良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。说话在人际交往中具有非常重要的作用，话说得好，可让人陌生人熟识，加深朋友之间的情谊，消除你与他人的隔阂，更可以让你获得他人认可，奠定事业成功和人生幸福的基础。因此，为了让你要想使自己具有人情味，并在与人交往过程做足你的人情，你必须掌握说话的技巧，把话说在他人心坎上。
学会讲人情话
金哲大学毕业后在长春当公务员，妻子是长春人，结婚的时候他们曾到妻子的叔叔家做客，叔叔婶婶对这个一表人才的侄女婿很是欣赏。叔叔是一家国企的老总，两人坐到一起很能谈得来，一来二去，夫妻俩去岳父岳母家去得少，反倒去叔叔家去得勤。
可是最近金哲发现叔叔婶婶的态度有了很大变化，对他们越来越冷淡，有时候他们说要去看二老甚至遭到拒绝，二人百思不得其解。后来还是岳母替他们解开了这个谜，叔叔家经济条件较好，有别人送的好烟好酒以及单位里发的一些东西常让他们带回家。前段时间金哲曾提到想调到一个更有前途的部门，也是叔叔通过关系帮他办成了。但是，就妻子这一边来说，可能觉得是自己的叔叔这么亲的关系，就金哲这边来说，可能觉得这些对他们不过是举手之劳，因此，事前事后始终没说什么人情话。婶婶有意无意地跟岳母提起，叔叔为此很是生气，说他们是白眼狼，不值得别人帮忙。二人一听连忙去谢罪，才算挽回一点。
金哲夫妇不重视人情话，认为自己心里的感激人家一定知道，结果受到了叔叔婶婶的冷落，被视为“白眼狼”。不要以为人情话只是虚话、套话，它是一种必须和必要，如果你能以十二分的真诚去说，人情话里就会透出浓浓的人情味，让人感动不已，让人喜欢你。 只要你真正关心他人，就会赢得他人的注意、帮助和合作，即使最忙碌的重要人物也不例外，也正是在这种条件下，你说话的分量才会越来越大。要做到这一点也许并不难，你只需真诚地说几句关心人的人情话就行了。
你知道谁最得人缘吗?也许你在外面行走的时候就会碰见它。当你走到距离它10公尺附近时，它就会向你摇头摆尾，如果当你停下来摸摸它的头，它就会高兴地向你表示亲热。而且它的这些表现绝对没有不良企图：既不会向你兜售房地产，也不想同你结婚。大家都应该知道这是谁了吧?一只可爱的狗。
不知你是否想过，狗是不用工作而能谋生的动物。牛得犁地、母鸡得下蛋，但狗却什么也不用做，只是对你表示亲热。它从没读过心理学，凭着其天赋和本能，在很短的时间内，凭借着对人表示诚心诚意的亲热而赢得了许多朋友。
这是一个“洋老板”关心体贴中国雇员的故事：苏州一个叫何洋的人，应聘进了一家合资饭店。何洋的妻子分娩那天，他向洋老板请假半天，老板得知其请假的缘由后，再三表示，不必担心目前工作多人手少的问题，可以多放几天假，回家陪陪太太和儿子。一次，何洋的妻子和儿子均生病住院，过度的劳累致使何洋在一次工作时间内睡着了，洋老板为此十分生气，叫其卷铺盖回家。而当他得知何洋睡觉的原因后，则自责不已：“我脾气不好，请您原谅我。”并“命令”何洋立刻放下所有的工作回家料理家务，照顾妻儿。三天后，何洋来饭店工作时，洋老板送给他一辆漂亮的童车；惟恐不接受，还撒谎说：“这车是朋友送给我的，现转送给您，节假日里，希望您与妻子一道，用这辆车带孩子出去玩玩，并请接受我这个英国老头子对您全家的良好祝愿。”何洋闻之早已泪水盈眶。自此，他与洋老板的关系越处越好，工作中则更是“死心塌地”地干。
大人物也好，小人物也好，这种让人从心里感动的人情话都应该多说，这样会给自己的人际关系创造一个良好的氛围。
生活中，有的人说话过于随便，不分场合说个不停，可对于人情话却惜语如金。如果你能真诚地多说一些感谢话、问候话、关心话，以及其他一些好听的话，那么你的人缘一定会好得多。就拿朋友交往来说吧，在一起时间长了，彼此之间常会互相帮忙，完事之后，一句人情话适时递上：“张哥，昨天那事你受累啦，咱哥俩儿这关系感谢的话我就不多说了。” “大李，孩子这么大了，你还给他买玩具干吗?他喜欢得不得了，可以后你这当叔叔的也别太惯着他，哪天来我家尝尝你嫂子包的韭菜馅饺子．”这时候帮你忙的人感觉到自己的好意被你领受了心里自然也受用。
其实，朋友也好、亲戚也好，帮个忙、送点礼是常有的事。人们做这些事的时候跟求人办事不同，并不是想从你这里得到些什么好处，甚至于因为关系铁还很意帮忙，他所要求的也并不是等额的回报。这时候，如果你总认为这是理所当然，没有一句表示的话，人家怎么知道自己的好意是不是已被你接受?要知道，再要好的关系，既然受了别人的施予，就要做出及时、明确的表示，当然，一句恰到好处的人情话也就足够了。
人情话并不是虚虚飘飘的闲扯，把人情话说到对方心坎上还要投其所好和真诚。一个人如果能把人情话说得既动听又合人心意，那么他就可以赢得人心，做足人情，有个好人缘。
加热语言的温度
某礼仪公司在训练迎宾小姐说“你好”。
这些接受训练的小姐们刚从学校毕业，她们还不知道迎宾小姐的真正价值所在，还不知人性深处人与人之间，尤其是男人女人之间的微妙心理，她们在刚开始训练时，只是口中跟着说：“你好!”
此时，她们说的“你好”是假惺惺的，是来自于嘴巴的机械运动，是十分做作的，也是相当生硬的。
只有当她们的迎宾与利益、与人生经验挂上钩时，她们才会从内心深处发出一句“你好”的问候。此时的问候是亲切的，脸上的微笑也是亲切迷人的，她礼仪的手势也是温柔、诚恳的。
一句冷冰冰生硬的“你好”和一句热情洋溢的“你好”是有本质的区别的。每个人的心中都有一杆秤，尤其是迎宾小姐给顾客的第一感觉,几乎决定了你的宾馆、餐厅会在顾客心中留下的记忆痕迹是美好还是厌恶，这些记忆就决定着你代表的宾馆或餐厅是否有回头客。还真是细节决定成败，一句“你好”若只是口到了，则必定是不能挽留顾客的。
人生价值的大小肯定与你所说的每一句话有关，尤其是说话的态度、神情和质量，几乎能决定你的人生质量!
爱迪生有一个伟大的母亲，他母亲就是会将老师的冷话——“你太笨了”升温成暖语的人。她时常对幼小的爱迪生说：“孩子，你是最棒的。”
一句冷冰冰的话，有时可以扼杀一个希望；一句暖烘烘的话，有时可以成就一个天才。
冷话，就是指生硬的话，不带情感的话，甚至是冷酷无情的话。这样的话，是谁都不愿意听的。常言道：“温言一句三春暖，恶语伤人六月寒。”
要知道，语言是有温度的，不同的语言给人的感觉迥然不同。文明礼貌的语言是温暖的，比如谢谢、对不起、没关系；尊重他人的语言是温暖的，比如您好、您先请、请坐；关心他人的语言是温暖的，比如注意身体健康、多保重!
伤害人、侮辱人的语言是冰冷的。生活中，或许你也受过冰冷语言的伤害吧?如果你是戴着眼镜的男孩，有人会喊你“四眼”；如果你是一个身材矮小的女孩，有人会叫你“豆包”。听到类似的话，相信你一定会很难过。“己所不欲，勿施于人”，既然你不愿意听这些话，那么请你一定不要对别人说这些冷冰冰的话了!
温暖的语言，恰似一阵春风，能吹走心中的阴霾；温暖的语言，犹如一杯热茶，能抚慰受伤的心灵。而冰冷的语言，却像一把尖刀，能损伤人的尊严；犹如一根木棒，能打击人的自信。
社会造就了人们的话语内容，时代造就了说话的态度和心情。这个世界上，每个人都缺少温暖，尤其是竞争日益激烈的今天，人情越来越淡的今天，谁又不缺少阳光和温暖呢?
正因为我们大多数人都缺少温暖，心都是凉凉的，所以大多数人一开口就是冷冰冰的话语，如见到路边的乞丐向你乞讨，可能会冷叱一声“滚开!，，见到别人投资失败了，有人可能会幸灾乐祸地说：“自讨的。见到同事业绩大增，有人会愤愤不平道：“这没什么了不起。”
然而，我们若将身份换过来，我们成了那个意外的失败者、伤心者，或是成功者，我们内心深处也会期待着身边的人能说上几句温暖的话、阳光的话、正面的话、鼓励的话，而不是冷冰冰的话。
人都是有弱点的人，谁都希望从他人口中得到欣赏和鼓励，谁都想从他人那里得到尊严和面子，谁都想从别人那里得到温暖与关爱。
不要看阳光如此灿烂，其实绝大多数人心中都缺少阳光的温暖，人们都在孤独地赶路，谁都很少听到同路人的温暖语句，哪怕是一句也行，也能伴随着他们度过心中的冬天，也能不断地温热他们的心田。
因此，每当我们要开始讲冷冰冰的话时，我们应该用心升一下温后再讲出来。冬天谁都不愿意吃没加热的冷面包，谁都愿意吃微波炉中加热了的面包，因为这种面包闻起来香喷喷的，吃起来很柔软，很容易消化，拿在手中也能暖到心里。
假如人人都能将冷话加热后说出来，假如人人都能献出一点爱，那么，这个世界就会有点人情味，不然，就是人间地狱，冷风飕飕。
在这个竞争越来越激烈的社会里，人人都被各种事务摆弄得麻木不仁，几乎都成了“机器人”，心中的爱早已被风吹得烟消云散了，就算是夫妻，也是很难听到彼此之间讲几句好听的话。
结婚后，随着日常琐事的增多，夫妻感情难免较之热恋时期越来越淡，彼此单独相处时间越来越少，关心程度似乎也随之降低，进入到一个感情危机的“隐伏期”。此时若能经常说上几句温暖如春的话，为双方感情升升温，则会起到意想不到的效果。我们都知道，爱情需要双方的**，但更需要双方细心维护。婚后，要想家庭幸福和睦，夫妻也需要共同努力营造幸福的婚姻。
夫妻关系和谐是家庭幸福的基本要素，也是子女教育的良好基础。换句话说，婚姻美满是家庭幸福的核心，也是子女健康成长的关键。心理学家认为：“孩子安全感的最主要来源，是知道父母相爱。”
家庭中充满愉快的气氛，则每个家庭成员都会感到轻松幸福、心情舒畅。在教育子女时也容易采取同样的态度和一致的步调，对子女的成长与发展有莫大的帮助。
反之，父母失和，恶语相加，家庭得不到安宁，使每个人都感到不安，特别是子女更觉紧张，他们不一定了解父母失和的原因，也无法改善父母的关系，更无法预料结果，从而无所适从，引发出许多问题。
因此，对子女的养育来说，营造幸福的婚姻，是父母的首要责任。那么此时，适时为感情升温成了男女双方义不容辞的责任。那么，如何保持婚后夫妻生活的和谐、浪漫和幸福呢?
别忘了说声“我爱你!”有人认为婚后夫妻不需要说“我爱你”“你真漂亮”等动情的语言，其实不然，学会用动情的语言，能增加夫妻生活情趣，是恩爱夫妻的感情纽带之一。中国夫妻间的感情不像西方人那样外露，而注重含蓄。但含蓄决不等于关闭感情的窗口。每个人不进食都会产生饥饿感，但许多人不知道缺乏感情交流也会产生“感情饥饿”。拥抱接吻使人得到感情满足，动情恩爱的言语同样使人得到感情满足。医学心理研究证明：一个人长期得不到感情满足不仅会心情沮丧，而且有可能导致一系列心理障碍和心理疾病。因此，夫妻间善用“动情语言”是至关重要的。
当一方烧好了饭菜，另一方衷心地说一句：“你辛苦了，你烧的菜真好吃，谢谢!”一方穿上新衣，另一方马上赞扬说：“你今天真漂亮。”出差在外，不妨写几封信，表达平时不易启齿的爱慕之情。一句动情的话语，不仅使人感到舒畅、清爽、甜蜜、兴奋，而且容易激起感情的浪花，避免夫妻间不必要的矛盾发生。因此，无论是少夫少妻，还是老夫老妻，当你的爱人心情不佳时，千万别忘了说一声“我爱你!”
婚前恋爱时，男女情侣有说不尽的甜言蜜语，有时即使无话也要找话说。婚后，特别是男方，低温的话就多了起来。
美国一位心理学博士指出：“在婚后第一年中，夫妻间的情话与讨好行动都会比恋爱时下降30％，这一‘冰河期’的到来，女方受的打击较男方还要重些。”如果女方不能正确认识丈夫的变化，那么就常会以“找话茬儿”来打破沉默，这时，丈夫如不能正确理解，便可能回击对方，于是争吵即刻发生。
这时，艺术处理的方法之一是：丈夫或妻子应该静下心来倾听对方的意见，帮助其宣泄和疏导，并不时用温暖如春的话来打破生活的尴尬。因此，平时我们就要学会把话说得亲切点儿。
与朋友交流，说话不能太冷酷，要让人感觉有亲切感，那么别人才会愿意与你交流，愿意与你增进感情。否则只会拉开彼此间的距离。如：“嗨!穿得这么漂亮干什么?要迷死人啊!”这句恭维话就比“哼!不必穿得古里古怪招眼”要亲切得多。
总之，我们平时最好用点语言加温术。
20世纪30年代，在德国一个小村庄里，住着许多传教士。因为种种原因，小村庄里的村民们并不喜欢他们，其中一个叫米勒的青年还粗鲁地嘲弄他们，然而，有个叫西蒙的传教士并不在意村民们的看法，始终对人彬彬有礼。每天清晨，他在村口遇见米勒时，总会热情地说，“早安，米勒先生。”一开始，米勒并不理睬他，但日复一日，米勒终于被西蒙的热情和笑容感染了，也举了举帽子，笑着回答：“早安，西蒙先生。”
后来，米勒被纳粹征去当兵了。几年后，法西斯的铁蹄踏上了这个小村庄，所有的传教士被驱赶到村前的广场上，排着长长的队伍等待发落，指挥官手中的棍子指向左边，这个人必死无疑，而指挥官手中的棍子指向右边，则这个人还有生还的可能。轮到西蒙了，他颤抖着走上前去。但当他看到指挥官时，下意识地说了一句：“早安!”令西蒙吃惊的是，那个指挥官居然就是米勒。听到这句问候，米勒冷酷无情的眼睛突然闪动了一下。随后，米勒便平静地回答道：“早安，西蒙先生。”接着，他举起了指挥棒对西蒙说了两个生死攸关的字：“右边!”
一句温暖的问候语，唤醒了米勒的灵魂；一句朴实的礼貌话，挽救了传教士的性命。
今天，我们应该提高自身素质，与脏话、粗话说“再见”，用文明和尊重给语言加温，让温暖的语言围绕在我们身边。到那时，你会惊奇地发现，你送给别人的或许仅仅是几个“您好”“谢谢”“对不起”，但别人还给你的却是一脸的笑意，满身的温暖。尊重他人，文明用语，给语言加温，你就会发现你的生活充满了阳光，充满了文明。
给语言加点温，让生活更惬意些；给自己一些温暖的语言，让生活更纯净些；给别人一些温暖的语言，让生活更和谐些!
说话要投其所好
一个华人在美国西雅图开了餐厅，为招揽顾客，每当客人餐后离去时，总要奉送一盒点心，内附精致“口彩卡”一张，上印有“吉祥如意”、“幸福快乐”等吉言。有一对情侣是这家餐厅的老顾客，他们俩在结婚的那一天，满怀喜悦来到这家餐厅，在他们期待良好祝愿的时刻，打开点心盒，却意外地发现没有往常的“口彩卡”，顿感十分不吉利，心里老大不高兴，他们便向老板“兴师问罪”，不论老板怎样赔礼道歉，他们就是觉得扫兴。看到这种情景，刚到美国探亲的老板的弟弟微笑着走上前去，说了一句美国常用谚语：“没有吉言就是最好的吉言。”听到这句话，新娘破颜一笑，新郎转怒为喜，高兴地和他握手拥抱，连连道谢。
在意外事件面前，兄弟俩的处理方式大不相同，兄长采取的是正面消极应对策略，而弟弟采取的则是侧面出击，主动地投其所好的说话策略。兄长的做法不能消除意外事件给这对新婚夫妇造成的不祥之感，越赔礼道歉越加重这种情绪。弟弟通过对意外事件(没有口彩卡)作出机智的解释，直逼要津，较好地满足了对方的心理需要，既掩盖了过失，又消除了对方的不祥之感。
投其所好的方法最关键的在于找到切入点，切不可盲人摸象般胡乱谈论，最终导致让人与你背道而驰。打动人心、赢取人心的最佳方式是：跟他谈论他最感兴趣的事物。
拿纽约一家最高级的面包公司——杜维诺父子公司的杜维诺先生来说吧。
杜维诺先生一直试着要把面包卖给纽约的某家饭店。一连四年，他每天都要打电话给该饭店的经理。他也去参加该经理的社会聚会。他甚至还在该饭店订了个房间，住在那儿，以便成交这笔生意。但是他都失败了。
杜维诺先生说：“在研究过这位饭店经理为人之后，我决定改变策略。我决定要找出那个人最感兴趣的是什么——他所热衷的是什么。我发现他是一个叫做‘美国旅馆招待者’的旅馆人士组织的一员。他不只是该组织的一员，由于他热忱，还被选为主席以及‘国际招待者’的主席。不论会议在什么地方举行，他一定会出席，即使他必须跋涉千山万水。
“因此，这次我见到他的时候，我开始谈论他的那个组织。我看到的反应真令人吃惊。多么不同的反应!他跟我谈了半个小时，都是有关他的组织的，语调充满热忱。我可以轻易地看出来，那个组织是他的兴趣所在，他的生命火焰。在我离开他的办公室之前，他‘卖’了他组织的一张会员证给我。虽然我一点也没提到面包的事，但是几天之后，他饭店的大厨师见到我的时候说，‘但你真的把他说动了!’
“想想看吧!我缠了那个人四年——一心想得到他的生意——如果我不是最后用心去找出他的兴趣所在，了解到他喜欢谈的是什么话，那我至今仍然只能缠着他。”
有一位学者说过这样的话：“如果你能和任何人连续谈上十分钟而使对方感兴趣，那你便是一流的沟通高手。”
这句话看来简单，其实也并不容易，因为“任何人”这个概念范围是很广泛的，也许对方是工程师、律师、教师或艺术家。总之，无论三教九流，各种阶层人物，你能和对方谈上十分钟使他们感兴趣的话，需要很高的说话涵养，要做到这一点很不容易。
不论困难或容易，我们先要渡过这个难关。常见许多人因对于对方的事业毫无认识而相对默然，这是很痛苦的。其实肯下点工夫，这种尴尬的情形就可以减少，甚至成为一流的“用情”高手也并非难事。
巧妙运用“冷热水”效应
人是感情动物，同一个客观的结果，用不同的表述方式，给人的心理感受是不一样的，明白了这一点，为人处世中，我们就能够更好地驾驭人际关系，做足你的人情。
某汽车销售公司的老李，每月都能卖出30辆以上汽车，深得公司经理的赏识。由于种种原因，老李预计到这个月只能卖出10辆车。深懂人性奥妙的老李对经理说：“由于银根紧缩，市场萧条，我估计这个月顶多卖出5辆车。”经理点了点头，对他的看法表示赞成。没想到一个月过后，老李竟然卖了12辆汽车，公司经理对他大大夸奖一番。
某化妆品销售公司的刘经理，因工作上的需要，打算让家住市区的推销员小郭去近郊区的分公司工作。在找小郭谈话时，刘经理说：“经公司研究，决定你去担任新的重要工作。有两个地方，你任选一个。一个是在远郊区的分公司，一个是在近郊区的分公司。”小郭虽然不愿离开已经十分熟悉的市区，但也只好在远郊区和近郊区当中选择一个稍好点的——近郊区。而小郭的选择，恰恰与公司的安排不谋而合。而且，刘经理并没有多费多少唇舌，小郭也认为选择了一项比较理想的工作岗位，双方满意，问题轻松解决。
一杯温水，保持温度不变，另有一杯冷水，一杯热水。当先将手放在冷水中，再放到温水中，会感到温水热；先将手放在热水中，再放到温水中，会感到温水凉。同一杯温水，出现了两种不同的感觉，这就是冷热水效应。
这种现象的出现，是因为人人心里都有一杆秤，只不过是秤砣不一致，也不固定。随着心理的变化，秤砣也在变化。当秤砣变小时，它所称出的物体重量就大，当秤砣变大时，它所称出的物体重量就小。人们对事物的感知，就是受这“秤砣”的影响。人际交往中，善于运用冷热水效应就可赢得某种心理优势，进而获得主动，增添制胜砝码。在上述的第一个案例中，假若老李说本月可以卖15辆或者事先对此不说，结果只卖了12辆，公司经理会怎么认为呢?他会强烈地感受到老李失败了，不但不会夸奖，反而会指责；第二个案例中，“远郊区”的出现，缩小了小郭心中的“秤砣”，从而使小郭顺利地接受去近郊区工作。刘经理的这种做法，虽然给人一种玩弄权术的感觉，如果是从大局考虑，并且对小郭本人负责，这种做法也是应该提倡的。
蔡女士很少演讲，一次迫不得已，她对一群学者、评论家进行演讲。她的开场白是：“我是一名普普通通的家庭妇女，自然不会说出精彩绝伦的话语，因此恳请各位专家对我的发言不要笑话……”经她这么一说，听众心中的“秤砣”变小了，许多开始对她怀疑的人，也在专心听讲了。她的简单朴实演讲完成后，台下的学者、评论家们感到好极了，他们认为她的演说达到了极高的水平。对于蔡女士的成功演讲，他们报以热烈的掌声。当一个人不能直接端给他一盆“热水”时，不妨先端给他一盆“冷水”，再端给他一盆“温水”，这样，这盆“温水”同样会获得他人的一个良好评价。
冷热水效应可以用来劝说他人，如果你想让对方接受“一盆温水”，为了不使他拒绝，不妨先让他试试“冷水”的滋味，再将“温水”端上，如此他就会欣然接受了。
老陈、老时是一家大型化工厂的谈判高手，这对黄金搭档一出马，几乎没有谈不成的业务，他们深得公司员工的尊重和信赖。原来，他俩十分擅长运用冷热水效应去说服对方。一般情况下，老陈总是提出苛刻的要求，令对方惊惶失措，灰心丧气，一筹莫展，也就是在心理上把对方压倒了。当对方感到“山重水复疑无路”时，老时就出场了，。他提出了一个折中的方案，当然这个方案也就是他们谈判的目标方案。面对这个“柳暗花明又一村”，对方愉快地签订了合同。在这种阵势面前，就是该方案中有一些不利于对方的条件，对方也会认为折中方案非常好，从而接受。
这的确是一种奇妙的谈判技巧，预设的苛刻条件大大缩小了对方心中的“秤砣”，使得对方毫不犹豫地同意那个折中的方案。这种谈判技巧，在经贸洽谈中可以发挥巨大作用。人们在判断事物时，无意中要进行相互比较。有时为了让某人接受某事(温水)，不妨用另一件更困难的事(冷水)作反衬，出于趋利避害、两难当中取其易的本能，他会痛快地接受想让他接受的事(温水)。
一位哲人看见一位生活贫困的朋友整天愁肠百转，一脸苦相，他就想出了一个办法让他快乐起来。他对这位朋友说：“你愿不愿意离开你的妻子?愿不愿意丢弃你的孩子?愿不愿意拆掉你的破房?”朋友一一作答“不”。哲人说：“对啊!你应该庆幸你有一位默契的伴侣，庆幸有一个可爱的后代，庆幸有一间温暖的旧屋，你应该为此高兴啊!”于是，这位朋友的愁苦脱离了眉梢，忧郁离开了额头。在这个寓言故事里，哲人运用冷热水效应，缩小了朋友心中的“秤砣”，从而使他对自己的拮据生活感到快乐。一个人快乐不快乐，通常不是由客观的优劣决定的，而是由自己的心态情绪等决定的。运用冷热水效应，可以使一个人从困难、挫折、不幸中挖掘出新的快乐来。
林厂长经过慎重考虑，决定给刚刚聘请的技术员小阮1．2万元的年薪，这个薪金数额虽然不高，但林厂长认为小阮会接受下来的，唯一担心的是怕这个问题处理不好，影响他的积极性、创造性。老成持重的林厂长想出了一个妙法，他对小阮说：“基于咱们厂的实际情况，只能付给你8000元的年薪。”稍一停顿，林厂长接着说：“不过1万2千元也可以考虑，你认为如何?”小阮一听“8000元”，就有点儿不乐意，当听到“1万2千元”时，心里就有点儿高兴了。他爽快地说：“我听厂长您的。”林厂长说：“1万2千元相对于厂里的其他人员来说，已经很高了。实话和你说，我这个做厂长的对此也犹豫不决，不过，只要我们齐心协力，顽强拼搏，就是砸锅卖铁，我也要把1万2千元钱发到你的手上。”小阮心里感动得热乎乎的。在这个事例中，林厂长运用了冷热水效应，使对方对并不算高的薪金，不但不灰心丧气，反而心情愉快。
假若先让对方尝尝“冷水”的滋味，就会使他心中的“秤砣”得以缩小，因此他会对获得的“温水”感到高兴。
直话不妨转个弯说
某人长期借钱不还，只要是他认识的人，他都借了钱。他口才特别好，脸皮也修炼到了一定的厚度。一日他又找朋友甲借钱，他一进门就说：“老朋友，别看报了，我有急事找你，只有你能帮我……”
甲一听他开口又是来借钱的，心里就有火，上一次借的钱还没还现在又来借了。他心里立即涌出了几句十分直白的话：“你上次借的钱都还没还呢，还有脸再来开口呀!”“我不能再借钱给你这样的人，你得赶快还上次的钱。”“抱歉，我手中没钱。”“就这一次，下不为例了哦!”
甲转而一想，朋友相处多年，他人并不坏，只是有此毛病，理应劝他改改就成，于是，他没有将心中的话直讲出来，而是换了一种方式说道：“我们是老朋友了(其实还不算老，尊重他)，借钱没问题，你先坐下喝杯茶，听我说几句。你看今天的报纸又在报道中国的水资源还能用五十年左右，资源都快枯竭了，你知道什么原因吗?”
借钱者只想借钱，他略一思考后说：“不知道，你学问多就告诉我吧!”
甲叹息道：“资源再多也有穷尽的时候呀，关键是要懂得及时维护，若不维护，只知道任意开采，总会枯竭的呀!”
借钱者并非非要借到这笔钱不可，他是明白人，一听就能听出朋友是在委婉地劝他。他立即醒悟，带着歉意走了。
他似乎从这次谈话中悟到了点什么——朋友也是资源，也得维护。
由此看来，直话和转了个弯的话，会产生多大的不同效果。
所谓直话，多半都是直指他人缺点的话，都是被伤害者实在忍无可忍的情况下讲出来的话，都是点击说话者身上“要穴”的话。
从客观上讲，这种话的确是应该讲的话。如果你真正关心对方，真正想继续交往下去，那就有义务提醒对方身上存在的某些明显的缺点。因为缺点只能首先被他人发现，而自己一般是感觉不到的。
不过，你真正将直话讲出去了，那多半只能得到一个结局——对方不仅不感谢你，而且还会在心里怨恨你。这就是人性的弱点，人都只听得见赞美和吹捧的话，而不想听负面的和真实的话。要知道，听得进忠言和逆耳之言的人，是需要修炼的，是要有境界的，而这种人并不多。
所以，直话并不那么好讲，一出口多半会伤人，会得罪人。那么，不得不说的话，应该怎么说才有效果呢?
应该转个弯后再说。
所谓转了弯的话，就是将生硬如石头的话加温、加工，使之变成柔软的话、温暖的话。这样的话才是“话中正品”，而直话，从人性的角度来说，只是话中的“次品”而已。因此，我们在讲的时候，要多出正品，少出次品。
直话的目的也是要别人听进去后有所改变，其最终追求的依然是效果。而直话却是否定人性的，是不承认人是幼稚的人、有缺点的人、听不得逆耳之言的人。因此，话并不是随便都能说的，特别是直话。
直话，一则伤害对方的尊严和面子，二则否定了人家的智慧，三则否定了人家的品德。正因为如此，许多直话不仅没有收到预料的效果，而且还会恶化人际关系。
而转了弯的话，则正好照顾到了直话的三大缺点，找到了对方能接受的切人点，因此，对方会舒服地听到耳里去，顺利地流到心里去，从而起到真正说话的目的。
所以，你如果要对他人讲直话，最好先考虑一下，等你能用转了个弯的话说时再说，不然，时机不成熟，结果也许会适得其反，还不如不说。
在人际交往中，别人提出的要求，总有些是我们所不应、不能或不愿答应的。但拒绝总是令人遗憾的，要把这种遗憾降到最低程度，既不伤害对方的自尊心与感情，又达到拒绝的目的，这就需要我们掌握说‘不”的技巧，把拒绝的话讲得委婉灵活一些。
当你遇到敏感的问题或难以满足的要求而又不便直接拒绝时，不妨以某种话语暗示自己的拒绝之意。
中唐时期，平卢淄青节度使李师道，搞藩镇割据，与朝廷分庭抗礼。他欲拉拢著名诗人张籍为他的不轨行为效劳，张籍巧妙地向李师道井了一个故事：
有一位美丽而忠贞的已婚女子，遇到了一个痴情的求爱者，执著地苦苦追求她。她对求爱者吟了一首诗：“君知妾有夫，赠妾双明珠……知君用心如日月，事夫誓拟同生死。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁寸。”听了这首诗，那痴情男子知趣而退，不再纠缠了。
故事讲完了，李师道也懂得了张籍的意思，不再强人所难了。面对李师道的“浓情美意”，诗人以一个忠贞女子拒绝“第三者插足”的故事，暗示了自己一心一意效忠朝廷的态度，语意委婉而坚决。这是我国古代委婉拒绝的一个典型例子。
据说，某个企业家飞赴香港创办XX实业公司时，受到各方重视，一下飞机就有记者采访。一位女记者问他：“你带了多少钱来?”企业家随口便答：“对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，你说对吗?”含蓄回避，而又幽默俏皮，比用“支支吾吾”“哼哼哈哈”来掩饰，或“恕我直言，无可奉告”来拒绝，效果明显要强上百倍。
许多时候，针对有人性弱点的人，我们千万不能耍直脾气。在与人交往中，我们常常会听到这样的话：“我这人是个直脾气，说错了你别见怪。”乍一听挺真诚，其实仔细推究起来，不免包含了另外一种意思，即给自己说错话或可能说错话开脱。那么既然有开脱之嫌，时间一长，难免会被听者窥破。这样一来，即使你当时确乎真心，也许还是会被对方误解，从而产生芥蒂。
因此，在我们日常谈话中，有时因为环境、气氛、心理等因素，有些内容不便直接说出来，而要用婉转的语言来表达，即俗话说的转着弯说，就可以避免给对方造成不良印象，从而保持谈话的气氛，使谈话友好地进行下去。
转着弯说，即说话者不直说本意，而是用委婉含蓄的话来烘托暗示。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。与人交谈，说话要想能感动人，就要善于将言辞中的“恶语”转换成“良言”，“冷言”转换成“热语”，这样才能沁人心脾，暖人心扉。在《演讲与口才》杂志中有这样一段对白：
妻子下班途中塞车，回到家里早就过了吃饭时间，等不及的家人已经吃过了，老人和孩子到外面散步去了，丈夫正在网上兴致勃勃地冲浪……但是，一个这样常见的生活场景，两个家庭却上演了两出截然不同的活剧——
A家庭
丈夫：你吃饭了没有?
妻子：(吃枪药似的)我不是才回家吗?上哪吃去?吃公饭啊?我可没那个福气。
丈夫：没吃就没吃，发哪门子的火?
妻子：(提高嗓门)人家肚子空空，前胸贴后背，你酒足饭饱在家和“美眉”聊天，好福气!
丈夫：(没好气地)问一下还不行?真是的，好心当成了驴肝肺，算我问错了，行不?
妻子：(把包重重地扔在沙发上)你说的本来就是废话!
(“嘭”，丈夫把书房门也关上了)
B家庭
丈夫：你吃过饭没有?
妻子：还没有呢；你们都吃过了?
丈夫：吃过了，女儿和妈出去玩了。(在电脑前兴奋不已)快来看啊，我的牌真好。
妻子：哟，这么好的牌啊，连傻瓜也能打得好。
丈夫：快去吃饭，吃好了换你上来打，我要看新闻去了。
妻子：好嘛，几分钟就好了。(一溜烟地跑进厨房，马上端碗饭凑到丈夫身边)去去去，我来了。
丈夫：哎呀，我打完了这局就走。
妻子：我会帮你打好的，快让开，《新闻联播》开始了。
A家的妻子恶言恶语，火药味十足，丈夫不生气才怪呢，晚上两人不发生战争就已是万幸；而B家的妻子呢，言语亲昵，心平气和，两人一问一答，夫妻之间的浪漫温馨尽显其中。假如A妻子能向B妻子学习学习，换种说话方式，家里的气氛就绝对不会那么剑拔弩张了。
转着弯说话，并非花言巧语，并非为了哗众取宠，耍什么花招，也不是语言不清，态度不诚恳，让人弄不明白什么意思。它是一种富于智慧、独具魅力的表达技巧，是为某种需要而采用的办法。
转着弯说话，有时比口若悬河更可贵。某些问题在某种场合，转着弯说话，比直来直去让人受用得多。
直爽并不等于言语毫无顾忌。说话直爽，常被人们当作一种优点。但在生活中，却有这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。
与人说话，不管是在职场还是在正常的人际交往中，都要讲究策略。如果不讲究一些策略，说话直来直去，肯定会伤害到朋友、领导、同事之间的关系。