那些因说话直而得罪人的人，问题就出在方法上。他们只图一时之快，不讲方式方法。比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没考虑到场合，就会使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害，当然会对你有意见。
中国人的行为模式很特殊，最明显的一点就是，表面上一套，实际上可能是“意在言外”。换句话说，就是嘴上说喜欢“直来直去”，内心深处却并不喜欢“直来直去”。当对方回答“不”的时候，未必真的是“不”，很可能只是碍于面子，第一次需要拒绝来拿拿架子、摆摆谱，或是客套地礼貌性回答。而第二次再恳求时，对方可能就同意了。反过来说，当对方说好的时候，也未必就表示同意，或许只是不愿当面给你难堪而已。
明白了这个道理，也就清楚了为什么在工作中，为什么对许多事领导说“研究研究”之后便没了下文；为什么爱提意见“直来直去”的人，不仅难以获得上级的肯定，反而会因此而遭到打击报复。
有一个单位，上司在会议上提出了一项改革计划。长篇大论之后，上司照例问问各级主管有没有意见。正当众人都静默无声的时候，却有一个不识相的家伙，立刻站起来，提出他的看法，并针对计划的弊病，说得口沫横飞，最后还提出了另一项改革计划。不用说，等待这位老兄的结果可想而知。
上司既然会在会议中先提出计划，就是摆明了要大家等一下表决时，全部没意见通过。表决当然也只是走走形式而已，否则在计划公布之前，他自会先私下征询部属的意见。如果是公开要各级主管做评估时，千万可别当真，他只是给大家面子而已。换句话说，上司问大家有没有意见，实际上就是要告诉大家——不准有意见。
因此，要想在人生中取得成功，必须善加分辨，认清对方是真要你开口，抑或只是礼貌性地客套。最好在说话时巧妙地拐个弯儿，千万不要“乱放炮”。因为每个人都需要自尊，需要面子。直来直去，实际上就是“不给面子”，使对方心中不快，以至造成双方关系破裂，甚至反目成仇。事后想想，真是毫无意义，后悔晚矣!
朱元璋称帝后，要册封百官，可当他看完花名册时，心里又犯了难。因为功臣有数，但亲朋不少。封吧，无功受禄，群臣不服；不封，面子上过不去。军师刘伯温看出朱元璋的难处，又不敢直谏，一来怕得罪皇亲国戚，惹来麻烦：二来又怕朱元璋受不了，落下罪名。但想到国家大事，不能视而不见，最后，他想出一个方法，画了一幅人头像，人头上长着柬束乱发，每束发上都顶着一顶乌纱帽，献给了朱元璋。
朱元璋接过画，细品其味，忽然哈哈大笑道：“军师画中有话，乃苦口良药。真可谓人不可无师，五师则愚；国不可无贤，无贤则衰!”原来，刘伯温画的意思是：“官(冠)多法(发)乱!”刘伯温此举，不但未伤害到朱元璋的面子，不犯龙颜，还道出了谏言：官多法必乱，法乱国必倾，国倾君必亡。画中有话，柔中有刚，也算是待人处世高明的“说话会拐弯儿”，使听者懂得话外之音，从而达到了预期的目的。
另外，说话会拐弯，还体现在巧妙劝说上司改正自己所做出的错误决定，让上司从你拐弯的话中，自己悟出应该如何去做。古语道：“伴君如伴虎。”一句不慎的话，都可能使臣民人头落地。因此，聪明的臣子总是直话不直说，说话会拐弯儿，委婉地表达自己的意思。
与其说直来直去的人是豪爽，还不如说他说话做人太简单。直语易伤人，何不绕个弯。同样的表达，同样的目的，绕一个弯儿就能圆满，何必弄得目的达不到还得罪了对方。
你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合?说话方式是不是触及了别人的隐私?同样是提意见，为什么不同的方式会达到不同的效果呢?说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊，这样你才会成为一个受欢迎的直率人。
委婉让你更具亲和力
许多预备役军人在受训期间都不太喜欢理发，最常抱怨的就是必须理发的这一规定。因为他们认为自己仍是普通老百姓。一级上士哈里·恺撒有一次奉命训练一群预备役士官。按照过去一般军人管理法，他大可对那群士官吼叫，或出言恫吓。但他并没有这么做，而是间接地表达了自己的观点。
他说：“先生们，你们都是未来的领导者，你们现在如何被领导，将来就要如何去领导别人。诸位都知道部队对头发的规定，我今天就要按照规定去理发，虽然我的头发比你们还短得多。诸位等一下可以去照照镜子，如果觉得需要，我十门可以安排时间到理发店去。”结果，许多人真的去照镜子，并且遵照规定理好了头发。
委婉本是一种修辞手法，是语气温和、言语柔美、语义曲折含蓄的一种言语技巧。即在讲话时不直陈本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，似乎含义越深越多，因而也就越是有吸引力和感染力。有些事情委婉地说出来，比我们直言直语地说出来，所产生的效果是截然不同的，懂得委婉艺术的人，更能处理好各种人际关系。
据说，过去北京有一家新开的理发店，门前贴着一副对联：“磨刀以待，问天下头颅几许；及锋而试，看老夫手段如何!”这直来直往的对联，磨刀霍霍，令人胆寒，吓跑了不少顾客，自然是门可罗雀。而另一家理发店的对联就以含蓄见长：“相逢尽是弹冠客，此去应无搔首人。”上联取“弹冠相庆”的典故，含有准备做官的之意，又正合理发人进门脱帽弹冠之情形。下联意即人人中意见，心情舒畅。此联语意婉转，使这家店生意兴隆，财源茂盛。书面语言的委婉含蓄有其长处，口头语言也是如此。
一天中午，斯瓦伯经过他的一家钢铁厂，碰见几个员工正在抽烟，而头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。斯瓦伯先生是如何处理这一情况的呢?他没有指着牌子说：“你们难道不识字吗?”而只是走过去，递给每人一支雪茄，然后说：“孩子们，如果你们到外边去抽，我会很感激。”员工当然知道犯了错，但是斯瓦伯先生不但没说什么，反而给每个人一支雪茄当礼物。如果是你，你能不敬重给自己面子的老板吗?
有时，人们用故意游移其词的手法，既不违背语言规范，又会给人风趣之感。有人谈及某人相貌丑陋时，说“长得困难点”，谈到某人对一件事、一个人有不满情绪时，说他对此人此事有点“感冒”等，均曲折地表示了事情的本意。
贾可布太太请了几位工人盖房子。刚开始几天，每次她回家的时候，总发现院子里乱七八糟，到处是木屑。由于他们的技术较好，贾可布太太不想让他们反感，便想了一个解决的办法。
她等工人们离去之后，便和孩子把木屑清理干净，堆到院子的角落里。第二天早上，她把工头叫到一旁，对他说：“我很满意昨天你们把院子清理得那么干净，没有惹得邻居们说闲话。”从此以后，工人们每天完工之后，都把木屑堆到院子角落，领工也每天检查院子有没有清理。
使用委婉语，必须注意避免晦涩艰深。谈话的目的是要让人听懂，如一味追求奇巧，会使他人“丈二和尚摸不着头脑”，甚至造成误解，必然影响表达效果。
要做到语言含蓄需善于洞悉谈话的情景和宗旨，还要练就随机应变的本领，这样才会使你的语言得心应口，别有新意。
一辆电车上人很多，已经没有空余的座位了，而这时又上来一位抱小孩的妇女。于是售票员对乘客说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座?”但没想到她连喊两次，无人响应。售票员站起来，用期待的目光看了看靠在窗口处的几位青年乘客，提高嗓音：“抱小孩的女同志，请您往里走，靠窗口坐的几位小伙子都想给您让座儿，可您得先过去。”话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙子都不约而同地站起来让座。这位女同志坐下之后，只顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小青年面有冷色。售票员看在眼里，心里顿时明白，她忙中偷闲，逗着小孩说：“小朋友，叔叔给你让个座儿，你还不谢谢叔叔。”一语提醒了那位妇女，连忙拉着孩子说：“快，谢谢叔叔。”那位小青年听到小孩道谢连声说：“不客气。”
生活中，要理解人们的合理需要，爱护人的自尊心，只有这样才能把话说到别人心坎里去。如果不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，话一出口先挫伤他人的自尊心，必然引起对方的不快，甚至争吵。试想，售票员请人让座时说：“那么大小伙子一点也不自觉”；在劝女同志道谢时说：“别人给你让座，你也不知道说谢谢”，后果又会如何呢?
实际上，在与人打交道的时候，多说些委婉的话，更能体现你的亲和力，很明显，具有亲和力的话语更能为人们所接受。
委婉艺术的运用可以避免许多争吵与矛盾，它既把事情的原本意思表达出来了，又不伤害当事人，这对建立你和谐的人际关系有着相当大的帮助作用。若一味地用强硬直白的语言，无疑会伤害到别人的自尊，这样，即使别人错了，也不会接受你的意见。
学会主动赞扬他人
美国的管理学家玛丽·凯说：“赞美是一种有效而且不可思议的力量。”赞美能给人前进的动力，是承认别人价值的表现。在人际交往中，那个能恰当给别人赞美的人一定会给别人留下深刻的印象，做足人情，并会从中获益良多。
汤姆是一位律师，有一天和太太去异地拜访几个亲友。太太留他陪一位老姑妈聊天，自己到别处去见几个年轻亲戚。由于汤姆对这位几乎从未见过面的亲戚不了解，所以就想找一些能够拉近他们之间距离的话题。他看到了老姑妈的这所房子。
“这栋房子有100年的历史了吧?”他问道。“是的。”老姑妈问答，“1940年造的，正好100年了。”
汤姆说道：“这使我想起我们以前的老房子，我在那里出生的。这房子很漂亮，盖得很好，有很多房间。现在已经很少有这种房子了。”
“我非常同意你的观点。”老姑妈表示同意。
“现在的人已经不在乎房子漂亮不漂亮了。他们只要有个地方住就够了，然后开着车子到处跑。”汤姆说道。
“这是—栋像梦—般的房子。”老姑妈的声音有点颤抖了，“这是—栋用爱造成的房子。我的丈夫和我梦想了好几年，它完全是我们自己设计‘的。”
她带着汤姆到处参观，汤姆也热诚地发出赞美。看完了房子以后，老姑妈带着汤姆到车库去，那里停着一辆派克车——几乎没有使用过。
“这是我丈夫在去世前不久买给我的。”她轻声说道，“自从他死后，我就没有动过它，你是一个真正懂得欣赏好东西的人，我就把它送给你吧!”
“啊，姑妈。”汤姆叫道，“我知道你很慷慨，但是，我却不能接受。我已经有了一部新车，而且我们之间并不算很亲密，实在是不能要。我相信你有许多亲戚很喜欢这部车；”
“亲戚！”她叫起来，“不错，我是有很多亲戚。但是，他们只是在等我死掉好得到这部车子。他们得不到的!”
“如果你不想送给他们，也可以卖掉啊!”汤姆建议道。
“什么！”她大叫，“你以为我可以忍受让陌生人开着它到处跑吗?——这是我丈夫买给我的车子!我做梦都不会把它给卖掉的。我想把它送给你，是因为你懂得鉴赏好东西。”
汤姆极力想辞谢这份好意，却又怕伤了这位老姑妈的心。最后汤姆因为赞美拥有了这辆很多人都梦寐以求的车。
希望被人赞美是人的天性，人的耳根都是软的，威廉·詹姆士说：“人类本质里最殷切的需求是：渴望被肯定。”林肯则说：“人人都喜欢受人称赞。”在现实生活中，除了极少数人以外，人们大都希望别人欣赏、赞美自己，希望自身的价值得到社会的肯定。
致力于社会竞争的人们，若能满足人们的赞赏要求则可以获益无穷。如果你想使你的人际关系更加和谐，那就不妨从今天开始试着去赞美别人吧。
但是，你在称赞别人时，为了加强人情效应，要注意以下几点：
(1)严戒滥用
这里讲的滥用是指相对时期内对一个对象赞扬的次数。次数太少，起不到应有的作用；次数太多，也会削弱应有的效果。而赞扬的频率是否适中，是以受赞扬者优良行为的进展程度为尺度的。如果被赞扬者的优良行为同赞扬的频率成正比，则说明赞扬的频率是适度的；如果呈现反比的现象，则说明赞扬的频率过高，已经到了“滥施”的程度。
(2)看得远一点
赞美不仅要符合眼前的实际，而且要高瞻远瞩，具有一定的前瞻性和预见性。那样才能提升你赞美的高度，使你的赞美经得起推敲和时间的考验。
有些东西具有相对稳定性，比如人的容貌、性格、习惯等，这方面比较容易称赞。而有些东西则不稳定，如人的行为、成绩、思想、态度等，若从长远考虑，赞美时要谨慎。如有些人人党之前各方面表现都很积极，领导便开始称赞他：“该同志一直……”有经验的人就会想，先别夸那个，慢慢儿看吧。果然，他入党之后，各方面就开始松懈了。人迫于某种压力或某种需求，做一件好事很容易，难的是一辈子都做好事。如果赞美人时仅限于就事论事，极易犯目光短浅的错误。
(3)深切体会过程
许多人都有过这样的体验，当夸奖朋友取得的成绩时，对方会说：“你不知道我付出了多少心血!”言语间仿佛有你不知其艰辛、看结果不看过程的意思。相反，如果你说：“真不错，一定花了你许多的心血吧!”他就会觉得心里舒服，认为你很了解他。可见，夸奖劳动的付出是必不可少的，甚至效果更佳。
其实，很多人做事并不仅仅在乎结果，更注重过程。如果你人云亦云地夸奖他取得的成果，不但有势利之嫌，还会让人这样想：“如果我失败了呢?”因而也许对你心生厌恶也未可知。
给遇到不幸的朋友送上一份安慰
人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。不幸的事，人人难免。身处逆境，面对不幸，当事者不仅本人需要坚强起来，也迫切需要别人的安慰。人是社会的、合群的和有感情的高等动物。痛苦再加孤寂，痛苦倍增；痛苦有人分担，痛苦减半。“患难见真情”。安慰如“雪中送炭”，能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当朋友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，做足你的人情，更是你应尽的责任。
在探望身患重病的朋友时，你不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有所交代和说明，勿需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻精神负担。如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息，使他精神愉快，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，挚友送去温暖人心的情感都是根治重病必不可少的。
对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的朋友，由于不幸的原因有些是先天的，并非全是人为的。你劝慰他时应多讲些有类似情况的名人的成功事迹，鼓励他不要向命运屈服，争取人生的幸福，实现人生的价值。
在安慰丧失亲人的朋友时，你不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而如释重负，有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献，人们对他的敬仰、怀念。死者的生命价值越高，其亲属就愈感宽慰。
对于胸怀大志而又在事业上屡遭挫折、失败的朋友，最需要的是你对其强烈的事业心的充分理解、支持。对于他们，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情，怜悯是变相的侮辱，敬慕是志同道合的表现。你不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想、追求。最好的安慰，是帮助对方总结经验教训，分析面临的诸多有利和不利的条件，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，并共同探讨到达事业顶峰的光明之路。这就要求你对他所从事的事业有一定的了解，称得上是名副其实的知音。
中华民族是勤劳、勇敢又善良、重情义的民族。在我们民族的语言中就有如“比上不足，比下有余”、“谋事在人，成事在天”、“塞翁失马，焉知非福”、“大难不死，必有后福”、“失败是成功之母”等一大批专用于安慰、鼓励不幸者的谚语、格言和典故，在民间流传千百年，至今仍然经常被用来安慰不幸者。只要你多加积累，满怀真诚，当朋友身遭不幸时适当表达，将关切送给你的朋友，你的朋友一定感触良多，你的人情也将会做得更足。
掌握愉快进行寒暄的要诀
人际交往一般要经历从不了解到了解、从浅交到深交的过程。要冲破这种交谈的戒备障碍，就有必要讲究谈话的艺术和技巧。
寒暄是冲破戒备障碍的有效方法。如果你在寒暄中能有意、无意地插入一些吸引对方的话题，或是谈一些对方比较了解的事，由此展开交谈，那么，寒暄就不仅仅是形式上的客套了。如果运用得巧妙得法，双方会因此打成一片，彼此的距离很快就会拉近。寒暄并没有固定的模式，一般来说须注意以下几点：
1．要保持愉快的情绪
在与别人相遇的瞬间，要迅速培养自己的愉快情绪；要争取主动，充分体现自己的良好愿望和真诚；要使对方感觉到你的问候是发自内心的；要使对方从你的言行反应中感受到自己的存在，使其受人尊重的心理需要得到满足。同时，积极的姿态也是富有自信、易于合作的外在体现，这有利于融洽人际关系。另外，交谈时语调要和缓，声音要洪亮，脸上要带着微笑。
“您好，外面很冷吧！这样寒暄会让初次见面的人感到热情、亲切、温暖。与众多陌生人打交道时，不要只看着其中的某一位，而应面带微笑，眼睛环视大家，说话时带“你们”、“两(几)位”等字样，以免冷落了其他人。
另外，千万不要**悲伤的情绪，因为这会跟宴会的气氛不协调，即使内心有什么不快，也要表现出笑容可掬的亲切态度，使人乐意和你交谈。
2．要集中注意力
一般人说话的速度每分钟是120—180个字，而思维的速度要比这快4-5倍。因此，听别人说话时若注意力分散，就容易漏掉讲话人所说的重要内容。
任何漫不经心的表现都会使对方有被人轻视之感。比如东张西望、左顾右盼，面带倦容哈欠连天，做一些弄衣角、搔脑勺、玩指甲等不雅观的小动作，都显得猥琐且不礼貌，让说话人心生不快。你可用目光与说话人交流，也可适当点头，做一些手势，或通过一些简短的插话和提问如“结果呢”等来暗示对方你确实在注意倾听，并对他的话很感兴趣。倘若老是坐着闭口不语，一脸肃穆的表情，跟欢愉的宴会气氛便格格不入了。
3．讲话内容要恰当
与陌生人见面后的几分钟内，一般只有两三个问答的回合，最好做一般性的寒暄，如问候，互通姓名，谈论一些无关紧要的话题等。应避免使对方感到尴尬、触及对方隐痛、引发对方不愉快回忆及易于引起争议的话题，但是也不可漫无边际。
寒暄的内容要根据对方的心情而定，先分析对方当时的心情后再决定打招呼的内容和表情。比如对方家里刚发生了不愉快的事，你从其面部表情上就可以判断出来，此种情况下打招呼声音不要太大，语言也不要太热情，要低调；或用询问式的语言，同时用安慰的语气来打招呼。如果对方脸上喜气洋洋，你便可热情地打招呼，使对方感觉到温暖，进而展开话题。
男士向女士打招呼，语言可热情一些，但要适度，不能过分开玩笑，让对方觉得你太轻薄。
寒暄内容可触景生情。与初次相识者交谈，如果总离不开扯籍贯、住址、身世等，会让人认为你在查户口，而且容易出现冷场的现象。因此要善于睹物生情，看到什么谈什么，这样既显灵活又可增进友谊。
寒暄言语的长短，内容的繁简，往复的次数多少，要与交谈双方关系的亲密程度成正比。
总之，初次见面时寒暄要适度，既要热情亲切，又不要阿谀奉承，做到温和有礼。这样，才能使对方乐于接近你，从而产生与你交往的愿望。做一个会交谈的人
和别人交谈时，要精神饱满；表情自然大方、和颜悦色；站立寒暄也好，坐着聊天也罢，要目光温和，正视对方，以示尊重。两人之间的距离可视双方关系的亲疏而定。
做一个善解人意的听众
交流的特征就是有说有听。为了做足你的人情，在与人交流中你不但除了会说，还要会听，做一个善解人意的听众要注意以下几点：
(1)全神贯注，认真聆听。这表明你是一个尊重别人的人，在聆听时要适时做出积极的反应，以表明你聆听的诚意。如点头、微笑或简单重复对方的谈话要点等。同时，恰如其分的赞美不可缺少，它能使交谈气氛变得更加轻松、友好。
(2)适当地提问。适当提问可以表明你正在用心地听，要不然不会提出问题。这可以满足对方的虚荣心，使其更有兴致谈下去。若做“永远”的听众而不发一言，不仅与欢愉的宴会气氛格格不入，也会使说话者失去交谈的兴致。很多事实证明，会提问题的人会被对方认为是会说话的人，而并不在意他实质上什么也没说。
(3)不要轻易打断对方的讲话。随意打断或插话是听者忌做之事。因为这对说话者来说有不敬、失礼之嫌，应该尽量避免。如果你想补充对方的谈话内容或联想到与谈话有关的情况，需立即做点说明，这时可对谈话者说“请允许我补充一点”或“我插一句”，但这样的插话不宜过多，讲话不宜过长，以免扰乱对方的思路。但适当插一点，可以活跃谈话气氛。
如果你与对方持完全相反的观点，一般情况下，你也须待对方说完后再谈自己的不同看法。但如果说话的人滔滔不绝而你又毫无兴趣，觉得花时间和精力去应酬他是十分不值得的，这时你应该用更好的方法，使他停止讲这类乏味的话。但千万要注意，不可伤害对方的自尊心。最好的方法是巧妙地引他谈第二个话题，尤其是一些他内行而你又感兴趣的话题。
(4)不要随便纠正对方的错误。无论对方说什么，你都不可随便纠正他的错误，如果因此而引起对方的反感，那你就不可能成为一个良好的听众了。批评或提出不同意见，也要讲究时机和态度，否则好事也会变成坏事。
巧妙缩短心灵距离
在与异**往中，很多人都不喜欢“远距离”作战，但只因不熟也无可奈何。其实，只要掌握了一定的诀窍，你就会发现，这并不是一件难事。话到极致自来熟。
究竟怎样才能把话说到相熟的份上，做足你的人情?这自有一定的原则。
（1）利用人们希望被奉承、喜欢听故事的心理
除了有“洁静癣”的人，一般情况下，每个人都喜欢倾听别人（尤其是陌生人）摆谈，如果听到的是奇闻趣事，则兴趣更浓。有的女性看起来高傲甚至面若冰霜，似乎难以接近，实际上她内心的孤独感更强，她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安，而你得体的搭讪反倒易引起她的积极反应。因此，你不必顾虑，要有勇气。攀谈时要面带微笑，微笑能消除自己的紧张隋绪，并且能融洽谈话的气氛。同时，应以充满真诚的、明亮有神的眼睛注视对方，这不仅是一种礼貌，也是沟通感情的辅助语言，容易使对方减少戒备疑惑，产生信赖。交谈时不宜长久凝视对方，注视使人感到亲切，但凝视陌生人则让对方觉得害怕。
（2）寻找共同点作为话题，可“粘”住对方
“物以类聚，人以群分”，每个人的社交圈，实际上都是以自己为圆点，以共同点（年龄、爱好、经历、知识层次等）为半径构成无数的同心圆。共同点越多，圆与圆之问交叉的面积越大，共同语言也越多，也最容易引起对方的共鸣。比如，同班同学就比同校学生亲密，同宿合的又比同班的要好，同桌比同宿舍的更容易建立起牢固的友谊，如果既是同桌又是老乡，那简直可以成为铁哥们。因此，在与他人搭讪时，一定要留意共同点，并不断把共同点扩大化，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深入持久。
（3）多谈对方关心的事情，免使对方反感
搭讪中，你不可大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。你必须把对方关心的事放进去。对方关心什么呢?人们最关心的是自己，这是人类最普遍的心理现象。比如，当我们观看一张合影相片时，最先寻找的是自己，如果自己的面目照得走了样，就会认为整张照片拍得不好。因此，你必须谈对方所关心的，不断提起，不断深化，对方不仅不会厌恶，而且还会认为你很关心体贴他（她）。
（4）不要过于严肃或带着架子，如能幽默一点，效果会更好
与陌生的异**谈，不能一本正经，态度严肃，而要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是智慧的结晶，它带给别人的是快乐，谁能拒绝这令人赏心悦目的礼物呢?有这样一则故事：
在拥挤的公共汽车上，一小伙子不慎踩了别人的脚，回头一看，原来是位姑娘，姑娘满脸怒气，小伙子忙说：
“对不起，对不起，我不是故意的。”接着又伸出一只脚，认真地说，“要不，你也踩我一下。”姑娘一下子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭讪，姑娘很乐意地和他交谈。他的活泼和幽默，给姑娘留下了很深的印象。
有的人自我感觉很好，而且各方面条件确实不错，但为什么常常在与异性搭讪时遭到冷遇，自讨没趣?关键就是有优越感，高高在上，谈起自己眉飞色舞，这是令人讨厌的。即使你取得了巨大成功，但如果一味地自吹自擂，只会令人敬而远之。一般而言，人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终出人头地的人容易产生同情、亲密和佩服。因此，政治家或歌星，为了提高知名度和赢得支持，往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际是一种技巧，借所谓心理学上的通感现象来赢得人心。由此可见，在与陌生的异**谈时，对自己的成功不妨“不经意”地谈谈，而要多方面谈昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸的遭遇，这样就容易唤起对方的好感和钦佩。
（5）策划好一个小事件，显得是偶然巧合
有时，你可能没有机会和陌生的意中人接触，更谈不上去搭讪，在这样的情况下，你可以“制造”一个机会。有一本纪实小说写了这样一个情节：
1950年夏天。一个星期六的下午，一位五官端正、衣着入时的青年手捧一束红玫瑰，礼貌地敲一间公寓的门。公寓的主人是某公司年轻女秘书海因兹。她谨慎地打开门，面对这位不速之客，她不知所措，难堪之余，这位男士连连道歉：“我敲错了门，是个误会，请原谅。”然后转身离去。未走两步，又转身走过来对海因兹说：“请收下这束鲜花，作为我打扰你的补偿。”海因兹盛情难却，把他请进房里，两人就这样认识了。实际上，这个偶然的误会是男青年早就策划好了的。不过，像这样的善意“欺骗”，并不伤害对方，似乎不必苟责。
需要注意的是，在与陌生异**谈时，不要争执，不要议论彼此熟悉的人的短长，更不可刨根挖底地询问别人的私生活。要把握分寸，如果不小心谈及对方敏感的内容，要巧妙而迅速地转移话题。另外，不可嬉皮笑脸胡搅蛮缠，更不能用粗俗的、下流的语言挑逗对方，这是品质低劣，内心肮脏的反映，只会引起对方的反感和训斥。
当你真正做到了以上五点，你就会在与异**往时如鱼得水，甚至一见就熟。
努力欣赏和肯定他人
一滴蜜糖，比一加仑的苦汁，能捕获更多的苍蝇。
渴求他人的注意，并希望他人感到自己重要，这也许是人性的一大特征。因此，要满足他人的这种愿望，你只需学会一点：真诚地赞赏他人。但有些人就是不善此道，他们要么不去称赞他人，要么虚情假意，让人一眼识破，这种虚伪的赞许只能更加令人反感，更遭人憎恶!何不发自内心，出于真诚，对他人施予称赞之辞!同时，你也能从中获得应有的回报。
每个人都具有自己的优点和缺点，但我们有些人看待他人时，往往总是盯着他人的缺点和不足之处，而看不到他人的优点，他们不愿称赞对方，不会夸奖他人，因而也得不到他人的赞赏。其实，即使那些历史上的伟人，他们也懂得真诚地赞赏他人。
你可以用枪威逼他人，要他乖乖交出手表；可以用炒鱿鱼来威胁员工听你的话；也可用体罚或恐吓的办法使小孩服从于你。但是，这些粗陋的办法只能造成一种极为不良的反应。而真正要他人做事的惟一方法就是，给他想要的东西。那么，一个人到底想要什么呢?
按照弗洛伊德的说法，一个人做事的动机不外乎两点：性冲动和渴望伟大。美国学识最渊博的哲学家之一，约翰·杜威则有另一种说法，他认为，人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。
人们对这项需求的根深蒂固、迫切热望绝不亚于对食物和睡眠的需要。它就是弗洛伊德所说的“渴望伟大”，或是杜威所说的“希望具有重要性”，也就是威廉·詹姆士所说的“渴望被肯定”。所以，我们要学会真诚、慷慨地赞美和欣赏他人。
这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握在手中。这种“渴望被肯定”的感觉，也是人类与禽兽最大的分别。
卡耐基小时候住在密苏里州乡间，他父亲养了几只优良品种的红色大猪和一头血统优良的白牛。一次，他们带着猪和牛参加美国中西部一带的家畜展览，并且获得了特等奖。父亲把特奖蓝带别在一块白色软洋布上，逢人便拿出来炫耀一番。
倒是猪和牛并不在乎赢来的蓝带，父亲却十分珍惜，因为那使他有“被肯定”的感受。是的，正如卡耐基所说：“如果我们的祖先没有这种‘渴望被肯定’的想法，就不会有当今的一切文明，我们同禽兽也不会有什么两样。”
就是这种渴望，促使一位未受教育、极度贫苦的杂货店员，去研究他在一只满置杂物的大木桶底下找出的那本曾花费他5角钱所买得的法律书。你也许已经听说过这位杂货店员是谁，他的名字叫林肯。就是这种渴望促使狄更斯写下了不朽的作品；就是这种渴望鼓舞克利斯多福·瑞爵士(英国著名建筑家)在石头上写出诗篇；就是这种渴望使洛克菲勒聚积了耗之不尽的财富；也是这种渴望，使你们镇上的有钱人建造了超出实际所需的大房子；也是这种渴望，使你想要最新款式的衣装、最新年代的汽车，还有炫耀一下你聪明的孩子；也是这种渴望，驱使许多青年男女加入了不良帮派。曾担任过纽约市警察局长的莫洛尼指出，许多年轻罪犯十分自负，他们被捕后的最大愿望就是想在报上大出风头，和那些运动健将、影视明星或政治人物的照片同时出现在报端。至于以后的牢狱生涯如何，似乎与他们无关。
假使你告诉我们，你是如何满足这种“渴望被肯定”的需要的，我们就可以告诉你，你是怎样的一个人。因为那决定了你的人格，是对你最具有意义的事。举个例子来说，洛克菲勒让自己觉得“被肯定”的方法，是捐钱在国外建立一所现代化医院，造福那些未曾谋面的穷苦人民。另一个人名叫狄令格，他让自己感到“被肯定”的方法，是走上邪途，成为抢劫银行的匪徒和杀手。在美国联帮调查局追缉他的时候，他逃到密苏里州一处农舍，对着惊惶的农民说道：“我是狄令格!”似乎对身为第一号社会公敌的身份感到自豪，“我不会伤害你们，但是，你们要知道我就是狄令格!”
是的，狄令格和洛克菲勒最大的不同之处，就是他们采用了不同方法，让自己感到“被肯定”。
曾经有一位著名的演说家，他这样形容卡耐基：“他是一位会握着你的手，鼓励你，赞美你的人。在我的生活经验中，还没有碰到一个能赶得上他的人，有许多人，虽然拥有职权，但他们没有雅量，只会讥讽别人，像这样怎么能成就更伟大的功业呢?”
当“矮”者赞扬“高”者并抱有一定的私人企图时，赞美就变成了拍马屁。讨厌别人拍自己马屁的人少之又少，人性使然。拿破仑宣称自己最讨厌别人拍马屁了，有一次一个侍从对他说：“将军，您最讨厌别人对您拍马屁，真是太明智了!”拿破仑得意地颔首称是，不知不觉又被拍了一记响亮的“马屁”。拍马屁一词原本是说，人在骑马前最好先拍抚马的屁股，这样马才会温顺地让人骑上去，否则，不但骑不上，还会被摔下来。历来就被引申为剖刁说奉承话，献媚的意思，人们讥讽那些厚颜无耻仅会阿谀奉承地讨好上司的人为“马屁精”。
人都有虚荣心，会从别人的赞美中得到一种莫大的优越感和满足感。
19世纪初，英国伦敦有一位年轻人立志要成为一名作家。可是，他只受过不到四年的学校正规教育，父亲又因债务入狱，以致这位年轻人经常三餐不继。后来他终于在一间脏乱的仓库中找到一份贴纸标的工作，夜晚就与两个贫民区的流浪儿一起睡在小阁楼里。他对自己写作的能力实在毫无信心，以致他得等到半夜才溜出去将稿件付邮，以免遭人耻笑。一篇又一篇的故事屡遭拒绝。但是，伟大的一天终于来临了，因为他的一篇文章被采用了。虽然他没有拿到稿费，但是有一位编辑对他的文章相当激赏，给了他一些肯定。当晚，他异常兴奋，脸上挂着泪珠漫无目的地在街上闲逛。
由于他的文章获得赞赏与肯定，他的整个人生也因此改观了。如果不是那位编辑的鼓励，他的才情可能一辈子埋没在那脏乱的仓库里。你可能也听过这位青年的名字吧!他的名字就叫查尔斯·狄更斯。