最后一次的温柔
请允许我最后一次用恋人的口吻和你说话…
请允许我最后一次用恋人的思想去想你…
请允许我最后一次用恋人的口吻关心你…
请允许我最后一次用恋人的理由半夜给你发短信…
请允许我最后一次用恋人的手挽着你走我们走过的路。
请允许我最后一次用恋人的心来度过这没有边的日子…
请允许我最后一次用恋人的手来写着关于我们的日记…
请允许我最后一次用恋人深情的眼神传注的看看你…
请允许我最后一次用恋人的身份在你的面前倾诉我的感情…
请允许我最后一次用恋人的口吻要求你下楼来陪陪我。
请允许我最后一次用恋人温情的歌声来歌唱我们无声的爱情…
请允许我最后一次用恋人的口味来品尝你的口味…
请允许我最后一次用恋人的心来写我们的日记…
请允许我最后一次用恋人的思想去想你…
请允许我最后一次用恋人的口吻关心你…
请允许我最后一次用恋人的理由半夜给你发短信…
请允许我最后一次用恋人的手挽着你走我们走过的路………
请允许我最后一次用恋人的心来度过这没有边的日子。。
请允许我最后一次用恋人的手来写着关于我们的日记…
请允许我最后一次用恋人的眼神传注的看看你…
请允许我最后一次用恋人的神情离开你…
因为在这之后我们就是朋友，也不会再有那时的温情，某天当我们夜里单独的走在校园的路上，入眼的是一对对情人，此时的我们心里又会是怎么样了…
我的思念象没有尽头的无眠夜，笼罩着这座沉闷闷的城市…可爱的玖瑰，你真的是要离而去吗？
旧是有你的记忆。
一句承诺，一辈子等候
有一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞。
有一年的夏天，邻居家的城里亲威来玩，带来了他们的小孩，一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄都小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。
男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。
女孩难得地有了笑容。
夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿以后，嫁给你好吗？”男孩点点头。
一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话，一个女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。一时间，他甚至想不起她是谁。他早已忘记了童年某个夏天的故事，忘记了那个脸色苍白的小女孩，更忘记了一个孩子善良的承诺。
可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。
可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，日日酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他就大病一场。
这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。
半年之后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏腹地对她倾诉，她依然是沉默地听着。
他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。
这样又过了几年，他也交了几个女朋友，都不长。他找不到感觉了。她也是，一直独身。他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。他笑她心高，她只是笑笑。
终有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。
在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪在他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言，轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。
回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤她的名字，却无人应答。
店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。
他把她的遗物交给他，一个蜻蜓的标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。
带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语：
“我……嫁给你……好吗？……”
抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来。
没有人知道，有时候，一个女人要用她的一生来说这样一句简单的话。
你是我的一幕剧
不能痛快地忘记你，不是因为我爱你，而是想起真相被揭开的刹那，自己傻傻地被你愚弄，我讨厌你!
序：
十八,九岁的年纪，两个陌生的男孩女孩认识是很有“效率”的事情。正如我们，从一个打错了的电话开场至剧末，也不过两个月的时间。
开场：
也许你真的对我有过好感，但我知道，那并不深切。我跟你讲过我厌恶那些“快餐式”的爱情，来得快，去得也快。爱情应该是细水长流的。所以，当你说“暄，我对你有想法了”的时候，我敏感地懂得你这句话的含义。我脱口而出的一句傻话：“你这是要追我吗？”你爽快地说：“是啊！”-----两个人尴尬而又勉强的笑声在安静的空气中凝固。
不曾拒绝，亦不曾点头，我选择了沉默。-----怎的，竟没有对你说出这个“不”字，与第一印象有关？我们第一次见面的时候，你俯身把零钱放入街头行乞老爷爷的碗里；你很有礼貌地接过小店阿姨递给你的可乐，并且说声谢谢。我想：这样善良又有礼貌的男生少有了吧！我以为你会是一个很好的朋友，怕拒绝了你将失去一段友情。
就在当晚，你去了朋友的生日聚会。夜深人静之时，手机突然振动，迷迷糊糊的我听见醉酒的你语无伦次地说：“暄,我好想你！”-----内心涌上一丝感动。都说被人思念是一种幸福，也许我该找一个爱我的人去忘了我爱的人，毕竟有些人我可能再也等不来了。
“暄，你考虑得怎么样了？”“呃……”我全身的毛孔在此时都紧绷了。我以为你不会再提这个问题了，可是……我无法再逃避你第二次。看着你的眼睛，我装不了傻，充不了楞。犹犹豫豫地点头，看见你瞬间舒展的笑容。是的，我答应你了。虽然不爱你，但在我点头的刹那，我告诉自己会尽力去爱上你。
你待我很好，我的那群死党都说我拣到宝了。她们很是羡慕地看着我，我笑笑，的确如此。知道我是个贪嘴的孩子，你就会给我买各种美味的小吃；知道我有轻度的失眠，你就会给我打电话排遣寂寞，直到我睡着。某天，你用郑重的语气，严肃的表情跟我讲：“暄，我真想就这样一辈子守着你！”鼻子酸溜溜的一下。“一辈子”，确实是个美好而又容易让人幻想的名词。我对未来有美好的憧憬，而你似乎能给我我想要过的生活，一段细水长流的爱情。再过些时候，我会爱上你吧！-----我这么想过。
**：
KTV的包厢里只剩下你我两个人了。我的生日聚会，此时已经散场。昏暗的包厢里还有微弱的烛光。光良的《童话》声声入耳。你说：“暄，我想要你！”你微醺的脸在我措不及防的时候凑过来了。慌乱地躲开，我还不想和你有更亲密的举动。接过吻的下一步并不一定就是把自己给你，也可以在此中止。可你紧紧抓住我的手腕，你的头还在蹭过来，我奋力挣脱，狠狠地甩了你一耳刮子，红红的手指印清晰可辨。我逃出那个黑洞洞的房间，回望不见你留在原地是何种表情……是你疯了还是我？
光良还在深情地唱着：“你哭着对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的王子……”
打了几天冷战，你突然跑来找我，诉说着你的忏悔，我们还是和好了。你带我去兜风，坐在你那辆新买的雅马哈上，我们谈着无聊的话题，只不过是想缓和这淡淡的不自在。手机突然响起，是个女孩子的声音。你挂完电话对我说：“暄，我有急事，不能陪你了！”我点点头说“好”。可是我以为你会先把我送回家，竟怎么也没有想到，你把车停在路口，示意我下车-----把我扔在路口你扬长而去。-----我呆在那里很久很久。你以为我是傻瓜吗？你手机的音量那么响，我怎么会听不见你和她的对话，你口中所说的“有事”就是你要立刻去见她……
结局：
一切都来得这么突然，让我措手不及，更震惊我的是你的坦白。
那晚你去朋友的聚会，你确实喝得酩酊大醉。你说那是在郁闷我对你的表白没有作出任何反应，伤了你的心。-----可笑！那也不至于你要和另一个女生“狂欢”，以“酒后”之名。你没有在当时告诉我，也没有从此对我冷淡，只当我是朋友。难道你不用对那个女生负责任吗？
你也没有告诉我那天之后你们就确定了男女朋友关系。三天之后，我答应你了。-----呵，你怎么这么贪心！
你知道吗？当我知道这些真相的时候，我多么想打你一顿，狠狠地打。我是这样被你傻傻愚弄的。原来你对我好是有目的的，而且这个目的是多么卑劣。给我留一个很好的印象，这只是你使用的伎俩。在女生面前，以优雅的绅士风度博取好感。忍不住地想骂你“虚伪”！
在大庭广众之下，我被你丢下车，看见你的背影消失在远处，我的一切自尊都被你辱没在了尾气里。从小到大都没有如此委屈过。当你告诉我真相，我更加难受，脸颊像被人狠狠甩了个耳光，生疼生疼……为你这种人落泪，不值得……
“暄，你还记不记得我曾经说过你什么？说你太好骗了。你从来不怀疑我说的话是真是假。你很单纯。”你说的最后第三句话。……我单纯有错吗？我单纯就活该被你骗吗？
“我本来打算骗了你之后就把你甩了，可是突然有种不忍心再骗你的感觉，你是个好女孩！”你说的最后第二句话。
也许我该感谢你没有骗去了我的童贞再甩了我，感谢你内心的良知。
“你和他的故事，你朋友和我讲了。”你说的最后一句话。
我挂了电话。
“我和他……”
关于初恋：
那个一直放在我心里没有忘记过的男生叫哲，是我的初恋。年少而又朦胧的恋情总是那么美好，没有私心，只因为彼此喜欢才在一起。
可我们还是分了手。年少的我太爱逞强，总是为小事轻言离别，终换得他松开了手不再回头。蓦然间才明白：原来爱上谁，并不是事先准备好一个地方等那个人走进来，而是那个人自己挤了进来，然后慢慢慢慢把空间扩大，哲就是如此。
等待的日子，连那失眠也来烦我。
删除记忆：
07年末，这是我们最后一次见面。说起曾经，你说：“我后悔了。”
“什么？”
“不知道。”你把那句话哽在了喉咙里。可我知道，从你的眼神，我能感觉得到。
然-----我们再也没说下去什么。漫长的沉默之后，你向左，我向右。
删除了手机里你的相片，放下心里沉重愤懑的往事，我们早已有了各自迥异的生活。小镇的天还是那样的蓝，人群还是熙熙攘攘。我想：我们不需要再见，遗忘是留给彼此最好的纪念。
大幕渐渐落下，剧终人散。
我们分手了
分手了！再也没有人对你凶了，再也没有人欺负你了！呵呵，你自由了，也没有人干涉你了，没有人在你跟男孩子聊天的时候吃醋了！也没有人对你的事太小心眼了。没有人在你花钱的时候罗嗦你了！
分手了！我不能在惹你生气的时候，把手臂伸过去让你咬了，不能在陪你逛街，拉着你的手追公共汽车了，也不能在冬天的时候跟你一起去吃火锅，吃的大汗淋漓，吃的嘴唇红红。也不能在你走不动的时候背你，也不能在抱你看啊杜的到来！不能陪你一起在雨中奔跑了，也不能在夜晚起来偷偷的看着你熟睡的脸并亲吻你的嘴角了，也不能在早上，帮你穿袜子了，不能在吃饭的时候为你夹菜了！
分手了！再也没有人在我打针的时候握着我的手，再也没有人陪我一起吃臭干子，再也没有人在我上厕所的时候送纸给我，再也没有在我冷的时候抱着我，再也没有人能把我弄哭了，再也没有人能把我弄的发脾气了，再也没有人跟我顶嘴了，再也不会有人在我心情不好的时候陪着我哭，反过来让我安慰你，再也没有人在我下火车的时候接我，以前的日子都不会再发生了！
分手了！我们以前一起做饭的日子没有了，一起在半夜起来灭火的日子没有了，一起在街上很大声音对你说，斌斌爱洁子的话也不会有了，再也不能一起坐车去各自的家了，再也不能陪你买东西，再也不能手牵手的逛街了，过去了的都过去了！
我们就这样的分手了，各自离开对方的生活了！
你没有了我，你要记得夏天别穿低胸的衣服，容易走光，冬天了别穿太小的衣服，那样腰会在外面，容易受凉，别总为了减肥，这也不吃那也不吃的，容易把胃搞坏，自己的身体自己要知道，没有了我，你会找到一个对你很好很好的人，他会给你幸福的，来弥补我从前对你的不好，你太天真了，太善良了，容易相信一个人，以后要成熟点，这个世界坏人多，坏男人更多，对感情慎重点，做事耐心点，你是个很聪明的女孩子我相信你以后肯定不一般！
我没有了你，我不知道我自己会是怎么样？但是我答应过你，我会好好的过的，我会让你看到我幸福快乐的，不会继续颓废的，我不跟别人打架了，不喝酒了，冬天不洗冷水澡了，吃了油腻的东西不喝冷水了……放心我会很好的！呵呵从开始到现在一直对你承诺的戒烟，我还是做不到，因为我记得你对我说过，你喜欢我身上的烟草味的，但是更重要的是戒不掉对你的思念啊！
我们就这样的分手了，不应该让对方再有半点难过，我们的感情这辈子就这样的走散了，希望我们下辈子能重新来过，我会好好的，不再对你发脾气，让你从开始到最后都会觉得我是你最想托付终身的男人，不管是我曾经对你的坏，或者对你的好，不管曾经我们一起的幸福，还是痛苦，我都会记得的，因为必定那是一段记忆，属于我自己的美好的记忆！
我们分手了，就不要再想起对方了，因为想又做不到是个很痛苦的事，我们大家不应该
丈夫的情人
这件事已经过去了两个多月。本来我不想再提，但它仍在伤害着我现在的正常生活。而讲述的过程，也是经历的过程，这会又一次伤害我。
但我又深知，如果我不把埋藏在心底里的这些垃圾倒出来，它很可能会腐化成另一种东西的燃料。
我不知道在这种具有强腐蚀性的燃料的作用下，我的内心会有怎样的燃烧，我会干出什么傻事最终又会导致怎样的恶果。
我是一名教师。在同行中，论业务能力，我自信是个佼佼者。私底下，我自己又经商，而且相当成功，所以我的收入是相当可观的。
26岁那年，我走进围城。丈夫是一般职员，无甚优点，也无大的缺点。
在我人生的迷惘时期，一不留神我们就成了夫妻，然后稀里糊涂过了一段日子，然后很快厌倦，很快分手。可怜我的第一次婚姻，就像石沉大海，很快就无声无息。
在我还没离婚时，经人介绍，我认识了明。明大我十多岁，是名工程师。那时他也正挣扎在婚姻的苦难里。我们一见面便产生好感。
一段时期后，我们双双结束了自己的婚姻，带着各自的孩子组成了一个四口之家。
结束第一次婚姻，我的心情就像从一个没有好感的陌生城市走出，对下一个城市的热烈向往，很快代替了因为离去自然产生的淡淡的哀愁。
那个未知的光明的前景激**着我，想着幸福开始从脚尖处向前弥漫，我的心情一度很敞亮。
但其实我内心是有过挣扎的。这大概是所有再婚者的苦恼。第一次走夜路被蛇咬了一口，第二次走夜路心总是慌。
那个即将成为我丈夫的人，我知道导致他第一次婚姻死亡的毒瘤，并不完全在于他妻子的平庸、懒惰、不思进取，甚至不懂得怎样调配夫妻之间的感情等，还有来自于他的感情背叛。
他曾与一位大他十多岁的女人保持情人关系达十多年之久。
十多年，这不是一个简单的数字。十多年光阴与用情，小树苗长成大树，就连生冷的石头捂在心口也可以变暖，岂是说断就断得了的？
可是我来不及细想，双脚就已再次踏了进去。再婚者似乎都谨慎又慌乱，最终只好由心情来决定一切。心情好，就往好处想，就嫁。
就这样，我把我的第二次婚姻交给了这个我不太信任，而又寄希望于他能改过自新的满身疮疤的男人。
新婚初期，我常常这样问自己：这种建立在废墟之上的婚姻之屋，是更牢靠还是更虚弱？我无从得知。
可是，我知道这取决于屋里的主人。如果他在乎曾经的破碎，便必然在这片破碎上重建房屋时多下苦功于打地基或是不断花时间在修缮上，房屋便必然更牢靠。反之，便如先天贫血再加后天营养不良，毁灭只待时日。
可喜的是，婚后生活比我想象中幸福得多。
我与他的情感生活和**都是和谐的。我的孩子与他的孩子，还有我的父亲与他的父亲相处都很融洽。六个人组成了一个乐园。
蜂蜜一样的阳光流淌在我们宽大的屋子里。每个人都含着笑，从一间屋走向另一间屋，眼里溢出幸福的光泽。
这一个拼凑起来的家，就像是用这个瓶子的盖去扣另一个瓶子的口，竟是无法想象的严实合缝。
我很满意。这比想象中好。朋友们也都惊奇。每次四个人出去散步，朋友们都赞叹，再婚能有如此和谐，不说奇迹，也算罕见。
生活待我不薄，让我拥有不俗的外表和成功的事业，又让我拥有一般人难以得到的幸福的第二次婚姻。
一位闺中女友夸我之余，又透露给我一个消息：我老公常常在沙坪公园那一带出现。沙坪公园那一带，曾经有我疼痛的记忆。
老公的旧情人就住在那里。婚前因为这个女人，我硬逼着明做出唯一的选择，非此即彼。
明在那一带徘徊，淌下了痛苦的泪水。最终明选择了我，之后我们从同居到结婚，至今已经共同生活了十多年，他不也是天天下班就回家，夜夜与我同床共寝吗？难道他大白天去**？
知道我老公过去的女友善意的提醒像一个温柔的带子，另一头却系着个炸雷，将我的脑顶炸了个窟窿。
我毫不犹豫就往那方面想：一定是老公背叛了我！我的脑袋嗡嗡响。
将电话清单打印出来，一个熟悉的号码隔三岔五地出现在眼前，是那么刺眼。一聊就是四五十分钟！
想那一个男人握着电话，徘徊街头，久久长长地握着电话线不肯松手，只为相思。而线的另一头，却是一双皱纹密布青筋暴凸的手紧紧攥着。
那是一个六十有余的老太婆的手啊，大我丈夫接近二十岁啊。那个一把抓上去就是一把柔软的老太婆，叫我如何把她与我的丈夫放在一块儿想！
丈夫承认了，我的心立刻被撕开一道口子，尽管我早有思想准备。我就那样赤着脚站在地板上，像个孩子一样地哭了好一会儿。
敏感的孩子们很快知道家里出了什么事。家里立刻混乱起来。他那已上高中的孩子找他谈话，青嫩的一张脸竟布满成年人的严肃。
他仿佛一下长大成人，需要在关键时刻站出来说说话，力求挽救这个也许会破碎的家。
孩子说，他在新家生活的这几年比他在原来那个家生活十多年得到的快乐要多得多。我知道孩子说这话的用意。
这是一个性格极其内向的孩子，和大多数因家庭不和致性格缺陷的孩子一样，他是敏感的、自卑的。能够在一大家子面前站出来脸红脖子粗的说一通话，可见他攒积了多么大的勇气，又可以想象他多么害怕这个家被拆散。
他又来安慰我，眼里噙着泪，声声阿姨叫得我心碎。
在危急时刻，孩子的突然成熟比孩子的哭声更令人揪心。我想，即使他父亲犯再大的错误，我可能也走不出这个家。我爱这个家和家里的所有成员。
但是我需要弄明白他为什么要背叛我。难道我一个三十多岁的女人还不敌一个六十多岁的老太婆？
我虽然不是貌美如花，但我自信我是漂亮的，并且我年轻，还有很多很多钱。老公有什么理由去找一个年老色衰的女人作情人？ 因为性。
我吓了一大跳。面前出现一个形容佝偻的老妪。
老公的回答让我无法相信，又不得不相信。这个本来不可思议的故事，总得要有个起因。
老公向我描述老太吸引他的理由，我在这里无法向你说出口。我瞠目结舌地听完，只能在心里暗暗叫天，人与人之间的差别竟然如此之大。竟有人可以不遵循生理规律。
可是我总认为还有什么吸引了我丈夫。他不是一个很差劲的人，他身高1.7米多，长相也不赖，并且职业也很体面。
我相信任何一个受过高等教育的壮年男子要接受一个六十多岁的老太做情人一定得有不可抗拒的理由。
我决定悄悄跟踪老太太。我想看看实际生活中的她，有多大的魅力能使一个四十多岁的男人，痴痴爱她近二十年。
老太太个子高大、健硕，常穿一套黑色衣裤，看起来精明强干，步履稳健，比实际年龄小很多。短发齐耳，烫过，如棉花般蓬松的头发末端有琐碎的卷发。发质粗黑，显然经过了精心打理。去菜市，手挽一菜篮，和千千万万个勤俭持家的老人一样，这里问问、那里瞧瞧，问价、砍价、到公平秤去试秤。
从外表看，老太太实在和她的同龄人没多大差别。
我想象不出，20年前，当她40多岁时，她是以一副怎样的身姿走进一个年轻有为的20多岁男孩的内心世界。
我希望彻底弄明白一些事。可是似乎你越想弄明白，事情的真相就越是不清晰。事情刚发生那段时间，我有近半个月时间通宵失眠。
我没敢告诉明，我常常接到匿名电话，骂我抢了别人的老公。
我知道这是老太太指使别人所为。骚扰行为，本身就是一种恶意中伤，可是我却无论如何走不出由这些无数的骂声织成的网，一时晕头转向：难道我果真抢了人家的老公？
这段忘年恋穿越了明的两次婚姻，伤害了明的两个女人。
而明，甘愿冒着也许有一天会因东窗事发而致幸福家庭破裂的危险一直与那老太保持着地下情人的关系，可见明是爱她的。
老太顽固地认为明是她的老公，可以想象她对明是挚诚的和执着的。这一近20年的感情，没能得到合法保证的所谓爱情，到底是一种怎样的爱？
我提出三人坐在一起谈谈。明坚决不允。他认为我是年轻的，这明显优于老太的外表会对老太造成伤害。
从这一点我也可以看出明是爱老太的。他们给我的感觉是，两人都在努力为对方织一张温柔的网，力求最大限度地保护对方，减轻对对方的伤害。
我的苦恼正在于此。所以如果说我可以原谅一个人肉体暂时出轨的话，那么对于灵魂出轨，我却无法消受。
说丑陋一点，我宁愿他进夜总会，因为心能够很快收回来。可灵魂出轨，却是飘飘****无所依傍。莫说旁人无计可施，就是他本人，怕也是想回，却迷途难返。