我作为一只猫，也以捉弄家里的小孩为乐。
我趁着给各位介绍绕篱笆运动，把围住主人家院子的篱笆也写了，但是你不要认为我会把紧挨着主人篱笆，也就是住南边的小次郎也写了。虽说租金很便宜，但苦沙弥住的也是独门独院。像小与、小次郎这种，凡是称呼起来带“小”显得很亲密的邻居们，虽然只有一墙之隔，彼此之间的关系却并不亲密。
篱笆外面是十米左右的空地，空地尽头赫然挺立着五六株柏树。从走廊尽头看过去，对面就是茂密的森林，看起来在这里住的主人，颇像以猫为友、以日月为邻的江湖隐士。只不过柏树并没有想象中那么茂密，透过柏树林，可以清清楚楚看到“群鹤馆”。这是一个只有名字很气派的便宜旅馆，离刚才描绘的隐士意境，还得脑补好久。
如果这种小旅馆都叫“群鹤馆”，主人的家的确可以称为“卧龙窟”。反正名字取再牛都不用上税，全凭个人想怎么叫就怎么叫。这片空地宽约十米，外头围了一圈篱笆，沿着东西向蔓延了二十米，然后突然拐弯从北面围住了卧龙窟。北面是动乱之源。因为这片空地的尽头仍然是空地，像是示威一样，包围着这家的另外两侧。别说卧龙窟的主人，就连卧龙窟的灵猫我，都对这片空地敬畏三分。
南面被柏树全盘占据，七八行梧桐也毫不示弱地占领着北边。梧桐树已经一尺多粗，如果卖给木屐店一定能卖个好价钱。只可惜房子是租来的，再有想法也实现不了。主人真是不走运啊。
前一阵，学校的勤杂工过来，砍走了一根树枝。下次来的时候，穿了一双崭新的大木屐，没人问他，却自顾吹嘘道：“这鞋就是拿上次的树枝做的。”真是狡猾。
虽说家有梧桐，但是无论对我，还是对主人一家，都毫无用处。古语有云，怀玉有罪。换成我们的情况，就是“虽有梧桐，囊空如洗”，也就是所谓的“抱着金饭碗要饭”。不过最愚蠢的，不是主人，也不是我，而是房东传兵卫。梧桐树都差点开口催“怎么还不来啊，怎么还没派木屐店的人来砍我啊”，他却依然摆出事不关己的模样，眼里只盯着该收的房租。
我对传兵卫并不反感，所以就不吐槽他了。言归正传说说为什么“北面是动乱之源”吧。提前说一句，只是你我之间分享，千万不能让主人知道。
首先，北面这片空地没有篱笆。谁都可以走，谁都可以通过，可抄近道，无需许可，全方位对外界开放。其实已经是过去式。现在已经不能如此形容它了。如果不把中间发生的事情讲清楚，大家就不会理解原因。不理解原因，医生也无法对症下药。所以接下来，我从他们搬家至此的时刻开始介绍。
这片空地通风很好，尤其是夏天，凉爽之至。主人家里空空如也，即使不设防，也不担心遭遇小偷。所以主人家里完全没有屏风、篱笆，甚至围绳、栅栏都没有。不过，这也得看空地对面住的是什么人，或是什么动物。因此，我们首先要探明对面君子的人品。虽说还不知道对面住的是人还是动物，但是叫“君子”总没错。如今的世道，小偷还叫“梁上君子”呢。当然，我们现在说的君子，肯定不是给警察找麻烦的那种。不找警察麻烦的人总是占多数，随处可见。自称落云馆的私立初中——某所每月征收两块钱培养成千上万的君子的学校。名字叫落云馆，很容易让人觉得是风流君子云集的地方。其实是误导。这跟仙鹤从不在群鹤馆落脚，卧龙窟里卧了只猫是一个道理。大家已经知道号称学士、教师的苦沙弥是如何发疯的，不难想象落云馆的君子也不会风流人物辈出。要是你还不明白，请你到主人家里借宿三日，保证大彻大悟。
我之前提到，他们搬到此地之时，空地四周没有篱笆，因此落云馆的君子们就像车夫家的大黑一样，慢慢吞吞地钻进梧桐树林，聊天、吃便当、在竹林中睡觉——想干吗干吗。随后包饭菜的竹叶、旧报纸、旧草鞋、旧木屐，总之名字前面加“旧”的东西都被扔到了这里。对世事毫不关心的主人，居然一直心平气和，毫无异议地度过了很长一段时间。也不知他是真没注意，还是注意到了却打算睁一只眼闭一只眼。
后来，君子们在学校里学到的东西越多，君子风度就越少，逐渐开始从北向南蚕食其他领土。“蚕食”好像不适合形容君子的举动，但是我的确想不出其他更合适的词。他们就像追着草地和水源不断迁徙的沙漠居民一样，离开梧桐树林，向柏树林挺进。柏树林正对着主人家客厅。君子们得相当大胆，才敢迈出这一步。
一两天之后，他们的胆量又增加了一倍，从大胆变成了大大胆。没有什么比受教育之后的人更可怕的了。他们不光步步逼近客厅，还冲着客厅唱起歌来。我不记得他们唱的哪首歌，总之不是三十一字的短歌[105]，而是更欢快、更容易入耳的一种歌。这歌声不仅镇住了主人，也让我佩服得五体投地，情不自禁地听他们唱下去。在此提醒各位读者，世界上真的有一种场合，可以同时既让你佩服，又扰乱你的心。只是此时此刻，这两种情绪突然合为一体，现在想起来真是遗憾。主人也觉得遗憾，但是不得不从书房跑出来，冲他们吼“这不是你们来的地方，快走开”，如此赶人赶了两三次。
可惜这些君子都是受过教育的人，怎么可能老老实实善罢甘休。刚赶走，又折回来，还不忘继续唱着欢快的歌，高声跟同伴聊天。而且君子之间的聊天，跟普通人是不一样的，他们说“你小子”、“鬼才知道”。这些词都是明治维新之前下等男仆、流浪汉、搓澡工那些下等人用的。到了二十世纪，反而变成了受过教育的君子学到的唯一语言。有人解释说，这跟之前为人不齿的“做运动”，在如今反而大受欢迎是一个道理。
主人从书房里飞奔出来，抓住叫嚣得最凶的一个人，质问为什么总是闯进家里来。那位君子暂时忘记了高级的“你小子”、“鬼才知道”，使用非常低等的语言回答道：“我们还以为这里是学校的植物园呢。”主人警告说下不为例，就把他放了。这简直就像捉来一只小龟玩弄片刻又放掉一样奇怪。其实，他刚才扯着君子的袖子，苦口婆心地教育了一番。主人以为，话都说到这个份儿上了，他们应该不会闹了。事实证明他跟女娲[106]一样，落得个事与愿违。
这次他们从北边进入，直接穿过房间从大门出去。门咣噹一声摔上，主人还以为来了客人，却听到梧桐树方向传来嘻嘻哈哈的笑声。主人感觉很糟糕，又束手无策，后来跑进书房里奋笔疾书，恭恭敬敬地给落云馆校长写了一封信，恳请“严加管束”。校长也寄回一封言辞恳切的信，说：“稍后会安排修葺篱笆，请耐心等待。”
果然没过多久，来了两三个工人，只花半日工夫，便在主人家和落云馆之间，搭起了高约一米的方格篱笆。主人喜形于色，心想这下可算安生了。真是幼稚。就这点篱笆，根本不会对君子们的行动产生任何障碍。
捉弄人是件挺有意思的事儿。我作为一只猫，也以捉弄家里的小孩为乐，更别提看苦沙弥不爽的落云馆君子们了。要说有谁不理解这种乐趣，恐怕只有被捉弄的本人吧。
深刻解剖一下捉弄人的精髓，有两个条件必不可少。
第一，被捉弄的人必须不能心平气和。
第二，捉弄别人的人不管从势力还是从人数，都要远远优于对方。
最近主人参观了动物园，回来之后感慨良多。家人问起，原来目睹了骆驼与小狗的争吵。小狗围着骆驼疯狂地转圈跑，边跑边冲骆驼狂吠。骆驼却丝毫不在意，依然背负着驼峰静静站着。小狗发现无论自己叫得多凶都不被理睬，最后只好作罢。虽说原因在于骆驼反应迟钝，但是却构成了一个很好的例子。那就是无论多么擅长捉弄人，如果对手是反应迟钝的骆驼，就绝对完蛋。如果是狮子、老虎这样自身强大的对手，也完蛋。因为你刚开始捉弄它，它就把你大卸八块了。被捉弄的人，第一反应就是气得牙痒痒的。捉弄人最有乐趣之处，在于对方虽然气得发狂，却无可奈何。
要说为什么这种事情这么好玩，理由有很多。第一，适合打发时间。要知道，人无聊的时候，可以无聊到数自己的胡须有几根。有个故事，说的就是从前有一个犯人，因为太无聊了，开始每天往监狱墙壁上画三角形度日，后来画满了整面墙。世界上没有什么比无聊更让人难受的了。如果不做点什么事情激发活力，恐怕连呼吸都觉得是一种煎熬。捉弄人，也属于唤醒活力的一种娱乐方式。只不过，对方会发怒到何种程度，或者焦虑、示弱到何种程度，不试探是不知道的。古代能够捉弄人的，都是不必顾虑别人心情的愚蠢贵族，或者一人吃饱全家不饿、精力过剩无处发泄的少年。
第二，这是在实际生活中证明自己优势的最简便方法。杀人、伤人或者害人，固然可以证明自己的优势，但是杀、伤、害这种手段太残酷，“证明自己优势”反而沦为一个随之发生的结果。所以，要想完美展现自己的实力，同时不造成严重的伤害，捉弄人就变成了最合适的方式。如果一点破坏性都没有，就无法以事实为证据，凸显自己的伟岸本色。没有事实佐证，即使已经心安理得，快乐也会减半。人类总是相信自己的力量。不，越难以相信自己的人，越想相信。人类非得不断折腾着才满足，从来没有谁知道了自己的能力之后甘于心安的。尤其是不明事理的凡夫俗子、缺乏自信又不甘如此的人，总是寻找一切机会，想体验稳操胜券的感觉。就像练柔道的总想把人摔出去一样。柔道最有魔力的地方，就是让人憋着一股破坏欲在大街上到处走，想找比自己弱的人比试一把，即使对手从没练过柔道也行，至少把他摔出去高兴一下。
其余的理由还有很多，在此略去不表。如果你想听，欢迎带点鲣鱼干来跟我探讨，随时恭候。
参考以上言论，我认为，最适合被捉弄的，是动物园里的猴子和学校的教师。拿教师跟动物园的猴子比，真是可惜了——不是说猴子，而是说教师。没办法，谁让两者这么像呢？大家都知道，动物园的猴子用锁链锁住了，就算再愤怒、再**，都苦于被锁链牵制，无可奈何。教师虽然没有被锁链锁住，却被月薪束缚。从来没听说哪位老师愤然辞职，然后暴打学生一顿的，所以可以尽情捉弄。如果他们有辞职的勇气，最初也不会选择以守护学生为原则的教师职业了。
主人是老师。虽然不在落云馆教书，却也与其他老师无二。可以说，在被捉弄这件事情上，他既合适，又省心，而且毫无后顾之忧。
落云馆的学生都是少年。他们知道，捉弄人既可以提高自己在同伴心中的地位，又能够体现他们受教育之后理所应当争取的权利。再说，他们都是精力旺盛的年轻人，不捉弄人的话，该如何排遣过剩的精力？他们是课间十分钟都发愁如何消磨的一群人啊。
现在双方的条件大家都清楚了，主人自然是被捉弄那一方，学生当然是捉弄人的一方。不论让谁看，都是这种配置。主人居然还因此发怒，简直不识趣到了极点，且糊涂透顶。接下来我会详细写写落云馆的学生是如何捉弄主人，主人又是如何愚蠢应对的。
大家都知道方格篱笆是怎么回事吧。通风良好，构造简单，我能够轻轻松松穿越方格来来去去。所以这篱笆修不修都一样。当然，落云馆的校长也不是为我这只猫搭的篱笆，人家为了阻止自己培养的君子潜逃，特意请了工人拦了这么一道。如此，通风功能不受影响，人类却不能自由进出了。竹篱笆上的方格洞洞，恐怕连清朝著名魔术师张世尊都钻不过去。所以这道篱笆在人类这里，充分发挥了它的职责。也难怪主人看到篱笆立起的时候，一脸如释重负的样子。
但是主人的理论有明显的漏洞。比篱笆的网格都大，而且绝对连吞舟之鱼[107]都能从容逃跑的大漏洞。
他想当然地认为，“篱笆是不可逾越的”。在他的假设中，作为学生，不管遇到多简陋的篱笆，只要叫了篱笆的名字，或自身呈现分界线的状态，就绝对不应该乱闯进去。
然后他还自作聪明地推翻了自己的假设，认为就算有人乱闯也没关系。因为这网格太小了，毛头小子都钻不进来，所以担心有人乱闯也是多余。
也对，除非他们都变成猫才能钻得过来。就算有这份想法，也做不到。可是，攀爬篱笆、跳过篱笆就不是什么难事了。相反，还造就了一项新的运动项目。
篱笆建起来的第二天，那帮学生就跟没建篱笆的时候一样，从北边空地接二连三地跳进来。不过他们再也不从客厅正面潜入了。因为万一被发现，逃跑还需要时间，得提前计算好逃跑的时间，挑方便逃跑的地方玩。主人在东厢房，自然看不见他们在做什么。要想看清，只能打开窗户，从相反的方向拐个弯看，或者越过厕所的窗户往外眺望。
从栅门往外看，倒是能够一眼看清谁在哪里干了什么，可是看清敌人有几个又能怎样呢？看到又不等于抓到。只能冲着窗外高声叫骂罢了。
如果想从栅门包抄过去来个突然袭击，木屐会发出啪嗒啪嗒的声音，还没等跑过去呢，学生们早就逃跑了。就跟偷猎的船想趁海狗晒太阳的时候捕它一样。
主人当然不可能天天在厕所蹲守。他也不打算打开栅门，听到声响就飞奔出去。要是有这个打算，只能辞去教师一职，专门蹲在家里守着了。
主人的劣势在于从书房能听到，却看不到；从窗口能看到，却抓不到。敌人也发现了这一点，于是他们采取了如下策略。
他们侦察到主人在书房，就用尽可能大的声音吵吵嚷嚷，其中不乏对主人大肆冷嘲热讽。最妙的是，根本辨不清声音来自哪里，是篱笆里头，还是篱笆外头？听得再仔细也听不出来。每次主人出去，他们都在篱笆外头摆出若无其事的样子，也不知道是刚跑过去的，还是一开始就在那里的。
如果主人在厕所——我刚才一直在说厕所厕所，千万别以为我想说这肮脏地方。这不是为了战争描述的需要嘛，没办法——如果他们发现主人在厕所，就会故意到梧桐树林附近晃**，让主人看见惹他生气。就算主人从厕所发出响彻四邻的叫骂声，他们也毫不惊慌，朝着自己的根据地翩然而去，从从容容。
这个战略把主人耍得团团转。明明知道有人进来了，抄起棍子跑出去，四周却空无一人；心想着没人了吧，从窗户往外看，总能看到一两个人在外头晃悠。主人一会儿绕到外头看一会儿从厕所向外看，反反复复，每次都落得同样的结果，却不断重复着一样的动作。疲于奔命也不过如此。主人已经不知道自己的职业是当老师还是迎战了。他有点恼火。待到这火气达到一定峰值的时候，发生了如下这件事。
事件往往都跟火气逆升有关。逆升，顾名思义，反方向上升。这一点，不管是盖伦[108]还是帕拉赛尔苏斯[109]，抑或中国古代的名医扁鹊，应该都没有异议。值得探讨的，是逆升到哪里去，以及是什么东西在逆升的问题。
据古欧洲传说，我们体内一共有四种**在循环。
第一是怒液。怒液逆升，可导致勃然大怒。
第二是钝液。钝液逆升，可导致思维迟钝。
第三是忧液。忧液使人忧郁。
第四是血液。血液让四肢变得灵活。
只不过在进化历程中，怒液、钝液和忧液不知什么时候消失了，只剩下血液一如既往地在人体内循环。因此，人们提起逆升，说的一定是血液。
血液的容量因人而异。性格不同，容量稍有出入，总体来说每个人大约有五升半。就这五升半血液，但凡逆升，上升部分肯定活动剧烈，其余部分则因供血不足而冰冷。就像打砸警察局的时候，巡警都集中在警察局了，街上一个警察都没有。用医学术语来讲，这就叫警察的逆升。
要想治愈这种逆升，就要让血液恢复原来的配置，平均分配在身体内。那就只能让上升的部分降下来。这种方法还是很多的。主人已逝的父亲曾经把湿毛巾搭在额头，脚凑近火炉。据说中国古代的《伤寒论》中提到，头寒足热是健康长寿的基本。据说湿毛巾是老爷子每天必备的长寿工具。