“第一条，太太永远是对的。
第二条，如果太太错，请参阅第一条。”
百鸟归巢
传说一位收藏字画的人以重金购得了苏东坡的画《百鸟归巢图》，欲请人题诗，好诗可以诗画交辉，珠联壁合。
于是请伦文叙(状元)写了一首诗：
“天生一只又一只，三四五六七八只。
凤凰何少鸟何多，啄尽人间千万石。”
收藏者初看诗不解其意，继而一算，三四一十二，五六三十，七八五十六，再加一只又一只，合起来恰好是一百只。
无能为力
她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧!”
合理交换
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
慢动作
病人：“拔一颗牙要多少钱?”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
胡涂问答
医生：“您的头多长时间疼一次?”
病人：“每5分钟必疼一次。”
医生：“那么，每次疼多长时间?”
病人：“至少15分钟。”
热情之故
“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
宽 心
周末捱了两夜牙痛，星期天一大清早西蒙便去找牙医，谁知有个美貌少女比他还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，西蒙想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到了真正能使她安心的话。
病人的回答
美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗?”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀?”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生!”病人回答。
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢?”
医生热心地说：“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。
不想发光
医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀!”
帮 忙
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看球赛。”
精当的诊断
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
洗 肉
一天，公公上集买回半斤猪肉。儿媳妇把肉放在盆里洗净后，把水倒掉了。
公公一见大叫可惜：“哎呀，你怎么这么浪费，把那么多的油都扔掉了。”
媳妇听了觉得挺委屈，就找婆婆诉苦，婆婆说：“你公公说得在理，以后应当在缸里洗肉，这样，我们就可以天天渴肉汤了。”
媳妇觉得更委屈了，恰好这时住在河下游的妈妈来探望女儿，女儿又向妈妈诉苦，妈妈听了说：
“这是你的不对，以后洗肉应当到河里去洗，这样，妈不也能跟着一块喝肉汤了。”
我到哪里去了?
有个差役非常呆笨。一天，他奉命解送一个有罪的和尚到州府去。出发前，他生怕忘记了什么，便把随身物品详细加以清点，还编成两句话：“包裹雨伞木枷，文书和尚我。”
路上，差役边走边背这两句话。傍晚，他们住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把木枷给他套在脖子上，然后自己逃跑了。
第二天，差役酒醒了，自言自语地说：“先让我查查看，包裹、雨伞，有，”然后又摸了摸脖子上的木枷说：“木枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀，和尚不见了!”过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转怒为喜地说：“好啦，和尚还在!”又想了一会儿，他又喊道：“坏了，‘我’哪儿去了?”
吝啬鬼
丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦!”
老婆还是气呼呼地说：“你认输啦?你还吵不吵?”
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西!要打，我们脱光衣服到街上去打!”
捐 款
筹款委员会请一个大款捐款：“你钱多得数不清，做点善事简直是轻而易举了。”
“你不了解我的情形”，大款说，“我90岁的老母亲已经在医院里治疗了5年；女儿守寡，还要养活幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔钱。”
劝他捐款的人连连道歉，说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”大款说，“我只是要告诉你，我一分都不给他们，怎么会给你们?”
学者和船夫
一个学者，有一天渡河，和船夫开玩笑说：“数学，你懂不懂?”
船夫：“先生，不懂!”
学者：“呀!那么你已经失去你生命的四分之一了。”
学者：“哲学，你懂不懂?”
船夫：“我也不懂。”
学者：“那么，你已经失去了你一半的生命了。”
忽然一阵风把船吹翻了。
船夫：“游泳，你懂不懂?”
学者：“不懂!”
船夫：“那么你已经丧失了你全部的生命了。”
对着干
在一个山村里住着一户人家，一家三口。儿子六岁，爹妈四十多岁。虽说两口子头脑有点呆板，却爱吵架拌嘴，谁也不服谁。后来，两人都发誓，无论做什么都要对着干，一个说东，一个说西，一个说上，另一个准说下。
有一天老婆在院子里洗衣服，老头在村口田里拿铁锹翻地，儿子在院里玩。
忽然，从山上下来一只狼，把儿子给叼走了，老婆子看见大叫：“有狼来!把儿子叼走了!狼把儿子叼走了!!!”
老头子听见后，拿铁锹跑过去问狼到哪里去了，老婆子说向山上跑了。老头子撒腿往下追。
有人见到说：“狼往山上跑了，你怎么往下追?”老头子边跑边说：“我们对着干呢!”
准确距离
一个男人和妻子大吵了一架后，想主动与妻子搭讪和解，可他老婆将手一扬，大声说：“你离我远一点!”
那男人闻言，只得穿上衣服，快快地离开家门。
在外头瞎逛了半天后，他转进了邻居的家，央求说：
“请你帮忙进去问我老婆，到底要我离她多远?”
不 幸
母亲：“你不是准备登记结婚吗?”
女儿：“唉!别提了，我真不幸。”
母亲：“是那小伙子欺骗了你?”
女儿：“不，是他的局长爸爸突然死了。”
死 鬼
有个醉鬼回家，爬到**叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了!”
他老婆坐起身来说：“你说什么?”
醉鬼说：“我刚才回来时去厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的吗?”
醉鬼用力点点头，说：“千真万确!”
他老婆想了想说：“你是不是还感觉有阵阵阴风吹出来?”
他连忙说：“对啊!你怎么知道?”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，骂道：“死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!”
老人的请求
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好。
“谢谢”，老太太感激地说：“我不愿意求人，不过您再给我写上一小段话，好吗?”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说：“请您在下面再加一句：‘字写得很草，请原谅。”
关 系
一天，乡里组织看电影，远近几个村子的老少爷们都扛着板凳，摇着扇子去打谷场占位子，老犁头也占了一个位子。
一会儿，老犁头拍拍前面的后生仔说：“你是乡干部吗?”“不是!”小伙子答道。“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢?”
“没有呀!”小伙子应道。
“那你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没有呀!”小伙子很奇怪地答道。老犁头问完不说话了，隔了一会儿，老犁头不放心地又问起前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”
“没!我和乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答。“小子，你他妈的凳子压着我的脚了!”老犁头气愤的大骂。
对诗
从前，三个阔少爷在一起喝酒聊天，本来都不识几个字，却偏要逞能对诗，屋外下着鹅毛大雪，他们提议以雪为题：一个抢先说：“白银纷纷落地”一个说：“这是我家瑞气”一个说：“再下三年无妨!”可谁也对不上下一句来。这时一乞丐从门前过，冻得浑身打抖，听了他们谈话，冲屋内甩了一句：“放你娘的狗屁。”
还给他
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给盼吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。”
女儿：“我正在还呐。”
妈妈：“什么?”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇户科诊室，母亲不时地捂着肚子呻吟，男孩惊恐地问：“妈妈，你怎么了?“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说：他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢?”
公鸡叫
母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。
儿子翻转过身，用被子蒙住头，在被窝里愤愤地吼道：“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡!”
得到自由
婚宴前，要新郎新娘谈谈恋爱经过。
新娘羞答答地说：“我们是自由恋爱。”
新郎补充说：“我把多年的积蓄全交给了她妈，她才得到了自由。”
岂有此理
一个呆子学会了一句“岂有此理”后，很高兴，常温习。
一次呆子挑了一担柴过河，船老大要他交两份钱，平时都交一份，真是……说不出来，“岂有此理”这句话给忘掉了。
呆子在船上转来转去，船老大问他：“呆子，你找什么?”他回答：“找一句话。”
船老大说道：“话也能丢失，岂有此理。”
呆子听见大喜，说：“‘岂有此理’，让你给捡到了，真是岂有此理。”
好事坏事
克劳斯大夫看完了证实怀孕的医检报告，对他的女病人说：
“丽丝太太，是一个好事……”
“是丽丝小姐，”女病人纠正道。
“噢，丽丝小姐，”大夫说：“看来是一件坏事来临。”
东坡书联
苏东坡出任杭州通判时，曾便服出游莫干山寺庙，留下墨迹。
寺中主持见他衣着简朴，说声：“坐!”
见他不语而坐，便叫小和尚送茶说：“茶!”
主持与苏东坡谈话之间，感觉来人学识不浅，顿生敬意，便请东坡进厢房，并道：“请坐!”
呼唤小和尚端茶说：“敬茶!”
当主持得知来人是苏东坡时，惊喜得打拱作揖。又请苏东坡去客厅叙谈。走进客厅，主持拂了太师椅，冯身说道：“请上坐!”
再次呼唤小和尚送茶说：“敬香茶!”
老主持请苏东坡送他墨迹，再三请求下，苏东坡书写一幅对联：
“坐，请坐，请上坐，茶，敬茶，敬香茶。”
男性电脑
经理发现电脑操作员操作完电脑后，总是说：“先生，你干得好!”
经理开玩笑地问：“小姐，你认为电脑是男性吗?’”
女操作员回答：“和家里男人一样，它要我动手才肯干活!”
赶快点烛
晋平公对一叫师旷的说：“我已古来稀之年，想要学习，为时已晚了吧?”
师旷故意说：“晚了，那为什么不赶快点蜡烛。”
晋平公生气说：“我跟你讲正经事，休开玩笑。”
师旷认真地回答：“少年时刻苦学习的人，好像早晨的太阳，希望远大；壮年时刻苦学习的人，好像炎阳当空，锐气正盛；老年时才开始刻苦学习的人，好像是蜡烛之光，比在黑暗中瞎碰乱撞，要强百倍。”
晋平公点头称是。
上下爬楼
老龄夫妇住在五楼上，行动很不方便。
一次老头子看报纸，上面说：“试验证明，每天多爬一层楼梯，就能多活3秒钟。”
老头子说：“这个说法太好了，我们住五楼，天天爬上来，增寿不少!”
老太婆说：“下楼不知道会不会减寿，天天爬下去，正好抵消。”
整年之作
一张水粉风景画被卖了出去。
买主对画家说：“您的这幅画价钱有点贵，我还是想买下来。”
画家说：“您要买的画不能算贵，要知道，我为它花费了整整一年时间。”
“整一年?不必要吧?”
“真是一年，画它用了三天，其余的时间都在等买主。”
肚痛眼药
一位病人肚子痛，吃了不卫生的食品。
医生给他诊病，给他眼药，他奇怪?
医生解释说：“先治眼睛，要看清楚后再吃，肚子病就好了。”
成事不足败事有余
从前，有一个老秀才，生了两个儿子。大儿子取名成事，小儿取名败事。
一天秀才出门临走时，叫两个孩子在家练习书法。规定大的写三百个字，小的写二百个字，并嘱咐妻子督促检查。
兄弟二人一丝不苟，直到手腕写酸了才去休息。母亲查看下，大儿子少写了50个字。小儿子多写了50个字。
不到两个时辰，秀才回来了，一进门就问妻子：“字写好了吗?”妻子告诉他说：“我数过了，成事不足，败事有余，都是二百五。”
死也不跟你过
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他说：“有朝一日你要是敢变心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万要告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”
妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗?”
忘了带车票
查员票来了，威尔逊先生才发觉忘了带月票。他想了想说：
“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸转过来吧，我的职责是在车票上打个孔!”
好难看
有一天，一个妇人带着她刚出生的孩子去搭公车。
在公车上一个老爷爷就偷偷对老伴说：“你看!那个小孩子长得好难看。”结果被妇人听到，非常难过。
后来一位年轻人过来，看到妇人在哭，就想安慰她，就说：“您不要哭，要不然会变丑哦!”没想到妇人一听到“丑”字，哭得更伤心。
年轻人见状。只好再想一个方法。于是从袋子中取出一根香蕉，说：“您不要再哭了，这根香蕉给您和您的猴子吃好了……”
闹饥荒
萧伯纳是个出名的瘦子。有一次，一个胖得像猪一样的资本家笑着对他说：“一见到你，我就知道目前世界上正在闹饥荒。”
萧伯纳也笑了笑，说道：“而我，一见到你，就知道目前世界上正在闹饥荒的原因。”
请兽医
有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。
妻子问：“你发烧烧糊涂了，怎么请兽医呢?”
丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马猪食，病了不请兽医请谁?”
玩 笑
一办事员上班乘车时腰包被掏，再次乘车时便将一摞纸塞入腰包内，像钞票一般，鼓鼓囊囊。中途还在，下车一摸，没了。心里不觉好笑。
翌日，下车后觉得腰间有硬物，掏出，还是那摞纸，上面多了几个歪歪斜斜的字——请不要开这种玩笑!
慢慢来嘛
丈夫要到国外出差，在前往机场的半路上发现忘了拿护照，于是急忙又调头回家去了。走进家里，看见妻子正背向自己专心洗碗，于是调皮地悄悄上前去摸她的屁股。
只见妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：
“别急!他要走半个月呢，有的是时间！”
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一份牛排。快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
床下有人
妻子和丈夫云雨之后。开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的。”
医林笑话四则
一
一个医生在半夜两点给一个管道工打电话，请他疏通管道。工人不干，医生一直坚持。
管道工说：“好吧，你先放两片泻药在管道里，若仍治不好，请明天早晨再给我打电话。”
二
我的一位朋友动手术，主刀医生是他自己的儿子。
这位老人躺在手术台上等待医生施麻醉药时，对他的儿子说：
“为了把话说明白，我得先告诉你一句话，孩子，万一我有什么不测，你妈就得跟你过了。”
三
有位医生沉默寡言，不问病人话，自己也不言语，检查过病人的身体后就动手治疗。
邻人对医生的夫人说：“你家先生真是名医高手!不问病就能确诊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过很长一段时间，他一直干兽医。”
四
有个人被狗咬伤，慌忙跑到医生那里。医生正在收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这个时候才来?”医生满脸不快。
“我倒是知道，医生。”可是。狗不知道啊!
如此节省
早晨起床之后，妻子去厕所解手，解完手后她便喊丈夫也来方便一下。丈夫正在忙着刮胡子，没有时间理她。妻子着急了，硬是把他拉到厕所里，对他说：
“你看，我刚方便完，还没冲洗呢。你现在也方便一下，一起冲洗，不是可以省很多水吗?”
吃聪明了
一个老汉有两个又懒又笨的儿子，老汉看着这两个不争气的儿子十分生气，常常责骂他们。
一天，兄弟俩被老汉骂急了，就顶撞说：“人家聪明的人是吃好饭好菜长大的。你要是天天给我们买大鱼大肉吃，我们也会聪明起来的。”
老汉气得无话可说，狠了狠心，进城买回来10斤肉，10条大鱼，顿顿做给他们吃，让他们吃个够。过了几天，老汉把儿子叫到跟前，说：“孩子啊，鱼呀肉的也吃了好些天了，你有长进吗?”
哥哥抢着说：“爹爹呀，吃了鱼肉后我明白了许多道理。比方说，人的脚丫子为什么朝前不朝后呢?就是因为怕走路时被后边的人踩住了。”
哥哥的话音没落，弟弟插嘴锐：“我也进步了!过去我琢磨不透，人的鼻孔为什么向下，现在才算明白了……”
老汉问：“明白什么了?”弟弟得意洋洋地说：“要是鼻孔向上长，下雨时就要灌进雨水了吗!”
骑驴找驴
海上正在进行混编舰队演习。
司令员站在甲板上拿起望远镜看了看，问道：“按照命令应有七艘舰只参加演习，怎么才数了六艘，快通知那艘赶来!”
参谋小声说：“司令长官，您所乘的舰就是第七艘呀。”
高龄几何
高龄有多高，到时候不打自招。
一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。
时逢皇帝治病要千年人血人药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：
“我是乱吹牛，我不过60岁。”
红木劈柴
一位收藏者在乡间寻宝，终于发现了一个红木的旧式柜子，于是他与柜子的主人攀谈起来。
主人说：“这件柜子太旧了，看来也只能当柴火用了。”
收藏者想节省钱，没有讲清来意，马上付了比柴火价钱高的钱，讲好第二天来拉走。
当第二天来拉柜子时，不见柜子只见一堆劈柴。
主人说：“您既然多给了钱，我就替您把柴火劈好，反正我有力气。”
一席几人
朋友聚餐来到酒楼。门迎小姐们，问的都是一个问题：“聚餐者有几位?”
一好诗者答：
“李白写表，
王婆骂鸡，
武松打虎，
宋江杀妻。”
小姐们没一人能听懂，朋友们坐定后，方知来客八人，不多不少刚是一席。
席间小姐趁客人们饮酒高兴时间，刚才诗谜是“八”，怎么猜?
好诗者文绉绉地说：
“李白写表有才，王婆骂鸡靠口，武松打虎有力，宋江杀妻用刀，四者合起来，乃是一个大写‘捌’字。”
终是兔相
一位有权的人，听惯了奉承话。若听到反对话，就要撤职问罪。
有一个相士给他看相后说：“你的相，不平常，耳长头大，眼大无神，红线盘睛，唇开露齿，是……”相士不说了。
他的部下催快点说，相士说：“是兔子相。”
有权势的人大怒，说：“撤这个相士的职，不准他干，饿死他。”
他的部下跟相士说：“你不会说话，你只要奉承他几句不就没事了。”
相士说可以再仔细相一相。
部下替相士说好话：“刚才这位相士被您的虎威吓昏了，相错了，再让他放松地相一次。”
相士看了又看，相了又相，终于说：“撤职治罪由他去，还是一个兔子相。”
储米坛子
一个穷人家中储米五六坛，自己以为自己家很富有了。
一次他和邻人一块赶集，听到路上一人对另一人说：“今年收成不算好，只得米500担。”
这个穷人对邻人说：“这个说话的是骗子，我就不信，他那么多米要多少坛子才够盛?!”
婚前检查
一对恋人去登记结婚。工作人员问他们：“婚前检查了吗?”
女青年答：“检查过了，他家冰箱，彩电什么都有。”
工作人员解释：“我说的是去医院检查。男青年红着脸回答：“也检查了，是个女的。”
洞房诗话
从前，有位农家姑娘，生得很美，就是瞎了一只眼。经媒人撮合，与一位瘸了一条腿的英俊小伙子成了姻缘。二人结拜花堂那天，才彼此发现了对方的缺陷。洞房花烛之夜，新郎新娘通过咏诗互相打趣了一番。
先是新娘问新郎：“哎!你咋瘸了一条腿呀?”新郎顺口咏诗道：
听说娘子你长得美，高兴得我舍不上嘴；
打了个双跌脚，摔断俺一条腿。
新郎咏罢，盘问新娘：“你昨瞎了一只眼?”新娘也咏诗答道：
自从你配了俺，喜得俺绕街转；
听说你腿拆断，哭瞎俺一只眼。
洗衣服
一对夫妻想作爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开口向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”妈妈很生气地说：“跟你爸爸说洗衣机坏了。今天不洗。”又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了。他自己已经用手洗好了。”
请吻我吧
一位女士喜欢洋打扮。她弄到一件外国紧身衫，十分欣赏印在上边的一串龙飞凤舞的外文，可惜自己弄不懂其中含义。
这天，她穿着这“洋服”在街上走。碰见一位外语教师。教师笑着问他：
“姑娘，你明白你衣服那句话的意思吗?”
明白不明白，要你管闲事?”姑娘很不高兴。
“这句话不太合适。意思是……”
“是什么?”
“——请吻我吧!”
“啊!”姑娘面红耳赤，赶紧往家跑去。
千万别来
药店经理的胖太太打电话给丈夫，说有事要来找他。经理在电话中紧张地说：“你现在千万别来啊!”
太太火了：“干什么?你是不是又找了个年轻的秘书?”
“你瞎说什么呀!一个客户正在我这里购买一批减肥药，他要是见到你这副模样，还会买吗?”
可怜的青蛙
有个国家的人很笨，一次，这个国家的几个研究生在生物实验室里做一个关于青蛙某种本能反映的实验。
当青蛙身体健全的时候，一个人在一边大叫，青哇蹦出了四米；当青蛙被切掉一条腿受惊吓后蹦出了三米；
当青蛙被切掉两条腿受惊吓后蹦出了二米；当青蛙被切掉三条腿受惊吓后蹦出了一米；当青蛙四条腿都被切掉后，无论那个人怎样大叫青蛙都不动。
最后这几个研究生得出一个结论，当青蛙四条腿都没了的时候，青蛙就聋了。”
有人等不及了
一位女士和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。丈夫警告说这里是不准停车的。女士闻言，匆匆跑进药店，急切对老板说：
“请赶快给我一些避孕药，快，快点!有人在汽车里可是等得不耐烦了。”
总算成功了
她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
误解
雅惠与好友相聚，她感叹自己都28岁了还没有男朋友。好友们批评她太“大女人主义”，劝她要时男性多说些赞美的话。
聚会结束后。她们在回家的路上拦了一部计程车，雅惠想按照好友的话试一试，于是一上车便对司机恭维道：
“司机先生，你好帅啊!”
只见司机转过头来，严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱?”
留一只做本
有个地方的风俗，新婚之夜新娘不能讲话。有人对新郎说：“我养了一窝小猪，你今晚若能叫新娘开口，说句话我就送你一只。”
新郎就寝时，故意横盖被子，逗新娘说：“这床被宽是宽，可惜太短了。”新娘忍不住笑着说：“你把被子盖横了。”他一听，高兴地大喊：“好!一只小猪。”新娘莫名其妙地问：“什么?一只什么?”他更乐了，又喊，“两只!”什么两只!”他喊得更响了：“三只!”
外边听着的那个人，赶紧敲敲窗子，高声说：“别逗了，你留一只给我做本吧。”
姑娘的恋情诗
古时候，清河镇上住着一对相爱的青年男女。一日，男的进京赶考，两人约定：中试后就结婚。
小伙子到京后忙着温课迎考，许久没给姑娘捎去音讯。一天，清河镇上的一个生意人到京城来，顺便给小伙子捎来了姑娘的一封信。小伙子拆开信，只见上写一首诗：
天鹅翱翔鸟不随，
良人成双一点飞，
我心与您紧相连，
您若无心我心碎。
诗下附言道：“这不仅是首诗，而且是个谜语，每句打一字。
小伙子很快猜出了谜底，并给姑娘写回信：我快回来了。
原来，姑娘四句诗的谜底是：“我很想你。”
魔鬼是谁
有一对夫妻吵起了架。
妻子气愤地说：“早知你这样，我还不如嫁给魔鬼算了!”
丈夫反讥说：“这不可能，因为近亲不能结婚。”
鸡脚猫蹄行雪路
梦 话
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?”
丈夫：“不知道，我说了些什么?”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
买锁
丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”
他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只木桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能?”
“嗯。”少女说。“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
三三得九
一对夫妻结婚刚满3个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子，快去请个接生婆吧!”
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦?”丈夫答：“三个月”。妻子又问：“你和我结婚几个月啦?”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月?”
“九个月!”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个账也不会算。
好了，现在我就去请接生婆了!”
我不笑
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
休 妻
某甲娶了个非常漂亮的妻子。
过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。
但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去。见到你老母那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好!”
110笑话
从现在开始，拨打110免费电话，即能获得7天全免食宿的牢房之旅，并可获赠精美手铐一副，享受来回警车接送。每天前十名打入者，还将与警犬嬉戏。
真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀!”妻子突然叫了起来，“糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀?”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗?”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
在精神病院里
卫生管理部门的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边。还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
口 味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的?”
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了么?”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢!我倒忘了，我还没有把信交给你啊。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除!”转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊!”
“没忘寄信吧”
琼斯先生有健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗!”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧!”
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧!”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒里了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条，上面写着——
“请提醒我的丈夫寄一封信。”
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢?”
病人说：“你看上去和我们的样子差不多。”
健 忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
选 择
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏?”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿?”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
拔 牙
萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗?”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”
与众不同
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀!”
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢?”
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”
都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗?”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿?
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了!”
什么都像
凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗?”
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不，我关心的是它看起来像不像真的。”
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
新 病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗?”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
病得迷糊
医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。康复后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样?”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么?”
医生提醒他：“你说过康复后捐款5万元的。”
“真的?”那人喊道，“唉，你看，当时我病得多迷糊啊!”
回 音
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀!你的牙洞是我见过的最大的!最大的!”
病人气愤地说道：“你不必重复说!”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
失去记忆
女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
健忘者
“为什么你不把自己的脑袋忘了?”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴?”
在牙医处
妈妈带多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗?”
“是的，太太。”医生回答，“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
动情的老歌星
一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员唧唧喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了!”
“你的意思是再年轻20岁吧?”西尔弗问道。
“不，要是我再老20岁，那么年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶动情地说。
拮 据
一天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他书桌里摸索。巴尔扎克被响声惊醒了，他悄悄地爬了起来，点亮了灯，十分平静地微笑着说：“亲爱的，别找了，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想找到啦!”
更加钦佩你
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上每一个人都能看懂，你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
有毒的马铃薯
法国寓言家拉·封丹每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉·封丹猜到发生了什么事。
于是，他叫喊起来：“啊!我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯?”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好不过了。”
“为什么这样说?”
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的!”
“啊，我的上帝!砒霜……我中毒了!”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
拍苍蝇
在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次都没拍着。
最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀?”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇!”
用一个轮子
意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点儿赶路。“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。
“10法郎。”
“你是开玩笑吧?”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎!”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
一块蛋糕
作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出去了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”
衷心接受
奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光，然后晚上9点整用餐。”
米勒卡在回条上这样写道：“蒙您的邀请，衷心接受，那么我晚上9点一定到。”
来这儿干什么
大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫，37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫问：“那么，它来这儿干什么呢?”
看不清
音乐家莫扎特睡觉时总是要戴上眼镜。有人觉得奇怪，问其原由，莫扎特说：“我常在梦中想起一些乐曲旋律，如果不戴上眼镜，我什么也看不清，醒来后自然也记不起这些音符了。”
音乐家的回答
有一次，一位一心想写交响乐的小伙子问莫扎特是怎样写交响乐的。
“你还很年轻，我想你必须从写民歌开始。”大音乐家说。
“可是你写交响乐的时候也很年轻啊，只有10岁呢!”小伙子说道。
“是啊，是这么回事。”莫扎特回答道，“但是，我可没有问过别人怎么写。”
作家与镜子
在列夫·托尔斯泰写作的书桌上总摆着三件东西，它们是稿纸、书籍和一面椭圆形的镜子。
一天，一位新结识的朋友悄声走进他的书房。只见托尔斯泰写着写着，忽然抬头照起镜子来。镜子里出现了一张忧郁的脸，沉重的悲哀压弯了嘴角，大颗的泪珠不断地从眼睛滚落下来。那位朋友不解其意，赶忙问道：“先生，你为什么事这样难过?我能帮忙吗?”
托尔斯泰擦了擦眼泪，突然朗声大笑起来。他指着面前稿件解释说：“我在观察人物的表情呢!我的朋友。”
蜘蛛与广告
马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是吉兆或是凶兆。马克·吐温回信道：“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
我要压迫它
有一天，作家郁达夫请一位朋友到饭店吃饭。吃完饭，付账时，郁达夫脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给堂倌。那朋友见了，十分诧异，便说：“你怎么把钱藏在鞋子里，是不是怕偷?”
郁达夫笑着指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，我现在也要压迫它!”
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”
“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
颠倒一下
阿道夫·门采尔是19世纪德国著名的画家。他的画画得非常好，书店里只要出售他的画，马上就一销而光，从来没有留着画儿过夜的事儿。
有一次，门采尔的一个同行对他诉说自己的苦恼：“我真不明白这是怎么一回事，我画一幅画只需要一天的时间，可是，卖掉这幅画，却要等上整整一年!这是为什么呢?”
门采尔说：“亲爱的，据我看来，您要颠倒一下就好了。假若您用整整一年时间去画一幅画，那么在一天里，准会卖出去了。”
比音乐更美好的
保尔·克洛岱尔是当代法国的大作家，他自幼酷爱音乐。有一天，克洛岱尔和一位女友应邀出席音乐会。席间，正当他沉浸在美妙的音乐之中时，身边的女友为了讨他的欢心，说：“大师，世界上还有什么比音乐更美的吗?”
“有啊，夫人，这就是安静!”
指挥家和筷子
当代著名音乐指挥家卡尔·贝姆有一次在日本东京指挥演出，演完后被邀请去宵夜。
他好奇地拿起一双筷子，可无论怎么摆弄，也夹不起他想要吃的东西。
汗珠从他的额头上冒出来。最后，他感叹道：“一根棒儿让我赚许多钱，并享受荣誉。而两根棒儿，恐怕我只有饿死。”
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
竞选演说
林肯出身于一个拓荒者的家庭。他在竞选美国总统时，没有专车，只是买票乘车。每到一站，就站在朋友们为他准备好的耕地马拉车上开始他的竞选演说：“有人写信问我有多少财产。我有一位妻子和一个儿子，他们都是无价之宝。此外，我租的一个办公室内有桌子一张，三把椅子，墙角还有一个大书架，架上的书值得每人一读。我本人既穷又瘦，脸还很长，不会发福。我实在没什么可依靠的，惟一可依靠的就是你们。”
后来他被誉为“诚实的林肯”。
聊以**
美国第26任总统西奥多·罗斯福有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为：第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部。第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
爱面子的总统
西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼”，他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上，他既不能作新郎，又不能作死者。”
我也能
美国总统罗斯福曾在海军任要职。一天，他和一位朋友聊天，那朋友忽然向他问及在一个小岛上建立潜艇基地的秘密计划。罗斯福看看四周，压低声音神秘地说：“你能保守机密吗?”
“当然能。”朋友回答。罗斯福微笑着说：“我也能。”
越老越爱
著名的英国侦探小说作家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学家，有人问她为什么找了位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他越爱她。”
羡 慕
尼克松听肯尼迪就职总统的演说词后，偶然碰到肯尼迪的助手特德·索伦森。他们谈到那篇演说词。“真希望有些话是由我口中讲出来的。”尼克松感慨地说。
“是哪一部分?”索伦森好奇地追问，“是关于‘凡是国家能办到的事情，千万不要提出来……’那一部分吗?”
“不是的，”尼克松是，“是开头‘我庄严地宣誓……，那一部分。”
准时开饭
华盛顿邀请客人参加正式宴会时，总希望他们都能准时赴宴。一次，一位国会议员姗姗来迟，发现众人都已入席。华盛顿对他说：“我们应该准时到达，因为我的厨师只问时间到了没有，从来不问客人到了没有。”
慈悲的眼睛
美国一位百万富翁的左眼球坏了，花很多钱装了一只很好的假眼。乍一看，谁也不会认为是假的，富翁很满意。有一次，他碰到马克，吐温，问：“你看我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说：“这一只。”百万富翁十分惊异：“啊，你怎么知道的?根据是什么?”马克·吐温回答说：“我看，你的这只眼睛里还有一点慈悲。”
没有秘诀
大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢?”
他回答说：“我根本没有苦写过。”
“那你怎么写得又多又快呢?”
“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
一样也沾不到边
安妮·斯塔尔夫人，法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公子都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”
“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
木匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠?”“不错，您说得很好。”诗人回答。“那他为什么没把你培养成木匠?”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了?”“那当然!”这位贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没把你培养成绅士呢?”
多少试验费
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊!”