萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢?”
更有头脑
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利总是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。
转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢?《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”
“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
擦谁的皮鞋
当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子?”
“是的，”林肯回答，“那么，您擦谁的鞋子?”
妙语答记者
1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第二片、第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
能言善道
1984年获得诺贝尔和平奖的南非图图大主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：“白人传教士刚到非洲时。他们手里有《圣经》，我们(黑人)手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧!’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”
预 言
一天，某人有意刁难大教育家彼斯塔洛奇，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓中就看出，小孩子长大以后会成为一个什么样的人?”
彼斯塔洛奇回答得很干脆：“这很简单，如果在襁褓中是个女婴，长大后一定是个女人；如果是个男婴，长大后就会是个男人。”
多么漂亮
有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当他看到色彩斑斓的百老汇大街两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：“对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊!”
让 路
德国诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路。”批评家说。
“我恰好相反!”歌德说完，笑着退到了路边。
反正赔不起
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明，假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，反而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么，150万卢布!”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
上吊的绳子
著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”
错误的赞扬
性格**不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样·埭慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
智救故乡
古希腊哲学家阿那克西米尼出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵殒。
一天，他为此晋谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯!”哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
已经客满
塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得威武有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋。”
怕夫人
白宫的工作人员称杜鲁门总统为“老板”，而杜鲁门却称自己的夫人为“老板”。杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也很会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是惟一能骂我而不受惩罚的人。”
杜鲁门出身在一个贫苦的农家。尽管后来飞黄腾达，仍难改过去的本色，讲起话来出言不雅。只要总统夫人在场，就马上私下提示他劝他“注意些”。
一次，杜鲁门骂一位民主党人是“一堆臭马粪”。这位民主党人的夫人找杜鲁门评理，敦请总统夫人把总统的嘴刷干净些。没料到杜鲁门夫人听了并不生气，反而笑眯眯地说：“您不知道，为了让他把话说得这么柔和，我花了多少功夫!”
珍贵的头发
大名鼎鼎的作曲家约翰·施特劳斯曾出访美国，并大受欢迎。
施特劳斯身材魁梧，仪表非凡，深受美国女性的追求和捧场，一位狂热的女士还设法得到了他的一束头发，奉为至宝。
这一消息传开后，许多女性如法炮制，她们中的大多数据说都得到了满足。
当施特劳斯结束了巡回演出离开美国时，许多音乐迷都到机场为他送行。在舷梯上，施特劳斯脱下帽子向人们致谢，他那一头浓密的长发依然如故，只是跟他形影不离的那条长毛狗却成了短毛狗。
新到患者
希特勒视察一所精神病院，他问一位已治愈的患者：“你知道我是谁吗?”
患者摇头说不知。
“我是你们的伟大领袖，国社党的创始人，我能征服全世界!”
病人同情地拍了希特勒的肩膀，安慰说：“没关系，先生，我刚入院的时候也是这样胡说八道。”
只有签名
萧伯纳的剧本公演取得了圆满成功。在随后举行的记者招待会上，有人以传纸条的方式提问。突然萧伯纳看到有一张纸条上只有“笨蛋!蠢货”字样，一些眼尖的记者也看到了。
“这张纸条怪了，怎么只有签名而没有提问呢?”他向周围展示道。
登 记
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写在旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
意 识
爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什么成了著名的人物呢?”爱因斯坦听后，哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到所走的路是弯的，而我却能意识到。”
石头落地
一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧!你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄来的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹时不得不付出一大笔钱；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
新 居
美国总统里根一次在向一群意大利血统的美国人讲话时，说道：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家，他们曾住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗?’孩子回答说：‘我喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间’。”
海 涅
德国大诗人海涅是犹太人，常常遭到无理的攻击。在一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个小岛上竟然没有犹太人和驴子!”
海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个小岛上，才能弥补这个缺陷!”
我的听众
施莱尔马赫，德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱尔尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女、官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
巧妙的比喻
一天，有人问英国光学权威富兰克林：“为什么一个物体在我们视网膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢?”
富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上肯定啼哭的不是双胞胎呢?”
祖 先
有一次，一位银行家问法国著名作家大仲马：“听说，你有1／4的黑人血统，是不是?”
“我想是这样。”大仲马说。
“那令尊呢?”
“一半黑人血统。”
“令祖呢?”
“全黑。”
“请问，令曾祖呢?”银行家打破砂锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑?这怎么可能?”
“真的，是人猿。”大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
众望所归
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西能动得起来。两岸的人们不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了!”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和呜叫声向前驶去。人们张口结舌看了好一会后，又改口说：“停不了，停不了，绝对停不了!”
各有短处
法国人波盖取笑美国历史太短，说：“美国人没事儿的时候就喜欢怀念祖宗，可是想到祖父一代就不能不打住了。”
美国作家马克·吐温反驳说：“法国人没事的时候，总想弄清他的父亲是谁，可是很难办到。”
发 明
一个可爱而多话的女人有一次在宴会上得到机会接近留声机的发明者爱迪生。
她喋喋不休地说了10分钟如何庆幸能见到一个如此伟大的人物之类的恭维话后，又问道：
“告诉我，亲爱的爱迪生，你真的是第一个发明会说话的机械的人吗?”
“老天!”爱迪生答道，“第一个会说话的机械是用亚当肋骨在伊句园里制成，我所发明的是一种可以关闭的说话机械!”
语言大师
有人问卓别林说：“您认为世界最著名的语言大师应该是谁?”
卓别林耸耸肩回答：“恐怕应该算是上帝吧，你没见人们可以用各种不同的语言向他祈祷。”
长生不老
比尔巴是印度的一位机智人物。一天，国王对他说：“假若国王能够长生不老，那个国家总是由他统治着，那该有多好呀!”
比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说得很好。不过，如果真是那样，这国王又怎么会轮到您来当呢?”
同一个答案
一天，国王向比尔巴提出两个问题：一是婆罗门为什么渴?二是驴子为何要拉长脸?并要他用一个答案来作答两个问题。
比尔巴回答说：“陛下，这都是没有水的缘故。婆罗门因为没有水所以觉得渴，即使别人有水他也不会喝；而驴没水就千渴难受，所以把脸拉长了。”
老头子
纪晓岚一次称乾隆皇帝为“老头子”，恰好被乾隆听到，要他说个明白。纪从容地辩解：“皇上容臣详说：皇帝称万岁，岂不是为老?皇帝乃国家之首，岂不是头?皇帝乃是真龙天子，岂不为子?‘老头子’这三字乃是这三谓也。”乾隆大笑，赦免了他。
狗眼看人
辜鸿铭学贯中西，但性情古怪，而且一直留着根细辫。一次，几个外国青年见到他，放声哄笑，并用英文放肆议论，辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，倒过来看着。外国青年见状更加放肆。这时，辜鸿铭不慌不忙用极为纯正的英语说：“英语这东西太简单了，不倒着看还真没意思。”几个外国青年一听大吃一惊，拔腿就溜。
记忆力太差
教育家杜威的记忆力很差。有一天，他同朋友在校园散步，有一个男孩跑过来向他要几分硬币。他随手掏出一枚硬币给那孩子，然后极不耐烦地说：“这地方的孩子总是伸手向人讨钱，真是不得了。”“这是你儿子吗?”杜威一听，回头望了一下，“哦，不错，好像是的。”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭!除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包?”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了?”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪?”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
参 军
德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢?”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样?”
“那可不行，先生。”
“为什么?”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
只需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗?”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两个字：“识字”。
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗?”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
度日如年
汤姆被志愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了!”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼!”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见卢响!”“别担心，我的孩子!炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
装 瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上?”
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过!”
为什么不能抽烟
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?”
新兵：“您问得对，中士先生!为什么不能?”
现场教育
乔治中校在电梯里目不转睛地瞧着一个美丽的女人，
乔治夫人满脸阴沉。突然，那个女人转身打了乔治一记耳光。
乔治怒道：“你为什么打我?”
女人也怒道：“我是教训你别乱碰女人!”
乔治嘟囔：“我没有做什么啊。”
走出电梯，乔治委屈地对夫人说：“不是为了我的风度，我非和她好好吵上一架，这女人疯了!”
乔治夫人笑嘻嘻道：“她没疯，是我捏了她一把。”
中校这样找老婆
在喧嚣的大超市，史密斯中校左顾右盼，终于找到了他的“目标”——一个年轻漂亮的女郎。
“你好!能和您聊聊吗?”
“我不认识你，为什么要和你聊?”
“啊，是这样，我老婆在超市走丢了!”
“你夫人丢了和找我聊天难道有什么联系吗?”
“您不知道，根据以往的经验，不管我在什么地方，只要一和年轻女子聊天，我老婆准会不找自来的!”
保守军事机密
在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机?”
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗?难道你不懂军人应该保守秘密吗?一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢?”
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在舱口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问你一个问题吗?”
“当然可以。太太你想问什么问题?”
“我们是降落的还是被击落的?”
懒炮手
维克多中士是炮兵5连4班长。他是出了名的懒人，只要不打炮，他就从不捅炮膛。
一日，考尔将军视察炮兵5连。他出了个题目：高射炮射击。听到口令，炮手们都紧张操作起来，不一会儿，所有的火炮指向蓝天。将军看着得意洋洋的维克多中士，皱了皱眉头，道：“4炮装填，准备射击!”
听到口令，维克多急忙亲自打开炮闩。就在开闩的一瞬间，一个白色小球从炮膛掉下来，幸亏维克多手疾眼快，把小白球接到手里。他定睛一看，竟是一个鸟蛋!维克多好生奇怪，于是从炮尾向炮口看去，原来，在炮口处有一个鸟窝!
正在这时，将军大声道：“维克多!你的炮膛里掉出什么东西了?”
“报告将军，是鸟蛋。这门炮下的蛋!”
将军伸手拿过鸟蛋，认真看了看，然后对5连长喊道：“今后这门炮什么都不用干了，每天让它给我下个蛋吧!”
接头暗号
情报局的皮特某日接到了一个任务，到A市和一个叫蒙的同行接头，暗号是“草是绿的牛是黄的”。
他到了A市，找到了一个当地人，想打听蒙的下落。当地人一听到蒙的名字，马上说：“我们这儿叫蒙的人很多，有买肉的蒙，有做裁缝的蒙，有大厨子蒙，不知道你问的是哪一位。”皮特想了一想，低声说：“草是绿的牛是黄的。”当地人恍然大悟：“啊，你原来是要找当间谍的蒙!”
士兵和上校
上校督察官特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵衣着不整，便大声喊道：
“亲爱的孩子，上衣口袋没扣上该怎么办?!”
受惊的士兵回答说：“长官，应该把纽扣扣上!”
上校恶狠狠道：“那还不动手!”
“是，上校!”
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。
霍克将军的女秘书
“霍克将军，您辞退您的女秘书为什么不向我请示?”李斯特将军道。
“她太愚蠢了，我对她说‘我爱你’，可她马上打了出来，让我签字。辞退这样的人还用向您请示吗?”
军官要爱护士
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长说：“军官要爱护士。”
场下一片大哗。首长也觉得奇怪，遂翻到下一页，大声补充说：“这里还有一个‘兵’!”
腾 空
一次新兵出操。走步时，一个新兵抬了右脚，可长官叫抬左脚。长官看到不对，生气地大叫：“哪个混蛋把两只脚都抬起来啦!”
多年的习惯
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了!”
朋友问他：“你是不是忘了替她开车门?”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴!”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座?”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士!”
朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望?”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力!”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了?”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”
朋友说：“那很好呀!”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草丛里……”
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧，我的胳膊打断了!”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”
大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
不要悬念
乔治是一所大学足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。乔治的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现乔治正安静地看一部二战电影。乔治解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”
逃 跑
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照办了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问：“为什么前两次可以，这次不行?”
对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
已经结婚
雪夜，面包店的人正准备关门。一个青年哆嗦着要买两个面包。老板感到惊讶，这种天气居然还有人为了两个面包跑出来一趟!
“你结婚了吗?”老板好奇地问。“当然结婚了，你想，我父母能在这种天气忍心将我赶出来吗?”青年说。
瘦不如胖
在巴黎，电车总是很拥挤。
有一次，一个瘦男人和一个胖女士在车上吵了起来。瘦男人悻悻地说：“有些人搭车。应该按重量买票才行!”
胖女士听了说：“谢天谢地!假如你的话应验了，那你永远没有福气乘电车了。”
“为什么?”
“你想想，像你这么干瘦的家伙，会让你乘车吗?”
美 梦
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧?”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”
吻 别
儿子与女友在家门前吻别，不料父亲回来了，儿子这时很紧张，不知道该说什么才好，临时想出一句，爸爸，要不你也来一口?爸爸面红耳赤：不了，家里有，家里有。
新婚之忧
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来。发现新娘泪流满面。惊讶地问道：心肝，为啥哭?新娘哭道：以后的日子可怎么过呀?你那玩意儿才用了一夜就已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
谁怕谁
一男提着一只鸟遇到一女抱着一只猫!男摸了一下猫的头，女怒了：你再动我的咪咪，我就摸你的鸟!
洋娃娃
晚餐后，一家三口坐在电视机前，丈夫边看电视边兴趣盎然谈论着他新录用的女秘书，夸她办事效率好，精明能干，人又长得漂亮，“总之，就像一个洋娃娃一样可爱。”最后，丈夫下结论说。
“哼，洋娃娃。”太太一脸醋意的没兴趣。
这时，他们五岁的小女儿听到父母在谈洋娃娃，却极感兴趣地转过头来问：“爸爸，当你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛?”
一辈子
女儿今天出嫁。
“我觉得你和那位男朋友见面次数太少了。”妈妈在一旁唠叨着。
“妈妈，还少?我们认识足有两星期了。”新娘子说。
“推迟一点结婚不好吗?”妈妈叹气地说，“再相互了解一下……或许，他并不配……”
“不要紧!”新娘子嚷道：“我又不是嫁他一辈子!”
经理夫人
电影男明星：“就因为我给影迷回了一封信，公司经理就把我给辞退了。”
友人：“奇怪啊!影迷有来信，是演员的光荣，也是公司的光荣啊!”
电影男明星：“但是那影迷是经理的夫人啊!”
空瓶喝酒
主人不给一文钱，却叫仆人去买酒。仆人莫名其妙地问：“老爷，没有钱怎么能买到酒呢?”
“花钱买酒谁不会?”主人生气地说，“不用钱能买到酒，才算有本事呢!”
仆人只得拿着瓶子走了出去，转眼间，又拿着空瓶回来了，说：“酒买来了，请老爷美美地喝上两杯吧!”
主人一见是空瓶，大发雷霆，骂他：“岂有此理，酒瓶空空的，叫我喝什么?”
仆人笑着回答：“瓶里有酒谁不会喝呀?要是能从空瓶里喝出酒来，那才叫有本事呢!”
双脚并用
从前，有一位秀才上京赶考，途中一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，只好呆立沟旁，干焦急。
仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳!”于是，这位秀才就两腿并齐。用力一跳。但却没有跳过沟，只听“扑通”一声，掉进水里，成了个“落汤鸡”。仆人埋怨他说：“哎呀，相公!你怎么把两腿并在一起跳呀?”秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。
继续长大
有位九旬的老翁在看了十次病后，觉得病情一点也没有好转，怒不可遏去找医生。医生十分耐心地跟他说：“老年病是自然规律，我实在没有办法让你变得年轻起来。”
老翁暴跳如雷，冲着医生吼叫着：“我一点不想变得年轻，我只是想继续长大！”
更大的刺激
妇女：“大夫，我丈夫嗜好喝浓咖啡，这对他刺激太大。”
大夫：“你可以给他煮淡些的咖啡嘛!”
妇女：“可是，给他喝淡咖啡对他的精神刺激不是更大吗?”
等待秋天
夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的**女像油画时，丈夫立刻张口结舌地盯着那幅画，呆了老半天仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫的耳朵吼道：
“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”
转变原因
“你说为什么有些男人结婚后变得跟女人一样?”
“因为有些女人结婚后变得像男人一样了。”
忠臣与奸臣
爷爷给小明讲猫和狗的故事，爷爷说：“猫是奸臣，奸臣就是坏人；狗是忠臣，忠臣是好人。懂吗?”
“懂。”小明说。
这一天，幼儿园老师问小明：“小明，你长大了要做什么样的人呢?”
小明毫不含糊地说：“做个狗一样的人。”
吹牛有罪
从前有一个爱吹牛的人，夸口说：“世界上什么肉我都吃过。”
一个人好奇地问道：“先生，鬼肉您也吃过?什么滋味呀?”
他信口回答说：“吃过的，比人肉还好吃。”
正巧一个官差走过，听他说吃过人肉，便把枷子往他头上一夹，喝道：“走，坐牢去，这是你不打自招啊!”
没有那么老
一个妇女开车飞速超过一个摩托车警，而后摩托警终于在一个桥上追上了她。他掏出记录本，微笑着对那位妇女说：“就是你从我身边一闪而过的时候，我就对自己说——至少有60!”
“没有那么老，警察先生。”妇女说：“一定是这顶帽子使我显得这么老。”
不公平
一位演员的妻子去法院，提出同她丈夫离婚。法官询问：“你只说你丈夫对你不公平，能举出一两件事实吗?”
“当然能，”她说，“他在那么多观众面前同女人拉拉扯扯，搂搂抱抱，我从不加干涉。我只是在背地里同别的男人有那么一两回儿，他就小题大做，这算公平吗?”
“那你丈夫是做什么?”法官问。
她说：“我丈夫是演员。”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中。硝烟散尽，人们发现，一位老人不见了。
救护队听到废墟中传来了笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发无损正哈哈大笑的老人，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
开心笑话四小题
一
妈妈：(自夸地)“看我多会过，从来不乱花钱，给你攒了多少钱呀!”
爸爸：(骄傲地)“要不我能娶你嘛!”
妈妈：(犹豫地)“不过，万一我死了，不就都给后老婆了吗?”
爸爸：(一本正经地)“那咱可不能给后老婆攒钱，咱把钱都花了。等后老婆来了，叫她自己挣!”
二
甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼的阳台给丢了出去，结果……”
乙：“结果如何?”
甲：“今天早上我住的那栋大楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
三
有一对夫妻感情不和，各自都有外遇。
一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然梦中惊慌尖叫起来：“天哪!你快走，我丈夫回来啦!”
丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了，我这就走!”说着，一溜烟，地逃走了。
四
有个赌徒从家里拿了1000法郎去赌，几小时，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子了没有?”
“生了……生了。”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的销票，哭丧着脸说：“不幸的是它们的母亲去世了。”
有趣的旁白
1941年的柏林，由于英国空军的空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。
一天，一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下，继续说道：“德军又取得了新的胜利。”
那神秘的声音又一次插入：“在坟墓里!”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使德国广播员惶惑之极。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗?”德国播音员说：“新闻播报完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
一天晚上，那神秘的声音竟然惟妙惟肖地模仿了希特勒的咆哮：“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方?原来，当时原苏联的技术人员找到了一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”青年按照吩咐做了。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
仿 照
战斗机驾驶员有一个非常漂亮的妻子。每天早上，丈夫离家去飞机场，1小时后，妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，丈夫带领着8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
起 誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗?”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”
大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
一吐为快
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你!”
未久，一客来访，谈话过程中与主人议论世上何种叶子最大，主人说应该是桑叶，客人说应该是梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
叫的特权
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养了一只容易激动的小狗，常跟在后面。
长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。
军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”
老翁当兵
抗日战争时。上级下来征兵。一位六旬老翁报国心切，也欣然前往报名。负责人看了他一眼，就对他说：“大伯，对不起!你年纪太大了，不能上战场，你不能当兵。”
老翁回了他一眼，说道：“我年纪大，不能当兵，当个将军，总可以吧!”
负责人无言。
军事秘密
在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机?”
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗?难道你不懂军人应该保守秘密吗?一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢?”
生病
一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是给部队首长打电话装病。
“报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。”
“既然如此，你说话小声点吧。”
“报告长官，干吗要小声呢?”士兵提高嗓音说，“这又不是军事秘密。”
不识趣的号兵
国王检阅军队。
他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗?”
几乎所有士兵都答道：“会!军人的天职就是服从命令!”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪!”
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵!我要重重奖赏你!”
国王又问：“你为什么不对我开枪?”
“因为我没有枪，我是个号兵!”
错 觉
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头看着窗外正在街上走着的四个姑娘。
母亲轻声对父亲说：“看!我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”
后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情书。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何?”
我受够了
教官向队员下达口令：“向右转!……向左转!……向右转!……齐步走!”
其中一个队员走出队列。
“你到哪里去?”教官问他。
“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就多次改变了主意。”
疯 话
在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：“你是男人还是女人?”“女人。”小伙子回答。
“那么，你希望自己是男人还是女人?”医生又问。“女人!”小伙子坚定地回答。
“你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。”
这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：“回答时，你为什么尽说反话?”
“他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我!”
右转90度
一天，去水房洗漱，见一新兵端着脸盆一动不动地站着，身体与水池成九十度角。不禁问道：“兄弟，在水房站军姿呢?”
这哥们答道：“不是，洗漱呢。”
“那你站着干吗?”
“墙上不是写着‘用水请向右转90度’吗?”他认真地说。我强忍住笑：“那是叫你把水龙头向右转90度，不是叫你自己向右转90度。”
假如这是一枚怍弹
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理?”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
爱好音乐
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军……”将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”大家都默不作声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么?”“太迟了。”侍者说。“发生了什么事?”将军急切地问。“刚才您的餐盒里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”
跑 道
一位飞行员和他的助手到了一个从没来过的基地，在降落时历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，但好在人都没事。
飞机停稳后，飞行员叫到：“这是什么破机场!这么短的跑道!”
助手回过头去看了看，说：“跑道的确很短，不过倒是挺宽的!”
猫真多
第二次世界大战时有三位士兵被关入集中营，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰国军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
英国军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁?”那名英国军人情急智生，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁?”
“喵!”“喔，又是一只猫。今天猫真多。”
波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁?”
“当然是猫啦!”波兰军人回答道。
胆小鬼
新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他哆嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的?”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
传 令
据说，关军1910年的一个部队的命令传递是这样的。
营长对值班军官：“明晚大约8点钟左右，哈雷彗星可能会在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。”
值班军官对连长：“根据营长的命令，明晚8点，哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。”
连长对排长：“根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。”
排长对班长：“明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。”
班长对士兵：“在明晚8点下雨的时候，著名的76岁的哈雷将军将在营长的陪同下，身着野战服，开着他那部‘彗星’牌汽车，经过操场前往礼堂。”
证 书
一对军官新人在领到结婚证书后，新郎压低声音对新娘说道：“这可是你的长期饭票!”
新娘也亳不留情地回敬道：“这也是你的洗衣机保证书!”
都是行家
第二次世界大战结束后，两个退役的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，这样就会神不知鬼不觉地互相串通了。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：
“咱们原是一支部队的，你俩玩的这套把戏应该收场了。”
倒 掉
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上向来严厉的连长。
他只好撒谎：“这瓶酒是我和上校合买的，一半属于上校。”
连长训斥：“把另一半给我倒掉!”
狄克慢腾腾地说：“那就没办法倒了，我的一半在瓶子最下边。”
女孩从哪里来
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。“那个女孩子一定不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得?”
“当刮大风时，你立刻就可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩则会紧抓她的帽子。”
粗心的中尉
军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长太乱了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长的时间。他转身一想，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头朝后仰，“请看，我的皮鞋擦得多亮了啊!”
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了5秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，千万要记住，下次外出，要先擦亮皮鞋，然后再来见我。”
脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。“当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋?这么贵?”李四说：“这蛋恐怕是世界上最责的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋。我已经给女朋友5000元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给1万也不多。”
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道：‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢?”
嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一家餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”
“衷心地祝贺您!新郎是谁?”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子!您给了他多少嫁妆?”
“快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄傲地对旅客说：“我今天救了你们800多人的性命，你看伟大不伟大?”
旅客：“你是怎样救的?”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。”
结婚的益处
一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一位聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一位轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”
男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张。问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧？”
天 堂
老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复得的乐园》。”
最佳丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人做结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思?”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友?”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷；她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。丰晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧!”
“分手?!这是什么意思?”
“什么意思?!你自己明白!”
“明白?我明白什么?”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗?”
“什么肚子，再说一遍!”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了?”
“哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”
情 怯
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人吐露爱情，而她非常了解和爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度与女人的腰围相等，不知你信不信?”“是真的吗?”他答道，“可惜我没有带一根绳子来量一量。”
达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦!”
新结婚誓词
星期天朋友结婚，现场气氛无比热烈。当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎官当众宣读。
几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑：