“是不是辛普森?”
“亲爱的，你别再问了，好吗?”
“我敢说一定是苏菲亚。”她又猜到。
“我不能告诉你，抱歉。”
“我想到了，”她又叫道，“一定是那个**的海丝珊太太了。”
第：天，亚瑟又到那家酒吧去喝酒，当他在啜饮一杯威士忌时。配酒的侍者问他和太太和谈了吗?
亚瑟说：“我太太没有原谅我，但是她告诉了我三个可爱的新去处!”
爱听的话
太太抱怨先生：“你一点儿也不了解女人的心，多说些我爱听的话嘛。”
先生：“你爱听什么，提示一下好吗?”
太太：“至少称呼要改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字，亲昵一些的。”
先生：“噢，我明白了——老太婆。”
吓死了
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈夫的雄风。
突然，有人跑来说：“你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算账了!”
大伙儿一听，吓得四处窜逃，惟独一人若无其事地坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆。过了许久，靠近一看，原来这人已经吓死了。
准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了。”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有什么?”新郎问。
“烤面包和咖啡。”
等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的**女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂!你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗?!”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正哈哈大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了!”
事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”
我随母亲
阿莉西娅和迈克尔成了一对恋人，她也认识了迈克尔的父母。这对老夫妇之间的恩爱给她很深的印象。她对男友说：“他们之间真亲热。你母亲还没起床，你父亲就把一杯热咖啡端到她房间里去了。”
过了不久，阿莉西娅和迈克尔结婚了。走出教堂后，阿莉西娅又提到了那老夫妇之间的恩爱，甚至又提到了那杯咖啡。她问：“告诉我，你们家的这种习惯会继承下来吗?”
“当然。”迈克尔回答，“不过，我是随母亲的。”
市长夫人
市长夫人的嫉妒心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下了丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了!”
“啊?你这是干什么?”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热地写我丈夫的名字，气死我了!”
枉费心机
一场剧烈的争吵之后，丈夫低声下气地试图消除妻子的怒气。
他说：“亲爱的，我仔仔细细地回想了我们之间的争吵。我认为你是对的，我决定完全赞同你的看法。”
“可你又枉费心机了，”妻子回答说，“我也考虑过刚才的争吵。而且决定改变主意了。”
高手过招
一对夫妇讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天，我不幸有了外遏，亲爱的，你会怎么处理呢!”
“我绝对不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着她反问丈夫，假如是她有外遇的话，他会怎么呢?
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!”才说完，就听到妻子兴奋地对藏在床底下的男人叫道：“出来吧!他不会计较的!”
钓 鱼
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，55．5公斤，钓于黄石国家公园。
怕你伤害我
话说一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆心血**，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公，你爱不爱我?”
老公以肯定的声音回答：“当然爱!”老婆听了便心满意足地继续做家事。
隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说：“不!我是怕你伤害我。”
老婆是裤子
某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，又不敢摔可能被严重损坏的物件。他东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。”其妻一听，不由大怒大悲，顷刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事。哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀!”“老婆，老婆就是，就是……”关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢?”
更不值钱
有一个妇人从噩梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫吵醒了。丈夫问她是怎么一回事，她说梦见一群做丈夫的被人拍卖，其中一人卖了一万美元，也有的价值数千元。这时她的丈夫睡意全消了，多问了一句：“像我这样的丈夫卖多少钱?”
她说：“正是为了这点我才叫的。他们把像你这样的丈夫一捆一捆地卖，一块钱一捆。”
都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
终于上当
老婆：“亲爱的，你愿意起来弄早餐吗？”
老公：“喔，不，我还没有睡够呢。”
老婆：“我只不过是考验你一下罢了，其实早餐早就准备好了。”
老公：“我只是和你开开玩笑，其实我是非常愿意帮你做的!”
老婆：“我也是和你开玩笑，既然你愿意做，那就请你快去吧!”
祖传秘诀
儿子问老爸：“我明天就要挂牌开诊所了，你能不能传授一下你的秘诀呢?”老爸痛快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧，你在写诊断书时，字迹要模模糊糊，而在收费单上要写得尽量清楚。”
学忍受
“你最近怎样?”
“别提了，我女儿在学小提琴，我儿子在学吉他，我妻子在学歌唱。”
“你自己呢?”
“我的工作最难，我在学如何忍受。”
一天比一天难过
大富翁躺在病**，对守在身边等遗产的儿子说：“我觉得我的病有好转了!”
儿子问：“你是怎么知道的?”
大富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难过!”
如 愿
彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我为向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了。我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，你不必为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”
姜黄秦孙
姜、黄、秦、孙四人聚餐，商定了规则：每人用自己的姓开头，说一句话，对上了下筷子，对不上说不出来的就付帐。八个菜上齐。
姓姜的抢先说：“姜太公钓鱼。”
他把一盘全鱼拖到自己跟前。
姓黄的接着说：“黄鼠狼拉鸡。”
他拉走了一盘全鸡。
姓秦的着急了，说：“秦皇扫六合。”
他把所剩的6盘直接圈定。
姓孙的猴急了，说：“孙悟空大闹天宫。”
他站起来就要掀翻桌面。
不得不去
爸爸来电话说有应酬不能回家吃饭，孩子问什么是应酬，妈妈说：
“不想去，而又不得不去，这就叫做应酬。”
第二天一早，孩子上学出门时对妈妈说：
“我要去应酬了。”
不要许诺
长者：“成功在于诚实和智慧。”
后来人：“什么是诚实呢?”
长者：“诚实就要信守诺言。”
后来人：“什么是智慧呢?”
长者：“不要许诺。”
板材结疤
一位买装饰材料的人在挑选板材时问道：
“怎么选来选去都有些结疤呢?”
营业员微笑着回答：“有结疤是因为树都长着树杈；假如没有树权，可爱的小鸟在什么地方唱歌呢?”
天生就的
某地水土原因，患甲状腺病者多，新女婿的岳母是个大脖子。
新女婿是个读书人，话不多，女家疑心是个呆子，便请亲戚聚会，考一下女婿。
岳丈问：“鹅为什么会鸣?”
女婿：“天生就的。”
“松柏叶子为什么到冬天也是青的?”
“天生就的。”
“路边的树为什么有节瘤?”
“天生就的。”
岳丈有些瞧不起女婿，说：“亏你是读书人，鹅会叫，因它颈项长；松柏叶子到冬天也是青的，因它心中强；路边的树有节瘤，是因给车子轨伤的，这哪里都是天生就的?”
女婿说：“泰山在上，请允许我以眼见来回答。哈蟆会叫，不是因它颈项长吧!竹叶到了冬天也是青的，不是因它心中强吧!岳母颈项这颗瘤，不是因车子轧伤的吧!”
喝壮胆酒
几个怕老婆的男人聚在一起开玩笑。
A先生说：“我一次喝了一种酒，不知怎么胆大起来，把老婆教训了一顿!”
B先生说：“喝的是什么牌子的壮胆酒，快让我也买几瓶。”
坐在家里
一位老年人衣着整洁，走进一家餐厅，问一位收拾卫生的女招待：
“一位退休的业务主管级人员应该坐在哪儿?”
女招待一边忙着活一边回答：“坐在家里。”
大吃冤家
中秋时节，农田里的活路更忙了，秋收秋种很紧张，体力消耗大。财主想加点菜来平平长工的怒气，又不想多花钱，便来问长工。
长工说：“素菜淡汤是亲家，鸡鸭鱼肉是冤家。”
节日饭桌上长工大吃肉荤，不动青菜。
财主问：“不是说荤腥是冤家吗?”
长工回答：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家?!”
风扁牛舞
传说一福建才子戴大宾十三岁中举，有一权贵心里不服气，便出题要其对。
题目：“月圆”，戴对答：“风扁”。
权贵：“谬矣，风岂能扁!”
戴反问道：“风入窗缝，岂不扁乎?”
又出一题日：“凤鸣”，戴对答：“牛舞”。
权贵：“错哉，牛何能舞!”
戴又反问道：“群兽齐舞，不合牛乎?”
雨怕抽税
南唐时税赋太重。天也作对，长期不下雨，闹起旱灾。
一日皇宫酒晏，皇帝对众臣说：“最近各地求到雨了，灾情缓退，可是京城里一直不下雨，是为何呀?”
众大臣都回答不上来。
一个伶人申渐高走上前对皇帝说：
“雨怕抽税，所以绕着京城下雨，不敢来。”
洋文商标
问：“小姐，你一头洋发真漂亮!”
答：“你怎么知道?假发店说过谁也看不出来!”
说：“小姐脸白鼻子高眼窝深，像个洋娃娃，戴上洋发可好看了。只是你忘了把假发上的洋文商标取下来。”
钻石最硬
小伙子：“红娘，您介绍的那个女演员?我喜欢她的漂亮，就是觉得她的心肠太硬!”
介绍人：“对付心肠硬，容易。要以硬对硬，钻石能够打动她的心。”
三人伙餐
三人一起吃饭，一碗红烧肉端上来。
第一个人说：“二八一十六，我先夹块肉。”
说完，夹起一块肉得意地吃起来。
第二个人说：“二九一十八，两块一起夹。”
说完，一筷子夹起两块肉。
第三个人不高兴了，着急说：“你俩不要脸，我来把碗掂。”
说着就把肉碗端到自己跟前。
不要笑脸
“今天你脸色阴沉，干什么去?”一个熟人打招呼。“交纳所得税去。”被问人答道。
“你就不能带着笑脸去吗?”
“不行，他们不要笑脸，要钱。”
走错了门
有一位夫人刚刚失去了自己的丈夫，牧师到女主人家表示哀悼。
但是他走错了门，而来到那位夫人的邻居的院子里，正好碰见邻居家的女主人。
这个女主人刚丢失了一辆自行车，当时她脑子里只有自行车没有别的。
“真遗憾，”牧师说，“我实在感到惋惜。”
“是的，是很遗憾，”夫人回答，“不过已经很老了，歪歪斜斜的。但是还可以给女佣人用。”
跟踪追击
刘先生在一家大公司里上班，工资很高，可是他手头却经常分文没有。他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次发工资都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地时妻子说：“太好了，太好了!你猜一猜我遇到了什么好事?我中奖了，奖金是5000元!”
“这是真的?太好了!”妻子也跟着高兴起来。可是过了一会儿她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气问道：“我问你。买奖券的钱你是从哪里弄来的?”
赔不起
穷苦的俄国寓言家克雷洛夫和他的房东订租契。房东在契上写明，假如克雷洛夫不慎引起火灾烧了房子，必须赔偿15万卢布。
克雷洛夫不但未表示异议，而且还想在“150000”后面再加上两个“0”。
“怎么，1500万卢布?”房东惊喜地喊道。
“是的，”克雷洛夫不动声色地回答，“反正一样赔不起。”
口哨与帽子
在火车上，里克总是把头伸出窗外。他父亲说：“安静点，里克，别把头伸出窗外!”但是里克不听话。
父亲一下子摘下里克的帽子藏在身后，说：“你的帽子被风吹跑了!”里克哭闹起来，要找回飞走了的帽子。”
父亲说：“好，别哭别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”
于是，在里克走到车窗吹口哨的同时，父亲立即将帽子戴回到里克的头上。
里克高兴地笑了：“哈，真有趣!”接着一手摘下父亲头上的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸!”
坦诚相告
张三与李四是幼年的朋友，平日无话不说，但中学毕业分手后，五年不曾见面。一日，偶于某城相遇，快乐非常，同进酒楼开怀畅谈。
后来李四发现张三和以前不同了，便问道：“三哥，我看你一定结婚了，你的袜子现在没有破洞了。”张三坦诚相告：“你说的一点不错!我的太太教我学习的第一课，就是补袜子。”
结婚好
玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：“叔叔家要那么多新东西做什么啊?”
“叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲玲。
玲玲：“结婚多好呀!妈妈和爸爸为什么不结婚呢?”
不会让您死
儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?”
父亲：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
传家宝
母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪!你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”
你妈妈回来了吗
小吉姆坐在一所房子门口的台阶上玩。一推销员走过来问道：
“小朋友，你妈妈回来了吗?”
“回来了，”小吉姆答道。
于是，推销员就去按电铃。但按了好几下，也没有回应。他转过身来，生气地问吉姆：
“你刚才不是说你妈妈回来了?”
“是啊，我说过。”吉姆答道，“但这不是我的家呀!”
照合影
老沈被夫人逼得没法，才一同到照相馆去拍夫妇的合影。摄影师对好了镜头之后，面向沈说：“先生，你要笑一笑!”
老沈看了看夫人，说：“请你暂时离开两分钟，好不好?”
一语泄天机
一对夫妇，都热衷于高尔夫球，一天晚上正谈着他们的未来。“亲爱的，”妻子问，“如果我死了，你又结了婚，你俩会在这房子里住吗?”
“我想会的——因为已经付过钱了。”
“那我们的汽车呢?”
妻子接着问，“你们是否会继续开它?”
“会的，因为钱已付过了。”
“我的高尔夫球棒怎么办?你也会让她使吗?”
“噢。不了。”做丈夫的脱口而出，“她是个左撇子。”
四肢着地
“昨晚你和夫人吵得很厉害，结果怎么样?”
“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
“真的，她向你说了些什么?”
“她说，‘快从**给我爬出来。还要劳驾老娘亲自来赶!’”
接吻?接稳?
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳!”
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁?”
奇 迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊?”“那准行，”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
奖 品
一场紧张激烈的职工篮球冠军决赛结束了。工会负责人问冠军队队长：“你们最想得到的奖品是什么?”
冠军队队长毫不迟疑地回答：“伤湿止痛膏!”
不是围棋
在公园一角，老王和老李摆好棋盘，下起象棋来。不一会儿，引来一群人在旁观战，把两个老头围得水泄不通，憋得透不过气来。老王一下子火了，跳起来叫道：“我们在下象棋，不是围棋!”
虐 待
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫，丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随其后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到手持一根木棍的丈夫紧追他的妻了，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
划船比赛
一家日本公司和一家美国公司比赛划船，日本人赢J，1英里。美国人雇了一些专家分析原因。专家们报告：日本人是1人掌舵、7人划桨，而美国人是7人掌舵、仅1人划桨。美国公司立即重新编队。现在他们是1个高级舵手、6个掌舵顾问和1个划手。复赛结束，日本人赢了2英里。美国人炒了划手的鱿鱼。
告别赛
晚饭后，丈夫要出门去和人下棋，妻子不高兴地拦住他：“昨晚你不是说过就F最后一次，算是告别赛吗?”
丈夫说：“昨晚那是预赛。”
“今晚才是决赛?”
“不，今晚是半决赛。”
有兵看着
有个卖肉的人是棋迷。有一天，他的肉摊边一堆人围着看下象棋，卖肉的人也看得着了迷。
这时，有条狗来叼肉吃，旁边的人看见急忙说：“狗叼肉了。”
棋迷说：“吃不了，有兵看着哩!”
为什么跑
体育场上正在比赛长跑。
“他们为什么跑?”
“跑在前面的人会有奖励的。”
“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?”
浮 漂
周末，一位热心的钓鱼者带他的朋友去钓鱼。这位朋友一点也不懂钓鱼常识。
正钓着鱼，朋友突然问：“那红红的小东西值多少钱?”
“你是说浮漂吧?噢，非常便宜，你问这个干什么?”
“我想借你的用一用，我的那个刚才沉到水里了。”
棋王趣事
在一次车轮大战中，卡帕很快就将死了一个棋迷对手。赛后，这个棋迷让卡帕谈对他的印象。
卡帕说：“你下得很新奇，可你为什么不出马呢?”
“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
足球笑话
一帮人在看世界杯赛，突然，一女的问：“唉，怎么中国队没有外援呢?”
拳击家
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南两北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家?”
“不，我是个拳击家。”
最后一名
大卫对参加田径赛跑在最后的好友说：“你跑了最后一名真没劲。”
好友告诉大卫说：“怎么能说没劲，你没有看到他们7个人被我追得直跑吗?”
脚软
在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手千万不要手软。”
其中一位初次上场的队员则回答：“我就是有点脚软。”
经验丰富
球迷：“你咋叫王老头去当守门员呢?”
教练：“王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。”
你瞧鲸鱼
一位胖太太对女友说：“我常去游泳。据说，这样可以减肥。”“胡说八道，你瞧鲸鱼!”
乐极生悲
体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
不料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一振，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺。解说员继续说道，看来兴奋来得太晚了。旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：“球是进得很漂亮，不过进的是自家大门。”
每次数到八
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到**时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到**就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢?”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
自 信
巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。
教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
巴比很奇怪：“什么东西?”
教练：“你的左脚和右脚。”
球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”
乙：“唉，这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思冥想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗!”
足球的贡献
记者问俄克拉荷马大学足球教练布得，足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有?”吃惊的记者问，“为什么?”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而4万个需要运动的人却坐在那里看。”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟，开始以点球决定胜负了，头两个球双方都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么小在比赛前罚点球呢?”
受 伤
“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢球啊。”
“是的。他在上星期的比赛中喊坏了声带。”
如此提高
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍小住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
一起来找我
大一的时候，上英语课，我们英语老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必大声重复一遍问题。有一次正在上英语课，突然老师又提高嗓门开始提问，所有同学都惶恐地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师常常以提问来代替点名，所以大家都不必低下头。
“2班24号!”老师点道。
一片沉默(李四正在发呆)……
24号——李四来了没有?老师重复道，刷!整个教室的人都看着李四。
“没来”!李四大叫道。全班人都愣了!不过很快又开始佩服李四的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”李四无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是同他宿舍吗?”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，李四眼都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?好!”李四头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢?就张三吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
李四正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧?”
所有的同学都笑到喷血。
“啊!”李四极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下问的问题?”
“啊!这个问题我已经重复了三遍，你怎么上课的?”
“不好意思；我没听清!”李四额头上已经大汗淋漓了。
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”反正是一死，何必死得那幺窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和李四一起到我办公室来”。
担 心
豆豆问皮皮：“你今天不舒服吗?”
皮皮：“不是。”
豆豆又问：“你是不是担心今天的考试。”
皮皮：“也不是。”
豆豆接着问：“那你究竟担心什么呢?”
皮皮：“我担心明天把考试成绩单拿回家。”
含笑九泉
中文老师出一道问题后，又说：“不过，这个成语中最好能有个数日字，比如一、二、三、四……而且来形容一个人很开心快乐的样子”。
这位考生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’!”
电视虫
杰克特别喜欢看电视，同学们有空时找他，总是见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。这不，当老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月食。”杰克立即问道：“几频道?”
校 医
上大学时，学校有自己的医院，虽然医疗设备跟大医院没法相比，但是学校学生买药倒是真的很优惠(虽然没什么好药)。
校医里面最为大家熟悉的是一位耳朵很背的老医生。下面是我感冒后去投医，看见这位老医生为一位女学生患者就诊的全过程：
老医生：你患的是什么病啊?
女学生：是感冒吧。
老医生：什么症状?
女学生：发烧，头疼，咳嗽，嗓子疼。
老医生：什么?(耳朵背，听不清)
女学生只得又重复了一遍。
老医生：那我给你听听诊。说着拿出听诊器，让女学生掀开衣服，听了起来。
我在一旁十分疑惑，他的那个听力，是不是把听诊器当松下助听器了。装模作样地听了半天。
老医生：没什么事儿。想开点什么药?
女学生：来点儿三黄片、白加黑、复方甘草合剂、板蓝根吧。
老医生：好的。我给你开票，你去取药。吃了这些药还不好的话，尽快找我来看，免得耽误了病情。
女学生：好的。谢谢你啊，大夫。
老医生：不谢不谢，你们都有优惠，用不了几个钱的。你放心吧。
我一看这架势，病好了大半儿，赶紧溜之大吉。回到宿舍我都搞不清，这老医生和这女学生谁更有资格当医生。
下 蛋
一日，老同学聚会，中午大家说要去吃火锅，于是大家找到一火锅店吃火锅。正当大家吃在兴头上时，一女同学突然叫到：“我的蛋呢?”众人听得莫名其妙，于是我便自告奋勇地说：“你刚刚下蛋了。”
“我刚下了一个鹌鹑蛋，你要吗，等下我再下一个给你。”
众人听了哄堂大笑，嘿，认识她这么久还不知道她有这种特异功能呢!
选择与填空
高三那年，班里的座位排列一直按班主任的一个不成文的规定布置：全班50名同学月考后，总成绩前20名的学生，允许有优先选择自己合适座位的权利。
一次月考后，新一轮的分配座位的活动开始了。班主任依照总成绩。先后公布了出场顺序。等前20名同学落座后，我们突然发觉班长这次破天荒不在前20名之列，坐在了一个不起眼的位置，我们便问他感受如何。一向以幽默著称的班长说：“这次月考第21名，只能眼睁睁看着别人选择，至于我却只能填空了。”班里一片哗然。
日行一善
老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊?”
两位学生齐声答道：“有啊!”
老师问：“做了什么善事?”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，那很好，但是扶一位老太太过马路，怎么会要两个人呢?”
学生：“因为那位老太太根本不想过马路的。”
原来如此
学校一年一度的旅行开始了，初中的男女学生因为爱好不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面展示自己，一方面享受日光浴。男孩则卷起裤腿在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师感叹道：
“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
老师罚站
主任看到女校长对隔壁教室的吵闹声感到很烦，于是就气愤地跑到那间教室里去，抓到一个高个子，看起来说话最多的女生，叫她站到自己办公室的一个角落里，而且不准她说话。不一会儿，一个小男孩探进头来，怯怯地问：“先生，您什么时候允许我的老师回去讲课?”
我是谁
经济课的考试特别严格，试卷须在1个钟头内完成，如果有人在考试结束铃响之后还在写字，就算零分。
一次，一个考生在铃响以后又写了两个字。然后自信地去交卷子。教授冷冷地看着他说：“你不用费心思来交卷了，你是零分!”学生看着教授，然后问：
“您知道我是谁吗?”教授不屑地回答：
“不知道，不管你是谁，反正你是零分!”
学生做了鬼脸，又问一句：“你真的不知道我是谁?”教授生气地说：“你是谁跟我没有任何关系!”这时，该学生诡异地一笑，飞快地把自己的试卷插进其他的试卷当中，呼一下跑掉了。
教授只好目瞪口呆地站在那儿!
改天再来
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回到家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙，他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好吧，我改天再来吧。”
味 道
语文老师发现李四上课睡觉，特生气，于是弄醒李四问到：你怎么上课睡觉。
可是，李四拒不承认睡觉。
李四：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛。”
李四：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头。”
李四：“老师，你讲课讲得太好了。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。”
李四：“老师，你的课讲得更有味道。”
各有解释
一学生提出“打人与被打有什么不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
成 绩
期中考试之后，数学老师要发布成绩，他说：
“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多”话完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢?”
老师不紧不慢地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的外貌特征，偶尔眼光一扫台下，竟发现大多数学生正在打盹。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
下 凡
帅哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何漂亮。某日师哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已：“真是仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备“惊奇”一下，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用课余时间兼职赚取学费。白天帮肉贩杀猪，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失措地狂喊：“天呐!你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去?”
哲学系
某君是哈佛哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直待业在家。某日，一位大学同学介绍他到动物园打工，他很高兴地去了。原来动物园老虎临时生病就医，要他穿上虎皮暂替一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼，并且很尽职地走来走去装扮老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了……
“老兄别怕!我是哈佛哲学系的!”
“那咱们是同院的呢?”
影响睡眠
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“杰克，以后请不要再迟到，这会影响你正常休息的。”
高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁正在嫁接果树。便说：“你这种嫁接方法很不科学。照你这种做法，从这棵树上能收获2个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”
对联
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件特多，有句对得就很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然喊道：
“男学生女学生男女学生生男女。”
叫什么
话说有一位爱害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的少女，羞涩的他每天偷偷地观察她的行踪，终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店落座，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
验 算
一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……
那学生同一题掷好几次……
便问那学生为什么这样掷。
那学生无奈地回答说：“难道不用验算吗?”
学英语
一次，给一个初中小男孩做家教，在小男孩英语课本上发现如下极其恐怖的字眼：
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(Miss?)
死光(schoo1)
地理考试
地理考试时，老师要学生简要叙述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小朋这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，忽然看见一只头上长着好望角的大罗马直冲上来，吓得他拔腿逃进名古屋，立即关上澳门。
哲学家
有个哲学家到乡下去，迷了路。找了几个小时，天快黑了，才在一片田野上碰到个锄草的老头。
“哎，这条路是到哪儿的?”哲学家向那老人喊。
“什么?”老人仍不住手：“我从未见过这路去哪，它不是一直呆在那吗?”
“到城里最近的路有多远?”
“不知道，没量过。”
哲学家极为恼火：“你呀，你是个前所未闻的大傻瓜!”
“对，”老人这时停住手，抬起头来，“我是个大傻瓜，但我从来没有迷过路呀?”
一视同仁
某银行专门雇用已婚妇女做职员，但有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行定下规定：女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果腹部触及墙壁，即应辞职。
一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局提出申诉。劳动局决定，男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
非本餐厅供应的食品
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂奶，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走到她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为恼火。说道：“难道你认为喂哺人乳秽不雅吗?”
“不是!”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
近亲结婚
某乡镇计划生育主任接到任务要下乡到农民家里进行调查访问。他来到农家和一位老农聊天，并询问这位老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太热了，呵呵……不好下手。”
泳 装
警察对一位打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”
女士答道：“既然如此，那么你认为把哪一截脱掉比较合适呢?”
罚 款
交通警察站在一辆汽车旁。
他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
翻车了
一个文盲买了一张报纸，装出读报的样子，可是他把报纸拿倒了。
“嘿，先生!”一位先生问他，“报上有什么新闻?”
文盲回答说：“又出事了!你瞧：火车轮子朝天——翻车了!”
老外的无知
一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
这个是唐朝的桃木心桌子。
喔，Good!
这是清朝的桧木椅子。
Oh，Verygood!
这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦!
老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个子字呢?
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：Oh，好漂亮的表子(婊子)!
学法语
一年轻女士：“我多长时间能学会法语?”
法语教师：“那得看你的用功程度。可你为什么这么急于学会法语?”
年轻女士：“我们刚领养了一个法国婴儿，他已经半岁了。我们要不抓紧时间学，等他开始讲话时，我可就听不懂了。”
我家的烟囱也倒烟
傍晚，杰克教授在乡间散步，看见一位农夫蹲在路边吃饭：“朋友，你怎么一个人在路边吃饭?”
那农夫答道：“噢，先生，家里的烟囱有些倒烟，呛得我受不了。”
热心的杰克教授说：“修理一下并不难呀!让我看看。”不等农夫回答，他便推门而入。
猛地，一把扫帚落到他的身上，随之传来一个妇人的怒吼：“滚出去，混蛋!你居然还敢回来……”
杰克教授连忙退了出来，看到农夫不好意思的表情，他拍拍手言道：“没关系。我家的烟囱有时也倒烟。”
母女对话
女儿：“妈妈，就照您说的，他要养活他妈，我就跟他吹!”
母亲：“嘘——小点声，别让里屋听着。”
女儿：“里屋里有谁呀?”
母亲：“你二弟的对象。”
烤乳猪
某君赴宴迟到，匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好。我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
还 债
“文革”后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说“文革”的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下十屁股债到现在已经还了九屁股啦。
宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说“还欠着一屁股呗。
都是教授
四位先生在软卧包厢里聊天。
第一位说：“我是医学教授，有三个孩子都是医生。”
第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，都是工程师。”
第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，都是律师。”
第四位乘客保持沉默，在前三位的不断询问下，说道：“我不是教授，但我是三个已做教授的儿子的父亲。”
老虎兔子
老虎和兔子是人们较喜爱的动物，总是喜爱拿它们作比喻。
兔子问：“何以见得?。”
老虎说：“都说你的尾巴长不了。”
兔子说：“这是事实，人们也常说您。”
老虎说：“人们叫我山中大王，我很威风啊!”
兔子说：“都说你的屁股摸不得!”
老虎说：“人喜欢讲卫生。”
下蛋品蛋
在众人评论一本书后，作者心中不平，便对某一读者说：“你没有从事过写作，因此你不能乱提批评意见。”
“岂有此理!”该读者反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”
主销售处
某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店，门面相邻。
任何一家都被其他两家抢走不少生意。
有一天，一家店在门前贴出告示：
“古董字画，货真价实。”
接下来，另一家也贴出自己的告示：
“专营古玩，历史悠久”。
几天后，中间那家店在门前贴出醒目告示：
“主要销售处”。
世界纪录
运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。
运动员问道：“多少度?”
答曰：“接近40度!”
运动员又问：
“离世界纪界还差多少?”
当然爱你
“亲爱的，如果企业破产，我也没钱了，你还照样爱我吗?”
“可是企业没有破产啊!”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你。”
夹头断尾
秦少游和苏小妹，常在一起猜谜联句。有一天，苏小妹作了一个谜，难倒了秦少游。
谜面：
两目、齐相投，
四山环一周，
两王住一国，
一口吞四口。
秦少游猜不出来，去找妻兄苏东坡帮忙。苏东坡正吃鱼，把头夹去，尾断掉说：“你看这是什么?”
妻兄又帮了秦少游一回，不然进不了新房哟。
(“鱼”字去头去尾是个“田”字)
平易近人
一位大人物住到小地方的饭店。
当他步人餐厅时，一位就餐者从桌边站起来。
大人物很有风度地示意，说：“请坐下，坐下。”
那人不太高兴地说：“我去那边拿些盐，你不准许吗?”
出头三诗
两位书生和一个挑夫，住在一个客店。
第二天早上，两个书生懒得打水，想以作诗来捉弄挑夫。于是说：
“以‘出头’为题，三人各作一首五言四句诗，句旬有‘出头’二字。谁作不出来谁去打水。”
一个书生吟道：
“上字上出头，下字下出头，
口字不出头，中字两出头。”
另一个书生吟道：
“由字上出头，甲字下出头，
田字不出头，申字两出头。”
挑夫不识字，想起了昨夜两个书生合盖二床短铺盖的情景，信口说道：
“你拉我出头，我拉你出头，
不拉不出头，一拉两出头。”
两个书生听后羞愧无言。
本事真功
东家是吝啬鬼，叫仆人买酒不给钱，仆人要买酒钱时说：“花钱买酒谁都会，没钱买酒有本事。”
仆人出去，回来拿个空酒瓶。
东家说：“酒瓶没酒怎么喝?”
仆人回答：“瓶内有酒都会喝，空瓶喝酒真功夫。”
穷要面子
一位穷书生，贫困无钱置棉被，用草席代替。草席狭小，盖住脚盖不胳膊，干脆让手露在外面。
他对别人说：“我这等读书人，一刻也不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样放在外面。”
有人不信，问其子：“家中睡觉盖什么?”
儿子实说盖草席，被书生听到打了一顿，嘱咐儿子不说草席说被子。
一天，穷书生招呼客人，其子看见他的胡子上有一丝席草，就喊到：
“爸爸，您快把胡子上的被子拿掉呀?”
肚内无才
一秀才临进考期，日夜不安，不吃不喝。
他娘子说：“这作文章，真和我们妇人生娃一样难受。”
秀才说：“还是生孩子容易些。”
娘子说：“为什么?”
秀才说：“一是有娃在肚里，一是无才生不出。”
赵钱孙李
一位先生叫李大年，给学生讲百家姓中的赵钱孙李时说：“赵——是赵老太爷的赵；钱——是大洋钱的钱；孙——是子孙有福的孙；李——是我李大年的李。”
放学回家，学生们排着队边走边背诵着：
“赵老太爷大洋钱，孙子有福李大年!”
兵临城下
棋迷埋头下棋，来人告诉他：
“府上有要紧之事，夫人请您快回……”
他不理睬。来者又说一遍，他不耐烦问道：
“有啥事?”
“孩子病了，请你……”
棋迷摆摆手，恼怒地说：
“没见我这儿已经兵临城下，生死关头，自身难保，顾不了别人。”
童年愿望
“老汤姆，你童年的愿望有实现的吗?”
汤姆想了一会儿说：“有的，小时候太淘气，爸爸常揪着我的头发骂我，那时，我想若没有头发多好。现在实现了，我快成秃头了。”
性格刚愎
一对父子，性格刚愎，不肯让人。
一天家中来客，父叫儿子去买肉。儿子买肉回来经过大路口，遇到一个性格执拗的人，于是互不相让，相持对立起来。
父寻来，看到如此情形，就让儿子先将肉送回，他与这个人对立；并且交待儿子一会儿来换班，以便他回去招待客人。
张飞父子
夏日盛暑，戏台上是京剧《张飞夜战马超》。
扮张飞的演员在后台喝水，前台马超已出场叫阵，张飞未戴上胡须就上台迎战。
马超喝道：“来将通名!”
演员发现忘了戴胡须应变答道：
“俺乃张苞是也。”
马超一楞，应变道：“小儿，滚回去，叫你爹来!”
观众还没看懂是怎么回事儿，张飞已戴好胡须上前台大战马超了。
不打自招
一名犯罪嫌疑人在法庭被提审，书记员问他是否能讲法语，他回答虽不太熟也能讲几句。
法官说：“你就用法语讲几句吧。”
嫌疑人用法语说：“把你的钱交出来。”
油溢出来
一位同事开车来上班，手上都是油，大伙问出了什么事?
他回答说：“我在车上安装了一个可以节省汽油30％的新化油器，一个可以节省汽油50％的新变速器，还有一组可以节省40％汽油的新火花塞。结果从家到公司，开了15公里，油箱里的油溢出来了。”
喜爱斯文
一个姓朱的土财主，喜爱斯文。
他对新雇的长工说：“平时只叫我老爷，不准喊朱老爷，如果姓朱的老爷来家，喊本家老爷，睡觉说就寝，吃饭说进餐，病死叫仙逝，县官杀人叫正法……”
有一天，财主家养的一头猪病了，长工请财主看后请示道：
“老爷，您看见了吧，本家老爷身体欠安，不肯进餐，也不就寝，怎么办?要不要将它正法?”
财主听后，既心疼又生气。
长工提议：“老爷不忍心正法本家老爷，那就只好等它仙逝。”
我不敢取
李鸿章有一个远房亲戚，不学无术，却参加了科举考试。
试卷发下来，肚里无才答不上来，这人在试卷下角写上：“我是李鸿章的亲妻。”
戚字不会写，写成了妻字。
主考官阅卷，好笑，批道：“李大人之妻，我不敢取(娶)!”
莎士比亚
一位经商老板应邀到一位作家朋友家共进晚宴。
席间有一位客人问他是否喜欢莎士比亚，他回答说：“喜欢，但是最好来瓶威士忌。”
时珍同志
一个外国医药界友好代表团在会谈时，赞扬了李时珍在医药上对世界的贡献了不起。
某干部大声问翻译：“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，赶紧摇头示意。
“噢，没有来，快用车接!”翻译无可奈何，小声说：“李时珍是明朝……”这个干部说：“不行，一定要今天来!”
门联相对
清代，有一高门大户的宫家户，在大门上贴出了一幅对联：
诗第一，书第一，诗书第一
父状元，子状元，父子状元
某才子看了这一自我炫耀的对联，甚不为平；就和官家大门对面的药铺主人商量好，写了一付用中药名称组成的对联，贴在门上。对联是：
生地一，熟地一，生熟地一
附当归，子当归，附子当归
笑不由衷
某竞选人被问：“在竞选时，你从早到晚处处都与人握手、微笑，心理上承受得了?”
他答：“我对他们微笑时，心里却在想打他们一拳。”
风度水准
司仪小姐出场时绊了一跤。
面对众位佳宾，她微笑地说：“您们太高贵、太有风度了，我不能不为您们而倾倒!”
以牙还牙
学生中有不少人戴着牙箍接受牙齿矫正。矫正治疗花费很大，真是可怜天下父母心。
老师问道：“你们的父母老了需要花钱镶假牙，你们出钱了，这叫什么?”
学生们回答：“以牙还牙!”
唱与不唱
一个戏迷，正在路边井台上打水，一个人向他打听去看戏的路。
看戏人问：“老哥，到大戏台走哪条路?”
戏迷不吭声，一个劲儿地摇辘轳把。一个孩子插嘴说：“他是戏迷，你问话要唱着问。”
看戏人一听挺高兴，于是唱道：
“请问大哥，走长安要过哪条路径?”
戏迷顿时来了劲，连唱带比舞起来：
“绕过了大榆树，端向东行……”
戏迷手一松，辘轳把他打翻掉进井里了。
看戏人吓坏了，趴在井口向下看，高声问道：“老哥，伤着没有?”
不听回音。
看戏人便唱道：“问老哥摔得你是轻是重?”
这才有了回音：“浑身上下都不咋，只是腰痛。”
看戏人问：“你咋个上来?”又不见答声。
看戏人又唱：
“问老哥用何法捞你出井?”
“叫贤弟你快些摇起井绳!”
看戏人唱：
“劝仁兄在水中不用着急，贤弟我慢慢将辘轳摇起。”
辘轳摇了几圈，戏迷吊在半空中冻得不行，哭丧着唱：“求贤弟你快些救兄出井，若不然将为兄冻成冰凌。”
看戏人接着唱：“劝仁兄再不必悲哀伤痛，此时刻还望你沉着冷静……”
戏迷终于发火了：“甭唱了，快摇啊!”
家有家规
国有国法，家有家规。
新婚洞房内贴着家规：