老公生存法则
老公苟活法则：
1．别跟老婆谈有争议性的话题。
2．自己不能做的，就推给老婆。
3．老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1．信自己能改变老婆。
2．若无法改变，就强加信念。
3．改变不了老婆，就改变自己的信念。
老公避灾守则：
1．别问你不想知道的事。
2．别问老婆不想说的事情。
3．剩下的都可以问，但别相信答案。
老公掏腰包定律：
1．别给太多，但要让老婆觉得多。
2．若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。
3．记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4．记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
老公晚归守则：
1．别超过半夜一点回家。
2．超过两点，则想好两个理由。
3．超过三点，就准备三个理由。
4．超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5．所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1．不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2．如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3．如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮?
老公送花定律：
1．拮据时，送一朵花。
2．阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
3．送花要有理由，不要心血**，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1．要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2．明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3．最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
蜘蛛择偶
蜘蛛和蜜蜂要结婚了。
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂?”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐啊。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子。”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：
“为什么要我嫁给蜘蛛?”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了点，但人家好歹也是搞网络的呀。”
蜜蜂说：“可是我比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊?”
蜜蜂妈妈说：“他长得是帅，但咱也不能嫁给个挑粪的吧。”
绝 配
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜，新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待，我有几个秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的。”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做手术拉平的……”
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮脸蛋整过八次容才整成这样的……”
新郎说：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密也告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经破产了……”新娘也像下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
加班
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜!”
所谓老公老婆
所谓老公
老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人；
老公，就是婚前在你面前像孙子总是百依百顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人；
老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人；
老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人；
老公，就是婚前常替你做事，婚后常叫你做事的那个人；
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人；
老公，就是婚前对你说十句项一句，婚后对你说一句顶十句的那个人；
老公，就是婚前对你说“你是我的一切”，婚后对你说：“我是你的一切”的那个人；
老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人；
老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人；
老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人；
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人；
老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人；
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人……
所谓老婆
老婆，就是婚前约会每次都迟到，婚后整天不上班好吃懒做的那个人；
老婆，就是婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的，婚后在你面前跟母老虎似的那个人；
老婆，就是在婚前画的跟天仙似的，婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人；
老婆，就是婚前最喜欢要你发誓，婚后成天看你不顺眼的那个人；
老婆，就是那个婚前什么都不干，婚后更是天天压迫你的那个人；
老婆，就是婚前最喜欢玫瑰，婚后最喜欢珠宝首饰的那个人；
老婆，就是那个婚前什么都由她决定，婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人；
老婆，就是婚前对你说“我是因你而美丽”，婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人；
老婆，就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人；
老婆，就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问10遍不嫌累的那个人；
老婆，就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人；
老婆，就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就把你和那个超级明星比的那个人；
老婆，就是婚前从不问你去处，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人；
老婆，就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣得少的那个人；
哈哈哈……这哪是老公和老婆，跟死敌一样!就这样结婚干吗?
其实真正的老公和老婆应该是：
无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人；
无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人；
无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人；
无论婚前还是婚后都真诚地去面对彼此的那个人；
无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人；
无论婚前还是婚后都是那个人的人!!
十分合算
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
写给老婆的信
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1．昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2．你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3．你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4．星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5．上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6．你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7．你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8．探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
9．你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10．你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管?
11．你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12．我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1．不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2．逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗?
3．吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4．不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5．不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
爱你的夫君
抱 怨
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天，这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，于是发出一些抱怨……
先生：那么小还戴胸罩。
夫人：那你还不是穿**。
夫妻吵嘴
早晨，两个邻居相遏了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了?”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”
夫妻两个吵嘴，丈夫为了道歉，给妻子买了个很大的猪猪的毛绒玩具。
妻子余怒未消，抓起猪猪扔回去：回你的猪窝去。丈夫也怒了，抓起猪猪扔给妻子：找你妈妈去。
乌龟死了
“妈咪，我的乌龟死了!”小男孩弗雷德伤心地对妈妈说，并把那只死去的乌龟拿给她看。
妈妈亲了一下小男孩的头说：“别伤心了，弗雷德。我们用棉纸把它包起来，放进一个小盒子里，然后在后院里为它举行一个像样的葬礼。之后，我们就出去吃冰淇淋，我再给你买一个新的宠物。我不想让你……”她的声音突然停了下来，因为她发现乌龟还在动。“弗雷德，你的乌龟没有死。”
“哦，”失望的小男孩说，“我现在能把它杀死吗?”
回 击
鲍伯很为能抚养6个孩子而骄傲，他常常不顾妻子的极力反对而称她“6个孩子的母亲”。
一天晚上他们一起去参加一个鸡尾酒会。当他想回家的时候，鲍伯不顾一切地在大厅里大叫：“6个孩子的母亲，我们是不是该回家了?”
他的妻子怒不可遏，也提高了嗓门回答道“随你的便吧，‘6个孩子的父亲’。”
男人的权利
乐乐：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老公：“那男人的权力呢?”
乐乐：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权力太少了。”
乐乐：“男人还有沉默权。”
新婚夫妇
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗?”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带地厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安?”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在**到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么”
丈夫说：“老天!!你把我的袜子吃进去了。”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗?”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”
不再惦记
达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了。”“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
对不起
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
美容之后
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
自 白
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢!”
好客的小汤姆
一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子。你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的?”
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
逆反心理
两个男人在一起交流回家晚的经验。
一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库然后轻轻开开门、脱鞋，轻轻地进卧室，可是每次当我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一顿臭骂。”
另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了。我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门，到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声地叫我的老婆，走到床边吻我的老婆并试图叫醒她。”
朋友惊讶地问他：“那你老婆有什么反应?他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。”
关键的地方
妻在保健站生一女儿，夫在一旁闷闷不乐，妻便安慰其夫日：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有……。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。
口笑言世事沦桑
对冰雹的态度
老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀!”
老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了!”
小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀!”
我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀!”
老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀!”
儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀!”
应该说谢谢
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
不解风情
老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。
山里空气不错，顺着小溪我来到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉，待了一会儿，我问道：“老婆，好听吧?”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀!”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了?”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?”
小孩：“那肯定是用来装糖果的!”
早点说
怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁好?”
丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，因为我长得又矮又丑。”
妻子听了，惊讶地说道：“这你怎么不早点说呢!”
分门别类
妇人去庙里求神，虔诚地祷告说：“求大仙保佑我儿子：语文考100分，数学考100分，历史地理政治都考100分。”
儿子在一旁提醒道：“还有外语呢?”
“外语等星期天到教堂求耶稣。”妇人回答，“黄大仙又不懂外语。”
执行任务
比尔夫妇和他们8岁儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克!现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即汇报!”杰克便蹦蹦跳跳地去阳台执行任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上不时传来杰克的报告。
“报告!路边的一辆车被警察拖走了。”
“报告!辛普森家里来了客人。”
“报告!汤姆和乔尼在楼下打架。”
“报告!布郎夫妇正在屋子里亲热。”
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克!你怎么发现的?”比尔问道。
“报告!因为小布郎正站在阳台上东张西望。”
搞不明白
孩子：“妈妈，我们的食物是上帝恩赐的吗?”
母亲：“感谢上帝，我的小宝贝。”
孩子：“这些礼物也是上帝送来的?”
母亲：“是的，亲爱的。”
孩子：“我有点不明白，爸爸在干什么呢?”
还不够高
一位卖楼者来到售楼处。售房小姐热情地介绍情况，给他看了价目表：五楼往上一层比一层便宜，7楼比3楼要便宜一半。
他略微思考了一下，欲起身而去。小姐问：
“这座楼您不满意吗?”
他答道：“还挺满意，只是没有再往上盖几层。”
水火四论
《女人是水，男人是火》讨论会开始：
一论：火遇到水，就会熄灭，所以男人怕老婆。
二论：锅里的水会被火烧干的，所以漂亮女人不愿下厨房。
三论：世上没有女人，男人就走进了戈壁沙漠。
四论：世上女人太多，男人就要抗洪抢险，以防被淹死。
城乡之差
一个城里人看不起一个乡下人，自持见多识广吃不了亏。
两个人打赌，规则如下：
“乡下人问城里人，城里人说不知道输一块钱；城里人间乡下人，乡下人说不知道输五毛钱。”
城里人问一道题，乡下人回答不出来。
乡下人问城里人同样这道题，城里人也解答不出来。
结果城里人须付给乡下人五毛钱。
寻找公平
两个情敌要决斗，安排在一个沙龙里。
沙龙老板替他们腾出场地，只等两人出场。
两人中一个瘦一个胖，沙龙老板感到两人的体力不一样，为公平起见不使用剑，每人发给一只枪。
胖子仍有意见，说：
“他射击的目标比我的大，这不公平。”
礼宾徒弟
周围十几里，有一个出了名的礼宾先生姓张，红白大事都是请他主持。
一天，一个财主家死了人，派人来请礼宾先生。不巧，张先生有病，只好由才收的徒弟黑娃去了。
黑娃才拜师不几天，原是个收破烂的，礼宾先生相中了他的大嗓门。
这天举行埋葬仪式，财主家人多，挤满了街口，哭声一片。
黑娃头一次见到这场面，着急不知喊什么词。
孝子跪了一大片，只等喊礼了。
看热闹的打气说：“黑娃，放开嗓子，你喊你的!”
黑娃听见让喊自己的，于是扯着嗓子大喊：
“卖破烂——”
新教室铭
分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。画书传得快，卡通翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影，可以打扑克、写情信。无书声之乱耳，无温课之劳心。虽非网吧站，堪比游戏厅，心里云：混张文凭。
钱为背景
银行大老板的女儿年龄大了，似乎到了嫁不出去的岁数。
他安慰女儿说：
“今天你装扮得太美丽了，一会伯爵来时，你就坐在这钱柜旁，以它为背景你会显得年轻可爱。”
成功之母
学生甲：“我最怕历史课，记不住那么多的人和事。”
学生乙：“我历史学得好，硬记了不少人物和事件。”
学生甲：“我考你一下，知道三国刘关张吧，张飞的老母亲姓啥?”
学生乙：“……”
学生甲：“告诉你姓吴，无事生非，吴氏生飞嘛!”
学生乙：“那我问你郑成功的母亲是谁?”
学生甲：“……”
学生乙：“是失败，失败乃成功之母嘛。”
主角亮相
人们去看绞死盗马贼。
通往刑场的路上挤满了人，押送罪犯的囚车无法通行。
人群越来越挤，于是罪犯对人们高喊：
“你们急什么，我到不了刑场，你们看什么?”
谨遵父命
英皇乔治第五生活简朴，办事节俭，太子温莎挥金如土。
有一次，在学校学习的温莎写信，请求父皇多给些零花钱。
乔治在复信中训斥太子，要他改变生活方式，让他学点生意人的方法。
英皇收到了太子温沙的信：
“谨遵父命，来谕已卖给某收藏家，卖了25磅。”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢?”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧!”
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：
“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好?”
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下?”
“怎么?你也想开家庭舞会吗?”
“不，我想睡觉了。”
殷勤的女主人
某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”
“那更好!”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢?”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
任君选择
邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走!”
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗?”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗?”
半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗?”
清静价更高
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
肥鸭
布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。
在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧!”
欢迎之至
有人得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”
“好啊。欢迎之至!”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药!”
不认人
甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“另外一半朋友呢?”
甲：“他们还不知道他已经失业。”
照 相
平平在太原工作，家却在晋南泉村。每年过年的时候，平平都要回来看父母，每年都要和父母一起到镇里的照相馆照上一张全家福。
1997年春节，平平照例和父母、妻女一起到镇里照相。那摄影师是个新手，不知怎么把镜头头一低，把平平一家5口人都只照了半身。等正月十五到镇上取相片时，平平傻眼了，于是跟摄影师吵起来：“怎么能给我们照下半身呢?”摄影师一看也乐了，但他耍赖说：“你的照相单上明明写着：照半身相。“你又没有说清是上半身下半身。”吵了半天，也没有结果。
1998年春节再去镇里照相时，平平让每人扛一把铁锨。他们在离镇子不远的空地里挖了一道土坑，然后去镇里请摄影师来照相。摄影师到地里一看，他们家人全站在土壕里，只露出腰以上的半截身子。他问：“这是什么意思?”平平说：“这样防止你再照下半身相!”
乱开口子
某行政村有位抓计划生育的女干部，在吃喝方面是个能手，但她不爱学习，单凭自己的小聪明工作，讲话很没水平，结果在大会上闹出了不少笑话。
有一次召开群众大会，她生气地讲道：“有的人不执行计划生育政策，光想多生，千方百计开我的后门，休想!我是只开前门不开后门。如果不讲原则，乱开口子，一点头就出来一个，一点头就出来一个，那怎么能行?”下面的群众一个个都捂住嘴发笑，因为他们都想到别的地方去了。
把话说得活活的
小猴有名言是：把话说得活活的，啥事情不是绝对的。
这一天，小猴的父亲把小猴和小猴的两个哥哥叫到一起商议承包荒山的事。父亲说：“我想承包1000亩荒山，现在要交3000元钱承包费。你们弟兄三个一人拿1000元吧!”弟兄三个都不想出钱，就一齐劝父亲不要承包荒山，说山上啥也不长，谁承包谁吃亏。
他父亲听出了其中的意思，说：“我说承包就要承包。我是老子还是你们是老子?”看父亲真的动了肝火，小猴的两个哥哥都不吱声了。而小猴却说：“爸，请您把话说得活活的，因为啥事情都不是绝对的!”
他父亲一听就吼起来?“我是老子还是你是老子，这也要说得活活吗?”小猴也吼着说：“谁是老子也不是绝对的，话一定要说得活活的!”
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
汽车配牛
偏偏很长时间没有去城里逛了。这天，当他来到钟楼街一家公司门前的时候，他纳闷了。只见这家公司的大门顶上写着“汽车配牛公司”几个大字。原来，这是个“汽车配件公司”，“件”字的单立人因为被人刮掉了，所以成了“汽车配牛公司”。
偏偏越看越好笑，他在心里说：“现在的时代啥奇事都有，汽车还能和牛配种!”为了问个明白，他走进公司去问了几个年轻人，这汽车配牛到底怎么配。年轻人挤挤眼睛哄他说：“汽车配牛生下的就是铁牛，铁牛就是小四轮拖拉机。懂了吧?”偏偏正想要一辆小四轮，就高兴的说：“这事我干!”
第二天，他把自家正在**的母牛牵到“汽车配牛公司”，然而看大门的老头却不让他进去。他说：“我是来汽车配牛的。”老头一听，嘻嘻笑着说：“什么配牛不配牛，那是‘人’不在了，只剩下牛字了!”
偏偏听了，就牵着牛回家了。他对老婆说：“咳，真倒霉，今天汽车配牛的牛在，可是负责汽车配牛的人不在，明儿再去吧!”
打电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。
注意距离
李四是个近视眼，一天他借朋友的摩托车去兜风，忽然看到前面驶着的一辆面包车后面印着几个字。
李四好奇，想看个明白。于是，他一踩油门，追了上去。冷不防，面包车一个急刹车，李四的摩托车撞了上去。撞车的一瞬间，李四终于看清了那几个字：“注意距离!”
画背面像
一个吝啬的财东欲请画师给自己画像，却不肯好好给画师报酬。画师给他画了幅背面像。
财东看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的头背?”
画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗?”
服药过量
患者：“先生，你口口声声只三副药就能把病除，可为什么我连服五付了还不见一点效?”
游医：“你服过量了。”
如此托生
老和尚在山路上碰到一个猎人。
猎人背着一只死狼，老和尚责怪猎人：
“不可杀生，今世杀了狼，来世会变成一只狼。”
猎人忧愁起来，皱眉苦思。他举枪对准老和尚。
和尚惊叫：“阿弥陀佛!你干什么?”
猎人说：“杀了你，来世托生做个和尚啊!”
老和尚抱头而逃，嘴中说：“岂能如此托生!”
另做他用
一个秀才在寺院里租了房间，却天天外出游玩。
一天中午，秀才叫书童给他取书。
书童将《文选》给他，秀才说：“低了。”
书童又把《汉书》、《史记》拿来，秀才还说：“低了。”
和尚见了，莫名其妙，说：“这三部书只要熟读一部也就不得了，怎么说这些书都低了呢?”
秀才打了呵欠，说：“我是拿书做枕头呀。”
作家钓鱼
一位作家在钓鱼。
一个陌生人走过来问：
“你钓到鱼了吗?”
作家说：“今天不走运，没有鱼愿意上钩。”
“那什么时候走运。”
“前天很走运，钓了十几条呢!”
“是吗?”陌生人说：“这里严禁钓鱼，我是这里的主人，请交罚款!”
作家说：“您知道我是干什么的吗?我是虚构故事的作家。”
便宜有效
一块钱的助听器，不能助听，但有效力。
只要把绳子的一头放进耳朵里，绳子的另一头放到口袋里，你就会发觉，人们对你说话时声音大了起来。
不宜动土
有一个人叫李四，不论干什么事都要翻阅历书，看看是否吉利。
家中的后院墙快要倒塌，可历书上一连几天都写着：“不宜动土”，他也就不敢修理。
一天，同庄的张三请他吃饭，打开历书一看，这天“不宜出门”，他想不出大门，从后院墙上过不犯禁忌。
为吃这顿饭，李四从后院墙上翻越。没料到墙倒了，他也被墙坪了半截，李四大喊儿子快来救命。
儿子也是历书迷，这几天都是“不宜动土”，便对李四说：“父亲大人，请暂且忍耐忍耐，不宜动土啊!”
不通事理
有个营丘人，不通事理，喜欢和别人瞎争。
一天，他问艾子：“大车车上和骆驼的颈项上，大多数都挂着铃，是为什么?”
艾子说：“大车、骆驼在路上都大，它们在夜里行走，忽然狭路相逢，避让不及。有了铃声，双方早早让路。”
营丘人说：“塔上也挂着铃，难道也为了叫人让路吗?”
艾子大笑说：“你不通事理，鸟雀都在高处做巢，那地方会被鸟粪污脏。塔上挂铃，吓散鸟雀。这和大车、骆驼挂铃不可比。”
营丘人仍问：“鹰和鹞的尾巴上也挂铃，哪有鸟雀到它们尾巴上做巢去的?”
艾子大笑：“你太奇怪了，鹰和鹞出去捉鸟雀，它脚上绑的绳子会在缠在树枝上；它飞动，铃就会响，人们就可以去寻找。你怎么能说是为了防鸟雀来做巢呢?”
营丘人仍然问：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，难道怕给绊在树枝上吗?”
艾子生气了，说：“那挽郎是给死人开路的，就因这死人生前喜欢跟别人瞎争，摇摇铃好让他乐一下。”
贵在坚持
被采访长寿之道，老寿星说：“我不动烟酒，早睡早起，饮食有序，坚持运动……”
采访者又问道：“有不少人也都遵循这样的养生经，为何活不到您这样的年龄?”
老寿星答曰：“他们没有我坚持的时间长!”
真实痛苦
导演夸奖一位演员说：
“太棒了，你扮演的受伤者太像了，在走路时你脸上流露出的表情，让我看到了一种真实的痛苦。”
演员回答说：
“就是真的嘛，出台前，我在鞋里放上了钉子。”
写实主义
讨论绘画中写实主义，一位学员说：“一位画家绘了一盆花卉，太逼真了，女佣人几次都想给它浇水。”
有一位学员说：“我不信”。
教师说：“画家完全可以做到!”
一位女学员说：“画家可以画得逼真，女佣人不可能浇几次水。”
上帝旨意
孙子：“为什么眼睛、耳朵、手、脚都是两个，嘴巴只有一个?”
爷爷：“上帝造人时已经想好了，叫人多看、多听，多干活，多跑路而少说话!”
菩萨打架
一个老汉家供奉了一群泥菩萨。
一天他外出，要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。
儿子看到肉香，把肉给吃光了，又怕父亲回来不好讲，就把泥菩萨都打烂了。
老汉回家生气地责问儿子，儿子回答：
“菩萨争吃肉，相互打烂的。”
老汉说：“泥菩萨怎么会打架?”
儿子说：“泥捏的怎么会吃肉?”
呆鸟不飞
一个无赖，长时间做客不走，主人讨厌他。
一天，主人和他在门前闲望，树上有一只大鸟。
主人说：“我拿斧头去，砍倒这棵树，捉这只鸟给你下酒吃。”
这无赖没知觉，说：“只怕树没砍倒，鸟早飞了。”
主人说：“这是只呆鸟，树倒了也不知飞走的。”
楼票价高
一位村夫来到城里电影院看电影，影片演出一个镜头是女郎在半高的帐内试穿衣服。
他欲站来却又坐下，嘴上说：
“难怪楼座票价比池座票价高。”
吹牛说谎
大肚子巴依问：“什么叫吹牛说谎?”
阿凡提说：“在回答之前，请把你脚下面的金币拾起来。”
贪财的巴依马上弯腰寻找，只见有几片枯黄树叶。
巴依很生气，说：“你这是吹牛说谎!”
没有人味
一个凶狠的财主外出几日未归。
仆人跑到财主婆跟前报告：
“不好了，有人看见主人被狼叼走了。”财主婆顿时大哭起来。
又一个仆人跑来说：“不要哭了，狼已经把主人送回来了，就在大门外。”
财主婆惊喜地问：“狼不吃他?”
仆人说：“主人身上没有一点人味。”
奉送高帽
学生做官赴任前向他的老师辞行。
老师高兴地说：“你打算怎样做官呢?”
学生如实说：“我已准备高帽子百顶，逢人便奉送一顶。”老师生气了训道：“我教人要为人正直，你从哪儿学会这一套?”
学生毕恭毕敬地说：“老师息怒，您老人家虽品德高尚，却不知当今世道。象老师您这样不受人奉承的，真可谓凤毛麟角，廖若晨星呀!”
老师一面叹气，一面点头，说：“此话有理。”
学生辞别登程，数数高帽，还有99顶。
园外之狼
石中立是宋朝的一名员外郎，他和朋友们到御花园观狮。
一位朋友感慨说：“这只狮子，朝庭每曰给五斤肉吃，我们这些做官的，反不及它?”
石中立说：“我们的衔头都是员外郎，怎能跟御花园内的狮子相比呢?”
衣食夫妻
夫在外地做生意，赔了本，天气渐寒，便给妻子写信：“这信捎给我妻，寒冬腊月无衣，
棉衣带来两件，不捎再不相见。”
妻在家中贫寒，接到信后，悲愤难言，提笔回信一封：
“写信回给我汉，屋中缺米无炭，
有钱捎回几串，无钱只好离散。”
找榜样
一男子在街上碰到一乞丐，乞丐伸手向他要钱。男的说：“我告诉你我要怎样做——我要请你喝酒。”
乞丐答：“我不喝酒。”
男的说：“那我请你抽烟。”乞丐答：“我不抽烟。”
男的说：“这样吧!我把身上六合彩的答单全部给你。”
乞丐说：“我不赌钱。”
男的最后说：“这样好了。我请你到我家吃饭，我要让我太太见识一下，一个既不喝酒又不抽烟，也不赌钱的人是怎样的下场。”
绝 招
在一个大型超市里，一位男子走近一个漂亮的女孩，说：“我的太太不见了，你能帮帮忙和我聊聊天吗?”
“为什么?”漂亮女孩诧异地问。
“因为每当我和漂亮女人说话的时候，无论在哪里，我太太马上都会出现在我的面前。”
不得了啦
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么，”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了他们的这番话，不禁脸色发白。他心急如焚地喊了起来：“我的天啊!不得了啦。我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
懒夫妻
从前，有一对懒夫妻，总是你指望我做事，我指望你做事，常常宁愿饿着肚子，也都不肯烧火做饭。
一天，妻子实在忍不住了，对丈夫说：“今天该你做饭，该你上街了。”
丈夫无奈，只好出门买菜。去了半天，买了一斤肉，对妻子说：“这回该你去拿菜板来剁肉!”妻子说：“我懒得去拿，你就在我后背上剁吧!”
丈夫就在妻子后背剁了起来。一会儿后背剁破了，丈夫不敢用劲，问妻子：“这样剁你痛不痛?”妻子说：“痛是痛。我就是懒得说。”
遗 嘱
一位律师在一个富翁死后将他的遗嘱读给和遗嘱有关的人。
“对你，我的爱妻罗斯，你在我遇到挫折的时候与我相濡以沫，在我飞黄腾达的时候也对我始终如一，我留给你我的房子和200万美元。”
律师继续读道：“我亲爱的女儿杰西卡，在我卧病在床时，你给了我精心的照料，并帮助我管理公司的事务，使其继续发展。我留给你我的游艇，我的生意和100万美元。”
接下来，律师又读道：“对于憎恨我并总是与我争吵的表弟丹，也许你以为我肯定不会在遗嘱中提到你，可是你这次又错了，我在此对你说：‘嗨，丹!’”。
谁是幸运者
张君靠着老婆的裙带关系当上了公司的总经理。一天，他和老婆到一处建设工地视察，突然一位头戴钢盔的工人向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
回家后，张君就故意逗老婆说：“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工的妻子，而不是总经理夫人了。”
老婆回答道：“老公呀!你少往脸上贴金子，如果我不和您结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
口 渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”
“我口渴，给我拿杯水好吗?”
“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”
五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯水吗?”
“我刚才不是说过了嘛!你再叫，我揍你!”又过了五分钟……
“爸爸!”
“又怎么啦?”
“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
好 烫
太太撒娇地问：“这鸡丁好不好吃?”
丈夫面无表情地答：“不难吃。”
“这鱼呢?”
“还可以。”
“那这炒白菜呢?”
“普通。”
太太按捺不住，吼道：“你就不会说个好字?”
正喝着汤的丈夫：“好烫!”
苹果睡觉
夜里，四岁的弗兰茨躺在**。他请求父亲：“爸爸，给我一只苹果吧!”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡呢!”
高兴太早
某先生颇有“大丈夫”之气，从来不帮太太做家务。
妻子过生日那天，他心血**地对太太说：“你今天不必洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
彼此彼此
新娘度完蜜月之后，气冲冲地提着行李回娘家。一进家门就向母亲抱怨：“我发现他喝醉的样子好可怕，我要和他离婚。”
“你既然知道他会喝酒，那么为什么要嫁给他?”
新娘以被蒙骗的口气辩驳：“我一直都不知道啊!只是那一天晚上我没喝醉，才发现他的醉态真令人恶心。”
男女心愿
发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么?”
男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”
女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”
自讨没趣
一对老夫妻，经过20年的婚姻生活后，终于决定友好地分手。为了纪念这次的分手，他俩特别到酒店共用一顿最后的晚餐。
酒过三巡后，丈夫开口问道：“有一件事，我一直想问你，但一直没有勇气。如今反正我们就要分开了，我想就不会那么伤害我的自尊了。因此，请你诚实地告诉我：我们的六个孩子当中，为什么五个都是黑发，独有小汤米的头发是金色的?请你告诉我，小汤米到底是谁的孩子?”
“我不能告诉你，”太太沉默了一会儿，说，“那会伤你自尊的。”
“啊，算了吧!”丈夫坚持道，“不论他爸爸是谁，我都不会在意。”
“好吧，既然你这么说。”太太叹了一口气说，“小汤米是你的孩子!”
时过境迁
休斯和他的妻子驾着小汽车出去野餐。当小汽车经过一片银色的湖泊时。休斯的妻子看到有一对白天鹅在水中嬉戏。她按捺不住内心的激动，对丈夫说：“你看它们多么自由自在，多么美好，但愿我们也能和它们一样。”
休斯默不作声。
傍晚，当他们驾着车子又经过这片湖泊时，休斯的妻子又看到天鹅站在岸边，便又动情地说：“你看它们相处在一起，多么亲密!”
休斯没好气地说：“你看清楚了没有?那只母鹅根本不是上午那只了?”
开眼省钱
妻子：“假期要到了，这次一定要出去旅游。”
丈夫：“出门花不完的冤枉钱，找本介绍旅游的杂志看一看，既开眼界又省钱。咱们现在吃饭吧，你做了些什么菜?”
妻子：“做菜?干嘛花那个冤枉钱，找本菜谱看看，不也是既开眼界又省钱吗?想吃哪个菜就翻到哪一页。”
五雷轰顶
一个另结新欢的丈夫，向才结婚一年的太太提出离婚要求，他说：“亲爱的，我最近认识了一位迷人又富有的寡妇，考虑之下，为了幸福，我决定与她双宿双飞。”
太太很勇敢地接受了打击，她问：“我答应你，可是你必须告诉我她是谁?”
“苏菲亚，这是她的名字。”先生无所谓地回答。
“什么?她是不是一头银发?”
“是啊，你认识她吗?”
“上帝啊!她是我妈!”
略施小计
泰隆先生是一家公司的销售部经理，工作很繁忙。每天深夜回家时，他妻子和一岁半的儿子早已进入了梦乡。
有天晚上，他把钥匙忘在了办公室里，所以到了家门口他只得按门铃叫醒妻子，可是过了好久都没有动静。泰隆先生只好走到二楼卧室的窗户下，大声喊叫妻子，可还是喊不醒。最后，他沉思了一会儿，然后学着小孩子的腔调说道：“妈妈，我要撒尿!”
尽管他说得很轻，可他妻子还是马上就醒了。在看清楼下的人确实是自己的丈夫时，才下楼把门打开。
坦 白
新娘在新婚之夜，对新郎说：“亲爱的，我有些话要对你坦白，第一件事我曾经是一个**模特儿。”
“哦!还好!”新郎叫道，“我还以为你会说你当过妓女，那我才真会受不了啦!那么你的第二件事呢?”
“我想还是不要说比较好。”
说着玩的
罗斯在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做，蛮不讲理。
岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我将取消她的财产继承权。”
罗斯马上赔上笑脸道：“爸爸，我是说着玩的，其实没那回事。您的女儿贤淑端庄，举世无双。”
化 妆
夫妻正要一起外出。妻子神采奕奕地说：“我已经准备好了，你怎么还没有刮胡子啊?”
丈夫：“等你的时间太长了，不知不觉，胡子又长出来了。”
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机给她。”
无神论者
妻子对丈夫不满地说道：“结婚前你说我是你心目中的女神，什么都听我的，可现在……”
丈夫不以为然地回答说：“难道你没有发现结婚后我已经是个无神论者了吗?”
浪 费
有个男人抱怨妻子用钱太浪费了。
“你是什么意思，竟然说我浪费?”妻子咬牙切齿地大叫。“我用的每一分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”
“我怎么乱用了?”
“譬如说那个——”妻子指着灭火器说，“你要的那个灭火器已经两年了，却连一次都没有用过。”
直奔主题
一位富翁的太太某晚上咳嗽不止。富翁十分体贴地问：“有什么东西可以让你的喉咙舒服点?”
太太答：“我想大概是今天我在珠宝店看到的那条钻石项链就可以了。”
重要信息
亚瑟坐在酒吧里独自饮闷酒，对配酒的服务员不停地发牢骚，说自己真是混蛋，放着家里可爱的太太不爱，却去跟别人鬼混。他决定回去求太太原谅。
他把外遇的一切坦白告诉太太。并请求她的原谅，他太太说道：“我可以原谅你，但有一个条件，你必须把那个女人的名字告诉我就没事了。”不过亚瑟怕事情闹开来没面子，他坚决不肯吐露。