人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”
“我们会抓住他把他关进监狱的!”
“关起来干什么?我要聘用他!”
缺 点
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，并共同决定谈出自己的缺点。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢搬弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”
进步的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生!”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
寻根找源
某公司的销售额长期连续下降，经理训斥销售人员，并威胁说：
“如果谁做不出佳绩，将会找新人替换。”
经理对一名从球队退役下来的新雇员说：
“你们球队打了败仗会怎么样呢?队员们都得挨个换掉，不是吗?”
这位新雇员思索后回答：
“通常，一个球队不出成绩的话，就需要更换新教练了。”
快拿书来
孩子啼哭不止，孩子妈吩咐孩子爹：
“快拿本书来!”
男人莫名其妙。
女人说：
“我见你一拿起书就瞌睡，书本还有催人入睡的功能。想来对你儿子也管用吧!”
商品寿命
推销员登门推销商品。
家里的门开了，防盗门却关着，推销员站在栅栏式的门外说：“这商品的寿命可长啦。”
引起主人的好奇心，问了一句：“有多长寿命?”
“和您的寿命一样长。”
主人笑了，说：“我才不愿意死得这么快!”
兄弟洗澡
夏日酷暑，天气闷热。为了让一对双胞胎儿子睡好觉，妈妈给他们洗澡。
洗了一个又一个，两个孩子快睡觉。弟弟翘起嘴说：“哥哥洗了两次澡，我还一次没洗呢?”
父坐月子
一位县官欲加害一名衙役，限期他买100个公鸡蛋，办不到治罪。
这位衙役愁眉苦脸，哀声叹气，其女儿知道了情况，安慰父亲说：“到时我代父向官老爷回话。”
县官见来人是衙役之女，喝问道：“你父为何不来?”女子答道：“禀告大老爷，我父正在坐月子，所以派我来请假。”
县官大骂道：“你胡说，哪有男人生孩子的?”
女子反问道：“男人不能生产，公鸡怎能下蛋?”
县官哑口无言。
翁婿传教
妻说：“我父母互敬互爱，一辈子没红过脸。”
于是丈夫去讨教老丈人。
岳父教导说：“我的泰山曾教导我：‘不要只看你太太的缺点，也不要挑她的毛病，要知道：就是因为她有缺点，也会犯错误，才没找到比你更理想的丈夫。’此话你也要听。”
张三李四
两位急性子遇到一块，一个是张三，一个是李四。性子一个比一个急，脾气对劲成了朋友。说话投机成了亲家，张三两岁的女儿许配给李四五岁的男娃。张三回家看着女儿，老不见长。连夜把女儿抱到李四家，进门就说：“亲家，咱娃迟早进你家门，咱性子急，干脆直接给你抱来了。”
女孩在李四家住了几天，李四又把她抱回了张三家。张三怕李四悔掉婚约问为什么，李四说：“亲家，我性子急，你女子到我家这么长时间了，不知啥时才能给我生个孙子!”
谁之过错
警官怒斥罪犯：“我在这地方任治安警10年了，已经多次抓捕过你，你就不能改过自新吗?”
罪犯：“您不能升迁，可不是我的过错。”
老爷公断
县官下乡视察，村中人不敢出头，一个捐了监生的二大爷只好出面。他上前拱手作揖说：“大老爷在上，学生有礼了。”
县官见他不跪，就问他有什么功名后，又问：
“你贵姓?”
“请大老爷公断。”
县官感到奇怪，说：“我断你姓张，可是你要姓李呢?”
“大老爷，您断得对，我姓张，又姓李。我原姓张，入赘李家当女婿。”
县官问：“你多大年龄。”
“请大老爷公断。”
“我断你30岁，可你是28岁呢?”
“大老爷，您断得对，我本已30岁，但婚娶时瞒了两岁，都说28岁。”
县官问：“你生日是什么时候?”
“请大老爷公断。”
“我断你是二十八，你要是二十九呢?”
“大老爷，您断得对，润年二月二十九日生，平常年份二十八过生日。”
一夜长大
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，不料那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”
第七个饼
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白多花钱吃那六个呢!?”
傻儿子
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢?”儿子答道：“让我砍了卖了!”
客人很惊讶，接着问：“你母亲呢?”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了!”
客人又问：“你们家门前的牛粪怎么这么多呀?”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的!”
客人生气地问：“你怎么这么说!”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此!”
怕老婆
从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少?”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何?”他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
小 气
小气甲的父亲刚过世，想找个道士超度亡魂。道士索价1000元，甲杀价成800元，道士也同意了。于是道士诵日：“请魂上东天啊，上东天”。
甲奇道：“为何不是上西天?”
道士说：“1000元上西天，800元只能到东天!”
甲无奈，只好同意付1000元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”
这时棺材里传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区200块，害我跑来跑去。”
害怕老婆
从前有位老君主要选宰相。而资格须有才能、勇敢。最重要的是应选者都站在一旁。
当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边。”
结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站在了左边。
国王非常高兴地问他原因。他说：“我老婆说：‘不准我到人多的地方挤……’。”
请 客
旧时年关，有个人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。
时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来?”
听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了?”，
于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的!”随即告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我们说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们!那只有是我了!”于是叹了口气，也走了。
岂有此理
一书生的老婆很不会接人接物，书生让她跟他学着点。
一天，有一位客人来访，就听书生问至：
“先生贵姓?”
“姓张”。
“是弓长张还是立早章?”
“弓长张”。
第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。
书生的老婆想起昨天的事，就问：
“先生贵姓?”
“姓李”。
“是弓长李还是立早李?”
“岂有此李〔理〕!!”
仅为客套
一个开档铺的小老板在街道上碰见一位做律师的朋友，客套之后顺便问了一个业务上的问题。
过了几天，这位小老板收到了一张律师寄来的索要咨询费15美元的帐单。
一段时间后，两人又在街道上相遇。
小老板问侯过，说：
“只是打招呼，不咨询什么问题。”
见钱眼开
一个有钱的生意人花大价钱装了一只假眼，还自以为别人再也辨别不出来。
一次，他遇见了马克·吐温，就得意地问：
“您能知道哪只是假眼?”
马克·吐温从口袋里拿出一枚金币，在他的眼前晃动后，得出答案左眼是假的，并且告诉商人：
“左眼没有发出贪婪的光。”
生意人眨眨右眼，尴尬而去。
小武侠迷
父子俩早上一起去植物园。
父亲爱花草，儿子爱看武侠。
只见一颗栽培硕大的长满刺的仙人掌跟前围了许多人。
父亲说：“仙人掌前有许多人在观赏。”
儿子说：“仙人掌属于哪个门派?”
职业用语
电视演播员的妻子说：“你们爸爸管吃剩饭剩菜叫‘节目重播’。”
准备来年再考大学的女儿说：“那么我应把吃剩饭剩菜叫‘复读?’”
当足球运动员的儿子凑趣说：“我们管那叫‘打加时赛’。”
重复再三
三更半夜子时归，
闭户关门掩柴扉。
老婆妻子爱人问：
你是何人哪个谁?
双倍工钱
年底，财主算好了工钱又不甘心给。想出孬点子把长工叫来说：“你的工钱已算好了，就这样拿走不热闹。咱俩赌一把，你赢了给你双倍工钱；你输了，就一分不给了。”
长工老实，不贪心。财主说：“咱说话算话!”又取出了双倍的工钱摆好在桌上，说道：
“你能把我从屋里叫到屋外，你可以把这些钱都拿走。”
长工想了一下，说：“这容易，你就是在屋外被绑在树上，我也可以叫你进屋来。就赌这些钱。”
“你赢不了!”财主边说边出屋，叫长工用绳把自己绑在树上。
“东家，你输了，你已被我从屋里叫到屋外了。”
长工拿起桌上双倍工钱，对财主说声再见，高兴地回家去了。
佛见佛笑
纪晓岚陪乾隆皇帝游大佛寺，只见弥勒佛正对他们憨笑。
乾隆皇帝问道：“纪学士，此佛为何见朕微笑?”
纪答：“圣上乃文殊菩萨转世，佛见佛笑。”
乾隆皇帝又问：“那佛也看卿笑，又是为何呢?”
纪闻言一征，心中想词，很快答道：
“圣上，佛看臣笑，笑的是臣成不了佛。”
不徇私情
李三超速开车被交警执罚。
李三提出交警队长和他是好朋友。
交警说：“那太好了，这回队长可以知道我执行任务时，是不徇私情的了。”
太太开心
在疗养院，一位先生向一位好心的护理员小姐口授他给太太的家信。
“亲爱的，我在这里很想念你，这里的环境优美但护理人员都不美。”
护理小姐抗议道：“什么意思?我不高兴了!”
“别生气”，先生说：“这样写，我的太太会开心。”
长寿之秘
爷爷过90大寿，红光满面，精神抖擞。
大家都在恭维他。
要他讲一下长寿之道。
他神秘地说：
“告诉你们一个秘密，60多年前我和奶奶在结婚时约定，一旦发生争吵，谁理亏谁就要出去散步。60多年来，我一直在院子里散步。”
歪打正着
一间茶座内，一对恋人在约会。
男友出来时太着急，换了衣服忘带上钱，怎么付帐?
他一时面孔发红，拉住女友的手，说：
“我……我……”
女友心中**奔放，终于难为情地说出：
“我也爱你。”
答案惟一
一位妇人请律师为她的官司辩护，收到意想不到的效果。她去感谢律师。
她说：“嗨，律师先生，太感谢您了，真不知如何表达我的心意。”
律师说：“很容易的，自从人类社会出现货币后，这样的事情好像都只有一个答案。”
小弟弟
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
谁不愿意
“柱子，”妻子问道：“你怎么不再和三军下棋了呢?”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就耍赖骂人的人下棋吗?”丈夫反问。
“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
“他也不愿意。”丈夫回答。
哭给谁听
小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?”
吉利话
大年三十晚上，一家人高高兴兴地吃团圆饭。
爷爷顺手把骨头丢给狗吃。孙子说：“狗把爷爷的骨头吃了。”气得妈妈伸脚在桌子下蹬他，他说：“妈妈的腿伸直了。”
他爸气得直瞪他，他说：“爸爸翻白眼了。”奶奶忍不住一笑，吹灭了灯，孙子大叫：“这下谁也见不到谁了。”
亲 戚
几个朋友在议论，都说自己的亲戚高贵，银行家，实业家，大财主，大官，大将军，全都有。
大家你嚷我喊十分热闹，可是有一个人，却不作声：别人叫他说，他说不必说了，再三叫他讲，他才说：“世上的叫化子，都是我的亲戚，拉黄包车的，也是我的把兄弟。”大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面二种，现在体面的，都被你们抢尽了，只剩了这些不体面的，丢在那里，我若不把他们收留来做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，麻烦大家，就糟透了。”
一模一样
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很为难，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”
直率之言
“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”
“陶斯?这是个十足的蠢货。”
“是吗?但是你设想一下吧，他打算娶我的女儿为妻。”
探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那你究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。
“我到不了这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”
请用脑门
“我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”
“为什么得用脑门呢?”
“我们怕您的手腾不出空来呀。”
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的?”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
剩个乞丐给我
张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友?”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我!”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友?”
“看什么时候……”
“你的朋友好像也不少吗?”
“这要看什么时候。”
“怎么?”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
藕大如船
从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端山去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。，过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢?今天，我才相信了这诗句写得真。”
主人问他：“为什么呢?”
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?”
借 鸭
时间已到巾午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉!寒舍无鱼无肉，不敢款待先生!”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢?”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
小鸡告状
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传术萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
席上斗鸡
一天，玛利宴请女友午餐，哪知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该小是刚刚吃下去的鸡在作祟吧，是不是它们在斗。”
这时，女友们都哄然大笑。
蜂 蜜
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
不要命
仃个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人同请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专夹大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了!”
“难得，难得!”
主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一同酒，以免浪费。”
这事给一个客人知道了，席问，他故意问主人：“令堂今年高寿?”
主人答：“73了。”
客人击桌赞叹：“难得!”
仆人闻声，马上斟酒。
又问：“令尊今年高寿?”
主人答：“84了。”
客人又大敲桌子：“更是难得!”
仆人又斟酒如前。
这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“不要管73、84了，你也该吃够了吧!”
于心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜：四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧?”
朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”
说完，他把最后一只也吃下去了。
语惊四座
一个暴发户在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：
“先给我拿客人名单来!”
话音刚落，餐厅里已空无一人。
点灯觅菜
有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。
客人：“有没有灯?请借一盏来用。”
主人：“要灯做什么?”
客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”
贺礼
甲有喜事，他的朋友乙用红纸包了5元钱作为贺礼，包外特别注明：“贺礼10元，赊5元。”
过了几日，乙有喜事，甲送了一个空纸包，包上写着：“贺礼10元，扣除前欠5元，另赊5元。”
敲打西瓜
我在超级市场工作时，注意到有人在买西瓜前总是喜欢把西瓜放在耳边敲打敲打，我从来不明白他们到底希望听到什么。终于有一天，我忍不住问了一位顾客。
顾客说：“孩子，我已经这样做了40年，我所知道的是，如果你拿起来就走，别人都会像看傻子一样盯着你。”
回答问题
父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议，中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。进去一看，人家的都是抽水马桶，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便。可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
最后没辙了
唉，有了李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖——给甩到天花板上去了。
正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯?李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这事说出去啊。”
老外也低声说：“我会给你十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
买 踢
莫泊桑是法国著名作家。一次。他在一部小说中要细腻地描写一个人被脚踢过之后的感觉，但他没有这种体验，苦思良久，仍无法下笔。于是他走到街上，对一个乞丐说：“请你踢我几脚好吗?”那乞丐听了后，以为他神经失常。莫泊桑从口袋里掏出钱来说：“你用力踢我，我给你钱。”
乞丐这才一把抓住了钱，狠狠地踢了莫泊桑的屁股一脚。
莫泊桑忍痛揉着屁股，跑回屋子，飞快地记下这一真实的感觉。
贴在脸上
爷儿俩抹房，爹掌林子、儿供泥。爹总嫌儿子供泥的技术不佳，唠唠叨叨地教训开了：“都这么大的小伙子了，干点什么都不像样儿。扔泥这是个准头活儿，俩眼得直盯着掌抹子的，指到哪儿打到哪儿，一点儿不能错。”
儿子记住了爹的话，俩眼直盯着他爹那双手。他爹指一个地方，儿子就能准确无误地把泥贴在那个地方。爹高兴了，说：“行!照这么干，将来准有出息!”
正说话时，一只苍蝇落在了爹的眼皮上。他满手是泥，不好用手去拍，就伸出一个指头想把苍蝇撵走。这个动作被儿子看见了，便满满地铲了一大锹泥，“啪”地一声贴在爹的脸上。
“好处”
某香烟公司的老板在街上大声宣传：“新牌香烟芳香可口，余味无穷，还可防虫牙，除百病，还有其他好处……”
围着看热闹的大人小孩将信将疑。
突然，从人群中钻出一个老头，他帮着老板说：“其他好处我来补充：小偷不敢进屋，狗不会咬人，永远都会年轻!”
老板听了喜形于色，毕恭毕敬地要求老头向听众解释他的话。
老头说：“抽烟的人，整夜咳嗽，小偷敢进屋吗?抽烟的人身体虚弱，走路拄着拐杖，狗敢咬吗?抽烟的人易得癌症，能活到老吗?”
是狗宫
有一个新官刚上任，就向老百姓要这要那。这天他叫每个村长交100条狗，要三天交齐，缺一条，打二十板子。
有一个村长东走西奔，好不容易买99条狗，就缺一条，再也没法凑齐，便想了个办法，买了一头羊，把羊角锯掉，混在狗群里充数。
第三天，村长去交差，新官看到那只羊的嘴巴不住的动，就问村长：“这是条什么狗?为什么它的嘴老动?”村长说：“这条狗已经饿了三天了，正在嚼嘴哩。”
新官听了说：“这倒是条好狗。”村长说：“真是一条好狗，它能管住那99条狗，这条会动嘴的狗是个狗官。”
新官点点头说：“是狗官!是狗官!”
馒 头
一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
人工配种
一位老农牵了头母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
金婚纪念
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理?”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年!”
幸运的事故
一架波音727在海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难。这是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪!”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢!”
“还有什么呢?”
“我的内人赶上了那架飞机。”
不曾耽误
他和她赶到体育场，下半场的足球赛已经开始了。
他：“请问，现在场上的比分是多少?”
一位观众：“0比0。”
她：“太好了!我们一点也没耽误。”
所见略同
“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢?”
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗?”丈夫反问道。
“不愿意。”
“泰德也不愿意。”
足球赛
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的?”
夫：“意大利队对西德队比赛后的第三天。”
电视病
有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢?”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗?”
妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发?”
“因为，假如他的情人或妻子在他衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发!’”
会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚问睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子**。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的!”
苏娜一听，急忙说：“那可不行!太太。老爷知道了，会更生气的。”
不要迷信
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳!”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳!”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了!”
离 愁
某火车站的月台上，车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”
“是啊，我这就是回妻子身边去。”
说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
谁是户主
一家人打得正热闹，警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁?”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!”
有人听房
新娘李清照新婚之夜，想试试新郎赵明诚的才情，便说：“我出一字谜，君若猜中，方可入帐；若猜不中，请君到厅堂自度良宵。”字谜是：
“三面有墙一面空，
妙龄女孩在房中；
有心与她说句话，
可恼房外有人听。”
赵明诚拉过李清照的手，在手心上写了一个“偃”字。
李清照点点头，又指了一下窗外，示意有人听房呢!
雷过是雨
苏格拉底的妻子大发雷霆，苏格拉底躲避出门，刚走到窗户下就被当头泼了一盆凉水。
苏格拉底说：“雷鸣过后必是倾盆大雨。”
乞求天狗
一些人在赏月吃酒，其中有一人贪吃不顾大家，吃得又多又快。
一个人故意问他：“在你们那儿遇到月蚀，怎么办呢?”
他回答：“在我们那儿碰到月蚀，官府设坛，召集人们敲鼓喊叫撵天狗，一直到月亮出来才散，在你们那儿怎样办?”
“在我们那儿碰到月蚀，人们都合掌乞求，求天狗说：‘您老人家吃得太厉害，省点吃，留点给大家看看吧!’”
被罚变驴
两个贼见到一个人牵着一头毛驴在前面走，一个贼走近那头毛驴，卸下笼头，套在自己脖子上，另一个贼牵走了毛驴。
当毛驴主人发现自己牵了一个人时，吓了一跳。贼说：“我是驴变回来的，我做了坏事，被上帝罚作驴；现在悔改了，上帝又让恢复了人形。”
驴主人说：“多么动听的故事，驴变成人，那就让你走吧。你要好好做人，不要再变成驴了。”
数天后，毛驴的主人在集市上遇到了自己的毛驴。他对着毛驴说：“小伙子，我叫你好好做人。你怎么又变成驴了，这只能怪你自己。”
榆木疙瘩
恋爱中的女友嫌男友过于老实，常常给他机会让他表示出他的爱。
有一次傍晚，两人坐在河边的长椅上，男友长时间无话可说。
女友说：
“一个男子手臂的长度，与女人的腰围相等，你说对吗?”
男友回答说：
“我可以找尺子为您量一下。”
三万人马
几个三国迷在地头争论起来，一个人说曹操攻打江南是80万人马，一个人说应是83万，争论不休。
说83万的那个人回家去取证。
他急急忙忙上炕拿书，孩他娘说：
“小心别踩着孩子!”
他急呼呼地说：
“3万人马都不见了，还顾得上一个孩子。”
梦里自由
饶舌的妻子抱怨说：
“你又说梦话了，为什么老是说梦话呢?”
丈夫回答：
“只有在梦里才有机会说话，你想想看是不是这样?”
大小级差
足球：
“请问老大，为什么人们都‘拍’你，而我却被人‘踢’?”
蓝球：
“很简单，我大你小，咱们相差好几级呢?”
计算灾情
一位老汉面见县太爷报告灾情。
县官问：“麦子收了几成?”老汉回答：“三成”。
“玉米收了几成?”回答：“二成”。“棉花收了几成?”回答：“二成。”
县官大怒，说：“有了七成的年景，你还报是灾年，想欺上吗?”老汉听完县官的指责，换了口气说：“我活了160岁，还从来没见过这么大的灾荒年呢?”
县官有些惊诧。
老汉说：“我今年70岁，大儿子50岁，小儿子40岁，合起来可不是160岁吗?”
县官道：“哪里有这样计算年龄的?”
老汉也说道：“可是哪里有您这样算年成的?”
嫌贫爱富
“你和丽莎的婚事吹了吗?”
“是的，因为我没有钱。”
“你没说你叔叔是个大富翁吗?”
“说了，所以她现在是我的婶娘了。”
幸不属虎
一酒客惊讶同席者猛吃猛喝，问其年龄，告诉他属犬。酒客道：“幸而属犬，要是属虎，恐怕连我也被你吃了!”
枪声转移
邻居的儿子从射击俱乐部回来，便将他家的旧车库改作试枪室，整天枪声不断。终于有一天枪声停止了。我欣喜地问：“他以后再也不会打枪了吧?”
“对!”邻居说，“他参加炮兵部队了。”
跳 舞
约翰被朋友邀请去参加聋哑学校的舞会。他问朋友：“我该用什么方法去请聋哑姑娘跳舞呢?”
“只要对她笑笑，点点头就行了。”朋友回答。
于是，在舞会上，约翰挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，他们就开始跳起来，也不知过了多久，一个小伙子走过来对姑娘说：“你已经跟这家伙跳了一个小时了，究竟什么时候才能跟我跳呢?”
“我知道，”姑娘说，“只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙。”
火与冰
汤姆走进餐厅刚坐下，一位漂亮的小姐走到他身边，礼貌地问他旁边的空座位是否有人。能和一位佳人共进午餐，汤姆想一定是挺不错的事情，于是连忙说：“没人。”那位小姐听后很高兴，拍了下手掌，对他说：“那我把椅予搬走了。”
名也改了
某人有一次与一个老朋友不期而遇，他说：“怎么回事?约翰，你不像原来那么胖了；你过去头上有头发，现在却是个秃头；你以前视力很好，而现在却戴着眼镜。”
对方惊奇地望着他说：“听着，先生，我不叫约翰，我叫汉森。”
“我的天啊，你把名字也改了。”
不能送客
客人要走了，临出大门，他对主人的小儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“实在对不起，因为我现在太饿了，可妈妈说，要等您走后我们才能吃饭。”
朋友卖房
一个商人到同行家吃饭，一碗饭吃完了，主人和其他客人谈得正起劲，没注意他的碗己空，他又不好意思开口，突然心生一计，说：“我有个朋友想卖房子。”在座的人听见了，忙问：“房子怎样?”“房子不错，最细的木梁也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗望去，主人见他碗空了，马上接着问：“后来呢?”他说：“后来这人有饭吃了，房了也不卖了。”
坐椅子
有一户人家欠了很多债，来讨债的人把椅子全坐满了，一个人只好坐在门槛上。主人偷偷地叫那人明天早些来。那人心中暗喜，于是便装模作样地把大家都劝走了。那人第二天早早前来，主人对他说：“昨天让您坐了门槛，很是不安。今天早些来，可以先把椅子占了。”
幻想小说
一位男读者来图书馆。他非常礼貌地问一位女管理员：“有《女人是男人的仆人》这本书吗?”女管理员白了他一眼，然后气愤地答道：“那是一本幻想小说吧?这里没有。”
找的不是你
生猪交易市场一头小猪挣脱绳子，跑进对门一住户家里。一个人连忙跟了进去，只见那家男主人正怒目而视：“我今天可不想见任何人!”那人赶紧解释说：“误会误会，我找的不是你!”
迟早反目
阿土向阿火借钱，并言明一个月后归还。阿火一言不发，卷起袖管。阿土：“怎么啦?”阿火：“既然我们一个月后免不了打架，何不现在就动手呢?”
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状，托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗?”男子满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋得更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值两万元钱呢?”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会儿，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”
不得苛求
岳父母结婚30年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
两个实在人
应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧!”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧!”
小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢，叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的!”
独身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”
哲学家答道：“每个人应该对自己所做出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
关于结婚
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成‘矿物’了。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天哪!第三块玻璃还是没能拿回家!”
等你好意思
虽然已经有女朋友了，可是路易斯还是个大木头。大家都笑他笨——根本不知道怎么调情。路易斯下决心要雪耻。
有一天，路易斯跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。路易斯：“今晚，我……我可以抱你吗?”
她：“哎呀!人家不好意思嘛!”
路易斯：“喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!”
终于兑现了
一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题。当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫那些众多的女**慕者和平共处的?”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫。她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”
“那么，她有没有心碎而死?”
“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话，插进来说，“不过那是在50年以后。”
窗户打不开
某一天早晨，小海依旧坐上那班公车，车上又出现那位暗恋已久的女孩。他终于鼓起了勇气，写了张纸条给她：
“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了，小海忍不住心里暗喜：“我还是很有魅力的嘛!嘻……”
小海嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看：“对不起，窗户打不开……”
爱情与牛排
美国影星盖博因为参加拍摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我怎样努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么?在你脑中竭力想像它吧!’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想像一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧!由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”
幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光；假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
被人相中
一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上，门上一阵急促的敲门声：
“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”
找长筒袜
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好!我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?”
女人的虚荣
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指摘下来吧。”
极其愚蠢的事
艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
女人的自尊
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理。”
近视女郎度蜜月
一个不肯戴眼镜的近视女郎决定要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。
蜜月归来，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生，“大夫，”她上气不接下气地喊，“请你马上就来，是急症，我的女儿一向不肯戴近视眼镜，现在蜜月归来……”
“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧。她的眼睛不管得了什么毛病，也不会是急症。”
“怎么不是急症，”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟着她去度蜜月的那个人呀!”
情 书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”
男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗?”
“是啊!你有所不知!”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”
情歌对唱
老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦!终于可以喜结连理!轰轰烈烈，不顾世俗与偏见!在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：
老鼠说：“为什么受伤的总是我?”
猫回道：“我等到花儿也谢了!”
我注意你很久了
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：“那她反应如何?”
阿明：“很激动!”
朋友：“那很好嘛!那然后呢?”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很久了。”
不用绑我
导演：“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女主角：“这青年是不是很高大，很英俊?”
导演：“当然!为什么问这个?”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
是否真心
证婚人间新郎：“你是否真心爱新娘?”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?”
“不，我不能每天都跟着他去家换户投递邮件。”
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么?不是说太阳吗?”
男：“不行，太阳普照着所有的男人，我只希望你照着我一个人。”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址。收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
没结婚的原因
一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢?”“唉!小伙子，你知道么?在我年轻的时候，就下决心：找不到有思想的女性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
情 人
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
死不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要死了。
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧!”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话也通知辛西亚、艾琳、安娜……”