3. 女青年的头脑一定要冷静。一般来说,男青年易于产生性冲动,这是由男子的生理特点所决定的。但是,女青年对于阻止性驱力会起重要的作用。处于热恋中的姑娘,应该保持清醒的头脑,注意克制炽热的感情,从严约束自己。女青年有责任说服男友放弃“越轨”的行为,对于非分的要求,拒绝的态度要明朗和坚定,决不能含糊。
4. 以坚强的意志来克制自己。人与动物不同,人的情爱和性行为是受人的高级中枢神经系统控制的。在**面前,人们可以动员意志力,有意识地控制自己。人的思想意识、伦理道德对**也起着制约的作用。
总之,青年男女在恋爱过程中一定要分清是非,不要超出道德与法律的范围,使爱情美好、健康地发展。
3. 及时斩断孽缘
爱情,要经得起爱情风波的考验。爱情是丰富、高尚而又复杂的精神生活,男女双方的结合,除了共同的思想基础外,还要有性格、情趣、气质等方面的共鸣和互相倾慕。两个人经过认识和了解,一方或双方不满意,宣布中断恋爱关系,是正常的事情,也是人的自由与权利。如何对待失恋,就成了对一个人的考验。
失恋,毫无疑问会给当事人造成感情上的打击和痛苦,但爱情毕竟是精神世界的和弦,是一对恋者浓烈感情的结合,不是一厢情愿的单相思。如果一方已无恋情爱意,另一方却情切切,意绵绵,能同床异梦,根本不会有家庭幸福而言。有的人失恋后,情人变成仇人,不顾道德法纪,怨恨、讥讽,甚至采用各种手段报复,毁人容貌,伤人性命,其结果,不仅于事无补,反而会把自己引入卑陋和犯罪的深渊。有的人失恋后,万念俱灰,悲观厌世,轻生自杀,更是大谬不然。
一个有抱负、有远见的青年,在失恋之后,会忍受心灵创伤的痛苦,做到失恋不失德,失恋不失志,豁达大度,坚信“树上柳绵吹又少,天涯何处无芳草”,在人生历程中,迈出新的一步。
爱情生活,切忌剪不断,理还乱,当断不断,藕断丝连。
当断不断,有害个人。既然没有继续发展的意图,就应明确表态,因为供你选择和被选择的机会和人还有很多,这其中还有你或他的幸福,当断不断,耽搁了自己,也耽误了别人,是非常有害的。
当断不断,有害社会。不良社会风气的形成往往与此有关,本来没有意思,却还是虚情假义,久而久之,产生矛盾和摩擦,造成不良的社会后果。
当断不断,影响家庭。往往家庭内部的纷争皆源于此,有些已是有夫之妇或有妇之夫,却仍与旧恋人来来往往,难免造成家庭矛盾。从而进一步影响家庭的美好、幸福,影响了整个社会的文明与发展。
爱情过程,当断立断,要慧剑斩情丝,不要缠缠绵绵,理不清。
4. 控制感情闸门
感情,就像水库里的水一样,控制好了是福,控制不好就是祸。
在恋爱过程中,感情冲动的事是经常发生的,而每次感情冲动都会造成一定的后果。这就给了我们一个警报:要学会控制感情的闸门,尽量少冲动,直至不冲动。这对于那些处在热恋中的人们来如何才能有效控制感情的闸门呢? 总的说来只要加强自己的思想修养,一个人具有了良好的修养水平,对问题的认识就不会那么片面,不会那么自私,不会只想到自己而忘了体谅别人,会逐步养成一种大将的风度,不事事去计较,特别是不为小事而互相不愉快。具体说来,要注意下列几点:
1. 知羞。你见过含羞草吗? 很有意思的。只要你用手轻轻碰它一下,它那整齐的吐子顿时就闭合了,毛茸茸的嫩枝也含情脉脉地垂下头,活像一位害羞的少女。说草比人,不言而喻。早年孔子就教导他的弟子:人而无耻,不知其可也。即:做了缺德的事,不能脸不改色心不跳。从某种意义上讲,知羞能使人自责、自戒、自勉,最终成就一番业绩。宋朝不是有一个故事吗? 在一天中他要是做了为自己增荣的一桩好事,就取一粒黄豆投进盒里,反之就取一粒黑豆投进盒里,以此自羞、自戒、自勉。他以自己的行动,使黄豆越来越多,黑豆越来越少,终被后人所称颂。还记得作家肖伯纳的一句名言吗? “一个人感到害羞的事情越多,就越值得尊敬。”
2. 理智。理智是控制感情闸门的开关,掌握好它,感情就会随你的需要而服务于你。有这样一个恋爱故事:一对热恋中的青年人去森林游玩,结果迷了路。黄昏时,他们发现了两间守林人曾住过的小屋,决定在这儿过夜。姑娘站在属于自己的那间小屋门前踌躇了,拴门吧,怕伤了恋人的感情,再说,如果他真的要进来,这门就是拴上也不顶用。她产生了一个难以言传的念头:把一根头发偷偷地系在门栓上。这一夜,她心乱如麻,很晚才睡着。第二天清晨醒来时,只见门上那根细细的头发仍然紧拴着。她哭了,她感受到了一种真正的、值得依赖的爱情。这位小伙子表现了很高的理智水平。如果他要占有她,可能会达到目的,但后果不堪设想。所以,热恋中的小伙子,如果能在自己感情的“门栓”上,也系上一根理智的“头发”,最好是一根灵敏的“保险丝”,也是十分必十二、两人世界,也需用谋
人处于社会之中,必然要与他人结成松散的或亲密的、临时的或永久的关系。每个人都是各种关系的终结,又是各种关系的开始,正像环形链条中的一个环节,网扣之中的一个结点。
作为生活中的一个人,他的关系是十分广泛和复杂的,既有长幼、师生关系,又有亲戚、朋友关系,还有同事、邻里关系,等等。在诸类关系之中,有一种最永久、最亲密、伴随每个人一生的、对每个人影响最大、意义最深远的关系就是夫妻关系。
如何处好夫妻关系,这是一面明亮的镜子,能照出每个人的志趣、胸怀、风格、思想境界和文化水平,能对他的处世经验、生活追求和个性涵养作出检验。处好夫妻关系,要从端正人生目的入手,在大到人生追求、工作艺术,小到家庭内部的琐碎小事上表现出宽大胸怀、高尚追求和积极忍让的态度,在两个人的世界里你唱我和,白头偕老,共同谱写美好、壮丽的人生二重曲。
文坛上流传着这样一段佳话:中国现代文学史上的著名作家王统照,有一段时间与妻子的关系不好,只要在一起,三天两头总有吵架,这给作家的精神带来极大的痛苦。他曾为此几度远避南洋,试图以小别来消释妻子俩的感情裂痕,但均无效果。当他们最后大吵一架后,王统照远走印度。在印度,他把自己关在一间小屋子里苦苦反思,写下了一份“君子协定”寄给国内的妻子。协定的内容如下:(1)夫妻以和睦为贵,故不再吵架;(2)若有意见分歧,双方应尽量克制,力求从对方那里寻找共同点;(3)对方有意见时可口头或书面提出,不要闷在肚里,以免变成向对方发泄的引药;(4)双方均应以慈悲之心宽容对方,勿以对方为敌,故意责难;(5)情;(7)发展对方个性,勿以己之脾性压抑对方个性的伸张。王统照的妻子收到这份“协议书”后,深受感动,她从中看出了丈夫的真诚、大度、宽容,他们都按协定认真做起。自此以后,夫妻俩再也没有吵过架,感情也愈加浓烈。
夫妻关系的整个历程是挚爱着的两个人不断调适的历程,夫妻俩只有不断地协调关系,避免损伤情感的各类冲突,爱之曲才能奏得热烈、和谐、流畅而持久,直至白头到老,达到百年永偕。事实上,让夫妻俩人在爱的旅程上不发生一点分歧、矛盾与摩擦,是不可能的,然而,在“新婚”、“养育”、“金秋”三个重要阶段上注意不出现大的摩擦与龃龉,却是应该努力做到的。
1. 爱巢需坚固
新婚是人生的一个转折点,是夫妻生活的开始,也是夫妻俩真正开始相互了解、相互适应、相互协调的第一个阶段,是夫妻关系类型的形成和确定期。从举行婚礼到小生命降生之前这一段时间,青年男女间的“感情动力”有所减弱,即因天天相处而婚前那种彼此求见的强烈欲望渐渐消退,不像过去“情意绵绵恨时短”,也不像过去那样乐于陪对方散步、游玩或接送对方上下班,代之而来的是比“情感动力”更为内在和理智的“责任动力”。即他们行动的出发点不再是由求见欲或讨好欲所驱使,而是由做丈夫或妻子的义务感、责任感所支配,他们不再谈那种在热恋期间听来津津有味、讲来滔滔不绝而实际无比空洞而又重复的话语,他们的追求显得比过去更为务实而少幻想。这种“感情动力”向“责任动力”
的转化,在男女间是较少同步进行的,一般说来做妻子的较重于感情,做丈夫的较重于责任。于是妻子往往埋怨丈夫前后不一,怀疑其“变心”了,丈夫往往嫌妻子絮叨乏味,显得不如以往有耐心,甚人的相互理解与谅解就显得十分必要。
除了上述动力转化外,青年夫妻还存在着心理转化。家庭生活的开始,是作为稳定的社会成人的生活的开始,是青年真正步入社会生活的开始。当此之时,青年人开始从经济上、心理上、行动上脱离父母,改变了对社会的依附状态,以自己新组建的家庭为基础开始了独立的生活,其心理也随之而发生转变。这种转变,可概括为下列三种情形:一是从对父母的依附向独立性转化,他们不再像过去那样靠父母持家,而是独立持家,家庭生活的担子一下子压到了年青夫妻肩上。因无经验,他们应接不暇,常为家务事而烦恼、争吵。二是从热恋期间各自较大的独立性向相互制约和依附性转化。婚后,小两口的一切活动都须兼顾双方的需求,一方的行动往往受到对方的制约,这样,因兴趣、爱好、职业、习惯和性格本来就有差异而要做到行动统一,就难免有矛盾产生。三是从向往感向现实感转化。因婚后生活的现实展现于眼前,夫妻俩在婚前那种由神秘感、爱慕心所滋长出来的对婚后生活的想往开始减退,他们开始不像以往雾中看花那般看待对方, 而是以更清晰、更现实的眼光仔细观察与自己一起生活一生的人,于是彼此眼中的对方不再有光环缠绕,对方的弱点、缺点和自己并不欣赏的东西异常鲜明地从浪漫的爱雾之中显露出来,一种失望的感觉就会产生于彼此的心头,不协调问题也由此而产生。由于有上述三种心理变化,夫妻俩在解决由此产生的各类问题时,由于态度、方法的不同,就形成了三种不同类型的夫妻关系。即:支配型,一方支配另一方;独立型,夫妻俩各自为政,互不干涉;互助型,夫妻间平等互助,相互支持。
有人通过调查得出结论:婚后5 年是新婚危险期,或称婚姻不稳定期、感情断裂带等。统计资料表明,目前离婚案件约占民事诉讼案件的一半以上。上海市两个区办理的1778 起离婚案中,婚龄议离婚案中,婚龄5 年以下的高达60%,其他地方的比例大致相同。太原市中级人民法院对1981-1986 年审理的5401 起离婚案件、10802 名男女当事人进行了一次调查,发现离婚当事人中婚龄短的占相当大的比例,从调查的这5401 对夫妻的婚龄看,婚后5年之内离婚的约有3562 对,占总数的65. 9%。现实婚姻中,几乎每对夫妻在这一段时期内都发生过或多或少的感情危机。这一时期是夫妻感情生活出现矛盾较多的时期。这不奇怪,大多数人之所以能安全脱离这一“危险期”,在于彼此适应较快。出现婚后矛盾又有两种情况:一是由于旧的婚姻的影响,双方的结合不是当事人自觉自愿作出的决定,婚前缺乏爱情基础,婚后矛盾不断暴露从而导致的;二是双方经过较长时间的恋爱,在爱情基础上的结合,由于婚后停止了追求和努力,使夫妻生活的第一步就迈得不扎实、不稳健。
新婚夫妻容易出现的矛盾主要有以下几种情况:第一,对对方的了解和不了解的矛盾。热恋中的情人自以为对对方十分了解,事实上这是办不到的,纯属感情上的蒙蔽和欺骗(心理学上称之为光晕效应)。对于正常的婚姻来说,男女双方在恋爱过程当中总有一定程度的了解,如果不然,感情也不会产生,婚姻也就不会缔结。但应当承认这种了解也是很有限的,不自觉当中就会受到各种因素的局限。一般地,热恋中的男女总是自觉或不自觉地把对象理想化、偶像化,人们常说的“情人眼里出西施”正是这个道理。热恋中的胶着状态蒙蔽了恋人的眼睛,他(她)看到的只是对方的长处和优点,即使是缺点在这个时刻也被涂上金灿灿、光亮亮的色泽。而婚后,审视对方的角度和价值就相应地颠倒过来了。换句话说,恋爱时的约会虽频,却毕竟在受时间限制,两人在一起的时间大多留在花前月下,你思我念的情话都说不完,谁还有功夫注意那些细枝末节呢? 婚后,当生活恢复了应有了婚前的玫瑰色。况且恋爱时,大多数人对自己的阴暗面和对方不赏识的地方做一些有意无意的掩饰和隐瞒、容忍和让步,而在婚后的朝夕相处之中,就必然产生本性的还原和暴露,对他人的过错也变得难以忍受和过分指责。比如:“她结婚之前是多么温柔,竟想不到现在也会发脾气!”;“他过去是多么讲卫生,现在竟然当着我的面抠脚丫!”“他过去花钱多么大方,现在却变得这么小气,连买双鞋子也在扳着指头算半天!”等等。这种对于对方的了解和不了解的矛盾,势必会波及到夫妻的情感生活中去,并进一步在言行中表露出来。
第二,对家庭生活的理想和现实的矛盾。希冀、祈求婚姻的尽善尽美差不多是每个人的心愿,这也就是人们平常常说的期望值。
对于婚后夫妻生活中的恩爱程度、尊重情况、平等值、心理相容和互相谅解等等方面,每个人都会有一个愿望或者称为想象,婚前这些愿望即使定得还算合理,婚后的现实也往往达不到,因此,失望的情绪也就随之而来。
第三,对生活的独立支配和协调一致的矛盾。结婚之前,男女双方都是彼此独立的个人,各自处在“自我”的地位,衣食住行、待人处世完全可以自主决定和选择,这样就很容易形成以“我”为中心的生活模式。婚后,两个人结为夫妻,组成一个家庭,这时的思维模式如果仍然停留在单身时期,凡事只考虑一个“我”字,势必会把对方撇在一边,弄得彼此都别扭。的确,婚前的双方基本上都是独来独往,自己养成一种适应自己本人的生活习惯,但在婚后如果还是我行我素,对方必然会进行干涉。例如,婚前的收入一般都由自己支配,自己想怎么花无需和任何人商量,但婚后这一套就行不通了;婚前吃饭,自己想吃啥由自己的便,结婚以后家庭小厨房开张了,一个碗里也就做不出两样味了;婚前的衣服式样随便挑,邋遢没人管,婚后就没有这种自由了;婚前时间由个人支配,误不生活习惯,虽然并非什么原则问题,但如果处理不好,也会有矛盾产生。
第四,环境变化和心理应变准备不足的矛盾。夫妻从小生活在各自不同的家庭环境和各自的亲人中间,家教、经历、习性以致自然环境方面都各有所别,一旦组成一个新的家庭,环境变化势必带来心理上的不适应。尽管大部分人在婚前都有一段或长或短的恋爱时期,然而这种接触和了解多是粗略和大致的,除了感情的蒙蔽和隐瞒外,客观条件不会提供更多的机会,并且与对方的家庭成员也没有足够的往来,即使有些不习惯或看不惯,也可以容忍。婚后随着来往和接触的频繁,由日常生活的小事引进的人际关系的矛盾也就随之而生了。如不及时解决,这种矛盾就会发展和激化。
例如婆媳关系等。一旦出现矛盾,就会使人烦乱,给两人世界带来危机。
解决这些困难和矛盾是每一个刚刚踏进两人世界之门的年青人都必须努力完成的。首要的一条就是心理准备要充分,要对婚后的人生之途上的曲折坎坷有足够的认识,要把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些、全面一些、现实一些,把期望值放低一些,尽快适应人生中这一关键性的变化,正视现实,脚踏实地。其次就是要掌握努力适应对方以及在一定程度上的忍让,这一把搞好新婚夫妻关系的钥匙,婚后双方都会在个性、习惯、嗜好等方面有新的或满意的、或不足的发现,只有正视这些发现,尽量做到求同存异,相互适应,相互忍让,相互尊重,才能逐步使矛盾向有利的方向发展。再次是夫妻双方应尽快完成由单独生活到共同生活的过渡,在生活习惯、持家方法、**及双方的工作思想、性格、志趣等方面由不适应到适应,由独乐到同乐,在共同生活中巩固和发展亲密、和谐、健康的夫妻关系。
夫妻双方不管是自觉地适应对方,还是主动地改变自己,都必历、才能、职业、名望、容貌、经济收入等方面的优势,而轻视、贬低、侮辱或压迫对方,只有夫妻之间在心理上真正实现平等,才能在行动上自觉体现平等。平等是夫妻之间特殊亲密关系的要求,在夫妻生活中,不存在谁改造谁、谁被谁改造的问题,双方都应从家庭幸福考虑,不苛求对方,以首先改变自己来适应对方为前提,新婚夫妻双方才可能把遇到的矛盾解决好,在两人的世界里奏出最美妙的旋律。
从这些叙述中可以看出,新婚确是人生的一个转折点。婚后夫妻心理的变化是巨大的,此间夫妻俩由互不适应到相互调适所形成的夫妻关系类型又将是影响后半程生活的。所以,在新婚之后的生活中谨慎地解决出现的各类问题和矛盾,并按照平等谦和、依据实际和扬长避短的原则来调适夫妻关系。所谓平等谦和,就是夫妻俩相互不要有高人一等的想法,更不要有相互制服的念头,要平等相待,谦逊、和气。所谓依据实际,就是根据夫妻俩各自的性格及心理特点,来确定夫妻关系的类型。有的丈夫大大咧咧,不屑于操办家中事务,就不妨把家政大权交给妻子;有的妻子具备丈夫气概,不愿意过问丈夫的经济收支情况,就不妨以独立型夫妻关系相处。等等。所谓扬长避短,就是按照夫妻俩的各自长处来确定两人的分工,谁长于“治内”就让谁主持家政,谁擅行“涉外”就让谁主管家庭之外的社交,完全不必拘泥于女持家、男谋外的模式,因为有些妻子粗犷豪放,持家恰恰是其短处,有些丈夫内向精细,可能持家才是他的长处。如果生活中的每一个人都能如上所说,根据实际情况来确定夫妻在家中的职责,理想的夫妻关系完全可以形成。
2. 共赋白头吟
命之花的孕育,在合适的时机,门里边就会诞生一个新的生命旅程,夫妻二人的另一项使命其实在这之前就已经正式开始了。
“养育”也是夫妻关系调适的重要阶段。在养育婴儿期间,妻子(妈妈)会产生较多的困难和复杂心理,对这些困难和心理的态度往往会成为妻子检验丈夫对自己忠爱与否的一块试金石,成为夫妻关系不协调的发源地。在此期间,妻子会有哪些困难和心理,丈夫应如何对待和持什么样的态度呢?
体力不支,渴望体贴。妊娠期内,妻子一般都会产生身体疲乏、食欲不振、恶心、呕吐、怕冷等现象,有嗜酸或嗜甜等变化,亟须要丈夫的帮助,避免重体力劳动,多给她以生活照顾,满足她在嗜好和饮食方面的需求,保证她有充足的休息。丈夫要敏锐地觉察到妻子的这些变化,理解其心理,并注意从家务、从生活、甚至从工作上帮助她、支持她、照顾她,使其不仅从胎儿有颤动中享受到略带恐惧而又甜蜜的欢乐,而且从丈夫亲昵的举动、柔和的目光和辛勤的影姿上领略到爱情的幸福。
心情烦乱,需要安慰。怀孕之后,妻子既兴奋又不安。她为自己的爱情之藤绽蕾结果感到高兴,又为妊娠反应带来的身体不适感到烦闷。在这个时候,需要丈夫给予她更多的温存和安慰,若丈夫稍有漫不经心的表现或表现出厌烦、粗鲁,都会引起她的反感、悲伤以至火气发作。因此,做丈夫的要尽量顺其心意,时时表现出喜悦之情、忍耐之意和温柔之心。其时,丈夫的责任就在于当妻子需要时,能给她以必要的帮助。基于这样的认识,可以给妻子多讲一些愉快的事情,以转移其注意力;可以给妻子描绘一下孩子降生以后的欢乐情景,从热烈的话语和美好的憧憬中使妻子感到对她的爱,以及对即将降生的婴儿的珍视,从而使妻子因受到尊重而感到欢快和愉悦。
诸事繁杂,等待帮助。婴儿降生之后,妻子的事情会猛然增加部分时间。在这个时候,做丈夫的要力争多分担一些家务劳动,使妻子得到休息或有较充裕的时间照顾孩子;要多替妻子照管孩子。
妻子往往要从丈夫对孩子的态度上来判断其对自己和孩子的重视程度和挚爱程度。有些首次做爸爸的人并非不喜欢自己的孩子,往往由于害羞不好意思在别人面前表现出对自己孩子的亲昵而导致妻子增加一份忧虑:是否真心实意地喜爱自己和孩子?
自然,没有一对夫妻不喜欢自己的孩子的,也没有一对夫妻不把孩子视作自己的欢乐和希望的。孩子作为爱情的一枚珍贵果实,是牵系两颗心的一条红线,是稳定一个家庭的重要因素。然而,孩子又往往是夫妻间一条发生口角的导火线、一个产生摩擦的矛盾点。如何对待孩子,在孩子问题上发生矛盾之后应持什么态度,便成为一些夫妻需要解决的问题。
在对待孩子的亲昵程度上,夫妻俩的差距是较大的。俗话说“严父慈母”,大多数家庭也的确如此。做父亲的往往感情含蓄,在孩子面前显得严肃,甚至还存在打骂现象;做母亲的往往感情外露,对孩子过分亲昵,孩子的意愿从不违背。这样,做妻子的便把丈夫的感情含蓄视为缺乏感情,由孩子引申到自己,于是就觉得不堪忍受,和丈夫过不去;做丈夫的又往往对妻子过分亲昵的做法不以为然,认为会惯坏了孩子,有时便不免要提醒几句,纠纷也就由此产生了。在人世上,爱的形式至少可以划分为“严肃的爱”和“亲昵的爱”。严肃的爱含而不露,正像一块未燃的煤,无限的热量和火焰蕴含在严肃的外壳之内。亲昵的爱热情奔放,正像一朵绽瓣怒放的花,美好的一切———花色、花蕊、浓香全部坦露在阳光之下。无论是严肃的爱还是亲昵的爱,其中都包含着炽热的情感,同样是发自内心的真诚。但应当注意的是,过分严肃会使孩子产生恐惧感,过分的亲昵也会使孩子放纵,都会对孩子今后的成长产生不良的后果。因此,夫妻双方都应当把握好“度”。
有经验的家庭在孩子降生之时,就在几个基本问题上进行探讨,作出规定:如给孩子规定什么样的纪律,允许孩子做什么,孩子在家中应有哪些权利。由于这些规定很明确,又是经夫妻俩共同商定的,意见一致,避免了纠纷的产生。而有些家庭忽视了这些,夫妻俩各按各的习惯、秉性来管教孩子。做丈夫的喜欢孩子规规矩矩,听自己的话,不许吵闹,不许孩子提出自己的要求;做妻子的喜欢孩子天真活泼,有个性,并尽量满足孩子提出的要求。这样,一个严厉,一个放纵,既会使孩子感到无所适从,又会使夫妻互相不满。
正确的态度应该是,既要严中有爱,又要爱中有严,最好在孩子问题上作出几条规定,以免不必要的纠纷。
在培养孩子成什么人上,夫妻俩往往各有标准,造成不和。比如,是把孩子培养成多言好动型,还是寡语沉默型? 是培养成机智创造型,还是默守成规型? 是培养成独立思考型,还是言听计从型? 在这些方面,夫妻俩由于掌握的程度和标准有差别而造成具体执行时的矛盾。而这往往又与夫妻两人各自的性格与爱好相联系。有的丈夫性格内向,沉默寡语,便以自己的性格为模式要求孩子少动少说,对孩子提出的那些奇怪而又可笑的“为什么”不感兴趣,甚至由于喜欢清静而对孩子的纠缠表示讨厌;而与之性格相反的妻子却喜欢孩子性格外向,活蹦乱跳,对孩子叨叨不止尤为欣赏和喜爱,听而不厌。这样的夫妻不仅对孩子的种种表现持不同意见与态度,甚至流露于言表,而且在要求孩子的急缓程度上由于同样的原因也会出现较大差异。性格内向的丈夫虽然不大喜欢孩子多说好动,但对孩子的要求往往并不太严,很少会打骂孩子;性格外向的妻子虽然喜欢孩子活泼外向,但一般对孩子要求严格,并且急于求成,有时免不了会打骂孩子,这样,在管教方式上夫妻俩就会发生冲突。要想避免这些冲突的发生,就必须统一对孩子的要求标准,最好把培养孩子的目标集中到机智创造型或独立思考型进的缓慢过程,绝对不应当也不可能一蹴而就,注意多引导,多启发,少用命令式或强迫式,切忌动手打孩子,因为简单粗暴会压抑孩子的创造性思维,挫伤孩子智慧的幼芽。
另外,夫妻之间千万不要把两人之间的分歧同孩子的教育问题搅在一起。事实上,部分夫妻在孩子问题上的争吵,根源并不在孩子本身,而是夫妻之间在协调一致上没有达到足够的统一。不要盲目为了迁就孩子而影响夫妻关系;不要听任孩子的摆布。有时孩子会利用夫妻二人意见不一致来实现自己的愿望,这样就会很容易造成夫妻间的相互埋怨,因此对待孩子提出的要求,夫妻应尽量征求对方的意见,多商量,以达成一致,不要因夫妻之间的矛盾而把目标转向孩子。拿孩子出气既会影响孩子对父母的感情,同时还会造成夫妻间的新的矛盾。
3. 爱情常如新
中年是人生的金秋,是爱情和事业收获的季节。中年是承上启下的岁月,是充满艰辛和磨难的时期,是忍辱负重的时节,中年也是夫妻关系容易出现裂痕的时期。中年人饱尝着多味的生活:事业上的成功与失败;工作中的顺利与挫折;家庭生活的忧愁与喜悦等等。中年夫妻关系明显区别于其他时期的特点有如下几点:第一,生活周期长。在婚后漫长的人生之旅中,夫妻俩先后要经历新婚期、哺育期、中年期和老年期几个阶段,这些阶段有长有短,相比之下,中年时期的时间最长。
第二,肩上负担重。中年夫妻不但要担负工作上的重担,还要挑起家庭生活的重担。新婚夫妻很惬意,可以把大部分时间用于卿卿我我、相互缠绵上,在他们眼前会满是阳光和鲜花。虽然小家庭当中也有一些家务琐事,但相对很轻。哺育期中有家务和责任带来的欢乐会冲抵掉其中的很大一部分。中年期的情况就大大不同了,事业上需要中年期结出成功之果,家庭中,上有老人需要赡养和照顾,下有子女需要抚养和教育。除此之外,还有家庭的和社会的众多交往需要应酬,由此带来的不仅仅是精力和时间的消耗,生活开支也相应地成倍增加。事业、工作和家庭生活的重担沉重地压在夫妻俩的肩上,“两眼一睁,忙到熄灯”,就是中年夫妻生活的形象说明。
第三,出现矛盾多。比如事业和爱情之间的矛盾、工作和家务之间的矛盾、长辈和晚辈之间的矛盾、夫妻之间的矛盾等大量出现,给这一时期的夫妻生活带来许多意想不到的麻烦和困难。
第四,夫妻关系不稳定。中年期由于生活周期长,出现矛盾多等特点,使夫妻关系面临许多不稳定因素。一方面,由于事业、工作、家务占去了大部分时间和精力,夫妻之间的交流变少,因而容易出现感情上的疏远;另一方面,沉重的精神和生活负担也容易造成夫妻间的分歧和摩擦,从而导致夫妻关系上的危机。“婚外恋”、“第三者”等现象往往会在这一时期发生。
中年夫妻关系中存在的上述特点也可以称之为弊端,决定了下面这些矛盾会或多或少地出现在中年夫妻之间。
之一,业余时间分配上的矛盾。事业上,要求中年人尽可能多地投入时间和精力,而生活实际又不能不把他们从事业中拉回到家庭中来,这样在业余时间的分配上就出现了撞车现象。妻子埋怨丈夫不关心这个家,一心忙自己的事情,做甩手丈夫;丈夫则会埋怨妻子不理解、支持自己的工作,从而出现矛盾。
之二,目标和潜力之间的矛盾。中年是收获季节,人到中年会有一种干一番事业的决心,使自己能够得到社会的承认,为自己赢得荣誉和社会地位。不管是在事业、学习、工作还是在家庭建设方面都有即定目标。但这些目标或心愿又往往受到自身潜力包括智标与实现上出现矛盾。
之三,情感需求与满足的矛盾。由于中年夫妻肩负重任,因此对夫妻之间的要求放松了,交流也随之大幅度减少。过去活泼好动,现在懒散疲倦,以前是情话绵绵恨夜短,良宵一刻值千金,现在是一沾枕头就呼呼大睡。各自在对方心目中的吸引力大幅度降低。一方面是相互的感情交流减少,一方面是彼此情感需要的渴求,这一矛盾的存在与发展,在中年夫妻的心理上留下了一层抹不去的阴影。
之四,生活模式化与追求新鲜感的矛盾。中年时期,夫妻生活方式基本都已经形成一整套程序化的模式。当改变这一模式的愿望或行动不同步时,就容易造成夫妻之间矛盾的产生。
之五,代际关系的矛盾。中年夫妻的子女的独立意识开始形成快速增强,对父母的心理依赖感明显减弱,但独立生活能力却显著滞后,意识的独立和生活的依赖造成的代际矛盾必然波及夫妻之间,引起父母与子女的关系出现矛盾。
之六,**的矛盾。事业心重的丈夫往往把**视为次要,而刚刚从哺育期的重负中解脱出来的妻子却希望重新把注意力放回到丈夫身上,这种性欲的不平衡也会造成夫妻间的误解和猜疑,影响关系的和谐。
之七,夫妻感情易受外力干扰。由于多种原因,中年人特别是中年男人很容易出现感情上的纠葛,造成婚外恋或第三者插足的情况发生,给正常的夫妻生活带来不必要的干扰和破坏,进而影响家庭的稳定。
之八,更年期的生理心理异常与相互适应的矛盾。更年期男女都有,但往往由于时间的不同步而给这一时期的夫妻生活凭添诸多障碍和危机。
中年期对人的一生成就是最关键的时期。从工作上看,中年放;从夫妻关系上看,中年时期时间最长,必须保证能够平安、稳定地度过;从身体上看,中年正值年富力强,但也往往危机四伏。因此,中年夫妻在处理相互关系上也就应当慎重、积极、思虑周全。
以下几点可以作为参照。
一、支持对方
青年时期虽然精力充沛,思想活泼,敢于创新,在事业上也能干出较理想的成绩,但因受到知识结构、工作经验等方面因素的限制,所以在事业上尚处于打基础的时候;老年虽然经验丰富,但由于生理上的衰退,精力、体力方面的不支,也限制了创造力的发挥。
中年兼有青年的冲力和老年的稳重,只要勤于钻研,努力拼搏,一定能在事业上有一个大发展。作为配偶,首先必须对其所从事的事业给予理解和帮助。如果夫妻在事业上很有发展的希望,那么就要以平等的原则,相互理解和支持,共同承担家务,尽管在家务分工上可以各有侧重,但并不存在主次之分。一般说来,夫妻同时在事业上都能取得重大成就的情况是很少的,大多数的情况是一方在事业上发展的潜力和可能性大一些,而另一方则比较一般。
这就需要从共同的目标出发,发展前景不大的一方主动作出牺牲,在家务上多干一些,以保证对方有足够的时间应付事业上的需要。
一方在事业上的成就内含着另一方作出牺牲,而另一方也从对方的事业成就中分享应有的快乐,体现着双方虽然分工不同,但关系平等。女作家谌容的《人到中年》感动了多少读者,改编成电影后又有多少观念被电影中的形象所感动。而这部作品的诞生过程本身就是一部使人振奋的史书。
1979 年,谌容这位结婚20 多年、3 个孩子的母亲,亲身体验过生活的酸甜苦辣,经过长时间的酝酿和构思,开始创作《人到中年》。早晨,丈夫范荣康(《人民日报》评论部主任)去上班她就伏案默默写作,夜晚丈夫回来,做完家务,也要看稿写稿,她就和丈夫刚上学,繁重的家务劳动大部分由丈夫范荣康承担。谌容曾在客人面前指着丈夫夸赞说:“他倒是比我关心孩子,他是常为小女儿扎辫子的!”范荣康每天如此,忙完自己的工作,回到家里争做一切家务,他集严父慈母于一身,关照3 个孩子,让妻子全力写作,步入创作之路,人们称赞《人到中年》里的丈夫傅家杰,其实,范荣康就是一位傅家杰式的人物。也许可以这样说,《人到中年》是作者谌容和她丈夫用真挚的爱情精心浇灌的花朵。这一事例说明,不论丈夫或妻子,都应该多为对方的事业着想,尽力为对方创造良好的环境和条件。
鲁迅和许广平,以许广平的才华和能力而论,是完全有可能独立做出一番事业的,但是在残酷的斗争和艰苦生活中,她感到鲁迅不能缺少好的支持和帮助,于是立下“做无名人物的心愿”。她从各方面担当鲁迅的助手,为他购买参考书籍,查找资料,抄写核对文章,当好鲁迅著作的第一读者。在饮食起居上更是无微不至地关怀鲁迅,就连鲁迅换洗衣服,也是许广平代劳。许广平一天到晚屋里屋外操劳,夜深了,替鲁迅送走最后一批客人,她才轻轻地走进卧室就寝。鲁迅总是躺在身边说:“我陪您抽支烟好吗?”鲁迅一支烟没抽完,许广平却因过度疲乏而在床边睡着了。
第二,关心对方。
中年夫妻与青年夫妻的一个重要区别,就是爱情的方式不同。
青年夫妻感情表达的特点是外在型,中年夫妻的爱情主要表现在生活中的关怀和体贴。感情表达的特点是内在的深沉的,更注重于实际的帮助,夫妻在中年时期的关怀体贴很重要。当丈夫整天忙于工作的时候,当妻子身体不适的时候,你的一举一动、一颦一笑,都会在对方的心目中留下印象。因此中年夫妻切不可忽视日常生活小事。须知透过你的关怀体贴,对方会看到你的一片真情,尤其是一方生病时,生活上的照顾更显重要。
在漫长的中年生活道路上,不但会有艰难困苦,而且也充满忧愁和懊恼。事业上的挫折失败,工作中的曲折烦恼,家族生活中的种种矛盾,人际关系相处中的误会等,都容易在心理上形成极大的负担,作为爱人伴侣,要及时给予安慰和鼓励。当配偶在事业上失败或遭受挫折时你要热心地帮助对方寻找原因,献计献策,并给以精神上的安慰和鼓励,让其振作精神继续奋斗。有时配偶的一番安慰和鼓励能够产生神奇的力量,夫妻之间心心相印,命运与共,能最敏感地觉察到对方的情绪变化,能最深刻地了解对方的心理特征,说的话最亲切、最有力,对对方的情绪能起到很大的稳定作用。有人说:“好妻子是一所学校,男人是由女人造就的。”这话很有道理。当然,丈夫对妻子的安慰、鼓励也有同样的效用。夫妻逆境中的安慰鼓励与成绩面前的适度“降温”是一致的,当对方为取得的成绩欣喜若狂时,当你与对方共享成功欢乐时,有责任提醒(她)戒骄戒躁,继续前进。
4. 夕阳耀眼红
老年是人生的重要阶段,也是夫妻关系发展的重要时期。怎样善始善终地搞好夫妻关系,圆满地实现白头偕老,直接关系到老年婚姻的和谐幸福。
与中青年夫妻相比,老年夫妻在相处时有许多有利条件。首先是基础牢固。在几十年夫妻共同生活中,经过双方的努力,打下了坚实的爱情基础,人生道路上的风风雨雨,夫妻间患难与共,互帮互助,数不清的烦恼与欢乐,在彼此心中留下了难忘的印象,有令人陶醉的初婚岁月,有使人心烦的繁重家务,也有来自社会和家庭的千斤重负。在漫长岁月里,他们产生过矛盾与冲突,痛苦与不快,但他们靠两颗真诚的爱心把困难踏于脚下,把矛盾解决于萌密自豪,展望未来,老夫老妻信心百倍。其次是心心相印。从相识相恋开始,彼此就相互了解,培植感情,由恋人关系发展到夫妻关系,这是一个质的飞跃,表明双方从外表到内心都做到了一定程度的“相知”。婚后的亲密关系,使彼此了解不断加深,长时间的感情渗透,彼此搭成了最大默契。三是易引起矛盾的因素锐减或消除。在夫妻关系中,容易激发矛盾冲突的诱因很多,如家务、孩子、经济等,到了晚年,这些诱因有的消失了,有的作用大大减少了。
按国际通行标准,人到60 岁就进入老年。在我国生养第一胎大多在25-30 岁之间,当进入老年时子女早已成家立业,因此对于老年夫妻来说,因孩子抚育引起的矛盾就不存在了。由于家庭成员的减少,家务也相对地减轻,原先夫妻又要忙工作,又要忙家务,现在退休了,家务也相对减轻了。此外,影响夫妻关系的婚外恋等因素也基本消失。老夫妻终日相守,共同生活的时间多了,客观上为夫妻情感交流和行为互动提供了条件。只要老年夫妻充分利用这些有利条件,继续努力发展关系,那么老年定能成为夫妻爱情丰收的季节。
是不是具备了上述有利条件,夫妻关系就会自然很好呢? 并非如此。如果不继续追求,夫妻间同样会出现矛盾以至破裂。近年来,老年离婚案持续上升。据统计,老年离婚率占离婚总数的8-10%。从这个数字看,如果不重视老年夫妻关系的调适,那么老年婚姻的稳定就会受到极大影响。
为什么大半辈子都过来了,到了老年却要离婚呢? 其主要原因是他们对老年夫妻的特点和不利因素缺乏应有的认识。
老年夫妻相处虽有许多有利条件,但随着年岁的上升,生理、心理和社会生活各方面的变化,也给老年婚姻生活带来新的麻烦。
第一,过去夫妇二人习以为常的每天只有几个小时呆在一起。有些人婚姻能够维持下去,就是因为双方接触机会有限,彼此常有一去业余时间和精力大都放在孩子身上,共同抚养下一代成为夫妻的目标和情感纽带。现在孩子长大成人了,离开父母而独立生活了,孩子离去造成“空巢”之感,非常突出,家庭又回到一对一的状态。结婚初期,由于青春年少,男女都希望两人在一起,如胶似漆,非常惬意,而现在不同了,如没有新的“感情寄托”,夫妻就会因孩子的独立而产生失落感和疏远感。第三,过去每天按时上下班,接触的人和事较多,生活也觉得充实,一旦退休在家,他们还不能很快适应清静的生活,仿佛觉得自己被隔离在沸腾的社会生活之外,容易产生受冷落被抛弃的心境感受,由此产生老了。不中用了等自卑心理。随着时间的推移,生活和交往范围越来越小,刚退休时同事朋友还经常走动走动,聊聊天,现在有的死去了,有的身体不佳,有的觉得彼此无话可谈,因此生活和交往的范围逐渐地小了。
自卑感、孤独感的外在表现是烦躁不安,爱猜,易生气发怒。交往全都集中在配偶一个人身上,而夫妻整天在一起,彼此的活动都知道,你知道的事我也知道,话题就少了。夫妻要么相对无言,要么发脾气或争吵。老年人的自尊心一般都较强,所以出现了矛盾还不太好和解,常见老夫老妻一赌气就几天不交言的情况。第四,夫妻性欲差异。进入老年,夫妻性欲方面产生差异。女子更年期后,随着闭经的到来,性激素的减少和消失,对性的要求明显下降以至消失。男子虽有更年期,但生理变化不明显,性欲也不会骤然减退,仍有**的要求,这样夫妻在**方面就很容易出现矛盾和不协调,往往成为夫妻矛盾的一种重要原因。这种不协调对情绪冲突起着一种强化的作用,进入老年由于身体抵抗力的下降,各种疾病也出现了,给夫妻的心理增加负荷。
上述不利因素是普遍存在的,无视它不行,只有正视现实,进行及时调适,方是积极的态度。
第一,生活上的关怀照顾。
自觉地海誓山盟。过去发誓时,双方并没有搞清其中的真正含义,只有到了老年,才真正懂得这些话的分量。夫妻双方都进入老年,那种卿卿我我的浪漫生活已成过去,两人都衰老了,可能还伴有这样那样的病痛。夫妻感情的表达方式再也不是拥抱、接吻和不厌其烦地重复“我爱你”,而是变得具体实在,体现在夫妻之间相互关怀照顾的义务感和信任感之中。少时夫妻老来伴,夫妻是生活伴侣,夫妻相互搀扶,共同克服由于年老体弱所带来的各种困难,携手并肩,顺利地完成生命的最后旅程。
第二,精神上的相互慰藉。
人到老年,心理上常有一种孤独感和寂寞感,尤其是一些性格内向的人,这种孤独感更严重,常常表现为沉默寡言,终日愁眉苦脸。人到老年,对“死”的考虑也是言中之意。一辈子风风雨雨、历尽坎坷,很快就要走到生命的尽头,为此,有或多或少的心理负担。作为夫妻,要认清这些生理和心理上的变化,不但自己积极乐观地对待生活,也要在精神上去安慰和影响对方。当对方出现病痛时,更要注意关怀和体谅。退休后的突然闲居,老人往往不习惯,作为配偶要经常陪他(她)说话,增加双方的共同活动时间,切不可自个独处。随着老年的到来,老人会变得古怪,意志和情绪的控制能力也会下降,心境情绪会变坏。还有个相互谅解的问题。
须知这种“老来变”是正常的,另一方要予以充分谅解。当对方表现出不良情绪时,自己要容忍,千万不能对抗,“以牙还牙”,对方纵然有过分之举,自己也要温顺对待,这样做,可以优化对方的情绪。人的情绪反应是有规律的,不良情绪得到渲泄,心情就能平静顺和,反之,不良情绪得不到宣泄,甚至受到外界进一步的刺激,其不良程度就可能加重,矛盾也可升级。所以,谅解是获得夫妻精神融洽的金钥匙。精神上安慰、鼓励,对于老年夫妻关系特别重要,它能消除寂寞,减少孤独感,优化心情,使之情绪稳定,欢度晚年。
老年夫妻有一个重要因素,那就是老年夫妻在性欲和性滞方面的差异,这也是造成夫妻关系紧张,以至婚姻破裂的重要原因之一。从大量的离婚案件中看,男子比女子更多因**不足而表示不。在更年期以后,女子对**的兴趣的减少比男子厉害,可是仅从生理而言,男女在更年期后,性欲并不会骤减,主要是社会偏见以及老年的衰败心理的作用。据了解,时至今日,绝大多数人(特别是女子)认为,夫妻间的**在更年期后应该减少或停止,而青年人则更认为老年**不可思议,这样使老年人自己也觉得更年期后的**似有不当。有关研究资料表明,人的衰老并不意味着性欲的必然减退和获得性**能力的丧失。尽管也有一定程度的老化和衰退趋势,但仍可以一直维持到生命的尽头。
资料表明,70 岁以下(特别是男子)二分之一或三分之一具有性欲或**能力,70-80 岁也有五分之一的人具有这种能力。国外的专家们也越来越多地赞同老年夫妻继续其**,只要双方均有意愿。鉴于我国目前的婚姻状况,夫妻之间至多只会有一方能接受这种观念,所以矛盾将依然存在。在今后较长一段时间里,随着老年生活条件的改善,闲暇时间的增多,以及旧观念的改变,夫妻间的这方面关系可能有所缓和。所以,要想达到夫妻生活的美满和谐,夫妻双方都要摒弃旧的思想影响、社会偏见,相互配合以提高双方对**的兴趣。《性医学》一书介绍说,老人仍可获得和谐的**,只不过同中青年相比,**的方式应有变化,可以更多地采取互相抚摸身体的形式,这样比较适应老年人的身体状况,也能避免因女性**弹性降低和分泌物减少所造成的**快感的不足,仍能经常获得满足。
第四,丰富老年夫妻的生活内容。
人到老年,体质下降,手脚大脑的反应都比较迟顿,更可怕的是消极悲观的衰败心理,使有些老年夫妻喜静厌动,整天围着屋子而坐,默默无言,致使家庭生活气氛令人窒息,这样的环境气氛又必然加速衰老,因此,老年夫妻安排好晚年生活就显得非常重要。
老年夫妻力争做到以下几点:一是生活要有规律。老俩口都退休了,再也不用过那种早上黑黑上班,晚上黑黑进门的紧张忙碌生活,想什么时候起床就什么时候起床,丝毫不用担心迟到批评,影响进职晋级。但这样很容易造成生活规律紊乱,吃饭不分顿,睡眠不按时,影响身心健康。因此,老年夫妻要互相监督,共同安排好生活程序,要有时间观念。比如早晨5 点起床,去室外跑跑步,打打太极拳,早饭后买菜或访友,生活有了计划安排就不致于松松散散。二是要丰富生活内容。我国当今的老年夫妻由于文化程度较低,读书率、读报率较低,业余爱好较少,生活内容显得贫乏。老年生活享受较多局限在物质生活方面,精神生活享受层次较低。一般说来,老年人拥有的闲暇时间多,离开了劳动岗位,构成生存时间内容也就随之简化为睡眠与饮食两大类。在闲暇时间里缺乏精神生活的消费,而享受性的物质生活消费在社会闲暇所占的比重总是少量的,这就使得一部分闲暇时间得不到充分利用。据对5位年龄70 岁的农村老人的观察,他们每天独坐时间有2~3 小时,这样势必加剧孤独感。因此作为配偶有责任帮助自己的丈夫(妻子)丰富生活内容,拓宽生活空间。比如,夫妻经常结伴旅游、散步等。要培养业余爱好,如下棋、养花等。参加力所能及的社会服务工作。如照看公寓、检查卫生维护公共秩序;还可撰写回忆录,整理日记;一起参加老年人大学学习等。切不可贪吃贪睡,要走向社会,激**的社会生活和人际关系往往获得精神上的满足,在丰富的生活中寻找乐趣。三是可以替子女操持家务,常年看护孙辈,从中获得情感寄托。儿女们成天忙碌,老年人不上班,空闲时间较多,帮忙,一方面可以减轻儿女们的负担,尽到长辈的责任,另一方面还可以使夫妻有事可做,不至于过分冷清。长江后浪推前浪,人做贡献的儿女们及茁壮成长的孙辈时,也会因自己对社会对家庭的贡献,完成社会和人生的使命而感到极大快慰和精神满足。
5. 同床休异梦
对于人类来说,婚姻是最有益的,但也是最难搞好的关系。
世上没有完美的婚姻,因为世上没有完美的人。没有哪一个人能满足另一个人的全部需求。任何两个人的背景、个性、需求、目的、动机以及情感反应都不可能完全一样。由此带来夫妻之间的差异,从而导致婚姻的不和谐。如果考虑到夫妻两人之间的生活环境、遗传因素、个性差异以及男女之间的巨大情感差别,那么,成功的婚姻之多是令人吃惊的。
青年女子通常在理智上认识到:两个完美的人不可能获得完美的婚姻生活。但是在心底深处,她却幻想着完美的婚姻,有一个文雅、体贴、坚强、聪明的丈夫,一个能满足她的一切需求的丈夫(实际上这是不可能的)。她需要保护、关怀、钟爱,同时又有完全的自由和自主权。为了证实这些,她经常考验丈夫,希望他在应该坚持某事时表现得十分坚强,在应该让步时,又表现得十分明智。
如果这样,她就有了安全感。她希望丈夫知道她的需求,却不愿意丈夫限制她的选择自由。她希望一直受到重视、赞赏和钟爱,以维持她的自主感。她本能地想做一名助手而不是上司,但是由于她不断地要求、考验丈夫,因而看上去她却像一个想取得支配权的人。她希望在自己的势力范围内(包括家庭和孩子)有控制权,但是她也需要丈夫的关心和力量,因而她的情感需求时常变化,所以她希望自己的势力范围是可大可小的。她希望丈夫能用不同的方式向她表示爱情,她还期望丈夫具有一定的超感官知觉,能意识到她的情感变化,而她的情感状态却可能在短时间内发生巨大的变比丈夫本人想象得大的多。做妻子的愿意被人怀念、崇拜、喜爱、恭维,喜欢别人倾听她。她希望自己的感情,即使是孩子气的或者是不合理的,也能对丈夫起作用。她需要受到保护、关心、照顾,以便感觉到自己是女性。她常常需要得到非**的钟爱,尤其需要在她自己都不能容忍自己的时候,能够得到丈夫的宽容。
妻子需要从丈夫那里获得安全感,因而可能通过刺激、唠叨、争斗或向丈夫挑衅来获得这种安全感,且这些行动往往是在不自觉中进行的。她想证实自己是真正被爱的,特别是总在想方设法证实丈夫强大得足以使她可以完全放心地信赖,同时又非常明智,可以由她自主行事。希望丈夫非常坚强、非常能干,但又不至于支配自己或剥夺自己的某些权力或自由,这是每一个做妻子的最内在的追求。潜意识中,女人所寻求的是一个坚定老练、聪明宽容的“父亲”,一个文雅可亲的“情人”,能够容忍和宽恕自己在某些方面的放肆和纵容自己时不时的敌意,希望丈夫能够时时关心这个家庭而不管他是否喜爱,希望丈夫是一个能保持小家庭完好无缺的巧匠。妻子心目中理想的丈夫,是一个综合体似的人物:既是讨人喜欢的丈夫,又是有电影明星风度的情人,还要是左手提公文包右手拎工具箱的商人和非常明智的“父亲”。这个尽善尽美的男子必须与她分享自己的一生,却又不能以太多的琐事和个人忧愁惹自己烦恼,使自己感到不安。他必须能够满足自己的需求,同时又不能在事业上表现不出色。
妻子本身可能因为一些烦琐小事发脾气,引起争吵,然后又把一些毫不相干的人和事联系起来,纠缠不休,也可能凭着女性的直觉而不是正常的推论匆忙武断地下结论。这些在丈夫看来都是莫名其妙、毫无根据的。通常,妻子需要的是理解而不是争吵,但是当丈夫不跟自己嚷嚷几声,她又会觉得对自己不够重视,又会怨恨他。妻子还想在争吵中取胜,但一旦得胜,却往往会产生失望的感了。从本质上说,妻子虽然想赢得争吵的胜利,但实际上却仅仅是想发泄一下自己的情感,争吵获胜了,虽然在丈夫面前会显得洋洋得意,但在心底里却总会增加莫名惆怅。她喜欢像成年人似地交谈,而且往往又是在丈夫疲劳、懒得说话时找他谈话。如果丈夫对妻子的事情缺乏兴趣,她便会认为是被冒犯了,并会觉得被遗弃了。妻子希望丈夫觉得自己的兴趣是重要的,需要他倾听并且不要在任何一个观点上与自己争执,包括即使谁都知道自己错了时。
做妻子的当对扮演母亲-妻子的角色感到厌倦时,可能就会暂时地退却到小姑娘的角色上,需要丈夫来扮演坚强的、智慧的、能理解人的、宽容的“父亲”。
男子认为,这种女子个性产生于她们矛盾的、不实际的、没有逻辑的需求。没有一个男子能完全满足这些需求。然而,男子也毫不例外地有着各种各样的需求。他希望自己被别人看成是有能力的、有价值的、可以信任的人。自己内心可能怀疑自己能否取得成功,但是却不愿意向包括自己甚至妻子在内的所有的人承认。
他需要鼓励,但不是指教、争吵或批评他需要加强自身的力量,以便能在高度竞争的社会里生存。他希望确立自己的形象,即便错了,也不愿被指正,否则就会被认为是故意破坏自己的形象。
男子需要真诚和深情,以使他能够始终保持良好的自我感觉。
但是一定要小心,不要使他想到母亲,不然他会觉得自己被当成小孩子了,特别是在他表现确实像个小孩子的时候。他需要的是一个慈母般的妻子,不专断却会体贴照顾他,他需要的是一个既能吸引人、也能被人吸引的妻子,而不管她是否喜欢这样。心目中的妻子应该像他在外面遇到的那些女孩子一样有吸引力,需要一个能够既能照看家庭和孩子,又能使自己即使不做家务也不感到内疚的妻子。因为家是妻子的势力范围,而工作才是自己精力的中心,所以,做丈夫的不会像妻子那样对家务有很大兴趣(同样,妻子也和自己的消遣一样,丈夫也需要有自己的消遣和爱好,而且不能被妻子指责。
妻子的哀诉、自怜、抱怨一般不会引起丈夫的关心,只会使他疏远你或者干脆躲到外面去。正常情况下,做丈夫的不愿发生争吵,他觉得妻子只会瞎扯,并且意识到自己往往赢不了。当他满腹心事、浑身疲乏时,喜欢一个人独自坐在一边休息,不想被无关紧要的谈话打扰。他觉得谈话完全可以在无关紧要的任何一个时候进行,或者怀疑这种谈话是否有进行的必要。丈夫希望妻子倾听他的问题或他自己感兴趣的事,而当妻子心不在焉时便会觉得遭到冒犯。但丈夫却常常对妻子的日常琐事不感兴趣。当遇到威胁时,本身性格中消极的一面(也是他自己所鄙弃的)可能会使他退缩一旁,保持沉默或者大发脾气。原因是在争吵中他的男性权威根本发挥不出来,他无法使自己被理解,因而被激怒或者是因为受到母亲式的训斥而感到自己是被当作小孩子来对待了。
丈夫一般可能不当家,但他却需要别人认为自己是当家的而不是受摆布的。如果不断地要求他多关心家庭,他可能反而会一点儿也不关心了。
出于保持丈夫身份的意识,当妻子完全正确时,他会感到一种威胁,如果以后重提此事,会引起他某种形式的报复。对于妻子温和的劝说和亲热的态度,绝大多数丈夫会作出良好的反应。而对要求和恫吓则不然。训斥会使丈夫想到母亲,从而感觉到自己被降低到了小一辈的地位。直接的指责———特别是在公开场合下的指责,或者在公开场合下的任何形式的侮辱,都会使他勃然大怒,或者沉默不言———丈夫不希望妻子在任何地方与自己竞争———自己参与意见的事情基本上都是自己已经决定了的或者是必须这样做的。
就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫远可爱的、能理解人的、母亲似的、情人般的妻子,一个无条件给予慈爱的“母亲”,一个会理家的电影明星,一个惟惟诺诺的追随者,一个温顺、讨人喜欢的“女儿”,她必须佩服自己的知识渊博而且表现得才气横溢。
对于就要结婚过日子的男女青年来说,这些情景看起来似乎是滑稽的、夸张的。对未婚青年来说很多道理可能不会发挥任何作用,但是至少应该提醒他们:一旦夫妻不能很好地沟通思想感情时,便应该冷静地找出原因,排除障碍。作丈夫的切不可轻视小的争吵而放任自流,任其发展,否则,这些不足以引起重视的小的争吵经过积累,终将带来无可挽回的痛苦。
任何一对夫妻都有不协调之处,只是程度不同。以不协调为借口离婚是荒谬的,任何两人之间都会存在一些不协调。由于夫妻朝夕相处,长年相伴,因此不协调会越积越多从而变得更为明显。夫妻之间各自的目的、动机、感情需求、环境背景都不一样,因而结婚伊始就存在不协调。妻子希望成为丈夫的兴趣中心,但是又希望他能把工作作为兴趣中心,也就是必须在事业上取得成功。
如果丈夫不能保持这种平衡———既满足妻子的需要,把她作为兴趣中心,同时又在事业上取得成功———那么她将嫉恨他的工作。
其实每个人本身也常常不协调。举一个很小的事例:劳累一天之后,回到家里,理所当然应该休息一下。但是让妻子一人操劳家务是不合情理的,丈夫应该适当帮帮忙以保持良好的夫妻关系。
那么是帮忙还是做家务呢? 这就发生冲突了,显得不那么协调了。
在这种情况下,不重要的事情应该让位给重要的事情,也就是说,既使再累也应当动动手,帮着妻子做点家务或者照顾一下孩子。
我们常常看到一些婚姻似乎已到无法维持的地步了,唯有分居或离婚。离婚是解决无法容忍的状况的唯一办法。然而这种方法是不应该存在也是应当尽力避免的。通过理智的、不懈的努力,在心灵上和精神上有下面所说的三点普遍规律:1. 我不能够通过直接的行为改变他人;2. 我只能改变自己;
3. 我改变时,他人也会相应地改变。
这种自我改变必须是真正的,而不能是一种为了引起他人改变而做出的样子。人人都必须这样想:不管对方是否会改变,我反正是需要改变的。
婚姻状况大体有这样三种情况:
1. 不匹配的;
2. 个性需要改进的;