作者曾调查过一些男大学生的婚恋要求,发现把文化程度、兴趣水平相通放在第一位的,同把女性温柔体贴、善于持家放在第一位的,比例不相上下。在这两种要求中,能否区分孰优孰劣呢? 很难。事实上,这两种婚恋要求组成的家庭,都可能是幸福的,也可能是不幸的。文化、兴趣水平相近,共同语言多,事业上也比较容易互相帮助,这无疑是感情融洽的有利因素。但在目前我们的社会经济条件下,家务劳动仍要占去很多时间,况且一时也难以社会化。两个事业心都强的伴侣,由于家务劳动、扶养子女的矛盾,导致生活不愉快的,也不罕见。文化、兴趣水平相异,共同语言相对由于一方甘愿作家庭的“后勤部长”,保证另一方全身心地工作,也会缓解许多家庭矛盾,获得愉悦的家庭生活。正如前面所说,爱的产生与感受都是多层次的,我们完全可以结合自己的主客观条件,来决定取舍。
有首歌中这样唱道:“爱情小舟绕过九道湾,越过九重滩,甜蜜地驶进阳光明媚的港湾。”一方地位、职务、知识,学历等发生变化时,犹如湾、滩造成了航道的曲折一样,也会对爱情构成考验。
爱情之舟若能绕过这些湾滩,联结相爱双方的感情纽带,就在风雨中得到了巩固。相反,对这种变化缺乏明智的认识,随着双方矛盾的扩大,就可能发生爱的迁移。就拿那位男青年来说,如果他同女友不能及时调整爱的方向,弥补爱的裂痕,这时若有一位同他兴趣、文化水平相近的女性出现,他就很可能“见异思迁”,造成不必要的爱情痛苦。当然,我们不是说恋爱关系一旦确定,以后再也不能解除。但是,爱情毕竟是严肃的事情,尤其对于有过诚挚爱情的双方来说,为什么要让爱情轻易地流逝呢?
八、登堂入室,循规蹈矩
恋爱自由,婚姻自主,尽管这是法律赋予公民的神圣权利,但是,绝大多数男女青年总希望自己的恋人能得到父母的青睐,至少是默认。因为,任何一对青年男女都毕竟是父母抚养大的,父母完全有资格在子女恋爱问题上发表自己的看法,为子女的恋爱作参谋。于是,在不少地方,未过门的“女媚”、“媳妇”到恋人家中拜见未来的岳父母和公婆,就成了男女恋爱关系得到家庭正式承认的“关口”。过了这一关,婚姻的建立大多能顺理成章地提出议事日程;过不了这一关,男女的相爱就要经受一些曲折了。所以,大多国外也有,但在那里一般称之为“求婚”,仪式的繁缛简略,则因各国各地风俗习惯而异。
一般说来,未过门的女婿、媳妇(江南一些地方又称为“毛脚女婿”、“毛脚媳妇”,为简便以下统称“毛脚女婿”),在拜见未来的岳父母和公婆之前,他们的恋人都已在自己的父母面前介绍过他们的情况。这样,随着未来父母对毛脚女婿各方面情况的或多或少的了解,他们就不仅在头脑中形成了对毛脚女婿的大致印象,而且也在心中提出了对毛脚女婿的“角色期待”。毛脚女婿上门的过程,实际上就是未来父母业已形成的“角色期待”同毛脚女婿现实的“角色表现”互相**的过程。**得好,角色期待得到满足,毛脚女婿这个角色就取得了未来父母的“认同”,他的“求婚”
要求也就得到了首肯。虽然对于不少岳父母来说,这种首肯往往要通过几次的“拜见”才得以完成,但其中第一次的作用毕竟非同一般。反之,**得不好,未来父母的角色期待没有得到满足,尤其是满足的程度很低,毛脚女婿这个角色就得不到未来父母的认同,他的“求婚”要求事实上就遭到了失败,虽然这种失败也不见得注定不能改变,但需要作出更大的努力则是可以料见的。
1. 人有双重父母,留下最佳印象
没有疑问,毛脚女婿给未来岳父母的第一印象如何,直接关系到他能否得到首肯,所以第一次上门,首先要穿着大方,端重,太随便了让老人觉得你不重视,但过分时髦,老人会觉得为人轻浮。穿着打扮往往反映一个人的文化修养。所以,首次见面应尽量做到整洁、端庄、大方。
毛脚女婿上门,心理不免有些紧张,就如一个考生面对答辩教师一样。适当紧张可以提醒自己检点行为,而过分紧张则会导致属大忌。一般说来,上了年纪的人总希望家庭未来的成员为人忠厚、老实,圆滑之辈不为多数父母所取。
进门后应对长辈恭敬致意,称呼宜亲切。对长辈的问话则要诚恳回答,并注意分寸,一问三不知或一问答不尽,都会引起对方反感。言谈举止都要注意礼貌,但过分了也不好,有时会使人误解你虚伪。心理知识告诉我们,在人际交往中,双方讲究礼貌的程度,常常是与熟识程度成反比,而与心理距离成正比的。越是熟识的人,心理距离越近,越可以随便一些;而越是陌生的人,心理了解越少,越需要注意礼貌。毛脚女婿上门拜见未来父母,虽属初次见面,但双方关系是明确的,不同于一般朋友间的礼节性拜访。因此,在讲究礼貌时就要注意分寸,不能把自己和未来父母视若陌生人,即要礼貌,又注意亲切感,毛脚女婿给长辈留下的印象就可能两全了。
2. 切实表示诚意,不可虚与委蛇
人是好比较的,尤其是儿女的婚事,做父母的总希望能称心如意些。因此,对于你的恋人,父母就会习惯地同你的兄弟姐妹的恋人、爱人作比较。如果你是独生子女的话,这种比较的视野就有可能转移到父母的亲朋好友的家庭之中。譬如,你的恋人是个教师,尽管你向父母介绍了他的情况,父母仍会用他们平时所看到的、听到的教师形象,来补充或修正你,在他们头脑中所描绘的恋人形象。这样,他们实际产生的角色期待同你希望的角色期待,就有一定差距。这种差距表现为负值,问题不大,表现为正值,就会影响父母对你恋人的看法。要减少这种差距,办法就是你对父母的介绍要做得细致、充分。天下父母,都是爱子女的,你信任他们,他们对你的信任也会必然增加。
等等,前者也一无所知。毛脚女婿的形象所以能推门而入,全在于中间人———毛脚女婿的恋人,未来父母的女儿的描绘。这种描绘越符合实际,角色期待越容易得到满足。我认识一位姑娘,在共同的工作和学习中,她和本单位的一位夜校男同学互相产生了感情。
这位男青年很有事业心,人也聪明、诚恳,各方面都不错,就是小时候得过小儿麻痹症,左腿略有些跛。姑娘怕父母说自己千找万找,竟然找了一个跛子,所以迟迟不敢把这个真相告诉二老。这样,在二老心目中对未来女婿形成了良好的角色形象和较高的角色期待,面对他的生理缺陷却缺乏心理准备。结果,当毛脚女婿初次亮相时,父母突然感到极大的失望,以致对他的许多明显的优点都视而不见。本来有可能皆大欢喜的拜见,就此成为父母和女儿间龃龉的肇端。就父母这一方来说,固然有其偏颇之处,但对女儿来说,没有客观如实地向父母介绍自己恋人的情况,则是造成这次不快的主要原因。所以,这种做法是不值得提倡的。为了博得父母对自己恋人的欢心,以便顺利取得“准婚证”,有些儿女往往只讲恋人好的方面,而对恋人的缺点和弱点则采取封锁政策。当然,由于爱情所带来的特殊感情,有时会使恋爱中的掩盖心理成为不自觉的现象。换句话说,恋人之间往往易察对方优点之“秋毫”,而难见对方缺点之“车薪”。但这种不自觉的掩盖心理,一般是可以经过理智的努力而加以消除的。恋人间赤诚相见,既然能无保留地洞开各自的心扉,那末,恰如其分地给父母留下恋人的形象,恐怕就不成其为多大的难事。
所以,毛脚女婿上门时,对一些具体的问题一定向岳父母表现诚实,暂时蒙混过关,以后发现,也一定会引起老人家的反感。
3. 既莫千金厚礼,也别空手登门
适当的礼是要送的,这也是人之常情,但送礼只是感情的一种表示,因此,要紧的是礼的内在含义。
报纸上登过一篇《毛脚女婿上门》的文章,这位毛脚女婿“侦察”到自己未来的岳父爱好唐诗,夜间又有独自小斟的习惯,所以,就想办法买了一本市面上紧缺的《唐诗鉴赏辞典》,外加两瓶度数不高的好酒。礼品价值不大,却正中岳父下怀,这样的礼就送得有意义、有价值。以为礼越厚越好,实际是一种偏见,对于不少时尚知识和雅趣的家庭来说,铺张的礼物往往带来相反的效果。
有个农村的小伙子,爱上了一个老财迷的女儿,这一天,他头一次上门拜见岳父母,他只买了廉价的黄烟一大包,一大块猪肉,并没有买那些非常高级的名烟、名酒。结果呢,老财迷非常高兴,因为一大包黄烟可以让他吸一年,一个劲儿地夸小伙子会过日子。
自然,小伙子已经得到了老财迷的首肯。可见,礼物的选择具有举足轻重的重要作用,首先要了解一些有关准父母的喜好,然后再根据所需去选择礼物,既能让准父母为你大开绿灯,也有助于一家人今后的交往。
九、不断调整,常葆爱心
恋爱阶段,恋人们常有一些别的时期所不具备的特殊心理。
有的人一开始恋爱,别人就会显而异见地发现他的变化,而这个人自己尚不自觉。由于具备这些特殊的心理,恋爱时往往不时显露出它们特殊的行为表现,有时让人觉得不可理解,有时让人忍受不禁。总之,这些表现不能说都有助于爱情的正常发展,那么一旦恋爱且具备这些心理,应如何进行调适呢?
1. 爱情拒绝虚荣
虚荣心理,人们并不陌生,身边的例子也俯首皆是。从心理角度说,虚荣心属于人的感情特征。同人的其它情绪的发生一样,虚荣也取决于人的某种需要。人的需要有多种层次,包含着广泛的内容,在许多方面因人而异。但自尊心则是每个人都具有的,只是程度有所不同而已。所谓自尊心就是要求得到他人尊重的心理。
自尊心同虚荣心有联系但又有区别。联系在于,虚荣心强的人,一般自尊心也强,区别在于,虚荣心是一种扭曲了自尊心。
恋爱中虚荣心的表现很多,归纳一下,主要是三个方面。
一是择偶标准。爱慕什么样的人,选择什么样的人做终身伴侣,反映着择偶者的恋爱观和心理水平。不错,爱情没有模式,许多爱情的萌生也很难说是有意选择的结果。不少爱情是在不知不觉中到来的。然而,对爱的反思,对爱情发展的审度,则不能不召唤理智的介入,因而又鲜明地反映着一个人的情感和意识倾向。
择偶标准中的虚荣心理,实际上就是对“面子”的考虑胜过对人的考虑。只要对方给自己“增光”,不管其为人如何,思想、感情、个性能否同自己契合,都可以成为“意中人”。当然,这里的增光也就只能打上引号了。有些人一心要娶个漂亮的姑娘做伴侣;有些人一心要嫁个富裕的男性做丈夫;有些人只要对方有亲朋在海外,经常有“洋货”捎来,就可以一见钟情;有些人看到对方有个“高官厚禄”的“好爸爸”,就情窦大开;……如此种种,追求的并不是对方的人品、个性、志趣、修养等等人的内在素质,而是能为自己提供多少“面子”的外在条件。当然,从人的心理表现看,绝大多数人都有趋望心理,喜欢与有名望者结识、交往,这里也有某种好“面子”的因素。这种心理我们在后面还要专门分析。但虚荣心以表现为“趋望”现象的反面。例如,追求名望比自己低,而经济或外表条件远比自己优越的异性,并以此作为一种荣耀。不错,爱美之心,人皆有之。我们不能说在择偶标准中列上“美貌”这一条就是虚荣心,但把这一条作为主要标准,并以此来衡量恋人是否理想,就烙有虚荣的印记了。
有的人隐瞒工作岗位,谎报家庭情况,夸大经济收入等等,也都存在着虚荣心理的反映。
二是恋爱方式。恋爱作为一种过程,是同恋人间的互相了解形影相随的。这种了解,本来与金钱并无必然联系。也就是说,了解可以在共同爱好的活动中自然增进,也可以在有意接触的约会中逐步加深。当然,适当的文化娱乐、旅游远足、饮食聚会,也是恋人相约的媒介,但决不是钱用得越多,派头越大,媒介的粘合力也越大。恋爱方式中的虚荣心理的表现,则是把金钱作为增进感情的主要媒介。饭店要上高级的,东西要买昂贵的,送礼要送值钱的,否则就看不起对方,或者就认为自己低人一等,这是同爱情的本义相悖的,实际上也不利于恋人间的正确了解。
不过,也有另一种虚荣心理,同膜拜“财神”相反,它是以炫耀似懂非懂的知识为特征的。有些人常常在恋人面前海阔天空地乱吹一通,以此显示知识渊博。作者认识一个男青年,首次迎接女友登门,特意布置了一个书橱,除了自己几十本藏书外,还向朋友借了百把本书,这也是虚荣心在作怪。
三是婚礼安排。有相当一些青年,在结婚消费中片面追求“排场”,以致实际消费超出了经济能力和客观需要,从而给婚后生活带来了危机。按理说,量入为出,有多少钱办多少事,是谁都懂得的消费原则,为什么婚事筹备中仍会出现种种追求排场的现象呢? 原因也无非是这样几点,一是炫耀,别人都没有而我有,再是比较,别人都有我怎么能没有,这几种心理都同自尊心有关。前望,问题在于,什么才是值得别人和自己尊重的东西?
人的虚荣心的发生,没有固定的条件,但是,当某种东西想得到而得不到,想不失去而无法不失去的情况下,尤其容易产生虚荣的做法。有的人在追求一个异性而尚无把握的情况下,就容易迎合对方甚至不惜歪曲自己的本来面目,有的人发现自己钟情人态度逐渐冷淡时,也可能用弄虚作假的办法来加固已经脆弱的情丝。
这些都是符合心理发展规律的。
恋爱中的虚荣心理,由于造成了相互了解的虚假成分,因而潜伏着爱情的危机,当这种虚假性被对方识破以后,就难免产生龃龉。即使双方都有虚荣心,互相迎合,由于抽取了爱情的正确基础,感情也是不牢靠的。
虚荣心理是恋爱中的消极心理,克服它的关键在于要树立正确的恋爱观。大家知道,健康持久的爱情,离不开感情的相融和心灵的共鸣。这就需要把互相了解建立在真实的基础上。获得恋人的形象越是真实,相互了解得越是彻底,爱情的先天基因越是健康,爱情就越是经受得住风浪的考验。有的人渴望爱神早日光临,或者唯恐失去爱情而求助于虚荣的做法,结果往往是饮鸠止渴,适得其反。
19 世纪英国著名女诗人伊丽莎白·巴蕾特,因瘫痪多年卧床,形体枯槁,连她自己都不大敢照镜子。但巴蕾特能写一手好诗,不少读者为之倾倒。其中有一位热烈的崇拜者就是比他小6岁的罗伯特·白朗宁。白朗宁不懈地向巴蕾特求爱,终于打动了这位40 岁的独身女子。在他的爱的力量的鼓舞下,巴蕾特的病情奇迹般地好转。当这两位情人终于见面时,白朗宁伸手拉着巴蕾特说:“你真美,比我想象的美多了!”
事实上,巴蕾特并不美,但因为爱情她在白朗宁眼中是最美的。白朗宁所看重的便是心灵的共鸣。电影《李双双》中,当喜旺得更俊俏美丽起来了。喜旺自言自语地赞叹说:“这人哪,就是会变,女大十八变,越变越好看,如今也变得漂亮了。”
其次,对好面子要有正确的认识。屈原说:“善不由外来兮,名不可以虚作。”恋爱中的“面子”也有这么个问题。是虚面子还是美面子,这里就大相径庭。真正的“面子”,还是同自己的人生价值联系在一起的,这样的面子才值得追求。也只有以这样的观点去要求恋人,才能建立爱情的志同道合的基础。就拿婚礼来说吧,大家知道,在婚礼铺张盛行的资本主义社会,居里夫妇的婚礼简单到几乎令人难以置信的地步;契柯夫的婚礼甚至连亲朋好友都不知道。然而,这丝毫没有影响他们辉煌人生在历史上所留下的不朽业绩。可见,人是否受尊敬,归根结底取决于他对社会的贡献。
第三,不要过多计较别人的议论。
有些青年的虚荣做法,主要不在于对某种面子的争取,而在于对某种非议的避免。我问过一个硬着头皮“大办”婚事的青年,为什么一定要这样做? 他说,婚事大办,我也不愿,但不这样,就要给人讲闲话,人言可畏啊! 其实,人言要分析。有对的,有错的。错误的,我们完全不要理会,即使讲得再凶,硬着头皮也就顶过去了,到头来,正确的“人言”总要占上风,那时,我们的行为就会显示出真正的价值,获得应有的荣誉。
著名法国哲学家柏格森说过:“一切恶行都围绕虚荣心而生,都不过是满足虚荣心的手段。”他的话未必全对,却也揭示了相当一部分的生活真实。对虚荣心的克服,将有助于我们用正确的恋爱观去追求人生最美好的感情。当健康的爱情幸福地降临到你身边的时候,你会发现战胜虚荣心给你带来的酬报是何等的丰厚!
2. 热恋防止自惑
下面的例子可以生动形象地说明“自惑”心理是怎么一回事。
如果留心的话,你会发觉,我们每次上商店买东西,买成还是没买成,同我们买东西时的心理状态有相当大的关系。一般来说,购买东西前的心理状态大致有两种:一种是购买东西的目标明确,标准清楚;一种是事先没有什么目标,也无什么标准,只是到商店里转一转,见到既实惠又便宜的东西就买,见不到就不买。有第一种心理准备的人,哪怕只到一家商店,只要这家商店里有合适的,他就会买下来,不会过多地挑剔。有第二种心理准备的人,则是经过比较才掏钱。所以,常常是进一家商店又进一家商店,便宜了还想再便宜,不把所有的大商店逛完,是不会轻易下决心的。因此,常常是这样的结果:当最后一家商店逛完以后,仍是一无所获,经过比较研究后发现,还是第一家商店里的东西最好最便宜。待返回第一家商店准备购买时,可惜,那种东西或许早已卖光了。这时,当机立断,退而求次也是上策。但是人们往往是不愿意这样做的,因为这在心理上会造成一种得不偿失的感觉:难道刚才花费的时间和气力统统白费了吗? 于是乎,就自然地采取耐心等待的态度,期望着下一次好机会的出现。这种心理,我们称之为“自惑”
心理。
人们在恋爱中有时也会出现这种情况,有人曾调查了上海市几家工厂和街道三百多个男女青年的恋爱情况,结果发现初次恋爱的成功率明显高于多次恋爱;而恋爱次数尤其是双方恋爱次数都较多的人,恋爱成功率反而较低。按理说,经过多次恋爱的失败,在爱情问题上的成熟度相应提高,恋爱成功的可能性理应增加,但是实际情况恰恰相反。这是为什么呢? 一个很重要的原因初恋之所以相对比较容易成功,就因为不存在这种心理因素。
第一个你有好感的异性进入了你的视野以后,随着接触和了解的增加,好感不难发展到爱慕。由于情感比较单纯,心理上的比较度低,不存在同以往恋人比较以及懊丧与否的问题,因此,只要自己感到中意,就会自然地确立关系。多次恋爱以后,心理状态就不这么简单了。大家知道,人总有长处,也有短处,十全十美的人生活中是没有的。一个异性所以能够成为你的恋爱对象,说明他(她)总有若干方面符合你的要求,后来你们所以又彼此分手了,无非是因为对方还有某些方面不符合你的条件。于是,随着恋爱次数的增多,在你头脑中出现恋人的形象,以及彼此的条件比较与冲突的机会相应地增多,这在客观上往往对你的择偶造成不利因素。有这样一个姑娘,别人给她介绍的第一个对象,她各方面都满意,就因为对方在街道生产组工作,她嫌对方工种不好,因此割爱分手。
后来,别人又多次为她介绍对象,虽然有的工作单位在社会上具有明显的“职业威望”,可在有的方面又不及这第一个朋友,她感到横挑竖挑仍超不过第一个朋友,心里油然而生一种不甘心情绪。
这样,在心理上形成一种“偶像障碍”。特别是随着时间的推移,人们对以往人物的回忆具有某种扬善抑恶的本能,令人不愉快的东西会渐渐淡薄下去,而那些美好的回忆会逐渐突出出来,这更增加了偶像障碍的程度。你越是为自己同以往某个恋人的分手感到惋惜,对方在你回忆中的好感相应也就越多。结果,你越是比较,越是感到懊悔,择偶的热情逐渐下降,自己在自己设置的心理迷惑中感到苦恼。
自惑心理是多次恋爱以后比较普遍出现的心理反应。然而,它又是一种消极的心理反应。怎样才能克服这种心理障碍呢?
第一,要有恰当的择偶标准。倘没有择偶的一定基本标准,在异性朋友的接近与往来中,容易草率成事;倘择偶标准过高过全,然不能说都是主观上的原因,有时客观条件限制了理想中人的出现,也是事实,但主观上择偶标准过高,不能不说是个重要因素。
第二,不要把恋人进行比较。有许多青年,因为原本有个比较理想的恋人,而且自己择偶标准偏差分手了,这虽然已经是过去的事情,但老是把今天的恋人同过去的恋人相比较。这种比较的出发就是对过去的留意,结果只能加深心理上的失去感。此外,也有另一种情况,如果自己在恋爱中有过心灵创伤,对某个恋人有特别的反感,那么,在新旧恋人的比较中,若发现彼此之间有着某种外部相似,也会触发心灵上的敏感点,而对新的恋人产生莫名的怀疑感。无论哪一种情况,显然都对择偶构成障碍。既然多次恋爱的失败,使我们懂得了确定恰当的择偶标准的重要,那么,用新的择偶标准去衡量新的恋人,也就成为理所当然的理智选择。只要对方符合自己的条件,就应主动地相爱,而不论他(她)同过去的恋人有如何异同。
第三,了解和谅解。同是多次恋爱的不成功,对自己的评价同对对方的评价,往往会归咎于不同的原因。尤其是彼此的相处有些不顺利时,就会怀疑对方为什么会多次恋爱不成功? 是不是因为人品有问题。这种心理上的猜疑,对新的恋人横加挑剔,结果,爱的桥梁就分崩瓦解。对于有多次恋爱经历的人来说,互相的了解和谅解就更为重要。
3. 避免盲目从众
有一位当中学教师的女青年,对一位造船厂工人十分钟情,各方面都满意,但最后还是同他分手了。为什么呢? 原来在这位教师的同事中,没有一个是找工人做丈夫的。大家都劝她不要“迁就”。开始,她还想顶一下,可不久,风言风语来了:有的说她“档“志气”。人言可畏。这位女青年终于受不住了,最后她咬了咬牙,违心地断绝了对那位船厂工人的恋情,接受了“众人”的意见。
类似此例,在生活中大概并不少见。
事实上,恋爱是男女双方的事情,是两个人自己的事情,只要自己满意就行了,别人说什么又有什么用,但实际生活中却给人非常大的影响。
从心理学角度上讲,爱情可以有内部评价和外部评价,内部评价非常好理解,就是两个人彼此相爱,外部评价往往就不这么简单了。试想一下,自己的恋人被父母、同事、朋友称赞时,心里总会感到特别高兴,但是反过来,当自己的恋人为别人所不屑时,心里却不那么舒服了。如果外部评价超过了内部评价,那么从众心理就表现得非常明显了。比如,有个人找个对象自己觉得不理想,但周围的人都说不错,于是,他就会毫不犹豫地追求下去。
我们不能简单地评说从众心理的优劣,因为,大多数人的看法及道德标准总有可取的一面,而且,婚姻毕竟是一种社会行为。然而,恋爱、婚姻毕竟是自己的人生大事,“众人”的看法也决不是事事都对,因此,恋爱的青年人要客观地从自己的感受出发,确定是否把感情深入下去。那么,青年人自己是如何克服这种从众心理呢?
第一,要明白外部评价是相对的。古代有个哲人的母亲一向以通情达理、聪明贤惠著称,有一天一个邻居跑来告诉她,你的儿子在外面杀人了,她摇摇头,说:“我的儿子是不会杀人的。”她接着纺线织布,又等了一会儿,又有一个人跑来告诉她:“你的儿子杀人了。”这时她仍然是不相信,但纺线的手却慢了下来。又过了一会儿,一个人又跑了过来,说:“你的儿子杀人啦。”这下子,她相信了,为了摆脱这种羞侮,她悬梁自尽了。后来,人们才弄清楚,并不是这位哲人杀了人,而是与这个哲人同名同姓的另外一个人杀好,人各有志。无论外部评价怎样,我们坚持自己正确的择偶标准,就应该能战胜外部评价,最终获得美满的姻缘。
第二,坚持用内部评价战胜外部评价。我们接着以那位女教师为例,周围同事反对她同造船工人好,或许是出于“对方缺乏知识”的主观现象。事实上,她的恋人很可能是一位有上进心的小伙子,虽然一时没有什么文凭,但却有强烈求知的愿望,更有献身事业的雄心。一旦众人了解到这些情况,外部评价就可能随之发生变化。即使不变,也没有什么。恋爱、婚姻毕竟是自己的事,如果两情相悦,志趣相投,就可以战胜外部评价。
在从众心理中,我们强调青年恋人一定要有主见,不能像墙上芦苇,说倒就倒。因为人无完人,不可能众口一词都说一个人好,所以说,众人的意见,我们应该“择其善者而从之,不善者而弃之”。
4. 莫被光晕吓退
所谓光晕本是一个摄影名词。凡懂得摄影知识的人都知道,摄影成像是由于光线在底片的乳剂层上感光造成的。当光线过于强烈时,它不仅会射进乳剂层,而且会穿过乳剂到达片基并被片基反射回来,造成乳剂层的二次感光。这样,在像的周围就会出现一圈月晕一样的像影,这被称之为光晕现象。光晕现象会影响人们的解像力,使人们对影像的本来面目发生模糊感。心理研究表明,人的心理活动中有时也会出现类似的现象。人们常说的“见其一点,不及其余”,从心理上说,可谓光晕作用的极端。
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之后,收到了大量的情书。这些情书语言之热烈,憧憬之浪漫,实在使他难以招架。比如有一位无锡姑娘在信中这样写道:“你是此来表示我对你的爱。”
这种情况,看来并不是个别的。凡是社会知名度较高,从事的工作又有较广泛的社会联系的人,如影坛、艺坛、体坛的明星,大多有过类似的经历。
给晨光写情书的姑娘们,她们的感情是真挚的。但她们对他的过去现在都不甚了解;对他的追求,兴趣一无所知;对他的爱情、家庭更是无从知道,却把自己炽烈的感情泄于笔端,看来就是陷身于此极端之中。
恋爱中的光晕心理,其反映对象可以分为对自己和对别人这不同的两类。
俗话说,人贵有自知之明。自知,就是自己对自己看得很清楚。恋爱过程中,对自己看得不清楚就是对自己的光晕心理。
一是当自己某一、二方面的条件(如长相、身材、职业、家庭、经济收入、社会关系、住房情况等)比较好的时候,自己会自恃择偶条件的优越,对未来的配偶进行过分的挑剔。因为某几个条件较好就自恃择偶条件优越,这就模糊了自我评价。这样,既可能因为眼界高而缩小了自己的择偶范围,也可能因为偏重爱情的外在吸引而使未来的婚姻缺少健康的先天基因。有些条件很好的男女青年,在常人眼里,他们的婚恋问题理应不难解决,结果却反而成了“老大难”。应该说,自我评价中的光晕心理造成的择偶条件过高过全,恐怕是个重要原因。
二是当自己被多个异性同时追求,尤其是在异性的热情颂扬面前,有可能飘飘然起来,从而出现自我评价的过高倾向。
有一个青年女工,原先同一个团干部谈恋爱,双方感情不错,后来两位男青年见她长得漂亮,也来向她献殷勤。追求的人多了,女青年顿时感到自己的条件突然高了许多,不但对原先的团干部看不中眼,而且也不知道自己究竟要找什么样的人做终身伴侣。
许多非议。
实际上,一个人被别人追求,追求人数的多少,并不是单一因素决定的。有时,能有二三个异性同时看中你,但这并不等于从此以后你的择偶条件就比原先优越了许多;有时,由于逆反心理的作用,当某个异性追求你时,也会诱发别的原先并不怎么喜欢你的异性的追求行为。
我有一位朋友,书画方面颇有造诣,但左腿有些残疾,多年来一直未能寻觅到理想的恋友。在讲课过程中,他的一位女学生对他发生了好感,经过一段时间接触,她真诚地向他坦露了自己的心迹。这时,另一位原先对他也有好感、但一直因他的腿疾而举棋不定的学生,出于逆反心理,也开始对他积极追求。我的这位朋友有些洋洋自得起来。尽管我们都劝他应该及早拿定主意,对自己也应有恰当的评价,他却自认可以在情场上多进行一些“选择”。结果,那位真心爱他的姑娘因见他态度一直不明朗,不得不同他分手了。不久,另一位姑娘的逆反心理也随竞争对象的消失而消失了。
到这时,那位朋友后悔了,可惜已有些迟了。
三是当自己对某一个异性产生同情或感激之情时,对自己内在感情的审度也会走样。大家知道,同情和爱情之间并没有不可逾越的鸿沟。同情可以升华为爱情,但爱情毕竟不等于同情。从理论上讲,这是不言自明的;但在实际上,由于人的感情波动常会影响到人的理智思维,所以,同情或感激之情,在感受上又很容易混同于爱情。
光晕心理也可能表现在对恋人的评价上,它的表现同自我评价大致相仿。例如,当恋人的某一二个条件比较优越的时候,也会忽视对恋人其他条件尤其是内在素质的体察;同样,当恋人的某一二个条件比较欠缺的时候,又会抹杀恋人其他方面的长处和优点。
又如,当恋爱中出现曲折,或发现恋人的某个缺点时,由于原先的降,也可能对以前的“爱”,对目前的恋人,出现不恰当的评价。再如有些姑娘自幼缺乏家庭温暖,成年后遇到某个异性的热情关心,就会感到世界上他最好,这种光晕心理会使她放弃理智的考虑,轻率地委身于对方。所有这些,都会导致对爱情理解、审度与判断的偏态。
克服恋爱中的光晕心理,可以借助于三个“见”:第一,有主见。当然是正确的主见。有了正确的恋爱态度和恰当的择偶标准,理智度就大大提高,择偶过程中因感情波动而产生的光晕心理就不易缠身。这好比摄影时如光线过强,你可以加滤色镜。恋爱中感情的光线,同样可以通过理智的滤色镜来加以调节。
第二,戒偏见。对己对人都要作全面分析。“横看成岭侧成峰,远近高低各不同。”只有横向视野,没有纵向视野,或者只看近,不看远,都会产生感觉和认识上的偏差,造成择偶和求爱中的导向失误。
第三,听意见。俗话说,当事者迷,旁观者清。认真听取和分析旁人的意见,也会帮助自己获得正确的主见,只是对别人的意见不应盲从,而应“择其善者而从之”。
十、坠入情网,保持清醒
美好的爱情要用真诚和爱心去追求,去培育,用共同的理念来浇灌自己的爱情之花,应该说,人人都向往、追求美好的爱情。在生活中,特别是在热恋中,尤其要注意以下几个问题,也许会使你锦上添花,爱情更加甜蜜幸福,也会使你找到你一生的唯一,也许会使你更加相知相爱,白头偕老,也许会使你痛失良机,丧失美好我们常说,恋爱中的人的智商趋近于零,特别是在热恋中的人。我们也常说恋爱激起了人们对美好生活的向往和追求,爱情激**了事业的辉煌,在这一段特别的日子里,对爱情之树,要精心呵护,用真诚的行动来照料它的成长。下面就几个特别类似的方面谈一谈应该注意的事项:
1. 体贴关爱
爱,来自于双方的爱护和体贴,没有相互的照料和体贴,爱情生活就失去了它的色彩。也许,一个眼神,一声问候,一块热乎乎的毛巾,都凝聚无限的爱,爱在不言中,爱在举手投足间。
当你要表达你的爱意的时候,当你无意中流意出你的爱意的时候,当你要见到想见的恋人的时候,不要忘记,用你最真诚的爱心去体贴他(她),关心他(她),爱护他(她)。特别是作为男方,更要把男子汉的勇敢、深沉和无微不至的细腻与情感结合起来,因为,作为女方,她更注意这来自勇敢的男人的关心和爱护,你应该是她避风的港湾,是她最为依靠的臂膀。
人非草木,孰能无情,你的关心,你的爱意,你那深秋里的一块围巾,你那病床边无微不至的关怀,你那约会时的一件上衣,你那一次次毫不厌烦的“别忘了多喝点热水”,也许融化了他(她)那颗冰冻的心,也许浓缩了之间的爱意,也许成为他(她)一生中念念不忘的永恒。
关心体贴他(她),赢得他(她)的爱,情义无价,体贴有方。
2. 尊重个性
爱情与友情是有区别的,爱情不同于友情,爱情也不等于独情交往。俗话说“一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮”,不管你们在恋爱之前是否有过其他恋爱,都要尊重对方,尊重他(她)的朋友,包括他(她)以前的恋人。恋爱不成友情在,特别是在恋爱过程中,尤其是对方的异性朋友,要有正确的态度,这直接影响到你们之间的恋爱结果。也许正是由于没有正确处理好这一点,而失去了自己的恋人,在这一点上,男方要显出男子汉的宽宏大量,大丈夫气度,要让女友有她自己的朋友圈子,不能因为是你的女朋友,就要求她断绝与其他朋友的来往。特别是对待她的男性朋友,要把握好度,要充分尊重她的人格。只要你真诚地去爱她,把握好自己的度,她也会处理好这些问题的。
爱情绝不是占有,不是强迫对方完全服从于自己,美满的爱情是恋爱双方都不作为对方的依附而存在,而是让双方都有发展自己个性的余地。恋人之间不可能做到性格兴趣爱好的完全一致,比如说男方喜欢和朋友们谈天,女方喜欢逛商店。在恋爱期间,双方都为了展示自己的最佳形象,往往能步调一致,牺牲自己的爱好。男方可能会耐着性子陪女方逛商店,女方也可能听听男朋友谈天说地,但是时间一长,互相的忍耐达到一定的极限,就会变成一种压力和累赘,互相之间就会因此产生裂痕,甚至觉得对方不可爱了,或者觉得对方不爱自己了。而避免这种矛盾的最根本方法就是树立正确的恋爱观,让恋爱双方自尊自爱,相对保持自己的活动空间,让双方都有一种时空上的距离感,这样才会使爱情永存。
为了避免这一点,也为了更好地体现对对方的尊重,适当注意在公开场合介绍自己的恋人,这等于向社会作出的证明,把她(他)介绍给自己的朋友们,这同时也是让朋友们监督。彼此的尊重,才会赢得彼此的爱,特别是在热恋中,尤其要注意这一点,切忌由此而争风吃醋,或者大打出手。
3. 诚实坦率
对待恋人,要诚实坦率,才会有真诚的回报。信任感越高,感情就越深。
在恋爱期间最容易犯的错误是总想“你为我做了什么”,以为对方能为自己做点事,就能表明对方爱自己,借此维护自己的自尊心,获得心理上的满足,实际上这是十足的自私心理和虚荣心理。
爱的缱绻和虔诚是生活中点点滴滴汇聚起来的,这首先来自无私的精神,继而才会有令对方感激的和乐于接受的行为,而不是你为我做了什么,我才为你做什么,甚至认为既然你爱我,那么你为我做事是应该的。正确的做法应该是:如果你爱对方,你就无私地去为对方做任何有益的事情,对方也应如此。这样才能做到心心相印。
每一对恋人要诚实,要坦率,能干则干,能说则说,不要含含糊糊。爱人的心不应掺杂任何沙子,它应是真诚透明的,爱憎要分明,不能有任何含糊暖昧的地方。这样,才会让恋人觉得你可靠,你是她(他)最为信任的人。
4. 严己宽人
能宽容别人需要大度的胸怀,而要宽容自己的恋爱对象就需要更大的胸怀了。恋爱的双方在相处时,应尽量不对对方提苛刻的要求,不要为了一些小事而疑神疑鬼。对方若做错了事,只要无关宏旨,应给予真诚的体谅。若是自己做错了事,也大可不必加以掩盖,生怕丢了面子,而应心甘情愿地向对方承认错误,诸如说“请原谅我吧”,“实在太抱歉了”,“以前是我错了”等等,都是有害怕做错事的恐惧心理,也不用遮遮掩掩什么了。
人非圣贤,孰能无过。对于相恋的人来讲,勇于认错,宽容对方,应该是一种度量,也是爱情生活中的浪漫插曲。也许你的一两次认错,你的一两次宽容大量,成了日后生活中美好的的调剂,成为共同生活中一道独特的风景。恋爱中,最难得的还是真诚的认错和善意的宽容,在铺向爱情殿堂的道路上,要用心踏出自己的风采。
5. 循序渐进
谈恋爱,不要急于求成,也不要却步不前,应该遵循循序渐进的原则。应该说,爱情是心灵的相知,相融,而非一朝一夕所成。
虽有一见钟情,相见恨晚之事,但也仅限于钟情而已,要得到真正地爱情,就必须一步一个脚印。有的人谈恋爱,才认识两天,就要求结婚,就是明显的不正常心理。在一点一滴中,融进爱的心意,在一天一天中升华对爱的追求,这样才会得到不古的爱情。我们都说:有情人终成眷属,两地书、异地情,遥远的情思和深沉的爱意都会随着时光的流逝而升华。
在恋爱的过程上,也是循序渐进,特别是由相知到相恋一直到相爱,它应该是有阶段有步骤的。虽然说是要提倡一步到位,但决对不可以操之过急,爱情的步调应该是浪漫的。伟大的文学家鲁迅接受学生许广平的爱情,不是没有充分的酝酿和考虑的。我国著名的数学家陈景润当年也是风情万种的,当他向他未来的妻子田昆说出“要是我们能生活在一起,该多好?”时,也是反复考虑的,而田昆一周后幸福的回答,也是经过一个相当复杂的考虑之后才作出的。尽管他们年龄悬殊,尽管他们身份有别,可是为了追求美好幸福的生活,他们一步一步迈出了自己坚实的脚印,迈向神往恋爱是生活,恋爱是艺术,恋爱是一项精密的工作,要注意方方面面的问题,才会使爱情更美满,幸福。
6. 抛弃嫉妒
嫉妒之心,人皆有之。尤其是年轻的恋人之间,由于种种原因,常常生出些嫉妒来,年轻的恋人们大约不少人都曾有过这种酸溜溜的特殊情绪体验,或者因此而闹出矛盾。那么,怎样看待恋人之间的嫉妒呢? 心理学认为,嫉妒是一种自私的表现,而爱情正是自私的,因此恋人之间出现嫉妒心理也就毫不奇怪了。但爱情中的嫉妒与生活中产生的其它嫉妒不同,其他嫉妒多是因为被嫉妒者在某些方面比嫉妒者强而产生的一种否定、贬低或压制他人的不健康心理。爱情生活中的嫉妒,则是由于拒绝他人分享自己的爱情,害怕自己所爱的人感情转移以致使自己的爱落空而产生的。
从这个角度来说,这种嫉妒是在爱的基础上产生的。因此,可以说有爱情就有嫉妒产生的可能性,没有嫉妒就没有爱情,嫉妒是爱的特殊表现形式。明白了这一点,才能正确对待恋人的嫉妒。
一些心理学家认为,爱情中的嫉妒多发生在女性身上,男性虽然也可能发生,但较女性逊色。因为男子气质大多较粗犷豪爽,有的即使感情较细腻,但由于其角色规范的制约,不得不表现出男子汉的气概来,故嫉妒的心理表现不那么明显。女性大多数感情细腻,敏感,体验深刻,注意生活的细微末节,往往男子还不曾意识到自己有何不端行为,而恋人已半含酸意了。
有对恋人原先关系不错。一天,男的下班路上遇到以前的一位女同学,既然同路,就边走边谈了。他的女朋友知道这件事后,妒火顿生,怀疑他们以前彼此有过好感,现在是旧情重恋,男的怎么解释也不听。后来,这股妒火终于把她和男朋友的恋情烧毁了。
人际交往包括异**往。男朋友和过去的女同学顺路一起回家,根本没有值得嫉妒的地方,就是他们为了某种事相约外出,也不是什么了不起的事情,而是完全可以解释清楚的嘛! 由此顿生疑心,并把疑点变成事实,结果只能烧毁爱情。
19 世纪的匈牙利作家克斯法劳德写过一本名叫《看不见的创伤》的书,书中男主人公因为看到别人放在妻子那儿的一迭情书,误以为是别人写给妻子的,顿时妒火、疑心大生,最后竟亲手将自己清白无辜的妻子活活掐死。嫉妒发展到要将自己的亲人掐死,其病态程度也就可想而知。现实中,男女青年恋爱中的嫉妒,就其程度来说,比之无疑要差得远,但是因为嫉妒而难以自己,对恋人采取非理智的甚至侮辱的态度,也是不少见的。
可见,爱情生活中的嫉妒,虽然并不完全是坏事,但如不注意或处理不当,就会发生矛盾,伤害感情,影响双方关系,所以必须认真处理。
1. 理解恋人的心情,珍视恋人对你的一片爱心,不要轻易指责对方量小气窄,监视、限制你的活动。心存芥蒂或故意冷落对方,一方面只表明你自己小心眼,另一方面会更加深对方的误解,使矛盾进一步扩大。当然,有的人为了表示自己的宽怀大度,对恋人的嫉妒视有若无,不加理睬,以为这样可以解决矛盾,实际上这样也不好,因为这同样会伤害对方自尊心。所以,最好的办法是选择时机,适当加以解释,并增加爱的“浓度”,以你的爱来消除对方的猜疑与嫉妒。
2. 与其他异**往时,注意自己的行为要检点,言行举止大方适度,不可过分亲昵,更不能有任何轻佻的举动。与异**谈时,如自己的恋人在场,可将恋人介绍给对方,这等于公开肯定彼此之间关系,与他人交往并无非分之想。这种做法的效果比事后解释要使人信服得多。交谈时间若过长,或交谈内容不便透露,应辞而别,背着恋人与年轻的异**谈。尤其是初恋者,相互间的信任感还没有完全建立起来,还在互相了解、试探、考验阶段,若在这些方面太随便,不拘小节,不理解或不理会对方的心理活动,就会伤害对方感情和自尊心。
3. 在双方的关系较敏感时,不可经常当着恋人的面,对其它年轻异性评头论足,大发议论。即使你并不是赞扬他们,但你喜欢评论他们,足见你喜欢注意他们,常在他们身上花心思,这就易引起恋人的猜疑。当然更不要当着恋人的面,对其他异性大加赞扬,因为恋人们都希望自己是对方的最高追求,若当着他(她)的面赞扬其他异性,就意味着他(她)的至高无上的地位受到了别人侵犯,就会产生嫉妒心。若对其他异性非评论不可时,注意评论不要一边倒,应把优缺点都较公正地提出来,才显得你没有任何私心偏见。若是一边倒,极力赞扬,很明显会引起恋人的误解。但若将某异性说得一无是处,以此讨好自己的恋人,也可能会引起恋人的疑心。有的人与某异性同学或同事关系较好,但又恐自己恋人猜疑,就有意对她(他)作过低评价,以表白自己并不中意她(他),但欲盖弥彰,反而使人疑心。这就是心理学所说的“逆反心理”的作用。
4. 多与恋人一起公开活动。一起公开活动有如下好处:一是可以互相深入了解,加深感情,建立信任感。信任感越高,嫉妒心产生的可能性越小。二是向恋人“交底”。让对方了解自己的交际范围、交际对象和交际行为。这既是对恋人的信任,也可以使恋人解除想象中的情敌。三是表示公开向社会承认恋人的地位,接受社会舆论的监督。这样既可减少嫉妒产生的可能性,又可使已产生的嫉妒心得以消除。
在爱情生活中,完全消除嫉妒是不可能的,也是不必要的。没有醋意就没有爱。要想甜,加点盐,要想爱,尝点酸。在爱情生活方不时显露出一点点嫉妒心,对另一方来说,却是一种满足,因为它标志着爱。所以,心理学家认为,嫉妒的消失就意味着爱情的终结,嫉妒是爱情的一种有效标志。当然那种捕风捉影,无中生有,事事猜疑,处处嫉妒的人,经常妒火中烧,醋性大发,闹得天翻地覆,是一种病态心理,是有害于爱情生活的。
7. 永不猜疑
先讲一个真实的故事。
男A 和女B 两个青年,已经相恋了半年多,双方都有确定关系的愿望。正当爱情之舟顺利驶向彼岸的时候,突然遇到了猜疑的暗礁。
那天,小B 下班正好路过一家电影院,见门口一对男女青年正在交谈,随即双双进了电影院。小B 简直不相信自己的眼睛,因为那个男青年正是A。
在回家的路上,小B 思绪烦乱,她想起了自己和小A 相识半年多来,有几次约小A 看电影,小A 都吞吞吐吐。还有一次,是小A 单位发的电影票,这次同小A 一起看电影的女青年就坐在他身边,还和他挺熟悉的哩! 她又气又恼,痛恨小A 欺骗了自己。自此以后,她再也不理小A 了。小A 找到她家里,问她究竟出了什么事? 她没好气地回答:“你自己知道!”还骂小A“不要脸”,小A 被骂得莫名其妙,只好悻悻离去。
其实,和小A 一起看电影的那个女青年,是小A 一个要好同事的新婚妻子,那天,小A 同事因厂里紧急加班,不能同她一起去看电影,打电话通知又来不及,为了不使妻子在影院门口久等,他就请小A 代为通知。小A 和她本来就相识,她见多了一张票,就问小A 想不想看,小A 就大方地接受了。这本来是同事朋友间正了自己的意中人。
无根据的猜疑是爱情的大敌,它使恋人或夫妇自寻烦恼,甚至导致双方感情的破裂。猜疑一般总是以某一假想目标为出发点进行封闭性思考的。这种思考既从假想目标开始,最后又回到假想目标来,就像一个圆圈一样,越画越粗,越画越圆。最典型的例子就是“疑人偷斧”的寓言了。《列子·说符》中这样写道:“人有亡铁者,意其邻之子,视其行步,窃铁也;颜色,窃铁也;言语,窃铁也;动作态度无为而不窃铁也。”一个人丢失了斧头,怀疑是邻居的儿子偷的,从这个假设目标出发,他观察邻居儿子的言谈举止、神色仪态,无一不像小偷的样子。思考的结果进一步巩固和强化了原先的假想目标,于是他断定贼儿非邻子莫他了,可是,“俄而掘其谷而得其扶,他日复见其邻人之子,动作态度无似窃铁者”。不久在山谷里找到了丢失的斧头,再看那个邻居的儿子,竟然一点也不像偷斧者了。其实,数日之隔,邻居儿子还是老样子,没有发生多大变化,可是在那个农夫眼里,他却像换了一个人。
丈夫发现妻子有个抽屉老锁着,很不放心,于是设法背着妻子打开抽屉,见里面放着一束信,是一位男人写的,语言相当亲密,看来彼此关系远非一般。他万万没有想到自己的爱妻竟然瞒着他干这样可耻的勾当,他气得如同一头狂怒的野兽,当晚就把妻子给掐死了。不久,他妻子的朋友———一位伯爵夫人来他家,说是曾委托他的妻子存放一束密信,现要取走,这下他才明白真相:那些信不是写给他妻子的,他错怪了妻子,悔恨莫及。
莎士比亚的名著《奥赛罗》中描写了国王的女儿苔丝德蒙娜冲破家庭和社会的重重阻力,同奥赛罗这样一个出生卑贱、肤色黑黝的将军结婚。婚后的生活十分美满,然而,奥赛罗部下的一个军官尼亚古出于卑鄙自私的目的,编造谣言,制造陷阱,挑拨他们的夫妻关系,使奥赛罗对忠诚纯洁的妻子产生了猜疑之心,在一个漆了事情的真相,追悔莫及,自刎于妻子脚下。
生活中不乏因猜疑而损人害己的事例,因此,青年男女在爱情生活中应设法克服这种不正常的心理现象。如何克服呢?
一、努力从自我的主观想象中走出来。一些青年男女在爱情生活中之所以常发生猜疑心,一个重要的原因就是思维方法上主观臆想的色彩太浓,无根据地加强心理上的消极自我暗示。这自然是不好的。解决的方法也简单:那就是多和对方交流思想,交心才能知心。人们常说:“长相知,才能不相疑;不相疑,才能长相知。”这话是很有道理的。青年男女在爱情生活中,只有做到襟怀坦白,开诚布公,才能相互信任。有了这个牢固的基础,主观色彩很浓的猜疑心自然会烟消云散了。
二、加强积极的自我暗示。当你的怀疑越来越重的时候,要尽力提醒自己“刹车”,想办法加上一些“干扰素”,如:“也许是我弄错了”,“他也许不是那种对爱情不专一的人”,等等,以打破自己的怀疑。条件允许时,可作一点调查,以澄清事实真相。
三、努力把爱情关系建立在互相信任和尊重的基础上。我国著名电影演员达式常仪态潇洒,风度翩翩,尤其是他塑造了许多栩栩如生的艺术形象后,不少多情姑娘纷纷写信给他,向他表露衷情,有的还寄上楚楚动人的照片,愿意同他交个“朋友”。达式常把这些信都交给了妻子王文皓,因为他信任妻子。妻子也从来不干涉达式常的拍片需要,不止一次地对他说:“片子中该怎么演就怎么演,我相信你!”尽管达式常因工作需要,经常离家外出,同姑娘们打交道的机会也很多,但王文皓从来没有猜疑过。
有了达式常夫妇那样的互相了解和信任,猜疑的蛀虫就难以在人们的爱情生活中生存。不仅夫妻关系是如此,恋爱关系也是如此。
四对别人的闲话不要盲目相信。不少猜疑,都是由别人的闲死自己曾经深爱过的妻子,就因为他的部下向他活灵活现地描绘了他妻子**的经过。其实,这完全是一种陷害。埃及电影《忠诚》中的卡玛医生,也是在表妹的挑拨下,对妻子产生怀疑,并在一气之下,将妻子逐出家门的。实际上,他的妻子却深爱着他! 当时,卡玛医生丢了工作,家庭经济拮据,妻子为了贴补家用,又为了顾全丈夫的面子,就悄悄外出充当富人的家庭护士。她搀扶着的那个男子,就是她的主人:一位有钱的盲人。但是,卡玛医生却认为妻子在背着他**。所以,对于别人的闲话要分析。应该看到,生活中“长舌妇(夫)”确实有,即使有些亲朋好友出于好心,向你通报你恋人的外遇情况,也不能一听就信,因为很难保证这些情况中没有失真的成分。
五、一旦有了猜疑,不要意气用事,而要冷静分析。正如前面所说,人在猜疑的时候,容易为封闭性思路所支配。这时,自己的冷静克制绝对需要。要多设想几个对立面,只要有一个对立面突破了封闭性思路的循环圈,你的理智就可能及时得到召唤,冷静分析以后,仍然难以解除猜疑,那就应该及时同恋人交换意见,当然方式方法要注意。就拿小B 姑娘来说,可以和蔼地问小A:我看见你昨天看电影了,电影怎么样? 小A 一听当然知道是怎么回事了,他就会主动地把情况向小B 解释清楚,误会也就根本不会出现。如果那个女青年确是“第三者”,他的神情肯定会表现异常,言语也有悖逻辑,那时,再作计较,就更合乎情理了。有了猜疑长期闷在心里,就像小B 姑娘做的那样,自己倒越想越气,恋人却感到莫名其妙,结果既解决不了问题,还可能使矛盾进一步扩大甚至恶化,于人于己都不利,我们何必要这样做呢?
十一、爱亦有道,守德第一
爱情,作为人类特有的一种高级情感,她不仅涉及情侣俩人,而且还对社会其他成员产生一些影响,就必须遵守一定的爱情道德。
所谓道德,是指人们对某一类事件是非善恶的观点。道德,是人们情感中重要的一个方面,爱情道德则是指在恋爱过程中的对社会、他人,所负的责任和应持有的正确的态度和观点。特别是恋爱道德,在爱情生活中占有极其重要的地位,如何在恋爱过程中把握好恋爱道德问题,是一件非常严肃的事情,把握不好,不仅对个人,而且对他人、对社会都会带来不良的影响。正确把握爱情道德,对于鼓舞人们追求幸福美好生活。弘扬人世间的真善美,都将发挥独特的意义。下面从三个方面详谈一下恋爱道德的问题:1. 切忌用情不专
切忌:必须要避免。青年男女在恋爱时,切不可脚踩几只船,搞多角恋爱,更不能充当第三者,插足他人合法婚姻。因为充当第三者,是一种消极的社会现象,它影响家庭的和睦,潜伏着刑事犯罪的危机,对社会的安定,对精神文明的建设起着一定的破坏作用,我们必须自觉加以抵制。
在现代社会里,爱的海洋是广阔的,然而爱情的航船却只能搭乘一对恋人。马克思曾经说过:“**按其本性来说是排他的。”
前苏联有一句谚语说得更形象:“一颗心装不下两份爱情。”是啊,爱情不能同时献给两个人。爱情,只能在一男一女之间进行。有时,他是舞会上的令人瞩目的人物,他几乎每天晚上都去跳舞。他年轻、漂亮、风度潇洒、舞姿优美,赢得不少的姑娘的欢心。很快他结识了七八个姑娘,同时和这七八个姑娘建立了比友谊更深的“友谊”。然而他还准备再认识3 个,凑成10 个。他曾说:“我要一男同10 女同步恋爱。”结果呢,当这些姑娘知道他“脚踩多只船”的时候,纷纷避开了他,弄得他声名狼藉,这就是搞多角恋爱者的可悲下场。所以,实践告诉青年朋友,当你在恋爱时,已和多个异**朋友时,一定要掌握好这条智谋方法:切忌多角。
日本电影《生死恋》,就是一个很好的实例。美丽的夏子和聪明的野岛曾是很要好的朋友,但是,当夏子发现他们之间只是友谊,并没有爱情时,她便坦率地把这一点告诉了野岛。夏子这样做,既尊重了野岛,也保持了自尊,态度是严肃和真诚的。由于野岛常常向夏子谈起大宫,夏子早就对大宫有好感。后来,在直接交往中,夏子敬佩和爱慕大宫的品德和事业心,产生了真挚、深切的爱情。大宫一再表示绝不爱自己朋友的情人;相反,夏子更加爱他对友谊的忠贞,以及他纯朴厚重的性格和诚实谦虚的为人。因此她把全部情感倾注在大宫身上。大宫为此深受感动,接受了夏子的爱,并去向野岛道歉。野岛尽管十分痛苦,还是毅然退出这场三角恋爱。
在使用这种切忌多角的智谋方法时,要注意以下几点:一要树立正确的恋爱观。须知婚姻的唯一伟大之处,在于专一的爱情,两颗心的互相忠实。二要认清多角恋爱的危害,一旦闯入“第三者”,往往给当事者带来痛苦和不幸。三要自己保持清醒头脑,吸取古今中外三角恋爱的悲剧教训,千万不能充当“第三者”。
所以,爱情要忠诚专一。高尚的爱情以诚实相待、忠贞不二为基本特征,而对朝秦暮楚、见异思迁的人则嗤之以鼻。男女双方一旦确定以婚姻、建立家庭为目标的恋爱关系后,就要专一,精心地在恋爱过程中,通过一段时间的接触和了解,如果一方或双方觉得不满意,可以分道扬镳,另择对象。但是,男女双方在恋爱过程中同时搞三角或多角恋爱,这是对自己和别人感情的践踏。有的人今天和这个海誓山盟,明天又和另一个如胶似漆,不断地进行爱的“更新换代”;有的明知故犯地充当第三者,插足别人的恋爱和家庭之中;有的同时脚踩几只船,这些,都是违背社会主义道德的行为。
多角恋爱,害人害己害社会,是恋爱道德中的头等大事,青年朋友一定要注意这一点。
2. 莫提过分要求
恋爱双方行为要文明端庄,持之有度。恋人之间由于感情的交融,免不了发生亲密的行为,但要注意举止端庄,文明适度,不可随心所欲,失去分寸。莎士比亚把爱情比作燃烧的烈焰,若不加控制,它就会把一颗心烧焦。我国作家周立波把爱情比作洞庭湖里的滔天巨浪,你要不控制,它就会淹没你,跟你的一切,你的志向、事业、精力、甚至生命。在爱情生活中,特别是恋爱过程中,我们要用理智控制感情,不可过分亲昵,否则就可能干出不道德的事情来,败坏声誉,遗恨终生。有些恋人,爱火正旺,大庭广众之中无所顾忌,搂腰搭肩、眉目传情、飞吻斗俏,这不仅有伤风化,而且也贬损了自己的名誉。
为使爱情生活协调和谐地发展,避免尴尬事情的发生,主要从以下几方面来做:
1. 提高责任感。恋爱不同于一般个人的事情,它牵涉到两个人的生活,并且会产生第三个生命。这一特点使恋爱具有社会关系,并负有对社会的责任,对他人的责任。
选择在人迹罕至的僻静处,因为幽静的气氛、无人干扰的环境会激发男女双方产生性冲动。恋人相见,讨论问题,欣赏音乐,打打球,散散步等,都是很有益的活动,既有利于生理和心理健康,又能使性驱力得以解除。