尽管真诚的爱情的获得,主要并不取决于第一形象的好坏,但是后者又铺垫着登堂入室的阶梯。因此,怎样使对方在初次约会中获得对自己比较好的第一印象,就值得研究了。
1. 建立良好形象
我国青年目前的恋爱,大多数是由“红娘”牵线搭桥认识的。
两个本不相识的人由中间人拉到一起,此时双方的首次“印象”———第一次见面给人的印象就极为重要。使人愉快者,便会奠定“谈下去”的基础;令人生厌者,便会告黄。那么怎样才能给人以良好的首次印象呢?
(1)穿戴打扮要整洁大方。不认识的人初次见面,首先留下印象的是外貌。有位心理学家作过调查,恋人之间约会,第一次对方穿什么,多少年后仍有清晰印象;而第二次、第三次乃至以后多次的约会,对方穿什么,大多数就记不起来了。其实,首次约会同再次约会的时间相距不会太远,在这段时间里人的记忆力也不见得会大起大落。前者所以能清晰地烙在脑海里,后者则几乎忘得一干二净,这就说明首次形象具有强烈的认识和记忆效能。因此,首次赴约前,注意一下自己的服饰和发型、仪态和情绪,是完全应过于随便,会损害自己的内在美;过分修饰,油头粉面,则会给人以轻浮**,所以,首次见面衣着打扮应尽量做到:整洁、大方、朴素、美观、得体,合乎自己的职业和审美要求。这样做,并非要掩盖自己的本来面目,遮自己的丑,相反,穿着整洁、大方,倒是现代青年讲文明、有礼貌的标志。由于介绍相识要先对对方已大致有个了解,所以,仪态修饰时适当“迎合”对方的爱好,是必要的。我认识一位男青年,他曾先后三次经人介绍和姑娘约会,前两次失败了,原因是姑娘对他的外表看不惯。第一次,他是穿茄克衫加牛仔裤赴约的,头上又吹了卷发,他自认为这是青年中时髦的打扮,不料姑娘很不喜欢。第二次,他接受了上一次的教训,就穿了一套平时的衣服赴约,想不到对方误认他看不起自己,无心“谈朋友”。第三次,他有些不知所措了,就去问介绍人,介绍人说,姑娘喜欢正派的男青年,你穿得大方一些就可以了。他就穿一套西服赴约,头发也很自然,给姑娘的印象不错。如今双方已谈得很火热了。
可见,赴约时的外貌修饰要适当,太随便或太过分都不好。
(2)注意礼貌。在我们社会里,绝大多数青年都喜欢与为人正直、有修养的人交朋友,粗鲁无礼的人,即使外表美,也难以赢得别人的欢心。有些女青年在约会时往往喜欢迟到,以显示自己的身架,其实,这种做法既是对别人的不礼貌,同时也反映了自己缺乏认真的生活作风,容易给对方留下不悦的感觉,也很难留下好的印象。所以,第一次约会双方都要准时赴约,若有意外情况发生,应事先通知对方。赴约应准时到达,若姗姗来迟,会使对方觉得你诚意不足,视爱情为儿戏,或产生不守信用,行事马虎的想法。在交谈中,要注意自然、大方,不要不懂装懂,尤其要拒绝粗话、脏话。
同一个素不相识的陌生人见面,而且又是“一本正经”地谈恋爱,不少青年,尤其是初次恋爱的青年感到紧张,在所难免。但是过分紧张,以至讲话语无伦次,或者忸怩作态,无问不答,那就不好了。
次约会看成是与同事好友的一次平常谈话,成功固然可庆,告吹还可另觅新友,这样去想,就不会因过分紧张而作茧自缚,反倒可能取得好的效果。自然,一个人独占话题,口惹悬河,如入无人之境,也是应该避免的,至于矫揉造作,满口虚伪客套,主观上是想博得对方的好感,实际上常常适得其反。
(3)要实事求是。真诚是爱情的粘合剂和催化剂。
上海解放日报登过一篇题为《我的恋爱生活》的文章。作者是一位年值芳龄的漂亮姑娘,经人介绍,她与一位药厂工作的小伙子相识。介绍人告诉她,小伙子27 岁,在车间当统计员,这两个条件本来并不合作者心意,只是碍于介绍人的好意,她才同意双方见见面。不料在见面时,小伙子诚实地对她说,自己今年29 岁,在车间当工人。按“常规”来看,这些条件比介绍人说的更差了。但是姑娘为对方的诚实所感动。他,一个普通工人,虽已近而立之年,但并不因为急于择偶而隐瞒自己的真实情况,相反,他还告诉作者,家里有一位需要照顾的父亲。这是一颗多么诚实的心灵啊!
经过进一步的接触,他们终于相爱了。以后,小伙子因工伤致残,人们都认为他们的恋爱肯定要告吹,姑娘却毅然地来到了他的身边。
与那位小伙子的做法相反,我们有些青年往往采用先骗住对方,待以后有了感情再逐步吐露于己不利的真相,这种做法的“优越性”很值得怀疑。因为以不诚实为揉合剂的感情,极易变质,到头来带给双方的往往是心灵的创伤和感情的苦果。
总之,第一形象毕竟是建筑在信心不足,尤其是反映内在本质的信念不足的基础上的,因而具有相当程度的表面性,有时还会有虚假性。过分看重第一形象,不仅会闹出“一见钟情”的爱情“序剧”,而且也会把合适的配偶拒之爱门之外。就拿对方的外貌来说,虽然穿着打扮反映着一个人的情趣,但两者终究不是一回事,了。再如谈吐、举止,虽然在更大程度上反映着一个人的内在修养,但“老实人”不善言辞甚至失之一时的“憨语”、“滑头人”能说会道乃至骗得你的一时欢心的情况,都不能说没有。所以,对于首次约会获得的印象,信息,既要力求全面,又要慎重取舍,单凭直觉有时难免失误的。
2. 消除紧张情绪
第一次见面成功与否对互不相识的男女青年来说,有着极为重要的意义。既然大家都充分地认识到了这一点,第一次见面的紧张也就必不可少了。那么如何克服自己的紧张情绪,从而建立好自己的形象呢?
首先,要慢下来。第一次约会的人,说话会不知不觉地快起来。有的人刻意放松,却不得其法,不知不觉之中,举止又是十分不自然,说话又快起来了。就这个问题,我给你介绍一种方法不妨一试,这就是“慢条斯理法”,就是要放慢一切动作。慢慢地走路,轻轻打开门,一步一步走进去,缓缓坐下,提问时,认真地听,说话的时候,要放慢速度,而且要时时注意自己说话的速度是不是太快。这样可以帮你理顺思维,话都说清楚了,你也就镇静下来,不会失常了。其实,这种方法是把初见面的紧张用认真地放慢每一个动作的紧张代替了。因为你平时很少这样用心地去放慢动作,而初见面的紧张反而因为你太用心而被忘却了。
(2)自我解嘲。初次见面的紧张也可以用自我解嘲来化解。
男女双方第一次约会通常是很紧张的。两人坐着默默无语,好不容易一方正要开口说话时,另一方也正想说些什么,于是两人同时张开嘴,又尴尬地同时闭了口。过了一会儿,同样的事情又重演了。据说有一个小伙子在这种情况发生时,对女方说:“我们真是如果你与人初次见面时有失常行为,如双手颤抖,说话语无伦次等等,不要耽口于怀,这样只能徒增自己的紧张。笔者建议你应当超然于自我之上,以客观的态度,自嘲娱人。例如,当你对别人说:“我这个人一怯场,手就抖个不停。”你说完后,手可能就不再颤抖了。
(3)忘却失误,转移目标。经人介绍的男女第一次约会,小伙子突然不幸地意识到自己说错了一句话,心中默念一声“糟了”。
其实姑娘或许没听清或没注意到。可紧张的小伙子却从此一蹶不起,头脑充血,说起话来颠三倒四,就连平时自己十分精通的事也讲不清楚。对这么糊涂的小伙子,姑娘当然不太满意了。
人人都有这种难处。一旦失言,虽然极力想忘掉,却怎么也忘不掉。从心理学的角度讲,想忘掉某件事,就想想别的事。正在约会的小伙子,如果你说错了什么话,不要想它,想想那些平时让你高兴的事,想想足球赛,想想摩托车,想想霹雳舞,也可以把你的想法说出来。跟姑娘谈谈这些,这样你就不会紧张得颠三倒四了。
据说棋类高手在胜负决赛的关键时刻意识到走了一招不该走的棋时,他的脑海中马上就会浮现出一些与下棋无关的事物,例如网球、扑克牌,或者院中的雕塑,很短的时间内就可以平静下来,镇静地应付下一招棋。
3. 寻求共同语言
初次见面,双方都不了解,尤其当初次见面的对象是异性时,就又多了一份拘谨。因而事先想好的“台词”会忘掉。要使第一次约会顺利进行下去,必须松弛神经,平稳情绪,说话时要做到言必由表,诚实自然,切忌不着边际,有意自我吹虚和令人不着要领的“外交辞令”。在各种各样的电视专题节目中,不少时间是被专前几天,我看到电视记者采访刚打破世界纪录的游泳运动员,记得他问:“你是不是很激动?”“请问比赛前你是怎么想的?”“你想到你会打破世界纪录吗?”“你今后有什么打算?”这种千篇一律的问题弄得被访者很难受,不知说什么好,只好百般无奈,用尽量少的字回答他的问题。
和人谈话,要寻找共同体验,不要程序化地质问对方一些问题,对方兴致来了,就会很自然地讲起来了。
谈恋爱的道理是一样的,两个素不相识的陌生人坐在一起,努力去寻求共同的话题,才有助于双方了解,慢慢地培养感情。恋爱离不开交谈,这似乎是经验之谈,对初次相见的青年男女来说尤其如此。
小王今年30 岁了,还没有女朋友,自己有些着急,亲友们也替他着急。不久以前,老同学小方替他介绍了一个女朋友,姑娘长得端庄秀丽,人也聪明,小王十分满意。
但是,过了不久,姑娘对小方说,她决定和小王分手了,原因是她感到小王这个人少言寡语,使人莫测高深,难以发展感情。
小方把这些情况告诉给小王,小王颇为懊丧。小方对小王说:“交朋友,要让对方了解自己,交谈要主动,谈家庭,谈过去,谈优缺点,谈理想和志趣等等,要敞开心扉予人洞察才是。”
小王失败的教训告诉我们,交谈是暴露思想的一种方法,通过交谈让对方了解自己,情感交流,才能使两颗心不断撞击而发出火花。
另一方面,初次见面,双方都不了解,尤其当初次见面的对象是异性时,就又多了一份拘谨。这时候,对对方的赞美,要多加小心。往往是赞美得越具体,越容易出错。比如您向对方说:“您的身材真苗条!”或“您的眼睛真漂亮!”如果对方真有苗条的身材或漂亮的眼睛也罢,倘若不是那么回事,对方会觉得您在讽刺他,不所以,为了避免失误,赞美异性时一定要含蓄。您可以说一些含意十分隐含的赞美语,让对方自己去体会您在赞美他什么。我曾听一位女士赞美一位男士:“您就像高原上的云!”对方乍一听到这样的赞美语,就如同坠入云里雾里,不知对方在赞美他什么,挖空心思一一列举自己的优点,最后找出一条最符合这句赞美语的优点,心想对方赞美的大概就是这一点吧。所以,这种“暗隐式”赞美听起来要比大白话的赞美舒服得多。
我还听到过一位男士赞美一位女士,说她像一束紫丁香,听到这样赞美的女性,一定不会不高兴吧。
4. 注意留有余地
有许多年轻人在经历了第一次约会后,双方没有好感,自然就没有了下文。还有一种令人遗憾的情形是,双方都有好感,但谁都不好意思接着开始,女孩如果主动约男孩,就担心自己是不是太轻浮,会被对方看不起,自己的地位不就降低了吗? 所以不去争取主动。而男孩子呢,就担心万一约她她不来,我多没面子,下次就再也不可能约了。双方都存在这样一个心里,于是在拖延中很可能导致双方美满姻缘的流产。所以这种情形就对恋人们提出了一定的要求。对于男孩子来说,争取主动是毫无疑问的。法国著名作家维克多·雨果曾留下过“爱就是行动”的名言。爱情需要勇气,事实上,勇敢地追求爱情,也是现代人的特征。男性不用说,中国历史上就有非常伟大的女性来表达自己的爱情,在几千年的中国封建社会里,私奔向来被视为女性的奇耻大辱,然而,西汉时代卓文君的私奔,却生出了一段传之千古的风流佳话……卓文君,西汉蜀郡临邛(今四川邛崃)人。文君的父亲是当地的富裕商贾。聪明美貌的卓文君婚后不久,郎君便患病离世了。
里埋头抚琴吟诗,排遣愁肠。
当时,著名的辞赋大家、风流才子司马相如,因穷困来投奔当了临邛县令的朋友王吉。有一天,文君之父为了巴结官府,请王吉赴宴,听说著名才子司马相如在王府,就一并请上借以装点一下商人也讲究斯文的门面。宾客满座,鼓乐齐鸣。赴宴之前,司马相如早得知卓家有个美貌倾城的女儿,不幸新寡。多情的才子生出了爱慕之心。觥筹交错,酒过数巡,王吉捧出心爱的绿绮琴,请相如抚琴。相如推辞不过,拨琴抚弦,边奏边唱,唱出了一首千古称绝的爱情心曲———《凤求凰》。
凤兮凤兮归故乡,遨游四海求其凰,时未遇兮无所将,何悟今夕升斯堂。
有艳涉女在闺房,室迩人遐毒我肠!
何缘交颈为鸳鸯,胡颉颃兮共翱翔?
凤兮凤兮从我栖,得托孽尾永为妃,交情通休心和谐,中夜相从知者谁?
双翼俱起翻高飞,无感我思使余悲!
一曲罢了,举座皆叹却并不明其意。躲藏在屏风后面的卓文君,则深解歌意,明白了司马相如求爱的一片赤诚。她面如红霞,像怀中抱兔,心儿已经伴着那深情而激越的琴音,属于抚琴者了……待到酒阑席散,相如飘然而去,文君独步闺房。她只觉得那琴声总在耳际缭绕,简直让她神魂飞**,坐立不安。这时,早已被相如买通了的贴身丫环,乘虚而入,代相如向她致意、约会。卓文君热血沸腾,果然按期约会,半夜里悄悄奔至相如寓所,成就了流传千载的风流韵事。天明之后,他们双双离开临邛,奔向司马相如的家乡成都。
中国古代妇女能做到的事,我们的现代人更不用说,但现实生活中依然有非常多的遗憾:
志平、何侃的爱情追求由于同父母的意见发生冲突而遭到挫折。
在挫折面前,他们是怎样作出反应、采取对策的呢? 陈志平首先退却了,躲开热恋着的罗弦,在父母的张罗下与一位邻居姑娘结了婚。罗弦在绝望之余,仍然反对家庭的安排,匆匆嫁给工人郭汾。
何侃呢,在知道罗弦另有所爱时毅然离开了她,可当他发现罗弦孀居后,又重新鼓足勇气,跨越横在他和罗弦之间的新障碍,勇敢地向罗弦求婚,摘取了爱情的果实。
所以在第一次见面之后,抛开男女双方各自的心理和顾忌,是不难获得一段美妙的姻缘的。
六、浪漫情调,必不可少
在实际生活中,爱的实现需人的成熟,这一点似乎强调得很不够。如果我们仅仅只了解自己的需要,而对爱情的需要一无所知,我们往往会使自己处在孩子与父母们的爱情关系中,这就缺乏一种平等相待。在爱情关系中,相互的独立和平等并不会耗竭双方精力,而只是相互汲取营养。以自己的养料去培育另一个人,意味着坦率地、无条件地去接纳她或他。
当人们年轻时,常常不在乎生活,对爱情也是如此。我们总以为要和心爱的人一辈子生活在一起,以后有的是时间。有时,如果我们疏忽了爱情,没有及时有效地想着怎样施爱于爱侣,我们因为全神贯注于自己的工作,或者其他的一切社会活动,我们常常在心里告诉自己:以后,我会补偿这一切的,以后,我会非常尊重于爱情的。就因为这样,虽然我们和爱侣在一起的时间并不少,而我们却正在做着其他的一些事,以至给今后美好的回忆带来了深深的遗憾。
1. 甜言蜜语表痴心
人们常说,情人的话是最不值钱的,又是最值钱的。不论是一见钟情的少男少女,还是同舟共济几十年的老夫老妻,绵绵情话总是说了又说,讲了又讲。每每听到爱人说“我爱你”,总是能激起万般柔情,千种蜜意。恋爱总离不开交谈,这似乎是经验之谈,对初次相见的男女来说尤其如此。
已婚夫妇也需要交谈,虽然说情感的交流是多渠道的,但语言交流是到什么时候也淘汰不了的。
艾莉结婚刚进入第三个年头,就和丈夫分居了。她对律师说:“他一定是有问题。每天回家很少和我讲话,吃完饭就一下子躺到沙发上看电视,再也不想起来,一直到深夜。看完最后一个电视节目,就爬上床,也不问我是否劳累,是否有兴趣,就要求作爱,一句多情的话也没有,仿佛情话都在结婚以前说完了,实在让人难以忍受。”
艾莉需要的并非什么奢侈品,只是丈夫那柔情蜜意的私语。
亲切的私语是恋爱中的男女所不可缺少的。尤其是在进餐或是放松时的亲切交谈,可以称得上是爱情的一种“情感增效剂”。
美国加州医学院精神与心理临床研究专家巴巴克说:“对许多妇女来说,谈爱与感受到爱远比**更重要。尤其对那些忙于家务、整天带孩子的妇女来说,更是如此。那种巧妙的、带刺激性的私语往往使她们获得真正的快慰。”
42 岁的卡克与达娜已结婚8 年,他记得曾一度羞怯于向妻子倾吐自己满腔的爱。“有一天晚上,我深吸了一口气后,滔滔不绝地向她倾诉了对她的柔情,对她的爱恋。我告诉她:对我而言,你是世界上最不平常的女子。我这番热情洋溢的话使她万分激动,我每次都觉得感情比以前更为炽热。”
可是,应该说什么呢? 怎样说才能使说的人不致于做作,听的人不觉得肉麻呢? 一位有识之士建议说:“当你感到一股穿堂风吹过或觉得闷热时,你说些什么呢? 你会脱口而出说:‘真凉快!’或‘真热!’无须多想,也用不着长篇大论,爱的语言也是这样。如果你正和爱人呆在一间屋里,你觉得能和她在一起真高兴,那你就对她说:‘和你在一起我真高兴。’”
大家所熟知的大文豪马克吐温常常把写有“我爱你”、“我非常喜欢你”的小纸条压在花瓶盘子下,给妻子一份意外的惊喜。
这种习惯伴随他们生活的一生。可见,甜言蜜语绝非多此一举,而是恋人们增进感情的一个良好途径。
2. 营造气氛事可成
恋爱的时候,男女双方都希望有令人兴奋令人愉快的活动,于是舞厅、影院、花前月下,不一而足,到处都留下了恋人们的足迹,但是在现实生活中,为了丰富恋人的生活,还需要多制造气氛来增进彼此的爱情。所谓制造气氛并不意味着出入豪华的场合来获得恋人的满足,事实上一点一滴的思想都可以为制造气氛而服务。
一幅广告画,一个过分装模作样的人,不但无美感可言,甚至令人恶心。同理,聪明的人应该让他的爱人,尽情表现出天真烂漫的一面。手法高明的恋人,会时时安排和她的伴侣去领略风景美丽的名胜地,不一定要太远的地方。
三毛和荷西的爱情,可以说是会生活的爱人的典范,他们在撒哈拉沙漠演奏了一曲**气回肠的爱情交响曲。荷西成了她的一切。荷西到哪里,哪里就有他们温馨的家。荷西是潜水工程师,在洪荒的非洲撒哈拉大沙漠一工地工作,于是三毛也来到了这里。
限的柔情中编织起她的《撒哈拉的故事》。在她的笔下,狂风热沙、乱石荒野都显得那么神奇可爱起来。她把自己的所见所闻,特别是她与荷西之间发生的一切,成了她最热衷写的内容。她自己承认,她很难写出不真实的事情,她只能写自己经历、体验过的,她的作品“几乎全是传记文学式的”。
与荷西在一起的生活,使三毛感到非常幸福、自由。她由衷地认为:她愿做个好家庭主妇,因为荷西是神赐给她的,她要格外珍惜。而且她相信,荷西进入她的生命,肯定负有很重的任务、使命。
她写作了,她动情地投入写作生活,是为了那“温柔的夜”,为了那难以忘怀的撒哈拉大沙漠。生活条件艰苦,她与荷西挤在一座小房里,她写作,创作出动人的作品来。就因为她晚上要写作,便吩咐荷西去睡觉,自己坐在桌前灯下,认真地写起来。她原以为荷西能睡得又甜又香的,然而当她临近早晨悄悄进入小小的卧室时,却看到荷西并没有睡着。她惊异而又伤心地问:“怎么,你还没睡觉?”荷西则答,“我不敢讲,因为房子太小了,我也不敢动,我就把被单蒙着头睡,还是睡不着。”三毛心疼地责备他,改变了写作习惯,试图来个两全其美。然而只要三毛夜晚写作,荷西仍是无法成眠。三毛追问荷西到底为什么这样,他说:“你忘了吗? 因为这么多年来我睡觉的时候一定要拉着你的手。”三毛听了一阵黯然神伤,一阵激动魂销,梦呓一般地说:“荷西,那么我从今以后停笔了。”
三毛在此之后真的停笔了。尽管在此时她已成了名,出了五本书。她那多情的笔所展示的异国情侣的世界,以广阔的撒哈拉沙漠为背景,奇特浪漫而又那样切近人情,挥洒自如而又那样细腻入微,极为成功地创造了一个独特的“三毛世界”———这是完美和谐的异国婚恋所达到的极境,这是人之真情在无情的大沙漠中生成的一片绿洲,这是超越了物质困难而通向永恒的爱情……恋爱时,经常保持风趣、幽默,不仅能带给人一个愉快的心情,而且使人的感情不断升温。
记得唐人曾留下这样一首诗:“昨夜洞房停红烛,晓待堂前拜舅姑。写罢低声问夫婿,画眉深浅入时无?”尽管作者另有寓意,但他所写的却是一件颇有情趣的生活中的小事:新娘要去拜见公婆,心情颇为紧张。但这位新娘却很会缓冲这紧张的情绪,化妆完毕,低声与丈夫开了个小玩笑:我打扮得还算时髦吧? 这个小玩笑,不仅使紧张的情绪得到了缓解,同时也表现出新娘的机智乐观与自信。想来这时她的丈夫是一定会笑逐颜开。可见,幽默是对生活充满乐观情绪和自信的表现,另一方面,也使新娘倍加令人怜爱。
幽默、风趣在关键的时候往往能显出它的特殊魅力。笔者认识一个男青年,平常非常机敏,说话风趣幽默。一次人家介绍了一个女朋友给他,说姑娘非常优秀,让小伙子精心准备。小伙子仔仔细细地把自己打扮了一下,去赴约了。可是一见了姑娘心里就非常紧张,平常的风趣幽默都不见了,一个劲地冒汗。姑娘见了,非常奇怪,说:“天不热啊,你怎么了?”小伙子灵机一动回答说:“唉,你说我这个人,除了手指甲,哪都喜欢冒汗。”姑娘一听,觉得小伙子非常风趣,好感渐生,终成眷属。
“上牙总有碰到下牙的时候”。恋人之间发发小脾气也是常见,这时候又可以看到幽默的魅力了。
我的一位朋友小孟,可称“幽默大王”。他的爱人曾说:跟他,你就生不起气来,让人啼笑皆非。这其中包含着她对丈夫的夸赞与隐约的幸福感。幽默能使对方感到舒畅,也许正是我的这位朋友对家庭生活的最大贡献。
一次星期六,小孟因事迟归,而他的妻子则在家里精心烹制了一桌“周末晚宴”,等着丈夫回来高高兴兴地进餐。当然也想得到而失望,最终而恼怒,而伤心了。这种心情是可以理解的。
小孟很晚才回来。他妻子兴味索然,而余温未消。这也许可以成为一场“争吵”的导火线。
小孟真不愧为“幽默大王”,发现了紧张气氛中的火药味,便一本正经地问:“我没走错门吧?”
妻子“卟”地一声笑了。
假如一味地解释,也许达不到缓解气氛的目的。人在气头上是很难听进什么解释的,倒有可能认为那是虚伪。而一句恰到好处的玩笑,倒可以先使对方转怒为笑,接下来还会有什么不好解释,不好说明呢?
七、情非所钟,需冷处理
“冷处理”的含义是非常广泛的,有许多人在恋爱时,觉得对方并不适合自己,应该怎么办呢? 有的人在追求别人时,利用“冷处理”的方法反而获得了成功。例如,有一位A 姑娘同B 小伙子已经相爱半年多了,有一天,她向父母诉说了心事。父母问她:“你瞧他这个人怎么样?”A 姑娘立即将男友的优点、长处滔滔不绝地说了一通。父母又问:“他有哪些缺点或者不好的地方?”A 姑娘思索了一番,却只能讲一些不着边际的小事。父母笑了,和蔼地告诉女儿:你们还没有真正了解呢!
A 姑娘之所以说不出自己恋人的缺点,莫非B 小伙子真是个完人? 当然不是。父母说他们缺乏真正的了解,可他们毕竟又相爱了半年多,接触或许还相当频繁。看来,可能是爱情特有的审美感觉和享受,使A 姑娘的视觉有些迟钝了。
这种情况下就可以进行冷处理,暂时冷静一下,仔细考虑一下自己对象的外表美化,夸大对象的优点和长处,不自觉地掩饰对象的弱点和短处。这是恋人间尤其是热恋中的情人间感情互悦的心理表现。你爱她,她的言语、行动、态度,给你以甜美的感觉,你当然会从好处想象她,即使对于她的不足或过失处,你也会设想出种种合理化的解释来加以淡化。
另一方面,爱情生活中夹杂着各种各样的心理冲突,我们只有妥善解决恋爱中的这些冲突,才能获得爱情的成功。
1. 不要怕伤面子
很多人在想要拒绝对方的时候,会产生一种“不好意思”的心里,这种心理阻碍了人们把拒绝的话说出口。由于这种矛盾的心情,态度上就不那么热心,说话吞吞吐吐,欲说又止,欲藏又露。在这种心理的制约下,最终往往是依照对方的意图行事。即使拒绝了对方,其态度也容易使对方产生误解,认为你成心拿架子,不够朋友。因此,要想使自己在工作和社会交往中,不致惹出许多麻烦,首先要克服这种“不好意思”的心理障碍。
国外研究拒绝艺术的专家强调,要建立这样一种意识:“你有权力说‘不’,你不必因为对人拒绝了一件事而感到不好意思。”这样,你在拒绝时就会心情坦然、举止大方、态度明朗,避免被误解和猜疑。即使对方开始会对你的拒绝产生一点失望和遗憾,但由于你的态度表情向对方表明你是坦诚的,使对方受到感染,容易弱化对方心中的不快。如果你自己都觉得拒绝不应该,心里发虚,那么你的态度表情就会迟疑不决,对方也会觉得你拒绝的理由是不是可信的。
在服装店,你在挑选一件衬衣,样式和做工都令人满意,但在价钱上你却觉得不够理想,但看到售货员的热情服务,使你不好意服务得越热情越周到,帮你量好尺寸、试大小,甚至动手包装好,放进你的购物袋里,造成既成事实。
初次交女朋友,你也许会感到左右为难,因为她的长相实在让人爱不起来,但是,由于是你的上司介绍的,或者是上司的女儿,使你在拒绝上产生了犹豫,虽然每次会面都使你感到不舒服、不愉快,恨不得马上逃得远远的,但你一想到姑娘的身份,上司的威严,你就不得不仔细斟酌。姑娘却对你一见倾心,脉脉温情,你的上司也觉得好事可成。随着时间的推移,你一再丧失拒绝的机会,勉强从事,这样的婚姻是不会幸福的。
不知生活中有多少人因为不好意思说出那个“不”字,而买了不称心的衬衫,娶了自己不喜欢的姑娘,答应了自己办不到的事情,耽误了自己不应该耽误的约会。
那么,遇到应该表示拒绝的时候,怎样才能不伤朋友的面子呢?
下面的方法你可以借鉴一下:
美国总统林肯曾经有一次巧妙的拒绝:一个秃头的来访者对林肯纠缠不休,浪费了他不少时间。为了摆脱他的再次打扰和纠缠,他想出一个妙方。在那人第二次来访时,他故意打断对方的话,匆忙拿出一瓶生发药水送给对方:“人们都说这种药水可以使脑袋长出头发来。现在你把它拿走吧,过几个月再来看我,告诉我效果如何。”那人有点尴尬,但看林肯诚心诚意的样子,只得拿着药水走了。林肯的这一招确实高明,不仅一下子把对方打发走了,还使对方不好意思在短期内再来打扰他。
按照自己的意志拒绝别人,可以避免承担不必要的义务,减少精神烦恼,可以摆脱被人控制的被动局面,可以强化自己的主体性意识,可以保证自己原定计划的顺利进行。
2. 利用逆反心理
从心理学上说,所谓逆反心理就是作用于个体的同类事物超过了个体感官接受的界限,使个体感官饱和后产生的一种相反体验。通俗地说,就是在一定的条件下,你说对,对方却得出负的“感觉”;你希望某人朝东,某人却偏偏产生一种向西的要求。
苏联心理学家普拉图诺夫写过一本《趣味心理学》,他在前言中说,他的书是由各种各样的故事构成的,不过他希望读者最好“先不要阅读第八章第五节的故事”。
结果怎么样呢? 据说绝大多数读者首先阅读的就是第八章第五节题为《禁止摘的果子是甜的》这个故事。
这就是逆反心理,而这种心理绝大多数人都有。
著名的法国农学家巴蒙蒂埃在德国当俘虏时,曾吃过马铃薯,释放归国时将其带到法国来。但在很长一段时间里,他无法说服任何人栽种马铃薯。于是他决定采取一个计策。1787 年国王批准他在一块以贫瘠著称的土地上种植马铃薯。他要国王派遣全副武装的士兵白天守卫在田野里,一到晚上就撤岗。结果许多好奇的人们纷纷在晚上把马铃薯挖出来,然后栽种在自己的菜园里。
巴蒙蒂埃巧妙地利用了人们的逆反心理,完成了他的马铃薯推广工作。
恋爱中的逆反心理有各种各样表现。譬如热恋中的男女青年,常常是卿卿我我,形影不离,这本来也属亲昵感情的正常流露,但若控制不当,成天难分难舍,影响工作、学习不说,有时反而会觉得生活乏味,这些就都是逆反心理在起作用。
逆反心理反映了人的心理需求的两重性。一方面,人们越是得不到的东西,越想得到,越是不能接触的东西,越想接触。反过们的心理需求还有另一种表现,这就是人们希望得到的某种东西,你不让他得到,也有可能使他产生心理上的抵触,从而对你给予他的某种东西表示怀疑,产生反感。某部电影挨批了,不公映了,人们就争着去看这部电影,这属于前一种心理表现。孩子学习不好,父母罚他加倍做作业,不让他玩,他反而对做作业感到厌烦,这就属于后一种心理表现。
逆反心理构成恋爱障碍的,除了上面说到的以外,下列两种表现也值得我们注意。
一是恋爱中的“搭架子”问题。有一位女青年听从她女友的“劝告”,在恋爱中对恋爱对象摆起了“架子”。比如原先约定七点钟约会,她到七点半才赴约,摆摆自己的“身架”,考验考验对方,接触时也装出不冷不热的样子,使对方捉摸不定。结果,女青年先后结识了两个男友,尽管她自己觉得挺满意,但人家却与她分手了。很显然,这些女友的经验之谈帮了她的倒忙。
谁都清楚,幸福的爱情需要相互的信赖和真诚。诚然,涉恋之始,彼此缺乏了解,不可能像知心朋友那样心心相印。然而,正因为彼此了解得不充分,就更需要互相尊重。从实际情况来看,大多数人对恋爱都是比较慎重的,他们在刚刚喜欢上一个异性以后,往往还需要对对方的人品作进一步的了解。如果这时大摆“架子”,对方对你的人品就有可能发生误解。其实,即使从人们的心理规律来说,人们想得到而难得到的东西,既可能更想得到,也可能因其难以得到而不想去追求。因此,在恋爱中“搭架子”,虽有可能使对方对你愈加热情,但更有可能倒是对你望而生畏,敬而远之。
二是一方对另一方百依百顺,也就是人们戏称的“奴隶———将军”型恋爱关系。这种关系的发生,或是由于一方对另一方过于喜欢,以致情不自禁地依顺另一方;或是一方自认为条件不如对方,所以对另一方百般迁就。两种情况,以后者居多。
提,恋爱生活也不例外。一方过分地依从另一方,如果是出于一方自认条件不好,那么这种依从显然是不自愿的,必然造成自尊心和人格的压抑,因而不可能持久。一旦双方结合,建立了家庭,依从的必要性随之消失,这一方就会一改常态,加上逆反心理的作用,会反过来要求对方依从自己。生活中许多“奴隶———将军”型恋爱关系,结婚后变成“将军———奴隶”型夫妻关系,从而导致婚姻的破裂。即使是自愿的百依百顺也不好,这会使彼此的关系失去制约,还容易诱发被依从一方的不健康心理。何况还有不少恋人,要求异性尤其是要求男性有自己的个性,百依百顺的行为反而造成对方的逆反心理,而产生不利于感情发展的因素。
《福建青年》曾发表过这样一篇故事:………走上了工作岗位,我们这些小伙子都想寻觅知音了。
但遗憾的是,我们单位男女比例失调,这使男子汉们颇有“英雄无用武之地”之感。可就在我们“满腹牢骚”的当儿,爱神终于给这所医院恩赐了一位天使。男子汉们因此展开了一场“超智慧”的友好竞争。那时,我并没有跃跃欲试的**。这倒不是我的“不善钟情”,而是我有点自知之明,你知道,我各方面条件平平,但我并不自卑,忘不了自己立下的让姑娘找上门的“规矩”。于是,我有了“反常”的表现:当狂热者们整天围着她转时,我就装着“没有一点感觉”的样子,干自己的事;当我从她身边经过时,我目不斜视,旁若无人。我要用行动证明:我并没有因你的到来而扰乱了自己的心境。当然,有时在她视野可及的范围内,我干活也挺卖力。
但在集体活动时,自尊心又迫使我压住了这种驱力。有一天,一个自觉“精疲力竭”的追求者跑来说,她非常高傲,据了解没有对他们中的哪一个有一点儿表示,他决定退出“竞选”。我正为自己的自知之明感到欣慰,他突然醒悟似地说:“你怎么不去,这几天她倒好像常有意无意问起你的情况呢!”天底下可真有这样的怪事,舍,直言向我表白了她的感情……我感到好像在梦中,更不用说那些狂热者们是怎样的瞠目结舌了! 当我们确定关系后,我问她:“你为什么爱我?”她娇嗔地说:“我透过一群狂热者的‘围墙’,突然发现‘墙’外与众不同的你,我的注意力就被你吸引住了……”
战败者纷纷向我取经,可这算什么经呀? 朋友,你说,其中真有什么奥妙吗? ……
当然,我们说逆反心理可能会成为恋爱障碍,并不等于说它就是恋爱中的消极因素。如果运用恰当,也会促进爱情的发展。例如热恋中的青年注意控制感情,彼此的交往有一定的克制,会使双方对新的交往和感情的倾诉寄托更加甜蜜的期望。又如,你原先对自己的恋人过分挑剔,后来得知别的异性对她也有好感时,你会爱得强烈而执著起来,这也是逆反心理在起作用了。同一心理在不同条件下会产生不同效果,关键就看我们怎样认识、运用这些心理规律了。
3. 失恋不可失志
从心理角度看,失恋可以说是青年时期最严重的挫折之一。
有人说,青年失恋、中年夭子、老年丧偶,是人生感情生活中最崎岖坎坷的遭遇,恐怕不无道理。失恋引起人们的情感痛苦,这是人之常情。在这种痛苦面前,有的人做出了理智的选择,有的人却陷入了情感冲动的泥潭。不同的行为,常会给人们的生活和事业造成截然不同的后果。
失恋是一种正常现象。每个年轻人,由于其环境、所受教育、文化修养、兴趣爱好和生活习惯不同,更主要的是由于对人生的态度不同,因而就有各自不同的内心理想———在下意识中保存所爱的人的形象和品质。恋爱过程其实就是外在的对象和这个内心理象和自己的内心理想能够完全吻合,自然沉浸在爱情的甜蜜中,大部分吻合,也会求同存异;基本不合,那就只好分手。爱情是两个人的事,在接触过程中,常常一方觉得不能合拍而中断往来,另一方却依然情意绵绵,这就是所谓失恋。对此,我们完全不必羞涩难言,也不要怒不可遏,更不必怨天尤人,责怪命运之残酷。因为自己和对方不合拍,并不是自己有什么不可克服的弱点。在选择爱人问题上,各人的标准是不同的,不适合一个他(她)的要求,说不定和另一个他(她)就十分合拍。因此,根本用不着为失恋苦恼,也不应该自卑,以至于爱不成,恨终生。
世界著名喜剧家莫里哀说过:“爱情是一位伟大的导师,教我们重新做人。”怎样从失恋这位“导师”中,获取做人的新的知识,登上人生的新的阶梯呢?
首先,要冷静分析失恋的原因。从热恋到失恋,从这一过程中冷静下来并不容易。试想,昨天还是花前月下,永不分离,今日“我们不再相见”的白纸黑字却赫然展现在眼前,心灵的巨创常使失恋者木然失知,手足无措。其实,失恋的原因很复杂。有的一直是“单相思”,落花有意,流水无情,你的爱慕并未引起对方的同样反应;有的是萍水相逢,一见钟情,但时过情移,对方冷静思之,矛盾甚多,便只能是见之有意,别之“无情”;有的是少小有情,但父母无意,或迫于其他外界原因,使意志懦弱的恋人不得不同你分手。不同的理由,理应有不同的措施。但是,失恋者往往顾不上这些,他们的头脑常常为烦恼、忧伤、怨恨、愤怒所主宰,以致食无味,寝难安,干什么都无精打彩。
就从分析原因起步吧! 是的,失恋之所以成为痛苦,“苦”就苦在一个“恋”字上:对方已经割断恋情,而你却还沉湎在恋情的怀念之中。这时,冷静分析一下失恋原因,可以帮助你摆脱“恋”
的苦恼。如果是“单相思”,爱情的小舟本来就搁浅在河边岸前,长久蒙骗自己? 有言道,无情人难成眷属,即使对方出于同情,接受你的爱,想必日后你们也未必能幸福相伴;如果是“一见钟情”,虽然你们有过感情的交叉,但终究是沙中楼宇,缺少爱情的牢固基础,因此,迟别远不如早散。如果是“恋人胆怯”,不敢抗衡外界压力,固然是可叹可恨,但今日分手,不也比日后在压力下郁郁寡欢,来得痛快? 如果是“情人”缺德,朝秦暮楚,这样的负心人理应谴责,但早识庐山真面目,总比长久受骗可以少留一点痛楚。如果是“个性不合,思想有歧”,感情已经失去了向前发展的动力,纵然结为伉俪,也会龃龉丛生,争吵不休,这样的“爱情”又有什么幸福可言? 失恋固然不是幸事,然而,塞翁失马,安知非福? 恋爱总是以双方思想上的交流,个性上的沟通为“媒介”,并最终以思想上的一致,个性上的相融而“粘合”。没有志同道合,没有个性契合,就没有真正的爱情。勉强的凑合,只会带来痛苦,不会带来幸福。有一位名人说过:“爱情之于婚姻,就像水泥将两个石子粘在一起一样。没有它,婚姻便如两个石子一样各自分开。”爱情要以双方的互爱为前提。如今,爱的情丝既然已经割断,那么,失恋失去的并不是爱情的甜浆,而倒极可能是日后可能使你难以下咽的“苦酒”。别了,苦酒! 我们为什么要终日为它烦恼呢?
其次,及时疏导心中的郁闷。人的理智可以战胜感情,失恋引起的感情波动,同样可以纳入理智的健康轨道。失恋的原因不同,引起的感情波动及其程度也不一样。心理学告诉我们,人的感情波动是同外界刺激成正比例的。刺激强度越大,情感波动也越大。
越是缺乏思想准备的失恋,消除感情波动所需做出的努力也越大。
冷静分析失恋的原因,其实正是从“宽心”的角度,为我们提供一条消除失恋郁闷的理智途径。
一是抒放法。找亲人或知心好友倾述你心中的烦恼,怨恨,想必他们也会对你开导一番。若无合适的对象,也可振笔疾书,让多恋带来的心理压力,及时恢复心理平衡。当然,抒放要有度,无休止的唠叨,反而会沉溺于消极的情绪之中。
二是转移法。主动置身于欢乐、开阔的环境,或有意识地潜心于自己感兴趣的事情中,用新的乐趣来冲淡、抵销旧的郁闷。恩格斯年轻时也曾失恋过,而且也曾一度觉得心灰意冷,后来他就去阿尔卑斯山旅游。峻伟的山川,广袤的原野,使恩格斯大开眼界。世界是如此的宏大,生活是如此的多彩,自己的痛苦不过是沧海一粟。旅游归来,恩格斯竟判若两人,他以新的热情迎接新的生活。
三是遗忘法。如果往事不能随风飘散的话,就让它慢慢地在心底沉淀吧。诚然人是有记忆的,然而记忆什么,回忆什么,却可以选择。有些失恋者喜欢回忆失恋前的欢快生活,结果越回忆越痛苦。过去的欢乐就让它与痛苦一起遗忘吧,新的生活需要我们加紧跋涉。
四是补偿法。把自己的精力投入到新的工作中去。德国大诗人歌德,24 岁时回故乡当律师,邂逅了一个名叫夏绿蒂的少女。
歌德一见钟情,热烈求爱,不料夏绿蒂已同歌德的朋友凯士特相爱。失恋的痛苦使歌德一时不知所措,但他很快离开了夏绿蒂,埋头于写作之中,结果《少年维特之烦恼》这部千古力作遂以问世。
第三,积极克服各种心理障碍,失恋在情感上造成郁闷、不欢和痛苦,在心理上也会造成种种不利于我们振奋精神和意志的障碍。常见的有:
难堪心理。感到面子上过不去,甚至因为无地自容而走绝路。
其实,失恋是恋爱生活中的正常现象,并不是一种错误,不存在什么失面子问题。尽管有的姑娘在失恋前已经“失身”,这难免造成说不出的痛苦,但事实既已如此,难堪也无用,还是吃一堑,长一智,倒可使今后的行为更加成熟。再说,绝大多数人对失恋者是同情的,冷嘲热讽者固然有,但他们要受到良心和舆论的谴责的。
的青年产生“你不仁,我不义”的想法。这种想法是切切不可有的。对方人格既然低下,你应该为相别而庆幸,怎么可以降低自己的人格,以图一时的泄愤呢? 何况,这样做,往往会造成严重的甚至不堪设想的后果。对于不道德者,还是诉诸于组织、诉诸于舆论,必要时诉诸于法律为好,正义自会谴责、制裁他们,而自己也应该从中提高识别人的能力,使今后看人能够看得准一些。
渺茫心理。大年龄的失恋者,多有这种心情,旧有的恋人分手了,新的恋人不知在何方,这种心理虽在情理之中,但久而囿之,也是有害无益。爱情是感情自然发展的结晶,渺茫、焦急,不但于事无补,反而可能使你在恋爱问题上草率从事。还是古人说得好,天涯处处无芳草,莫愁前路无知己。只要不断提高自己的人生价值,爱的丰碑一定会在你眼前呈现。
第四,勇敢地投入新生活的洪流。爱情并不是生活的全部,甚至可以说不是生活的主要部分,生活中还有比爱情更值得我们去追求的东西,这就是事业。诺贝尔失去自己的恋人后,矢志科学研究,成为蜚声世界的科学家。居里夫人在当家庭教师的少女时代,初恋就被世俗的等级观念所夭折,此后,她踏上了求学的道路,在学习中寄托整个身心,为日后的科学跋涉奠定了基础,也为她同居里的结合提供了“前缘”。失恋不失志。在事业的奋斗中,我们将会忘却失恋的痛苦,并且焕发出我们的生活光彩,凝炼我们的人生价值,那时,说不定幸福的大门又会在不知不觉中向你洞开。
4. 何必贪恋虚荣
爱情既然可以产生,当然也可以消失或转移。但是,爱情不仅是个体的感情感受,也是一种社会行为,因而又要受到社会道德规范的制约。有些爱情转移行为,人们认为理所当然而且值得称赞;“转移”中包含的内容和目的各异。
方志敏烈士早年曾结交过一个女朋友,他们都是赣东北人,女友的哥哥又是方志敏的好友。他们比较谈得拢,渐渐地彼此产生了爱慕之情。不久,方志敏和女友一起到南昌读书,方志敏的爱国革命倾向日益浓烈,而那位女友的贪图虚荣心理却与日俱增。方志敏发现自己同女友之间的裂痕越来越深,虽曾采取过不少补救措施,包括诚恳地向女友指出她的缺点,帮助她改正,但收效甚微。
方志敏思忖再三,觉得自己身为革命军人,生活不免坎坷曲折,如果找个爱人不能风雨同舟,将成为自己献身革命的负担。因此,毅然把自己的爱“转移”到另一位女性———后来成为他妻子的缪敏身上。缪敏也是一个来自农村的青年学生,但她本质纯朴,不好矫饰,追求进步,吃苦耐劳。方志敏在同她的接触中,彼此萌生了好感,后来又发展到相互爱慕,并终于成了终身伴侣。在艰苦的革命生活中,他们互相支持,患难与共,生死不渝,成为足可楷模的革命夫妻。
《 钢铁是怎样炼成的》一书中的保尔·柯察金和林务官的女儿冬妮亚之间,曾经有过热烈的爱情。在保尔从牢房侥幸逃出,准备远走他乡的那天晚上,他们的相互爱慕留下了何等难以忘怀的记忆? 但后来,保尔还是同冬妮亚分道扬镳了,因为保尔要投身到火热的革命斗争中去,要同穷苦工人打成一片,而冬妮亚却迷恋于建立温暖的小家庭,追求腐朽的剥削阶级生活方式。他们志不同道不合,只能以分手了事。
方志敏和保尔的爱情,从来没有人非议过,因为这种爱情转移正是严肃对待爱情、热烈追求爱情的表现。“转移”所结束的,只是已经或正在消失的爱,所带来的则是充满生气和力量的新爱情。
也有另一种“爱情转移”。有篇题为《多情姑娘》的小说,描写了一位经常转移爱情的多情姑娘。她第一个男友是插队中无私帮了,又和社办工厂的会计恋上了。几个月后,她调到了供销社当出纳,又爱上了公社会计。后来,按照政策她回到城里,立刻又同新单位的技术员建立了恋爱关系。当她发现那个技术员没有多少积蓄时,又托人介绍认识了一个父亲刚落实政策的无业青年。不久,她的爱又转移到一位业余大学生身上。当然过不了多久,她的视野里又出现了新的恋人,其中有科长、助理工程师、处长……如此频繁的爱情转移,不仅使她本人受到了生活的嘲弄,而且也给别人带来了感情的痛苦。这种爱情转移,留下的是一条被众人鄙视的不道德的足迹。
两种转移,从表面看,都是把自己的“爱”从一个异性身上转移到另一个异性身上,但它们所包含的动机,所带来的后果,都是不一样的。道德的爱情转移,孜孜追求的是思想感情一致基础上的真诚相爱。当生活确实表明难以确定这种感情时,理所当然地要进行爱的转移。不道德的爱情转移,尽管也会像那种多情姑娘那样,给自己制造和寻找许多冠冕堂皇的理由,但在实质上,它“转移”的并不是爱情,而是爱情名义下的个人私利;他所爱的也不是对方活生生的人,而只是这个人所具有的某些外在的东西。
在爱情转移问题上,有两种心理值得注意。
一是“内避”心理。有一个男青年,在当艺徒时和同车间的另一艺徒相恋,当时该青年还只有21 岁,两人稀里糊涂地“私订终身”车间里。慢慢地,男青年在党团组织的教育下,追求进步,靠拢组织,业余时间大多用在学习和工作上;而女青年却得过且过,虚荣心日益严重。每逢男青年留厂搞技革,总要说他傻瓜,专干没钱的活,好几次还不许他留在厂里。有时碰上男青年文化考试,也一定要他陪自己去看戏看电影。男方几次劝她上进,都被她弹回来。男青年深感自己同女友难以建立爱情基础,但因他俩的关系厂里已经众人皆知,加上男青年刚考上夜大学,深怕别人说他眼界地维持那不能给他带来丝毫快乐的“恋爱”关系。
“内避”心理是一种消极的心理防御。这种心理并不能消除心理压力。这种心理的诱因是对外界压力的躲避。像上述例子,建立缺乏爱情甚至根本没有爱情的婚姻,最后难免不以家庭的解体而靠终。事实上,和没有爱情的恋人果断分手,诚然会引起一些人的非议,但这种非议的前提是对真实情况的不了解。应该看到,婚姻要以爱情为基础的观念,毕竟已经深入人心,当周围人们真正了解你的情况后,原先的非议很可能为后来的同情和赞赏所代替。
另一方面,内避心理还极可能诱发凑合心理。明知对方很不理想,只是惧怕引起外界的指责,于是,就凑合着建立婚姻算了。凑合的结果总是难凑合,暂时的痛苦的减少总是带来更大更长久的苦痛。
二是喜新厌旧心理。喜新厌旧是人们常有的心理。人们看报,总希望看到包含有新信息的内容,一件事情翻来覆去地讲,人们就会厌烦。但是,爱情上的喜新厌旧,却需要另行他议。如果把喜新厌旧理解为爱情需要不断更新,不能老是停留在原有水平上,这当然也无可非议。但若把它理解为可以不断地更新恋人那就不能不受到道德的指责了。
我们的社会提倡爱情上的专一、忠诚。但是,恋爱中的喜新厌旧心理仍然常见于我们的生活之中。例如有的人总是“这山望见那山高”,看到有比现在恋人条件更好的异性,往往就会动心。有人说,水往低处流,人往高处走,见到条件更好的异性,为什么不能喜新厌旧? 其实,条件是相对的,真正的爱情注重的只能是人的内在条件,尤其是志趣、人品、修养、性格等这些内在素质。因为只有这些条件才是一个人自己所能支配、改造和创造的,因而也才真正反映、凝聚着自身的人生价值。对这种内在条件的追求,是没有止境的,可以不断开拓爱的源头,使爱情之川成为永不枯竭的“活水”。喜新厌旧者的所谓条件,绝大多数不是一个人所能完全决难道就能保证别人不对你喜新厌旧? 可见,这种做法到头来也未见得对本人有利。况且,爱情赋予人的,不仅有权利,也有义务,两者是不可分割地联系在一起的。你有爱别人、享受别人爱的权利,你也相应承担着这些爱所带来的义务,即尊重对方的人格,维护对方的感情,不给对方造成痛苦。只想到自己的快乐,不考虑别人的痛苦,这是不正确的恋爱观,理所当然地要受到道德的谴责。
5. 当头一瓢冷水
一位男青工经人介绍认识了一位纺织女工。姑娘为人善良,对男友十分关心,许多事情,男友自己没想到,姑娘先为他想到了。
许多人都说这位男青工找到了一个好对象。不久,区业余工大招生,男友考上了中文系,姑娘全力支持他读书,还省吃俭用为他买营养品,男友心里很感激。可是,这个姑娘也有一个明显的弱点,就是不好读书。厂里的初中文化补习,她是补考了三次,才勉强拿到了文凭。平时,男友劝她少为他操心,她却回答说:我天生同书无缘,再说脑子里装下了你,别的也装不进啦! 男友同她谈起历史上一些有作为的女性,她却说:我只要你有作为就是了,像我这样手脚灵、脑子笨的女人,以后做个贤妻良母不是很好吗? 男友原先一直认为自己找到了一个理想的伴侣,可是时间越长,越觉得自己和女友之间缺少共同语言,许多事情,因为双方的兴趣和认识水平相差太大,几乎无法沟通。渐渐地,男青年陷入了感情的苦恼之中,他为自己的未来忧心忡忡,一个问号不由自主地掠过脑海:我该和她好下去吗?
这个男青年的苦恼,实质上是提出一个带有普遍性的问题:怎样看待恋爱中的“爱情更新”问题。
应该说,这位男青年同那位纺织女工之间,是有过爱情的。尤他们的爱是热烈而深厚的。能不能说他们的爱现在已经不存在了呢? 不能,因为姑娘还是一如既往地爱着男青年,而男青年也没有认为姑娘不好,只是感到姑娘有些不理想,但这种不理想的趋势有发展的可能。因此,说他们的爱情正在悄然消退,则是符合实际的。为什么会出现这种情况呢? 原因,诚如鲁迅所说:“爱情需要更新、生长、创造。”人的感情并不是一个常数,它是主客观综合条件的产物,因而也会随着这些条件的变化而变化。在男青年考上夜大学之前,他的“眼界”无疑要比现在来得低,那时,他同女友在视野广度、知识深度和兴趣程度上的差别,或许已经存在,但恐怕并不明显。女友有兴趣的东西,纵然男青年未必有同样浓烈的兴趣,至少不会反感,也就是说,在他们之间相对地还有不少共同语言。男青年考上夜大学以后,随着自身知识程度的提高,原先感兴趣的事情,现在未必继续有兴趣;原先兴趣不大的事情,很可能现在兴趣盎然。与此同时,那位善良的女友,由于自身条件变化不大,兴趣水平依然故我,这样,在两者之间就出现了新的差距。男青年感到同女友的共同语言越来越少,正是双方的这种认识和兴趣水平的差异造成的。面对这种变化,说男青年读了大学,因为眼界高了,忘恩负义了,这显然有些冤枉他了。
怎么办呢? 出路只有“爱情更新”,也就是双方共同努力,缩小差距,赋爱情以新的内容和意义。
更新爱情需要自觉性和主动性,而责任感可以加强人的自觉性。对于男青年来说,因为女友的知识、兴趣水平跟不上自己而看不惯对方,结果只会越来越扩大双方的思想、感情差距。如果换一个角度看问题,兴许会发现双方的相爱仍然存有一定的基础,而且还有改善的可能。
首先,爱情的产生是多渠道的。兴趣的相似,话语的投机,无疑会酿造感情的甜浆;生活的关心,无私的奉献,也会在人们的心心灵深处唤起爱的共鸣。十大元帅之一的聂荣臻与夫人张瑞华的爱情可以说是患难与共,相濡以沫。1928 年,夫妇同在香港,广东省委规定,男的每月发十五元,女的发七元,此外还有每月三元车费,买一张有轨电车月票。吃饭、穿衣和零用,全凭这二十几元,自然是不够用的。有一段时间,他们连小菜也买不起,就嚼点咸萝卜下饭。有个夏天,聂荣臻整季就只有一件白衬衫,张瑞华晚上洗,聂荣臻白天穿,表面上倒也干干净净,整整齐齐,可谁也不晓得只此一件的秘密。尽管过着十分清贫的生活,然而他们并不因缺少金钱而吵闹,更谈不上闹“离婚”。他们夫妻之间一往情深,相敬如宾。工作之后回到家里,妻子对丈夫体贴入微,丈夫替妻子分担家务,不是动手做饭,就是打扫卫生。他们清贫、洁白的爱情生活,苦是苦点,但却是一种高尚的纯洁的爱情。那位纺织女工对自己的男友可谓关心备至,而且心甘情愿为他的成就做出自我牺牲,这是不是爱? 当然是爱。但是,女青年的爱又是有欠缺的,因为她忽视了爱的其他产生渠道, 然而,对于那位男青年来说,也不能只注视着爱的某一层次而不顾其他。
第二,爱情的感受是多侧面的。生活的关心,使人感到爱的温暖;言语的投机,给人以爱的兴奋;逆境的信任,使人看到爱的鼓舞;事业的支持,又会让人领略到爱的力量。人们对爱的要求是多内容的,但在有些时候,这些要求往往很难同时满足,爱情感受的多侧面必须是均衡的。对于这种不均衡性,绝然失望完全不必,积极弥补才是应有的态度。
第三,爱情的责任是多方面的。生活上关心对方,事业上支持对方,患难时信任对方,兴趣上照应对方,性格上尊重对方,如此等等,都是爱情的责任。朱德与康克清的爱情,便是我们青年人追求爱情的典范。康克清是个朴实勤劳的农家姑娘,曾在地主家做长工。朱德刚刚见到她时,她只有19 岁,还不识字。不久,朱德与她朱德和康克清便聚在一起。这时候,是他们最愉快的时候了,常常是两人并肩而坐,朱德一只手拿着识字课本,另一只手指点着,康克清目不转睛地盯着课本,一字一字地学,一字一字地记。由于教者认真,学者虚心,一两年后,康克清便识得成百上千个字了,不仅会认,且能写,知其意。到了1937 年,她已经在延安成了抗日军政大学的学员。
我们接着来分析上述例子,应该承认,那位纺织女工对自己的男友确实尽了不少的爱情责任,然而她也放弃了其中某些重要的责任。那位男青年呢? 享受女友给她的爱情温暖,要求女友适应他的兴趣要求,这是他的权利,可是,帮助女友开拓知识视野,诱导女友提高兴趣水平,也是他的责任。既然女友真心爱他,只要她方法得当,态度积极,逐步缩小、至少不扩大女友同他的兴趣差异,则并不是很难办到的。女友为人既贤惠善良,又好学上进;对自己既关心体贴,兴趣爱好又比较相近,这自然是再理想不过了。但也应该看到,如此多层次、多侧面的爱情享受,尽管人人企求,却需要付出努力。而且,付出努力之后,有时能获得,有时仍难以获得,这就需要我们对爱进行理智的平衡。人无完人,取之长处,补其短处,这才是应取的态度。