“哪个青年男子不善钟情,哪个妙龄女郎不善怀春?”爱情,是青春的亲密伴侣,青春,需要爱情去丰富。尽管爱情不是青年的专利,但是,人类对于爱情的最初萌动和热烈追求则始于青春期。古往今来,在人类的爱河中,曾激**出多少琦丽灿烂的浪花,鸣奏出一曲曲平缓热烈、清新、哀婉的旋律。
青年朋友,假使你尚未涉足爱河,或正欲渡河而又不知何以顺利到达理想的彼岸,最好先认真思考一下,什么是爱情? 怎样才能得到真正的爱情? 如何使爱情之花永不凋谢? 一旦在爱河中遇到了“风波”怎么办?
一、终身大事,谋定而动
每一位青年朋友在恋爱时,都希望自己一帆风顺地踏上婚姻的礼堂,但我们知道,只有极少数恋人们能始终如一地两情相悦,或多或少都会发生一些误会,或者遇到困难。我们如果调整好自己的心态,心怀一种达观,相信会减少许多坎坷。那么,在恋爱前需要具备哪些心理因素呢?
1. 佳偶可遇不可求
许多年轻人在没有找到自己的恋人时,都给他(她)在脑海中做了种种想象,或眉清目秀,温柔可人,或英俊潇洒,温文尔雅,于是,在开始恋爱时,便按照自己的想象与眼前的人做比较,便发现眼前的人不尽如意,或太矮,或太笨,或太黑,种种种种,心里便有一种遗憾,便不能全身心投入,这样的恋爱如何能成?
希腊神话中有这样一个故事,宙斯的一个儿子美貌无比,终日以水为镜,自我欣赏不已,他最后投水而死。我们现在的青年朋友谈恋爱,往往看到自己的优点是如何如何多,而对方的一点缺点都不能忍。就像中国古代捡麦穗的兄弟俩那样,到最后终将一无所获。古代有一位老财主不知道自己的财产怎样分配,就把兄弟俩人叫到面前,说谁能捡到麦田里最大的麦穗,财产就留给谁。于是这兄弟俩人就开始从地头走,哥哥看到大的麦穗时总想,我还有那么长的路才到头,肯定有大的在后面,于是就不肯摘,等到快到头的时候,才开始着急,胡乱找了一个比较大的去交差了,而弟弟则是有心之人,看到较大的就留着,等看到比这个还大的就再摘下来,这样就能摘到最大的麦穗了。如果恋人们都像哥哥一样,总想着有好的在后面,那么等错过青春,才发觉自己已经错过了太多。
某报曾刊登了一个大龄未婚姑娘的自白,这是一个较为典型的受“自惑”心理之害的事例。当别人给这位姑娘介绍了第一个朋友时,男方的长相、身高、思想品德、家庭情况、住房条件,她都无所挑剔。就在她准备确定关系时,听信了一位朋友不负责任的意见,说“从事体力劳动的人会变得粗野”。她居然忍痛割爱了。这以后,她又陆续处理了十几名,不是长相不如第一个,就是个头不如第一个;有“高雅”职业者,却无高尚的情操。总之,这方面满意竖拣仍不能如愿以偿,心里产生一种强烈的不甘心的情绪,这样,在心理上形成一堵厚厚的偶像障碍的高墙。她越是比较,越是感到懊悔,越是为失掉可爱的人而惋惜,择偶的热情逐渐下降。从21 岁开始找对象,挑过的对象可以组成一个排,自己已经拖成了33 岁的大姑娘了。这样的年龄,条件好的男青年更不容易碰上。
她为此恼恨、痛苦,甚至不想生活下去。后来在妇联“红娘”委员的耐心帮助下,拆除了“自惑”心理的高墙,从实际出发,才找到恋人,建立家庭。虽然感到当前很幸福,但提起往事,还是若有所失。
我们大家都知道,你眼前的恋人可能有种种的缺点,但世上没有十全十美的人,如果过于苛求,那么你终将一无所获。所以,恋爱成功的第一个前提便是宽容,就好比一扇门,你在门里怎么能把门外的那个人看得清清楚楚呢?
2. 百花丛中取一枝
优秀的人非常多,我们选择恋人时,常常既要看人品、相貌等个人条件,又看职业、家庭等综合条件,事实上完全符合自己条件要求的人是很难找到的,即使有这种条件的人,往往是自己的条件又不符合对方的要求。就是说,双方条件的要求很难达到同一,并且要求的条件越多,达到同一的可能性越小。因此,选择对象的条件必须有所取舍,抓住主要条件,放弃次要条件,才能真正达到优化选择的目的。现在要研究的是:选择怎样的条件才能达到最优化呢?
大家所熟知的诸葛亮择亲的故事,可供青年朋友们思考。
诸葛亮才貌双全,满腹经纶,众亲友认为,以其出色的才貌,他必定要选一个人才出众的绝色女子。然而诸葛亮却娶了个黄承彦的女儿阿丑为妻。阿丑个子矮小,肤色又黑,一头黄发,其容貌之后,心想,即便是丑一点,她的才识实在难得啊! 请看他订婚时的态度:
阿丑父亲黄承彦对诸葛亮说:“闻君择妇,身有丑女,黄头黑脸,而才堪相配,足下以为如何?”诸葛亮一听,真是喜出望外,上前躬身一礼,斩钉截铁地说:“拜谢泰山! 一言为定!”诸葛亮的亲事就这样定了,随即用车子把阿丑姑娘接了来。
事实证明,诸葛亮的做法是对的,他得到阿丑这一贤内助,不仅对他的学业,而且对他后来的事业都起了相当的作用。自然,对诸葛亮选择配偶的条件倘是才貌双全,那当然更为理想,如果不具备,那么还是看主要条件,她(他)是否适合你?
择优,本身是一种正常的心理要求。人们上商店购买商品,尚且要挑挑拣拣,希望能买上满意的东西;恋爱婚姻作为人生的“百年大事”,对未来的配偶进行一定的比较、选择,更是理所当然的了。
但是,如果在某一方面刻意地去追求,那么往往会适得其反。
报上刊登过西安一位女工谈恋爱感受的文章,文中这样说:“我是个电焊女工,身高一米六二,家庭条件也不错。优越的条件本来是件好事,可由于自己因此而清高孤傲,特别是因为得意于自己的中上等身材,一把自制的‘尺子’,硬把自己逼到了难堪的地步。
我是从20 岁开始谈恋爱的,到现在已谈了许多人(别人在背后偷偷叫我‘恋爱冠军’)。告吹的原因是多方面的,但80%还是对方不合乎我的理想尺码。我清楚地记得在我28 岁时,经人介绍结识了一个纱厂的钳工,他身高一米七五,人也怪可爱。谁知当我在闲谈中知道车间一位条件比我差的姑娘找了一个一米八○的对象,就毫不犹豫地同这个纱厂钳工吹了。后来又有许多同我谈恋爱的小伙子也遭到了同样的命运。
随着年龄一年年增大,我对一米八○的‘理想高度’不得不一锻工谈对象,可人家得知我比他大半岁,就告吹了。
现在,我妹妹的孩子也已两三岁了,可我这个当姐姐的还没……我不怨别人,只怨自己知识浅薄,怨自己定的那把尺度,是它把我最美好的青春年华给‘裁’掉了。”
永远会有条件更好的人出现,但他(她)不见得就适合你,所以要全面衡量挑一个最适合你,不见得是最优秀的那个人。
3. 透过现象看本质
我国青年目前的恋爱,大多数是由“红娘”牵线搭桥认识的。
两个素不相识的人由中间人拉到一起,此时双方的“首次印象”———第一次见面就显得比较重要,因为,当我们与一个陌生人第一次见面时,往往会下意识地根据对方的服饰、容貌、神情、体态等方面,对他作出诸如此类的定论:“这个人是非常严肃呆板的”
或“这个人是很和善爽快的”等等。事实上,我们大家都知道,第一次见面,双方所表现出来的东西很可能是虚假的。双方都比较紧张,而又总是带有种种疑虑,如果女孩多说话,则让人觉得不庄重,男孩说得多则显得不太沉稳,鉴于种种顾虑,双方就可能隐瞒自身的真正形象,而只能看到对方的外观形象,也就是相貌、表达,但思想、本质却往往看不出来,这样的恋爱危险成份就居多。
在法国影片《巴黎圣母院》中,能歌善舞的吉普赛姑娘爱斯米拉尔达,与玩世不恭但却漂亮潇洒的侍卫队长法比邂逅相遇,立即对他起了爱慕之心。在她看来,绰号“太阳神”的法比风采迷人,内心一定美好,这显然符合了爱斯米拉尔达选择恋人的标准。没料到,这种以片面的经验作为内因与审美对象相契合,直觉地产生的美感,最后给她带来深重的灾难。
相反,有一些第一印象不是太好的人,经过天长日久的接触,有一对大学同学,女孩自以为风度清雅,对普通男孩的殷勤往往不屑一顾。而男孩不仅有些憨厚而且从来对女孩不假辞色,自然双方的第一印象都不太好。但是四年的大学生活过去,他们了解到对方都有一颗善良、真诚的心,于是慢慢接触,及至相知相契,终于结成了夫妻,且婚后恩爱异常。试想,如果双方一开始没有好感,便不接触,日后岂不是空留一片遗憾,所以,第一印象往往都不会是恋人相爱中最重要的因素。
4. 善待对方要细心
爱情绝不是占有,两人相恋,是为了有一天能够开始一次今生的远航。在航海之前,你要做好各种准备,查缺补漏,因为我们毕竟不能在未开始的时候,就因为存在缺憾而放弃这次远航。
记得台湾著名的女诗入席慕容写过这样一句话:“如果你已经开始恋爱,那么一定要对他好,不论以后发生什么,都能做到无悔。”恋爱时,双方因各自的性格差异,分歧必不可少,但如何处理呢? 大家所熟知的拿破仑的恋爱故事可以给我们一点启示。在拿破仑还未登上帝位南征北战的时候,他认识了约瑟芬,一位美貌、霜居的贵妇人,立即为她迷人的魅力所倾倒,并立即开始了大胆的求爱,而约瑟芬夫人对其貌不扬的拿破仑并不放在心上。之后,拿破仑开始了他辉煌的军事生涯,每当遇到困难,或攻克一座城市,或心情激动等等情绪强烈的时候,他都把这些记录下来,邮给约瑟芬,把约瑟芬当作自己的红颜知己。但远在千里之外的约瑟芬并不在意拿破仑的痴情,依然生活在风花雪月之中,有时竟连拿破仑的来信都不拆,更不用说回信了。后来,拿破仑凯旋而归,登上帝位,当他真正册立王后时,却没有选择约瑟芬。而约瑟芬被迫迁出巴黎,生活在乡下的别墅中,这时,她才仔细地看一看拿破仑的来人世界中,重要的是双方共同来做好人生远航的准备,都存在自私的心理,想着你为我做了什么,那么双方都什么也不会为对方做。
5. 宽容大度莫苛求
能宽容别人需要大度的胸怀,而要宽容自己的恋爱对象就需更大的胸怀了。恋爱的双方在相处时,应尽量不对对方提苛刻的要求,不要为了一些小事而疑神疑鬼。对方若做错了事,只要无关宏旨,应给予真成的体谅。若是自己做错了事,也大可不必加以掩盖,生怕丢了面子,而应心甘情愿地向对方承认错误,诸如说“请原谅我吧”,“实在太抱歉了”,等等,都是有必要的。这种品质应该成为爱的组成部分。
西汉的卓文君,聪明美貌,年仅十六郎君患病离世,便守寡。
而司马相如偶在文君父亲家里与文君相识,两人一见钟情,成为千古佳话。后来,司马相如出仕做官,因才华出众,颇得汉武帝赏识。
但这位文豪性本风流,仅有文君陪伴意犹不足,还想讨戎陵地方的美女为妾。这件事,文君颇为恼火。她想起自己对爱情的忠贞,对比男人喜新厌旧的薄情,愤然于胸,写下了一首《白头吟》,以示与司马相如决绝:
皑如山上雪,皎若云间月,
闻君有两意,故来相决绝。
今日斗酒会,明日沟水头,
蹀躞御沟上,沟水东西流。
凄凄复凄凄,嫁娶不须啼,
愿得一心人,白头不相离。
竹竿何袅袅,鱼尾何时时,
男儿重意气,何用钱刀为?
是:
春华竞芳,五色凌天,琴尚在御,而新声代故。锦水有鸳,汉宫有水,彼物而新,嗟世之人兮,瞀于**而不悟!
另一封信写道:
朱弦断,明镜缺,朝露唏,芳时歇;白头吟,伤离别,努力加餐毋念妄。井水汤汤,与君长诀!
司马相如见到这些撼动肺腑的书信、诗赋,不免良心发现,忆念初衷,打消了纳妾的念头。
经此变故,卓文君与司马相如感情进一步得到升华,终于白头偕老。
二、心心相印,脱欲超凡
千百年来,人们对爱情给予了莫大的关注。哲学家以其理智,心理学家以其情感,伦理学家以其道德,文学家则以淋漓尽致的形象描述,都力求掀开她那温情脉脉的面纱,去洞悉其秘密,把握其神韵。
最古老、最神秘的解释莫过于“月下老”和“丘比特”的传说了。
在我国杭州西湖白云庵有一祠堂,内有“月下老”的塑像,一幅对联道出了老人的心愿,“愿天下有情人都成眷属,是前生注定事莫错过姻缘”。传说老人的营生是以红线绳联系有情男女的脚,一旦被拴上,即使相隔千里,或有仇怨,也势必成为夫妻。在西方,传说爱神丘比特,为一背生双翅,虎气漂亮的小孩,他手执弓箭,云游四方。青年男女若被其神箭射中,便会不由自主地产生爱情。
“青葱萝卜,各有所爱。”但选择终身伴侣,可不比吃喝穿戴,不合意就扔掉再换。要获得美好的爱情,必须有正确的择偶标准。
1. 以貌取人要不得
有的小伙子找对象,要求女友“五员”———容貌像演员,身体像体操运动员,态度像服务员,声音像播音员,烹调像炊事员。但事实上,这种片面的择偶标准却往往会尝到难咽的苦果。
俄国的普希金是位才华横溢的诗杰,曾写出许多不朽的著作,被誉为“俄罗斯文学之父”。可是就因为他择偶标准片面注重美貌,才演出了一场令世人遗憾的悲剧。
普希金在一次舞会上结识了“莫斯科第一美人”娜妲丽。他崇拜娜妲丽的美貌而苦苦追求,同她结了婚。普希金高兴得手舞足蹈,欢呼“我再生了”! 他们结婚后,娜妲丽无休止地要普希金整日陪她去参加舞会,出席宴会。很快,普希金的思维火花熄灭了,陷入债台高筑的困境。当时,普希金曾痛苦地对朋友说:“我没有了写作的必要条件。我在社会里混,我的妻子又很爱阔绰———这都需要钱,可是弄钱要靠著作,而著作需要安静的生活。”后来俄国贵族丹特士公开追求娜妲丽。在娜妲丽的不忠贞面前,普希金终以受辱的冲动,与丹特士决斗,因重伤死亡。
“以貌取人”是有害的。因为外表美和心灵美并非总是一致的。有的人就是“金玉其外,败絮其中”,外貌很美,但一说话,一表露感情,就显得粗鄙、浅薄。相反,有的人外貌衣着不起眼,甚至还有某种缺陷,但接触久了,你会觉得他很有涵养,很有情趣,内心美弥补了外貌不足。
随着岁月的流逝,外在的容貌总是会变化凋谢的,伴随你一生的却是对方的品德、智慧和高尚的感情。所以,青年朋友在择偶2. 莫让真情染铜臭
许多青年朋友在选择爱人时,都希望对方的经济状况好一些。
这自然无可厚非,但如果把经济条件强调到不恰当的位置,用物质上的富有作为压倒一切的标准来选择伴侣,那就是爱情上的拜金主义。持这种标准的人实质上是把爱情和幸福看成了金钱的附属物,他们认为只要有了钱,就会有美味佳肴,只要有了充裕的物质条件,其他如思想品德、文化才能、性格气质、身体等条件都可以将就。这常使一些择偶者误入歧途,等黄金梦醒后,却酿成了噬脐莫及的悔恨。
今日中国,商潮滚滚,一些人一下子钻进了钱眼,认为终于找到了生活之本。于是有了钱的大款们,带起了小秘;好端端的姑娘,为了钱却嫁给七十岁的老翁。
但是,爱情的基础绝不是经济。在这方面历史学家吴晗为我们做出了一个榜样:
吴晗的父亲曾有意要他和一个家庭富裕且十分漂亮的姑娘结亲,可吴晗断然拒绝了这门婚事。他在考入清华大学历史系后,认识了才华出众,但浑身有病、一贫如洗的袁震。吴晗研究明史,袁震研究宋史,两人志趣和爱好十分相投。在袁震患了脊椎结核,躺在**不能动弹的时候,吴晗没有丝毫的犹豫和动摇。在母亲极力反对的情况下,吴晗同袁震结了婚。
吴晗为什么不为富裕而又漂亮的姑娘所动,却爱上了浑身有病、一贫如洗的袁震呢? 用吴晗自己的话说,是因为“有共同的语言,共同的感情,是志同道合的朋友”。
即便在古代,优秀的古人也往往不把经济看做是爱情的基础。
有这样一则传说:
庭式请假回乡走后,同僚们对苏轼说:“庭式说是同乡结婚,恐怕未必……”“为什么?”苏轼有点不解。
原来刘庭式年少时,和同乡一个姑娘议定了婚约,后来,他中了进士,偏巧那姑娘的眼睛瞎了。姑娘家本来很穷,女婿当了官,地位就悬殊了,何况姑娘又双目失明呢? 难怪同僚们议论纷纷了。
然而,出人意外的是,不久,刘庭式却同瞎姑娘结婚了,连苏轼也感到诧异,问他:“你同瞎姑娘结婚,家里……”“别说家里,连我老丈人也不落忍哩。我妻子的妹妹长得漂亮,有人劝我娶她妹妹”,刘庭式严肃地说:“这怎么成呢? 我早把心交给妻子了,怎能悔约呢?”
苏轼看看刘庭式诚朴的脸,说:“别人大都爱钱财美色,那么,你爱的是什么呢?”
“我爱她,因为她是我妻子!”刘庭式认真地说:“如果看重财产,如果没有钱了,不也就没有爱了吗?”
苏轼听了,连连点头。
后来,刘庭式夫妻俩非常恩爱,日子过得很幸福。这个故事让那些以钱、以利、以色为准来择偶的人看来,无疑是神话,但事实证明,婚后他们恩恩爱爱,相敬如宾。
某城市有一位年轻漂亮的钢琴演员L 姑娘,在一次演出中结识了某国驻华使馆的B 先生。几次约会后,B 先生说愿娶她为妻,然后带她出国。婚后不久,L 随B 出国。可出境后,B 才告诉她,他早有妻室,且有二子,她只能住租来的公寓,他只能每周来会她一次。L 姑娘抛弃了心爱的职业,失去了宝贵的贞洁,蒙耻受辱,不堪归国,黄金梦化为泡影,一气之下,从十六层高楼跳下,结束了自己年轻的生命。
所以,我们在选择人生伴侣的时候,坚决不能把经济作为唯一的条件,不然会贻误终生。
3. 门当户对观念错
有一部分青年朋友在找情侣时,常自觉不自觉地考虑对方的家庭地位,如她(他)父母是什么级别的干部,其亲属是什么“家”
等。这实质是封建社会遗留下来的“门当户对”的思想在作怪。
男女之间的爱情,尽管不能不考虑社会关系的影响,但纯洁的爱情,取决定作用的还是当事者双方本身。无产阶级革命导师马克思和他的夫人燕妮在这方面堪称我们青年的光辉典范。燕妮结识马克思时,马克思只不过是个穷大学生,而燕妮却是德国一个名门贵族的千金。但马克思的远大抱负和所从事的崇高事业吸引着她。燕妮足足等了马克思七年,并同她的家庭进行了激烈的、几乎损害了她的健康的斗争。后来,他们终于幸福地结合了。婚后,在贫困的生活中,燕妮并没有被菲薄的物质生活所吓倒,她经受了饥饿、寒冷和疾病的折磨,几度借债,几度靠恩格斯的周济维持生活。
但她对自己选择的爱情坚定不渝,为了丈夫的事业———为无产阶级的解放事业,她贡献了自己全部的力量。可见,共同的志向和信念,对爱情的巩固和深化有多么重要的意义。
许多年轻人认为,找一个“门当户对”、家庭经历、背景相似的人,有助于以后和睦相处,互相理解,这样的话初一听有一定的道理。邓肯是一个非常著名的舞蹈家,萧伯纳同样也是一个世界级的音乐大师。邓肯于是写信给萧伯纳说:如果我们俩人能够结婚,并生一个孩子,那么这个孩子将具有你的头脑和我的身体,肯定是一个完美的音乐天才……”萧伯纳收到信后,马上回了一封信:“可是,邓肯女士,如果不幸这个孩子拥有了我的身体和你的头脑怎么办呢?”初一听幽默得很,可也反映出来,门当户对的优越性毕竟是有限的,如果恋爱是过于追求门当户对,家世相当,而不顾我国著名的作家茅盾便可以说是门当户对的牺牲者。沈雁冰五岁的时候与孔家订亲,新娘家庭比较守旧,缠足不用说,而且照旧把女孩关在深闺且不识字。婚后,在学识、情趣、性情等方面,这对新婚夫妇并不是站在同一起跑线上。在婚后半月,沈雁冰即离开了家乡,独自前往上海,重新投入到自己心爱的事业中了。茅盾的婚姻生活也可以说是未必如意吧。门当户对的老观念留给夫妻的只能是一颗苦涩的果实。
中国古代有眼光的人也不少,如晚清的曾国藩就在女儿的婚姻问题上,反对门当户对,他在致弟的信中说:“近世人家只要一有人当官就开始习惯于娇惯奢侈,我实在担心这种事情。三女许嫁,我的意思是要选择一户俭朴耕读的人家,不一定非要富至名门。”古人尚能做到此步,何况我们今人呢?
4. 盲目攀比害终生
我们先从一位大姑娘择偶的苦恼谈起:“我在一个上千人的大设计院工作,所接触的人几乎都是工程师、助理工程师、技术员,可谓知识分子‘成堆’。像我这样中学文化水平的描图员,便成了文化最低的人。描图科共有80 多人,大多数是先后入院的同学,年纪相差不过五六岁。我们相处得很好,像亲姐妹一样,什么知心话,甚至连对父母都不好讲的话,彼此都讲,就是谈恋爱、找对象,也彼此参谋。环境,往往会圈定择偶的范围,确定择偶的标准。一些姐妹找对象了,几乎都是本院的技术员、助理工程师;又一些姐妹结婚了,找的还是大学生。这样,姑娘们再议论对象时,眼光便不约而同地集中在大学生的身上。有个姑娘在外单位找了个中专生对象,姐妹们得知后,七嘴八舌,连劝带讽刺,说别的描图员的丈夫都是大学生,你不比别人差,干吗要力,大都找上了个大学生,现在只剩下我们这几个大姑娘了。我们几个姑娘互相鼓励,一定要找个大学生,跟她们比一比,绝不让她们耻笑。”
“可是,现实是严峻的。由于国家重视知识,大学生很吃香,他们往往在校期间便定下对象,所以我院新来的大学生中,没有对象的只有几个,而且他们追求的都是漂亮的妙龄少女,对于我们这些大龄姑娘根本不屑一顾。至于外单位,就更难寻找到与我们年龄相仿的大学生了。怎么办呢? 我们几个大姑娘感到很苦恼,抛开大学生这个‘阵地’吧,总有些不甘心。都是一样的描图员,人家为什么能找上大学生,我们怎么就不行了呢? 姐妹们又该怎样看待我们呢? 如果‘坚守’下去,又感到希望渺茫……”
这位姑娘的情况,从恋爱心理上来分析,就是一种“攀比”心理。即青年男女在选择对象时要同朋友、同事们比较,力争比他们的对象要强,以显示自己的身份、能力。这其实是虚荣心和过强的自尊心在作怪。
在青年的恋爱中有攀比心理,说明其对爱情认识的天真、幼稚和不成熟。这部分青年人往往把一些外在的条件作为择偶的主要标准,甚至是决定性条件,如相貌、身高、学历、职务、地位、收入、家庭等。有这种攀比心理是不对的。因为找恋人,不是选美比赛,可以比出谁最美;也不是选拔干部,可以比出人的能力。择偶往往要全面分析看待一个人,而生活中无完人,在具备令人喜欢、爱慕长处的同时,又存在不足。有的人品德高尚,心地善良,可他文化不高;有的人奋发上进,富于创造,可他没有文凭。这样看来,怎么比? 是比德,还是比才、比貌呢? 所以,不好比,没法比。古今中外,一切有理想、有抱负,不为世俗所束缚、追求纯洁爱情的青年,在选择伴侣时,从不受别人的干扰,不攀不比,按照自己的意愿去选择情人。实践证明与别人攀比的人,不一定能找到如意人,也不点启示。
有位川剧演员,名叫何洁,长得美丽动人。可她却不跟其他女演员比,追求着美好的纯真爱情。当她偶尔遇到被错划为“右派”
的著名诗人流沙河时,便产生了爱慕之情。尽管流沙河戴着“大右派”的帽子,被监督劳改,不断遭到批判、批斗,可何洁爱他的气质,爱他的人格,爱他的才华,爱得如痴如狂。何洁竟然抛弃在省城的工作,离开剧团,决心要永远和他生活在一起。讥笑、冷眼、威胁、高压,何洁全然不顾,纯真的爱情给了她无穷无尽的力量。如果她和女友们攀比,她完全可以选择一个有权有势的人,然而她对爱情却有更深的理解,她把爱人、爱心放到了第一位。
5. 共同撞击迸火花
苏联作家伊萨可夫斯基曾言:爱情,这不是一颗心去敲打另一颗心,而是两颗心共同撞击的火花。
有的青年朋友认为,爱情是男女并肩携手,花前月下;情侣依偎,泛舟湖上;双双结伴,旋转舞厅……可以说,爱情是异性的相吸,快乐的体现,幸福的结晶。但是,仅有幸福和快乐就是爱情吗?
也有一些人被爱情的多色彩、多层次搞得头晕目眩,认为它扑朔迷离,变幻莫测,要想理清思绪、探明原委既不可能,也没必要,人生在世,不必为此大伤脑筋,顺其自然即可自得其乐矣。
欧洲文学大师莎士比亚说:“爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源中的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的强迫,爱情是建立在共同基础上的。”男女双方在社会生活中所产生的对人生、对社会的共同认识,对事业、理想的共同追求,以及对他人、对集体的共同道德观念等,构成了人类爱情中的最根本,也最重要的东西。贾宝玉为什么偏爱林黛玉而不爱薛宝钗,不是因为薛宝钗与他门不理想、人生目标不统一:薛宝钗满心希望贾宝玉求取功名,光宗耀祖,而贾宝玉偏偏最烦这套俗不可耐的东西,这就不能不导致他们之间的爱情悲剧。如果是没有共同基础的爱情,即便一时结合,也将以失败告终。俄国作曲家柴可夫斯基的婚姻生活正是一个典型的例子。在柴可夫斯基年轻的时候,一天收到了一位28 岁的姑娘安东尼娜的求爱信。当时,柴可夫斯基没有兴趣接受这位多情女子的爱情,他写了封信,婉言谢绝了姑娘的好意。但是她很快又来信了,执拗地表示:如果作曲家不接受她的爱情,她将以死来表示自己的忠贞。作曲家害怕出现这样的结局,出于怜悯,他同意了。
婚后不久,作曲家发现安东尼娜只知贪婪地占有他的荣誉,终日絮絮不休的是上流社会的趣闻,而对音乐却一无所知。厌倦和痛苦严重地影响着作曲家的创作,他不得不悄悄躲开她无休无止的纠缠。后来,安东尼娜和一个叫波切科夫的人姘居并且生了孩子。这时,朋友们建议柴可夫斯基同这位毫无共同语言的妻子离婚,但善良的作曲家没有这样做,他以人道的宽容,依旧供给安东尼娜全部生活的费用,直到最后。
柴可夫斯基的不幸根本在于妻子的恋爱婚姻观。他妻子是把名利放在爱情的首位。
19 世纪40 年代的英国文坛,有过这样一段佳话:一位名叫伊丽莎白·芭莉特的著名诗人,原来是一个终年卧床不起的病人。
她不仅重病缠身,而且年近40,还没有出嫁。她只是默默地吞下人生的苦果,闭门拒绝那些慕名求见的人。可是终于有一天,一位名叫罗伯特·白朗宁的青年诗人闯入了她那闭锁的心房,他明知道她的重病,也知道她比自己大六岁,但仍深深地爱她。奇迹在伊丽莎白·芭莉特身上产生了,她的病情突然好转,精神状态趋于正常,并且神奇般地站立起来。当两位情人相见的时候,白朗宁伸出手拉着芭莉特说:“你真美,比我想象的美多了!”
美,却成了最可爱的人,因此,很自然地也就觉得她的容貌很美了。
可见,如果心心相印,不论在别人眼中的差距是多么大,也会成为恩爱夫妻。鲁迅,是我国现代史上的文化巨人,他对爱情的选择和处理上,不仅在当时具有反世俗、反传统的先锋性,而且在今天也仍然具有现实的指导意义。鲁迅的母亲给鲁迅包办了朱安夫人,这是毫无爱情可言的名不副实的婚姻。后来在鲁迅的事业中,出现了许广平,那时许广平还是一个学生,但她与鲁迅不仅兴趣相投,志同道合,而且从事着共同的事业。终于,由于“爱”之深切和合乎规律的发展,鲁迅与许广平结合了。从这里我们可以看到,互相理解的爱情在人们的生活中是多么重要。
三、大胆追求,勇者折桂
在青年恋爱生活中,常常会有这种情形:你曾在梦里寻觅千百度的她,如今就在眼前,你却不敢表白自己的感情。这无疑是由于自尊心或自卑感作祟,唯恐你“落花有意”,而她却“流水无情”。
其实,向自己所爱慕的人表露情意,不是丑事,更非坏事。这犹如一道朦胧美丽的爱情帷幕出现在你面前,幕那边是你的意中人,怎样才能拉开这道帷幕与意中人相会呢? 这就需要你勇敢地表达出来,即大胆求爱。
经常有这样一种情形,你恋着同车间的一位姑娘,却一直不敢鼓起勇气去表白。心想:她是那么漂亮,那么严峻,也许根本就看不上我;假如我去向她表白心迹,会不会被耻笑? 其实,你们有许多机会可以交流。相处于同一车间,同一工会小组,上下班又是走同一条公共汽车路线,有时还会坐同一辆公共汽车,可以说机会非常多。有一次姑娘因质量问题还来找过你,言语之中似乎有一种抓住。一天,当你见到姑娘和另一个小伙子携手走在归家的路上,看到那个小伙子还不如你这般英俊时,你作何感想? 假如你经过表白,姑娘并没有接受,你遗憾吗? 可是你并没有做任何努力,而且根本就不知道姑娘是否曾经有意于你,或在你的努力下可能有意于你,这时你又是什么心情?
1. 巧妙试探情之所钟
青年朋友,当你爱上了一个聪明贤慧的姑娘,或热情能干的小伙子,但不知对方是否也爱上了自己,这时你最好先不要轻易地表达你的爱,而应该通过观察和了解,搞清对方对你是否“有意思”。
当你发现对方并不爱你,那么最好不要鲁莽地求爱。因为贸然求爱,一遭拒绝,必会给你的心灵上造成创伤。若对方喜欢你,并有恋爱的意向,这时方可去向人家表达你的心意。那么怎样知道对方是否喜欢你呢?
(1)她(他)是不是常有意和你在一起,来找你时,又总有一个借口? 有些聪明的姑娘爱上对方后,尽管心里很不平静,但表面上却如一池湖水,无风无浪。她们在暗地里细心地观察对方,不放过对方的一句话或一个眼神,从中琢磨对方的心理。还有的姑娘,在每次发电影票时,她都有意将自己的票与自己所爱的人安排在一起,电影散场后,又主动要求对方送送自己,借此与对方谈话,从谈话中观察对方,了解对方。有时发现对方有某种特殊爱好,如摄影、绘画等,便约请对方一道观看展览,从中熟悉对方。只有通过这样的婚前预测,喜结良缘之后才能过上幸福生活。
在传统的世俗观念里,男性才是主动的追求者。她心里想跟你在一起,又害怕过于主动会被误为轻浮。于是,来找你时总有一个借口,将主动接近你这一令人害羞的动机掩盖起来。
儿去了? 下个星期日准备做些什么? 在单位的工作情况等等。他(她)把情感放在你身上,自然有一种想了解你的动向的愿望。
(3)他(她)是否乐意将你介绍给家人、亲友和同事?
如果他(她)爱你,就会非常希望你了解自己的生活,另一方面,也非常希望你融入到他(她)的生活之中。一般说来,姑娘们都顾忌别人误以为她**。如果她心目中的人不是你,是决不愿意你在她的社交圈子中亮相的。
(4)她是否很想知道你家里的事? 是否常常问及你喜欢的事物?
与男性相比,女性较喜欢幻想,假如她心目中喜欢你,而你们的交往又是融洽的话,她通常就已经憧憬着将来适应你,适应你的家庭生活了。为此,就会了解你家庭的事,你的嗜好等等。
(5)你的衣饰、外貌和情绪有变化时,她(他)反应敏感吗?
“你的一个扣子快掉了”。“你的衣服沾了棉屑了”。他常常会悄悄告诉你一些你不会注意到的细节。“你的脸色有点儿不好”。下一句就会是:“是不舒服?”或者“发生了什么事?”她的爱意和关怀极生动地表现在对你的一些微不足道的细节的注意和关心上。
( 6)在兴趣方面,是否有同你接近的趋向?
赵树理在《小二黑结婚》中写道,小芹的美丽让许多小伙子心动,小芹去洗衣服,小伙子就端盆衣服到河边,小芹去割草,小伙子们就一哄而去放羊,说明小伙子们有主动接近小芹的愿望。在现实生活中的恋人们也一样,希望与对方拥有共同的生活。这种接近,一方面是因为感染,另一方面是为了主动适应你,总不能让你和她之间的距离拉得太远。
(7)她是否会送一些你需要或者喜欢的东西做礼物?
当她注意到你生活中自顾不足,认为你所需要的东西还缺少如果他(她)在默默地喜欢你,必然注意观察你的一切,主动关心你,照顾你,买你需要或喜欢的东西做礼物是希望引起你的重视,从而注意到他(她)的感情。
(8)你和她相处时发生的一些琐碎事,或者你随意说过的一些话,她还记得吗?
她既然喜欢你,在你身边必然处于兴奋状态。一个人处于兴奋状态时所接触的事物,印象是特别深刻的。
青年朋友,如果你欲追求的对象有如上迹象,就说明她可能对你有爱的情感了。反之,则说明时机不成熟,还要继续培养一段时间的感情。
2. 选择最佳求爱方式
由于每个人的性格、气质、修养、身份、资历的不同,决定了每对恋人的求爱方式的不同。一般有以下几种方式:(1)面谈。通过语言表达爱情。当双方的爱情表现比较明显时,可以当面求爱。这种方式可以是快言快语式,也可是婉转示意式,既可用幽默的语言,亦可吟诗传情。当面求爱,语言要力求简短实在。皮埃尔·居里在和玛丽亚长期的合作中,为她的事业心和仪表所倾倒。他听说玛丽亚要回波兰,急切地对她说:“你还回来吗? 答应我,你还回来! 你没有权力抛开科学!”玛丽亚心领神会地回答:“我相信你的话是对的,我很愿意再回来!”从此,两颗年轻的心便不再遥远。
(2)求爱信。通过书信传递感情,这是现代青年常用的爱情表达方式,一般说来,它是更含蓄、更深刻、更从容的求爱方式。
巴斯特是著名的法国化学家,近代微生物的奠基人。他年轻的时候,看中了校长的女儿玛丽小姐。他不知道玛丽小姐是否爱自己没有财产,身体康健,工作勇敢,愿把一生献给化学研究事业的决心。接着他又给玛丽的母亲写了一封信,进一步介绍自己的情况。紧接着他又给玛丽小姐写了一封简短而恳切的求婚信:“我只祈求您一点,不要过于匆忙地下判断。您知道,您可能错了。时间会告诉您,在我矜持、腼腆的外表下,还有一颗充满热情的向着您的心。”巴斯德接二连三的求婚信,终于感动了玛丽小姐。为了科学,他有着顽强的献身精神,为了爱情,他是那样的忠实坦白。这样好的青年男子到哪里去找呢? 在父母的支持下,玛丽终于欣然答应嫁给巴斯德。消息传来,巴斯德无比兴奋。他的努力终于成功了。
借情书求爱传情,这是我国青年表述爱情时比较喜欢和习惯用的方式。这是因为,情书求爱有时比当面直说宜于表达,有较大的回旋余地;当青年男女暗自发展到目标择交,情意执著的时候,有时虽然朝夕相处,近在咫尺,但也囿于传统习惯,唯恐“落花有意,流水无情”。于是,往往利用情书来“投石问路”,表达内心的爱慕之情。在写情书时,应注意以下几点:一是要掌握写情书的时机,不可贸然求爱;二是要注意写第一封情书的反映,以便确定是否再写情书;三是情书要写得真挚实在,要不断提高情书的写作技巧。通篇充满着厚爱,洋溢着诗情,可又难寻一个“爱”字,一个“情”字,这等情书才是最好的情书。
(3)通过中间人。在没有太多的把握的情况下,可以通过介绍人挑明。在男女青年恋爱中,有的是在平时工作中,通过较长时间的工作接触,自然而然地产生了爱慕之情;有的是在偶然的一次接触中,一见钟情,双方产生了好感,或者兴趣一致,志向相同,产生了恋爱关系。有的人工作或生活中可能很容易找到情投意合的恋人,也有人自找理想的“恋人”却很困难,在这种困难的情况下,就需要有个介绍人,来寻找自己心中的“白马王子” 或“白雪公体魄健壮的张大勇是某省体育代表队的体育名星,由于不善于交际,直到32 岁时还没找到理想的恋人。教练发现后,关心地劝他:你没听说过中国古典名著《西厢记》中聪明的红娘,巧妙地为崔莺莺和张生搭鹊桥,促成了这桩美满婚姻的故事吗? 自己不好找,可通过曲红说媒的办法,请请红娘吧。于是,张大勇来到了热情服务的婚姻介绍所。说明情况后,介绍所负责人热情地接待了他,并向他推荐了几名待聘的女歌手。很快他从中选上了某歌剧院28 岁的大龄女青年歌星李小梅。几次约会后,二人确立了恋爱关系并结婚。在新婚之夜,二人高兴地说:“多亏婚姻介绍所这个红娘,才促成了咱们的美满婚姻呵。”
在使用中间人介绍时,一定要选取可靠负责的红娘,才能尽快使你建立美满的幸福家庭。
不管采取哪种求爱方式,都应注意以下几点:(1)诚实,坦率。这是男女求爱时最聪明、最有效的求爱态度。无论水平多高的弄虚作假,文过饰非,都至多只能得意于一时,而真实的话语才能表达真实的感情,真挚的感情才最能打动他人的心灵。
(2)委婉、含蓄。当双方的爱情表现比较明显时,可以当面求爱,但要力求委婉。
年轻时的马克思是这样向燕妮求爱的:在一次约会中,尽管双方在未见面之前都决心这次要向对方表露爱情,但在一起时,彼此又胆怯了。这时马克思开口了,他说:“我爱上了一个姑娘,准备和她结婚,不知她同意不同意。”燕妮听了大吃一惊:“你有女朋友了?”“是的,认识已经很久了。”马克思接着说,“这里有她的照片,你愿看看吗?”说完递给燕妮一个精致的小木匣。燕妮用颤抖的手打开后,一下子惊呆了,原来里面放了一面镜子,她接过来看时,里面的“照片”就是她自己。即刻她难以自制地扑倒在马克思的幽默的求爱方式,避免了直露、冲动表达的生硬,又使爱意的表达新颖、别致,趣味盎然,给双方留下美好印象,以致回味无穷。
在我国一般而言,爱情的表现应以含蓄为好,男女双方只要心心相印,就会“心有灵犀一点通”,任何一方的一举一动,一颦一笑,都会向对方传递爱的信息。含蓄不仅应表现在爱情初始阶段,而且应当贯穿于恋爱的整个过程。这样的表达能体现出爱的深沉与魅力。马克思说:“在我看来,真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度,而不是表现在随意流露热情和过早的亲昵。”
3. 学会进行感情投资
常言道:“强扭的瓜不甜。”在现代社会中,爱情对双方来说是相互的,它和两个人生活是否幸福,后代是否健康,紧密地联系在一起。所以,爱情,是双方共同具有的美好的感情,必须是“你爱我,我爱你”,相互爱慕、相互理解、互相信任、相互忠诚、相互吸引,做到“我中有你,你中有我”。达到了这种境界,我们才可以说俩人心心相印,息息相关,具有了真正的爱情。这正如原苏联著名作家伊萨可夫斯基说的那样,“爱情———这不是一颗心去敲打另一颗心,而是两颗心共同撞击的火花”。是的,说得对,爱情,是需要两颗心共同的撞击,一方要撞,另一方不让撞或者极力躲避,是无论如何也不会撞击出火花的。爱情,需要丘比特神箭把两颗心同时射中。但是,单相思式的一方强求另一方的爱情,恰恰破坏了爱情的相互性,所以,强求永远不会得到真正的爱情。当爱情不成熟时,青年采取的智谋方法就是:不可强求。
在我国古代就有着相敬如宾的优良传统,已成夫妻尚如是,何况我们正在恋爱的年轻人。尊重对方,表现在各个方面,尤其是尊是爱情,这种情况下绝对不可强求。在现实生活中,由于“强求”
而发生的悲剧是非常多的。妹妹代替姐姐相亲找对象,从而引起一场婚姻纠葛。女青年孙某已经到了婚嫁的年龄,由于耳朵有毛病,婚事一直未定。她把苦恼告诉与自己长相十分相似的妹妹。
姐妹俩商量后,决定由妹妹代替姐姐相亲,事成后再由姐姐出嫁,强迫对方成其婚姻大事。这样,由于妹妹竭力相助,孙某的婚事终于成功。可是,强扭的瓜不甜。3 月10 日结婚的大喜日子。洞房花烛之夜,新郎才发现新娘被“调了包”,很气愤,当即提出离婚。
经当地司法部门调解,两人解除婚约,孙某不但结婚未成,反而赔偿对方操办婚事的部分损失,真是得不偿失。
更为严重的是,切不可以为自己穷追猛打就会获得对方的爱心,因为爱的幼苗是在一点一滴的互相关怀的感情中培养出来的。
首先你要尊重对方的感情,如果感情尚不成熟,速战速决死缠硬打是不现实的,很可能出现了相反的情况,不仅爱情得不到,而且因爱成恨,这种情形在生活中也是屡见不鲜的。
有一篇《救救姑娘》的文章,其大意是:爱华对外贸易公司有一个勤杂工,名叫花斯,已32 岁尚未成婚。一天公司新分配来一位外贸学院毕业的女大学生,名叫小玖。
花斯一见小玖,神魂飘**,就想与她结为夫妻。花斯邀小玖去看电影,回来的路上,他跪在小玖的面前求婚,小玖吓得逃回家中。之后花斯竟以自杀相威胁,小玖到处求救,但无人解决。最后惨案发生了,花斯竟在光天化日之下,手持劈柴刀,活活砍死了一位才25岁的姑娘,然后,自己从13 层高楼顶上跳下,畏罪自杀,酿成了1988 年上海第一桩血案。这一严酷的现实,为上述故事提供了一个结尾。
这就是非对称爱情所造成的悲剧。一方坚决追求,一方坚决反对,形成了不可克服的矛盾,加之又没有得到领导与有关部门的由此可见,青年男女在谈恋爱、找对象时,不要一厢情愿,当遭到对方拒绝时,这说明爱情是不能形成的,应及时收帆才是。而这个罪犯却变本加厉,一意孤行,不仅毁了别人,自己也落了个身败名裂的可耻下场。
爱情绝不是占有,不是强迫对方完全服从于自己,美满的爱情是恋爱双方都不作为对方的依附而存在。恋人之间不可能做到性格兴趣爱好的完全一致,比如说男方喜欢和朋友聊天,女方喜欢逛商店,时间一长,就可能出现矛盾,而避免这种矛盾的根本方法就是彼此尊重对方,想到每个人都有自己生活的空间,别人不可能为你而牺牲全部。
四、主动出击,捷足先登
在我们国家里,恋爱自由,男女平等,这些优越的制度赋予每个未婚男女青年择偶、求爱的正当合法权利,为建立真正的爱情生活创造了有利条件。青年人只要到了恋爱阶段,不论男女,谁都可以自由地、大胆地、主动地向自己的意中人求爱,这是正当的。如果因为某些方面的原因,对方不予接受,给予婉言拒绝这也是正当的。但是,如果只考虑对方是否接受自己的求爱,甚至双方条件比较相当,只差一步即破的程度,仍犹豫不前,寸步不进,不敢主动张口,就有可能误失良机,促成一生的大错。在现实生活中,特别是一些女青年,由于性格内向,一提到谈情说爱,就感到胆怯,害羞、脸红、心跳,当自己爱上异性时,不敢主动进攻,而把爱情的火焰偷偷地包藏在自己柔弱的心房里。试想一下,这样何时能找到自己心目中的白马王子呢? 因此,男女青年在恋爱时,一定要主动把握好这个主动求爱的智谋方法,才能尽快求得美满的婚姻。
1. 女追男并不难堪
按照惯例,女性是退居在后的,不能说这种惯例没有丝毫道理。从人的心理特征来说,女性具有更多的羞怯感,这不仅是因为女性的身体条件一般比男性柔弱,因此往往需要不同程度的保护,从而容易产生与男**往中的被动行为,而且更为重要的还是历史与环境的影响。中国有着几千年的封建历史,女子历来被认为是男子的附庸,在示爱这一问题上,女子从来就是处于被动和从属地位的。但是,封建历史在今天早已结束,时代的车轮已经驶进男女平等的社会主义社会。但是,人们的观念不可能在短期内得到彻底改变。不可否认的事实是,由于男女在生理、教育等方面的差异,男子目前仍是我们社会的主体,因此大多的父母的家庭教育,仍旧不同程度地带有传统的印记,而舆论也不完全认为这种烙印需要完全彻底清除。在这种情况下,多数姑娘在爱情问题上不如男青年那样勇敢与主动,也就不奇怪了。
然而,传统毕竟只代表过去,而不一定昭示未来。有的传统在未来是要消失的,有的传统在未来仍可能保留甚至发展,但往往也需要改造。“女子不能主动爱男子”,如果说这也是传统的话,那么,这个传统的生命力恐怕不会太长。因为男女平等的社会现实正是对这个传统的否定,尽管这种否定并不采取激进的形式。从理论上来说,男女享有爱的同等权利,因而,女子一样可以也应该掌握爱的钥匙,去打开爱的大门。在现实生活中,唯一成为问题的,就是实践的勇气。
生活中许多事情听了使人难过,它的遗憾就在于,姑娘缺乏爱的勇气,致使理想的伴侣终于从自己身边悄然离去。报纸曾登过一位姑娘写的文章。这位姑娘在读夜校时,爱上了一位机械教师,了,她希望这位教师能洞察她的心,可惜教师的知觉有些“迟钝”。
两年后,戏剧性的事情发生了,她的妹妹也考进了这所夜大学,而教她机械制图的又是这位教师。与姐姐内向的个性截然不同,妹妹的性格爽朗明快,当她意识到教师的音容笑貌已难以从自己的脑海中排除时,她主动追求起这位教师来了,而这一切姐姐并不知道。当这位教师终于在妹妹的陪同下,来到她们家里时,姐姐惊呆了。她的眼泪夺眶而出,或许这一半是为妹妹祝贺,一半是为自己伤心。这个爱情的悲喜剧,很值得我们品味。
有一个女歌手,名叫张彩红,长得很漂亮,在某市歌剧院里工作。在同一个剧院里有一位比她大3 岁的男歌手,浓眉大眼,风度翩翩,事业心强,人品也好,还热爱体育、文学。两个人兴趣相投,很合得来,经常一起参加演出、唱歌、跳舞,有时形影不离,简直是谁也少不了谁。尽管这样,两个人谁也没吐露一个“爱”字来。于是,在她思来想去,迟迟不主动表白自己心意的情况下,剧团里另一名女歌手向男歌手写了情书,主动求爱,男歌手欣然接受,两个人很快就正式确定了恋爱关系。此时此刻,张彩红闻讯后,真是后悔莫及,一个多么好的机会失掉了。
在使用这一主动求爱智谋方法时,要注意以下几点:一是要掌握主动求爱的时机;二是要经过自己深思熟虑,把求爱的对象确定好;三是丢掉不必要的思想顾虑和偏见。只有这样,主动求爱才能获得真正的爱情。
爱情中的羞怯感不仅女子有,男子也有,尤其是个性内向,有些自卑的男子,这更会无情地使他们错过理想的择偶时机。当然,勇气的缺乏不应该完全归因于心理上的羞怯感,有时,对钟情人的内心选择缺乏把握,也会造成犹豫和彷徨。
2. 要善于总结经验
没有疑问,爱情上的谨慎是需要的,莽撞理应反对。总要先有相互的了解和信任,才能把友谊升华到爱情。在毫无了解的情况下,贸然向对方表白“我爱你”,不免有些莽撞和轻浮之嫌,还会闹出令人尴尬的笑话。但是,什么事情都有百分之百的把握才敢去做,实际上也就取消了自己行动的自由。自然界的果子熟了,会自动掉在地上,但自行脱落的果子的味道总不及已经成熟而尚未脱落的果子来得好。爱情过于“成熟”或者说错过时机,大概也会失去它的魅力,至少是一部分魅力。爱情之川的奔涌既需要岁月的汇流,也需要爱之闸开启。即使求爱遭到拒绝,充其量不过说明自己的判断还不能正确,更何况这并非注定是不好的事情。因为有时候,这种拒绝往往采取不置可否的形式。这多数是因为对方虽有好感,而且也有进一步发展友谊的愿望,但真要同你结为鸾凤之好,还没有下决心,或者还缺乏思想准备。你真诚地向她坦露心迹,倒能促使她慎重考虑同你的关系,说不定会加速你们友谊的发展,使爱神早日光顾她的心房。纵然对方明确拒绝了你的爱,也免得你长时间地单相思,这对于重新开始爱的历程,一样也是有利的。
3. 求爱方法要得当
爱情的表达不外有四种方式:一是以言传情,二是以物传情,三是以书传情,四是行为表情。不论哪种方式,都应该充分考虑这样几种情况:一是要尽可能符合本民族、本地区的风俗习惯。与民族风俗习惯相悖的表达方式会受到人们的非议、谴责和干涉。甚种多样,但归结起来,无非是含蓄与直露两类。在我国一般而言,爱情的表现应以含蓄为好。男女双方只要心心相印,就会心有灵犀一点通,任何一方的一举一动,一颦一笑,都会向对方传递爱的信息。马克思说:“在我看来,真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度,而不是表现在随意流露热情和过早的亲昵。”但是,我们不应把爱情的含蓄理解为“朦胧爱”,那种欲应故却,心热面冷,不即不离,若明若暗,使对方如坠五里云雾之中,忐忑不安地折磨人的感情的行为,是不道德的。
一是以言传意。
电影《归心似箭》中,农家姑娘玉贞爱上了在她家养伤的解放军战士魏得胜。怎样表示这种爱呢? 一天,玉贞在井边挑水,得胜夺了水桶要帮玉贞挑,玉贞深情地对他说:好,让你挑,我还要你给俺挑一辈子水呢! 字里行间没有“我爱你”三个字,可是,内心的火热感情谁也不会误解。戴高乐将军当年在舞会上邂逅汪杜洛小姐并爱上她后,他是这样对她说的:“小姐,我有幸认识你,使我非常荣幸,一种难以言状、难以忘怀的荣幸”。汪杜洛小姐那时也喜欢上了戴高乐,她是这样回答的:“不是吗? 上尉先生,我不知道还有比你的话更动听,比此时此刻的时光更美丽……”当然,那时,戴高乐与汪杜洛刚刚认识,彼此的感情远不及玉贞和魏得胜来得深,但相互的“恭维话”已淋漓尽致地托出了各自的内心。
二是以物传情。
有个戏剧《碧玉簪》,这玉簪就是一种信物,牵联着古代男女的情爱。又如电影《吉鸿昌》里的师长霍金龙和女医生陈玉玲,彼此相爱。霍师长将一把日本指挥刀送给陈玉玲,深情地对她说:“我多么希望再生一次病……”虽然这句话的明喻只是希望再次得到陈医生的照顾,但更深的含意,陈玉玲是决不会误解的。我们今天当然不一定去学前人的样子,送刀、送玉簪或别的什么,但以时,互赠照片,并在背后题上寓有爱意的诗、字等,或者互赠可为相思的礼物,都传递着相互间爱的信息。前面我们说到过的马克思送给燕妮一只小方盒,其实也是以物传意。
三是以书传意。
以言以物传意,虽然都属爱的含蓄表示,但对于有些青年来说,似乎仍有羞涩难言之处,因此,他们更多地采用情书形式。因为笔端泄情毕竟不同于面面相视,有些话可以说得大胆直率一些。
在介绍相识的恋人中,也有不少是通过介绍人在中间传递情感的,在这里,介绍人就起着“传书”的作用。
情书不同于一般的书信来往,无论哪个阶段的情书,语言都应该是礼貌、文明、高雅、进步和向上的,像谈话一样,没礼貌就会使人反感。同时,情书语言应该情真意切,不应写得干巴巴的,让人觉得应付差事。要做到质朴诚恳、说心里话,不要油嘴滑舌,玩弄辞藻,搞文字游戏;要使人读起来如见其人,感到亲切可信,千万别言过其实,哗众取宠。
法国著名的微生物学家巴斯德,在斯拉斯堡大学任教时,看中了校长的女儿玛丽·罗伦,并写了一封求爱信:“我应该先把下面的事实告诉你,让你决定同意或拒绝。我的家境小康,没有太多的财富。……我可以算是穷光蛋。我有的只是健康、勇气和对科学的热爱……我只祈求您一点,不要过于匆忙地下判断。……时间会告诉您,在我这个矜持、腼腆的外表下,还有一颗充满热情的向着您的心。”正是这封充满**而又坦率朴实的求爱信打动了玛丽·罗伦小姐,他俩终于结成美好姻缘。
情书要尽力表现创意。比如,在信笺内夹上一片枫叶,或者在结尾处画上一个“心”形,嘴唇上涂些口红印在署名处,都可以倍添情趣。此外,情书的写作还应遵循书信的一般规则,比如,称呼、正文、结尾、署名、日期等。也可根据恋爱的不同阶段,适当做些变不同阶段,对情书的礼仪要求也有所不同。
求爱情书,即求爱信,是情书的最初表现形式。首封情书作为爱情序曲,往往使人最费心思,其中的礼仪比其他阶段的情书也更为重要。写求爱信,一般不要在求爱的对象前面加上“亲爱的”、“我的”“心爱的”之类的话,最恰当和最容易接受的称呼还应该是同学、同志或者先生、小姐。如果是后熟悉的人,平时怎么称呼就可怎么称呼,如小李、小张等,可称姓也可称名。如果是向不太熟悉的人求爱,最好在姓或名后加上同志、同学或是先生、小姐之类的词,过分亲热是不礼貌的。写正文的时候,一是写清写信的动机和原因,二是要客观公正地叙说对方的优点,从中流露出你的爱慕之情,切忌为了讨对方的欢心而故意吹捧对方;三是要注意求爱情书应尽量写得委婉、含蓄。总之,正文应情真意切,自然扑实,切忌矫揉造作。
对被求爱的一方来说,也应注意一定的礼节。收到求爱信后,不管是否接受对方的爱,都应复信,且应像写求爱信一样,态度要严肃认真。若接受对方的求爱,就应明确表态,不能摆架子;若不能接受对方的求爱,也应感谢对方的情谊,委婉地说明一下理由,不可用言语侮辱对方,指责对方,那都是缺乏修养的表现。特别值得注意的是应替对方保密,切不可把内容公开,如果把别人的一片真情当作儿戏这其实是无视别人自尊、贬低自己人格的一种极不明智的做法。
总之,情书贵在情真意切,切忌做文字游戏。如果你有爱,你就尽情倾吐,如果你有情,你就尽情抒发。
四是行为表情。
人的行为同样也可以表达一定的感情。要求爱的恋人们可以约会对方,一同活动,培养感情。日久生情,在一起活动的时间长了,自然而然地相恋。
有一样的价值,同样可以给人以美的享受,因此,直截了当的求爱也不失为一种有效的方法。列宁在给克鲁普斯卡娅的信中,就明确提出求婚的要求。电影《锦上添花》里的铁英,在对段志高表示情意时,既没有脉脉的温情,也没有甜甜的细语,而是单刀直入:“痛快点说吧,你喜欢不喜欢我们这个地方,喜欢不喜欢我们这儿的人,喜欢不喜欢我? 我就喜欢你!”这种方法诚然需要有足够的勇气,却也可以免去许多不必要的麻烦和误解。
到了一定时候,树木总要开花结果。爱情之树,也是这样。如果你真心爱着她(他),而这种爱又经过理智的审度,确信会给你带来幸福,那就不失时机地表示你的爱吧!
五、首次约会,讲究技巧
从目前我国的实际情况来看,婚姻的建立大致有四条途径,尤其以下面两种为主。一是自由相识;二是介绍相识。比较起来,自由相识更好一些,因为它有利于男女双方的互相了解,爱情的发展比较自然,比较牢固。但由于历史、社会等条件的限制,目前我国不少青年的社交范围还相当有限,介绍相识在恋爱方式中所占的比例还不小。据上海三个工业公司的统计,在1984 年恋爱中成功的青年中,介绍相识的约占53%,比例甚至超过自由相识。估计在今后一个长时期内,这种恋爱方式仍会大量存在。当然,男女双方相识以后,经过自由恋爱,也可以取得比较充分的了解,因此,介绍相识建立的美满婚姻,生活中也不乏其例,红娘牵线,月老搭桥,介绍相识以初次见面约会揭开序幕。人们重视初次的约会,也就十分自然了。
在介绍相识的恋爱中,第一形象的作用不可小看。第一形象以后双方就愿意接触。对于自由相识来说,爱情的产生是一个自然过程,第一形象的好坏常常在不知不觉中获得的,因为事先你不可能知道某个不相识的异性今后可能成为你的意中人。但对于介绍相识来说,情况就不一样了。你和一个不相识的异性约会,事先双方都晓得这是去谈“朋友”的,而且初次见面得到的第一印象的好坏,往往直接决定着今后恋爱的命运。是谈还是不谈,第一形象的作用就明显地突出出来了。因为第一形象不好,使一些本质不错的男女青年,久久停步在爱情大门之外,这是十分令人遗憾的。