3. 技巧需要提高的。
不匹配是指婚姻双方本来就不应该结婚。他们其中的一方甚至双方都不太愿意或者根本就不愿意使自己在个性和习惯上发生任何重大的改变。这样的人不是因为年纪太轻就是因为感情还极不成熟。他们根本不知道在两人的世界里如何相处。心理正常的女子不可能愿意和一个施虐狂的残暴的丈夫过日子;而如果丈夫是消极型的,而且非常依附于母亲,那么他就不可能与任何其他女子建立正常的、成熟的关系。没有哪一个男子能够使这样的妻子满足:她神经质地依附于父亲,又有着荒谬古怪的要求和愿望。一个感情上依赖于人的女人,她近乎病态的嫉妒会使丈夫备受折磨,度日如年。不过经过几年的心理治疗,这些人中的大部分会渐渐成熟起来,使婚姻达到圆满。但是在一开始,这些以自我为中心的、不成熟的人总是拒绝任何建议,并往往会借助其他人和力量迫使婚姻对方去适应自己神经质的要求。
第二种状况是个性需要改进的,即那些个性的缺陷但是能够正视现实并能努力使自己在情感上更加成熟的人。如果愿意请教别人,并且再加上自身的努力,这些人通常是能够解决问题的。当走向正常和协调,即便不能创造出理想的婚姻,他们之间的婚姻也是能够令自己和对方满意的。
第三种情况指夫妻双方需要提高彼此相处的技巧。在这种状况下,丈夫和妻子基本上是成熟的,相互之间在气质、经历等方面都能够得到协调和适应,但是还没有掌握一些重要的技巧。
有这样一件事:一个年轻人抱怨妻子近来变得忧郁、沮丧,常为一些微不足道的小事向他嚷嚷,并开始不时地打骂孩子。这都是以前从未发生过的。他说:“我不知道她怎么变了,以前她是温柔的、和气的,但是近来却非常难以相处。”青年无可奈何,并开始找借口躲在办公室,不想回家。一位经验丰富的长者问他最近是否争吵过,青年回答为了装饰房间发生过争吵。他说:“我是爱好艺术的,远比妻子更懂得色彩。我们为了各个房间的颜色大吵了一场。特别是卧室的颜色,我们争得最厉害,我想漆成这种颜色,她却想漆另一种颜色。我不肯让步,因为她对颜色的判断力不强。
另外,我也用不着别人来指点我。我不想失去身份。”长者问:“如果她到你的办公室并把它重新布置一遍,并且说原来的布置不好,这时你会怎么想呢?”“我绝不能容忍这样的事。”青年答道。于是长者解释说:“你的工作和办公室是你的权力范围,而家庭以及家里的东西是你妻子的权力范围。如果你按照你自己的想法去布置‘她的’厨房,那她就会有你刚才的感觉,好像受到侵犯似的。当然,在住房布置问题上,最好双方能够意见一致,但是如果要商量,妻子应该有否决权,最后结果应当由她决定。妻子希望丈夫感兴趣并赞同她,但无论如何她必须有决定权。”青年人恍然大悟:“怎么以前没人这样告诉我?”但他仍有些犹豫:“要是她的鉴赏水平不如我,怎么办?”长者说:“要是她想把卧室漆成黑色,就让她漆好了。即使你不喜欢,也不要说出来,而你将会发现你的妻子也会改变。”青年人回到家里对妻子说:“房间你喜欢怎么布置就怎么信。青年人解释说是一位长者开导了他,他错了。妻子非常感动,后来果真变了样。有人事后问那青年人:“你到底想把卧室漆成什么颜色的呢?”他说:“大红色。”
6. 无言寄心语
从恋爱到结婚是人生的一个重大转折,国外有的学者把它称为第二次断乳。随着这一转变的实现,双方的感情也发生相应的变化。要想使业已建立的这一感情得到巩固和发展,就需要夫妻进行经常性的思想感情交流。感情的交流过程实际上就是感情深化的过程。夫妻在一起生活,如果仅仅停留在一起吃饭、睡觉,缺乏感情上的和心理上的沟通,就会导致矛盾的出现和心理隔阂的产生。而重视感情交流,能够经常做到与对方谈谈高兴的事,使两人都高兴。把自己的苦闷和烦恼向对方倾诉,也可以消除积忿。
经常与对方谈论自己的打算和追求,如果是正确的,就会得到对方的支持,从而给自己增添信心和力量,如果是错误的,也能得到对方的及时提醒和劝阻。通过经常性的交流,夫妻之间会变得更了解,准确掌握对方的爱与憎、理想与追求、接触的人和事、社交范围等情况,大大增加相互之间的信任,消除猜疑,达到稳定夫妻关系的目的。汉代王昭君出塞时唱的一首《长相知》,其中就有“长相知,不相疑”的话,这其中的相知也只有通过相互了解才能得到。
夫妻的感情交流可分为直接交流和间接交流两种,其基本内容有三个方面:语言、表情、意识。
第一,通过语言进行交流。语言是人类信息沟通的主要工具之一。语言作为一种互动符号不仅代表着观念、意志、态度和感情,而且还影响着人际关系中的互动行为,特别是在两性的心理等方面,语言在传递感情、表达意志中起着十分重要的作用,因而也有些人在热恋时有说不完的知心话,可结了婚以后,由于客观上提供了密切交流的条件,但两人在一起时话却显著地变少了,有时甚至觉得无话可说。确实,婚后夫妻用不着把“我爱你”的词句老挂在嘴边,但认为婚后夫妻毋须交谈却是明显的不对了。夫妻朝夕相处,终生为伴,是最亲近的关系,这种亲密来源于共同生活、祸福与共的“婚姻”关系。这种关系也决定了夫妻之间的语言交流可以无所不谈,大到国家大事、世界局势、生活追求,小到柴米油盐、洗脸刷牙、一根白发。交谈时,或娓娓道来,慢声细语,一个讲一个听,或你一言我一语,一个赞同一个反驳,无论形式,只要“语言”。
要进行夫妻之间的语言交流,首先遇到的就是有无共同语言的问题,只要有了共同语言,才能使交谈得以流畅地进行下去,达到交流的目的。有的人认为,夫妻只有从事相同的工作才有共同语言,而事实并非如此。共同语言是靠夫妻二人去寻找、挖掘与创造,职业相同是获得共同语言的有利条件,但不是唯一的条件,因为夫妻间的谈话内容并不主要是工作上的,而主要涉及到夫妻二人共同生活的有关方面。夫妻间感情状况取决于双方所注入的感情程度,其中主要体现夫妻双方在对待共同生活的关心程度。共同语言来自夫妻双方对共同生活的关心。有人总是愿意从个人的爱好、愿望出发,喜欢更多地谈论自己所熟悉和感兴趣的事,而这些事往往又是夫妻生活共同之外的、与夫妻共同生活无关紧要的事,这必然会引起对方的反感。常言道:“话不投机半句多。”夫妻毕竟是在两性基础上建立的特殊关系,这种关系客观上要求有属于自己的共同语言。这是加强感情交往的必要条件。有了共同语言,话就会越谈越想谈,越谈越投机,千言万语也不嫌多了。
有了共同语言,还要善于捕捉交谈时机。夫妻都有各自的工作,不要说工种不同,就是相同工种或在同一科室或车间班组,八等,所以即使业余也很难有整块时间坐下来促膝谈心,这就要善于利用零散时间,办法是尽可能多地安排夫妻的共同活动,加强心理上的联系。语言交流应不拘形式,不受时间长短的限制,要注意把握时机。例如吃晚饭时,一家人围坐桌旁,这就是个好机会,各人谈谈个人一天在外面的所见所闻,问问孩子学习情况,都是感情上的交流。夫妻最好能同时入寝,入睡前说一会儿话。如果妻子在进行家务劳动,而你却在伏案工作,你最好抽5 分钟去帮帮忙,和妻子说几句话,这对妻子是一种体贴和关怀,对你自己则是一种调剂和休息。平时如果去菜场买菜是丈夫的任务,妻子有时也可以抽空和他一起去,帮他拎拎篮子,边走边谈,还可利用周末或节假日安排一些共同活动,如坐在一起看电视,谈谈电视内容,或是找个问题讨论讨论,还可以一起看看电影,逛逛公园,买买东西。总之,在夫妻之间既要形成“一起干”的风气,还要形成一起谈的风气。
交谈中,要努力创造一种直接、平静,随和的气氛。直接就是要表达自己感情时要直接了当,不要吞吞吐吐,绕圈了,要诚恳坦率,把问题挑明,不要“捉迷藏”,发“密电码”。平静就是交谈中不要过分激动,要以平等协商的方式交谈,彼此平等相待尊重对方的人格,话语要平缓,不要粗声粗气,谈吐切莫带刺。随和就是以一种友善的面目出现,要感情真挚,即使批评也是善意友好的,要造成一种轻松和谐的谈话氛围。夫妻关系对感情的体验非常敏感,尤其是对于语言的态度和气氛上的变化,都会引起情绪上的波动。
因此,夫妻在语言交流时要特别注意谈话气氛的和谐,使对方真实地感受到彼此和过去生活得一样温暖幸福。好的气氛能够促使夫妻间感情的充分表达。
关于语言交流的数量,虽然客观上随着夫妻生活的延长,谈话的内容也会相应地减少,但从主观上讲,夫妻都希望爱人能多与自为夫妻双方,都应尽可能满足对方的需要。
夫妻交谈还要注意,一开始就要创造一个好的语言环境。俗话说:“好的开端是成功的一半。”夫妻下班回到家里,会有许多的话要对亲人倾诉,如果他(她)跨进家门时,你笑脸相迎热情地召唤,就会使他(她)忘却一天工作的疲劳,兴致勃勃地与你交谈起来。相反,如果家里迎接他的是冷冰冰的面容,或是一连串的指责埋怨,那么即使有满腹话语,即使是特大喜讯,也懒得对你说了。
夫妻在一见面时就要为交谈创造好条件。为此要特别强调说好相见的第一句话。当你的妻子(丈夫)推开家门,露出笑脸的时候,你第一句话该说什么? 这第一句话一定是你想向他(她)表达的话,那就应该用爱的心灵去说。充满爱意的第一句话不管怎么说,都会在爱的回音壁上**起回声。此外交谈中对于双方的话你要认真地倾听,不要表现出心不在焉的样子。所谓倾听,就是指对对方的感觉和意见感兴趣,并且认真地去听,积极地去了解对方,若有不明白就向对方问清楚。学会倾听必须做到:诚心诚意地听,认真仔细地听,对对方的话背后的情感也能复述出,表示接受并了解对方的感觉,还要学会对内容的反馈。
第二,表情传达。
表情作为情绪和态度的表现形式有着比语言更进一步的意义。夫妻之间的感情上的心领神会和默契往往与双方的表情互动直接相关。彼此间的温存爱慕常常也是通过微妙的表情传达。婚后夫妻之间的表情变化对于感情表达的影响是表情不同,对方对感情的体验也不同。表情的这种暗示和影响作用往往是连锁反应,无论是丈夫还是妻子,如果一进家总是沮丧着脸,一副不冷不热的神情,很快就会给家庭气氛罩上一层阴影,引起对方情绪的恶化。所以夫妻下班后都应振作精神,带着愉快的表情与对方见面,这是形成夫妻间轻松、愉快的感情气氛所不可缺少的。同时,对对总之,夫妻共同生活时间越长,表情在双方感情表达中的作用就越大。当生活较为平谈、情绪低落以及遇到不顺心的事时,要知道你温存柔情的表情,会在心理上给予丈夫(妻子)以莫大的安慰。
第三,行为互动。
在行动上的相互关心和帮助是夫妻感情表达的最好方式。行为互动主要表现在三个方面:互动、互酬和象征行为。
互动。夫妻生活中,几乎时时都在发生着互动。夫妻感情就是通过这些积极的行为互动而发展深化的。我国古代就有“举案齐眉”的美谈。汉代梁鸿的妻子给丈夫送饭时,总是把端饭的盘子举得高高,梁鸿接饭也总是对妻子还之以礼。这对夫妻相敬如宾、白头偕老。夫妻之间要彼此尊重对方的工作、劳动和学习,尊重对方的兴趣、爱好和习惯,尊重对方的人格和独立自主权,只有这样,才能在对方心理和感情上产生回流。其次是互相爱慕。车尔尼雪夫斯基说:“爱一个人意味着什么呢? 这意味着为他的幸福而高兴,为使他能够更幸福而去做所需要的一切,并从当中得到快乐。”如果你真爱你的丈夫或妻子,那就应该把他(她)的幸福当作自己的幸福,把他(她)的痛苦当作自己的痛苦,把他(她)的事业当作自己的事业,把他(她)的奋斗当作自己的奋斗。再就是互相帮助。夫妻既为终生伴侣,在生活上、工作上和学习上就要互相帮助,特别是在生活上要甘苦共尝,不要做“甩手丈夫”或“闺阁小姐”。四是互慰。丈夫失手把心爱的花瓶打碎了,本来已经很心疼,如果妻子马上责备他,他就会更加恼火,弄得不好会吵起来。
如果妻子体谅他当时的心情,即使妻子自己也很心疼,但能克制自己,再安慰对方几句,效果会很好的。如果一方在工作上遇到挫折,承受了很大压力,回到家来,另一方给他(她)安慰、鼓励,就会使他(她)产生很大的精神力量。相反,另一方再严厉地责备,这帆风顺的事情很少,夫妻相处中也很难保证不发生各种意外事故,当一方遇到不幸时,另一方要主动给予生活上的关怀和精神上的安慰。
互酬。互酬是指对对方所给予的帮助的酬报,是一种特殊的行为规范。互酬行为是人际关系中的一种普遍现象。这里所说的“酬”主要是指情感上的,与那种市侩式的等价交换是根本不同的。
夫妻关系必须强调互酬行为。但生活中有些人往往忽略了这一点,例如,妻子帮助丈夫做了一件事,丈夫对此毫无反应,好像妻子就应该为自己服务,连简单的“谢谢”都不会说。又如,丈夫对妻子说一些亲热温存的话,或者有些亲昵的举动,妻子视若无睹,甚至粗暴地把丈夫推开,使丈夫大不自然,长此以往,夫妻感情必然会产生裂痕。
夫妻感情需要在长期的共同生活中不断发展深化。这种发展深化是通过连续不断的小事情进行的。“于细微处见真情”,互酬行为正是这种寄情小事的具体表现。夫妻间的互酬行为表现在精神和物质两个方面。其一是精神方面。比如对方为自己做了一件事,要向他(她)表示谢意;对方做家务做累了,也应该进行慰问;对方对自己有亲昵的举动,也要作出适当的反应。即使是在毫无缘由的情况之下,向妻子或丈夫点头微笑一下,也会取得绝对能使自己满意的效果。夫妻之间体现“爱”时,并不一定必须用“我爱你”等绵绵情话,而要在日常生活的枝枝节节中包含进自己的思想情感。当自己需要时,及时递上的一杯水或替自己打点好准备出差的衣物行李等等行为,都是爱的表现。这些表现并不要求你必须马上给予回报,但简单之极的一声“谢谢”就体现了你对这些小事之中所蕴含的感情的回报。夫妻间的思想感情正是经常通过这一类的细小琐事来交流的。二是物质方面。当夫妻之中的一方品回报对方。“勿以善小而不为”。社会学研究表明,人是有理智的,会给世间所有事物带上特定的含义,而人又是处于不同地位、不同情绪中的,会从不同的角度看出同一事物的不同含义。因此,生活中发生的一切事情,都不可避免地是一种象征意义,而随着交流方式和交流对象的不同呈现出不同的意义,所有的行为都同时是一种象征行为。
在夫妻关系中,象征行为就更加显而易见了。举一个例子来说:对刚一回家的妻子或丈夫端个洗脸水递块毛巾什么的,与其说是实际的帮助,还不如说是“体贴入微”的象征。结婚纪念日,夫妻互赠礼物,象征着夫妻珍惜彼此的爱情生活和对对方爱的表示。
即使是夫妻吵架、赌气不吃饭也是一种象征行为———“我偏不吃,你看怎么办”就是一种“拒绝”的象征。
懂得了象征行为之后,我们就要在日常生活当中自觉地运用这种感情交流的特殊方式来增进夫妻感情。要做到在做出任何行为之前,必须充分考虑和估计到其可能出现的象征意义,以及这些象征意义在对方心理上可能发出的互动和反应。在平时要注意积极的象征行为的使用,逐步形成夫妻或家庭成员之间心照不宣的象征性表示。例如,夫妻在发生口角或出现争吵之后,一方主动地为对方泡一杯清茶或披上一件外套,以表示歉意,就是一种只有两个当事人才知道的心照不宣的象征性表示,其中蕴含的情境是特定的人们在特定的环境下所感受到的。在夫妻之间,努力造成一种积极的象征环境特别重要。回到家里,自己工作的桌子已清理了,或许妻子或丈夫并不在家,但有一张小纸条压在杯子底下,上面写着提醒自己不要忘了某件事或某样东西之类的话……这些不就是一种绝佳的象征环境吗? 如果家庭中的每一件物品上都附上这样特殊的“象征意义”,那么在我们使用这些普通物品时,就会充分体会到对方的体贴和深情厚意。
理需要,而且也为相互间的进一步了解,巩固和发展夫妻关系,奠定了基础。
7. 不可轻言离
夫妻关系冲突是家庭中最主要的冲突,形式也多种多样,其最高形式就是离婚。正如马克思所说,离婚标志着夫妻关系的真正死亡。
离婚是20 世纪的一大社会问题。最近几十年来,在西方的大多数发达国家,离婚率一直在上升。在美国、德国、丹麦、瑞典、奥地利、瑞士、芬兰、荷兰、比利时等国,相当多的妇女结婚三五次。
1981 年美国的离婚率高达百分之五十;1982 年英国在每2. 4 人结婚的同时就有一人闹离婚。有人把这种现象归因于西方资本主义制度,其实是缺乏说服力的。因为在苏联和东欧的那些国家里,也存在同样的问题。同外国相比,我国的离婚率算是低的,然而也在呈明显的上升趋势。夫妻冲突的现象如此普遍,离婚率上升如此之快,其原因究竟何在呢? 从调查的结果来看,原因主要有以下六种:一是一见钟情,草率结合,婚后发现双方毛病很多,不是理想中的配偶,于是口角不断,只好分手;二是视结婚登记为儿戏,以为领了结婚证不举行仪式就不算结婚,匆忙轻率,导致离婚;三是条件发生变化后,自认为爱情失去了平衡,爱人配不上自己,便抛弃对方;四是作风不正,另有所爱,婚姻联盟只得崩溃;五是买卖婚姻,缺乏爱情基础,建立在沙滩之上的家庭发生倾倒;六是不会处理家庭矛盾,为琐碎小事吵闹殴打,造成分离。
现在许多社会学家从更深一层对离婚的原因进行了分析,大致可以归纳为这样三种类型:经济的、伦理的、生理的。而这种归纳分类是较为适当的。
的就业机会不断增多。有就业条件的妇女基本上都走上了工作岗位。即使是在农村,广大妇女直接从事农副业生产,与男人平分秋色。经济上的独立改变了妇女的婚姻状况。如果说,在传统社会里,广大妇女因为经济上依赖丈夫,在婚姻上既没有结婚自由,也没有离婚自由,只能由丈夫任意决定,那么在现代社会里,广大妇女则有了婚姻自由:既有结婚自由,也有离婚自由。随着她们经济地位的提高和受教育机会的增加,随着社会交往范围的扩大,她们追求以爱情为基础的婚姻的愿望也增强了。她们不愿再像过去那样任丈夫挑选、摆布,而要求与丈夫平起平坐了。当她们发现丈夫与自己不般配时,就大胆地要求离婚。
其次是伦理原因。这类原因比较复杂,可以分为两种情况。
一种情况是夫妻双方没有爱情而要求离婚。十年动乱期间,一些地区强迫包办的婚姻增多,有些人以“政治面貌”、“家庭出身”或者“进城转户口”、“调动工作”等作为唯一条件,草率地建立起了没有爱情基础的婚姻。结婚之后,双方在人生观、价值观、伦理道德观以及生活习惯等方面都南辕北辙,不仅没法建立感情,而且彼此之间的冲突越演越烈。新的婚姻法在1981 年颁布以后,这样的夫妻一方或者双方纷纷要求离婚,重建以爱情为基础的家庭。另一种情况是夫妻双方原有的爱情已经消失或者转移而要求离婚。
常有这样的夫妻:结婚之前,双方有着浓烈的爱情,但是结婚一个时期之后,由于各种复杂的主客观因素,双方或一方的爱情逐渐淡漠了,消失了,或者被新的热烈的爱情排挤了。例如,夫妻的一方因为升学、提干、进城工作,地位变了,思想感情也跟着发生了变化,深感原来的爱人与自己不般配,因而要求离婚。又如,有些夫妻结婚之后,浪漫的爱情被严酷的现实生活冲淡了,双方的缺点和弱点(诸如大男子主义、虐待妻子、酗酒、对家庭不尽道德义务之类)逐渐暴露出来,丈夫或妻子深感对方不是自己原先追求的理样的,因而要求离婚。再比如,夫妻的一方或双方在社会交往中,认识了比自己的妻子或丈夫更为理想的异性,知遇恨晚,萌发了新的热烈的爱情;或者与自己昔日的恋人重逢,旧情萌发。这种夫妻之间的所谓不忠,是离婚起诉的主要原因之一。
再次是生理原因,即生理上不协调、不育、疾病等。**对夫妻关系的影响很大。正当、和谐、适度的**是夫妻幸福的源泉之一。相反,**上的不协调会导致夫妻双方的关系紧张和感情的对立。这种不协调常常是由于夫妻双方或一方的某些生理障碍、疾病引起的。本来,早日求医可以消除这类原因,但是求医太晚往往会使病情难以医治,而且由于长期的不协调,夫妻之间的感情裂痕已日益加深,难以弥补。因为这是**的隐私,夫妻双方对外人一般都羞于启齿,常常推托是彼此“性格不合”,要求离婚。
这三个方面的原因中,第二种原因即伦理冲突是最主要的。
严格说来,前面调查所得的六种情况都属于这一范围。在现代社会,在多数国家,也包括我们中国,婚姻的经济意识已经快速降低了,而夫妻关系中的感情因素上升到首位。当然,缔结婚姻对于夫妻双方乃至对于双方的父母、子女,在经济上都有很大的利害关系,离婚会严重破坏夫妻及家庭成员的正常生活。随着社会文明程度的不断进步,人们的物质生活水平的日益提高,越来越多的人、特别是广大妇女,已经不必为着某些经济利益而牺牲爱情,委身于自己不爱的人。在家庭生活中,如果不是夫妻之间缺乏爱情,那么经济方面一般不会导致离婚。至于夫妻**方面的不协调,与其说主要是由生理原因引起的,不如说主要是由道德心理的原因引起的。只要夫妻之间有着深厚的爱情,有着相互融合的意愿,生理上的某些障碍、疾病是不难医治和克服的。即使是不育,也不会影响双方的爱情。在这里,起着举足轻重作用的“融合的之,只有夫妻伦理的死亡,才是离婚的根本原因。
离婚虽然是夫妻之间的私事,但对社会却会造成重大影响,因为它伴随着许多错综复杂的问题,例如家庭财产的分割、子女的抚养和教育、部分妇女离婚后如何维持生活等等。
离婚改变了夫妻双方的生活。如果丈夫条件优越,那么离婚的打击便落在了妻子身上。离了婚的男女一般都还打算重组家庭,而处于劣势的离了婚的妇女(特别是中老年妇女)想再婚的却显著少些。这些妇女经历了一次婚姻的失败后,已把婚姻视为畏途,不想再蒙受不幸婚姻的痛苦,把生活的希望全部寄托在孩子的身上。另外,子女对母亲婚姻的干涉,年老珠黄的中老年妇女很难再找到合适的配偶,也是一些妇女不打算再婚,不能再婚的原因。
由于历史条件的限制,当前男女平等还不可能真正实现。许多离婚妇女(尤其托儿带女的妇女)的经济生活仍然比较困难,在**方面也将长期得不到满足。条件优越的妇女离婚后仍然可以找到如意的伴侣,生活过得好,但毕竟是少数。
离婚所造成的最大恶果,是对子女心灵上的打击。夫妻离婚前的种种纠葛,已经刺激了子女幼小的心灵,而离婚的种种痛苦和烦恼,更会影响子女的情绪和性格的形成。子女常常会因父母离婚而行为不良,或对异性和结婚产生厌恶感。而离了婚的父亲或母亲会感到对子女有罪而过分宠爱他们,或者因受生活所累而放任他们。更严重的是,离了婚的父亲或母亲单独教育子女将较为困难。本来,父亲和母亲有各自的素养、知识和能力可以传授给子女,而失去父母一方的子女只能接受单方的教育。缺乏父亲教育的子女,无法形成诸如勇敢、顽强、坚定、独立性、纪律性、责任心等等品格,而缺乏母亲教育的子女,所受的创伤则更深。社会上许多少年罪犯大都来自这些所谓“有问题的家庭”。由此可见,离婚的后果对子女来说是多么严重。
因为合理的离婚对个人、对社会能起重大的积极作用。
现代婚姻以爱情为基础,以个人幸福为目的。现代社会既关心家庭的稳定,又关心夫妻双方对婚姻是否满意,也就是说,社会要求家庭稳定不是离开个人幸福的,而是以夫妻互爱为前提的。
恩格斯说:“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的,那么也只有继续保持爱情的婚姻才合乎道德。”一个家庭,如果夫妻之间确实没有爱情,或者本来有爱情但现在确实已经破裂,经过调解仍然没有和好的可能,换言之,双方在人生观、价值观、伦理道德等等方面差距很大甚至根本对立,那么离婚无论对双方还是对社会,都是一件幸事。这样的离婚是合乎道德的,应当予以支持。如果对于这样的婚姻不准予离婚,那么实际上是在维护已经死亡了的夫妻伦理,是在摧残人性,婚姻的存在仅仅是一种外表和骗局。
这样离婚当然也有消极后果,然而比起不离婚夫妻所要忍受的长期痛苦以及对子女所造成的其他恶果来说,毕竟是“两害相权取其轻”,是为了摆脱痛苦的深渊付出的代价。离婚之后,夫妻双方或者至少有一方可能通过其他途径来补救。
随着社会的进步和发展,在不同的个人中间(尤其是男子中间)很容易因发生爱情转移而要求离婚。对一些夫妻来说,家庭生活发生的某些变化,例如妻子年长色衰、丈夫地位变迁、夫妻之间“不忠”、对方缺点暴露无遗而引起厌恶感等,都会削弱夫妻间的爱情关系。这种变化并不一定必须导致离婚,但必须正确认识这种变化的实质,采取正确的抉择。实际上,夫妻既然在婚前和婚后一段时期里有着真挚的爱情,说明他们婚姻的基础是相当好的。
生活发生变化,虽然能够导致夫妻关系的紧张和冲突,但决不意味着爱情的消失。心理学家的研究表明,夫妻结婚之后,当双方热烈的爱情波涛涌过之后,都会有一段或长或短的“爱情休眠期”。所谓“爱情的消失”实际上就是这种爱情休眠期的假象。有些夫妻突所困扰,甚至错误地做出离婚的抉择,结果导演出一幕埋葬爱情、解散家庭的悲剧。因此,对于这种类型的夫妻冲突,一定要作具体分析。处于这种冲突之中的夫妻本人,更应当冷静地严肃地审视自己的情感和要求,分析彼此之间发生冲突的性质,分清是非,然后作出相应的选择。如果经过审慎的考虑,夫妻双方,尤其是主动要求离婚的一方认为,彼此的结合还是有基础的,现在离异彼此都或多或少感到痛苦,那么就应该从家庭的整体利益和长远利益出发,各自批评自己的错误,谅解对方的错误。这样的夫妻关系,合则两利,离则两伤———不仅关系到本人的利害,而且关系到子女和双方父母的利害。只有在万不得已时,只有在考虑完全成熟以后,只有在完全弄清楚爱情确实消失并不可能更新爱情且必须离婚以后,夫妻双方、尤其是操主动权的一方,才有权利决定采取这一极端的步骤。
但是,要对这种因爱情转移而要求离婚的现象作出正确的、公允的评价却较为困难。本来,如果双方感情确实已经转移或者破裂,夫妻关系只剩下一个空壳,那么就夫妻双方的个人意愿而言,离异是理所当然、合乎道德和无可非议的。然而当问题不仅如此时,问题就不那么简单了。这是因为,婚姻一旦成立,当事人对对方、对社会都是负有义务和责任的。在没有离婚之前,爱情可能转移,即使是已经消失,这种义务却依然存在。因此,只有根据离婚者对这种义务的态度才能判断离婚的道德与不道德。无论何种情况,离婚双方所背上的感情的十字架都是相当沉重的,即使离婚仅涉及夫妻二人的简单形式。例如有一位大学生,“文革”初期下放边疆与一位女中学毕业生相爱结婚,在小县城里被誉为“模范夫妻”。“文革”结束后,他考上了硕士研究生,写了几本书,有了些名气,思想感情上妻子的差距越来越大。他对妻子的爱情被一位年轻女大学生的热烈爱情所排挤,经过几年的“拉锯战”,他们终华的大城市,并把大部分家庭财产留给了她。虽然他们没有子女,可以说,他尽到了对她应有的义务,因此没有引起什么非议。然而事后他说:“离婚之后,我感到内疚,但不后悔。”为什么不后悔呢?
因为他确实不爱她了,与她在一起生活难以忍受。为什么又感到内疚呢? 因为他们毕竟夫妻一场,她把青春和爱情献给了他,她现在年长色衰,恐怕难以找到理想的对象了。他感到良心谴责和痛苦。至于这种内疚和痛苦将持续多久,当然只有他自己知道了。
婚姻关系一旦确立,个人的、家庭的、社会的义务也就随之诞生,因此,离婚不能仅仅考虑是否有爱情或爱情是否消失,还必须考虑应当承担的义务。离婚只有在能够使自己的子女成长的条件更好,能够停止夫妻冲突对子女的心理所造成的不良影响,才是必要的和合乎道德的。如果要求离婚的夫妻仅仅从自己的感情出发,无视自己所应当承担的种种义务,那么这种离婚不过是一种轻率的任性,是不道德的。因此,从这个意义上可以说,大凡对离婚抱轻率态度的人,都是义务感、责任感差的人;越是义务感、责任感差的人,也就越容易轻率下决心离婚。而义务感、责任感强的人,为着不使自己和别人都陷入无止境的悲剧冲突之中,总是对自己的感情取审慎的理智态度的。非到不得已的地步,他不会采取离婚这一极端步骤。这正是真正的人性的光辉。
离婚后的双方都应当尽力做到以下几点:第一,婚姻不成情谊在,珍惜共同走过的路程,珍重过去的感情。俗话说得好:“一日夫妻百日恩。”夫妻之间尽管离婚前曾吵吵闹闹,甚至打得不可开交,但毕竟还有一段甜蜜而美好的时光,甚至还有了爱情的结晶———可爱的孩子。这一切都会留下不可磨灭的记忆,应该珍藏,切不可离了婚,就淡漠如路人,见面不说话。更不能诽谤对方,把责任推给对方,或把对方视为不共戴天的仇敌。第二,如属一方要求离婚,本不想离婚的一方也不应把首先提出离婚的一方视为仇持了,就应该正视现实,振奋起来,寻找属于自己的那份感情。第三,离婚已成定局,就应该好聚好散。有一些离婚的夫妻在离婚的那一天,把介绍人请来一起吃上一顿饭感谢介绍人的费心,希望介绍人提出意见,最后言欢而散,临别还能道一声再见。这种做法值得借鉴。第四,如果离婚夫妻已有孩子,应当共同承担起抚养教育孩子的义务。离婚后,子女无论由父方抑或母方抚养,双方对孩子都有抚养教育的义务。带孩子的一方应该允许对方前来看孩子,接受对方送给孩子的礼物,尽量减少因离婚给孩子带来的创伤。
8. 如何为人妻
当一个女孩从一个“少女”触摸到“妻子”的感觉之时,可能对婚姻生活想入非非,认为婚姻永远是浪漫的,婚姻生活永远像度蜜月一样。然而,随之而来的却是严峻的现实。现实与幻想往往相差十万八千里。在心底不断感受到丈夫发生变化的同时,不知不觉之中,自己也变了,变得不再是以前那位可爱的、有耐心的、眼睛明亮的、众人敬慕的少妇了,而可能会变成……有人对新婚的少男少女或者是老夫老妻之中的某一位———妻子抑或是丈夫分别总结出了十条或称忠告或称必备的常识之类的东西,现把它摘录出来以供鉴赏(想法不能太过简单,显得自己浮浅;但也绝不能带沉重的思想压力来处理夫妻之间的问题,使本可小事化了的问题闹出不可挽回的结果)。
1. 认识爱的真正含义
你曾认为你恋爱过,也许那时你确实在恋爱。但是结婚后,你却可能怀疑自己是否真正地恋爱过,瞎想你是否应该和另一个男子结婚,甚至可能觉得自己的婚姻完完全全是一个大错误。
爱情不像你少年时所梦想的那样,实际的爱情远比想象的爱一个星期,而是永远。这就要求你的观点有根本的变化。你自然会觉得丈夫应该变。当然丈夫在某些方面确实需要改变,但是如果你不能奉献出成熟的爱情,你就永远改变不了你的丈夫。外国有句俗话:“爱无敌。”也就是说,命令、批评或哀求无法使婚姻成功,而成熟的爱情能使夫妻达到这个目的。爱情不是青春期的痴情,也不是异性相吸。虽然性的吸引很重要,但它不是爱情。爱情的基本内容是对生活的爱、对信仰的爱、恰当的自爱、对他人的爱,以及用多种方式把爱表达出来的能力。假使你想被爱,那么,你就用丈夫所能接受的方式把成熟的爱情献给他。在一些家庭里,表露感情是受到限制的,在这种家庭中长大的男子往往是克制的。
如果妻子的父母感情外露、热情,那么这个妻子可能会埋怨丈夫“冷淡”。
“他为我买东西,陪我玩,他很会用行动表示爱,但从不用语言表示爱,总不说‘我爱你’。”妻子嘟囔着,“他干这干那,但为什么不能对我说‘我爱你’呢?”这种状况是由环境造成的,妻子应该暂时接受这一事实:这位丈夫不外露感情。妻子要有耐心。在两年、或者五年、甚至十年里,丈夫会学会他在童年时不曾学到的东西,在这段时间里,妻子应努力接受丈夫表达爱的方式。
爱情不只是情感,也不只是情爱,它也是意志的一种体现———用别人能接受的方式给予爱的决心。你可以通过耐心,通过体谅丈夫的失败,通过满足丈夫的需求,通过避免责备来表达出爱情。
爱不是索取而是给予。如果用命令或者摆出殉难者姿态表达你对爱的需求,那只会使你显得一点也不可爱。
2. 不幻想“完美的婚姻”,争取“美满的婚姻”
世上没有完美的婚姻,因为世上没有完美的人。青少年时期人们会把婚姻理想化,并对此抱有不现实的期望。现实生活中,确实有一些理想的婚姻,然而必须记住这都是夫妇共同努力多年的结婚之后,你便开始了新的生活,“欠债、家务、尿布”,开始努力建立融洽的婚姻关系。你会发现你那高尚的爱人有许多缺点,而在恋爱时却不曾发现。(他也会发现你的一些缺点,这是他所未曾想到的)他根本不是你幻想中的人物。反过来,你也不是他想象中的人。你们之间出现了分歧,开始互相赌气了。这些也许是你所不曾料到的。人际关系中,婚姻关系最为复杂,搞好它也最困难,需要耐心、技巧、策略、心理和生理上成熟。然而,如果你愿意下功夫,你也可以“培育”出一个美好的婚姻关系。
3. 发现丈夫独有的要求并努力满足之你的丈夫不同于任何其他人。和你一样,他也是独一无二的。
他有需求,有偏爱,有成功,有失败,有优点,有力量,总之他是一个混合体,有别于任何其他人。不要用你想象的方法去取悦于一个男子。作为一个女子,你有使丈夫高兴的强烈的愿望,但是你所使用的方法可能并不能使你达到目的。
你也许听说过一些“经验”之谈,比如:“填饱他的胃,甜了他的心”。这也许正适用于所嫁给的丈夫,但也许不行,你丈夫可能需要妻子温顺、热情;他可能是一个非常细致的人,喜欢有条有理,如果家里零乱,他就会生气;也许他对家里是否整洁不很关心,而对运动十分爱好,他还想让妻子也有这种爱好;他也许好动,没有闲着的时候,他可能希望你也具有同样的生活观;也许他有精于计划的脑子,喜欢稳定、有条不紊的生活。
你可能对男子有一些先入之见,这些都是有害的。要去认识自己的“那位男子”。开始,你满足不了丈夫的需求,做到这点很难。如果你不能满足丈夫的全部需求和偏爱,不要觉得你在婚姻上就是失败了。反过来,不要因为丈夫不能满足你的全部需求,就认为他不配作丈夫,但是,当你发现了丈夫特有的需求时,你便可以努力满足这些需求。如果丈夫向你提出完全不现实的,或者神须成为一个门卫或者家奴。你可以用强烈的爱去满足丈夫的要求,而不是用软弱,或者其他什么换取他的爱。
4. 不依赖父母,不责备丈夫的亲戚你与父母一起生活了二十多年,你事事依赖父母,但成长和成熟要求你逐渐减少这样的依赖,直至完全自立。很多父母意识到应该给予女儿自由,但潜意识地又怕失去女儿。这种惧怕可能以很多种方式表现出来———不经询问便主动提供主意(可能是非常机智、非常有用的主意),或者掌管着女儿的生活。他们想防止女儿出错,致使一些三四十岁的妇女在回娘家看望父母时,表现得像个孩子。
一位38 岁的妻子埋怨:“看望我妈妈时,我总觉得自己好像才18 岁。她把我的孩子引开,告诉我应该如何对待丈夫,哪些事能做,哪些事不能做。似乎她不愿我成长起来,在我离开她后,她还写好长好长的信来提醒我。我希望她让我独立,让我出一些差错,好从中学点东西。”
从这一席话中我们可以看到:一方面母亲有着相当强烈的占有欲和控制欲,另一方面女儿没有能力毅然决然地割断对母亲的依赖。女儿意识到自己应该独立,但是潜意识地仍感到自己不成熟,仍需要依靠母亲,不能够平静地、坚定地让母亲停止干涉。许多母亲会声称她们想让女儿获得完全的自由,但是深深的儿女心常使她们无法割断“脐带”。
婚姻关系中有一个基本原则,即永远不要责备爱人的亲戚。
丈夫可能会责备他的父母或兄弟姊妹,但是你一定不要附和。尽管丈夫会对某个亲戚不满意,但是他一般不会欣赏你也表示不满。
丈夫对父母不满,让他不满好了,你必须忍耐。反过来,丈夫也无权责备你的亲戚。你如果愿意,可以批评,丈夫却不应该。
5. 给予表扬和赞赏而不要寻求它们忽视丈夫也需要安慰。你会尽力做一顿可口的饭菜,并期待两句赞扬的话,可惜许多丈夫不知道妻子需要经常的赞赏和表扬。有个丈夫说:“我妻子老是埋怨,说我不欣赏她的努力。她穿上新装,我要是不说如何漂亮,她就不高兴;她把屋子收拾干净,我不说上两句好话,她也不满意。”这说明女子很需要安慰,她们的自我形象需要反复的赞扬。男子远不如女子对周围事物那么关心,比如他们可能不知道吃到肚子里的是什么食物,甚至没有注意到妻子穿着什么衣服。
作为妻子,你不能强迫丈夫同意某事,埋怨不会使丈夫更为体贴,可能反而使他退缩或者使他抱有敌意。与其期望丈夫的赏识和表扬,不如把你所期望的东西给予丈夫,“己之所欲,施之于人”。如果丈夫太自私自利,或者对周围事物麻木不仁,不能够发现你需要经常性的赞扬,你便可以有礼貌地、亲切地让他知道你需要他这样。如果你用抱怨的方式或者作出受苦的样子,那么只会使他与你对抗。不要用母亲责骂儿子的腔调,男子都不愿意被人当作小男孩对待。爱情和机智可以获胜,愤怒和强求则必然失败。
用“细雨润土”的方式表示你的观点,使丈夫不知不觉地接受这些观点,这样,他就会学到了不少东西。而如果你暴躁地要求他,那么他只能学到很少东西。聪明的、耐心的妻子会造就一个好丈夫。好丈夫很少是现成的。
6. 消除占有欲和嫉妒心
占有欲和嫉妒心是近亲。每个人都有嫉妒心。有些嫉妒是正常的,只有当嫉妒发展成为占有欲而且无所不在时,它才有危害。
极度的占有欲是由于不安全感造成的。某女子表现出极强的占有欲,同时却又听不进别人的劝告。在与别人交谈时,如果丈夫没有坐直,她便扯他的袖子,如果丈夫犯了一个小小的语法错误,她便皱眉头,她的这些行为都有原因。这位女子幼年丧父,没有兄及继父出走使她不知不觉地产生了这样的认识:男子走了,抛弃了女子,我必须抓住这个男子,要不然就像失去父亲一样,我也会失去丈夫。这种背景使她处处感到不安全。
弗洛伊德指出:许多在童年时期没有解决的问题会在成人时期再度出现。如果我们想过上快乐的、有创造性的生活,我们就必须找出不安全感的根源,并且消除它,绝不能袒护。
过度的占有欲会迫使丈夫出走,或者迫使他变得孤独冷漠,或者迫使他寻求第三者。如果你有过度的占有欲,就说明你基本上感到很不安全。也许你无法独自消除这种内心深处的毛病,你可以请教富有经验的人,而且你必须有耐心。
7. 见面不抱怨、不命令,而要表示热情如果丈夫回家时,带回温暖和感情,你会感到高兴。这实际是一种需求,一种正当的需求。你可以想办法使这种需求得到满足。
丈夫也有类似的需求。下班回家,他也许会奇怪,见了面,你为什么不热情地向他打招呼呢? 相反,你却诉苦:孩子表现不好,水龙头坏了,垃圾该倒了,又向别人借钱了,等等。
这时,需求冲突了。你需要有依靠,需要有人分担忧愁,分担你的一部分责任。你的日子不轻松。如果丈夫不耐烦地哼哼唧唧,而且不理睬你,那是因为他的需求没有得到满足,而不是因为不关心。
不好的消息可以放在晚饭后再说。不要两人一见面就诉苦,不管你是否习惯,试着去热情地打招呼。这样做很有好处,你会得到回报的。也许丈夫应该更会理解人,更会赞扬人,更会交谈,但是丈夫实际上并不是这样。无论如何,这是你所嫁的男子,你可能觉得他比你所想象得要差(同样,他也可能对你有同样的看法)。
他可能坐到电视前,或者捧着书报,脑子里却在想着:“我为什么为了婚姻而抛弃自由? 结婚前,我多少还有点安静时刻,回到宿舍在这方面,说不上对与错。这是婚姻基本冲突的一种表面现象。你俩只“求”,却不能“施”,必须有一方打破这种局面。女人必须更加成熟,更能理解人,更能爱人。如果你是这样的,那么就这样努力:给予丈夫赞扬和热情。但是不要期望在三个月内有结果。丈夫也许会对你的突然变化感到宅异:“她要干什么?”你应该心甘情愿地努力一年甚至五年,不停地施予,然后看会发生什么。你的婚姻生活将变得更加美好。
8. 不幻想用非难或攻击的方式改变丈夫这三条基本准则都已熟悉:①我们不可能通过直接的方式改变他人;②我们只能改变自己;③当我们改变时,他人也会作出相应的改变。如果你想使婚姻关系更好,你就必须彻底放弃用直接方式改变丈夫的任何希望。居高临下的态度从来没有好效果,只会增强不满情绪,并且常常引来反击。不仅丈夫会这样,任何其他人,包括孩子也会这样。爱能改变人。恨招致恨,爱引起爱。
在一定限度内,你确实有表达自己感情的权利。想想看,下面两种方法会引起什么反应:
“喂,我受够了! 你从来不和我聊聊,你老是忘记结婚纪念日,你也不为孩子操点心,你已经好几个月没有陪我出去看电影了!”
或者是:“亲爱的,我遇到一些麻烦,可能你能帮帮我。近来我情绪不佳,感到不舒服。开始我想找医生检查一下,现在我想可能是别的原因。我是突然发现自己情绪不佳的,有时你也情绪不佳。我被孩子缠得有点厌烦了,当然你的工作也很辛苦。我知道我一直在向你提要求,批评这,批评那,也许你以为我不爱你,其实不是的。如果我变成了爱唠叨的人,我希望你提醒我,我绝不想唠叨。你知道,我现在不如结婚前对你那么好了,那时我不唠叨……嗯,如果我们重新开始会怎样呢? 我将少批评,也不再要求你改变时也需要留点时间给我们俩自己用,对吗?”
丈夫可能立即作出反应,也可能不会。如果再试试,他可能就有反应了。这种方法不能作为一种用来达到自己目的的手段,只有真正想表达爱和情感时,或者想放弃强求习惯时,才可以使用。
丈夫也许会立即做出反应,也许一年后才有反应,这要看他的性格是灵敏型的,还是迟缓型的。无论如何,如此一试是值得的。
9. 不自以为特殊
自然,并非每个女子都有这个毛病,但是不少女子有。许多男子也是如此,自感特殊。其实没有人是特殊的,只是不同而已,绝不是特殊。小女孩可能会成千上万次地听别人夸她漂亮、伶俐,她便可能认为这是自然的。她所崇敬的人(父母亲友)用甜甜的微笑,或者装腔作势的方法对这个可爱的小东西表示敬意。如果她是父母所溺爱的唯一孩子,或者最小的孩子,她会变得更加敏感。
如果她在某个方面有特长,她可能慢慢会相信自己确实很特殊。
大多数这样的女孩本能地学会了支配别人,通常是从支配爸爸开始。
一位三十多岁的妻子就有这样的问题。她幼年时是父母的骄傲,父母满足她的一切要求。她变得顺从、恭敬,学会了这种达到自己目的的最简单的方法。母亲总是过分地打扮她,并在敬慕的亲友前炫耀她。在学校里她是好学生,考试总得高分。人们预言她有远大前程。成人后,她与一个正派的、安静的、值得信赖的男子结了婚。他很爱她。他们有两个孩子。然而妻子摆脱不了“特殊”的念头。丈夫认为她太好了,但是她并不满足。她的感觉就像她以前真是公主,现在失去了地位似的。人们不再崇敬她,不大肆吹捧她,她成了普通人。这位妻子在理智上认为这样想是愚蠢的,但是在感情深处,她却觉得受骗了。她说:“我猜想我心灵深处仍是个小孩子,期待别人的敬慕和赞扬。在‘特殊’的想法下成不比他人特殊。”由于这位妻子已认识到自己的不成熟之处,因此,她实际上正在成熟。
我们每个人都想被“特殊”地对待。这种自我陶醉的心理根源在儿童时代,是过去的遗物。只有抛弃这种儿童的心理状态,我们才能在情感上成熟起来。
自以为特殊的人从来不给予他人,只知道要求、命令,达不到目的就发脾气。她把应该用于必需品的钱花在奢侈品上。她总是发出最后通牒。如果她是狡猾的,她便会巧妙地摆布别人以达到自己的目的。如果你发现自己有这样的心理状态,就应该立即丢弃它。
10. 有耐心
一位妻子在结婚前就知道丈夫经常狂饮,她想,结婚后这种小事很容易解决,因为如果丈夫爱她,就会节制饮酒。实际上,婚姻加剧了丈夫的一些心理紧张状态,他喝得更多了。
一个丈夫很爱钓鱼,婚前并未显得有什么影响,但是婚后妻子埋怨丈夫一到星期日就和男友们出门钓鱼去了。
一些女子对结婚、建立家庭、养育孩子有着强烈的欲望,于是结婚前,对丈夫一些不甚明显的错误、缺点视而不见。其中还有一部分原因是大多数女子潜意识地相信:“爱情能够征服一切。”在大多数情况下,正确的爱情能解决婚姻问题。正确的爱情包括耐心。西方的谚语说:“爱情即耐心和善意。”成熟的爱情包含着耐心。不成熟的爱情期待即刻的效果。她们会这样祝愿:“上帝,请给我耐心,请立即给我。”
不要抱怨,不要责备,不要支配,即使你完全正确,你也控制不了另一个人。你批评责备得越多,丈夫就可能被赶得越远。对于丈夫超限度地饮酒、钓鱼、看电视、冷淡你,或这或那,你用使性子来要求或者表现出受到伤害的样子都达不到预期的目的。容忍不这并不排除你表达自己观点的权利。你不必放弃个性,成为一个逆来顺受的可怜虫。对另一个人表现出耐心并不意味着我们必须失去选择的自由。
9. 如何为人夫
以下是写给丈夫们的十条忠告。
1. 坚强有力并且彬彬有礼
无论妻子如何能够自立自强,也无论她如何聪明、能干、勇敢,甚至盛气凌人,她内心总是有点依赖感,说到底,就是女子希望被“娶”,被“关怀”。她希望感觉到自己被选中(即使是她自己主动接近别人的),她希望“那位”男子能使她大大激动一番,然后温柔而有力地把她置保护之下。
坚强有力的彬彬有礼是男子应该具备的基本品质。妻子也许会发现你没有她所期望的那样强有力、那么好、那么文雅,如果她把你的消极当作文雅,把沉默当作坚强,所以与你结婚,那她一定会失望。
有一个妻子抱怨丈夫太老实:“他太文雅、太文静了,从来没有自己的主意,几乎任何事情都是由我来决定。我并不想在任何时候都作主。他应该当家、出点子、定计划。什么事情都让我定怎么行呢? 我只希望他能有时表现得坚决一些,表现得比我强些。”
有人问:“如果你明知道自己正确,而你丈夫偏要你按他的想法去做,你会答应吗?”这位妻子回答:“我会感到高兴。什么时候都由我决定,我都厌烦了。”那人又问:“如果他真地做出一些决定,你会和他争吵吗?”“当然,每个女子都这么做。其实,争吵时我并不想真占上风,我希望有时他赢,希望他比我强。”那人指出:“但是你选择了一个消极的男子,你感觉到他的消极性格,这正是你所需矛盾的心理作用。一方面我希望能支配、控制某人,但是另一方面我却希望丈夫坚强有力,即使我烦躁不安,他也能迫使我规规矩矩。”
男子对这种矛盾心理会感到困惑不解,觉得毫无道理,甚至会生气、发怒。丈夫可能会对妻子说:“听着! 如果你想让我当家,就不要遇事便与我吵。工作一天,累得要死,回家还要为芝麻粒大的事吵架,真没意思! 你可以用别的方法来表现自己,但不要用吵架这种方式。”即使是这样的言语,妻子也会感到你在当家。
当家并不意味着“当老板”或掌握操纵权,只有非常缺乏安全感的男子才会觉得有必要把自己的意志强加到妻子身上。坚强有力并不意味着向四周施加压力、发号施令,要周围的人俯首听话。
坚强而知礼的个性需要从小培养,但是长大后也可以补救。
你也许不会顺利地达到目的,但是只要下决心,有耐心,你就会具备一种宁静的力量———文雅而且温柔,你就会满足妻子的内心需求:情感上的安全感。
2. 多赞扬,多说贴心话
几千年来,妇女长期处于附属地位,只是在这个世纪,妇女才开始在各个方面获得与男子平等的权利。这种权利只是刚刚取得,传统的不安全感仍存在于女性的情感结构之中。
另外,母亲的角色使妇女更加脆弱、不稳定。她本能地觉得需要一个人来保护她和她的孩子,并为家庭提供生活所需,这导致妇女普遍地存在不安全感。即使没有孩子,或者孩子已经离家,妇女依然如此。一些妇女非常不愿意向男子流露出她们的不安全感和她们“依靠”丈夫的强烈需求,然而,事实就是这样。
由于这些原因,女子需要不时地吃“定心丸”:可以是赞扬、赞同、重视,或者可以是非常简单的一句“我爱你”。当一位女子问:“你爱我吗?”她并不是在问,只是想让你说这句话。
地问“你爱我吗”。“我当然爱她,她应该知道! 我把工资拿回家,全交给她。我照管她和孩子。如果不爱她,我会在家里呆着吗?
我的上司并没有每天表扬我。二十年来,几乎没有人赞扬过我的工作,但是我敢断定我工作得很好。为什么女子需要听这些带感情的话?”
实际上女子就是这样,既然她需要表示感情的语言,丈夫就应该努力对待。这不存在喜欢不喜欢的问题。也许丈夫会觉得被迫说出来的话是虚假的,其实不然。做一件应该做的事怎么能说是虚假? 坚持下去,感情就会与言辞合拍,在用言语表达感情时丈夫也就不会觉得笨嘴拙舌了。
3. 划清责任范围
任何两个人之间都必须就责任范围达成默契。如果两个男子合伙,他们必须决定各自的行动范围,并明确地划分好。婚姻关系也是这样。
夫妻之间各自的责任有一些通常分得相当清楚。比如带孩子基本上是妻子的责任,尤其是孩子幼儿时,而丈夫则负责家庭生计,但是也有许多责任划分不清楚。
谁负责倒垃圾? 谁负责栽花? 买电视由谁负责挑选? 搬家、存多少钱由谁决定? 孩子在学校惹了麻烦,谁负责去见老师? 由谁决定什么时候买洗衣机,买新家具? 由谁决定如何度周末?
简单的回答是:谁在某方面更合适,就让谁决定这方面的事。
但是这又太简单了。许多丈夫很乐意轻易地放弃责任:“喂,这个你比我强多了,你就看着办吧,不用问我。”
在很多情况下,妻子期待丈夫与自己一起干某件事,这是女子的一种特性。而在男子眼中,这是一种怪癖。如果遇事能够和丈夫商量一下,妻子就会觉得更保险。然而,妻子常常选择丈夫想看书读报、锻炼消闲的时候商量事情。丈夫可能会觉得用这么小的定,在婚姻生活中,更多的是小事情。丈夫对这些小事情可能厌烦之极,但是这些小事情是婚姻和生活的一部分。
夫妻必须明确各自的势力范围,比如谁管理家庭开支。自私的丈夫和妻子可能坚持要掌握一切事情的裁决权,但是婚姻必须处理好两个不相同的人的不相同需求。
总之,在是否搬家,如何挑选家具等任何关系到“家”的事情上,妻子应该有优先裁决权。
年轻人往往预料不到婚后将有无数琐碎的事情,预料不到在这些事情上夫妻的观点和要求往往不一致,因而他们可以无忧无虑地说:“我们将一起作出决定。”结果矛盾层出不穷,最终还是要划分责任和势力范围。
有一个小伙子工资不低,但是花钱大手大脚,而且花得常常比赚得多。他经常借钱过日子。妻子劝告他,他不听,结果妻子要求分居。后来经过开导,他认识到这样花钱是不成熟的表现,并决定由妻子掌管开支。当然,这位丈夫还需要一段时间才能适应花钱受约束的新环境。
4. 避免指责
男女在各方面都差不多,但是女子比男子更容易失去个性。
经常责备、指责妻子,会造成许多不利的后果。妻子可能会:(1)因为压抑敌意而变得极为沮丧;(2)出现一种或数种身心反应性疾病,因为心灵上的痛苦会转移到肌体里;(3)变得凶狠,或者变得感情冷漠,或者变得性冷淡;(4)失去个性;(5)把不满发泄到孩子身上,并造成孩子的心理障碍;(6)要求离婚。
即使有理由,责备多了也有破坏性,实际上,几乎任何责备都有破坏性,只要动脑筋,总可以找到别的办法解决问题。
有一位妻子,她喜欢读书,喜欢社会活动,但是不善于整理家务。丈夫再三地埋怨她也毫无结果。丈夫说:“批评也没用,真不屋子呀! 看到家里乱七八糟,想到妻子邋里邋遢,真使人难受。”
丈夫决定自己动手整理屋子,尽管丈夫并不乐意这么做,但是他并不赌气。丈夫希望这样做能使妻子改变邋遢的习惯。妻子的这种习惯实际上是她母亲造成的。她母亲过分地整理屋子,使她决心与母亲背道而驰。不过丈夫的办法确实有效,妻子逐渐克服了心理的障碍,承担起整理收拾的责任。其间也有反复,每当妻子不整理屋子时,丈夫总是悄悄地干起来,直至妻子主动地负起责任。
在人际关系中,批评是免不了的,但是责备越少,婚姻就越美满。这并不排斥个人感情的表达,然而,同样一句话可以用不同的方式说出来。
“你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的? 你不能换换花样吗?”
或者:“你的花菜烧得很好吃,很合我的口味。但是我小的时候,每星期的菜都是一样的,妈妈做菜确实不很好。我下决心结婚后不时地换换花样。这顿饭不错,但是如果有一点变化更好。我有点怪毛病。”
这里并不提供“解决问题的办法”,只是简单地说明说话有不同的方式。我们结婚了,但是我们没有任何理由变得粗鲁无礼,不讲策略,爱挑剔。结婚证不是无礼证。