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父亲的故乡情结很重，动不动就想回去看看，找几个熟人，唠唠嗑，叙叙旧，尤其是老了之后。母亲却恨透了这个地方，一嫁引来千愁，当年住在这里是无可奈何，总算有一天命运相济，逃了出来，简直不想再踏入这个地界半步。可父亲要回，她只好跟上。

“只好”二字，说得勉强。事实是，只要父亲回家，如果可能，她必要跟上——她要“监视”父亲，他怕父亲给大伯钱。

只要父亲打算回老家，他们之间必定会有一场争吵，这已成了惯例，雷打不动。难解难分时，我得过去给他们调停，听他们各自诉苦，无非还是那些听烦了的老话，翻来覆去，毫无新意。

父亲回家，母亲会紧随身后，不给父亲一丝单独接触大伯的机会。

记得小时候，母亲对大伯还是非常不错的。受父亲教诫，也出于自己情感，我对大伯感情很深，小时候总在他家疯玩，比自己家还随便。只要大伯来我家，我必定要让母亲给大伯做“小锅饭”，哪怕我们家的“大锅饭”已经做成。

所谓“小锅饭”，即另起炉灶，食材和工序都比“大锅饭”精细些。母亲也不嫌麻烦，通常会满足我的要求。遇到吃稀罕饭，母亲也总是用容器盛了，让我一溜小跑给大伯送去。

母亲说：“老大我不敢说歪，可他那些崽子，没一个好东西！”她还举了许多例证，比如有一次，她实在没吃的了，拎个盆儿到奶奶家借粮食，粮食倒是借到了，临出门时，大伯的儿子中华说：“就不怕吃死你！”

我也探究过何以这样，其中涉及的事情过多，一言难尽，无非是从婆媳关系中衍生出来的恩怨是非，不说也罢。但这些事情对母亲伤害太深，而她也不能做到大度，所以到我们家日子好了的时候，她依旧耿耿于怀。

父亲一是觉得大伯早年丧妻着实可怜，二是那么多年家里的农活纯靠大伯，自己亏欠太多，所以还是寻机会接济大伯。这让母亲非常生气，他们之间的纷争，皆因此而起。

堂哥中华娶媳妇时，父亲答应借给大伯一千元钱。临到事头父亲去给大伯送钱时，母亲坚持要堂哥亲自向她来取，她只需他的一句软话。母亲态度无比坚决，这让父亲很为难。父亲弱弱地向大伯道出母亲的意思，大伯亦很为难，他没有胆量指派儿子。最后，没等堂哥登门，到底母亲先心软了，让父亲把钱给大伯送去。

我参加工作后，父亲给我做工作，让我怜恤大伯，逢年过节时给大伯丁点零花钱。我知道父亲的心病，也仗着母亲必会顾怜我的情绪，就依计而行。我的行为照样让母亲生气，她只是说不得嘴。

说不得嘴，却要旁敲侧击。我知道她话的用意，便劝慰她说：“中华固然可恨，可咱不是为了大伯过得好一点吗？”母亲说：“钱给你大伯我没怨气，老大是个好人。可我敢肯定，那钱你看着进了老大的兜里，可随后肯定会被中华要走，还是好过了那小子！”

我说：“好过就好过吧，总是我一点心意，又没多少。”悔不该的是，我索性以儿子的任性解决这个问题就罢了，她也拿我没有办法，偏偏我以为自己长大了，像父亲一样给母亲讲起了道理，说：“大伯常年给咱种地，我也是看在眼里的，我爸无非是因为心里有这个亏欠才这样，我不是照顾我爸的情绪吗？”

母亲说：“我从小是你舅舅照顾长大的，我心里也有亏欠，那你也照顾一下你舅舅。”

我没想到母亲会提出这样的要求，就回了一句：“舅舅不是过得好么！”

母亲说：“老大也过得不歪，中华在煤矿打工，每月能挣好多钱；艳华寻了个好主儿，一直填还她娘家人！”

我偃旗息鼓，说：“好好好，这样，从今后，我给大伯多少钱，就给舅舅多少钱好不好？”

母亲勉强同意——于其本心，她并不真想接济舅舅，且舅舅也不需要，她只不过想借此阻止我的行为，就说了这话。结果让我的花费从一笔变成了两笔。

父亲又有点不高兴了，因为一碗水端平后，似乎显不出我对大伯有多好。

唉，他们呀！

总有不能跟着回去的时候，比如烧纸这几天，母亲得回自己娘家。

那她会提前几天做准备，想方设法耗尽父亲身上的钱。即便如此，依旧愤恨而不甘。