除非未曾与你相遇
总是在劝告自己，不要再想你了吧。
就象每次在西湖边的长椅上你轻轻靠在我的肩头一言不发时，任清风拂面，轻轻吹起你的裙侧时而我望着天空中永远灿烂的星座，我总是在劝告自己，总有一天你会离我而去的，忘记今晚的恬静忘记今晚的思绪忘记今晚的亲密。如水的月光下的你有如瀑的长发和苍白的脸。我独自一人时曾无数次地描绘过这梦幻般的脸庞，就象每次我都总是在劝告自己，不要再想你了吧。
大海边的沙滩上有一群孩子，里面有一个女孩，他们在筑起沙的城堡，也有人远远地坐着看她和他们的游戏，这时——他总是在想着，不要再想你了吧。
当每次一个人孤独地旅行，或者每次一个人安静地坐到键盘前时，我总是发现自己永远是孤独的奴仆。如果我一旦真心背叛了它，如果我把我自己交给了那我曾不敢付出太多的地方，如果我或者你都无法承受这太多的负担，那将会是怎样的一种痛苦？于是，我终于还是不敢离开我的孤独。
沙滩上的孩子们都走了，散了。那女孩也不知是哪里去了。或许那儿会留下几个沙堡，但岁月的潮水实在不会怜惜这一切。并且因为，明天那儿会有另一些孩子和另一些游戏。
我惊异于你的美丽。
我知道改变一个人甚至比创造一个人更加艰难，因而没有尝试。可这时，你的拥抱，你的轻语，你的若即若离，却都让我想起在孤独中出现在我门口的你。虽然我知道而且我总是在劝告自己，不要再想你了吧！——因为总有一天，我会在漠然中看着你离去而你也连头也未曾回，我也会不再想哪儿会是我感情的归宿而你也不会想……不要再想你了吧！
但是，我做不到。除非……
除非未曾与你相遇。
无奈人生
成都的天气就是这样，秋天还没真正过往，却犹如直接过度到冬天，竟有些寒冰的感觉．
工作将近快两年了，却也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多难以言喻的锋利，或许确切的说应该是无知吧．社会原来是这么复杂，很多时候都会让你措手不及，无所适从．跟自己说要加油，可感觉似乎说的没有分量，没有自信，每个人都得过这道坎吧，这样想着，兴许就会好受些．前段时间的忙碌到近段时间的无为，觉得这就是生活吗？日子就该这样过吗？
心累～
为什么自己总是这么累，又没人理解，一个人在一开始陌生到至今熟悉的城市里游**，屈指一算，也有2年光景了，时间这东西，流走的居然让你如此不知不觉．虽然对于城市如此了解，可对于人情对于世故是如此陌生，自己好格格不入．一阵心酸．慰藉自己只是伤感而已．
一个人的时候就更渴望可以得到关心，得到呵护，得到理解．也许我太奢望的缘故，老天偏偏对我好吝啬．偶尔听到老天对我说＂你要坚强，坚强＂．我行吗？即使表面坚强，可内心呢？幸好人的窥视力没有这么高，不然我会好失败．
我的她，不知道在哪里，每个人都是独立的个体，不存在属于吧．好难说清楚自己此时的感受，好难表达．只是觉得自己似乎憋了很久很久，无处宣泄．人都会有极限吧，不知道我的极限是哪般．如果有她的到来让我觉得是老天对我的恩赐，从开始的期待兴奋到现在的麻木无期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的爱情，当你用心去爱一个人的时候，为什么很多时候都会是一场空，而又无处诉说又很无助．也许爱的失去原则也会是一种错吧，或者应该说是大错特错了，让别人觉得是多么可笑，对你又会是多么的不屑，也许只是我单方面的ＶＩＥＷ，可我感觉到的只有这些，自己感应能力低的缘故吧．现今社会，世面东西太多，让我觉得直想逃避，逃的远远的，免受伤害，这样总该是太平之举．心凉的感受，就象吃了超薄荷凉始心底，还夹带薄荷不曾有的痛．我很郁闷．可原因呢？我以前闷吗？只是自己不再想让自己心越来越恍惚．分不清真相．口头～行动，行动更实际．看不清方向，我，该何去何从？人，一辈子，再长，也还是一辈子，就这么浪费销蚀的过吗？一辈子，合适的时间遇到合适的人，那是最好不过了；不合适的时间遇到合适的人，那就尽力去争取；合适的时间遇到不合适的人，那就无须虚度．可我又是属于哪一类呢？虽然说的潇洒，可真的如此洒脱吗？希望是合适的人，希望可以尽力去争取．至今还是这么想，可还是竹蓝打水一场空。不知道未来的路还有多长，还有多少坎，还有．．．读懂一个人的心，好艰难，让别人体会我的心也好难．爱一个人，设身处地的为对方想，而老天让我想都无法去想，而她有在哪里？真的不愿再让自己的心灰飞湮灭，那会有多痛，只能自己体会的痛，会让你觉得整个世界都抛弃了你．真的不想，老天，你会眷顾我吗？一辈子，终将到老时成为永远的回忆．不知是否有天堂．而她呢？她是否会在那里等我？
暗恋真的好凄凉。
明明是如此的深爱，却要装作若无其事；
明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；
明明是如此的思念，却要装作心无挂碍；
暗恋的人真的很会装戏，他们是天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人。
本以为同样可以骗过自己，却突然发现自己早就识破了自己的谎言。也许这一切听起来很滑稽，但暗恋人何常又不是呢？暗恋的人本以为自己会很坚强，但他们的内心却是如此的脆弱。暗恋的人本以为自己可以祝她幸福，但这个祝福是如此的勉强。
终于……终于有勇气向她表白时，她却很久都没有回复，
多年后，也许我们以为已经忘掉他，却发现自己的眼睛已经充满了泪水。
暗恋人往往会面对这样的结局，明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。或许，暗恋的人永远也不会失恋，但暗恋这种滋味真的要比失恋好么？如果说失恋是天崩地裂，那么我想使练就如同细水长流，慢慢的吞噬你的心灵……暗恋的感觉就如同影子一般，时时不肯离开你。乌云出现的时候，也许你可以远离他，但当乌云消失的时候，那个影子就又找到你，他就像老朋友一样，总是能找到你。渐渐的你习惯了这个老朋友。你本想就这样走下去，可你又结识了思念这个新朋友，于是，我们发现自己变得深沉了。
暗恋的人往往会很伤感，他们总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到他们消亡，却仍没等到那天。他们喜欢伤感的音乐，也许只有在那种音乐中，他们才能找到自我，才能得到一丝安慰。时间长了，暗恋的人也许会希望自己可以忘掉她，但却爱得更深，更醇，更凄凉……
暗恋那种感觉就?
原来暗恋也很快乐至少不会毫无选择；为何从不觉得感情的事多难负荷不想；
占有就不会太坎坷不管你的心是谁的；我也不会受到挫折只想做个安静的过客……
爱的颜色是苍白
一1994年的7月,在一次笔会上,我认识了董。董高大英俊,才华横溢,是西安某杂志社的编辑。
我对董充满了崇拜。
相同的志趣爱好,又加上我和董是老乡,于是分别的日子里,我和董经常书来信往,董在回信的末了总是写上一句天气渐凉了,别忘了加衣、多保重之类的话,弄得我心里暖融融、甜丝丝的。
1994年春节,为了能够陪伴独在异乡的董过年,我自告奋勇地要求留下来值班。领导不知其中原由,于是将所有办公室的钥匙交给了我,怕我寂寞又从家里拎来了录音机。我自是喜出望外,虽然是远隔千里的电话相伴,却给我们刚刚萌芽的爱情罩上了一层浪漫而神秘的色彩。
通过弯弯曲曲的电话线,我们借助歌声传达了彼此的心声。从苏芮的《牵手》到叶倩文、林子祥的《选择》,再到钟镇涛的《只要你过得比我好》,爱情的心音就在这一刻拨响了。还记得那个除夕的晚上,董将录音机的开关打开,里面传出了播音员甜美动听的声音:下面我要为大家朗诵的是我省著名青年诗人董写给他远在家乡的女友的《节日里,我想起了你》。
“……也许你从未察觉我对你深切的关注,甚至如夜百合一样兀自在风中开放......虽然夜的篱笆阻隔了我的行程,但我会用一生的力量来守望你,如守望一朵洁白的睡莲......"
饱含**的声音穿过千山万岭,从电波里,从弯弯曲曲的电话线里传过来,一字字、一句句温暖着我脆弱而干涸的心。我就那么泪流满面地坐在电话机旁接受着那遥远的祝福。那是一种怎样的祝福啊,让我在纷繁复杂中感觉到一种真情的存在。我暗自发誓,以后不管经历怎样的风雨,我都会小心翼翼地呵护这份纯真的情意,因为它就像席慕蓉笔下的水笔仔,在这世间越来越少;我还要耐心地等待,即便青春的大树落尽所有的叶子,我也依然伫立于枯树的枝杈上,守着巢,等待那只飞鸟的归来。
二
时光在诗句中流逝,一次次,握着董的来信,我掩饰不住内心的激动。
1995年的7月,董终于有了一次来京的机会。他比去年胖了许多,也沧桑了很多,我有一点陌生地望着他,很拘谨、很客气、也很礼貌,没有想象中的浪漫,更没有想象中的亲密,我和董还有他们的一位领导在一家餐馆里共进午餐。我感觉到了深深的失落与委屈,因为董没有单独陪我。他只是在他们领导吃菜或喝饮料的间隙,才不失时机的为我朗诵着写给我的诗:"这座城市突然在我眼里变得近似于花朵般的妩媚与蜜意,那是因为你而美丽......"我和董约好第二天一起回河北老家。然而第二天我等到了中午,董的电话却没有打过来。我打过去电话才知道,董已在凌晨和他们领导回了西安。当时,我再也忍不住了,拨通了西安的长途:"你为什么不告诉我一声就走了?你为什么要骗我......"在电话里我委屈得要命。董则说:"因为有新的安排,临走前怕打扰你的美梦,就让别人转告你,他们没告诉你吗?"他的声音温柔中有紧张。
我挂断了电话。董太不近人情了,毕竟那是我盼望了多少个日夜的结伴而行,而董就这么突兀地踏碎了我粲然的希望。但是,我还是想他,那是一种心痛而又绝望的思念。
记得那个雪花飞舞的初冬,我终于忍不住又拨通了董的电话。
“雨儿,你在哪儿?你现在还好吗?"
眼泪扑簌簌地落下来,董还记得我的声音。
“你现在是胖了还是瘦了?"董迫不及待地问。
“帘卷西风。”我有点自怜的味道。紧接着又问:"你呢?"
“衣带渐宽。”董像是在应和。
我紧紧地握着话筒,像握住了董富于磁性的声音,感觉心的距离很近,近得使泪水又一次涨潮,,我相信我和董的心是相通相连的。然而在相通相连之后,谁又不盼望一份相守?记得后来董在给我的一首诗中这样写到:"在时间的回归线上/我摇着的是一叶没有水的船/枫叶,我爱你/又有如何用?
可怜的枫叶就这样飘零了一生的等待,就这样耗尽了青春的感情。
三
1996年春节,当董明明确确地告诉我他只是我生命中一个过客的时候,我流干了两年来所有的眼泪。我漫无目的地在大街上走,却意外地发现了某杂志上有一首董发表的歌词,那是董写给秦皇岛海边一个女孩的,董在歌词中写到他们已经相恋3年。更让我震惊的是,其中一页上有董与那个女孩在海边相依相偎的照片,还用了大量文字讲述他们美丽而浪漫的爱情故事。
那是一种置身于黑暗,再也见不着太阳的痛苦。然而我还是给董寄去了我最深的祝福。曾经认为,董会牵着我的手走,一直走到生命的尽头。所以我不在乎风雨。可是,当董只是在诗里一千遍一万遍的说爱我,想我,却已牵了别人的手时,这爱、这诗还有什么意义吗?
后来,我看见董寄给我的照片,穿着我亲手缝制的毛衣坐在雪地上微笑,笑容幸福而灿烂。然而,我记忆深处的爱情已经没有了往日的颜色。回首曾经,董的爱情剥落了诗意的朦胧,是那么单薄寒伧,而我,付出的却是火一样的青春啊!这段迷失,也许正应验了一句歌词--"把苍白当作了水晶"--是的,我的爱情的颜色,是苍白的。