夏天的味道
这个夏天对我来说是异常的炎热和漫长，上午9：00，坐在办公室里的我在昏昏欲睡，说不出的疲惫和烦躁。记不清楚这种煎熬的感觉已经持续了多久，还要继续多久？脑海中大片的空白，不知道该怎么来填补，想来想去只有用文字来抒写放松一下自己的心情或许会好过一些！
离开生活学习了四年的大学已经有一个多月的时间，很短却感觉已经很漫长了！每天上班下班依旧可以经过美丽的校园，空闲的时候还会到学校食堂吃顿饭感受一下校园的味道。走在宽敞空旷的林荫道上，那种感觉很美！只可惜逝去的永远都不会在回来了！
有人说当一个人开始喜欢回忆的时候就说明她已经老了！也许是自己真的老了，至少是心灵已经很沧桑了，沧桑的千疮百孔！一个人走在路上眼前依旧是熟悉的风景，却不再有看风景时熟悉的心情，去年暑假的往事就好像是在昨天刚刚发生过的一样！在我眼前浮现的是那个快乐的满脸笑容的女生，轻松的戴着太阳帽骑着自行车，穿着雪花啤酒的衣服去开始新的一天的兼职，很累，却又是那么的快乐！开心的接听着电话，开心的在下雨天去步行街和喜欢的你一起去江边！一起吃必胜客、一起去K歌，陪我过温馨又浪漫的生日！很多很多一起的回忆，虽然很短暂，却怎么也挥之不去。
毕业了，很多自己给自己编织的美丽泡沫却要亲眼看着它在自己的面前破碎那是怎样的一种心碎！为了你，我选择了留在芜湖，是我自己的选择和你没有任何的关系！为了不让你内疚我甚至可以理直气壮的告诉你我对你已经完全的放手，甚至可以大方的祝福你和你的前女友可以幸福的重新在一起！
一个月的感情我选择了用一年的时间来忘记，但是依旧感觉自己是无能为力！渐渐对这种心痛也已经麻木了，麻木到一种甚至荒唐的地步。曾经以为没有你只不过一切又回到可原点，没有什么可以在乎的。可是付出的感情又怎么可以轻易的收回？再一次的面对你，面对你对我的帮助心里对你充满了无限的感激!
但是你不会明白这种感觉对我来说是多么的痛苦！为什么明明知道我从来都没有忘记过你，明明知道给我一点点的温暖我都会无限的放大却还是这样的帮助我？仅仅因为刚走出学校大门的我的无助吗？看着你忙碌的为我整理新房间，为我扫地拖地，在那一瞬间我甚至错觉的以为我们又重新走到了一起！你不会知道面对的你的那份坦然我需要多大的力气才可以伪装出来？
最近的我很烦躁，无心工作，甚至连睡眠都开始厌倦，我不知道这样的状态再持续下去自己会不会崩溃掉？原来自己亲手编织的一切都已经破碎，感觉生活好像失去了一切的意义！突然间才发现这一年来自己从来没有真正为了自己而生活，前途是什么？理想呢？目标呢？对含辛茹苦的父母的承诺呢？恨自己！恨自己的无能，恨自己的无力，恨自己的无聊和幼稚！
最近总是在不停的想，如果没有你的前女友，我们的现在是这样的呢？如果没有我那时那么急切地想明确我们之间的关系，现在的我们是怎样的呢？如果没有和你最好的同事之间的那场短暂荒唐的恋爱，现在又是怎样的？如果那晚我没有那样的离开，我和他现在是不是还是一对看似甜蜜的恋人？那么现在的我又是怎样的一种心态呢？很多很多的如果，只可惜现实是没有如果的，可是对你的感情我从来都没有后悔过，因为你值得我的付出！
心很痛很乱，理不清自己的思路！我的人生、我的生活、我的一切都被自己搞的乱七八糟！混沌不清！我在做什么？能做什么？想挣扎，却无力反抗！
情殇
很久没有见到方妍了，这次在一个朋友的婚礼上见到她，差点没有认出来，不知是我变胖了，还是她变瘦了，总之，就是跟当初不一样了。她整个人都憔悴了，身边还带着一个刚入小学的女孩儿，是她的女儿。
在这样的场合，一般很少有人带着小孩子，因为小孩子太淘气，总是乱跑乱撞，容易破坏婚宴的气氛。她的女儿一点也不淘气，大大的眼睛里含着一丝忧郁，没有她那个年龄的天真和稚气。我逗了她一会，方妍说，叫阿姨，她乖乖地叫了声阿姨，就跟在她妈妈身边，细细地打量着我们这一桌子人。寒喧了几句，问她最近怎么样，她说，就娘儿俩，相依为命吧。我感到很惊讶。
方妍和她老公是读大学时认识的，他们是同班同学。方妍在班里也算得上是班花了，高挑的个子，细嫩的肌肤，一双略带忧郁的眼睛，长发留到刚好可以扎起马尾辫，整个人看起来给人以清秀婉约的印象。车剑和她是前后位，每天看着她上课、下课，与女同伴来来回回，那张青春的脸上写满了欢快。不知从什么开始，他们坐在了一起，一起上课，一起吃饭，一起去图书馆，一起到校内的大自习室，一起看电影，一起跳舞，一起滑冰，一起逛街，一起走在回宿舍楼的路上。诺大的校园里，常常看见他们并肩而行的身影，惹来多少单身行走的男孩女孩的羡慕眼光。
四年，一晃而过，临近毕业时，方妍的父母为她联系了一家待遇非常优厚的单位。她的爸妈只希望女儿能够回到他们身边，这是他们唯一的女儿，从小到大，从没有让他们烦心过，于是托亲戚朋友给她联系一份较为不错的工作。父母觉得这么懂事且孝顺的女儿要是能留在身边该多好啊！但是因为只有一个名额，方妍觉得如果和车剑分开，一切都失去了意义，她已经习惯了他的呵护。车剑在家中是唯一的儿子，车剑的父母强烈要求车剑回到他们身边，那个陌生的小城。于是，毫不犹豫地，他们一起回到了车剑老家的小城，在那儿找到了一份教师的工作，并且安了家，从此形影不离。
如果事情就此发展下去，终老此生，他们之间的故事也未尝不失为一桩佳话。但是，事情往往不遂人愿。车剑所在的小城，重男轻女的风气很重，特别是上了年纪的人，抱孙子的心情特别强烈。方妍很想轻轻松松两年再要小孩子的，但是婆婆的脸色越来越难看了，结婚快二年了，她的小腹还是平平。顺其自然吧，她想，终归是要生的。于是，在该来的生理周期没有来后，她悄悄地去医院买来验孕棒，呈阳性，哇，怀孕了！车剑也是欣喜若狂，赶快把这好消息告诉了他母亲，家中的气氛渐渐有了缓和。日子很快就在期盼中过去了，到了临产的这一天，当接生的护士出来说，恭喜，是位千金！车剑的心略微一沉，先前的狂喜减了三分，他妈妈则有些丧气，不过还得为小孙女的到来忙着张罗几天。
女儿渐渐大了，方妍的产假也满了，婆婆不愿看护小孩，说在家里还有家务活要做，还要给她公公做饭吃。怎么办呢，方妍只好求助于远在省城的父母，父母念及当初她毅然决然跟车剑走的情形，很是为她叹惜。终归是自己的女儿，现在遇上了难处，他们也不能袖手不管，于是，就让远房的一个侄女，没有考上大学赋闲在家的一个女孩儿，坐上火车，转趟汽车，搭辆出租，来到小城方妍的家里给她带女儿。方妍对父母很是感激，觉得困难时候最能显现亲情的可贵了。终于，女儿能上幼儿园了，远房表妹也回家了。她和车剑每天轮流接送女儿上学放学，日子就这样一天天流逝。只有在寒假和暑假来临的时候，她才能携着女儿的小手，跟车剑回到娘家去看望父母。
车剑所在的学校是小城的重点高中，每天的工作量很大，除了代课，他还做着班主任工作。为了支持车剑的工作，方妍把每天接送女儿上学的任务揽了过来，包括侍侯女儿的衣食起居。同时她也承揽了家中的一切琐碎小事。车剑并不是特别的帅，但是五官还算标准，个头并不是很高，也还墩实。她对他很放心，因为在职业和环境的关系，她并不担心社会上的不良风气侵蚀过来。
日子一天天过去，忙过家务的方妍，没事翻开了车剑的书，奇怪地，从书中掉落了一张纸条。她捡起来仔细一看，居然是封情书，那稚嫩的笔迹昭示着情书的主人是个女学生，但是火辣而大胆的求爱内容却让方妍倍觉恼火。车剑这时是高三某班的班主任，她等不及晚上他回来细细地问，于是就打个电话过去，车剑接到消息的时候，声音透着一丝慌乱和无措。他打着哈哈，“是个无聊的女生，想告诉你的，怕你多心，就没说，你别多想啊！”方妍不知如何往下说了，就放下电话，心中兀自莫名地烦恼着。
她本以为这只不过是一个高三女生的无聊之举，然而事情并不是她想象的那般简单，车剑竟然回家的时间越来越晚了，电话打得越来越少了。直到有一天，他说，离婚吧！她愕然呆在那儿。“为什么？”她不甘心地问道。“因为，我跟你之间的感情不是爱情，倒更像是母爱，我现在体会到了真正的爱情。”车剑接口道。“因为那个女生吗？”她问道，车剑不语了。
“不离！”她坚决地回道，女儿还小，不能让她没有家，自己离乡背井来到这儿，不能这样算了。气氛变得僵硬无比，原来的温馨一去不返。女儿还要过正常的生活，不能让她失去爸爸呀，再说，等到那个女孩子毕业了，这件事情也许就过去了。她自我安慰着……在这样的想法左右下，日子勉强维系得下去。
树欲静而风不止，事情远远超乎了她的想象，几个月很快过去，那个女孩和车剑依然联系着，并且关系越来越密切。车剑开始逼婚了，婚，是离婚的婚。“你不是不离吗？好，咱们走着瞧……”他撂下这句狠话，就极少顾家了，别说打个电话什么的，就是女儿在面前，也当作没看见一样的。
他开始找各种借口吵架，甚至动起了手。“你看看这些。”方妍跟我说这些的时候，声音低沉，仿佛在叙说别人的事。她从包里拿出了一叠照片，我接过一看，不禁血脉贲张。照片上的人是方妍，穿着极少的衣服，胳膊上、后背上青一块紫一块的，是条条伤痕。我惊愕之极，问她是怎么回事。“他用皮带抽的！”方妍语气很平静地回道。她坚持不离婚，车剑坚持离婚，在深夜，她正熟睡时，他抽出皮带，狠狠地打她，让她签字。在深夜，她无处可逃，在深夜，她衣不蔽体，一个弱女子，如何敌得过一个男子的粗野暴力。伤，一下下落在孱弱的身体上，更多的，是落在了心里。她彻底绝望了，签字，离婚。女儿自小跟她感情极深，虽然还小，但是目睹了妈妈的遭遇，对爸爸极之排斥，哭着要跟妈妈过。她也舍不得这聪明懂事的女儿，于是小孩子她就经常带在身边。
我看完照片，不禁为她的遭遇感到悲伤，当初她是多么毅然决然地跟他来到这个小城安家落户，本想长相厮守，共度此生。然而世事难料，现在却孤身一人在这并不怎么熟悉的地方熬岁月。我不知道她的父母此时此刻会作何感想，但是却一定会为她的处境感到悲戚。
这时，方妍的手机响了，她拿出来一看，是车剑的，就把手机递给了女儿。女儿接听并且回道：“我不去！”等她接完了电话，我问她是什么事，方妍说，是车剑想带女儿出去旅游玩几天，女儿这时插话道：“谁想跟他去呀！”我无语了，不知如何安慰这个幼小的孩子。父母的婚变显然已经令她深受伤害，在她纯洁的心灵里，已经划上了黑色的一笔。这时“嘟嘟”两声，方妍收到短信了。上面是车剑发来的，大意是责怪她把孩子教成这样子，跟他一点都不亲近。“这真是太没道理了！”我替她抱不平道。在座的几个朋友也都愤愤不平，大家劝她还是想办法回到父母的身边算了，在这里，只会徒增无谓的烦恼。方妍说她正在托朋友办这件事情。我们都希望她能换个环境，离开这个伤心之地。
方妍跟我们诉说完之后，匆匆带着女儿离开了朋友的婚宴，连水也没喝就走了，我们这些留下来用餐的却也静默了下来。一会儿侍者端上了盘盘菜肴，我却怎么也品尝不出滋味来。心中好象有块石头，沉甸甸的，很闷。
一个人寂寞
脑袋胀胀的，晕乎乎的，好难受。盖了二条被子，还把空调调到29度，用我的左手摸摸右手，还是冷凉，毫无温热的感觉。身上一直冒冷汗，我知道，我又把自己折腾坏啦！
前天半夜，听着那淅沥不绝的雨声，最终还是没有管住自己。开上车，那一处闹市区把车一停，为的就是想要惬意的淋上一把江南的烟雨。
一个人的路，是如此的静谧；一条路，一个人，又是如此的凄怆。但已习惯这样一种静谧与凄怆，我总是选择一条寂寞的路。丢弃繁华，远离喧嚣，这个噪杂的世界与我无关。看，细雨轻风打梧桐，叶飘零、慢慢落到地上，这就是宿命，逃不掉的宿命。
春雨亲吻着冰冷的脸颊，雨水顺着发丝一滴、一滴滴落下来。我像个孤独的舞者，在接受烟雨的洗礼。
早上冒着雨，自己开车去了医院，测量出来的体温是四十度。堂姐急忙赶来，为我开好药方挂上点滴，尔后对着我大骂一通。我没有做任何抵抗，骂也活该，谁让我那么老实，她问我身体有哪些方面状况。我告诉她没有，发烧的原因很简单，可能是因为我前天夜里淋了雨。
窗外，淅淅沥沥那断肠的雨滴声又响了起来，无情的**着我的心，我越发地沉默。我知道，堂姐骂我是因为心疼我。我告诉自己不能流泪，淋雨淋成这样，本来就该骂。可是，眼眸里还是蓄满了晶莹剔透的泪……
妈妈打来电话问：“要不来陪你，还好吗？想吃什么？”回答：“不用了，没事的，就只是发了点烧，没什么大事。”哥哥说：“妹，哥来陪你好吗？”“不用哥，我没事的，我自己能照顾自己，不要担心。”泪落下，掉地上碎了！
也许是因为高烧的原因，突然间发现了一个脆弱的自己。原来，我一直在掩饰着自己的伤痛，告诉别人我很快乐。
也许，这些年自己都活得太好强了。总以为自己够坚强、够勇敢，什么都不怕；总以为自己早已习惯一个人生活，一个人过；总以为自己一个人什么都能杠。
一个人，在这个陌生而又熟悉的城市里穿梭，来回奔波，走的太久，杠得太多，心累了，身也倦了！
我不后悔长大，但却极其讨厌那些复杂的人心，甚至讨厌与那些人沟通。我讨厌人与人之间的猜忌，我讨厌那一张张虚伪的脸。可是朋友们却对我说：这个世界并没有什么不好，是我对它的要求太高！
反复的思索着朋友说的话。是吗？是我对这个世界的要求太高吗？看着身边一张张如此虚伪的脸，看着那些耍着阴谋诡计的小人们。我只想要他们活得真实点，不要如此的让我恶心，这样的要求算高吗？
生命只是沧海之一栗，然而我却承载了太多的情非得已，虚情假意。不甘心也好，不情愿也罢，生活还是得继续着，不可能倒退，只能前行。
我喜欢烟雨，这也许跟我生在江南有关。江南，本来就是一个朦胧的烟雨之乡，江南的女子，都是从绵绵的烟雨中浸泡出来的。三月的江南，更是如诗如画，如梦如歌。
一直以来最怕的就是那些伤感的文字，怕那些微弱的情感让自己落泪；可是，扪心自问，在我的十指下流泻出来的伤感还少吗？
太多的时候，总是一个人躲在冰冷的月夜里，渴望着能有一个人陪我说说话，用爱来温暖我，牵着我的手一起走。因为我真的累了，很累很累。
虽然一次次告诉自己，这些我早已习惯。因为我从不愿向别人展示自己的伤口，即使是血淋淋的，我也习惯一个人默默的自己舔食。
也许，我的宿命中注定要随四季的变幻而漂泊，漂泊的旅程上无人伴我。一个人孤独，一个人寂寞，一个人伤，一个人痛！
一个关于追逐爱情的故事
不是想要的就能得到，不是真心的付出就会有回报；上帝存在吗？真的是怀疑是它给我开了个玩笑。青春在燃烧，追逐梦想没有想过要停下来回首。一味的追求，体验那动人的生活百态；乐不此狓！
珍惜不执着，珍惜有执着；该如何是好呢？
有容乃大，如果放不下自己，该如何容下他人呢？
善意的让步，是否会让人变的得寸进尺？
不想理会......包括自己！人活着到底为什么？人为什么活着？
我不知道我这一辈子还要做多少事？我不知道我这辈子还能做多少事？
不知道，好想知道、当灵魂脆弱的时候，我想这些是否是没有智商的，不被人理解的？
没有能够贴近自己内心的人存在，自己不够用的时候，连个依靠都找不到，该把精神寄托在哪里，当几滴伤心 无奈的眼泪再次悄然无声的滑落的时候，还剩下什么？
如果只有一个人你是否会觉得孤单？
如果只剩一个人你是否会感到孤独?
无受易无得！到底要成熟多少才算有受？究竟要接受多少才能开始得到？一饮一啄，一切都是因果使然吗？那么我的因在哪里？怎么样的因？让我不得不面对这样的结果？上帝的真谛呢？我有爱 我包容 有接受 还忍受 我改变!可是为什么我还是多这样 还是茫然！神说“这个世界很疯狂”是不是事情都能用对错来衡量？
放过了别人，自己就能好过起来吗？是否 是否该选择责怪？
有梦的人生才精彩!当看着自己的梦破碎呢？该怎么办？故事讲的就是生活中的存在！从来没有想过自己的生活会像电影演悲剧一样！我的故事为什么就是不能简单些？知道越多，真的就觉得自己越小！还喜欢昨天！还怀念从前！可是时间回不去了!有了伤害该怎么去复原!当我告诉自己你该是她的男人时，她做了谁的女人？爱该怎么去衡量？
我的她 你好不爱惜自己！
过马路 我总喜欢站在危险的前面，你总喜欢问我为什么这样?我说笨蛋这样会让你更安全！
去我家 你总是喜欢买很多奢侈的东西，我总是喜欢说你浪费!爸妈都是实在人，不会理解你的心意。
吃饭是 你总是吃很少 我总是喜欢说你挑剔，是闲我爸妈做的不好吃。你却说为了保持身材，我的回答总是 要长 喝水也长！
你总喜欢外出兜里放很多钱，我总是喜欢告诫你 不要带那么都钱 即使要带 也不要放一个兜里！天真的你却不知道坏人多！
你总说我喜欢先挂你电话 可是 你知道吗我害怕和你同样的失落！
你总说我不懂爱你，你可知道爱你的人在为你努力，只是爱你的人的起点比较低！
你总是说我爱面子，为了洗脱嫌疑，我当做好友的面跟我爱的下跪表白！
你总说我好看的电影不和你一起看，自己先看，你可知道我怕对未来的期许就像电影里的剧情一样 是雾就会散！
知道你曾经经常要加班，我总是喜欢问你喜欢吃什么 要吃什么 我去买，可是你从来不给我表现的 机会！
我喜欢老是约你，你说该有自己私人的空间。谁知道我是多想和你在一起。会只觉得时间不够，特想拥有全部的你！
我喜欢弄很多属于 只属于我们两个人的游戏，睡前彼此把手放在胸口对自己说 ###我爱你! 晚上我给你晚安，早上你会叫我起床！我想多一些感动的回忆！
我喜欢给你分享我对人生的理解，你总是说我像是在说教，你可知道我想带你我的所有！
我总是跟你讲 好想吃你吃剩下的饭，可是你却很少让我如愿！你知道吗？我是想学会你的味觉！
我总是跟你讲晚上不要玩电脑那么久，睡眠很重要！可是事实总是我们都舍不得关机，只为电脑上有对方!
每次分别我都特别叮嘱你千万小心，到家给我电话 或是信息 让我知道你还好。为此我不惜抄人家的车牌号码！
你总是......
我总是......
我们都喜欢在路过＃＃＃为彼此买一大杯苦苦的凉茶，我想我们都喜欢上了那种涩涩的感觉！我们都喜欢望着电脑屏幕上的对方！
我们总是有很多讲不完的话，我们的电话总是居高不下！
我们总是做很多对方会开心 高兴的事！
我们......
只是现实总是让人出乎意料！只是世俗的阻扰，总是让你我片体鳞伤！因为家庭的关系我们都很辛苦，因为亲情的阻扰我们分分离离！我以为我的离开能真的还给你亲情，其实我也是不忍再继续看你始终想爱有不敢彻底的去爱！大家都痛！就这样我离开了你的生活！我都以为自己可以放的下，还能过的像以前那么好!用工作困顿自己，用酒精麻醉自己！我坠落 可是还是不能释怀!可是我还是告诉自己 不能去打扰你的世界 也许你正在享受亲情！为此我活的举步艰难！
你说别人教你的 忘记一个人最好的方法就是爱上另外一个人！我不知道我们的分开是家庭的关系 还是我的不好！让你听了别人的 ！于是当我离开你的生活的时候，你的生命还是那么的五颜六色!你该真爱上别人才对啊？可是事后你总是和我说跟他在一起的时候有我的影子 甚至让你怕和他在一起！那么既然这样 你要玩也可以 你该给自己留有一个底线啊！可是你为什么 为什么 玩火自焚 把自己给了别人！有一种爱叫做放手！我为了你的亲情 我 我狠心对自己 离开了你我痛不欲生 在此同时你却把女人最宝贵的东西送给别人！ 你对自己负责了吗？
人性是怎么回事？能发生这样的事 你能让这样的事发生？ 你要这样你要这样也没人怪你啊 可是你为什么还回来找我？ 深夜的短信 要命的情话！我又被征服了 ，再一次！奋不顾身！在你告诉我你爱上他是想忘记我 可是你却没办法爱上他！ 还是忘不了我!天！ 着个时候我还不知道你已经......
我以为爱是宽容 我以为爱是包容 毕竟 你是爱我的 毕竟你知道回头！我也回头了 我陷的更深了！当有一天你告诉我真相的时候！...... 亲爱的 你为什么要说出来嘛 别人这么讲你都可以选择说谎的，我都愿意去相信谎言！
我知道讲出口你该是多难受 多难过！我知道你是因为尊重才选择坦白的！不讲也许几就过不了自己那一关！跟我在一起你会内疚！讲出口的你还会怕我会看不起你 会离开你 被抛弃！换着是我 没那个勇气！
我该庆幸你的坦白 让我可以再做选择 还是该怪你的无知 无情！是同情你 还是该好好的哭一场？洗洗自己身上的痛！洗洗你对自己的残酷！爱是宽恕 用心碎去原谅！让你的故事成为我无时无刻的痛！还是一脚踹开此时最无助的你！我常说 错了没关系 只要能改 可是像这样的错真的能被原谅吗？即使能 我能接受吗？可以不责怪 可是我能接受吗？万念俱灰......
故事到这里我还觉得要给你收拾烂摊子!因为你不爱别人 你玩弄了别人的感情 即使得到你了 但是别人也会痛不欲身！ 我还觉得该去帮你处理! 我怕你面对不了别人！于是我放下自尊 我去给人家道歉 请求人家...... 同是还不能让别人恨你！还要想办法让你不再对他内疚！更要想办法让你不对我内疚 做完这些 做完这些 我才能有时间 有机会去想办法让自己释怀 让自己好过 ！拯救了别人 拯救了你 可是我却不知道我能不能拯救自己 有没有人能拯救我！
过程的艰辛......我不知道我能做好前面的 我该怎么去平息自己内心的不安？我的痛该在哪一刻 什么地方 面对谁发泄出来！
我是信佛的 我知道很多！可是我就该这样吗 ？ 因果循环 那么我的因在哪里 导致我有这样的果？
对爱 从来都不曾亏欠你！
对爱 从来都坏着激昂追求的状态！
为什么 为什么......
是否真的有前身今世前世我怎么样哦欠了你要我这样进生来还？
要下班了 要下班了 我还不知道怎么组织语言去面对你玩弄的感情！
要下班了 要下班了 我还不知道我的心该去哪里哪里可以给我靠？
离开这样的人我还能活吗？我那么深的爱？
我爱的人离开这样的我还能开心吗？我好难过！
下班了我都不想走 身心疲惫！
当两个人的思想完全一致的时候 其中的一个人就是多余的了 怀着极度不按的心情我去见了他
我们都一样的单纯！我们都一样的专情！在他身上仿佛就看到了自己 听着他的心声！好像将的对象就是自己 听他的话 就好像是自己的放射！ 我们对爱都有着激昂的追求 对事物的追求 堪称完美！我们都把他当做自己的事业 唯一！我们都爱上了同一个人故事仿佛就像剧本一样 是被人安排好的 充满了话剧性！ 原本以为只能在电影里看到的剧情！一次次上演在了我们身上！那么真 那么残忍！真心的付出该有回报啊！至少不该只有伤害的啊？可是结局确实那么的伤得彻底！
是的 当他对着我讲他和她的故事的时候 我也难过着为他 为她为自己 一场三个人的角逐中 谁都不能说自己赢了 谁都不能讲自己不痛心 男人 女人 两个男人同时爱上一个女人女人同时回应着两个男人 是男人单纯 善良? 还是女人特有的天赋如此?故事都没被拆穿！ 是女人的多情?还是男人的愚笨?故事都让人失去了应有的理智?是我们对爱情的不忠贞?还是爱情玩弄了我们?我们亵渎了爱情?还是爱情出卖了我们?难道我们就不该拥有爱情?完美的爱情？
故事中的他最后说到 从今以后我都不再相信爱情 只有泡妞！我感到心痛 惋惜 因为同样经历的我深刻的明白 讲这样的话的时候 他是多么的绝望 以至于想以后伤害别人！看着自己的们破碎 看着自己苦心经营的爱情 美好 不复存在 慢慢逝去！内心的痛楚，不言而喻！两个男人都很笨，两个男人都很傻；那么多的疑点，可是却都还是选择了相信 毫不犹豫的相信了爱情
都以为用自己的生命 为自己编织出来的梦 是美好的 完美的 为此我们都真心以待！因为博爱 我们时候都选择了原谅 都没有去责怪她 只是只是 我们失去了我们至真的爱 同时我们也失去了我们自己 两个笨男人被高明的女人征服 两个傻男人被多情又无情的女人玩弄！
很不想写心情的因为我知道那是自己最无助时候的宣泄 当自己不够用 完全受不了的时候 都不知道该怎么去诠释 内心的凄凉 唯有那苍白的心情日记 唯有那无声的眼泪 谱写着我的生命乐章！
我们选择了感谢我们觉得惭愧 他说我感谢她 让我明白了什么是爱 什么是痛 他说感谢她 让他变得成熟 变得理智 他说故事仿佛就是他去了趟超市 原本以为里面华丽的东西自己有一天能拥有 等到自己被赶出门口的时候 才发现 才发现 原来那只不过是自己天真的幻想!就想海市蜃楼一样 唯其遥远与真实！我们觉得饿很惭愧 因为我们明白还是自己不够好 以至于她会这样 ！还是自己不够好不足以可以拥有自己想要拥有的东西！ 感谢 惭愧之余 我们还学会了祝福 ！希望她不要内疚 好好生活 祝福她 因为我们都深爱过 我们也都祝福彼此！因为我们有缘 爱上同一个人 都被伤了 伤的那么深！
都希望能有一个人对他好 这个人我们都希望是对方！因为我们都怕她以后还能不能遇上这么爱她的人！
我们都一样 我们都一样的好 我们都一样 我们都一样的贪 都想拥有完美的爱情 结果她徘徊在了两个男人的身边 我告诉他我开始厌世了 他却能比我体验的更好！他说对事物都失去了信心 对未来都不看好 他讲这是我的人生 一次经历 一次成长! 表面上的他波澜不惊 其实我知道他和我一样 像我们这么高情商的人 是很难从失去中走出来的 很难让自己释怀的！也许都能走出悲伤 或许能重新站起来！我们都相互慰籍对方我们都拍着对方的肩膀“ 兄弟世界都在变我们也要跟着改变！”我们都欣赏对方！知道我是这么想 不知道有没有恨 真的 我问内心深处的自己 有没有恨 内心的自己却没了反应！真不知道有没有 也许因为我们都被伤害了 都同情对方 所以恨不起来！也许 也许是我们的博爱 我们都选择了理解！
在失去中我们不经意间就被改变学会了选择！
他已经决意要离去 很洒脱的 就像他讲的轻轻的爷来了 正如爷轻轻的离开 不知道是真的放手 不知道是真的离开了爱 还是选择了离开自己 也许我们都会终老一生 也许我们都一个人终老一生我们只是静静的离开了 没有埋怨没有怀恨 没有倾诉 没有 没有 我们只是选择了离开 一个人就这么离开了 即使是一个终老一生我想也是可以理解和被接受的！这是高傲灵魂的需要！ 我呢？却还是不知道何以可走 不甘吗？还是爱已经博大的可以接受事实的打击再爱！真的怕她以后遇不上我们这类人了！可是我就要委屈我自己吗？决定是否都是很难的！不知道自己该如何 无受易无得！我还想多受些！
结束了漫长的对话 即将道别! 暗黄的灯光 照着他那伟岸的身影，我不知道 明天的他会因为今次我们的对话多增添几许忧愁!对人性的理解是否会因为今次的对话而扭曲！路灯也把我的身影拉的好长 好长！一个人就这么信步的走着 不知道明天的世界会怎样 不知道明天的生活还会多几多变数！如果生命是有颜色的 那么 我的生命正在失去着什么颜色呢？我告诉自己 你该需要些感动 很多的感动 让自己收拾起破碎的心 破碎的人生 在残酷的现实中走出来 脆弱的我好需要真诚被关爱 真的我不想就这么失去对生活的热爱！
我告诉自己就当是们了一场！只是这场梦有些逼真 梦把真实的自己 活生生的人带了进去！差点让自己迷失！生命我还剩下些什么呢？ 我想接下来的我会在自己的心门之外为自己竖起是堵高高的墙既然不免不了伤害那么就不要给自己难过的机会 ！我试着开始冰封自己！为什么会这样？ 我也无奈！我不会想他说的不相信爱情 只有泡妞 因为我的灵魂是高傲的！因为我知道因为爱 因为相信爱我才会被伤！因为透彻的了解伤害是多么的让人后怕！既然明白被玩弄的痛楚那么我们怎么能忍心去伤害别人呢像我们这么高情商的人能做的来吗？他的话让我担忧！不知道下一个受伤的会是谁？当下一个故事发生的时候 下一个伤害来临的时候 还会有人像我们这样一样理解他一样的去理解他！
爱情里没有谁对不起谁只有谁不珍惜谁！