在生活中，与人交流是避免不了的，想知道说什么、怎么说，什么话能说、什么话不能说，都是需要用心琢磨，讲些技巧。
1．交谈时，实话有时不能实说
生活中，有些人往往不受人欢迎，这也与他喜欢实话实说分不开的。
办公室文员小宁就是一个说话没“心计”的人，她性格非常内向，平时不太爱说话。当有人就某件事情征求她的意见时，她往往突然间说出来的话会很“刺”人，而且她的话总是在揭别人的“短儿”。
一次，一位女同事穿了件新衣服，其他人都称赞“漂亮”、“合适”之类的话，问及小宁，她不假思索地说：“一般!我觉得这种颜色你穿有点艳，还有，你太胖了，看起来有点儿紧。”
当事人很生气，而且其他大赞衣服“怎样怎样好”的同事也很尴尬。这完全是由于小宁不懂得玩技巧，说话“太真实”。虽然有时小宁会为自己说出的话后悔，可在发表意见时，她仍然管不住自己，总是把别人最不爱听的话突然间说出来，让人不好接受。时间一久，同事们便把她排除在集体之外，都不愿意和她说话，结果公司里几乎无人主动搭理她。
每个人都希望别人能对自己说实话，但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等，实话实说往往会令人尴尬，伤及自尊。怎么办呢?实话是要说的，却应该“巧说”!
如何才能把实话巧妙地表达出来呢？说得既让人听了顺耳，又让人欣然接受?让我们读下列一则故事，你会恍然大悟。
在一次事故中，主管生产的副厂长老马左手食指受了伤被送往医院治疗，厂长老丁来病房看望时，谈到车间小吴和小齐两个年轻人技术水平较强，但组织纪律观念较差，想让他们下岗一事。老马当时没有表态，只是突然捧着手“哎哟哎哟”大叫。
丁厂长忙问：“疼了吧。”
老马说：“可不是，实在太疼了，干脆把手指锯掉算了。”
老丁一听忙说：“老马，你是不是疼糊涂了，怎么手指受了伤就想把手给锯掉呢。”
老马说：“你说得很有道理，有时候，我们看问题，往往因为注重了一方面而忽视了另一方面。老丁，我这手受了伤需要治疗，那小吴和小齐……”
老丁一下子听出了老马的“弦外之音”，忙说：“老马，谢谢你开导我，小吴和小齐的事我知道该怎么处理了。”
老马把“手有病需要治疗”类比“人有缺点可以改正”，进而巧妙地把“用人”和“治病”结合起来，既没因为直接反对老丁而伤了和气，又维护了团结，成功地解决了问题。不能不说是一个巧妙、高明的回答。
2．交谈时，要说三分话
俗话说：“逢人只说三分话，留下七分自己赏。”有些人也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢?老于世故的人知道话只说三分，时刻都会为自己留条后路，你一定认为他们是狡猾，是不诚实，其实这是最机智的做法。
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢?你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你唠叨吗?
有生活经验的人，一般都只会说三分话，逢人只需说出三分话，不是不可以说，而是不需要说、不必说、不应该说。这与“事无不可对人言”没有什么冲突。只说三分话，留下七分自己慢慢揣摩、欣赏才是明智之举。
说话前须看对方是什么人，如果对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。
彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话涉及对方的事，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话是属于国家大事，你没有搞清对方的立场就高谈阔论，这样更容易招灾惹祸。所以逢人只说三分话，与事无不可对人言。
由此可见，说话也是一门艺术，话说好了万事好，话说坏了毁前程。所以，在说话前必须考虑清楚，想好了再说，否则，别人会认为你是个有口无脑、缺心少肺之人。
有时你的三分话，正体现了你的职业道德。做医生的人，普通病人的病状，或许可以对人提起；如果是患花柳病的人，你就只字不能对别人提及。这是医生的职业道德。
经办银行业务的人，其业务的大概情形，或许可以对人提及，对于存款人的姓名与存款额，你是绝对不可对别人提起的。这是银行职员的职业道德。
这些例子还有很多。有时你因为不能遵守只说三分话的戒条，酿成大祸，往往使你的精神大受折磨，甚至于蒙受更大的损失呢。
如果你从事的是机密工作，或者特殊的行业，对人只说三分话，还要局限在重要话题之外。重要话题是一字都说不得的，你说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是上天入地，应该是稗官野史。总而言之，应该是无关紧要的材料，无关紧要的材料，虽是说得头头是道，兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，不会引来什么苦恼。
言有尽而意无穷，有情尽在不言中，告诉别人你话中有话，这就是话说三分、点到为止的艺术，这不失为一种大智慧，既指出对方的错误，又保全了对方的面子，还打动了对方的心。
3．聊天时也要讲方式方法
聊天，也称作闲谈，是人们在业余生活中经常运用的休息方式。工作之余，在绿荫下、庭院前、小河边，与亲人、朋友、同事、邻居们聊聊天，调节一下紧张的情绪，也是一种难得的精神享受。
在日常生活中，与人聊天是一种常用的联络感情方式。聊天一般是指没有明确目标的即兴式交谈。跟不同行为、不同辈分的人聊天，往往会得到许多新的信息，甚至使我们触类旁通，使有些久思不得其解的问题一下子豁然开朗。
聊天还有调节心理、愉悦情怀的奇特功效。如果你有什么事愁闷不快的话，通过和熟人聊天，可以一吐胸中闷气，达到开释情怀、平衡心理的作用。
聊天为相识的人之间沟通思想，加深对对方生活、兴趣和经验的了解，提供了交流的机会，也为不相识的人之间彼此相识和了解，提供了交际机会。总之，聊天能联结友谊，密切交往，寻找伴侣，协调关系。可以说，聊天是人际交往中不可缺少的手段。
古人有“与君一席话，胜读十年书”的佳句。一次有益的聊天，并不亚于读一篇好文章。所以，与人聊天是一件大快事。但是，聊天要聊出名堂，确有收获，还得费点心思。
一般来说，聊天没有什么明确的目的。但从微观角度来讲，闲聊未必就是“闲”聊，而是有目的的信息和情感交流。带有一定的目的，你就能及时而又恰到好处地发问，随时调整聊天的内容。
要注意选择合适的“聊友”。聊天要做到格调高雅，聊得有水平，善于选择聊友是重要的一环。一般来说，聊友的素质决定了聊天的质量。德国伟大作家歌德，几十年如一日，与其秘书爱克曼每天都要聊会儿，那些天才的机智许多是从闲聊话语中诞生的。他嘲弄世俗，讥讽丑恶，以喷珠吐玉般的格言缀串成令后人惊叹不已的《歌德谈话录》。
当然，现实生活中，不可能每次聊天都有“聊友”在场，所以，选择聊友的圈子不能太小。和水平相当的人，甚至低于己者聊天也不无长进。大可不必囿于己见，拘于一格，而以广开“耳路”，泛论群言为好。
选择合适的聊天话题。通常情况下，与学者聊天，可以讲些轻松、幽默的奇闻轶事；与主妇们聊天，可以讲讲市场的行情与子女的教育问题；与老人聊天，可以谈谈养生之道、保健方法，甚至愉快的往事；与青年聊天，可以探讨事业、友谊及一切时髦话题；与孩子聊天，可以讲讲童话、寓言等；与一般人聊天，可以拉拉家常。
一般说，聊天的范围不受限制，这当然不包括庸俗低级、格调低下、无意义、无价值的话题。搬弄是非，贬低他人，也是不足取的。对方的缺点和不喜欢的人或事不应作为聊天的话题。
而且，一般说，聊天不受时间地点限制，但在公众场合聊天，或喜庆时节大谈悲伤之事也是不受欢迎的。
需要注意的是，聊天时，不要提出一些挑战性的问题，免得引起激烈争论，弄得不欢而散。不要自以为是，用教训人的口气说话，如果几个人一起聊天，还要注意让大家都有发言机会。
这样，掌握聊天的规则，能“聊”出的情谊，聊出信息，聊出人生经验。
4．不同的人要说不同的话
有一句经典的话这样说：“一样的米养百样的人。”从人物性格的多重性差别性来看，这句话是很正确也很实用——在社交中必须要针对不同的人做不同的分析，针对不同的人说不同的话。
常言道，到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。一个真正懂得说话的人，不见得字字珠玑、句句含光，但是，他总是能够说出对方想听的话。如果你了解了下面这七种类型的人，就明白了与这些人该怎样说话。
1泵娑运腊迦
这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出积级的反应来。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他听进去没有，你是否也遇到过这种人?和这种人交际，刚开始多多少少会感觉不安，但这实在也是没办法的事。
遇到这样情况，你就要花些时间，仔细观察、注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他所真正关心的事来。你可以随便和他闲聊，只要能够使他回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，你要好好利用此话题，让他充分表达自己的意见。
每一个人都有令他感兴趣、关心的事，只要你稍一触及，他就会开始滔滔不绝地说下去，此乃人之常情，故你必须好好掌握并利用这种人性心理。
2泵娑园谅无礼人
有些人自视清高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子。像这样举止无礼、态度傲慢的人，实在叫人看了生气，是最不受欢迎的典型。但是，当你不得不和他接触时，你要如何对付他?
对付这一类型的人，说话应该简洁有力才行，最好少跟他罗嗦，所谓“多说无益”。因此，你要尽量小心，以免掉进他的圈套里去。
不要认为对方客气，你也礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的。你最好在不得罪对方的情况下，言词尽可能“简省”。
3泵娑猿聊寡言的人
和不爱开口的人交涉事情，实在是非常吃力的；因为对方太过沉默，你就没办法了解他的想法，更无从得知他对你是否友好。对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明确表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话，你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好?是不是A方法好些呢?”
4泵娑陨畈夭宦兜娜
我们周围存在有许多深藏不露的人，他们不肯轻易让人了解其心思，或知道他们在想些什么，有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”。
双方进行交涉，其目的乃在了解彼此情况，以便任务圆满达成。因此，要经常挖空心思去窥探对方的情报，期待对方露出他的“庐山面目”来。
但是，当你遇到这么一个深藏不露的人时，你只把自己预先准备好了的资料拿给他看，让他根据你所提供的资料，作出最后决断。
人们多半不愿将自己的弱点暴露出来，即使在你要求他供出答案或提出判断时，他也故意装作不懂，或者故意言不及义地闪烁其词，使你有一种“高深莫测”的感觉。其实这只是对方伪装自己的手段罢了。
5泵娑圆萋示龆系娜
这种类型的人，乍看好像反应很快：他常常在交涉进行到最**时，忽然做出决断，予人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半是性子太急了，因此，有的时候为了表现自己的“果断”，决定就会显得随便而草率。
像这样的人，经常会“错误地领会别人的意图”，也就是说，由于他的“反应”太快，每每会对事物产生错觉和误解。其特征是：没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是作出决断。如此，虽使交涉进行较快，但草率作出的决定，多半会留下后遗症，招致意料不到的枝节发生。
从事交涉，总是要按部就班的来，倘若你遇到上述这种人，最好把谈话分成若干段，说完一段之后，马上征求他的同意，没问题了再继续进行下去，总之你要瞻前还要顾后，如此才不致发生错误，也可免除不必要的麻烦。
6泵娑在ね绮涣榈娜
顽强固执的人是最难应付的，因为无论你说什么，他都听不进去，只知坚持自己的意见，死硬到底。跟这种顽固分子交手，是最累人且又浪费时间的，结果往往徒劳无功。因此，在你和他交涉的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得愈多、愈久，心里愈不痛快。
对付这种人，你不妨及时抱定“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时自讨没趣。
7泵娑孕卸迟缓的人
对于行动比较缓慢的人，最需要耐心。与人交际时，可能也会经常碰到这种人，此时你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的进度，换句话说，他是很难达到你的预定计划的。所以，你最好按撩住性子，拿出耐心，尽可能配合他的情况去做。
此外，应该注意的是：有些人言行并不一致，他可能话语明快、果断，只是行动不相符合罢了。
8泵娑宰运阶岳的人
这世上自私自利的人为数不少，无论你走到哪儿，总会遇到几个。这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，要他做些于自己无利的事，他是绝不会考虑的。
当我们不得不与其接触、交涉时，只有暂时按捺住自己的厌恶之情，姑且顺水推舟、投其所好。当他发现自己所强调的利益被肯定了，自然就会表示满意，如此，交涉就会很快获致成功。
俗话说：打狗还要看主人。会说话的人都懂得是见什么人说什么话，进什么庙念什么经，这才是说话获得成功的关键所在。
5．谈话要看场合
同样说话的内容，由于场合的不同，说话的方式也应不同。只有依据不同的场合，选取最恰当的词语，才能准确地表达自己的思想感情。也只有这样才能把话说得左右逢源，滴水不漏。
有一个笑话，一个叫刘大的人，做50大寿，他想请几个朋友来热闹热闹。生日那天，刘大特地邀请好友张三、李四、王五和赵六来家聚餐。几位朋友都来了，就剩赵六还没有到。酒席已经摆好，大家坐着等赵六。等了好一会儿，总不见赵六来。刘大心里很着急，脱口说出：“哎!该来的不来。”话一出口，张三多了心思，他想：既然赵六是该来的没有来，那我就是不该来的了!于是，起身就走了。刘大看到张三走了，连忙说：“喂!不该走的又走什么?”李四一听，心想：张三是不该走的，看来我是该走的了。于是也起身便走。刘大见李四走了，两手一摊对王五说：“我又不是讲他俩该走。”王五一听，心想：只剩下我一个了，一定是讲我该走了。谁希罕你这餐饭，请我来，又赶我走，真不够朋友。于是王五也气愤地走了。
刘大这下傻眼了，大声地在后面说：“你们怎么都走了?”
刘大的生日没热闹成，反而得罪了朋友，最后，还不明白是怎么得罪的呢!
有的人口齿伶俐，在交际场合口若悬河，滔滔不绝，这固然是不少人所向往的。但如果说话不分场合，说错了话，说漏了嘴，把事情搞糟，那是最不合算的事。所以说话要看场合，要注意以下几种场合的区分：
（1）自己人场合和外人场合
我国文化传统一向是重视内外有别的。对自己人“关起门来谈话”，可以无话不谈，甚至可以说些放肆的话，什么事都好办。而对外边的人，总怀有戒心，“逢人只说三分话，未可全抛一片心”。
（2）正式场合与非正式场合
正式场合说话应严肃认真，事先要有所准备，不能乱扯一气。非正式场合下，便可随便一些，像聊家常一样，便于感情交流，谈深谈透。有些人说话文绉绉，有人讲话俗不可耐，就是没有把握正式场合与非正式场合的界限。
（3）庄重场合与随便场合
“我特地来看你”，显得很庄重；“我顺便来看你”，有点随随便便看你的意思，可以减轻对方负担。可是，在庄重的场合说“我顺便来看你”就显得不够认真、严肃，会给听话者蒙上一层阴影。在日常生活中，明明是“顺便来看你来了”，偏偏说成是“特地看你来了”，有些小题大做，让对方增加心理负担，对方或许就会因此而不帮助你了。
（4）喜庆场合与悲痛场合
一般地说，说话应与场合中的气氛相协调。在别人办喜事时，千万不要说悲伤的话；在人家悲痛时，不要说逗乐的话，甚至哼哼民歌小调，别人就会说你这人太不懂事了。
说话有“术”，“能说会道”也是一种本领。古有“一语千金”之说，也有“妙语退敌兵”之事。可见，会说、巧说是何等重要。我们应重视“说”的作用，讲究“说”的艺术。注意语言的学习与积累，针对不同的场合，要选用最得体、最恰当的语言来表情达意，力争获得最佳的效果。
6．委婉谈话是一种“软化”艺术
在日常交谈中，总会有一些人们不便、不忍或者语境不允许直说的话题，需要把“词锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。说话人故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思。
委婉法是说话时的一种“缓冲”方法。委婉语能使本来也许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围中接受信息。因此，有人称“委婉”是谈话的一种“软化”艺术。例如巧用语气助词，把“你这样做不好!”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对!”改成“我不认为你是对的。”还可以用和缓的推托，把“我不同意!”改成“目前，恐怕很难办到。”这些，都能起到“软化”效果。
不懂玩“心眼”的人总是说话直来直去，不仅会伤人自尊，也会反伤自己，而会说话的人往往习惯于委婉表达，如同春风袭人般的温存。温言几句既让人喜欢，也能让自己快乐。
如医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇！脸色也很难看！”“你知道你的病已经到了什么地步了吗？”“哎呀！你是怎么搞的？你这个病为什么不早点来看哪！”这些说法里所包含的消极作用会使病人怎么想呢？作为医生这是“治病”还是“致病”呢？相反，如果换一种方式说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包伏，相信你很快就会好起来的。”这将给病人很大的鼓舞。
又如，当妻子买了一件衣服征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子穿这件衣服不太合适，如果丈夫不尊重体贴妻子的心情，就会直接地批评说：“你看你的审美观真成问题，一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了？”这样生硬、贬损的话必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得委婉得体，给予暗示：“不错，颜色真鲜艳，给女儿穿，那是很漂亮的。”
当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说：“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食，再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心。你应该体谅到主人的一片热情和好意，委婉地说：“谢谢，谢谢！多新鲜的水果，多香的糖，只可惜刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了！”
总之，委婉说话不仅是一种策略，也是一门做人的艺术。说话委婉含蓄是做人的一个必要条件，也是待人圆滑的表现。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于人际交流的语言表达方式是很有必要的。
7．办公室交谈要注意细节
同在一个单位，搞好同事间的关系是非常重要的。关系融洽，心情就舒畅，这不但有利于做好工作，也有利于自己的身心健康。倘若关系不和，甚至有点紧张，那就没滋没味了。导致同事关系不够融洽的原因，除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外，平时不注意自己的言行细节也是一个原因。因此，在办公室说话要注意以下细节：
1卑旃室不是互诉心事的场所
有许多爱说、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查指出，只有不到1％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机和失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点，也容易给老板留下不好的印象。
2卑旃室里最好不要辩论
有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥，否则，使你在口头上胜过对方，但其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还以颜色。
3辈灰成为“耳语”的散播者
耳语，就是在别人背后说的话。只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人；有时，你也可以是别人“攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁?谁最吃得开?谁又有绯闻等等，就像噪音一样，影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得，该说的就勇敢地说，不该说就绝对不要乱说。
4背：鸵蝗恕耙Ф朵”
同办公室有好几个人，你对每一个人要尽量保持平衡，尽量始终处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个人特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和一个人。否则，你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多。有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人咬耳朵，别人进来你们却不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。
5比戎杂谔教家事
能说的话人家自己会说，不能说的就别去挖它。每个人都有自己的秘密。有时，人家不留意把心中的秘密说漏了嘴，对此，你不要去探听，不要想问个究竟。有些人热衷于探听，事事都想了解清楚，这种人是要被别人看轻的。你喜欢探听，即使什么目的也没有，人家也会忌你三分。从某种意义上说，爱探听人家私事，是一种不道德的行为。
6毕不蹲彀蜕险急阋
在同事相处中，有些人总想在嘴巴上占便宜。有些人喜欢说别人的笑话，讨人家的便宜，虽是玩笑，也绝不肯以自己吃亏而告终；有些人喜欢争辩，有理要争理，没理也要争三分；非要让对方败下阵来不可；有些人对本来就争不清的问题，也想要争个水落石出；有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家。
7钡敝陟乓只会招来嫉恨
有些人喜欢与人共享快乐，但涉及到你工作上的信息，譬如，即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中，忘了有某些人眼睛已经发红。
8焙檬虏煌ū
单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏团结意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就不会和谐了。
9泵髦而佯装不知
同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，却说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。
10笨梢运档乃绞鹿室庖藏
有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就有关于爱人和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，这可以增进了解，加深感情。倘若这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算是同事呢?无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会对你一说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。
8．要会“谈”情说爱
人们经常说“谈情说爱”，也有的人会说“谈恋爱”，但谈恋爱最重要的是“谈”。在恋爱中，有的人虽然谈的也挺多，但却不能将恋爱之舟驶向婚姻的幸福彼岸，其重要的原因就是不懂“谈”的艺术。
1．要把固执变成交流
在现实生活中，有些人说话很偏激而导致恋爱不能成功。小杰今年已经25岁了，周围的同学、好友大部分都成家了，只有他还是一个“孤家寡人”。他不是不想结婚成家，他的各方面都很好，之所以谈恋爱不会成功，最主要的原因是他谈恋爱时说话太直，太偏极，从来不考虑对方感受。有一次，他和女朋友聊天，他说：“现在书摊上有些关于隐私的书挺没劲的。”女友说：“我倒不这么看。其实……”还没等话说完，小杰就激动地说：“我坚持我的看法，这些书不好就是不好。”女友不吱声了，尴尬极了。但两天后，对方就打来电话，请他不要再找她了。
有句话说得好：“仁者见仁，智者见智。”在谈恋爱时，双方都会遇到对某些问题存在不同看法的时候，这也是一种正常的情况。作为恋爱的一方，应抱着“我不同意你的观点，但我尊重你的发言权”的心态，平等与对方交流，共同探讨，而不能太偏激，固执己见，把自己的观点强加于人。不如换一种说话方式，如果小杰能改变固执式为交流式，在听到对方的不同观点时，说一句“是吗?不妨说说看。”对方定会为自己受到尊重而欣喜，又怎么会出现分手的结局呢?
2．要把指责变成理解
谈恋爱时，要多一分理解，才能把握好爱情。一次李丽的一些朋友邀请她周末出去玩，还特别嘱咐她带上她的男朋友阿强，李丽兴致勃勃地打电话告诉阿强，但是阿强说：“丽，我不能去，周末我要陪领导出差，下次吧!”李丽听后顿生不悦，对着电话筒大声说：“你好牛啊，请都请不动，也太不给我面子了!”阿强听了这话，默默地放下电话，好长一段时间都没有主动找过李丽。
在恋爱中，由于主观或客观原因，不可能自己的每个要求每次都得到满足。当对方不能满足自己的要求时，一定要保持冷静，多一些理解，少些抱怨和指责。上面的故事中，李丽对阿强的邀请，阿强不是不想去，而是公务在身不能去。如果李丽能考虑到这一点，把指责变成一种理解，说出“我很遗憾你不能去，我原本想我们一定会玩得很开心，不过你工作重要，下次有时间再玩”等一类的话，双方的关系非但不会受到影响，反而会使爱情更上一层楼。
3．要把怀疑变为关心
真正的爱情是需要双方的信任，总持着怀疑的态度的爱情是不会成功的，刘丰与小枚经过一段时间的了解，双方都对对方感到满意。一天晚上，刘丰到小枚的住处去找她，发现她不在，就给小枚的几个朋友打电话，结果都不知道小枚在哪儿。刘丰索性站在那儿等，一直等到十点，小枚才回来。见到小枚，刘丰劈头就问：“你到哪去了，这么晚才回来?枚，你知道我很爱你，你可不能对不起我呀!”小枚听了这话很生气，恼火地说：“我怎么对不起你了?我去单位加班了，你如果不信任我，那咱俩就别谈了!”两人不欢而散。
真正的爱情建立在理解和信任的基础上。上例中，不能说刘丰不爱小枚，但由于他不会表达自己的爱意，说出了一番“疑心”话。如果他能在小枚回来后，说出一番“枚，你这么晚回来，现在社会治安不好，我都担心死了，以后如果没有要紧事，晚上最好回来早点，好吗”等关爱双方的话，对方听后，感动还来不及，又怎会反感呢?
4．变报忧为逗乐
在谈恋爱时，说话要幽默些才能增加自己的魅力。前不久，林海的女友孟惠向他提出分手，由于林海的再三追问，她终于告诉他分手的原因，她说：“跟你在一起，我感到压抑，生活也显得无精打采的。”原来，林海性格内向，对一些问题的看法也偏激一些，所以当他和女友在一起的时候，常常讲些女友不感兴趣或不喜欢的话题。比如：单位领导如何官僚了，自己空有满腹才华而怀才不遇、哪里又发生抢劫杀人了等消极方面的话，往往说着说着就唉声叹气，女友受他情绪的感染，也常常变得心情沉重，生活变得很低沉。时间一长，就觉得谈恋爱好像变成了诉苦会，和他在一起感觉不到快乐，最后只有和他分手了。
在生活和工作中，每个人都会遇到一些不如意的事这很正常。有了烦恼并不可怕，关键是要主动去调适心理，特别是与心爱的人在一起时，要始终保持一个好心情，让对方体验到和你在一起的快乐、恋爱的美好。上例中，如果林海在与女友交谈时，能够把忧愁变成逗乐，多给对方谈谈生活中的一些趣事，时不时讲些笑话和幽默，不仅会让女友轻松、愉快，而且还会让对方感受到他积极的人生态度，从而增强与他相处的快乐和共同面对人生风雨的信心，爱情自然也就会稳定了。
9．夫妻间交谈要讲分寸
在家庭里夫妻间是和平共处还是硝烟弥漫,往往是妻子言语决定的结果。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。
想知道聪明妻子是怎样说的吗?那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……
下面，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们将给你建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨。这才是创造和谐关系的秘密所在。
不要说：“我知道你就会那样说。”
而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
不要说：“你令我简直快疯了。”
而要说：“你那样做，我真的很难受”。
你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
不要说：“这事你一直就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
不要说：“为什么你总是不听我说?”
而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的，不仅满是责备，而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。佩伯·施沃兹博士还指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有关系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。法律顾问施兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”
在表述你的观点时要冷静，丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说，而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
不要说：“说得对，我正是要离开你!”
而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。施庆兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的?”
而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好某天大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面意见频繁地不一致，不仅会产生反作用，还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上，所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
玛克曼博士建议你可以这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢？”然后听丈夫作何回答。
不要说：“你怎么能那样对我?”
而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做?”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不让我说一声，那么晚还离开家呢?”这样说之后，你们两个人才能以建设性的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
10．与陌生人谈话的艺术
每天在汽车上，在电梯内或在行走中，当你开口与擦肩而过的人们谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢?
人之本性喜好交往，追求友情。沟通成为人们生活不可缺少的手段。而语言又是沟通的最好形式。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。善于跟素昧平生者打交道，掌握“一见如故”的谈话诀窍，让我们能够接交更多的朋友。如何与素昧平生的人打交道呢，我们不妨从以下几点入手：
1彼岛每场白
初次见面的开场白，是留给对方的第一印象。说好说坏，关系重大。说开场白的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。常见的有三种方法：
（1）攀认式：赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的同事挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。
（2）敬慕式：对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意掌握分寸，恰到好处，不能乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”一类的过头话。表示敬慕的内容应因人、因时、因地而异。
（3）问候式：“您好”是向对方问候致意的常用语，如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老张，你好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
2闭页龉餐感兴趣的话题
说好开场白，仅仅是良好的开始。要谈得有味，谈得投机，谈得融洽，双方必须确立共同感兴趣的话题。有人认为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题?其实不然。生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言?一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有投机之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意、试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家关心的事情。有些人在初识者面前感到拘谨难堪，就因为没有发掘共同感兴趣的话题。
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要使对方对你产生好感，留下深刻印象，还必须通过察颜观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方的女子今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。
如果对方子女决定明年再考，而你又有自学、高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学，也不宜宣扬。
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有了良好的开场，也要有良好的收场。“再会”之类的告别语千篇一律，太俗太空，要努力设计能给对方留下深刻印象的告别语。如“祝您成功，恭候佳音!”良好的祝愿会使对方受到鼓舞；“今天有幸结识您，愿从此常来常往!”热情洋溢的语言会使对方受到感染。
以上4条秘诀看似简单，但要做好，还得遵循：情要热，语要妙的原则。情热，就是有满腔热情，直率真诚，不虚假，不做作，不吹牛，不炫耀自己；语妙，就是措词得当，出言有礼，吐语生辉，忌喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙，纵使萍水相逢，也会一见如故。
11．这样的交谈最不受欢迎
人们在人际交往中离不开交谈，但谈话千万别招人烦。那么，在交谈中哪些方式不受欢迎，容易招致“万人烦”呢?
1．一人独唱主角
许多朋友在与人交谈中，总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。要知道池蛙长鸣，不为人注意，而雄鸡则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”不能交流思想，不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。
2．不要做无畏的争辩
言谈交际中有时免不了争辩，但善意、友好的争辩更能促进彼此间的了解，活跃交际环境，起到调节气氛的作用。有时，一场精彩的争辩会令人**气回肠，齐声喝彩。但是尖酸刻薄、烽烟四起的争辩会伤害人，导致心情不爽、敬而远之。尖刻容易树敌，只要我们想一想，如果你在言谈中出现四面楚歌、群起攻之的局面，自己的处境就可想而知了。
3．总是喜欢诉说辛酸，以获同情
在人一生当中，每个人都会遇到挫折和苦难，但每个人对待的方式不同，有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的愁苦传染给别人，在众人面前诉说辛酸，以获同情。因此，交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力，没能力，会失去别人对你的尊重。
4．表现着无事不通
言谈中，谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天、江河行地般的话题。如果你在交谈中表现“万事通”、“耍大牌”，到时定会打自己的嘴巴，砸自己的脚。因为交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。更何况老子曾说过：“言者不知，知者不言。”交谈中什么都说的人其实什么都不知道。
5．得理不饶人
说话是一门艺术。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，说的正是这个道理。有很多人，说话的立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，往往导致无谓的误解和争端，甚至影响团结。
有一次，公共汽车某个乘客在公共汽车上跷着二郎腿，影响了过道人流走动。一位女士杏眼一蹬：“下雨天，跷那么高干啥了?”对方自知理亏，虽然放下了二郎腿，但心里肯定很反感。假如那位女士微笑着站在他面前，指一指他的腿，仅凭“身体语言”，就可使对方乖乖地改正错误。
谁没有一点自尊?谁没有面子观念?只要我们记住：在一个团队中，有职位的高低、分工的不同，但绝对没有人格的贵贱。你需要别人的理解和尊重，那别人也都需要。
总之，在社交场合，注意自己的话是否会引起反感。这样，你的话语才能精彩，你才能赢得更多的朋友。
12．谈话要多思量，不要畅谈所有的话
孔夫子曾经说过这样的话：“不得其人而言，谓之失言。”如果对方不是你深交相知的人，而你说话若欠考虑，畅谈所有的话，殊不知，有时候是会坏大事的。
王丽在上中学的时候和一个高年级的男孩偷偷好上了，在一次约会中忍不住的少男少女偷尝了禁果，青春懵懂的她没想到给自己惹了大麻烦。最后她不得不去做了人流，手术之后的王丽变得郁郁寡欢，她也不得不离开了原来的学校继续读完高中，结果考上了一所还算不错的大学。绚丽多姿的大学生活让她逐渐从阴影中走出来，很快她有了新的感情生活，男朋友是学生会的骨干，优秀潇洒的他是很多女生心目中的白马王子，他唯独对王丽情有独钟，这样让王丽欣喜不已。在一次聚会中大家都喝了很多酒。王丽也借着酒劲向自己的同学王艳说出了自己经历的秘密。
没想到第二天就收到了男朋友的短消息，他表示无法接受王丽的这段感情。
原来同学李艳把秘密透露给王丽的男友，当他听到王丽这个天大的秘密后，便不假思索地向王丽发出了断绝恋爱关系的信息，王丽失恋了。
言多必失，祸从口出的苦果。在生活中，与人交流是避免不了的，但不能想说什么就说什么，需要动脑子的。
一个人讲究说话的艺术是非常重要的，这对一个人塑造良好的自我形象以及提高为人处世的能力起着至关重要的作用。一个人若不假思索而无所顾忌地说了不应该说的话，只会使自己陷入尴尬的境地而得罪了人。13．交谈礼仪不可少
言谈是人际传播的重要手段，若要使之在人际交往中发挥更大的作用，除了做到词达意外，我们还应力求以语言的“礼”吸引他人，以语言的美说服他人。
交谈是一门艺术，是社交活动必不可少的内容。因此，要掌握好交谈礼仪。交谈时要注意态度、措辞、环境、场合、谈话内容，为交谈创造一个良好的气氛。怎样才能营造一个良好的交谈气氛呢?不妨参照以下几点：
1．交谈时的目光
两个人面对面交谈时，双方宜相互凝视对方的眼睛，以表达自己的专注之情。目光应是自然、柔和、友善的，而不要紧盯着对方，使对方感到不自然。与长辈、领导交谈时，心灵之窗——眼睛流露出尊敬的神情；与同事、朋友交谈时，流露出宽容的神情；与爱人交谈时，充满着温情；与不幸者交谈时，则表现同情心。
2．交谈的距离
与不同关系的人交谈时，双方应保持相应的交谈距离。如与陌生人交谈时，两人的间距为15米左右；与熟人交谈时，相距1米左右；与亲友交谈时，距离05米左右，有时还可以更近些，甚至亲密无间地“交头接耳”。交谈时，双方自觉地保持适当的距离，既不要相距太远，给对方以冷落感；也不要靠得太近，使对方有压抑感。酌情调整距离，以便双方自由自在地交谈。
3.交谈时的动作
与人交谈时，根据需要可以借助一些动作来说明问题，增强感染力。如点头表示赞同，侧身相对表示蔑视等，但手势的幅度不宜过大，切忌对别人指手画脚，以免引起误会。此外，与长辈、师长、上级交谈时，不要把手背在身后或插在口袋里，也不要做一些不必要的小动作，如摆弄衣角、甩头发等。
4.交谈时的仪态
不论言者还是听者，交谈时双方必须保持精神的饱满；表情自然大方和颜悦色；站立寒暄也好，坐着聊天也罢，两人均应目光温和，正视对方，以示尊重。
5．话题的选择
所谓话题，就是言谈的中心。话题的选择反映着言谈者品位的高低。选择一个好的话题，使言谈双方有了共同语言，往往就预示着言谈成功了一大半。因此，首先，要选择交谈者喜闻乐见的话题。如天气状况、风土人情、体育比赛、电影电视、旅游度假、烹饪小吃等。其次，要回避众人忌讳的话题。如个人的私生活(包括一个人的年龄、婚姻、履历、收入、住址等其他方面的家庭情况)、令人不快的事件（疾病、死亡、丑闻、惨案等)以及某人生活习惯、宗教信仰、政治主张等均少谈或不谈为好。最后，不宜谈自己不大熟悉的话题。
6.交谈态度
态度诚恳、真诚热情往往可以拉近彼此间的距离，使人感到格外亲切自然，感情也会有所升华。此时，你提出的意见或建议也易被对方接受。反之，如果你以虚情假意、盛气凌人的态度对待他人，出现“话不投机半句多”的局面也不足为怪，这样双方都可能陷入尴尬境地。
7.虚心接受意见
在社交场合中，如果有人向你提出某些意见或建议，要虚心接受，即使你对这一问题有精辟、独到的见解，也不能以居高临下、不容置疑的口吻否定别人的看法，这样对方会认为你自高自大、自以为是。反之，用虚心的态度接纳他人的意见或建议，即使对方的看法欠妥，也要用委婉的口气、平和的态度向对方说出自己的见解，并请对方给予指点。这样，即便双方意见不统一，也不会造成僵局，破坏交谈气氛。
交谈气氛对社交场合来说至关重要，营造一个良好的谈话氛围能缩短彼此之间的距离，增进感情。
14．交谈不要炫耀自己
每个人都有自尊心，每逢开口说话，不管是什么内容，都要注意别让人产生被比下去的感觉，这样才能不伤人心。
有些人在交谈时总喜欢夸耀自己，往往认为自己高人一筹。每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己，却不知这样最令人伤心。
有一次，一位先生约了几个朋友来他家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交困，他实在很痛苦。来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，在场的人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，后来他早早便离开了。
人人都会经历人生的低谷，人人都会遇上不如意的时候，这时，在失意的人面前炫耀自己的得意之处，无异于把针一根根地插在别人心上。既伤害了别人，对自己也没有什么好处。
因此提醒你，与人相处，切记——不要在失意者面前谈论你的得意。如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此?所以这种做法也没什么好责怪的。但是谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦慕眼光，更可以对路边的陌生人谈，让人把你当成榜样，就是不要对失意的人谈，因为失意的人心灵最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此，你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普遍的心态，但别以为他们总是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨。这是一种钻到他心底深处的对你的不满，你说得口沫横飞，却不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，随时可以爆炸。
失意者对你的怀恨不会立刻显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是——看你得意到几时，疏远你，避免和你碰面，于是你不知不觉就失去了朋友。
当你有了得意事，发了财或是一切顺利，切忌在正失意的人面前谈论。
就算在交际应酬场合没有真失意过的人，但总也有景况不如你的人，你的得意还是有可能让他们起反感，人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认。
所以，得意之时就少说话，而且说话时，态度要更加地谦逊，就能迎合他人自尊心，令你更受欢迎。