刺猬：渴望感觉一下与别人拥抱的滋味。
喜鹊：万一我真的报忧，人们会相信吗?
特 傻
一位父亲正跟6岁的儿子讲睡懒觉的种种坏处，最后，他总结说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就特傻了吗。”
没断奶呢
一个人在海外做完生意决定返回家乡时，决定给自己的儿子带回一只小狗作礼物。但不幸的是，他没有足够的时间为买来的小动物去办理申请，也不愿让那只小狗接受6个月的检疫，于是决定把小狗装在自己的裤裆里，然后去乘坐飞机。
他进入飞机大约半小时后，空中小姐发现这个人开始摇摆并颤抖。“你不舒服吗，先生?”她问他。
“不，我很好。”这个人回答。
过了一会儿，空中小姐又注意到这个人开始呻吟，并再次开始摇动。
“你真的没有不舒服的感觉吗?”她再次问他。
“是的，”这个人说，“但我必须得承认一件事情。我没有时间为在外购买一只小狗而去办理申请，于是就把它放在我裤子里了。”
“噢，天哪，”这位空中小姐说，“我想它一定还没得到训练，是吧?”她若有所想地笑着点头说。
“噢，不，不是这个问题，”这个人说，“真正的问题是它还没有断奶呢!”
猫哥哥
一个女人给一个兽医打电话，让他前来为她的猫做一次检查。
“我不知道她到底是怎么了，”这个女人对他说，“她看起来好像要生小猫似的，但这是不可能的事。除了我用绳子牵着她出去散步之外，她从未自己出去过。”
这位兽医对这只猫做了检查之后说：“她毫无疑问是怀孕了。”
“但她确实没有机会啊，”这个女人反驳说，“这是不可能的事”。
正在这时，一只大雄猫从她家沙发底下钻了出来。
“他没有可能吗?”这位兽医指着那只雄猫问。
“别傻了，”这位女人回答，“他是她哥哥!”
好 猪
一天，一个推销员出门旅行。在路过一个农庄时，他看到一个农夫在田间走着，后面跟着一头猪。他发现那头猪有一条木头腿，推销员十分好奇，他下了车走向那个农夫。
“我觉得很好奇，”他说，“我看到你的猪有一条木头腿!这是怎么回事?”
农夫说：“您听我说，我的猪是这个村子里最聪明的一头猪。有一天晚上我和我的妻子睡得正香，突然厨房里着火了。这头猪跑到卧室的床边，用它的蹄子使劲地把我们弄醒了，我们才死里逃生。”
“这真是不可思议!”推销员说，“可它的木头腿是怎么回事?”
“您听我说，”农夫接着说道，“有一天我在犁地，下起了大暴雨，拖拉机熄火了，我在下面想把它重新启动，突然拖拉机开动了，把我压在了轮胎下，小猪跑过来，用它的蹄子使劲地挖土，我又一次得救了!”
推销员迷惑地说：“真是一头不可思议的猪!可您能告诉我它的木头腿是怎么回事吗?”
“好的，”农夫说道，“这么好的一头猪，换了你，你也不舍得一次把它都吃掉吧？”
回 报
杰克和他的朋友在一家餐馆吃饭时总爱和那里的侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，说侍者没有送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”
“谢谢，”侍者说，“那我从今天起就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”
遇到强盗后
乔治与他的一个吝啬的朋友一起在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，乔治突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”
“别给我手枪，我可不想当英雄。”
“快拿着吧，这是我欠你的50美元。”
失眠难活
一个人失眠，去看医生。医生说：“你睡觉前从一数到1000，就可以睡着了。”
那个人第二天愁眉苦脸地又来到医院，说：“医生，您说的方法根本不行。我昨晚数到200时，就困了；我只好喝咖啡，使自己清醒，然后接着数，当我数到1000时，就一点也不困了。”
谁是笨蛋
两个有钱人在俱乐部里聊天。其中一个人对另一个人说：“咳，我的司机实在太笨，你看看就知道了。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有10美元，到汽车展销会去给我买一辆宝马回来。”吉米回答：“是，先生，我马上就去。”说着就向汽车展销会走去。有钱人对着他的朋友说：“看，他有多笨!”
而另一个有钱人说：“那没什么，看看我的司机你才知道什么是笨蛋。”他叫他的司机比利过来：“比利，回家去看看我在不在家。”而比利回答：“是，先生，我马上就去。”说着，就往家跑。“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢!”
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说：“你知道吗，我的老板实在是太笨了，他竟然给我10美元叫我去汽车展览会买一辆宝马给他，他不知道今天是星期日吗?汽车展览会根本没开!”比利对吉米说：“你认为他笨吗?我的老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他在不在家，他有手提电话，自己不会打个电话问问吗?”
儿子的要求
一个企业家把自己不求上进的儿子叫到公司对他宣布了自己的决定：从即日起，他的儿子将拥有公司一半的股份，成为他的全职合伙人。
“儿子，你想负责公司的哪一部分?”他问。
儿子回答说：“我不想在发运部工作，我也不想在销售部工作，管账我也不感兴趣。”
“那么你说，”爸爸问道，“作为公司的合伙人，一半股份的拥有者，你希望怎样?”
儿子想了想说：“我希望你能把我的股份买去。”
经济危机
美国有一年发生经济危机，失业率很高。一个人找工作找了很久，也没有找到。一天他正在街上转悠，忽然看到一个人从建筑工地的楼上掉了下来。
他急忙跑到工头那儿问：“刚掉下来的那个人的工作我可以接替吗?”
工头说：“不行，他的工作已经有人接替了。”
“这么快，是谁呀?”
“就是把他推下来的那个人呗!”
误入禁宫
明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫，被宦官拿住。陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”
宦官说：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩!”
陈全想了想，就说：“屁!”
宦官不明所以，问：“怎么讲?”
陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
宦官哈哈大笑，挥挥手，放了陈全。
算 命
有一个人，三十几岁了依然一事无成，工作找不到，更别说事业。于是，他去找算命师算个命看看。
“你啊，将会一直穷困潦倒，直到40岁……”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了!他马上问道：“然后呢，是不是我就可以发大财了?”
“然后，喔，”算命师看了一下他的命盘，接着说，“然后你就习惯了!”
黄鼠狼
县官夫人、师爷夫人和捕头夫人在一起聊天，谈到了各自老爷的头衔。县官夫人说：“我家老爷是一个文林郎。”师爷夫人说：“我家老爷是修职郎。”后来轮到了捕头夫人，她说：“我家老爷是黄鼠狼。”
县官夫人与师爷夫人听了很是奇怪。问她：“怎么会有这种称呼?”捕头妻子回答说：“我经常看到我家老爷下乡办案回来，总是拿来很多鸡鸭，这难道不是一只黄鼠狼吗?”
决不受礼
承包商因为生意上的原因，准备用一辆豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的荣誉感，都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，答道：“既然如此，我就买两辆。”
傻强盗
法官好奇地问强盗：“在你抢劫的房间里面摆满了值钱的东西，你为何只看中不值钱的东西呀?”
强盗沮丧地说：“先生，我已经吃不消了!就是由于这个原因，我的妻子够烦我的了——现在你又来烦我!”
一项世界纪录
卡罗琳是意大利的贵族小姐，后来嫁给了法国国王查理十世的儿子斐迪南。没料到斐迪南是一个浪**公子，卡罗琳对他也只能忍让。
一天，从法国南特来了20个妇女，专程来拜见卡罗琳。她们都哭诉自己怀了斐迪南的孩子。
卡罗琳于是问她的管家，斐迪南在南特住了多久。“一个星期。”
“那样的话，她们或许都没有撒谎。”卡罗琳不停地摇头说。
活 鳖
年关将至，公司领导亲自出马采购礼品，从县官到现管，数十位领导，哪个也不能落下。除了每年必送的烟酒水果外，今年还特意买了活鳖，给各位领导尝个鲜。
送礼的事情交给办公室的小赵办理。
经理一再叮嘱，礼品要按领导分送，不可送错。
小赵对这些领导不是很熟，为防止出错，特意用电脑打出各位领导的姓名以及家庭住址。
春节刚过，经理一来上班，门卫就迎了上来：“经理……礼都被退回来了。”
经理忙到值班室一看，只见地上爬满了活鳖，鳖的背上一律贴着电脑打印的纸条：“张局长”、“李处长”、“刘处长”……
疯狂小偷
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在撬门锁。于是我大喝一声：“谁，干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我家的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警啦。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀!害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么”。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶!”说完气呼呼地走了。我一时气得说不出话来!
第四次，公共汽车上，老觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛!钞票缝得这样结实，还缀在内衣里，到商场咋往外掏?”
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
笑不破肚子我负责！！
话说一个方言很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!”
(翻译：同志们，乡民们，注意啦!不要讲话，现在开会啦!!)
县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译：现在请乡长讲话!)
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”
(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)
“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。”
(翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听。)
“这个狗屎有人可能吃到。”
(这个故事有人可能知道。)
“吃不到的也不要着急。”
(知不道的也不要着急。)
积极村长
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书，上面写道：给长城贴上瓷砖；给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。
领导批示：不要好高骛远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴上口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上**。
观棋不语
某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了!”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问：“兄弟，找我有事吗?”
“哦!小弟有一事相告：仁兄家中失火了。”
邻居又惊又气：“你怎么不早说呢?”
书呆子作了一个揖，慢条斯理地说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’?”
找丈夫
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样?他有什么嗜好?个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子!”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了!”
两倍
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”“为什么呢?”女人问道，“那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱啊。”“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。
妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。
“你的第二个要求是什么?”“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗?我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗?”妖怪说：“这是千真万确的事情。”
“那好，妖怪，我已准备好说出最后一份心愿了，”女人说，“你把我吓到半死吧!”
写招牌
从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒。为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。
乙秀才指出：“这七个字过于哆嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理。
丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。
可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
心脏病
一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖!不过，最先得知此事的是她的儿子和女儿，可他们反倒着急起来，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’的游戏好吗?”
“当然好啦，我的医生!”
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么?”
我会把其中的2／3给你!因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生!”
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病!
骑 车
早晨，一位姑娘在乡间小路上学骑车，忽然发现前面有一老头。她心里很慌张，不禁喊道：
“老头，别动!”老头果然站住。
可是姑娘还是不偏不倚地把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞……”
你若生疮
有一个富家子弟娶了一丑妻。富家子弟很不满意，每天叹息：“人家鳏居，我不鳏居。”
其妻不解其意。一天，回娘家，她就问其父这句这话是什么意思。
其父教她说：“这是嫌你丑陋，希望你早死。”
丑女问；“那我怎么办呢?”
其父教她说：“回家，若他再说，你就说别人孤孀，我不孤孀。”
丑妻回来后，其夫仍然说：“别人鳏居，我不鳏居。”
丑妻忘了父亲所教之言。就说：“别人生疮，我不生疮。”
其夫笑着说：“你若生疮，那可真是雪上加霜了。”
贱卖猪头
某镇有一家屠宰场，每天要宰几百头猪，他们常常留下一些猪头廉价卖给熟人。
一天，场内卖完了猪肉，就在留下的猪头上分别写上熟人的姓名：张三、李四、王五、马六……
有个名叫吴七的主任，进得场来，一看没有自己的名字，便大发雷霆：“混账，怎么没有我的头?”
距 离
儿子的地理得了两分，因为他不知道喀麦隆在哪。除了华沙，别的地方他都不知道。
“对了，”父亲说，“我们厂正好有个从喀麦隆束实习的小伙子，可以去问问他。”
第二天，父亲下班回家，沮丧地说：“太不巧了，那个小伙子今天没来，要不，我在地图册上给你找出来。”
找了半天，他也没找到。儿子发现，父亲看的是波兰地图册。“爸爸，找到了吗?”
“快了，反正离我们这儿不会太远，要知道，那个小伙子每天都是骑摩托车来上班的。
聪明的父子俩
1．傻小子阿丙家里有头可爱的大黄牛，干起活来真不含糊，犁田拉车样样成。这天父子俩在田里干完活回到家，就把牛放在院里，院里有个瓦罐，瓦罐里放着黑豆，黑豆是牛最爱吃的粮食之一。牛见到瓦罐里的黑豆，就偷偷吃起来，头钻进去怎么也出不来了。
2．阿丙急得没办法，赶紧叫他父亲，他父亲正在冲凉，一听，说：“这好办，你把牛头割掉，瓦罐自然会下来的。
3．阿丙找把刀子就把黄牛头割下了，可牛头还在瓦罐里。倒不出来。阿丙急忙叫父亲，父亲又说：“这更好办，你把瓦罐砸碎那牛头就出来了!”
4．阿丙又找把锤子，两下就把瓦罐砸碎，牛头果然出来了，阿丙不禁长叹一口气，说：“牛头可算出来了!”
木匠教授
徐悲鸿就任北平大学艺术学院院长时，立即聘任齐白石为教授。
徐悲鸿来到齐白石家，齐白石说：
“我是一个拿斧子的木匠，怎敢到高等学府任教授呢?”
徐悲鸿说：“你岂止能教我徐悲鸿的学生，也能教我徐悲鸿本人啊!齐先生，我徐某正要借重您这把斧子，来砍画坛上的枯枝朽木!”
糊涂蛋蛋
一个糊涂蛋，花钱买了个县官。有人击鼓喊冤，他来坐堂。
堂下跪着一个胖子糊涂蛋，说：“明天我丢了一头牛，请大老爷为我做主。”
县官说：“你明天丢牛，昨天为什么不来报告。”
糊涂蛋衙役听了，笑出声来。
县官说：“你笑，牛肯定是你偷的!”
那笑着的衙役又哭丧着脸，扯开衣襟道：
“我可没偷牛，不信老爷您搜搜。”
骗食本事
星相家的儿子不学习星相本事，父亲狠狠地教训他。他说：“这些不用学也会。”
第二天刮风下大雨，有一人来求卜，父命子上桌接待。儿子便与来人谈起来。
“你来处东北方?”
“是。”
“你贵姓是‘张’?”
“姓张。”
“你是为老婆来求卜吧?”
“正是。”
竟都说对了。
求卜的人走后，父亲问儿子如何预先知道的。
儿子说：“今天是东北风，这个人的肩钾、脊背都湿了，说明来自东北方。他的伞柄上刻着‘清河郡’说明姓张。为了他老婆才肯冒雨出来。”
父亲说：“说得对，咱们家骗饭吃靠的正是这点小聪明。”
贼诉冤情
一个偷牛贼被五花大绑在街头示众，一位熟人问：
“你犯了什么罪?”
贼细诉自己的冤情：
“这真是晦气!昨天我看见街边一条绳子丢在地上，我觉得怪可惜，便拿走了，哪知这就犯罪了。”
熟人又问：
“难道这绳子的头上没有系着什么吗?”
贼尴尬地回答：
“有啊，系着一头小小的牛。”
酒鬼医生
一位行医的酒鬼，一次又饮酒过度卧床不起。
同行们来探望。
一位医生好心地劝道：“不能再喝了，热酒伤肝，冷酒伤肺，你应懂这个医理。”
“唉，可无酒伤心啊!”酒鬼医生长叹一声回答。
吝啬有术
一位吝啬的人，已学到许多吝啬的本领，但仍不自满。后来打听到二位吝啬大师，决心拜在他门下学艺。
他去拜师的礼物是：一件纸鱼，一瓶水。
大师不在家，师母出来接见，知道他是来拜师学艺的，就叫佣人递给他一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”
大师归来，师母讲了接见的经过。大师跺跺脚说：“你太破费了!”
又用手比了半个圆圈说：
“给半个饼就够那小子的了。”
一步不走
父子俩去山林旅游。
父对子说：“要小心‘五步蛇’，被它咬伤五步就死!”
“那我只走四步就不再走了。”
“太危险，离死只差一步!”
“那怎么办?”
“一步也不走最安全。”
树杈朝上
以前，乡村里家家都用现成的树杈做凳子腿。
主人叫佣人去山中砍一些来，他带着斧头出去了半天，空手而归。
主人责怪他不出力干事。
佣人说：“树杈很多，就是没有找到向下长的。”
晌午点蜡
主人吝啬，请客饭桌上只放了一点点薄酒淡菜，一会儿菜就吃完了。
主人无动于衷。客人要蜡烛。
主人说：
“现在正是晌午，点蜡烛为啥?”
客人说：
“天色是否太暗?桌子上有啥东西我怎么看不见呢?”
打是不打
一位书生来到一个寺庙。
众和尚起身迎接，只有一个和尚坐着不动。
书生问：“你为什么不起来?”
和尚答：“不起来就是起来，起来就是不起来。”
书生拿过戒尺打和尚的头。
和尚说：“你打我。”
书生说：“打是不打也……”
举例跑题
牧师来到校园，对学生说：“金钱买不到爱!”
牧师以具体事例说：“假如我出100美元，你们之中谁可以不爱自己的父母吗?”
礼堂里一片沉静。
一会儿，一个学生说：“要是不爱自己的继母，您可以给多少钱？”
不会减少
有人间洛克菲勒先生的年纪。
洛克菲勒说：
“是多少呢?……也许是78岁吧?”
“自己的年龄都记不住吗?”
“脑子里记得太多，股票持有数、房地产数、珠宝数等，至于年龄嘛，用不着担心它会减少啊!”
不可相比
一位巨富乘坐了一辆马车出行，下车时，他给了车夫他认为已足够的小费。
马车夫说：“您家公子给的钱可比这些多得多。”
巨富说：“完全可能，不过，他有一位挣钱的爸爸，而我没有。”
约会重演
老俩口谈起年轻时恋爱情景，那遥远甜蜜的回忆使他们激动。
于是决定再重演当年约会。
老汉买了鲜花来到海边，空等一场。
老伴感到难为情在家睡觉。
老汉回家喊起来：“你怎么会失约呢?”
老伴脸埋在枕头下，羞涩地答道：
“妈妈不让我去。”
无须照明
问：“有一辆汽车开进小巷，没有开车灯，天上没有月亮，巷内没有路灯，忽然有一个小朋友跑到路中间，可是’汽车及时刹住了车，是什么原因?”
答：“这是发生在白天的事。”
“回答正确。”
白字监生
有一位监生最喜欢看书，总念白字。
一天，他正在看《水浒》。
一位来访的朋友问看的是什么书。
他答日：“木许。”
友人诧异：“《木许》是什么书，书里写了什么人物?”
监生答：“书中有个李达。”
友人更摸不清头脑，又问：“他是一个什么样的人?”
监生又答：“这个李达手使两把大爹(斧)，有万夫不挡之男(勇)。”
难得糊涂
教授：“我的书房花瓶里换上了一束鲜花，是谁插的?”
教授夫人：“还能是谁呢?请记住，今天是您的结婚纪念日。”
教授：“啊!夫人，请别忘了提醒我，等您的结婚纪念日，我也要送您一束鲜花。”
教授夫人：“你老糊涂了，咱们是一天。”
败掉家当
一个安徽商人在上海做生意，艰苦克己，身上带着一瓶咸豆，每次吃饭时只吃两粒。
有人告诉他说：
“你儿子大摆阔气，请客吃饭；你抠门儿个啥。”
他听后很生气，当下取出瓶子给手上倒了一手心咸豆，一边吃，一边说：
“不过了，反正都是个光，我也败一败家当吧!”
雌雄能辨
妈妈带来了一只花猫，小女儿问：“这是只猫爸爸还是猫妈妈?”
妈妈正在想如何回答才好，小女儿自己做出了判断：“妈妈，我已知道了，这只猫肯定是猫爸爸!”
妈妈非常惊讶：“你是如何断定的?”
小女儿笑了，天真地说：“我使劲儿拧了它一下，可它不动也不哭。”
衣靠群众
有人来到处长家里，给夫人和子女送了几套时尚服装。
处长回家，太太说：“送来衣服不收钱，怎么办?”
处长说：“没关系，我们干部要衣靠群众嘛!”
合伙乞讨
“你愿意当我的合伙人吗?咱们不要申请注册，也没有税务登记，还可以旅游，看一看各地的人们。你比我强，会比我挣得多。”
“我很感兴趣，那是什么工作。”
“乞丐。”
“……!”
是什么礼物
学期结束的时候，学生们要送礼物给他们的老师。老师知道学生家长的职业，所以她要猜猜学生们送了什么给自己。花店老板的女儿给了她一个盒子，她把盒子举过头顶，摇了摇。“是花吗?”老师问。花店老板的女儿回答道：“是啊，你是怎么知道的?”
然后是糖果店主的儿子带着个盒子进来了。她把盒子举过头顶，摇了摇。“是糖吗?”老师问。糖果店主的儿子回答道：“是啊，你是怎么知道的?”
酒店老板的儿子约翰尼进来了，老师发现他拿的盒子有点漏水。她用舌头舔了舔漏水的地方，问道：“是葡萄酒?”约翰尼摇摇头。她又舔了舔，“伏特加?”约翰尼回答道：“不，不，是只小狗!”
法 官
一个女人由于违反交通规则被送上法庭受审。她向法官解释，她是一个教师，急着去上课，所以要求立刻放她走。法官听了非常高兴地说：“夫人，我今天好不容易能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多少年来，我始终等待有一位教师来到法庭。请你坐到桌子前面，把‘我闯了红灯’这句话抄写100遍。”
食堂故事
上大学的时候，一次在食堂排队打饭，有一哥们儿大概是饿晕了，急冲冲地跑过来，对着食堂的伙计喊：“给我打一块鸡粪!”(一份儿鸡块)最可笑的是那伙计居然回答说：“大粪还是小粪?”(大份儿还是小份儿)
口 吃
小张在某中学教书，人长得高高大大的，但只要一紧张，讲话就会口吃。有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案。他气急败坏，指着作弊的学生大吼：“你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来!”话一说完，立刻有六个学生站了起来，承认作弊。
寝室骚扰电话
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C拿起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住了，喊道：“讨厌!变态!”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话铃又响了，小C抢先拿起来：“混蛋，你再不说话我就不客气啦!”
只听对面传来一个标准的性感男声：“小姐，您好!这里是201电话服务中心；因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好!”
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试，你的智商为0！哈哈……”
提 问
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事?”
学生：“威尔斯王子五岁了。”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物?”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气儿。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可!谁?”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生哆哆嗦嗦地站起来，说：“老师，不是我!”
自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习的。
一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人?”
“如果老师在的话一共有36个人。”
“那么，老师不在的话，就有35个学生啦?”
“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了!”
露出马脚
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在**生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊?”
“我爸爸，老师。”
后遗症
这是前些天发生的一件事。一位政治老师在搓了一个通宵的麻将之后，继续来上课。他看到黑板没擦，就在讲台上转来转去地找黑板擦，结果还是没找到，于是就大声地问：“同学们，骰子呢?”
课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
15号乃一滑头，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，您的意思是让我像老师一样在这儿讲么?”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
双人床
一位小学一年级的语文老师正在讲课：“同学们，一横一撇念什么啊?”
同学们齐声回答到：“厂!”
老师又问：“再加一个点呢?”
同学们回答：“广!”
“再加一个木呢?”
“床!”
“那再加一个木呢(麻)，这是一个生字，大家可以仔细地想一下。”
同学们“唰”的一静，然后齐声答道：“双人床!!”
如果没有婚姻
在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理。可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’?”教授愣了一下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”
黑德兰
一日，地理课上，老师发现了一个学生正与人交头接耳，就把他叫了起来问：“刚才我讲的什么?”学生答：“老师讲的是伊朗。”
老师又问：“伊朗首都在哪里?”“德兰黑。”“什么?!”“黑德兰。”
全班大笑。
子在川上曰
有一个老师要学生翻译《论语》中的一段“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜!”
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的语文水准说道：
“子在**曰：睡得很舒服，不写作业!”
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：“汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽。)”
教你扫地
某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切地跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生!”店长吃惊地说：“哦，对不起，我不知道你是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”
训斥
K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧——亏你们还那么崇拜他!”
借车的贼
大学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
免票进入
S大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，发觉“勿”字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止步”，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔：“女生宿舍，男同志上!”众女生哗然，阿姨决定战斗到底，于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进!!!阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。然而，当日下午，上完课回宿舍，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入!
我们的四年
大一：《呐喊》；大二：《彷徨》；大三：《伤逝》；大四：《朝花夕拾》。
大一：太小，不知惜香怜芳草；大二：正好，满园春色觅芳草；大三：太老，夕阳难以照芳草；大四：长叹，天涯何处无芳草。
大一：《望乡》；大二：《为爱停留》；大三：《无所谓》；大四：《其实不想走》。
与睡觉有关
一教授上课时，发现前排一男生和一女生正伏桌而睡。教授问道：“你们昨晚没睡觉吗?”
语音刚落，同学们哄堂大笑。教授面露尴尬之色，又问道：“我是说你们昨晚没有分开睡觉吗?”笑声更厉害了。恼怒之极，教授对发笑的同学喝道：“有什么好笑的!难道你们昨晚在一起睡觉了?”顿时，教室里鸦雀无声。
求 教
澡堂下班时间将至，一女生匆忙赶往。情急之下，求教迎面一男生：“澡堂人多不?”男生略为思考后，认真地回答：“男生澡堂目前较空，女生那边无法得知。”女生讪笑。
合 作
考试成绩公布后，女生见男生愁眉苦脸，好奇地问：“你们的成绩怎么没有平时踢球那样棒?”男生瞅了她一眼，无奈地说：“足球场上有人合作，这里可没有!你当时又不愿意……”
纸条接龙
期末考试将至，某生为占到自修座位，不得不用书本在几个教室里同时占位子。结果，有一本书竟被其忘在某个教室达一星期之久。待其记起取回时，发现书里面多了三张纸条：
其一：这位学弟，你已三天没来学习了，当心考试不及格。——关心你的高年级大姐。
其二：不及格又怎样，开学时再补考嘛，——和你同病相怜的同年级兄弟。
其三：就算补考不通过又怎样，可以来重修嘛，我会很高兴认识你的。——欢迎你的低年级小妹。
美味的橘子
教室里寂静无声，一女生正埋头温习功课，背后突现一漂亮橘子。女生大喜，取而食之。吃后，顾左右，发现某君正欣欣然地望着她。女生问：“君有何事?”该君递上一张纸条，女生展开一看：“女孩，我已深深地爱上了你，如果答应做个朋友的话，请回信；要是不同意的话，请将橘子和此信递给隔壁的女孩，谢谢!”
女生踢球记
学校又出新招，要举办一次女生足球赛。这可急坏了我这个学生会的头头，因为我们学院会踢足球的女生根本没有，但又不能弃权，只好硬着头皮上了。
首先是选队员。说是选，其实是挨个说服，因为那些女生一听踢足球就吓得不轻。我费了好大的唇舌，才勉强凑够了一支球队的人数。当然也有例外的情况，比如一个身高刚过1米40的女生就主动要求参加(上回篮球赛的时候她也这么积极的，但是没有录用，这回实在不好意思再打击她的积极性了)，也照单全收。
然后是训练。第一步是认识足球，不到一分钟就完成了。接下来是一些基本功的练习，包括怎样带球、怎样传接球等。平时都是男生在踢，这些女生根本没有接触过足球，我担心她们能否踢得起来。哪知道训练一开始，才发现她们一个个都很兴奋，抱着球就满操场地跑，费了好大的劲才把她们一个个提了回来，演示了一些基本动作，并强调足球是用脚来踢的。姑娘们立刻大呼小叫，围着足球就操练起来。蝴蝶穿花般绕来绕去，莺声燕语，弄得整个操场都花枝招展起来。
只可惜群腿乱出，球犹纹丝不动，人却频频跌倒。我与另外一个当教练的男生惟有面面相觑，无言苦笑。于是原本要练的阵法、战术等等只好统统收起来，口号也从原来的“打出我院的精神风貌”改成了“开心就好”。
把基本规则匆匆讲完，正式比赛就开始了。开场十分钟之内，守门员、后卫、中场、前锋还能清楚地分出来，但十分钟后，除守门员外，其他人早已乱成一锅挤作一团，一窝蜂地跟着球跑，倒也是风雷阵阵，蔚为壮观。不久，获得一次界外球机会，我特地跑过去问那个女生还记得掷界外球的规则不。“记得!”她边说边把球刚举到胸口就扔了出去，裁判立刻呜哨。我哭笑不得，朝她吼道：“记住，一定要举过头顶的!”她讪讪一笑：“记住了!”但第二个女生来掷界外球的时候，手法又如出一辙。我差点晕倒，惟有在场边大口大口吐血。第一场完败。
由于第一场比赛中她们老习惯用手去碰球，所以第二场比赛前，我特地告诫她们不要用手去碰球，那是“手球”犯规。谁知比赛刚开始不久，守门员见对方球过来。正要伸手去接，又忽然缩了回来，球自然应声入网。守门员回头看着我说：“不能用手接的，对吧?”我狂叫一声，连喷数斗鲜血，晕倒在场边。
总算把手球的概念弄清楚了，我又发现她们老是被吹“越位”。仔细一看，原来有一个踢前锋的女生一直站在对方后卫的后面，忠实无比，不留神还以为是对方的后卫呢。于是只好又趁着中场休息的时间给她们恶补了一下“越位”的概念。第二场惨败。
第三场比赛前，我以上一场比赛为例。给她们讲了怎样造越位及怎样反越位，直说得她们连连点头。比赛开始后，对方果然连连被吹越位。但随着比赛的进行，我发现了一个奇怪的现象：我们的半场上除了守门员之外，居然没有一个己方的队员，从后卫到前锋都压到了对方半场。对方球员带球过来时，她们居然都站着不动，一起大喊：“越位了!”结果可想而知，我只好又在场边吐血。第三场大败。
第四场比赛时，她们终于把所有应该掌握的规则都掌握了，场面看起来总算是像两个队在踢球了。只是后卫看见对方前锋带球过来时，第一反应总是习惯性地让开，然后再往后面跟着跑；看见球飞过来了，也能狠狠地迎头就是一脚，可惜差了一米，否则就踢到了。幸好前锋的表现要好得多，基本都能踢到球，虽然不是向左偏就是向右偏，再不就是向上飞了。
中场休息时，我决定出绝招：“你们记住一点，尽量往对方球门踢就行了，其他的都别管。不论输赢，只要能进一个球，我就请你们所有人吃饭!”“重赏”之下果然有“勇妇”。下半场她们个个生龙活虎，比上半场还要生猛，扔下自己半场不管，一个劲地围着对方球门猛攻，吓得对方守门员腿直打颤。混乱之中，一不小心居然真的碰进了一个球，全队于是欢呼。幸亏对手也相对较菜，第四场小败。至此我们队所有比赛结束。
后来我吃了这辈子最有面子的一次晚饭，陪我吃饭的有十几位女生。饭店内所有的人都用一种羡慕的眼神看着我，只是他们怎么也不会想到这顿晚饭的由来。
委 婉
教授在上伦理道德课，他告诉同学们应如何提醒别人遇到的尴尬事。
比方说，如果你们看见女孩子头发上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然后向下——看见了。这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了!”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，我们为什么先看到闪电，然后听到雷声呢?”
学生：“因为眼睛长在耳朵前面。”
无泪的天使
你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂!
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人……(汗ING)
无 题
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到打扰了。”
小 心
小汤姆暗恋他的女哲学老师好久了。终于有一天，他鼓起勇气向老师表白。老师被吓了一大跳，就开导他说这样做是不对的。但汤姆很倔强，老师怎么劝他都不肯听。最后这位老师实在没办法了，就叹口气说：“唉，以后我可不敢要小孩子！”小汤姆立刻满脸笑容地说：“老师，我一定会很小心的!”
行为不礼貌
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学!”
小毛被惊醒了，应道：“到!”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌!”
老师：“……”
久仰，久仰
一个患有脚痒的患者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急对医生说道：“脚痒，脚痒。”可是医生却听成了‘久仰，久仰’。于是他说道：“哪里，哪里。”那人指着自己的脚说：“这里，这里。”
如何说我爱你
NO．1政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!
NO．2法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
NO．3生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地在一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
NO．4机械系
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍帮人家修理手机)，对不起，卡带了。
N0．5师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
NO．6金融管理系
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
NO．7环卫系
天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
NO．8历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走!
NO．9广告设计系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
N0．10中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!
NO．11表演系
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
NO．12数学系
知道我在做什么吗?给你五个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行。
网络新人类的一封家书
前几天，朋友转发给我一封家书，让我帮忙翻译一下。她说：“这封信，我可实在看不懂。”
后网络时代的新人类原来是这样讲话的：
偶’sPPMM：)
现在偶正在上机ing。那个ZT助教又在唧唧歪歪ing一些tooold东东，so无聊，于是先把今日新闻py了一遍，又上bbs灌水、挖坑拍砖，居然发现自己现在已经是大老板级的水车了!xixi，偶还是so强的：)
偶本来是想在宿舍里继续呼呼的，没办法，已经被这只ZT在考勤表上m了两次了，要是再有一次ab)的话，吼吼，那就不止是要挨K’sWT，而是期末会被咔咔的。要出人命了，555555，暴寒ing～～@#$％^＆*……
偶左边的那只KL正在联众练级ing，上次18小心把自己记录还没save呢就给d了，能办出酱紫puke之事还敢自称是骨灰级大虾，简直GP!右边那只Qw在粉BT地与美眉聊天ing，长得丑不拉G就TMD像一幅后现代作品，居然还冒充摔锅向MM不停地PMP，太e了!7456!刚开始偶还拜托他表酱紫，现在2啊2啊也就习惯了……偶除了强烈b4他之外，只能FT了：
8过，最近你底迪偶还是很8错di，找到了GF，还算得上PPMM，开心ing^_^。下次偶可以报告你18过，你可不许8卦偶!安德斯但德?O，JJ你老人家什么时候找个SSGG呢?嗷嗷?＋U＋U!
好了，马上下课了，肚子e了，偶要＆偶MM一起FB去了!CU!：)
翻译如下：
我的漂亮姐姐：
现在我正在上机。那个猪头助教又在讲一些很旧的东西，真无聊，于是先把今日新闻批阅了一遍，又上留言板灌水，居然发现自己现在已经是很牛的“灌水车”了!嘻嘻，我还是很强的。
唉，我本来想在宿舍里继续呼呼大睡的，没办法。已经被这只猪头在考勤表上记录了两次了，要是再有一次挨扁的话，那就不只是要挨骂的问题了，而是期末成绩会很惨。要出人命的，呜呜呜，特害怕……
我左边的那只恐龙正在联众打游戏。上次一不小心还没保存呢就把自己记录给删除了，能办出这样混蛋的事还敢自称是超级大虾，简直狗屁!右边那只青蛙在特别变态地与美眉聊天，长得丑不拉叽就像一幅后现代作品，居然还冒充帅哥向美眉不停地拍马屁，太恶心了!气死我了!刚开始我还拜托他不要这样子，现在吐啊吐啊也就习惯了……我除了强烈鄙视他之外，只能昏倒了。
不过，最近你弟弟我还是很不错的，找到了女朋友，还算得上漂亮美眉，好开心。下次我可以报告给你!不过，你可不许不理我!知道了吗?
噢，姐姐你老人家什么时候找个帅哥呢?加油加油!
好了，马上下课了，肚子饿了，我要和我美眉一起腐败(吃饭)去了!回头见!
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽!”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事?”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去!”
校园爱情等式
一项调查表明，七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰，成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑，将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。
1．高年级男生＋低年级女生=惯例
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接新生，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始摩拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高。
2．高年级女生＋低年级男生＝出住
女孩大于男孩这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感。
3．同班男生＋同班女生＝近亲
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好像一个战壕里的战友一样。
4．老乡＋老乡=老谋深算
睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣——女老乡。我们问他为什么，他诚恳地说全家都讲一种话，就这么简单的理由!但细想，这个理由好像并不简单。
5．校内男生＋校外女孩＝艳遇
这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
6．校内女生＋校外男生＝神气
对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出的面子，这意味着男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的。男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅。
7．男老师＋女学生=头号新闻
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，女学生目的不纯。
8．女老师＋男学生＝传奇
这样的故事，真是少之又少，两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众?