让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1．梨烂了；2．当时孔融正好牙疼；3．这样好叫拿梨的人帮他做作业；4．为了要成名。老师怅然。
语不惊人死不休
你小学时的作文水平如何?是否也是语不惊人死不休?
1．一同学上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台“俗话说：‘天有不测风云，人有旦夕祸福’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉。
2．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
3．运动会上100米短跑比赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
4．小学老师出半命题作文：“我的××”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
5．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
6．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
7．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
8．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳。
9．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
10．小时候为了造句，苦思冥想，想出了一个万能句型：“今天老师让我们用××造句，结果大家都没造出来。”
智商测试机
某公司制造了一台测试智商的新机器，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你!你的智商是150！你是个天才!”
硕士生把头伸了进去，机器平淡地说道：“你的智商是100，你是个人才。”
最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜地响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头!”。
博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。
博士生认真地检查并修改了程序，直到他满意为止。
这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊!原来您是位博士!真是有限不识泰山！”
制止接吻
某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：
“经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了。”
底下传来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：
“我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了。”
底下一阵大笑。
大学校园之广告
九月迈进大学，四年后离开——从金色中诞生，从金色中成长，从金色中辉煌。(黄金叶实业)；
男生主动给女生帮忙——干什么都有劲!(北大再生人胶囊)；
大学生正常消费——不买贵的，只选对的。(雕牌洗衣粉)；
每天有约会——精彩每一天。(雀巢咖啡)；
生日大聚餐——美好时光，美味共享……(麦当劳快餐)；
好不容易从失恋中解脱——原来生活可以更美的。(美的空调)；
朋友间的承诺——真诚到永远!(海尔电器)；
面对导师的赞赏，常说——让我们做得更好!(飞利浦电器)；
应付别人的指责，常说——我就是我……(雪碧饮料)；
九月十日写给导师的贺卡——我们的风采，来自你的风采。(沙萱洗发水)；
大学生与他们的父母——沟通无极限……(康佳移动电器)；
一个星期突击复习，搞定所有考试——就是这样自信!(飘柔洗发水)；
寝室电脑无病毒——健康新概念。(LG空调)；
就业偏向外企——非常可乐，非常选择!(非常可乐)。
一对恋人在僻静之处约会——让我们一起做大(网大网站)
简单的问题
某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。
有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下50次了。我已记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”。
“哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!”
到了学校，司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题。
司机一时答不出。但还是很镇定地说：“这位同学。你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!”
醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话：
生时何必久睡：
死后自会长眠。
立刻惊醒……
坐公车
大学入门考题：“如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐着，你会怎么做?”
大力说道：“我会告诉她，老太太您年纪那么大了……就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。”
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗?”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团，教授摔书而去。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子，其他人担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误。”
“你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”
重婚罪
法律学校的一次考试：
“重婚罪的惩罚是什么?”
回答：“两个丈母娘。”
动 物
老师：你脚上穿的是什么?
学生：是皮鞋。
老师：那皮是从哪儿来的?
学生：是从牛身上来的。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么?
学生：是我爹。
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要陂一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事?”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子!范利东，你呢?”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这样很好。马努且尔，你呢?”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪!难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗?“这没啥奇怪，”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”
对联赏析
“爱民若子，金子银子皆吾子也；
执法如山，钱山靠山为其山乎。”
破鞋不补
一个人鞋破了，脚趾头已伸出来。有人说补一补再穿，不然不好看。
这个人发火了，说：“图你看着好，我要忙半天。”
不动不吃
一位极吝啬的财主，聘请教书先生。
先请了一位爱动能吃的，财主心痛，把他辞退。
财主总结出再找的教书先生，一是要斯斯文文地不动；二是要吃得少而少。
终于有人给他找到了，是庙里的泥胎孔夫子，既不动也不吃。
谈论球技
一对情人都是球迷，谈情说爱也离不开足球。
男友说：“踢足球要和追女人一样，一双脚要能粘在足球上，技术要高。”
女友说：“然后就一脚踢开，那才叫技术呢!”
半句诗谜
苏东坡与袁公济是同科好友。二人同在杭州，一次西湖赏雪，触景生情，袁公济让苏东坡猜谜。
谜面：“雪径人踪灭”，打七言唐诗半句。
苏东坡暗暗吃惊，但苏是何等才气之人，一时就猜出了，不说，反要袁也猜一谜。
谜面“雀飞入高空”，也打七言唐诗半句。
各位看官，半句七言诗，怎么个算法，是三个字四个字还是三个半字?
头一回碰到吧，让我们看看两位高人猜出的谜底：
“一行白路”、“鸟上青天”(鹭)
老狗逛街
一位旅游者见多识广，对新到达的城市早已耳闻是“贼城”，此番想目睹一下。
上街出门前，他给衣兜里放了一个空钱包。
包里装了一张纸条，上写：
“小狗偷钱。”
一趟街转回来，未发现贼，有些失望。
掏出空钱包，发现纸条变了，上写：
“老狗逛街。”
相同问题
女儿已20岁了，她有一个男友。
一天女儿对父亲说：
“我想把男友介绍给您，可以吗?”
“当然可以，但是他干什么工作，挣多少钱还没告诉我。”
“啊，太有趣了，我想把您介绍给他时，他也提出了同样的问题。”
买后悔药
夫妻俩吵吵闹闹半辈子，儿子都七八岁了。
女的说我后悔嫁给你。
男的说我后悔娶了你。
小儿子乐了，说：
“我后悔什么呢?我后悔不该到你们家。”
戏是假的
一县官，贪财心狠，谁来告状不给钱，就让衙役打上几板子。
一天，县官去看了一场叫《没钱就要命》的戏。
看戏时觉得是冲自己来的，很恼火。他命令人将演县官的艺人抓来审，谁知那人穿龙袍围玉带早已来到衙门口。
县官发威，让艺人下跪。艺人指着龙袍说：
“皇帝，不能跪。”
县官说：“你是演戏，皇帝是假的。”
艺人说：“戏是假的，为什么要审问我。”
县官目瞪口呆，无言以对。
都没有了
一位顾客走进一间茶秀，帽子交给女招待，然后坐下来，要杯热牛奶。
一会女招待说：“对不起，热牛奶没有了。”
于是，顾客说来杯热咖啡，女招待说：“对不起，热咖啡没有了。”
接着，顾客说来杯热茶，女招待说：“凡是热的都没有了。”
顾客生气了，说：“不坐了，请把我的帽子取来。”
女招待跑去取，回来却空手，不好意思地说：
“抱歉，您的帽子也没有了。”
如愿以偿
一位被告要求律师：“如果能争取到只判3个月刑期，我将多付你1000美元酬金。”
律师在法庭上竭力而为，被告终于如愿以偿。
律师对助手说：“这也是一笔难挣的酬金，起先法官要判他无罪释放的。”
黎庶小民
一个财主出了五千两银子捐了个地方官。
上任后，他去拜见上司。
上司问：“贵地风土如何?”
财主回答：“没有大风，也不见尘土。”
上司又问：“百姓如何?”
财主回答：“白杏只有几棵，黄杏多得不计其数。”
上司终于发火了：“我问你的是黎庶!”
财主见上司发火，小心地回答：
“梨树有啊，具体数还待查清，梨够大人吃。”
上司又一次发怒，吼道：
“我不问你梨树杏树，我问你的是小民!”
财主听后有些轻松，笑道：
“嘿嘿，我的小名叫狗娃。”
魔术电梯
一个乡下佬第一次见到电梯。
只见一位老妇人按了一下电钮走进去后，门关上了。门上的灯闪烁几下后，门又缓缓开了，一位美貌的女郎走了出来。
乡下佬惊奇极了，自言自语地说：
“真该把老婆带来啊!”
彼此不同
在女主人骂过保姆之后，男主人心中不过意，便对保姆说：“不必难受，她总是太过份了，我和你一样经常无法承受。”
保姆说：“先生，我和你是不一样的。我不干了，就不再挨骂，而你可以吗?”
互寄照片
一位小老板多次想从一位主顾那儿要回欠款。他给那个主顾寄去一封信，信中有一张小女孩的照片和一句话：
“这就是我急于要帐的原因。”
主顾给小老板回信了，信中有一张身着艳装的金发女郎的照片和一句话：
“这就是暂时无钱还帐的原因。”
不戴眼镜
自从有了汤姆这个男友后，玛丽不再戴眼镜了。
她姐姐问她为什么不戴眼镜。
她说：“汤姆说我不戴眼镜的样子更可爱；我摘掉镜子看他时，也觉得更好看一些。”
以假还假
一个镶牙付假钞的人受到了审讯。
他为自己辩护时说：
“牙医给镶的是假牙，也不是真的呀!”
浪漫诗意
蜜月中充满了诗情画意。
新郎对着大海吟诵拜伦的诗句：
“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻滚吧!”
新娘深情地靠在他的身旁凝视着大海说：
“看，大海真的翻滚起来。”
相互补偿
跛子：“大自然对任何事物都是相互补偿的，例如，如果一只耳朵聋了，那么另一只耳朵听力就好；如果一只眼睛瞎了，另一只眼会管用得多。”
独眼：“说对了，我已注意到，当一个人的一条腿有毛病时，另一条腿就更有劲一些。”
终须被吃
妈妈给孩子讲一只羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
妈妈说：“如果小羊听话，不离开羊群就不会被狼吃掉。”
孩子说：“小羊长大了就会被我们吃掉。”
万事俱备
一位大富豪建造了一座墓园，建筑师陪他视查，逐一讲解。
这位大富翁心中很满意，顺便问了一下建筑师：“不错，该有的都有了，不缺少啥?”
建筑师说：“按照您的意思建造，应有尽有，现在只缺您老人家了。”
一种时髦
甲：“有人把《水浒》改编成几个女人和多少个男人的故事。”
乙：“这是时髦，八仙、八仙过海的八仙，《八仙的故事》就改为《一个女人和七个男人的故事》。
编辑审稿
生活类健康类的图书畅销。一位图书编辑的老婆说：“你们是怎么审稿的，这书中的文章，一篇说水果应该饭前吃，一篇说水果应该饭后吃……”
编辑说：“那是作者编写的，审不出什么规矩，我建议你吃一口饭吃一口水果……”
音韵学问
语音学家谈“开口音”、“闭口音”时，举了个例子：
有一位京韵大鼓女艺人，有一口洁白齐整的牙齿。一次意外，掉了两颗门牙，她用“闭口音”答话。
“贵姓?”
“姓古。”
“多大年龄?”
“十五。”
“哪里人?”
“保定府。”
“干什么工作?”
“唱大鼓。”
等牙齿镶嵌好了，她改用“开口音”答话。
“贵姓?”
“姓李。”
“多大年龄?
“十七。”
“家住哪里?”
“城西。”
“干什么工作?”
“唱戏。”
同厨异梦
小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后被分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”
护士同学回答道：“你才当了一年多的女人，我要当一辈子的女人!”
真不公平
一个女人感叹道：真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
邀 请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗?”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢?”
“如果穿上这种丝袜，什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
印 象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样?”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事!”
男女有别
甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗，简直无一不是美。男子呢?”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”
谁的脸皮厚
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了!”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了!”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着。姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
闲 聊
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人!”
“都有三个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗?这不可能!”
“我说你。”
调音师
钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主人：“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
热情的邻居
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里太乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这里住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”
鼓的秘密
小乔治在他生目那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”
“为什么?”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢?”
脱裤子等电
不知怎么搞的，老局住的村里供电很不正常，白天常常没电，晚上电来得也很晚。村民们等电来了打开电视机，电视节目就播完了，只能看见“再见”两字。所以有人编两句顺口溜说：“一脱裤子就来电，打开电视看‘再见’。意思是说等到村民脱衣睡觉时，电才送来。
这天，老局的儿子结婚，晚上村民来看新娘，闹洞房，可是迟迟不来电，弄得人们很扫兴，老局也急得没办法。突然他大叫：“有了!诸位都让一下!”只见他脱了鞋上了新房的鸳鸯床，把**的新被子铺开，然后就脱下自己的裤子。
新娘和客人见老局这样，都惊得目瞪口呆。老局把裤子脱掉后说：“诸位，电马上就要来了!”可是半根蜡烛都烧完了，电还是没来。老局骂道：“这电力局尽诓人哩，说‘一脱裤子就来电’，现在裤子、衣服都脱了，怎么还不来电?”
夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒。丈夫对她沈：“妻子如果能爱丈夫，她决不会要求丈夫买这样买那样的。”
妻子：“是的，丈夫如果爱他的妻子，不等妻子开口，早就买来了。”
买不起
有一天，有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳，他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名，用来做一种高级皮鞋的商标。他对萧伯纳说：
“凭您这个鼎鼎大名，将来这种皮鞋一定非常畅销!”
“您错了!先生。”萧伯纳耸了耸肩膀说：“因为知道萧伯纳大名的人，都穷得买不起您的这种皮鞋!”
请 示
张镇长的老婆是个有名的“悍妇”，对他轻则吼骂，重则动手动家伙，张镇长十分怕她。
这天，张镇长回家后和老婆顶几句嘴，没等到老婆“收拾”他，就躲到机关里看棋迷下棋去了。
一会儿他就听见老婆的嚷叫声。几个棋迷都停了棋，准备看他出洋相，不料，当老婆手握菜菜刀撞进来时，张镇长不紧不慢地说：“哎，我的好老婆哩。跟你说过多少遍了，不要事事都请示嘛!今天中午还是吃辣子炒山药吧?切丝切片由你定。你做下啥咱都吃不够!”
要 求
老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但是你晚上必须按时给老娘归队，如果你胆敢伤老娘的心，伤老娘的肺，我一定会把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡!
马和奶牛
马和奶牛唠嗑，马问：你一天能挤几次奶?多长时间**一回?还有你们疯牛病到底是怎么回事?奶牛答：每天摸我三回，一年才能干一次，是你，你疯不疯?
心中有鬼
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞧了她一眼，丑女勃然大怒：“大胆秃驴，先天化日下竟敢偷看俺良家妇女!”
和尚一听，吓得赶紧把眼闭上。
“你不但偷看，还敢默默在想!”丑女又说。
和尚被羞得无地自容，只好把脸扭过去。
丑女双手叉腰，继续训斥道：“你不敢正眼看我，说明你心中有鬼!”
老头看棋
有个卖粥的老头，喜欢看人下棋，一天，他挑着粥担到市场上去，看见两个人在下棋，他丢下粥担凑上去看，那两个人下了一盘又一盘，老头是看了一盘又一盘。
后来有人喊了一声“猪吃粥罗，猪吃粥罗!”老头听见了不慌不忙地摇摇头，说：“没关系，车吃卒这儿有炮打呢!”过路听了都大笑，老头这才回头一看，粥被猪吃了精光，他余味未尽地叹惜道：“实在可惜，早打炮好了!”
老农掉掀了
六月二十三点低掉铁掀，掉在东北地里边。柳木把有点弯，齐头铁掀有点偏，两个铆钉铆的好，坚苦耐用十多年。过往君子若拾起，又有糖来又有烟。
扛桌子告状
张三到李四家闲坐，见桌上面有滩水，便在桌上随便写了“我要当皇帝”李四上前一看，如获至宝，忙扛桌子到县衙告发张三谋反想得重赏，谁知道，到县衙后，桌子上的字早被风吹干了，县问他干啥来了，李四只好苦笑“说”：家中祖传楠木桌一张，特扛来孝敬老爷。
女人特性
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
舞会偶遇
普希金年轻的时候，并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会，他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起!亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开了舞厅。
巧讥书生
有一次，阿凡提与一书生外出赶考，住在一家客店。因忙于赶路，清晨俩人就梳洗起来。可是店里只有一把梳子和一面镜子。书生嫌阿凡提脏，便有意戏弄道：“梳子你先用右边，我后用左边。”
阿凡提一听很生气，瞅子瞅镜子。答道：那个镜子，你先用后面，我再用前面吧!”书生听了后无言以对，自愧不如。
鹦鹉说话
有个人养一只会讲话的鹦鹉，朋友来到他家，很好奇，便对鹦鹉说：“我会说活。”
鹦鹉也学他说：“我会说话。”
那人又说：“我会唱歌。”鹦鹉也跟着说：我会唱歌。”那个人笑着说：“我会飞。”
鹦鹉说：“你吹牛!”
夫妻情深
植物学家马赫尚精心烹调一盘他亲手采集的蘑菇给夫人享用。次日，他十分关注妻子的健康，问：
“你昨晚睡得可香?”
“太棒了，亲爱的。”
“早上感觉如何?”
“没有比今早更让我开心了，亲爱的。”
“真是如此吗?”
“完完全全，我的爱神。”
“太好了!”植物学家高兴地叫了起来，“我又发现了一种可食用的菇种了。”
横 行
一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。
母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问：“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”“亲爱的，”公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀!”
伤 心
有三个人出差，住进一座高层饭店的第40层上。
晚上，他们出去看了部名叫《伤心》的电影，谁知回来的时候，电梯坏了，服务员抱歉的告诉他们饭店的左侧有楼梯。
他们几个伤心极了，无奈，只好慢慢地爬楼梯了。等爬到第36层的时候，三个人全都大汗淋漓，气喘吁吁，谁也爬不动了。
于是，有人提议大家讲一讲电影《伤心》的故事，也好忘掉疲劳。谁知有一个人有气无力地说：
“甭讲电影了，还有一件让你们更伤心的事呢!我把房间钥匙忘在一楼大厅里了。
二加二等于五
娜迭莎的数学成绩不好。
“二加二等于几?”有一次数学老师提问她。
娜达莎想了很久，也答不上来。
老师耐心地启发她说：“假如我送给你两个布娃娃，你爸爸又给你两个布娃娃，那你总共有几个布娃娃?”这一来，娜达莎可开窍了，他说：
“五个!”
“为什么”
“因为我自己已经有一个了。”