人与人之间错综复杂的关系，用“脉”字来形容最为传神，就好像一下子让人看见了千年古树盘根错节的虬枝，又让人想起了江湖之间蛛丝密布的水系。无论是“人缘网”还是“交情网”，都不及“人脉”来得意味深长，雅俗共赏。“人脉”看不见又摸不着，还不能像药店里的人参那样明码标价。复杂的人际关系最让人头痛；要取得事业的成功，更要懂得如何开拓一片良好的社会人际关系；这是每一个社会人必过的人生关口。
人有亲疏之分，“脉”亦有巨细之别。在人际关系中，既要保持自己的个性尊严，又要与群体打成一片；既要在精神上保持独立，又要在现实中发展各种友谊。
有人脉的高手左右逢源、四通八达，对于他们而言，没有到不了的地方，也没有谈不成的生意；而一旦没有了人脉，则必定如履薄冰、寸步难行，那种走投无路、四面楚歌的焦虑和窝火简直就像被武林高手点了死穴，既动弹不得，又奈何不了。所以，“人脉”就是命根，钻天入地就是为了广积“人脉”！
获取幸福的情绪密码
在社交活动中，人可能遇到各种各样的情况，面对不同的情况，情绪会有很大的波动，不善于控制情绪，就会使社交失败。不能控制情绪的人，给人的印象就是不成熟，还没长大。
不说你也知道，只有小孩子才会说哭就哭，说笑就笑，说生气就生气，这种行为发生在小孩身上，大人会说是天真烂漫，但发生在成年人身上，人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了，就算不当你是神经病，至少也会认为你还没长大。如果你还年轻，则尚无多大关系，如果已经做过好几年事，或是根本已经过了30岁，那么别人会对你失去信心，因为别人除了认为你“还没长大”之外，也会认为你没有控制情绪的能力，这样的人，一遇不顺就哭，一不高兴就生气，这样能做大事吗?这已经和你个人能力有关了。
生气有很多坏处，第一是会在无意中伤害无辜的人，有谁愿意无缘无辜挨你的骂呢?而被骂的人有时是会反弹的；第二，大家看你常常生气，为了怕无端挨骂，所以会和你保持距离，你和别人的关系在无形中就拉远了；第三，偶尔生一下气，别人会怕你，常常生气别人就不在乎，反而会抱着“你看，又在生气了”的看猴戏的心理，这对你的形象也是不利的；第四，生气也会影响一个人的理性，对事情做出错误的判断和决定，而这也是别人对你最不放心的一点；第五，生气对身体不好，不过别人对这点是不在乎的，气死了是你家的事。
所以，在社会上行走，控制情绪是很重要的一件事，你不必“喜怒不形于色”，让人觉得你阴沉不可捉摸，但情绪的表现决不可过度，尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人，不如在事情发生，引起了你的情绪时，赶快离开现场，让情绪过了再回来，如果没有地方可暂时“躲避”，那就深呼吸，不要说话，这一招对克制生气特别有效。一般来说，年纪越大，越能控制情绪，那么你将在别人心目中呈现“沉稳、可信赖”的形象，虽然不一定能因此获得重用，或在事业上有立即的帮助，但总比不能控制情绪的人好。
也有一种人能在必要的时候哭，必要的时候大笑和生气，而且表现得恰到好处，这种人控制情绪已到了相当高的境界，你如果有心，也是可以学到的。我们应该相信人的大脑完全有能力控制你的情绪，控制你的生活。
第一，你有能力控制自己想些什么，每时每刻，每天每日；
第二，你有能力创造出一个想象的前景和实现它们的正确途径；
第三，你有能力去接近一个超出自我意识之外的信息源泉；
第四，你有能力从你的生活中消除一切消极的思想和情绪；
第五，你有能力去扮演想成为的角色，也有能力去获得想具备的能力和性格。
大脑的这五大奇迹展现了一个最重要的事实：你自己创造你的现实。
学会完全主宰自己，控制自己的情绪，要经过一个崭新的思考过程。这个思考过程是很难的。因为，在我们生活中有许多力量试图破坏个人的特性，使你从孩童时候一直到成人都相信自己是无法克服的情绪。无法克服这些情绪就只好接受它们。在这里要强调的是：你必须相信自己能够在一生中的任何时刻，按照自己的选定的方式去认识事物，只有这样，你才能做到主宰自己。
成功者一般都善于为自己的情绪寻得适当表现的机会。如有的人在激动的时候，会去做些须要体能的活动或运动，这可使因紧张而动员的“能”获得一条出路；有的人在情绪不安的时候会去找要好的朋友谈谈，倾吐胸中的抑郁，把话说出来以后，心情也会平静许多，还有的人借观光游览来使自己离开那容易引起激动的环境，避免心理上的纷扰，等到旅游归来，心情不复紧张，同时事过境迁，原有的问题或许也以显得微不足道，不再为之烦心了。
你可以进行独立思考，或者说是你可以控制自己的思想。你的情绪来自你的思考，那就可以说，你是能够控制你的情绪的。这样看来，你认为是某些人或事给你带来悲伤、沮丧、愤怒、烦恼和忧虑，这种想法可能是不正确的。你完全可能改变自己的思想，选择自己的感情，新的思考和情绪就可以随之产生。一个健全和自由的人总是不断的学习用不同的方式处理问题，这样才能使你学会主宰自己。
假如你是乐观的人，那么你就能够找到控制自己情绪的方法，而且每时每刻都能为值得去做的事而生活着，那么你便是个聪明的人。能够顺利地解决问题，当然能为你的幸福增添光彩。如果你无法解决某个特别的问题时，乐观的你仍充满信心，其实你以将自己的情感稳操在手。能够为自己的选择感到幸福时。你的情绪一定是稳定的真实的。
能掌握自己情感的人是不会垮掉的，因为他们能够主宰自己，控制自己的情绪。他们懂得如何在失意中寻找快乐，懂得如何对待生活中出现的任何问题。在这里没有说“解决”问题，因为聪明人不以解决问题的能力来衡量自己是否聪明，而是不受情绪的影响，理智的对待问题。
生存智慧箴言能掌握自己情感的人是不会垮掉的，因为他们能够主宰自己，控制自己的情绪。他们懂得如何在失意中寻找快乐，懂得如何对待生活中出现的任何问题。
打造优质心灵
良好人际关系的精髓是重视他人的价值，因为任何一个人都像你一样值得别人尊重。你给他人以他们所需要的褒奖，他们就会给你以你所需要的合作。当你提高了他人的自尊时，也就显示出了你对他们的尊重，你的尊重又会帮助他们最大限度地施展其才华，从而做出你所期望的最佳成绩来。
认识到这一点是十分有趣的，因为它使我们认识到，我们当中的每一个人都有希望成为百万富翁，至少我们可以帮助别人获得这种机会。我们每个人都拥有最有价值的无形资产--数量无限的承认、赞许、赏识、尊重和鼓励去给予他人，我们也都知道这对他人是多么重要，这是因为每个人都渴望得到他人的赏识，而这些不但不需要任何成本，而且又是取之不尽用之不竭的。我们每个人都应该很好地享用它们。
遗憾的是，只有很少的人认识到这一真理：想得到必须先付出。我们总是倾向于把我们的追求隐藏起来。虽然前述的无形资产是无限的，但是我们却常常抓在手中不用。与此同时，我们却总是希望从别人那里尽可能多地收集和积累这种“财产”，来满足我们自己贪得无厌的欲望。
获取他人赏识的渴望是一种本能，而给予的渴望必须后天习得；做一个“给予者”是好事；做一个“索取者”则是坏事，并且可以预期其结果。
真诚的给予者，不以得到回报为目的，但是所得到的回报却十分丰厚。
许多人怀疑这种给予的思想的正确性，他们认为这是一种不切实际的利他主义的想法。其实不然，事实是：你的付出总与你的所得成正比。换句话说，你把别人希望得到的东西给了他们，别人也会把你希望的东西回报给你。如果你表现出对他人的尊重并承认他们的重要性，他们通常也会同样对待你。要他人与你合作，必须首先尊重他人，这与利他主义毫不相干。
在这个世界上，给予者的类型基本上有三种：
第一种是有条件的给予，他们要求每次给予都要得到相同质量的回报，这种人根本不是给予者，而是一个商人；
第二种是偶尔的给予，他们要求每次的给予都会在将来的某一天得到回报，这种人正像一名投资者，随时保存和积累着所有借据；
第三种是无条件的给予者，他们在各种情况下都无偿的给予，并且从来也不想得到任何回报! “好吧，就当什么事儿也没发生!”
美国基督教作家保罗·邓恩说：“许多年前苏格拉底说过：‘了解你自己’，西赛罗说：‘控制你自己’。”
渴望得到他人的承认和赏识，就是渴望他人承认你存在的重要性，这是人的天性中最深层的渴望。不错，你想你是谁，你就是谁；但是他人对你的看法也同样对你起作用。如果你周围的人对待你，就像完全没有你似的，即完全忽视你的存在，那么你就会开始怀疑你到底是谁，你到底是个什么样的人。而另一方面，如果人们十分重视你，把你看成是个重要人物，喜欢围绕在你身旁，那就必然坚定你已有的信念并使你自我赏识。
生存智慧箴言如果你表现出对他人的尊重并承认他们的重要性，他们通常也会同样对待你。要他人与你合作，必须首先尊重他人，这与利他主义毫不相干。
了解自己 理解他人
成功的人际关系作为一门真正的艺术是使别人的自我感觉良好。这涉及与自我有关的愿望和需要的分享原理：当人们从你那里感觉到他们的重要性时，他们才会更加喜爱他们自己；而只有当人们真正喜欢他们自己的时候，才会与你真诚地合作。英文中的“移情”作用曾被解释为：“穿别人的鞋步行几百英里”。这就是说，要站在他人的角度来理解问题。设身处地来理解他人，是人际关系技巧中最重要的一点。做不到这一点，就很难与人相处。
在今天这个快节奏的社会里，许多人认为，为了说服别人同意和采纳他们的观点，只要两个简单的步骤就足够了：
第一个步骤，要使别人相信你提出的看法和方案是“正确的”；
第二个步骤，要向不同意你意见的人摆出一长串“事实”依据，并且不厌其烦地进行说教，竭尽全力支持自己的立场。
如果运用这种“封闭而僵化”的思想方法来指导人际关系，只能导致人们思想上的冲突，导致无休止的争论，使各方的态度更加僵硬，因为在每个人的头脑里都认为自己的看法才是正确的。这都是由于每个人都从各自的视角来观察问题，自然总是觉得自己才是正确的，于是留给别人的，便只剩下两种选择--屈服于你，或者以同样的方式回敬你，自然永远不可能“双赢”。
运用这种方法处理人际关系自然极少成功，这是毫不足怪的，因为“一个违心地屈服于你的人，其内心的看法依然固我”，所以，如果别人有自己成熟的看法和坚定的信念，而你不愿加以考虑，那么，不管你的意见多么正确，也不管你有多少资料证明你有理，别人也不会立即跑过来拥抱你，向你表示赞成。
在现实生活中每个人都认为自己是正确的，至少认为自己所相信的东西是正确的。人们都希望自己的才智、意见、看法能得到他人的承认和赞赏。然而，极少有这种情况：某个人的看法和意见全都正确，而其他人的看法和意见完全错误。
通过上述的分析，我们不难认识到，你如果总是认为自己是正确的，就永远不会承认别人是正确的，除非你发现别人的观点中有某些正确的成分。换句话说，除非人们主动地去理解别人的立场和观点，否则，人们便总是使自己的思想处于一种封闭状态。与此相反，当你在某个问题的某些方面帮助别人把他们的看法和意见表达出来的时候，你也就是在某种程度上向别人敞开了你的心扉；而当你这样做，并表现出真诚的态度时，别人也会在一定程度上敞开他们思想，也会去考虑你的主张中的可取之处。在这个过程中，双方都可以从对方学到某些东西，做到互相了解、互相配合。
随着时光一天天地流逝，你会看到，一些人总是用封闭的思想方法看周围的人，去发现别人的消极方面，并把这些向他人述说，力图表现只有他自己100％的正确，别人总是100％的错误；而另外一些人则开放他们的思想，去发现每个人身上积极的方面。这种对立思想互动的结果，不可避免地使这个世界矛盾百出。然而，封闭自封的思想并很少尊重他人的人，很难有成功和幸福的前程，这是不言而喻的。要改变这种状况，必须建立良好的人际关系。
正如罗伯特·韦斯特所说：“没有什么比挑毛病更容易的了，因为开办这种‘发牢骚公司’不需要天才，不需要自我否定，不需要智慧，也不需要良好的品德。”如果你需要一个保持积极人生观的格言的话，请读读下面的话：
赞美的言词在人们中间总是受到欢迎，批评的言词最好总是呆在家里。只有真诚的理解和合作，能带领我们踏上成功的坦途。
最后我们来分析这种爱挑别人毛病的人的个性。这种人，如果抛开他们爱抱怨、多烦恼、偏爱嫉妒、牢骚满腹这些缺点，就很容易找到他们还有什么个性特点了。他们认为最重要的事是表现自己是正确的，而他们最擅长的则是贬低别人。不幸的是，他们错了，因为这些恰恰是赢得别人的尊重和合作的最大障碍。
亨利·福特曾对成功的人际关系说过如下的话：“如果说有什么成功秘诀的话，那就是要具备这样一种能力：善于了解他人的观点，从他人的角度同时也从你自己角度两个方面观察问题。”
你能设身处地地“从他人的角度同时也从自己的角度两个方面观察问题”，你就创造了一种相互尊重的气氛；你表现出用合作的方式解决问题的诚意，也就创造出一个“双赢”的局面。
你要想影响别人使之采取你的态度和行为，你就必须先承认和赞美别人的态度和行为。简单地说，别人希望你承认他们的存在是重要的、他们的观点是值得考虑的，这毫不足怪，因为你也同样需要别人这样做。
无论谁在设计与他人相处的方法时，都明确知道自己过去是怎样做的。但是一定要记住我们在前面已经说过的话：一个人在成全他人的同时，某种程度上也成全了自己。爱默生对此评论说：“在我们的生活中，最美好的补偿之一，就是真诚地帮助别人，因为这样做的同时也就是帮助了自己。”
在这个世界上，在有他人存在的情况下，你能设想用诋毁他人的方式来成全自己吗?所幸的是，那些对别人说不出好话的人，通常对自己也无好话可说。这种人在现实生活中只能成为一个对别人吹毛求疵的人。
富兰克林年轻的时候就发现，他如果想与人们相处融洽，就必须改变待人的方式，他的秘诀是：“我从不说任何人的坏话，对每个我所认识的人都只说好话。”
生存智慧箴言理解他人，才能让自己更懂得宽容，才能真正地帮助他人，让自己快乐。知己知彼，才能在人际关系上如鱼得水，化被动为主动，变不利为有利。
倾听是最大的恭维
善于听取他人的意见，就能够发现自己的不足，也能够找到解决问题的方法。这是一种积极的心理技巧，它要求我们集中精神，注意听别人说些什么。
当你专心倾听别人的意见时，你的态度会使对方感到你认为他们的意见是重要的、有价值的，这就等于给他们以尊敬和赞许。认真地倾听是提高他人的价值和自尊心的有效方法。
以积极的态度倾听他人的意见，这对有些人来说实在不是一件容易的事，非努力自律而不能成就。因为听者思考的速度往往成倍地高于说者谈话的速度。大多数人可用每分钟125个单词的速度讲话，而大脑接受语言的速度可达每分钟450到500个单词。所以听者可以在对方谈话的同时，拿出三分之二的时间进行思考。当人的大脑未达到满负荷运转时，这种一边听一边思考的方式，往往会使人走神，其结果是两方面都没完全做好。解决这一问题的诀窍是把大脑中三分之二的空余能力全用于集中听对方讲话。
倾听是交往中基本的沟通技巧。在交往的过程中，人们常常更多地考虑将自己的意思传达给他人，而较少想到接受他人的看法。有效的沟通包括交换双方各自的想法，并尽可能完整地相互交往信息。
在日常生活中，我们用于倾听和应答的时间与用于讲话的时间一样多，可见倾听是重要的一项技巧。倾听不等于一般的听。我们想改善倾听的状况，就需要检查自己的倾听习惯，然后主动加以改进。交往中的“听”分积极和消极两种。前者把自己的全部精力、知觉、态度、信仰、感情及直觉，都或多或少地投入到听的活动中。后者只是把自己当作一个接受声音的机器，既不施加任何个人的感觉或印象，也不产生好奇心，通过积极听来获得信息，得到指导，了解对方的感受，理解对方，分享乐趣，或表达支持。
积极听的过程中，既要把握对方说话的中心意思，又要注意这些话的内在含义；既要思考，理解对方的言语信息，又要注意对方的非言语信息。然后利用及时的反馈来核实自己的理解。从生理和心理的角度上说，所要消耗精力甚至多于说话时。积极的倾听在交往中会产生立竿见影的效果。它们使交流状况改善，倾听者也从中受益。例如，倾听者会获得更多的有益信息，通过注意他人的交往行为、方式，可更清楚地剖析自己的做法亦可以结交朋友圈子。肯花时间倾听的人是很受他人欢迎的。
提高倾听技巧需花费时间和精力。在倾听前要做好准备，倾听者的肌体和精神状况影响倾听的效果。情绪低落或身体倦怠随时会烦躁不安，要特别注意。为保证倾听不受干扰，要排除谈话场合中的噪音，以免分散注意力。
谈话前先对讨论内容作一番思考，有利于谈话过程中提出问题，记忆信息也因此深刻些，感受会更丰富。如有可能，事先了解谈话人，以便自己能做好准备去适应对方。谈话过程中也会因为对对方的了解而不致被其外表、语言表达不恰当而牵制，能够努力辨明对方在说些什么。
有效倾听还要专注于接收信息，辨清中心思想，以便得到完整信息。轻易地对谈话内容作出判断妨碍深入交谈，要克服对方言谈触及我们内心深处的偏见或价值观时可能作出的过激反应。还要尽量从对方的角色发出理解他的意思，透过对方的眼睛看问题，可使我们学会如何设身处地做出反馈。
能正确使用非言语技巧，有利于积极听。听人说话时身体前倾，能表达对对方的尊重。采用面对面的体位，有利于观察到对方的言语和非言语信息。如果要表现出有兴趣倾听对方谈话，就尽可能不要抱着手表看，也不要交叉双腿翘起脚丫，这种姿势表明你的封闭心理。
总之，会倾听别人说话，是一种交际智慧，在人际关系圈里，会倾听别人的话，你就能够掌握主动权，你也就能够在人群之中生存、发展。
生存智慧箴言善于倾听他人是一种交际智慧。倾听别人的话，你就能够掌握更多的主动权，也能够在人群中更好地生存、发展。
己所不欲 勿施于人
人是最复杂的动物，人与人交往也是一项复杂的活动过程，在这个过程中，需要付出情感，但是更为重要的是需要智慧。在世界文明的历史上，人际交往的智慧故事是非常丰富的。因为要把彼此独立的人组成相互合作的同伴，就需要运用智慧。我们可以找出两则典型案例，从中看到犹太民族关于人己关系的思考和处理。
第一则案例如下：有一个人来找拉瓦拉比，请教他一个问题：“市长要我去谋杀一个人，我要是不去，市长就会派人来杀了我。在这种情况下，我该怎么办?”
拉瓦拉比回答说：“宁可让他杀掉你，也不要犯谋杀罪。你为什么认为你的血就比他红呢?”
第二则案例是：有两个人外出旅行，走进了荒无人烟的大沙漠。其时，两个人只有一个人有一点水。这点水如果两个人喝，则两个人都终将渴死在沙漠里；如果一个人喝，则此人就可以活着走出沙漠。在这种情况下，人应该怎么办?
本·派图拉比教导说：“拥有水的人应得以活命。”
按照犹太人的观点，拉比对这两个案例之所以得出这么样两个结论，是因为分别基于如下两条原则：
人不应视自己的生命价值高于他人。
一个人自己的生命价值决不低于他人。
要是我们越俎代庖一下，将这两条原则结合在一起的话，马上可以看出，这不就是一条人己关系双向对等的原则吗?
一个人没有权利把自己不愿意要的东西(死亡)强加于他人(谋杀他)，但一个人也不应该把一般人都不要的东西(死亡)强加给自己(渴死)。而当人己双方都面临着人类所不要的东西而又必须由其中一方承受下来(哪怕纯属被动地)的时候，就让每个人自己拥有的客观条件来决定，而不作人为干预。
这种把问题的解答同初始的物质条件相挂钩，不作人为干预的方法，从形式上看，是暂时地给道德原则“加括号”，把它“悬置”起来，借以回避问题。但从实质上看，不就是不借道德之名，将不道德的要求强加给信守道德之人吗?
不可否认，任何道德体系都内在地具有抬高整体，包括作为整体之具体化的他人，而贬抑自我的要求这一根本倾向。犹太民族的道德信条也不可能完全消除这种倾向，除非不成其为道德。
然而，在道德有可能越出“道德”的范围，而成为某种不道德时，犹太民族却极为合理、极为道德地紧急制动，借悬置道德来给出了最为道德的准则。这种以物的合理性，即物的归属，来规定人的合理性(即伦理或道德标准)的做法，正典型地体现了犹太智慧的一个极为意义重大、极具现代色彩的特征：主观合理性与客观合理性吻合，主观合理性受客观合理性决定，或者更确切地说，人的合理性与物的合理性的同一与融合。
把中国人的智慧改变一下，看起来是矛盾的，实际上却更深刻地体现了生存智慧：“己所不欲，勿施于人”和“人所不欲，勿施于己。”
把这种智慧运用到人际交往之中，你就能够得到真正的友谊，就能够在人际关系中树立自己的形象和地位。
人与人之间的关系，追求的就是心灵的相通，“心有灵犀一点通”一直是友谊的自然天性写照，这种友谊常常被认为是可遇不可求的。其实，我们只要把自己的心理需要能够正确理解，也就能够理解他人，这样也就能够尊重他人，获得他人的友谊。
生存智慧箴言在人与人的交往过程中，最复杂的莫过于不了解对方的真实意图，不知道如何把握与他人相处的尺度，不懂得怎样掌握恰当的距离。
穿上幸福外套
人际交往中，被冷落时的滋味肯定是不好受的。不同的人，对于被冷落会以不同的态度和行为做出不同的反应。最常见的是人们难以忍受这种窘迫，或拂袖而去，或如法炮制，予以回击。很显然，如此对待冷落，未必属于上策。原因很简单，因为受冷落的情况很复杂，有真假之分，有轻重之别。如果一概而论，难免因小失大，造成不良后果。
一般来说，大致有三种情况的冷落：一是自感性冷落，即自己估计过高，因为对对方期望值过高而感到的冷落。二是蓄意性冷落，即对方存心慢待，使人难堪；三是无意性冷落，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。因此，当你被冷落时，就应该先区别情况，弄清原因，然后再采取相应的对策，才能恰当地维护自尊，防止心理失衡，也不至影响人际关系。
首先，对待自感性冷落，自己应反躬自省，进行心理调节，实事求是地看待彼此关系，避免猜疑和忌恨于人。常常有这种情况，在进行社交活动前，自以为对方会以高规格接待，可是到现场后，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就易产生一种失落感。其实，这种冷落感是自己对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。应该说，这种冷落是“假”冷落，并非“真”冷落。如遇到这种情况，应该自己检点自己，重新审视自己的期望值，使之正确认识彼此的关系。这样就会使自己的心理恢复平衡，心安而且理得，除去不必要的烦恼。有位青年到多年不见面的一位同事家里去探望。这位同事如今已经是商业界的实力人物，每天造访他的人非常多，所以十分疲劳。因此，来客只要是一般关系的，他一律采取不冷不热的态度。这位青年本想这次来访会受到热情的款待，谁知并未如此。这位青年顿时有一种被人冷落的感觉，认为此人不够交情，稍坐片刻便借故离去了。一路上，他愤愤然，决心再也不与之交往。可是这位青年后来才知道，这是此人的待客之道，并非是只针对他的。他再一想，自己与人家并未有深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了交情。
其次，对待无意性的冷落，应该采取理解和宽容的态度。在交际场上，有时人很多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次的人员同席时，出现顾此失彼的情况是十分常见的，而没被主人照顾到的人就会产生被冷落的感觉。当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应该拂袖而去，相反应设身处地为对方想一想，给以充分的理解和体谅。比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车人迎了进去，却把司机忘了。开始司机有点生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合，主人疏忽了一两个人是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想，气也就消了。他悄悄地把车开到街上吃饭。等主人突然想起司机的时候，他已经吃了饭又把车停在门外边了。主人感到过意不去，一再检讨，司机推说自己不太习惯大场合，而且胃不好，不能喝酒。主人很感动，事后又专门请司机来家做客，从此两人的关系反而更密切了。试想，如果当时司机受到“冷落”后赌气走掉的话，无疑会使主人尴尬，那他们之间还有后面的友好交往吗?因此，对于无意性冷遇应采取理解和宽容的态度。这种态度所起的作用要比责备好得多，同时还能促进与对方更深厚的友谊。
第三，对待有意性冷落，也要从具体情况出发给以恰当处理。一般说，当众给来宾冷落是一种不礼貌的行为，而有意给人冷落是一种缺少素养的表现。在这种情况下，予以必要的回击，既是维护自尊的需要，也是刺激、批评对方错误的正当行为。当然，回击并不是非得对骂不可。理智地回敬是最理想的方法，例如，讥讽性幽默就是可取的方法。有一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加一个宴会，进门时，没有人理他，没有人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服换上，又来到宴会上，主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子，为他摆了最好的菜。纳斯列金把他的外衣脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”主人感到很奇怪，问：“你干什么?”他答道：“我在招待我的外衣吃饭。你的这些酒和菜不就是给我的衣服准备的吗?”主人的脸马上红得像番茄。
当然，面对有意冷落，你也可以满不在乎，以“厚脸皮”应对，让对方无可奈何，从而改变态度。有一个小伙子，丈母娘嫌他家里穷，不愿意自己的女儿嫁给他，就故意冷落他。他每一次去姑娘家，丈母娘都给他脸色看，说难听的话，对此，小伙子并不在意，始终以笑脸相对，丈母娘无可奈何。最后，只好同意这门婚事，改变了自己的态度。
总之，对待任何一种冷落，都不能感情用事，而要理智的思维，想出最好的办法来化解不利的处境，最终赢得人们的尊敬。
生存智慧箴言笑口常开是一种对待生活的积极态度，也是与人交际的一种智慧。被人冷落的情况是复杂的，如果不能以一种达观的心态面对，就不能走入人群。