第二章懂得交往朋友满天下
生活在现在这个社会上，我们一定要明白，朋友就是财富。想要朋友满天下，一个最基本的要求就是要丰富自己的人缘。有句俗话说得好："朋友多了路好走。”想要丰富自己的人脉资源，就一定要懂得与人交往的基本准则和技巧，善于洞悉别人的心理，带给别人更多感兴趣的需求和快乐。
懂得察言观色
战国时期著名的纵横家鬼谷子曾经精辟地总结出与各类的人交谈的方法：“与智者言依于传，与博者言依于辨，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于川，与战者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。”翻译过来就是说：和聪明的人说话，要见识广博；和见闻广博的人说话，要有辨析能力；与地位高的人说话，态度要轩昂；与有钱的人说话，说话要豪爽；与穷人说话，要动之以情；与好斗的人说话要态度谦逊；与勇敢的人说话，不能稍显怯懦；与愚笨的人说话，可以锋芒毕露。
《红楼梦》里的王熙凤就像一个高明的心理学家，她非常善于察言观色，辨风测向，经常在对方还没有说出口时，她便已经猜到了对方的意图；若是对方刚说，她就已经办了，这样的例子数不胜数。在林黛玉刚进贾府时，王夫人问：“是不是拿料子给黛玉做衣裳呀?"凤姐答："我早都预备好了。”可见凤姐的这种机变之速真是让人叹为观止。
生活中，人是各种各样的。因此，他们的心理特点、脾气秉性、语言习惯也各不相同，这些因素决定了他们对语言信息的要求是不同的。所以不存在所谓统一、通用的标准语说话方式。人们身处不同的社会环境，从事不同的职业，在各方面都有不同的偏好。置身一个环境，必须先搞清周围的人际关系，搞清身边每个人的所好所思，搞清人们喜欢听什么厌恶听什么，人们高兴听什么就说什么，讨嫌的话绝对不说。特别是面对互相矛盾的双方，要学会左右逢源，两面讨好；说此好，能挠到痒处，引来发自内心的欢喜；论彼非，能点到痛处，触及软肋，让人频频颔首。见什么人说什么话，因人而异是非常必要的。
我们经常会见到这种人，到了一个陌生的环境，他们会十分谨慎，对谁都露笑脸，客客气气，热情洋溢，你好我好大家都好，显得游刃有余。如果参加讨论会，他们会尽量避免开第一腔，轻易不显露自己的观点。有时逼得不得不讲时，也是说些模棱两可、不疼不痒的话，一旦后面发言同自己的观点不一致时，能够很自然地拉回来，绝对避免观点交锋。
我们怎样才能学会察言观色呢？
首先要从他人的角度来思考问题。要建立良好的人际关系，就要从其他人的角度来考虑问题，善于做出适当的自我牺牲。要做好一项工作经常要与别人合作，在取得成绩之后，要懂得共同分享，切忌处处表现自己，将大家的成果占为己有。提供给他人机会，帮助其实现生活目标，对于搞好人际关系是至关重要的。替他人着想还表现在当他人遇到困难、挫折时伸出援助之手，给予帮助。良好的人际关系往往是双向互利的。你给了别人种种关心和帮助，当有一天你自己遇到困难的时候也会得到回报。
另外，要掌握灵活的交谈技巧。在与人交谈时，要注意倾听他的讲话，并给予适当的反馈。聚神聆听代表着理解和接受，是连接心灵的桥梁。表达自己思想时，要讲究含蓄、幽默、简洁、生动。含蓄既表现了您的高雅素养，同时也起到了避免分歧、说明观点、不伤关系的作用，提意见、指出别人的错误，要注意场合，措词要平和，以免伤人自尊心，产生反抗心理。幽默，是语言的调味品，它可使交谈变得生动有趣。简洁，要求在与人谈话时懂得该说的说，不该说的不说。与人谈话时要有自我感情的投入，这样才会以情动人，此所谓生动。当然，要掌握好表达自己意图的技巧，需要不断地实践，并不断地增加自己的文化素养，拓宽自己的视野。
当面恭维不如背后说人好话
赞美一个人，当面说和背后说所能起到的效果是很不一样的。背后说别人的好话，远比当面恭维别人的效果好得多。
《红楼梦》中有这么一段描写：史湘云、薛宝钗劝贾宝玉做官为宦,贾宝玉大为反感，对着史湘云和袭人赞美林黛玉说：“林姑娘从来不说这些混账话！要是她说这些混账话，我早和她生分了。”凑巧这时黛玉正来到窗外，无意中听见贾宝玉说自己的好话，“不觉又惊又喜，又悲又叹”。
在林黛玉看来，宝玉在背后称赞自己，这种好话不但是难得的，还是无意的。倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑、使小性子的林黛玉可能就会认为宝玉是在打趣她或想讨好她。
在背后说别人的好话，显得真诚。如果你当面说人家的好话.对方可能以为你是在奉承他，讨好他。相反，如果你的好话是在背后说的，人家会认为你是真心的。这样，他自然会领情，会感激你。
比如说领导好话。当面说与背后说就有很大的差别。如果你当着领导和同事的面说领导的好话，不仅效果不好，甚至还会起到反作用。一方面同事们会说你是在讨好领导，拍领导的马屁，从而容易招致周围同事的轻蔑。同时，领导脸上可能也挂不住，会说你不真诚。与其如此，还不如在领导不在场时，大力地“吹捧一番”。这样，既不会有拍马屁之嫌，也不会让领导难堪，反倒会让领导在从他人口中听到你的好话时感到高兴，对你刮目相看。
如果你是一名中层管理者，你不妨在面对你的领导或其他同事时，恰
如其分地夸奖你的部下，他一旦知道了，就会对你心存感激，你们的沟通也会更顺畅，感情也会更进一步。
在背后说人好话，容易消除误会，缓解彼此的矛盾。
在背后说别人好话时，会被人认为是发自内心、不带私人动机的，从而能增强对说话者的好感，消除对说话者的不满。如果你与同事发生了一点小误会，不妨在背后说他的好话。
员工甲与他的同事乙平时关系不错，却因小事发生误会，很长时间不说话。彼此都感觉相处很尴尬。虽然大家都想打破这种尴尬，但自尊心作祟，谁都不先开口与对方说话。
一天，甲刚好看了一篇关于背后说人好话的文章，于是心生一计。在办公室与同事闲聊时，甲趁乙不在，对别的同事随意说了几句乙的好话:“乙这人真不错，为人比较正直，处事也比较公正，以前对我的帮助挺大，我挺感萌扌他的。"这几句话很快就传到了乙耳朵里，他心里不由得有些欣慰和歉疚。于是，找了一个适当的机会，他主动向甲打招呼、嘘寒问暖,两人就这样和好了。
在背后说人好话，还能满足别人的虚荣心，给足别人面子。这好话可能在被说者意料之中，也可能在他意料之外。通常，好话越出于被说者的意料之外，其所起到的作用越明显，越能打动人。
在台湾作家刘墉的《把话说到心窝里》有这么一段故事：
作为工人代表，老王决定去找总经理抗议。原因是他们经常加班，但上面连个慰问都没有，年终奖金也很少。
出发之前，老王义愤填膺地对同事说，“我要好好训训那自以为是的总经理。“
到了总经理办公室，老王告诉总经理秘书说，“我是老王。约好的。”
“是的、是的。总经理在等你，不过不巧，有位同事临时有急件送进去，麻烦您稍等一下。”秘书客气地把老王带进会客室，请老王坐，又堆
上一脸笑，“你是喝咖啡还是喝茶?”
老王表示他什么都不喝。
“总经理特别交代，如果您喝茶，一定要泡上好的冻顶。”秘书说。
“那就茶吧!"
不一会儿，秘书小姐端来连着托盘的盖碗茶，又送上一碟小点心:“您慢用，总经理马上出来。”
“我是老王。”老王接过茶，抬头盯着秘书小姐，“你没弄错吧！我是工人老王。”
“当然没弄错，你是公司的元老，老同事了，总经理常说你们最辛苦
一般同事加班到九点，你们得忙到十点，心里实在过意不去。”
正说着，总经理已经大跨步地走出来，跟老王握手：“听说您有急事？”
“也……也……其实也没什么，几位工友同事叫我来看看您……"不知为什么，老王憋的那一肚子不吐不快的怨气，一下子全不见了。
临走，还不断对总经理说：“您辛苦、您辛苦，大家都辛苦，打扰了!”
老王的态度为什么会发生一百八十度的大转弯？其实，答案很简单。总经理背着老王说老王的好话，大大出乎老王的意料。总经理的好话不仅表示了他的真诚与理解，也给了老王足够的面子。老王既感受到了被领导理解的欣慰，虚荣心也一下子得到了满足，自然对总经理心存感激，先前一肚子的怨气也自然烟消云散。
学会有分寸的自嘲
《八千里路云和月》的主持人凌峰，有一回接受一个电视节目的邀请，做这个节目的特别嘉宾。
节目的主持人侯玉婷小姐介绍他出场。
当时只见凌峰摘下帽子，露出了发亮的光头，深深向观众一鞠躬后开口说：
“各位朋友大家好，在下凌峰。”说着转身向主持人说：“侯小姐，我很高兴又见到您，而您是很不幸地又见到我了。”
主持人立刻回答：“哪儿的话，请您谈一下作为一个名节目主持人的感觉好吗?”
凌峰说：“我觉得我的先天条件要比别人好，一些男性观众看到我都会觉得自命不凡（这时台下响起了掌声和笑声）。您看看，鼓掌的人都觉得自己长得比我帅!"
接着他又说：“我是生长在台湾的山东人，南人北相，而且我看起来一脸的沧桑，似乎中国五千年的苦难都写在我的脸上了，所以大江南北的同胞都很欢迎我。”
主持人问：“没有例外吗?”
凌峰回答：“连少数民族都喜欢我，蒙古人喜欢我是因为我和他们一样都是单眼皮。西藏人喜欢我，即使我们的信仰并不相同。您看，我这个长相，再披上件袈裟，像不像一个西藏喇嘛?”
全场的观众大笑。
凌峰一出场就赢得了观众的笑声，秘诀在哪？在于他大胆自嘲。
自嘲，即自我嘲弄，就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，博取一笑。
自嘲，作为一种幽默的表达方式，在社交中有特殊的表达功能。它可以营造欢悦的气氛，可以化解尴尬，可以拉近与别人的距离，可以消除对方的妒忌……
从心理学的角度来讲，自嘲是一种幽默的生活态度，它表现的是自嘲者的低姿态，以及良好的修养。它不伤害任何人，相反，它体现了自嘲者的智慧，娱乐了大家。
当我们陷入窘境时，逃避往往并非良方，怒不可遏地反唇相讥或许只会遭到更多的嘲讽，不如来个超脱，自嘲自讽，反而显得豁达和自信，维护了面子不说，还堵住了别人的嘴巴。
某老师是广东人，普通话不过关，有一次上语文课，讲到某一问题要举例说明时，把“我有四个比方”说成了“我有四个屁放”，一时教室里像炸开了锅，学生笑得不可收拾。老师灵机一动，吟出一首打油诗：“四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，早日练好普通话，年轻潇洒又漂亮。'‘老师的机智幽默赢得了学生的热烈掌声。
此外，自嘲能营造一种良好的氛围，拉近自己与他人的距离，甚至让你备受欢迎。通常，优秀的大人物自嘲可减轻妒意，无足轻重的小人物自嘲可苦中作乐。
某银行的柜台服务员能力出众，参加工作不久，便以灵活的人际关系手腕，和同事、客户打成一片。
这位服务员很快地就当选了公司的模范员工，接受表扬与奖金。
在表扬会上，银行总经理介绍他说：“他不但年轻有为，而且待人接物都值得我们学习，尤其是当你任何时候看到他，他脸上都挂着笑容，更是难得。现在请他讲几句话。”
该服务员很谦虚地谢过总经理，接过麦克风说：“谢谢总经理，也谢谢大家给我这个荣誉，我一定会努力，不辜负大家的期望。”
“不过，'‘服务员看了看底下的同事，忽然调皮地说，“如果我的脸上不摆着笑容，我的眼镜就会掉下来。”
在场的人听了都哈哈大笑，毫不犹豫地鼓起掌来。
无疑，这位服务员很懂得心理学，他资历尚浅就得奖，同事们多多少少会觉得不是滋味，但他的一番自嘲，消除了同事心理的不平衡。
适时适度的自我嘲笑，还可让不友善的气氛变得友善，让他人在尽可能短的时间内接纳你。
贝利在一家大企业公司的运输部门负责文书工作。当这个公司被另一个大公司合并以后，贝利就在人事变动的波流中沉浮不定。新来的同事似乎对他不大友善，直到有一天贝利运用了自嘲。“他们可不敢把我革职。"他解释说，“什么事我都远远落在人后。”
贝利以取笑自己，使他的新同事和他一起笑，并帮助他建立友善合作的共事关系。
当然，自嘲不是自我辱骂，不是出自己的丑。自嘲需要把握分寸。换句话说，自嘲时要超脱，但切忌尖刻，以避免让自己感到屈辱，让他人轻视。
懂得雪中送炭
人际交往中，要懂得“欲求人助，先要助人”的道理。关键时刻拉人一把，这比平时费尽心机地讨好别人要明智得多。
“患难之交才是真朋友”，相信这话大家不会陌生。
晋代有一个人叫荀巨伯，有一次去探望朋友，正逢朋友臣bw在床，这时恰好敌军攻破城池，烧杀掳掠，百姓纷纷携妻挈子，四散逃难。朋友劝荀巨伯：“我病得很重，走不动，活不了几天了，你自己赶快逃命去吧!"
荀巨伯却不肯走，他说：“你把我看成什么人了，我远道赶来，就是为了来看你。现在，敌军进城，你又病着，我怎么能扔下朋友不管呢?”说着便转身给朋友熬药去了。
朋友百般苦求，叫他快走，荀巨伯却端药倒水安慰说：“你就安心养病吧，不要管我，天塌下来我替你顶着!”
这时“砰"的一声，门被踢开了，几个凶神恶煞般的士兵冲进来，冲着他喝道：“你是什么人？如此大胆，全城人都跑光了，你为什么不跑?”
荀巨伯指着躺在**的朋友说：“我的朋友病得很重，我不能丢下他独自逃命。”并正气凛然地说：“请你们别惊吓了我的朋友，有事找我好To即使要我替朋友而死，我也绝不皱眉头!”
敌军一听愣了，听着荀巨伯的慷慨言语，看看荀巨伯的无畏态度，很是感动，说：“想不到这里的人如此高尚，怎么好意思侵害他们呢?”说着，敌兵撤走了。
患难时体现出的正义能产生如此巨大的威力，说来不能不令人惊叹。
人的一生不可能一帆风顺，难免会碰到失利受挫或面临困境的情况，这时候最需要的就是别人的帮助，这种雪中送炭般的帮助会让原本无助的人牢记一生，更让朋友终生感激。
或许有人知道日本前首相桥本龙太郞吧，桥本龙太郞就是一个懂得雪中送炭的人，当他还在担任自民党干事长的时候，总是一边主持着自民党的选举事务，一边还不忘派人给落选的议员送些慰问金，并且勉励这些人不要气馁，下次可以重新再来。
桥本龙太郞的这一举动令那些落选的议员极为感动，从而让他获取了更多的人缘。从那以后，拥戴桥本龙太郞的人越来越多了。试想，如果桥本龙太郞在当时不是去勉励那些落选，而去赞扬那些当选者，并将那些慰问金送至当选的议员的家中，会出现什么样的情形呢？不难想像，这些赞扬与礼品就成了锦上添花了，一点特殊意义也没有，更不能取得所期望的效果。事实证明，只有当别人困难时伸出援助之手，才能让对方感觉到真正的友谊。桥本龙太郞毕竟是从苦难中走出来的，所以他了解人类微妙的心理，懂得雪中送炭的道理。
在他人陷入困境之时，你伸出援手，或许并不需要你破费多少，有时一声温暖的话语，有时一个小小的礼品，就足以让对方铭记一生，时时记着你的好。这就是一种人脉的积攒。
“我不知道他那时候那么痛苦，即使知道了，我也帮不上忙啊!”许多人遗憾地说。
这种人与其说他不知道朋友的痛苦，不如说他根本无意知道。
人们总是非常在意自己的感受，可以敏感地觉察到自己的苦处，却往往忽视了他人的痛处，这是人们的自私心理在作怪。对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦、切肤之痛吧。
虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可
以随时体察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境。当朋友身患重病时，你应该多去探望，多谈谈朋友关心的感兴趣的话题；当朋友遭到挫折而沮丧时，你应该给予鼓励：“这次失败了没关系，下次再来。”当朋友愁眉苦脸，郁郁寡欢时，你应该亲切地询问他们。这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田，给他们希望。
小于在某企业担任打字工作。一天中午，一位董事走进办公室，向在办公室的员工们问道：“上午拜托你们打的那个文件在哪里?”可是当时正值吃午饭时间，谁也不知道那个文件搁在哪里，因此谁也没有理睬他。这时，小于对他说：“这个文件的事我虽然不知道，但还是交给我去办吧，我会尽早送到您办公室的。”当小于把打好的文件送给董事时，董事非常高兴。
几周之后，小于高兴地向她的同事宣布：她升迁了。显然，小于的热心和办事利落获得了董事的赞赏，董事在董事会上对她大力推荐。
有时候不用很费力地帮别人一把，别人也会牢记在心，投之以桃，报之以李。因此，无论是工作还是在人际交往的过程中，一定要在关键的时候帮人一把，这样不仅能够得到别人的欣赏，还能够提高自己的威信，缔结好人缘。
不要求别人来适应自己
人际关系中，每个人都是独立而自由的个体，是不能凭自己的意志来改变他人的。因此，在不能改变他人的情况下，我们每个人都应该学会调整自己以适应他人，这样才能更好地与他人相处。
好人缘的心理学常识
有一个美国推销员曾说，如果要推销东西的话，走前门并不是一个聪明的办法，因为有时候屋里的人根本不来开门。所以，聪明人一般是走侧门，当然最好是走后门，因为敲后门不用等太久，人家也比较容易接近。这样你便可以把要推销的商品好好介绍一番。这位推销员还说，一般人家的前门看来很威严，但你不能把门禁的森严以及主人摆架子的样子，当做是主人的个性。如果你花功夫敲开侧门或后门，就会发现，这些人都是仁慈、友爱、有人性的好人。
所以，我们一定要调整自己，以适应别人。不要希望调整别人，来适应自己。人与人之间，有许多麻烦就是由此而生。盼望别人来适应自己，就好比我们做了一只鸽笼，然后希望别人乖乖地在笼子里呆下去！
在许多家庭，父母在不停地抱怨自己的子女不听话，这也是因为这些父母不能揣摩子女的心理，他们的方法显然是不当的。
我们常常可以看到有人两手一摊：“我能做到的，已经尽量做了。”似乎在某些情形之下，揣度他人的心思，是一件不可能完成的任务。然而事实并非如此，只要我们下足功夫，摒弃傲慢与偏见，那么寻找到恰当的方法以迎合、适应他人的心理需求。
有一个美国官员到一个英国人家里做客，那个英国人以正式的礼节在大门口迎接他，这是英国人对陌生人的礼节，但是那个美国人觉得很不自在。
吃饭的时候，主人送上来一盆英国式的果子蛋糕，这触发了那个美国人的灵感，于是他便称赞这果子蛋糕同他曾吃过的美国派很接近。他说只要在这种果子蛋糕上面再盖上一层糖蜜就是美国派了。这样一来，本来显得有点冷冰冰的晚宴，气氛一下子就和谐多了。
所以，我们必须找到他人最真切的一面，迎合他人的心理需求，并选择合适的策略与他人交往，适应了他人就拥有了好人缘。