第一章初次见面让人一见如故
在社会交往中，初次与人见面都想给对方留下一个好印象。第一印象会对他人的知觉产生较强的影响，这就是心理学中的“首因效应”，也被称为第一印象效应。所以，在初次见面的情况下让人一见如故，能够吸引陌生人的注意力是我们迫切需要的。
在交际中给人好印象
在日常的交际活动中，能让交际活动更加顺利进行的关键因素在于是否给人留下好的印象。那么怎样才能给交际中的个体留下一个良好的交际印象呢？
有位心理学家做过这样一个实验：他分别让一位身着西装、戴金丝眼镜、手持文件夹的青年学者，一位打扮入时、身材姣好的漂亮女郎，一位挎着菜篮子、脸色疲惫、毫无神采的中年妇女以及一位留着怪异头发、穿着避遢、带着无数怪异首饰的男青年在公路边搭车，结果是这样的：漂亮女郎和青年学者的搭车成功率最高，中年妇女稍微有些困难，那个怪异的男青年一直就没有搭到车。
这个实验说明人们对待不同仪表的人，态度是不一样的，大多数人认为不同的仪表就代表了不同的人，针对不同的人，人们随之就会给予不同的待遇。这并不仅仅是以貌取人的问题。人们都了解在现代交际中第一印象的重要性，而经过研究发现，50%以上的第一印象是由个人的外表造成的。你的外表是否干净整齐，这是让你身边的人判断你是否可信的一个重要依据，也是别的交际个体决定如何对待你的首要条件。
对这样的首要条件，交际个体要好好注意一下。其实你很容易就可以给人留下一个好的印象，只需要几秒钟而已。中国有这样一个传统，在新年快要来临的时候，要将屋子进行一次彻底的大扫除，而这个时候，作为社交活动中的你也应该打扫一下自己，检查一下自己有没有什么不卫生、不整洁的地方。所谓“细节出魔鬼”，有时候你给你的交际对象留下不良
印象的祸根就来自于一个小细节，而这个小细节说不定就关乎你的人生大事。在远古年代，人类的祖先就拥有了这样一种能力：迅速判断自己面对的是朋友还是敌人，而自己能否生存下来取决于对所面对生物的判断能力。
某位媒体策划专家有这样一句名言：要给人留下一个好印象，你只需要七秒钟。通过对大量事实的分析，学者们得以成功描绘出影响第一印象形成的一些重要因素。
首先，第一印象的形成有一半以上内容与交际个体的外表有关。当然，外表不仅仅依靠美丽的脸蛋就可以了，体态、气质以及衣着上的细微差异也很重要。所以当你要去参加某些社交活动时，首先要把你的仪表收拾得得体一些。
其次，第一印象有大约40%以上的内容与交际个体的声音有关。谈话时的音调、语气、语速、节奏都将直接影响第一印象的形成。因此，你应该在平时注意训练自己的说话方式，并最好能让自己的声音充满弹性。
有试验显示，当见到一个陌生人时，这个人头发的样式比其面部特征更富有吸引力。长发透露着健康和优雅的气质，短发看起来自信而富有朝气，自然、中长和没有什么特定款式的发型则会给人留下智慧和真实的感觉。
此外，交际双方握手时也能传递某些重要信息。研究发现，那些握手时目光能够和你直接接触，手掌比较干燥且坚定有力、可以自然摆动的交际个体，不仅能让别人对他感觉良好，还能取得别人的信任。
好印象不仅是打开人际关系大门的钥匙，更是让你登堂入室的一张门票。因此，在人际交往中，一定要注意自己的衣着打扮、言谈举止以及个人形象，给人良好的第一印象。
注意称呼，礼貌交往
在人际交往中，要想表示礼貌，首先要从对方的称谓开始，称呼上打动别人，交往起来也就容易起来。称呼，就是对人的称谓。用什么称谓称呼人，既有个礼貌问题，也有个态度问题，同时也反映了说话人与被称呼者之间的关系。所以，在社会交往中，要想给人好印象就要把握好对方的心理，在称呼上下功夫。
人际交往中一定要知道的惯用称呼语：
亲属之间的称谓。亲属之间，对长辈应以亲属称谓相称，如爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、舅舅等。称呼长辈的姓名、职务、身份、职业等都是不礼貌的。对平辈，可相互用亲属称谓或加排行序列称谓相称，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之间可以姓名相称，俩人在一起时，可用昵称，但不宜在父母面前、孩子面前、公开场合使用；年长的平辈可直接称呼年少者的名字，若年少者已成年，则用亲属称谓较礼貌。对晚辈，可称呼其亲属称谓，也可直呼其名，这样显得亲切。但当晚辈有了他自己的成年晚辈时，直呼其名也就不妥当了。
熟人之间的称谓。对关系较密切的熟人，可大致仿照自己亲属的性另叭年龄、身份等来确定相应的称呼，还可以“姓加亲属称谓"、“名加亲属称谓”、“姓名加亲属称谓”称呼，’如“王奶奶”、“李叔叔”等。
在一些正式、公开的场合，可以称呼熟人职务、职业，也可以“姓加职务、职业称谓”、“名加职务、职业称谓”、“姓名加职务、职业称谓”相称。如“赵厂长”、“向真校长”等等。
年纪较大、职务较高、辈分较高的人常对年纪较轻、职务较低、辈分较小的人称呼姓名，这种称呼明快直爽。反之，年纪较轻、职务较低、辈分较小的人对年纪较大、职务较高、辈分较高的人直呼姓名，则是没有礼貌的表现。
不称姓而直呼其名，是最亲切、最随便的一种称呼。但这只限于长者对年轻人、老师对学生或关系亲密的人之间，没有这种特殊关系而直呼人家的名字就不礼貌，甚至还会使人生厌。
朋友、同学、同事之间，因为相处长了，称呼可以随便一些，可在姓氏前加“老"、"小"、"大"等，如“老彭"、“小陈"等。在人的亲属、职称、身份等称谓前，加上“老”、“大”等词，是更为尊敬的称谓，如老厂长、大姐等。对德高望重的老年人，可以在姓后加“老"字，如“李老”、“张老”等，这种称呼是很恭敬的。
对陌生人的称谓。对陌生人的称谓，一般来说可用以下几种方法：一是用通称。可根据人的具体年龄、性别、职业等情况称“同志"、“朋友”、“师傅”、“先生”、“小姐”等。对男人一般可以称“先生”，未婚女子称“小姐”，已婚女子称“夫人”或“太太”，若已婚女子年龄不是太大，叫“小姐”，对方也绝不会反感。而称未婚女子为“夫人”就是极不尊重了。所以，宁肯把“太太”、“夫人”称作“小姐”，也绝不要冒失地称对方为“夫人”、“太太”。一般说成年的女子都可称“女士”。二是可以亲属称谓相呼。可根据对方的性别、年龄等情况，以父辈、祖辈、平辈的亲属称谓相称，如“大伯”、“阿姨”、“老爷爷"、“大娘”、“大嫂"、"大姐”等。称呼对方“大嫂”还是“大姐”时，必须谨慎从事，因为对方婚否不好确定，在没有把握的情况下，,称“大姐”比较稳妥。
当然，运用称呼语时还应注意以下问题：
要注意民族、时代、地域的差异。各个不同的国家、民族对人的称呼都有一些独特的习惯，如在日本，对妇女也可不称“女士”、“太太”、“小6
姐”，而称“先生”，如“米费子先生而汉民族语言中的称呼语相对于其他民族语言中的称呼语要复杂得多，不仅要看人的性别、辈分、年龄，还要分敬称和谦称。有的民族语言就没这么讲究，如英语中的“aunt”翻译成现代汉语可以是“姨母、姑母、伯母、叔母”等等。所以各个民族有不同的称呼习惯，在实际运用中，要遵从各民族的习惯。
不同的地域，不同的生活习惯，造成了各种方言，所以还要注意方言间称呼的差异。如在大陆用得最广泛、最普通的“同志"称谓，而在港澳台同胞中，几乎就没有这个概念。所以与港澳台同胞打交道，不宜用“同志”这一称呼。
要注意口语和书面语的区别。口语相对于书面语而言，显得通俗、随便，更为亲切。现代汉语中，同一个对象，可有口语和书面语两种不同的称呼，如爸爸（口语）、父亲（书面语）。在口语中，如果面对称呼对象时，运用书面语中的称呼语就显得生硬、不自然、不亲切。但是，在口语中，书面语中的称呼语可以作为他称用语出现。如“我的祖父"、“你的母亲"等。
要注意语言环境和称呼对象的不同。在日常生活中，对我们比较熟悉的人，我们对其称呼就可随便点，甚至可叫别人小名、绰号，夫妻、恋人之间私下里还可用昵称，这样显得较亲切、自然，可以增加彼此之间的感情。但在公众场合，尤其是在会场上、课堂上，叫别人的小名、绰号，就会显得不严肃，太放肆，应当以“XX同志”或“XX同学”相称。对不太熟悉的人，对长辈、领导和老师，也都不宜用小名和绰号，否则，就会显得不尊敬。所以，运用称呼语时，应特别注意语言的环境和称呼对象，灵活使用。在不同的语境中，对不同的称呼对象，应运用符合人的身份、地位及体现与自己恰当关系的称呼语。
嘴甜的人不吃亏，他可以为自己赢得尊重和称赞。不过，在称呼别人外号时要切记：人的外号是人的一个特征，坏外号是他人最忌讳的称呼,不要把它挂在嘴上，说多了会拉大彼此的心理距离，影响人际交往中的感情，尤其是第一次交往，一定不要叫别人的外号。
面带微笑，拉近距离
我们在人际交往的过程中，最忌讳的就是给人一副冷冰冰的面孔。不论对方是谁，有怎样的见解，如何让人讨厌，摆一副冷面孔总是无益的。说话办事的时候，面带微笑才会拉近彼此的距离，才能够打动人心。
微笑到底能产生多大的效果？美国密歇根大学心理学教授麦克尼尔博士曾经发表过这样的看法：“面带微笑的人，比起紧绷着脸孔的人，在经营、贩卖、以及教育方面，更容易获得效果。微笑比绷紧的脸孔，藏有更丰富的情报。”
雨果说：“微笑是阳光，她能消除人们脸上的冬色。”微笑，表现了交往的人们善良的心地，热情的性格，执着的追求，必胜的信念，求实的精神。在微笑中默认的心灵得到了沟通，人的感情得到了升华。《蒙娜丽莎》之所以受到世人的喜欢，正是因为她的迷人微笑，她的微笑被称为“永恒的微笑"，扫走了文艺复兴前期人们心底的阴霾。有人这样赞美微笑的价值：“它不花什么钱，但创造了很多成果，它使接受它的人满足，而又不会使给予的人贫乏，它在一刹那间发生，却会给人永久的美好记忆。不过它却无处可买，无处可求，无处可偷。因为在你给予别人之前，微笑是没有使用价值的。”
在飞机起飞前一位乘客因吃药向空姐要一杯水，空姐承诺在飞机进入平稳飞行状态后会立刻把水送过来。但是飞机进入平稳飞行状态后很长一段时间里，空姐还没有把水送来，那位乘客再次按响了服务铃。一听到铃响，空姐立刻意识到自己工作的失误，便很快地端着一杯水来到那位乘客面前，微笑着向乘客道歉：“先生，实在对不起，由于我的疏忽，延误了您吃药的时间，我感到非常抱歉。”但这位乘客并没有接受她的解释，并拿定主意要投诉这位服务员。
事后，为弥补自己的过失，这位空姐每次去客舱给乘客服务时，都会面带微笑地询问他是否需要水或其他服务。这位乘客都没有理睬。飞机到达目的地之前，那位乘客要求空姐把意见登记簿给他送过去，空姐以为他会投诉她，但当所有乘客离开后，她打开一看发现，那位乘客这样写道：“在整个过程中，你表现出的真诚歉意，特别是你的十二次微笑，深深打动了我，使我最终决定将投诉信写成表扬信！你的服务质量很高，下次如果有机会，我还将乘坐你们的这趟航班。”据这位乘客说，在服务员第二次向他微笑时，他认为道歉是应该的，没有什么特别的感觉；但在服务员第三次向他微笑时，他投诉的念头有点动摇了，开始想原谅这个服务员工作中的疏忽；在服务员第四次向他微笑时，他已经彻底原谅了那个服务员；在服务员第五次向他微笑时，他开始怀疑自己先前要投诉的想法是不是有点太过分了。所以最后在下飞机之前，这位乘客在意见登记簿上表扬了那个服务员的“优秀”服务。
这就是微笑的潜在力量，它可以使对方的心情由不满到快乐，成功弥补工作中的疏忽。钢铁大王安德鲁?卡内基的高级助理查尔斯?史考伯曾经说过，他的微笑值100万美金。这可能有些夸张，因为史考伯的成功是集性格、魅力和才能于一体。但他那动人的微笑确实让人好感倍增。
培根有句名言，“含蓄的微笑往往比口若悬河更为可贵在人与人相处中，大家都有着一种共同的期待：希望看到笑脸。对那些个性孤僻、表情冷漠之人，则总是避而远之。因此，经常保持微笑的人拥有良好的人际关系，具有丰厚的社交资源，总是在众人之中保持着良好的个人口碑，自然他们会拥有成功的人生。朋友，如果你想拥有成功的人生，那么，请从保持微笑开始！
有一位在证券交易所上班的先生叫刘鹏，他给人的感觉总是深沉而严肃，一天到晚人们很难在他脸上发现一丝笑容。他在这家单位工作了好多年，但不管是新同事还是老同事却没有一个能与他谈得来的。他也没有亲密的朋友。他觉得自己孤独而无聊，而别人则觉得他是个怪人。他的私人生活更是糟糕得一塌糊涂，与太太结婚十多年，日子过得枯燥而无味，两人见了面从没有亲切的招呼，更谈不上亲密无间的感情，甚至有时候就像两个毫不相干的人一样。
他每天下班回家就是机械地吃饭与休息，这么多年来，从他起床到离开家这段时间内，他很难得对自己的太太露出微笑，也很少说上几句话,家里的生活沉闷得让人透不过气来。一天早晨，他照例洗脸、梳头，开始一天上班前的准备。突然，他从镜子里看到自己绷得紧紧的脸孔，深沉得像古老的木乃伊，他吓了一跳，心中开始不安，他想：这张如此古板的面孔谁看了愿意接近呢，他决心改变这种现状，于是他对自己说：从今天起你必须要把自己这张深沉得像雷公似的脸孔放开，换成一张充满微笑的面孔，从这一刻就要开始。
这时，他的太太像往常一样招呼他过去吃早餐，他立刻高兴地回答:“我马上来，亲爱的，谢谢你天天费心为我做早餐。”说着便满脸笑容地走了过去。谁知他的太太却愣住了，半天没反应过来。惊慌的目光在他脸上搜索了足足两分钟，最后终于高兴地说：“哦？亲爱的？今天是不是有喜事要降临了?”刘鹏有点得意并有点不好意思地对太太说：“是的，亲爱的，以后我们天天都生活在喜气洋洋的日子里。”
刘鹏愉快地吃过早饭，便兴冲冲地去上班。走到电梯门口他微笑着对电梯员说：“早上好!”走到公司大门时他又微笑着对年轻的门卫说：“早！”
初次见面让人一见如故。”这样直到走进自己的办公室，他已经与好几个人热情地打过招呼。于是以后的每一天，他都是热情地对待，同事们在诧异好奇中慢慢地接受了他并喜欢上了他。
不久刘鹏就发现每个人见到他时，都向他投来微笑。对那些来向他道“苦经”的人，他以关怀的、诚恳的态度听他们诉苦，而无形中他们所认为苦恼的事变得容易解决了。
为刘鹏做助理的是个可爱的年轻人，那年轻人渐渐地对他有了好感。年轻人这样告诉刘鹏说：他初来这间办公室时，认为刘是一个脾气极坏的人，而最近一段时间来，他的看法已彻底地改变了，认为刘越来越富有人情味了。
于是，刘鹏也觉得自己跟过去已经是两个完全不同的人了，一个更快乐，更充实的人，拥有友谊及快乐而活得更加充实。他说：“微笑给我的财富太多了。”
这则故事中的主人公刘鹏，他的人生本来是阴沉、严肃而呆板的，只因为自己对镜反思，让自己保持微笑，他的人生就发生了翻天覆地的变化，他的家庭关系、同事关系、社会关系、自我心理……都变得格外晴朗愉快，而他自己的付岀仅仅是免费的微笑！
微笑是人们富有人性的重要特征，常常比语言更有感染力，是放之四海而皆准的人际交往高招，微笑有助于人们之间的交往和友谊，有的心理学家甚至认为微笑是衡量一个人对周围环境适应的尺度。所以，不管是讲什么样的理，办什么事，一定要做足微笑的功夫。“巴掌不打笑脸人”，说话办事的时候一定要面带微笑。人际交往中，善于用微笑创造让人心情愉悦的环境，不仅可以增强别人对你的好感，还能让对方心悦诚服地接受你的观点，办成你要办的事情，何乐而不为呢？
人际沟通始于倾听
在与人初次见面时，要想给对方留下良好的印象，就要多多地让对方说话，而自己做一个真诚倾听者。这样不仅是对对方的尊重，而且还能更好地显示自己的修养与素质，更重要的是能够给对方留下美好的第一印象。
现实生活中，人们往往只喜欢自己说，而不喜欢听对方说话，更喜欢谈论自己的事情。在与人交往中，很多人往往在没有完全了解对方的情况下，对对方盲目下判断，这样便造成了人际交往中难以沟通的情况，构成交流的障碍和困难，从而给对方留下不好的印象。
假如你不赞同对方的说辞，或许会很想打断对方。但请不要这样做,这样做是相当危险的。每个人都有表达倾诉的欲望，当对方有很多话急于表达时，他是不会理你的。这个时候，你要做一个认真的倾听者，耐心地倾听对方的说话，抱着一颗开放的心胸，要做得诚恳，让对方充分地感受到你的真诚，顺畅地说出自己的看法。
韦伯从欧洲旅游回到美国后，在一次晚宴上结识了一位女士。这位女士知道韦伯刚从欧洲回来，便说自己从小就梦想着去欧洲旅游，现在都未能如愿。在之后的交谈中，韦伯意识到她是一个很健谈的人。他知道，假如让这样一个人长时间地去听他人讲很多风景优美的地方，一定如同受罪，心中还憋着一口气，并且还会不时地打断自己的谈话。因为她对他人的谈话是不感兴趣的，其实这位女士只是想从他人那里打到契机以开始自己的话题。
韦伯曾听朋友说，这位女士刚从阿根廷回来，阿根廷的景色秀丽的大草原是最吸引人的地方，她一定深有感触。于是，他便说自己喜欢打猎,还说欧洲的山太多了，假如能有机会在大草原上打猎应该是十分惬意的事情。这位女士一听提到了大草原，就立刻打断了韦伯的话，兴奋地告诉他，她刚从阿根廷回来，韦伯当时耐心地听着，那位女士后来就开始了她滔滔不绝的话题，一直讲到晚会结束还意犹未尽。
韦伯只说了几句话，而那位女士逢人便说韦伯很会讲话，自己很喜欢和他在一起。
其实，那位女士并不想从他人那里听到些什么，她只是需要一双认真聆听的耳朵，她只想倾诉，而韦伯正好懂得这一点，从而在那位女士心中留下了深刻的印象。
倾听是一种礼貌，是尊重说话者的一种表现，也是对说话者最好的恭维。做一个倾听者，让对方多说话，不仅有助于人际交往，而且还有助于处理家庭里发生的事情。李太太和他的女儿平平的关系正在快速地恶化下去。平平以前是一个很乖、很听话的孩子，但是到了十几岁却变得很不合作，有的时候，甚至于喜欢争辩不已。李太太曾经教训过她，恐吓过她,还处罚过她，但是一切都收效甚微。
有一天，李太太放弃了一切努力。平平不听话，家事还没做完就去看她的朋友。
在平平回来的时候，李太太当即对她大吼一番，但是她已经没有发脾气的力气了，只是看着她并且伤心地问她，为什么会这样。女儿看出了母亲的心情，用平静的语气告诉了她，开始还有点吞吞吐后来就毫无保留地说出了一切情形。当她要把她的想法、感觉、看法告诉母亲的时候，母亲总是打断她的话，而给她更多的命令。
李太太开始认识到，女儿需要的不是一个发号施令的母亲，而是一个朋友，让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去应该听的时候，
却只是讲，从来都没有听女儿说话。
从那以后，李太太总是让平平尽量地说，她把自己心里的事都告诉了母亲，她们之间的关系大为改善了，平平也成为了一个很合作的孩子。
一般人有两种心理状态：第一，一般来说，一个人作为一个独立的主体，他总是事事从自我的角度出发，他最喜欢的是他自己而非别人，他最爱谈论的便是自己。因此，在谈话时不是倾听对方讲话，而是口若悬河地向对方讲自己的事。这是典型的自我中心主义者。第二，不是很健谈的人，他的心理活动比较复杂，情绪变化较大。由于他沉默寡言，不开心的事情不愿讲出来，很多烦恼的情绪都被理智积压在心里，有时，有了什么高兴的事，也不喜形于色，不愿与人分享，也埋藏在心中，这种人表面上看起来不动声色，坚强沉着，内心活动却很激烈。
因此，遇到一次宣泄的机会，而你正是他的朋友，这时你所做的事就是静静地听。在倾听的过程中，你们的友谊在加深，他对你的信任也在增加，你会因此而获得一份真诚的友情。因为当他发现你在认真地聆听他的说话时，好感和亲近感便油然而生了。因为你已满足了他的需要，最重要的是，你一开始便尊重了他。他在你的这种态度上找到了他的重要感、自信心。
让我们谦虚地对待周围的人、事、物，鼓励别人畅谈自己的成就，自己不要喋喋不休地自吹自擂。每个人都有相同的需求，都希望别人重视自己、关心自己，为什么不肯牺牲一点点，让别人得到愉快的感受呢？所以假如你希望别人的看法与你一致，达到说服的目的，别忘了给对方说话的机会，使之能畅所欲言，充分地表达出自己的心声。
巧妙运用顺应他人情绪
人际关系的一个基本定理就是情绪的相互感染，这是影响力的一个重要体现。比如，口渴的人们在缺水的沙漠中找到水源，只要第一个喝了没危险，其他的人就敢放心去饮用，这就是影响他人心理的表现。
有这样一个著名试验：美国加州大学圣克鲁兹分校的管理者希望学生们节约用水。管理者认为贴一张告示就能约束学生的行为。告示要求洗浴者按照以下步骤节约用水：“淋湿，关水，打肥皂，冲洗干净气
在五天的时间里，只有6%的人按照建议程序洗澡。当告示被更显眼地固定在浴室门口的三脚架上时，依从者增加到19%。但是有的洗浴者会很厌烦地把它打翻在地，然后冲洗更长时间。
心理学家阿隆逊建议将所有的告示撤除，由一名模特来示范适当的洗浴行为。当浴室空无一人时，示范者打开水龙头，背朝浴室入口等候有人进来。一旦他听到有人进来，就按照程序关水，打肥皂，冲洗干净然后离开。这种情况下，有49%的人发生了依从行为。当采用两名模特时，示范效应影响了67%的人。
在人际交往中还广泛存在着互惠规范，也就是当你为某人做了些事情，那人就会觉得应该为你做些事情。心理学研究表明，即使是非常小的恩惠也能引导对方反过来给予比较大的恩惠。这种以小利追求大利的策略，实质上是从互惠规范衍生出的一种依从技巧，即迫使对方回报以相应的善意举动。
有时我们也会发现，我们会受一些影响去做一些自己不愿意做的事情，如受人影响而买了自己并不特别喜欢或满意的产品，甚至受到“托儿”的影响而被人骗去钱财等。因此，我们有必要釆取一些策略去抵制这种不良影响：尝试去忽略毫无意义的恩惠，尝试避免愚昧地去追求同某些人保持一致，行动之前始终先花时间做理性的思考和推理。
心理学上，说服与感染的作用是完全不同的。被说服者一般是处于理性状态的，随时有可能因为客观环境的变化而改变。但被感染的人依从心理已经直达内心，将依从行为内化为主动行为。
在每次与人交往的过程中，我们都在不断地传递着情感信息，影响着周围的人，同时也在不断接受他人的情感信息。在多数的情况下，这种交流与感染比较间接与隐秘，不为大多数人所察觉，但这种感染作用确实存在。
人们都喜欢与热情大方开朗的人接近，从他们身上可以感受到勃勃向上的生命力量，难道他们从不曾忧郁、悲伤与痛苦吗？当然不是，他们所掌握的不过是懂得如何将情绪在合适的时间和合适的地点投射到他人身上。
人们在交往中，彼此传输和捕捉相互的情绪信息，并汇聚成心灵世界的潜流，通过这股潜流的涌动来感染影响对方的情绪。对这种情绪控制的能力越高，社交中的影响力就会越大。
善于顺应他人情绪或使他人情绪顺应你的步调，必然能够提升影响力，并建立良好的人际关系。
要说好第一句话
在社会生活中，我们经常要和陌生人打交道。初次见面时给人的第一印象最为关键。两个萍水相逢的陌生人，要想在短时间内消除彼此之间的陌生感、拉近彼此之间的距离，说好第一句话至关重要。它是打开两个陌生人心扉的一把钥匙，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，可能会导致局促无语。可以说，说好了开场白，你也就拥有了一把打开陌生人心扉的钥匙。
下面介绍几种开场白，只要你能灵活掌握、运用，就能在交谈中收到立竿见影的奇效。
(1)攀亲认友
一般来说，对任何一个素不相识的人，只要事前做一番认真的调查研究，你都可以找到或明或隐、或近或远的亲友关系。而当你在和陌生人见面时，如果能够及时拉上这层关系，就能使对方产生亲切感，一下子缩短双方之间的距离。
三国时代的鲁肃就是一位攀亲认友的能手。他跟诸葛亮初次见面时的第一句话就是：“我是你哥哥诸葛瑾的好朋友。”这一句话就使交谈双方心心相印，为孙权跟刘备结盟共同抗击曹操打好了基础。有时，对异国初交者也可采用攀亲认友的方式。1984年5月，美国里根总统访问上海复旦大学。在一间大教室里，面对一百多位初次见面的复旦学生，里根总统的开场白就紧紧抓住彼此之间还算“亲近”的关系：“其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，同是美国史密斯学院的校友呢。照此看来，我和各位自然也就都是朋友了!”此话一出，全场鼓掌。短短的两句话就使一百多位黑发黄肤的中国大学生把这位碧眼高鼻的“洋”总统当成了十分亲近的朋友。接下去的交谈自然十分热烈，气氛极为融洽。你看，里根总统这段开场白设计得多么巧妙！
(2)扬长避短
人人都有长处，也都有短处。一般来说，人们都希望别人多谈自己的长处，不希望别人多谈自己的短处，这是人之常情。跟初识者交谈时，如果以直接或间接赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方高兴，并对你产生好感，双方交谈的积极性也就可以得到极大的激发。反之，如果有意或无意地提及对方的短处，对方的自尊心就会因此受到伤害，就会感到扫兴，感到“话不投机半句多
日本作家多湖辉所著的《语言心理战》一书中记述了这样一件趣事:被誉为“销售权威”的霍依拉先生的交际诀窍是：初次交谈一定要扬人之长、避人之短。有一回，为了替报社拉广告，他去拜访梅伊百货公司的总经理。一番寒暄之后，霍依拉突然发问：“您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机可真不简单啊。”话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴勃发,广告之事当然不在话下，霍依拉还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机呢！
(3)表达友情
用三言两语恰到好处地表达你对对方的友好情意，或肯定其成就，或赞扬其品质，或欢迎其光临，或同情其处境，或安慰其不幸，就会顷刻间温暖对方的心田，使对方油然而生一见如故、欣逢知己的感觉。
初次见面时交谈可以达到这种程度，跟从未见过面者电话交谈时适当地表情达意同样能使对方感动不已。美国爱荷华州的文波特市，有一个极具人情味的服务项目——全天候电话聊天。每个月有近两百名孤单寂寞者使用这个电话。主持这个电话的专家们最得人心的是第一句话：“今天我也和你一样感到孤独、寂寞、凄凉。”这句话表达的是对孤单寂寞者的充分理解之情，因而产生了强烈的共鸣作用，难怪许多人听后都愿意把自己的知心话向主持人倾诉。
（4）添趣助兴
用风趣活泼的三言两语就可以扫除跟陌生人交谈时的拘束感和防卫心理，达到活跃气氛、增添对方的交谈兴致的目的。
要用三言两语就惹人喜爱、使人感觉一见如故，关键的功夫要花在见面交谈之前。在上面所讲的事例中，人们之所以能获得成功，除了拥有高超的语言技巧之外，无一不是在见陌生人之前就早已了解他的大概情况。美国前总统富兰克林一罗斯福跟任何一位来访者交谈，不管是牧童还是教授，不管是经理还是政客，他都能用三言两语赢得对方的好感。他的秘诀就是：在接见来访者的前一晚，必定花费一定的时间去了解来访者的基本情况，特别是来访者最感兴趣的题目。这样，在见面交谈时就能有的放矢。
说好第一句话，仅仅是良好的开始。要谈得有味，谈得投机，谈得融融乐乐，以下两点还要引起注意：
（1）双方必须确立共同感兴趣的话题。有人以为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？其实不然。生活在同一时代、同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥水匠，似乎两者是话不投机的。但是，如果这个泥水匠是一位小学生的家长，那么，两者就如何教育孩子各抒己见，交流看法，如果这个小学教师正在盖房或修房，那么，两者可就如何购买建筑材料，选择修造方案沟通信息，切磋探讨。只要双方留意、试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点，某一方面共同的兴趣爱好，某一类大家关心的事情。有些人在初识者面前感到拘谨难堪，只是没有发掘共同感兴趣的话题而已。
（2）注意了解对方的现状。要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，还必须通过察颜观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再考，而你又有自学、高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女考入名牌大学，也不宜宣扬，不能津津乐道，喜形于色，以免对方感到脸上无光。
说好你的第一句话，能够赢得陌生人的好感，迅速地拉近彼此之间的距离，甚至让对方对你产生一见如故的感觉。说好你的第一句话，就相当于为双方进一步的交往和交流开了个好头。