写在真人秀之后
7月初，稻草人发起了围城真人秀活动，把围城新老板油互动推向了一个新的**，可圈可点！首先是个赞字！
赞它，活化了虚拟的网络生活，拉进了围城斑竹/板油/新人的距离。
赞它，为给广大网民搭建了一个展示自己的最佳舞台。
赞它，拓宽了认识心宜网友的渠道。
赞它，激发了板油相互认识的信心和决心。
赞它，提升了围城板块的人气。
正因为如此，我是板油中第一个贴自己生活照片的。我不怕贴照片，而且我的照片关心我的人都有。呵呵，网站上有，报纸上有，电视上也有!至于后来照片无法显示，也不是我的错，而是sohu照片的计算机错误。后来我知道大家看不见了，但也懒得改了。我必须说明，照片不是我自己撤的，但后来我知道无法显示了，没有改正联接而已。我不会把自己的照片秀给一个不关心自己的人，我又不想做明星，是吧？
但事物皆有两面性。其次，是个憾字。
所谓无规矩，不成方圆。活动，立个规矩，大家理解，但如果把规矩形式化，就会弱化活动的正面意义。
既然是真人秀，没照片不成，假照片更不成，但要限制板油的展示时间，就有点形而上学了。
板油想展示自己，是为了展示给他（她）期望看到的人。板油不是什么公众人物，不必也不应该受社会舆论监督。他(她）想下就下，想上就上，想贴多长时间，就多长时间，只要秀了，有人看到了，目的就达到了。否则真人秀就可能变成游街示众，在某些板油心中可能成为负担!不应该把一个活动搞得过于严肃，搞活动抓住根本是最重要的!真人秀重在秀，秀给他（她）想让看的人，轻在时间多久!如果动不动就拿规矩来勒人，活动就很难进行了。
有人说真人秀秀怕了，我认为没有哪个板油怕，敢秀，怕啥？又不是干什么见不得人的事情。我们真应该感谢围城的这个活动呢!没这个活动，我们哪有机会秀下真实的自己呢？但我们必须尊重板油的个人隐私。有的人喜欢秀给每个人看，而有人只希望秀给心仪的人或自己看。千万不要突出什么“怕秀”言论，那是对板油的人格侮辱。
既然秀，就文明秀，不要拿真人秀开玩笑，更不能借真人秀之名搞什么其它名堂（贴他人照片）。真人秀无美女俊男之分，只有真实虚伪之分！闻着香的，一定好吃么？围城秀是common板油的秀，是百姓秀！别把它跟什么选美呀相提并论！想看泳装的，到围城不是错了？！如果拿围城真人秀开玩笑的人，也会刺伤某些板油的自尊！
呵呵，过5年后，少说点，1年后，围城新人看这些照片时，会有今天的感动么？铁打的论坛，流动的板油！真人秀只需要秀出当时的感动，足以！
女人怎样算年轻
最近碰到一些女性朋友，聊来聊去，最后她们都不约而同的说了一句让我很雷的话“你看我现在都这么老了”
听到这句话的时候我总是在反省自己，我还年轻吗？我是不是也老了？同龄人都在大声呼唤自己的青春一去不复返，慢慢的让我的脑子里也根深蒂固，但是我又不敢十分确定，因为我不想倚老卖老，那样只会被年长的鄙视，被年轻的藐视。
，那天在碰上碰到一位很久没见的朋友，因为当天我开着车，我们只是互相点头微笑打了个招呼，没两天我在网上碰到她，问她“好久没见你，上次在街上看到你又点憔悴”A女直接来了句"哎，老了呗”，我当时就纳闷，才二十七八就算老了，那还让不让别人活了。
B女，那天中午闲着无聊，摆弄着手机QQ，看到一位朋友，问我在干嘛，我说没事，闲着呢，她说“多好啊，这么清闲，有这时间还不赶紧午休一会，我想休息都没时间，真羡慕你”，我说“没有午休的习惯，年纪轻轻的就有午休的习惯了，怎么这么没精神”只听这位美女给我来了一句“老了，精力没以前那么旺盛呢”我无语。。。
C女，一个比我大四五岁的女人，总是感觉特别良好，在我面前以老大自居，咱是好男不和女斗，只好让着她点，谁知道她蹬鼻子上脸，还给我整天拽上了，一口一个小P孩，喊得我都想抽她，最让我崩溃的就是，可能是我脑子容量稍微大点，知道的东西多了点，她如果说出点让他感觉吃惊的话，她就会说“你小小年纪怎么什么都懂”，郁闷那。
D女，属于很幸福的那种，因为总能在她的话语间，感觉到家庭的温暖和睦，我想这样的女人应该不会说自己老吧，我问她“你觉得女人到什么时候才算老”她告诉我“更年期以后”这个回答让我感觉是很正常的答案，而不像其他女的那样，结婚，生孩子以后就算人老珠黄了，其实我觉得那时候才能真正算的上女人，正是妩媚的季节。然后我接着问她“为什么我碰到很多女性，她们都还年轻，缺总说自己老了呢”她回答“那是因为她们家庭幸福感降低了，所以让她们感觉自己失去了魅力，才会降低自信心”。上边碰到的4位女性，大体分为三种类型，个人见解，如果雷同，请勿对号入座，最后祝所有的女性朋友，青春永驻，永远三十岁。
关于婚姻的一些思考
我是个天生对情感有着独特思考能力的女人，因此我对围城故事这个地盘有着独特的爱好。虽然我的第一段婚姻以结束告终，但并不防碍我对它们的思考。就好象医生也会生病，但医生比常人更懂怎么医治：）
.这世界只有结不成的婚，没有离不了的婚。
结婚需要两个人相亲相爱，共同努力走进婚姻的殿堂，从买房装修、采购家电到举办婚姻仪式，莫不是两个相爱的人牵手而为。而离婚，只需要一个人的“努力”就成了。当一方心意已决，所表现的冷淡足可以让一个火炉变成一个冰窖。无论你怎么努力，得到的只有对方冷冷的眼神，和百般的挑剔。
人总有缺点的，只要他（她）想找，总能找出一二三四来，若真是如此，我的态度是：放手，坚决放手。这世界谁离开谁都可以活，何必如救火队员般四处救火却仍然换不来一个赞许的眼神？你准备一辈子在这样一种压抑的状态下生活吗？人这一生，不过是短短的几十年，何苦来着？忍辱负重换的了明天的幸福吗？个人觉得没有必要。
.家人和孩子是否是你继续婚姻的理由。
很多夫妻都在为了孩子而维系着家庭，哪怕貌合神离，哪怕承受着家庭冷暴力。个人的意见为，若两个人对孩子和家庭达成了共识，只是关系处于冷淡，不要轻易放手。从热恋到平淡，到冷淡，几乎每对夫妻都会经历过。婚姻大师说：感情就象只碗，破了是可以补的，而且补过的地方还比较牢固，不会轻易摔碎。而且离婚后再婚有着很多意想不到的困难，比如孩子的归属，今后如何跟另一个家庭和谐相处都是一个未知数。新婚是两个人变一家人，再婚是两家人的再相处，有了孩子，财产上的纠纷，比初婚繁杂的多。
但是若一方很坚决，我觉得就应该放手。孩子总会长大，会理解父母。当有一天他展翅高飞，寻找自己的世界的时候，不幸福的你，又怎样过好自己的人生？我一个旧同事说过：人，只要管好自己就可以了。我觉得很有道理。
这并非自私，因为在一个充满冷暴力或者武暴力的家庭里成长出来的孩子，未必比单亲家庭出来的孩子身心健康。只要父母关系处理得当，可以把对孩子的伤害减少的最低。没有伤害是不可能的，只希望父母处于对孩子的爱，不要对孩子灌输不良的思想：如你爸爸找了个狐狸精，抛弃了妈妈，或者你妈妈是个坏女人，到处勾引男人等等。
无论你们两个谁对谁错，跟孩子无关。
人是会变的，这点毋庸质疑。我看论坛的姐妹总是想不透这个道理，觉得我们当初如何如何相爱，他如何如何追我追的辛苦，怎么现在会这么绝情？其实没什么道理可讲，就好比曾经你是个黄毛丫头现在是个风韵少妇一样，你的外在变了，内在也随之改变。你可以变，你的爱人一样会改变。
曾经可能你可以满足他对另一半的渴求，你够迷人，够贤惠，够善良。但是随着时间的推移，你爱人的心在变化，他对另一半的要求也在改变，也许在他眼里你变的日益平庸，变的粗俗，变的他不愿意跟你亲近。渐渐的，他远离了你的世界，想去组建新的世界。
个人觉得也应该坚强面对这些改变：也许是你们从前不够相爱，也许是因为人与人的缘分早已注定。看淡缘吧，不要用种种的理由去牵强彼此，感情是需要珍惜的，死拉硬拽的婚姻永远活在自尊之下。
最后送大家一句我喜爱的话；衡量一个人是否成熟的标志，不是越来越懂得珍惜，而是越来越懂得放弃。
当我们懂得什么是可以放弃的，那才能懂什么是该珍惜的，才是我们成熟的开始。
从此,默默的存在
啃了一个鸡腿汉堡，吞了一盒麦乐鸡，还有一对鸡翅~，拿捏着要不要把剩下的一个汉堡一鼓作气吃掉。想想还是算了，咀嚼着吃了还有半桶的爆米花，终于腾出手来，写下点什么。哈哈，最重要的一点是，男人不在家~，我可以随心所欲的揭露，不怕他过来打扰或者抗议（偷着乐会~，幻想一下男人看到此文的表情）。
让我仔细想想，在2007年12月24日，没错，平安夜。我们结婚了。关于领结婚证的感受，我实在是想不出什么，如果一定要说点什么，那就是太简单了！我被男人的一盒提拉米苏收买，带着结婚证就跟着他到了与我的家乡十万八千里的地方。记得在火车上，我给男人说提拉米苏的由来，笑嘻嘻的说，“带我走。”貌似那时候还没有自己已经是“已婚妇女”（到现在还是不太习惯这个词）的思想觉悟，以为婚后的生活会和想象里的一样，交通这
发达，想回家就可以回家，以为我们会像恋爱时一样，整天黏糊在一起，甜言蜜语儿女情长。
已经不记得第一次对婚姻生活失望是什么时候又是为了什么，偷偷的掉过眼泪，也在男人的怀里嚎啕大哭，甚至像一个疯婆娘一般在客厅里哭喊。让我意识到自己已经是一个成人，一个男人的女人他的妻子，却是因为他醉酒后的一句话，床灯昏暗，给男人倒好水，擦过脸，梦呓般，男人说：每次看到你哭，我就会觉得很失落，可是结婚以后我们不可能像恋爱时一样，每天只想着爱情。无语，看着男人孩子一般睡去，吻过脸颊，原来我的幼稚和任性给男人带来了那么大的负担，我总是责怪男人做得不好做得不够，却从未反省过自己，我又为他做过什么呢？心疼他为我所做的让步，感动他对我宽容。
如果说，男人在婚前对我是千依百顺，无微不至，如大雨磅礴，那么，男人在婚后对我的好便是润物细无声式的，那样的温柔与体贴，总是让我感动并常有有夫如此妇复何求的满足。每天睁眼醒来，总能得到男人在额上轻轻的一记亲吻。因为有了小宝宝，男人总是害怕自己踢到我圆滚滚的肚子，于是每天睡在床边，要知道，我们家可是2米多宽的大床……半夜醒来喝水，看男人缩在床边，好是心疼，拽到床中间，没一会，他便又蹭到床边去。……
最感动，是男人待我娘家的好。因为离家太远，我总是很想念家人，可是因为工作或者其他原因，每年能够回去的次数，也不过一两回。平日长途电话自然少不了，男人从不埋怨我的高话费，总是及时补上。远途奔波，陪我回娘家，男人总是尽力做到最好。上到外公外婆下到弟弟妹妹，他帮我一一打点，做足功夫。我不懂得什么往来礼数，男人却时时放在心上。呵呵，做人情哪里都是花钱，虽是我的娘家，有时候我也会心疼，告诉男人能省就省。男人瞪我，反问：我们花这些钱算什么？家人疼你二十多年，花得比这多多了。不禁汗颜。想到那些常常抱怨自家男人重婆家而轻娘家，我真的觉得自己很幸运。前些日子，奶奶去世。有孕在身，不方便前往告别。父亲打来电话，说是别回了，有心就好。男人听见，便嘱咐我为他收拾衣服，要替我回家。从小与奶奶不合，许是没有缘分，所以没有太多惦念，男人要回去，来回奔波辛苦，我自然是不愿意的。可男人执意回去，这一去，便是四天。待男人回来，又黑又瘦，问他都做过什么，家里那么多人，怎么轮到他一个孙女婿忙活了？男人一笑而过，只说，给爸爸省心就好。与父亲联系，对男人称赞有加。心里忽然多了些感动，这个男人他为了做了太多。
洋洋洒洒白活了很多，看看时间，貌似男人该回来了。看着桌上的汉堡，痴痴的笑了。这傻男人出去忙了一天，匆匆为我送回汉堡，又出去应酬，也不嫌麻烦。想起当年我们在论坛定情的句子：从此，默默的存在。想来，这也是婚姻的真谛吧，从此后，让这爱默默地存在着，温暖着。
暗动浮香魅力诱人女人味
“女人味”这个词已经并非是罕见，男人眼中的女人味，又是如何？记得，朱自清有一段描述女人的句子：女人有她温柔的空气，如听萧声，如嗅玫瑰，如水似蜜，如烟似雾，笼罩着我们，她的一举步，一伸腰，一掠发，一转眼，都如蜜在流，水在**……
于是开始好奇，身边男子对“女人味”又何定义呢？就此对身边的男子作了下调查，各种各样答案也就出来了！
“思维成熟一点，做事比较稳重，斯文有礼那种女孩身上散发出来的女人味，就是最欣赏的啦。”
“男人看待女人味外表不是最重要，内在美才是最重要，但男人看见美女，谁不想要呀？只是说外表与内在相比之下，内在的美丽其实就是女人的味道，那更是一种美。”
“女人有时矜持有时豪情，懂得把握男人心的女人最吸引人，但要是太过于表达自己女人味的女人，就变的做作了……”
“最主要是形象，女人要有形象，一个标志性的形象，不能什么都无所谓，一副不修边幅的样子”
“外表不是最重要的，但女人要有修养，得体大方，知书达理，对人和谐，懂得包容，深得人心……”
“简单的想法是：女人擦了一些香水味，也叫女人味。”
“女人味就是有素养，会打扮，就是知书达理的那种。”
看到以上的答案，大家是不是也看到了男人们并不只是简单的“视觉动物”，他们所追求的似乎超乎我们的想象。成熟的男人，都认为女人的外在美跟内在美相形之下，更是注重女人的内在，这样方显得女人更有味道，当然两者是相辅相成的，若是兼备就更好。
女人的外在美丽跟内在素质其实都是可以塑造的。
女子之容貌乃是天生，无法轻易作之改变，但是我们却可以从衣着装扮上让女人看起来更加美丽。总说三分模样，七分打扮，所以女人不能一副不修边幅的样子，任何一个男人看见这样的女子，都会感觉很没品位。所谓的穿着打扮，不是说你需要穿得花枝招展的样子，也不是说穿奇装异服就是一种装扮的美丽。你可以是一身素衣，但要整洁干净，你可以穿着名牌服装，但要懂得搭配，在任何场合都要学会穿的得体大方。从不认为女子“素面朝天”就是一种美丽，如果已经没有素面朝天的资本，那么女人可以学会化点淡妆，这样看起来会更有气质，精神抖擞的样子。所以说懂得打扮的女人，对男人来说也别具一格的女人味！
古代有一谚语“娶妻娶德，娶妾娶色。”所谓“娶妾娶色”在当今社会来说，已是不可能的事情。但从中也可以看到，从古至今寻找终身伴侣都是德行重于美色！男人娶的妻子可以其貌不扬，但这些其貌不扬的女子，却有其散发璀璨的一面。天使般的脸孔，魔鬼般的身材，确实可以引起男人们的蠢蠢欲动之情怀。但是一个美如天仙，却有着毒蝎之心肠的女子，试问这样的女子有男人敢要么？如花美眷，依旧敌不过似水流年！再美丽的女子，如果没有一颗善良的心，那么不过是昙花一现而已？真正让男人流连往返的女人味，其实是你的品德与之善良！
《画皮》电影中，演绎了两个不同味道的女人，佩蓉跟小唯，却深深地吸引了同一个男人王生！佩蓉是一个知书达理，温柔贤惠之女子！所谓知书达理，其实就是一个女子的素质涵养！女人可以很有个性、可以坚持己见，但不能蛮横霸道，无理取闹犹如泼妇！同样女人要懂得矜持与豪迈，这也是女人的一种涵养！一个没有素质，不懂得修养的女子，不管去到哪里，男人都避而远之。相反一个素质涵养都颇具的女子，是一种潜在的美丽，随时日变迁，而愈发美丽动人。男人更会被这样的女人味，而为之深深吸引！
《画皮》中的另一个女主角-----小唯是一个魅惑的尤物，亭亭玉立，灵性十足、妩媚之女子！QQ空间经典日志，其实这何尝不是女人的一种韵味？犹如“润物细无声，随风潜入夜”般的春雨，温柔细致！女人满腔的温柔，就是女性的特有情怀。善解人意，体贴入微，理解男人的苦楚，抚慰男人的心灵。静若清池，动如涟漪，所以王生才会倾倒在这样的女人味之中！
当然21世纪的女子，不仅仅要拥有十足的韵味风情、出众的容貌品质。同样，经济独立、懂得自立的女子，也是女人身上散发出的特有的美丽。无论你是待字闺中，还是已为人妇，都要懂得自强自立。很多结了婚的女子，为了家庭放弃了属于自己的事业，日后处处依赖丈夫，脱离了社会。久而久之你却发现丈夫与你的距离也越来越远，这是为什么？因为你失去了本具有的“女人味”，就犹如鲜花失去了香味一样。所以，一个自强自立的女子身上散发出的女人味，男人更是欣赏！
总之，一个女人可以万种风情，但不是所谓的**；可以百般美丽，但不是所谓的做作；可以单纯可爱，但不是矫情；可以魅力散发，但不是虚伪；可以知性美丽，但不是骄傲自大；可以善解人意，但不是拖沓繁冗。在男人眼中一个漂亮的女人，不一定拥有女人味，但一个拥有女人味的女子，一定很美丽！欲说还休男人眼中的女人味，犹如暗动浮香，魅力诱人，说不清，道不完……
年华在那没有春天的北国
其实不是放不下过去，只是你始终不愿相信我。
所以，就算给上我所有的爱也不能是满分。
四年。
我应该告诉自己四年有多久。在身体的每一个角落，我都应该清醒。即使清醒是被觉得是孤独的也好，愚蠢的也好。
他坚定地说他要去北国,或许在那能找到感觉，去完成筹划了将近半年的画册。他是一个事业心很强的男人，我没有考虑就答应了他。他把我抱入怀里，当我耳朵靠近他的心脏，那是有节奏的跳动。是那么真实。
有时候半夜醒来转过头看他没有躺在身边，我就知道他一定是在画室里，我站在门口看他将几种颜料掺和在一起，不停地在均匀搅拌，然后在调色盘里调出是新一种颜色，他的内心是欢愉。画室里夹杂着颜料清香与烟草的味道。淡淡的，不大浓烈，像他身上一样的味道。
更多的时候，他喜欢坐在屋顶对望着天空，好像是对望着彼岸一样，虔诚，明朗。我看到他嘴角微微上扬，那时候，他一定是内心欢喜。他给我画了很多天空和白云。一幅幅亲密，追逐，自由，不离不弃的感觉。我会从他背后蒙住他的双眼，问他，你会看到什么？他温柔的说，是一朵白云不停奔跑，无论何时，天空总是能在它上面守护着。然后他转身抱住我，像个安静的孩子。
他一直都是这样，直到那天他决定带上他的画板，还有调了一半的颜料要去北国的时候，他都是那么的安静。
那天早上我去24小时便利店买好了一些面包和水还有他爱吃的鱼干，然后送他到车站。去北国的车很多，25分钟一班，可是要坐上八个小时才能到达。他告诉我只要去一个月就能回来。我说那我陪你去吧，他靠近过来右手举起抚摸我的脸，轻声地说，还是不要了，我最多就去一个月，然后我就回来，你一定要好好照顾好自己，知道么？
候车室的喇叭传出了一个女人温柔的声音。于是检票口开始排队检票，然后他在拥挤中走出了检票口,回过头来和我挥手，我透过检票后面的巨大透明玻璃看着他背着沉重的背包上了车。
我是个容易满足的人，满足他有时候他给的一个安慰，一个拥抱，一个亲吻。他身上散发着颜料和烟草的味道，足以让我深爱着，是温柔，成熟，理想的结合。他是一个干净的男人，短发，白衬衣，淡蓝色牛仔裤，白色板鞋。
他到北国的当天晚上六点。他发来信息说，北国好美，会永远喜欢这个地方。
然后我每天就拿着手机等他的电话，我知道他一有空就会打过来，每天都是如此。
他常常陷入疲惫，电话里的声音是困倦与劳累。我知道他一定在为了画册连夜调着颜料，他不会错失每一个瞬间的感觉。我让他好休息，既然北国那么美，那就专心完成画集。他说他画了很多天空和白云，下次一起带回来给我。我知道不管每次他的画的天空和白云是什么样的，他永远不会掺和其他的第三物进去。即使空气。
三个月后来我收到了他从北国邮寄过来的包裹，发件地址却不详，里面是他画的天空和白云。还有一幅是他自己坐着楼顶仰望天空，突然看着难过，眼泪就流了下来。
我拿起手机打了过去，电话已经关机。然后我不停地打不停的重拨，直到晚上还是关机。我开始怀疑自己是不是做错了什么，三个月他的手机一直都是开着，即使半夜，有时候很想他，都能在电话嘟嘟两声后就能听到他的声音。可是今天是怎么了。
我变得不安惶恐起来。或许我应安静下来，好好的睡一觉，然后明天早上我就能听到他的声音，说服自己躺在**，然后睡到天亮再给他打电话，或者他也会打过来的。那一夜我身体卷缩在一起，抵挡突如其来的冰冷。
日子一天一天过去，有点漫长，辗转间，就变成了四年。
四年之间我和一直深爱的这个男人失去了所有的联系。我告诉自己，终于有一天，只要我在这里他就会回来。他应该就是白云，自由，奔跑。而我是那天空。我怀念他的拥抱，亲吻。想念他身上的淡淡的，不大浓烈的清香。
我让自己努力的生活，不能让他回来的时候看到我卸妆之后苍白的脸。上班，参加朋友的婚礼，看他的画。
这四年，从他消失的那天起，我就一直流连在各种大大小小的书店，希望能在书架上找到他的画册。哪怕这是一点点的机会。对我而言，我应该满足，满足于一段幸福，可以让我用四年的时间去守护。我想过，去北国找他，但我相信他说会回来，于是狠心打消了这样的念头，即使有时候想念过于深刻，过于孤单，我还是放弃。
我喜欢听他的心跳，有节奏的真实的感觉。我看他上次邮寄过来的画，我应该明白他，他说过他蒙起眼睛的时候，是一朵白云不停奔跑，无论何时，天空总是能在它上面守护着。
后来的一天，我又收到了他的包裹。我欣喜是来自北国。
慕蓉：
见信安好。
我不知道你现在是不是还住在那个房子里，只是要是你能看到这封信你就会明白。
四年．我告诉自己四年对我有多么漫长，当换掉号码的那天起，我就打算不再给你联系了。画册已经完成了，跑了一年的出版社，终于有一家出版社愿意出版我的画册，我很高兴，你知道么。我把第一本样品给送给你，当作留念吧。你应该不知道北国是我的家吧，我也从来没有告诉过你。QQ空间心情日志，我很想带你回来见我的父母，告诉我的他们你有多好。可是我不能，因为我常常会被你梦中叫出的一个名字睡不着，然后我就会呆在画室里调着颜料，告诉自己只要几种颜色混杂在一起，生活也可以这样，然后会是一个新的颜色，新的生活。其实我知道，你一直叫唤的那个名字是谁。我不知道过去对你有多么重要，只是每一次听起来，都那么心痛。我没有问你他是谁，只是不想你因为我的好奇或渴望让你陷入回忆。
我想我一定是一个自私的人，小气的人。四年之间，我偷偷回来看过你几次，我看你面无表情的时候，我心里好难过，但是我不能见到你。如果你还活在过去。
慕蓉，对不起。
时间已经很长了，如果你没有忘记过去，那么我也没有忘记你。
北国。
我坚持把信看完，坚持没有让自己流下一滴眼泪。我翻开他寄来的画册样本，我哭了。
他在画册的扉页写了序。短短的两行楷体。
三年，离开的那个时候我告诉自己是一个月。而后断断续续却用了三年才完成一本画册。
仅以全部惦念。
后记：故事写到这就此结束吧。第一次平静讲了一个故事，美好的爱情是可以回归的。也是要互相相信，其实在慕蓉心里，对于过去早就已经过去了，北国当初选着的离开，只是不够坚定。即使给了你全部的爱，接受不了对方的过去，再美好的爱情也不能得满分。祝福所有的”有情人终成眷属”。
你是我最难以割舍的情思
这不是我写给你的第一篇心情，却是我写给你的最后一篇，用来祭奠我们曾经青春过的刻骨铭心，记录我们在生命里仅剩的最后一点交集，过了这一天，我与你，算作陌生人。】
2006年冬天，我站在通往南京的列车旁怔怔出神，还在幻想此刻他能够追来抱住我，一如既往的轻声细语的呵护，但没有。我很快意识到我和他——穆安之间是真的彻底结束了。
尽管之前我们之间有过很多磕磕碰碰，吵架的时候也总会说一些类似要分手的话，却常常都是在第二天早上便煲电话粥彼此认错，从来真正的分开过，而此时此刻我们却再也没了联系，再也不会有人抱住我说：亲爱的，别离开我。
还没来得及等我细细想这一切的前因后果，从胃传来的尖锐的疼痛感已经让我失去了思考的力气。昨天晚上我是盖着被子睡的，可惜醒来被子已经跑去了床下，因为没有人半夜打电话说：亲爱的，注意别着凉。而在早上起床后我匆匆洗漱完便出了门，早饭丝毫未吃。
我清晰的记得下楼时眼前晃过的人群，他们的脸上是不同的表情，唯独没有悲伤，所以这表情注定要由我来上演。
确认他不会来以后，我发短信给他，没有别的目的，单纯的想说声再见。可是在我按下了确认发送之后，我看到了他，他的旁边是一个乖巧的女生，他还是带着邪气的微笑，可是他接下来的话让我彻底死心和心碎：我不是来给你送别的，我只是想告诉你我有女朋友了，从今天起不要缠着我。
然后……然后……我恍恍惚惚跌跌撞撞的往前走，与视线平行的地方却触到了一个干净的微笑，意识到我在看他，他微微侧过头，以便能听清我此刻的呢喃，我就那么没头没脑的拉起他，他也不愠不火，任由我挽着他的胳膊，脸上依然是淡淡的微笑。
我装作很亲密的靠在他的怀里，然后对着穆安尽可能的摆出最迷人的笑容介绍说：这是我男朋友
穆安很疑惑的看着他，他显然也很疑惑，但他还是什么也没说的配合着我，哦上帝，他真是个可爱的男生，这是我对面前我一无所知的男子的第一直观印象。疑惑归疑惑，穆安在仔细了看了我和他几眼以后，欲言又止的揽着那个乖巧的女孩子走了。
等到穆安走远，我才回过神，发现自己还依偎在他怀里，便尴尬的笑了笑算是对他的歉意，上车的时候才惊讶的发现他和我是同一列车，于是顺其自然的坐在了一起，因为他是我在这列车上唯一认识的人。就像是一个被扔进冰窖里的人，忽然看见了一点光亮她便会奋不顾身的扑上去紧紧握住那一丝温暖，即使那并不能给她什么。
下车以后有些难过，提着偌大的旅行箱在偌大的城市里行走，看周围来来往往的人群面无表情的脸，最后不得不承认无论如何也无法奈这所陌生的城市如何，而他却追了上来如同我莽撞的拉起他一样牵住我的手说：一起吧
穆安，你知道我此刻多么难过么，他手心中隐隐传来的温暖让我想起你牵着我在寒冷的冬天穿越大街小巷的情景。累了吗？他忽然扭头问我。啊？不累的话我带你去找房子，我猜你一定对这所城市是很陌生的吧。他依旧是温暖的笑容，融化了我用眼泪堆砌的忧伤。
所以我毫无骨气的接受了他的帮助，租房子，买日用品，找工作，甚至细微到买胃疼药这种细小的事情都一一是他操办，我就像是珍爱的瓷娃娃，安心的躺在他给的温暖里。
最初提出帮我的，是他。在后来顺利的找到工作后，听周围的人说他是很优秀的，是这所城市乃至全国数得着的著名设计师，他叫纪邃。穆安，你知道我一向对这些八卦没有兴趣，可是我还是开始留意了。因为这么优秀的人没有理由帮助我。在打点好一切之后，他对我说我不需要觉得有欠他的。
所以我开始哽咽了，穆安，除了你再没有人这么对我，我竭力把脸隐藏起来，因为我哭了，而他默不作声的陪在我身边，在我以后他走了而抬起泪痕交错的脸时他却牵起我向着甜品店走去：果然啊，你很喜欢这些。在我对着甜品两眼放光时，他宠溺的微笑让我的心隐隐的有些疼痛。
我从来不认为寒冬是个邂逅浪漫的季节，可是遇见他却让我推翻了我所有的假定。
在我到达这里的第三个星期，也是年末，他打电话给我要我出去。我准时在街角出现，看着他不停的搓着手站在路灯下像是一只受冻的兔子。在他的视线触到我时，却又神秘兮兮的“咳~”了几声，像是有什么天大的秘密隐藏在他的笑容之下，我站在路灯下细数他长而浓密的睫毛上氤氲开的水珠，然后他去车里拿东西，是一个大大的礼品盒。有多大？足以装得下你带给我的忧伤。
其实我决定接受不是因为它大，也不是因为它的物质价格，只是因为他说微言，它很适合你。我沉默，最后撕裂包装纸打开了礼品盒，一堆柔软的线圈中是一只绵而软的毛绒玩具，温暖的感觉点亮了漆黑的夜空印进了我的眼眸，我微微蹲下来抱住它，像是拥到了一个巨大的火种，它安静的样子让我很想呵护。我很难想象一个男生可以心细到这种程度。
之后他带我去小摊边吃东西，在我被烫出眼泪的时候，他无奈的微笑，伸手柔我的头发“真是小孩子模样”
突兀的宠溺和暧昧的动作让我尴尬不已，心里突兀的有些不自然。。
纪邃，微言，你们也在啊？同事的女生惊讶的打招呼，稍稍缓解了我心底漾开的尴尬。回过神才发现手中的甜点已被手指的力量压得不成样子，他温柔的接过，另外买一份给我，然后我们一起去吃拉面。
微微冒起的白气朦胧了我的眼睛，偶尔听到同坐的女生说纪邃真的是很优秀的男生啊。才知道除却优秀设计师这个头衔，他还是一个很孝顺的孩子，懂得自立，懂得生活，永远有一副好脾气。他微笑说哪里有。
类似：要死啊，这么优秀却还没有交女朋友这类的话也在女生的八卦中听到，心跳忽的漏掉了一拍，却看到他明亮的眼睛正在盯着我。
在夜很深之后，从拉面馆出来，同事女生已经提前离开，便看到他开来车对我招手。“怎么了”开着车的他扭头看我却看到了一脸滚烫的泪水。
是在想那个人吗？很轻很不确定的声音在夜空里响起。
白痴，不知道女孩子哭泣的时候不要提起让她伤心的事情吗？什么大不了，穆安他身边都有了人，大不了再找一个就是了，我才不稀罕他！我抬起头，倔强的使眸子尽量呈现清澈，而哭的腔调却越来越高。
那么，我代替他好吗？我诧异的看着他，雪呼哧哧的猛烈的拍击着车窗，开出一朵朵冰花。
他认真的看着我，好看的轮廓把黑暗点亮，眼前这个优秀到不能再优秀的男生什么都比你强，可是我想起的人却还是你。拒绝或者接受的话语都说不出口，变成了一种沉默，“可是这和爱情有什么关系”我无力的苦笑，一个人的忧伤承载不了两个人的伤痛
“没关系，只要我喜欢你就好”他无声无息的腾出一只手牵住我，仿佛要牵一生一世般的决绝。
在这一夜过后便是新的一年，所以我身边也有了他。一起去郊外写生，握着笔的手冻得很僵硬握不住笔，他摘下自己的手套紧紧握住我，温暖隐隐传来，莫名的心安。
因为没有吃早餐的习惯，所以会跑步几里为我来做，心细到连我小小的一声咳嗽便紧张到不能所以，挂号，买药这类事情似乎从未让我动手。而我似乎从来没有关心过他，只是懒懒的接受着他的爱
好几个月，乃至几年了吧。
一个月，两个月，三个月；一年，两年，但还不到第三年。
伤口渐渐开始愈合，可是在还隐隐留有伤疤的时候却因为一个电话撕裂了整个伤口，鲜血汨汨流出，空气里满是血腥味。穆安身边的女生打电话说他想见我，于是那一幕幕的往事伴着疼痛又在脑海中重新上演，让我难过到呼吸也无法。
纪邃是如此聪明的人，他怎会不知能让我有如此巨大的反应的人只有你。然而事实是，他什么也没说，一如既往的照顾我，呵护我。终于有一天在他忙碌着为我做早餐的时候，我从背后轻轻环住他，所以他懂了，只是说：去了一定要回来。
当我下车重新踏上有你的城市时，有些淡淡的恍然和被时空隔过的沧桑感。很久了，为什么我的伤口还是没有愈合，为什么在听到你的名字时还是会有不知所措，时时刻刻提醒着我们之间曾经有过刻骨铭心。
当我在医院里看到虚弱到苍白无力的你，我很难把你和曾经那个意气风发，干净帅气的孩子联系在一起。我坐在椅子上一直等到你醒来，你说：微言，离开你真的是我的身不由己，听到这句你身边的她哭泣着质问你为什么那么久心里都不肯有她的位置，为什么你患绝症唯一想的是不想让我受伤害却忽略了她也会受伤害。
其实在我看到你时我就明白了，我只能任由眼泪安静的流淌一滴一滴流尽我所有的伤悲。可是这和爱情有什么关系呢？只是放不下而已
你可曾知道一个人躲在黑暗里无助哭泣的滋味。你可曾试过一个人做在KTV的包厢里独自唱歌独自流泪到天明的寂寞，我不是能够坚强到无人能催的神，我不敢一个人走过长长地街，那样会使我想起你的温暖，可是当一切成了习惯，身边有了他，我对你的感觉早已淡掉了。
不管你的初衷是什么，不管你是多么爱我，可是你放掉了我就不要奢求我还会继续爱你。
在停留了三天之后，我还是踏上了回南京的列车，在这里的三天是如何衔接又是如何写述的已经模糊，回到家，发现客厅里满眼的凌乱，散落的水果皮，破碎的酒瓶，空气里充斥着浓烈的酒精味，在沙发上我看见了平躺着的他，没有一点声响，心里忽然很慌乱，把手探在他的额上，翻滚的热浪袭来。
我不敢想象这个温柔的男子会为我如此颓废，爱到深处，剩下的是什么呢？
匆匆忙忙的送他去医院，骑车去买他喜欢的食物送去病房，无尽的担心让我明白了我的心。QQ空间爱情日志，像是一个陷在海水里的人忽然明白了岸在哪里
在一切忙碌完之后，他却忽然醒了，睁眼开的第一句话却是：微言，好在你还在我身边。我去扶他，却扶到了一手冰冷的泪，这个真真假假的世界里，能真心待我的大概只有他。
我要保护他，我要给他幸福。于是我抱住了他，今生，只要你不放开我，我便不会离开你。
幸福终点，爱扬起远帆
穆安，我真的忘掉你了，我接受了他的求婚，我的指上已经戴上了他为我买的戒。我们还会一起去度假，一起看世间所有的美好，穆安，关于你，我只能比作春风，拂过我的生命，然后消失无踪。
穆安，我不爱你了，我爱他，我们会一起牵着手走进殿堂，牵着手白头到老永不离弃。