没有良好的沟通，夫妻关系就像一艘空船载着一段充满困惑、臆测和误解的灰心之旅，没有什么比貌合神离更让人感到疼痛了。沟通使对方了解你有什么需要、愿望、变化和感受，这是夫妻相互保持关系畅通、活跃的重要方式。
◎回答也要转个弯
夫妻之间说话也要转转弯，同时也渗些爱意的成分。
你是否知道自己经常在接受“他”的考试？而且是以各种不同的方式？当男人问他的妻子：“假使我调职了，我们要搬到别的地方去住，该怎么办？”妻子的反应多半是：“什么意思？搬到别的地方去住？我跟小王做了十年的邻居，我才不要搬家呢！”其实他想听的是：“住哪儿我都不在乎，帐篷也好，荒岛也好，只要我们厮守在一起，我就高兴。”这样的一句回答顿时会使满屋生辉，充满和谐的气氛。这时候他就会把心里的矛盾和苦恼一股脑地向你倾吐。一个男人只要体会到真正地被爱，他会为了心爱的人尽其所能地做出最好的决定、最佳的表现。男人还喜欢提出的问题是：“要是我升不了级该怎么办？”妻子们最常见的反应是：“为什么问这种问题呢？”“别那么泄气嘛！”“只要继续努力，一定会升级的！”“啊呀，要是你升不了级，我们怎么让孩子念完大学？又怎么跟得上通货膨胀呢？”再或者：“要是升不了级，你就冲进上司办公室告诉他你绝对够格！”而男人真正想听的是：“那有什么关系，日子紧点过，紧紧腰带就没事了。最要紧的是我们在一起，我爱你。”
有位朋友在先生失业时的回答正是如此。就在最后，面对经济整个破产的时候，几乎没有一天他的先生不问这句话：“要是我找不到工作怎么办？我们该怎么生活？”也就在她发觉自己的婚姻已经濒临险境时，她设身处地地接纳并投入了先生的忧愁。不再自怨自艾，全心全意地关怀着她先生的需要，她向他保证只要他们俩在一起，其他什么都没有关系。她说：“我们本来就一无所有，现在当然可以重新开始。难关一定可以携手度过的。”她说：“凭着我这一点点的支持，先生的态度也变得温和起来，就像找到了对抗逆境的生力军。”这位朋友说：“现在，每逢先生回顾那些艰苦的岁月，他便会拥着我，告诉我当年我的爱和那份执着，对于他的意义是多么的大，使他解除了好多好多的压力。”要爱就应该“爱他的本色”，这项原则让这位朋友发挥得淋漓尽致，应用得也正是时候。
还有一位女士，回家后发现她先生站在镜子前面搔着头发，焦躁地说：“我开始秃头了，你看，发线愈来愈往后退了，真要是秃了怎么办？”她一把搂住他说：“那有什么关系，我爱你，很高兴你是我一个人的。不管有没有头发，我都觉得你是最英俊的男人。”其实，这位丈夫的问题就是一项考试，假若她这么回答：“哦，你可以去做毛发移植嘛，现在很普遍，价钱也不算太贵。”更糟的情况是：假若她笑得支支歪歪地说：“我无法想像你秃头的样子，一定好可怕！”她不但没有说这些话，反而向丈夫再一次地证明她的爱，而他自然是以亲吻和绵绵的情话做回报了。
小张，一位五十多岁的女士，她曾经腼腆地谈起丈夫对性无能的恐惧。她说有天晚上，她和她丈夫将要行房的时候，先生忽然抽身退开说：“我不行。”小张当时的第一个冲动反应就是生气。这可好，她想，月底就要出远门了，他现在没办法行房，意思就是他不想要。但她并没有发作，反而以无比体谅的语气说道：“没关系。其实我最在乎的是你搂着我、抱着我的那种感觉。”丈夫说：“我58岁了，真要是往后再也没法**那该怎么办？”(又是在考试。)她答道：“没什么啊，我现在爱你，永远爱你，不管发生什么情况。你最近压力太大，难怪没办法放松自己。”她丈夫忍不住地说出自己是否该去看看医生，她坚决地向他再一次的保证。“不必，”她说：“我认为你只要想办法尽量放松心情就行。”她温柔地抚摸着他的头发，爱意无限地对他说：“最要紧的一件大事就是我好爱好爱你，现在我只想要你搂着我。”于是两个人相依相偎地进入梦乡。
还有一位女士说她去心理咨询大夫那儿吐露过心事。她觉得丈夫只有在屋子里一尘不染时才爱她，而她真正需要的却是希望他爱她在先，而后她才有打扫清洁的力量。有时候被爱在先头感觉的确很重要。如果因为做些什么或是有些什么才被爱，那任何人的感觉都是“被利用”，而不是，“被爱”。爱的给予应该无条件和不求任何回报。应该这么说：“爱你，因为是你；生命中能够有你是多么的幸运！”
◎称赞你的丈夫，把他“哄”起来
世人对每一个男人的印象，往往来自于他的妻子对他的态度。谦虚的男人是不喜欢自夸的，但是，如果他的妻子在众人面前为他吹嘘一番，只要她能够保持一种良好的风度，那不但无伤大雅，还会引起人们的浓厚兴趣，从而起到意想不到的正面效果。
聪明的妻子务必别忘了这一招：称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点，把丈夫“吹”起来！
一位先生因为单位装修需要购进空调，便给一位经销商打电话询问空调的功能，恰遇这位商家有事不在家，是他妻子接的电话，她在听筒中说：“当然，对于空调，我丈夫是个真正的行家，如果您愿意让我安排，我可以让他去您的单位看一看，他可以向您推荐最适合您的空调。”
毫无疑问，当那位经销商前往该单位勘察的时候，一定很成功地谈成一笔业务。
每个人都有自己的缺点，但是，男人的错误只会阻碍了前程，而女人的错误，则会影响家庭和社会上的成功，甚至连同男人的事业也一起毁掉。每个男人被认为有所成就，是个能做一番事业的人，大都是他的妻子告诉人们的。可是，在当今并非每一个妻子都能够心怀爱意地在与别人交谈时赞美自己的丈夫，反而常常不厌其烦地把自己对丈夫的不满如数家珍宝地抖漏出来。
某女士就是这方面的“能手”。她的丈夫本是个文人，于是，某女士便成天在别人面前念叨丈夫：弄了一屋子的书，能当吃还是能当喝？根本不会修电视，却偏抱本书冒充内行，结果把电视越修越糟。好不容易下厨房做顿饭，却又把鸡蛋炒糊了，令人难以下咽。某女士把丈夫的缺点和不足暴露无遗，结果，她的丈夫在众人眼里也留下了“傻秀才”的形象。
人都有一种倾向，就是依照外界所强加给他的性格去生活。我们在生活中也常常会看到这样的事：对一个小孩子说他很笨拙，他就会变得比以前更加迟钝；如果赞美他有礼貌，他就会对你“叔叔”、“阿姨”叫得更甜。成人也是一样，假如像他已经成功那样对待他，那么在无意间，他就会表现出超常的能力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种激励，这比直接“教训”的言语，更能推动他满怀**地尽力去把事情做好。反之，如果像某女士那样一味暴露、责备、指责，只会使男人的意志更加消沉，更加自卑，更加无地自容，更加不思进取，并最终一事无成。
聪明的妻子能够时时注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。
◎有误会，要及时解释
在我们的现实的生活中，是不是有许多的误会，而由于找不到合适的解释机会，或有机会解释，但得不到认可，而白费口舌。到头来一种说不清，道不明的结局搏击着两人的感情。
也许正出门去迎接下班归来的丈夫，恰好看见他和一位女士相对而立、紧紧握手；也许你外出回家，恰好看见你的妻子送一位先生出来，笑着在他身上捶了一拳；或许整理抽屉，却发现丈夫和一位小姐的合影，这张照片你以前从未见过……
面对此情此景，许多人难捺心中汹涌的醋意，忙不迭声色俱厉地谴责对方。当对方说“你听我解释”时，他们更是大发雷霆：“还有什么好解释的，我都看见了，傻瓜才不明白是怎么回事呢？”不让爱人有为自己辩白的机会，两人的情感可能出现裂痕，甚至破裂。而假如当时能耐下性子听爱人解释，或许就不会平地起烽烟了。丈夫不过是路遇一位久违的女同学，正和她握手道别；妻子不过是因为对方说了一句玩笑话而忍俊不禁，下意识地捶了他一下，并无明确的情感指向；丈夫抽屉里的那张照片不过是他和师妹的合影。事情就这么简单，却因为你不让对方解释，堵塞了夫妻交流的渠道变得云雾笼罩不让爱人解释，首先是出于一种霸道的心理。你其实抓到了什么“把柄”？还小是你武断地把一个瞬间的画面臆想成了连续过程？其次，不让爱人解释，是出于一种不信任、不理解，认为解释必定是花言巧语的狡辩，不可能说，真话，不值得一听。而你又怎么能认定对方一定是说谎呢？退一万步说，即使对方真的做错了什么事，真的会文过饰非，你且听他解释一回如何？既可显示你的宽容，也可在以后的生活中“听其言而观其行”，印证对方的“解释”。夫妻间有的误会本来三言两语可以说清，却因为这种专横的“推演”而变成延绵的“战争”。冷静地倾听对方的解释再作判断，或许更为明智。
◎打是亲，骂是爱
夫妻发生争吵是正常现象。因为夫妻在一起生活，免不了磕磕碰碰。世上只有两种不吵架的夫妻，一种是恩爱极深的，另一种就是感情淡漠的。
如果你不属于这两种人，那么下面我的理由就足以说明这样一件事实，那就是夫妻吵架是必然的。
（1）两人关系发生改变
这种改变会产生一系列的问题，从而产生一定的心理负荷。蜜月一过，情侣们(尤其是男性)大都由感情的激越期跨入平衡夫妻生活的冷静期。这时，双方的思想和感情的联系由恋爱期间相协同的关系转化为相结合的关系，矛盾的产生是不可避免的；夫妻双方由追求关系变成了法律关系，因而便不像恋爱阶段那样细微地体察对方的感情要求和变化，怠慢之心从此产生，稳定感减少了彼此之间那种心理兴奋；另外，夫妻双方由单纯情感关系变成了依存关系。关系的变化，使情侣的感情指向增添了两大内容，即柴米油盐等日常琐事和新的人际关系。恋爱期间的感情激越日益消退，一系列并无多少浪漫色彩的生存问题接踵而来，因而产生了一定的心理负荷。心理负担逐日积累，直到难以承受时，“战争”也就会随时爆发。
（2）个性因素
不少学者甚至把个性放在造成夫妻冲突原因的第一位。两个活脱脱的人走到一起共同生活，无疑是两种不同个性的碰撞与契合。婚姻要求两个人个性中的差异点要少，而且能够互补。可是生活中的爱常常是“碰”上的、“遭遇”上的，与其寄希望于寻找一个既相容又互补的爱人，不如到你爱上的人的内心世界中去寻找相容和互补。
（3）家务琐事
随着男女双方一起来到家庭的是面袋子、菜篮子、孩子的矛盾，为生活琐事争来吵去，也会把家庭中那种温暖、宁静的心理气氛打破。有些“甩手丈夫”对家务不管不问，家务重担推给妻子一人承担。有些妻子则热衷于“夫人专政”，家务事能推则推。这样久而久之，双方就看不惯、不容忍，就会引起夫妻冲突。
（4）经济问题
配偶的收入多少，经济大权由谁掌握？怎样花这些钱？在处理这些问题时稍有不当，便会引起双方的不满，出现矛盾。
（5）**
因为性要求得不到满足而导致的夫妻冲突是较常见的。由于各种生理原因或是夫妻缺乏性知识，使**不能协调，而许多夫妇不能正视所面临的真正问题，而是通过曲折的方式发泄不满，这会使冲突更尖锐，解决起来也更困难。
（6）孩子
爱子是父母的天性，但怎么去爱，什么是真正的爱，两人可能对此有不同的意见而发生冲突。方式的差异可能来自于个性中的某些特性，也可能来自于幼年的经验，还可能来自于某种观念和心境或者是对孩子的不同看法。心理学家认为：子女成长过程中往往与父母形成一种特殊的三角关系，即与异性父母亲近，而与同性父母相斥，如果这种关系演变得太严重，很容易出现父母失和的场面。夫妻冲突中间再加上一个幼小的生灵，情况会变得更为复杂，因为一不小心就会伤害成长中的孩子。
当然，如果我们再想得远一点，想得全面一点，还有许多因素在侵蚀夫妻间的感情。譬如双方的辐射关系、业余时间的分配、心理需求得不到满足、爱情不专一，等等。
夫妻冲突的不良心理和行为。以上谈了这么多，假设你已承认了夫妻间的争吵是不可避免的了，那么，你也用不着惊惶失措，因为，这里要告诉你的是，吵架并不可怕，可怕的是夫妻冲突过程中的不良心理和行为，这才是致命的。不良心理和行为有很多种，我们列举其中的一些，供大家参照，以便做到“有则改之，无则加勉”。
以偏概全。在冲突中很容易暴露双方的一些缺点、弱点，这时我们就应该正确评价和对待这些缺点、弱点。但是有些夫妻却不能就事论事，而是以一当十，波及对方的其他方面或降低对方的整体人格的评价，这就失去了相爱的基础，对解决冲突和今后的婚姻生活很不利。
感情用事。为了一丁点儿小事就闹得不可开交，感情用事，从而驱使一方用激烈的行为方式回报对方的“伤害”，结果伤害真的出现了，对方也许容忍不了这种发难的行为方式而进一步使矛盾激化，使偶然性的冲突变成持续性的冲突，或使非根本性的冲突变成根本性的冲突。
翻老账。翻老账无非是想证实自己的正确与对方的错误，以“错”压人。用对方昨天的错误当成自己今天的武器，这样只能是旧账还没算清反而又伤害了现在的感情。这合算吗？
迁怒。冲突的一方或双方不把愤怒发泄到真实的事件中，而是将不满宣泄到未给其造成挫折与不满的第三者或其他事件上。迁怒的对象可能是孩子，也可能是一些无关紧要的琐事。这些对象不过是一个精心塑造的假目标，而冲突的实质却被掩盖了。
无原则的忍让。这样虽看似有效，但会使整个夫妻关系的质量下降。忍让是必要的，但假如仅靠忍让来回避矛盾、维持夫妻关系的稳定，那么这种忍让很可能脱离原来的初衷，造就出一个永远无视你的家庭专制的“君王”。
恶语相伤。这种方式只能导致冲突升级，人格受损，并把真正要解决的问题搁置起来。
撤离。冲突过程中突然有一方用沉默或离开等方式来抗拒争吵与交流，这种撤离的目的不是让对方缓解激动的情绪，而是以此种方式向对方施加压力，进行自卫或推脱责任。有时，双方的关系会因为同时撤离而进入“冷战”状态，但谁都不会忘记那些无结果的争吵，“冷战”状态终会被重新挑起的争端所打破。
在这里，我们不能把这些不良的心态一一道来，我们所要说的是，冲突的爆发本来已危及夫妻关系的和谐，如再产生诸如上述的不良心理，那只能给夫妻关系雪上加霜，所以，我们每个人都应对自己的婚姻关系负责，学会宽恕与忘却比学会怨恨与报复有用得多。
既然吵架一定会出现，我们又何必费尽心思去回避呢！所以，我们更应弄清楚的是怎样利用吵架来维系家庭关系，当然，也要不断总结处理冲突的经验。
◎“甜言蜜语”要坚持说下去
恋爱时，大都花前月下，甜言蜜语来倾诉柔情，倾诉爱恋。最让恋人们百听不厌的就是那句“我爱你”，但成为夫妻之后，这种蜜话慢慢地就减少了，相约的空间也没有了，夫妻关系恐怕也不妙了。
女人喜欢浪漫的情调，这一点在婚前就可以充分体现出来。婚前相爱的人花前月下、海誓山盟，这种时候，哪一个女子都会相信自己的这一份爱情是会天长地久的。婚后，女人们并没有完全从那份情调中摆脱出来。可是，婚前曾如夏日烈火一般的丈夫却迅速转入冬眠。
但是，女人们依然是喜欢浪漫情调的。作家劳伦斯·夏姆说：“如果把人们的愿望排个名次，浪漫虽不像衣食住行那么居于首位，但也是名列前茅的。”
谁不希望在生活中偶尔也能品味到令人心花怒放的美妙一瞬呢？要做到这一点，那就是给对方一个意想不到的喜悦。
有一位妻子曾说：丈夫经常出公差，离别时，他们总是依依不舍，相互惦念。一次，为了让丈夫觉得他们夫妻虽然远隔千山万水，但仍然心心相印，她绞尽了脑汁。突然，她灵机一动，给丈夫留宿的旅馆挂了个电话。当她的丈夫步入自己的房间时，映入眼帘的是桌上的一瓶葡萄酒、一篮新鲜的水果和妻子的一封短小的“情书”。丈夫被出乎意料的喜悦深深打动了，无论如何不愿落后于妻子。第二天，他的妻子就收到了去大连共同度假的邀请和一张机票。美妙的计划使她激动得心怦怦直跳。和丈夫相见的幸福，共度假期的喜悦，她和丈夫仿佛又回到了恋爱时代，这次约会令两人兴奋不已。这个故事充分说明了夫妻之间要使昔日的浪漫和亲呢不至于**然无存，要不时地给两个人独处的空间，是夫妻生活中不可缺少的一部分。
凡是对亲密关系或婚姻生活抱怨的夫妇，首先应该思考的第一个问题便是：“你们俩有多久没有单独外出过了，指的就是夫妻俩，不是拖着孩子或朋友。”答案往往是相同的：“记不得了。”或者是“至少有三四年了吧。”没有属于两人世界的“放假”时间，任何亲密关系都很难存活，更不可能昌盛。这也正是谈情说爱如此美妙的原因。
婚姻，需要同样的用心。也就是必须下定决心与你的伴侣谈一辈子恋爱。亲密关系想要长久，就必须一周至少有一次“约会夜”。在“约会夜”里，夫妻无论如何要单独相处在一起。每隔三个月，至少要有一次是两个人共度周末。接下来就是一年计划一个假期。有人会说，这对有钱又闲又没有孩子的人，是个好主意，可是“我”的情况不同。不错，这很难。
但是，必须把这个“假期”作为未来生活的一项投资。假使现在不肯“投资”为自己的家庭维护一份稳定的亲密关系，日后很可能得花上更多的金钱和时间，才能弥补心中那份不安全的感觉。对于双职生涯的夫妇而言，金钱不是最大的难题，主要是牺牲亲子时间可能引起的自责和内疚，特别是在已经觉得对子女疏于照顾的情况下。可是别忘了，夫妻愈恩爱，婚姻关系愈坚固，子女才会愈幸福。父母给孩子最重的礼物莫过于一个和睦的家庭。度一次假的费用与婚姻“生病”或是离婚的代价是无法比拟的。
忙不是你的借口，累也不是你的理由。再忙，也要说一句“我爱你”；再累也要吻一下你的爱人，不需用太多时间，就10分钟。
利用交谈来解决生活矛盾也是婚姻专家所大力倡导的。美国学者诺尔曼·赖特在其所著《两性间的交流》一书中为那些经常发生意见不一致的夫妻设计了一份“交流契约”，有很强的指导性和可操作性，摘录几点，仅供大家参考：
（1）我们将以友爱的、特殊的，而且是积极的态度来表达生气和烦恼，而不是抑制或消极否定它们。
（2）在不同意各自观点时，我们不夸张事实，也不进行人身攻击。
（3）我们将尽力控制情感的爆发和激烈的争吵(不叫喊，不发泄气愤，不说伤自尊心的话)。
（4）我们将永远不要让太阳落在生气的脸上，或在一场争论中永远不要互相躲避。
（5）我们每个人都要保证做到：在对方正在说话时，尽量不要打断对方(也没有必要总是提醒对方的责任，尤其在讨论中)。
（6）当对方正在说话时，我将仔细、用心地听(而不是用这段时间来考虑如何对付对方)。
（7）在争论过程中，不要以一个人过去的失败来衡量、刺激你的爱人。夫妻交流不能正常进行的原因大约有以下几点：
①丈夫易把妻子的述说一味当成唠叨，而对它一概避而远之。
②一方没有注意到另一方的情感需要。
③没有创造出可供交谈的良好气氛。
挤点时间，每天给爱人10分钟；找点空间，给爱一份自由的田地，你将惊喜地发现，“爱”就一个字，它却有神力，可以使有缺陷的婚姻渐趋完美，使本来完美的婚姻变得更加和谐。
◎来点幽默，让幽默为家庭着色
幽默是任何说教、训斥、央求、亲昵所无法取代的。它胜过一百个热烈的亲吻，胜过九百九十九朵玫瑰。
在夫妻生活中，幽默常常会收到意想不到的效果。它往往以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，给人带来欢乐，消除烦恼，使夫妻关系得以调适，使家庭生活充满快乐。
幽默的风采，玩笑和打趣，使生活更加多姿。有人说，一个没有幽默感的女人，就像鲜花没有香味，只有形，没有神，那外表的光鲜，让人感觉就是少了一口气。
一个女人要想培养幽默感，就得以一定的文化知识、思想修养为基础；多学习那些诙谐、风趣的人开玩笑的方式、方法。至于那些性格比较内向、做事过于认真呆板的女人，要学会欣赏别人的幽默，在社交过程中尽量让自己轻松、洒脱、活泼，想办法将话说得机智、委婉、逗笑。当然，开始尝试会感到不大自如，但只要我们坦率、豁达地在与朋友的交往中不断实践，幽默感便会变得自如，往往会油然而生，使交往更加情趣盎然。
善于理解幽默的女人，容易喜欢别人；善于表达幽默的女人，容易被他人喜欢。幽默的人易与人保持和睦的关系。现实生活中常常不乏令人碰得头破血流仍然得不到解决的问题，但是，如果来点幽默，却往往会迎刃而解。使同事之间、夫妻之间化干戈为玉帛。幽默还能显示自信，增强成功的信心。信心有时也许比能力更重要，生活的艰难曲折极易使人丧失自信，放弃目标，若以幽默对待挫折却往往能够重新鼓起未来希望的风帆。
女人在运用幽默时，一定要表情自然轻松，只有这样，您才能将幽默的轻松气息“感染”到身边每个人。记住，一个看来满面愁容或神情抑郁的女人，是不可能真正地发挥幽默的魅力的。幽默的人生，是乐趣无穷的。所以，学会和善于运用幽默，会令女人的社交生活更为丰富和快乐。
需要注意的是，幽默既不是毫无意义的，也不是没有分寸的耍嘴皮，幽默要在人情人理之中，引人发笑，给人启迪，就需要女人有一定的素质和修养。
从幽默的功效来说，其形式有多种。既有愉悦式幽默、哲理式幽默，还有解嘲式幽默、讥讽式幽默、为了达到幽默的礼仪效果，女人在对同事、朋友：宜多用愉悦式幽默和哲理性幽默；对待自我、对待友人也可以根据情况适当运用解嘲式幽默；对待敌人、恶人则要用讽刺性幽默，以便在用幽默讥讽、鞭挞对方的同时，给周围的同事、朋友以愉快。
来点幽默，让幽默为家庭着色，你的家庭定是一派春色。
（1）幽默能消除矛盾
夫妻生活中不可能没有矛盾，有了矛盾怎么办？只有设法从积极的方面去处理。有这样一对夫妻，在争吵**中妻子说“天哪！这哪像个家呀！我再也不能在这样的家里呆下去了！”说完提起自己的皮箱就走。她刚出门，丈夫就在后面喊：“等一会儿，咱们一起走！天哪，这样的家有谁能呆下去呢？”丈夫也提上自己的皮箱赶上妻子，并接过她手中的皮箱，不知在哪转了一圈，回来就像刚度完蜜月一样。
（2）幽默可以代替责备
夫妻生活中的说话是很有讲究的，同样是一句话，如果说法不一样，其效果也就相差甚远。有一对夫妻，妻子晚上睡觉总是唠叨个没完没了，她丈夫天天早晨都不能按时起床。一天，妻子对丈夫说：“你应该买个闹钟。”丈夫说：“不用买！你不就是现成的闹钟嘛！”几句幽默的话，就把妻子的缺点暗示出来了，两人在“和平”中解决了矛盾。
（3）幽默能带来快乐
夫妻生活中不仅需要温柔和不断激**的热情，也需要有充沛的情感和智力来完善、丰富家庭生活。有位丈夫跑回家，气喘吁吁，且又得意地对妻子说：“我一路跟在公共汽车后面跑回来，这一来我省了l元钱。”妻子说：“那你为什么不跟在出租车后面跑？那样不是可以省10元钱吗！”这是对话的开头，整个夜晚夫妻生活是在甜蜜中度过的。
（4）幽默顿消怒火
有一农民，在干活时，饥肠辘辘，见妻子送饭来迟，火气发作，举起木杈向妻子打去，未料贤惠的妻子却陪着笑脸说：“咱夫妻俩恩爱多半辈子，我就不信你能忍心打下去！”这一招使丈夫火气顿消，木杈在空中戛然而止。
（5）幽默可以应付尴尬
在处境极其不好的情况下，恰到好处地运用好幽默语言，能转危为安。古希腊伟大的哲学家苏格拉底的妻子脾气暴躁。有一次当苏格拉底正和他的学生们讨论学术问题的时候，他的妻子突然闯了进来，不由分说就大骂一通，随后又提起装满水的水桶猛地浇了过去，把苏格拉底的全身都弄湿了，学生们以为老师一定会勃然大怒。然而出乎意料，苏格拉底笑了一笑，幽默风趣地说道：“我是知道的，打雷过去，一定会下雨的。”大家听了，都捧腹哈哈大笑起来。苏格拉底的妻子自知无趣，害羞地退出了室内。
（6）培养你的幽默
一般说来，夫妻之间的幽默应该具有以下几个条件：
①要有乐观的性格。有的人在生活中遇到不如意的事，缺乏信心，缺乏一分为二的处世态度。因此，在感情中除了高兴，就是哭泣。这样的人是不会有幽默性格的。
②要有广博的知识。没有广博的知识，就不会将感情的“焊点”联结起来，就不会产生幽默。
③要掌握一定的语言技巧。幽默的语言中，运用了大量的修辞手法。没有坚实的语言艺术作基础，幽默就成为一种虚伪的笑料。
美国《今日心理学》杂志宣称：一齐发笑的夫妻，通常能维持到永远，一项心理学研究成果表明，幽默感相同的夫妻较易相爱和共偕连理。学会幽默，使夫妻之间充满欢笑，是我们每个人的责任。当你和自己的爱人在一起的时候，你应该运用自己的幽默力量，妙语横生，引人发笑，调整家庭气氛，消除疲劳和忧郁，使家中到处都流淌着笑声，到处都充满爱意。
家庭生活需要幽默，我们相信，不论在什么情形中，一对善用幽默来润滑轮子的夫妻，他们获得的安宁比那些整天吵闹不休的家庭多。
◎“撒娇”是女人的专利
在夫妻交往关系上，妻子倘若把“撒娇效应”应用得好，你的家庭更恩爱、更幸福。
“撒娇”是女人的专利。会“撒娇”的女人，你的丈夫会更喜欢你。
马大娘自从老伴去世，含辛茹苦地拉扯着两个儿子--马钢和马铁。眼瞅着马氏兄弟都长成了五大三粗的小伙子，马大娘打心眼里高兴。去年春，大儿子马钢娶了媳妇，二儿子马铁也谈上了对象，马大娘心里高兴了，苦日子终于熬到了头，这下该安度晚年啦。谁知，儿子却没有让老人家晚年平安。马钢结婚时间不长，新房里便时常发生一些“战事”。马钢打小就性如烈火，谁知他的妻子也“钢硬刻百板”，本来一件小事，丈夫不冷静，妻子也不忍让，针尖对麦芒，每次都是越吵越凶，到最后总酿成一场场恶战。马钢夫妇“战事”不断，感情渐伤，双方都觉得再也难以过下去，只好办了离婚，各奔前程了。
转眼又是一年，马铁也热热闹闹地把新媳妇娶回了家，马大娘却又担上了心。当娘的最了解儿子，马铁的脾气可不比他哥哥强多少，也是动不动就吹胡子瞪眼，弄不好就抡拳头。马大娘密切注意着这对新婚燕尔的年轻夫妻，随时准备着去排解“战争”。这一天终于来了。不知为什么，马铁扯着牛嗓子对妻子大喊大叫。马大娘闻听“警报”，立即闯进了小两口的房间。马大娘看到，马铁黑虎着脸，拳头已高高举起。“混小子，你--”马大娘话还没说完，却见二儿媳一不躲，二不闪；中着丈夫柔情蜜意地一笑，娇滴滴地说：“要打你就打吧，打是亲，骂是爱嘛。可就别打得太重了。”这下可好，马铁不但收回了高举的拳头，连虎着的脸也被逗了个“满园桃花开”。可能发生的一场风波顿时平息了，马大娘被儿媳那股撒娇样儿逗得差点笑岔了气。日子一天天过去，马大娘发现二儿子发脾气举拳头的时候几乎不见了。后来，二儿子对她说：“妈，我算服了她了，还是她‘厉害’，有涵养。”马大娘也由衷佩服这个懂得“撒娇艺术”的儿媳妇了。
“撒娇艺术”，其实就是古之兵法上“以柔克刚”的艺术。老子认为“柔弱胜刚强”，他说：“天下柔弱莫于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。”这句话的意思是说，天下没有比水更柔弱的东西了，但是任何坚强的东西也抵挡不住它，因为没有什么可以改变它柔弱的力量。恰当运用“柔”，任何坚强的东西都会为之融化，巧妙地运用“撒娇”，就等于为婚姻安上了一个“安全阀门”。
也许有的妻子听了这个观点很不服气：“夫妻平等，谁都有个自尊心，难道让我屈服在辱骂与拳头之下，还要陪笑脸？我可不能服这个软！”要是这样理解可就错了。妻子给丈夫一个笑脸，一句幽默话，绝不是软弱的表现，而恰恰能显示出一个为人妻者的智慧、修养、气质和涵养。面对这样的妻子，只要不是那种压根儿没有人性、理性或对你根本没有感情的丈夫，相信谁都会在这大家风度面前败下阵来而自惭形秽，并在这种潜移默化的熏陶中受到影响，自觉纠正自己的偏激性格和行为。
巧用“撒娇”艺术，确是夫妻交往中消除隔阂、增进了解、陶冶性情、加强涵养的具有实用价值的好办法。做妻子的，当丈夫发脾气时，不妨试试这招“撒娇绝技”；当你的丈夫心情郁闷时，不妨打打这支女人特有的“独门暗器”，这对增进夫妻之间的感情，肯定会大。有益之处。为人妻者请牢记：“撒娇”是对付老公的重要法宝。
◎有时也要撒一点谎
许多婚姻方面的专家认为，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一点谎。
有一对老夫妻，结婚四十多年了，感情一直很好。丈夫老向外人夸奖妻子的蛋糕烤得好。有一天，一位邻居的主妇向老太太请教烤蛋糕的秘诀。老太太告诉了她一家蛋糕店的名字，说：“其实我的蛋糕都是从这家店里买的，只是我的先生并不知道。夫妻之间有时也需保留一些小秘密。”从此，这位邻居主妇的丈夫也逢人就夸妻子烤蛋糕的手艺，两人的感情自然也比以前更融洽了。
那么，什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他(她)、什么时候才能告诉呢？对此有下列建议，你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。
不要指出配偶的一些无法补救的缺点。例如一位妻子的腿短些，她问丈夫：“你是否希望我是个身高长腿的姑娘？”她说的不错。可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以这样说：“如果我想找个高个的，我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此，我娶了你，我就爱你这样。”这样回答肯定会让妻子满意，因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。
但是，对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病，你应该告诉爱人，但要注意选择适当的时机和方式。不要当众指责他(她)，这会有伤他的自尊心，从而引起爱人的不满；不要在亲密的时候说，这样会破坏气氛，容易伤害感情；也不要在对方心情不好的时候说，这等于是火上浇油，只会使爱人心情更不好；不要在两个人激烈争吵的时候说，因为争吵时人最容易冲动，这时候指出对方的毛病，只会越吵越厉害。告诉对方缺点时，态度要诚恳，不要让对方以为你在挑爱人的刺儿，或者你看不起爱人；要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些，而且要帮助爱人改正。
不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”这类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题，而丈夫在她之前曾有一位恋人，他很爱她，但她由于车祸去世了，丈夫该不该告诉妻子这个事实呢？专家们认为，丈夫不应完全直说。因为这段感情已经过？，他妻子也不能改变这一现实，他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎，他可以说：“我现在最爱的人当然是你，你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎，他过去的恋人已经去世了，在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。
还有一些话，把它藏在你内心的深处，它使你感到内疚和压抑，你想把它告诉配偶。如果把这些话说出来，可以减轻你内心的负担，同时也不会给你的配偶造成心理压力，那么你不妨说出来；如果说出来，虽然能减轻你心里的痛苦，但也会给你的配偶带来负担，那你就权衡一下，看是不是值得这么做，是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了，既不能减轻你自己的负担，又会给配偶带来压力，那么你最好保持缄默。例如，丈夫在外边曾有过一段秘密恋情，现已结束，但他仍然深感内疚，他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。可有的专家认为，丈夫最好独自承受这份精神负担，或是寻求心理医生的帮助，把负担分给妻子是不明智的，同时也是不公平的。
保密造成的隔阂令人痛心，但如果说明某事仅仅是为了减去自己的负担，而不管对配偶的影响，那么缄默可能是更负责任的表现。生活告诉我们，对那些“载入史册”的隐私，只要悔过自新，就没有必要“曝光”。
可见，问题不在于是否诚实，而在于诚实的时间和方式，以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。
其实，夫妻之间存在点隐私，各自在心灵的某一处保留一片绿洲，使夫妻关系保留一点神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美满。
通常，人们认为女性更容易保留隐私。在夫妻关系中，妻子固然会有不少隐私，不愿向丈夫透露；而丈夫也有自己的秘密，是属于女性莫问的范围。
丈夫通常对妻子隐瞒自己的秘密。这些秘密，往往是那些足以损害他们大丈夫形象的事情。以下就是丈夫们认为有损他们男子汉形象，不能向妻子承认的“真话”。
关于对事业和工作所产生的焦虑。绝大多数男性，都以事业和工作上的成就作为个人形象评价的标准。因此，在妻子面前他们只夸耀自己事业上的成就。但是，私下里，他们对自己的本领并不如表面上所炫耀的那么信心十足。他们经常怀着一种恐惧感，深怕自己的表现不如他人，但是这种恐惧感，他们绝不会向妻子透露，以免损害自己的男子汉形象。
其实，这种隐瞒是没有必要的。据调查，大多数已婚妇女承认，她们希望丈夫能告诉自己在工作中遇到的麻烦、事业上的不顺心甚至失败，她们愿意分担丈夫对事业的担忧和恐惧。
她们并不认为这有损他们的男子汉形象；相反，对于他们敢于承认失败，妻子们认为这是一种有勇气的表现。同时，她们认为能为丈夫分担忧愁是两人亲密关系的一种表现，更能促进婚姻美满。
在语言表达能力和对事物反应方面。一般来说，男人灵敏迅速的程度较女人略逊一筹。在这方面，丈夫们经常受到威胁，但他们却不愿妻子知道自己的短处。他们护短的手法是沉默寡言。除非他们对于某些事物有足够的认识，否则就不会随便开口，言必有中是他们的藏拙武器。
经常听到有的妻子说：“我家那位虽然话不多，可很有见地，一句能顶十句。”如果她知道了丈夫“话不多”的真正原因以及在说出“能顶十句”的一句前要经过多么痛苦的思索，她恐怕不会再用“很有见地”来评价了。
所以，“沉默是金”和“好男不与女斗”这些话，肯定是男人们想出来的。
对情绪方面依赖性的隐瞒。有的男人尽管外表一副铁汉本色，其实情感相当脆弱，在情绪方面依赖性极强。不过，丈夫大多数不愿意让妻子知道这种弱点，因此，他们在情感和情绪方面都故意表现出冷漠，不轻易表达内心真实的感受，以免暴露弱点。对这一点，妻子们有不同的评价。
有的妻子认为，男人就应该像男人，“男儿有泪不轻弹”，这才是英雄本色。更何况，妻子们把丈夫看作是自己终生的依靠，当然希望丈夫是个坚强的汉子，为自己遮风挡雨，提供避风的港湾。
有的妻子却不这么想。她们认为丈夫向妻子表达他们的情绪和感受是很正常的，也是必要的。这不会使她们觉得丈夫软弱，不会损害丈夫的形象。丈夫在妻子面前自然地流露出自己的喜怒哀乐，会让妻子觉得丈夫是有血有肉的真男儿，会让妻子了解到“男人更需要关怀”。台湾一位著名女作家在谈到她丈夫时说：“爱他，只是因为透过一切外表掩盖的东西，看出他不过是一个孩子，一个需要有人疼的孩子。”可见，有时丈夫在妻子面前流露出自己的情感，让妻子知道自己也需要关怀，并不会让妻子看不起，反而会使妻子更爱他、更疼他。
隐瞒非分之想。有的男人会对妻子以外的女人加以特殊关注。当然，这种非分之想只能暗藏心底，绝不会坦然表露，更不想让妻子知道。
可惜丈夫竭力想隐瞒的东西，妻子早就知道了，所以她们时时盯牢丈夫，以免他拈花惹草，同时心里也在暗暗叹息：为什么男人总是这么花心呢？英国唯美派诗人王尔德在他的《理想丈夫》一书中，透过一个女人的口气说道：“男人一旦爱上了一个女人，肯为她作出他可能做到的任何事，除了一样，就是不肯爱她到永恒。”
其实，男人不仅在对妻子的感情上不能集中全副精神，他们无论做什么事都不容易全神贯注。譬如，边吃饭边看报，对他们来说绝非难事。同时兼顾几件事，这是他们的专长，吃饭、看报同时进行，还算小意思，有些男人就有边看电视足球赛的转播，边剪脚趾甲，又边听收音机播放的相声节目，还偶尔会心一笑。真是天大的本事！
由此可知，注意妻子以外的女人，说穿了，是他们“同时进行数件事”的癖性使然。所以妻子也无需要太介意，只要没有越轨行为出现就可以原谅。
隐瞒对性能力的担忧。当男性对自己的性能力是否令对方感到满足而忐忑不安时，他们绝不会告诉妻子，因为他们认为承认自己在性方面的无能，是最丢面子的事，是最没男子汉气概的表现。因此，作为妻子也不要在这方面去刨根问底，更不要在这方面讽刺、挖苦丈夫。
正如一位外国心理学家指出：忠诚于一个人，就要求做到谨慎、得体、保护、慈善、克制和敏感，这种要求比只是“告知真相”的简单原则不知要复杂多少。但另一方面，谎话和秘密容易加大夫妻间的距离，使夫妻之间产生隔阂。因此，在处理夫妻关系问题上，最重要的一点是把握好“度”，夫妻间应做到既有适当的“透明度”，又有适当“隐秘区”，这样才能使夫妻关系保留一点神秘感，增加双方的吸引力。
◎冷战，火候最为关键
冷战，多出现在知识阶层中，他们敏感自尊，讲究公众形象，有了冲突，便关上心扉，怕在公众眼中印下不好的形象，不像“下里巴人”，两口子斗气，敞开门大骂，第二天照样没事。
但冷战对于婚姻的破坏力并不亚于相骂。本来夫妻之间需要不断地用各种方式向对方表述自己的各种情绪与意向。这种直接地交流，不论是柔情蜜意还是唇枪舌剑，不论是兴高采烈还是声泪俱下，不论是彬彬有礼还是大动肝火，都是夫妻关系的积极态度，也就是说，双方都有能力和兴趣，向对方表述自己。如果有一天，这种直接交流突然中止，那么一场冷战就开始了。许多夫妇都有过冷战的体验，品味过它的酸辣苦涩、令人窒息的阻隔与沉寂。
当然，如果夫妇间还没有学会正常地交流，包括交流完全相悖的意向，一场短暂的、有节制的冷战，比撕破脸大打出手还是要好些。它能使对方在一段沉寂中，缓解某种激烈情绪，冷静思考一下两人之间的调适方式。三五日关系解冻，或许能进入一个新的境界。但是，冷战是夫妻生活的吗啡，在短期它也许：会平息直接冲突带来的伤痛，但一旦上瘾，便很难自愈。这种冷战一旦被固定化，成为一种恒常状态，以致双方都发现自己无力，也无意改变这一状态，那就很可怕了，冷战使夫妻感情断裂。
交流阻塞使冷战不休。第一次冷战的起因往往谁也说不清楚，总之是一些上不了台盘的琐事：他说她东西乱扔，碗碟不洗干净；她说他太狭隘，晚上她一种姿势睡累了，翻个身，把背对着他，他就生气，也把背对着她……全是些在今天看来可以一笑了之的小冲突。这类冲突是每对夫妇在婚姻的某一个阶段中都会碰到的。然而爱的失去尽在这小小的地方。没有学会婚姻中正常地表达与交流，不知道婚姻关系是一种特殊的人际关系，不懂得夫妻相处的艺术。他们当时唯一的表达就是沉默，三五日，一两周的沉默。引起第一次沉默的事端尚未遗忘，引起第二次沉默的事端又发生了。由于断绝了交流，可能引发的事端更多起来。他已煮好了饭，她回来又下了面条；她将晾晒的衣服收了，他却以为被风吹掉了，下楼找了半天……只在一点上非常协调，那就是外人来了，他们立刻“一致对外”。
千百年来，知识分子的特殊社会地位，形成了他们特殊的心理特质与人格结构。知识分子作为一个没有独立的政治地位与经济地位的社会阶层，却承担着道德教化的重负，他们清高又脆弱，自负又自卑，人格发展受到诸多因素的压抑，在既无权势又无金钱而只有被他们视为至高的文章道德的窘况中，他们不得不将面子看得很重。而婚姻生活对他们来说显然是一张大面子，“修身齐家治国”，将齐家与修身与治国放在同等地位，他们推崇那种举案齐眉相、敬如宾的温良敦厚的夫妻关系，即便办不到，也不愿唇枪舌剑、拳脚相加，更不愿家丑外扬，就采取冷战的方式。
冷战，从某种意义上讲，是夫妻关系出了问题时而采取的冒险冷处理，但把握其火候是最为关键的。
夫妻间难免闹矛盾，吵闹之后难免出现冷战，而冷战的目的应当是促使双方各自反省，而绝不应成为一种冷漠的制裁。故冷战有三忌：
一忌出走。出走，无形中就是不管有理没理都逼着人去请。这不是在解决问题，而是把自己当人质去压人。
二忌罢食。以示威的姿态，以自我折磨的手段，造成一种咄咄逼人的气氛，迫使对方诚心也好、违心也罢地低头让步，不利于矛盾的解决。
三忌甩手不管。有的人吵架后，被子不叠，饭也不做，孩子也不管，屋子也不收拾，放弃所有的义务，这明摆着是发泄自己的怨气和火气，给对方脸色，实则降低了自己的水准。
冷战，是夫妻关系出了问题时而采取的冒险冷处理，但要把握其火候。如果冷战持续太长，那就把自己孤立到了可怜乃至可恨的地步，可能会恶化本来可理顺的关系，伤害本来可和缓的感情。退一万步说，就是以上三招见了效，很大程度上也是对方做了极痛苦的让步，和极委屈的耐忍，从长远来讲，可能在对方的心里埋下的是压抑和不满的种子，对夫妻相处绝无益处。
学会交流，学会说出自己想说的话，同时也学会及时地结束冷战不要拖得时间太长，避免婚姻出现新的危机。
◎创造双赢的夫妻沟通
记住，沟通时，要听听彼此内心的期待与渴望，试着了解对方的感受，告诉对方你听到了什么，避免彼此产生不必要的误解，想想沟通的目的何在，从而创造双赢的夫妻沟通。
夫妻双赢沟通技巧可以从以下几个方面着手：沟通什么？什么时候沟通？以及如何沟通。
(1)沟通什么
①说得多，不如说得好
谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的内容就不要说。
夫妻相处长了，对于配偶的好恶应该有一定程度的了解，某些话题是对方的禁忌，别再去触碰这个伤口。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。
②完全坦白，不如留有余地
常见的婚姻迷思是：夫妻必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。
(2)何时沟通
许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。
(3)如何沟通
①沟通时，倾听比说更重要
在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通品质大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要观察到对方蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
②接纳
不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并不代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。假若你的他表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了！”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另-半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。
③澄清
学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是…”“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。
④运用“我信息”
许多人常喜欢用“你信息”来沟通，“你不准这样……”“你难道不能………”“你以为家里只有你一个人吗？”容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。
若运用“我信息”，以我当语句开头，后面接感受的词汇，“我觉得………”“因为……”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。
⑤表里如一的沟通
当你内在的想法与表达出来暄信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方感受。例如：有些配偶表面上回答：“没关系、都可以、看你想怎么做”，实际上内心另有其他想法。
⑥具体化
说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确地表达出来，简单、具体、明确能让对方抓住你要表达的重点。每个人的内在状态有如水面下的冰山，并不容易让别人了解，除非你愿意表达出来，告诉配偶你的内在感受、观点、期待、渴望与需求，能让配偶了解你的内在状态。
许多人习惯于表达看法，但只停留在表面的事件讨论及问题解决，很少把真正的感受表达出来，而表达感受却是让对方了解你的重点所在。
⑦多用正向的语意
例如：“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，将比“每次喝完开水，杯子总是乱放”这样的沟通来得好。
⑧不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语
沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样只会让双方陷入情绪化的互动中，失去沟通的目的。
⑨别陷入是非对错之争
沟通的目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时，常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对人不对事，则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事，主要是受到思维方式的影响。
⑩欣赏与鼓励、包容与谅解
增进两人的情义，随时为两人的情感亲密度加温，可为夫妻之间的沟通打下深厚的基础。
为了维持良好的婚姻关系，夫妻双方必须有能力做清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。