◎家就是一个人生命的根
有人说家是一个窝，夜晚栖身的地方；家是职责，男人挣钱女人花。还有人说：家是经济的，没钱家就没有生气；家是情感的，没有爱情就没有真正的家。再有人说：家是男人歇脚的地方；家是女人撒娇的地方。……
家是什么？家就是一个人生命的根。
一个人一生将要面对三个家庭：父母的家庭、自己的家庭和子女的家庭。所以，管好家庭是一件复杂的事情。
面对父母组成的家庭，我们无法选择。不管我们是生在富人家还是穷人家、双亲家庭还是单亲家庭、城市家庭还是山村家庭、和睦家庭还是危机家庭，我们既不可庆幸，也不可抱怨。
家庭不仅给了我们生命，也给了我们做人的秉性。我们的人生就是从这里出发，去奔向我们的目标。
家庭在你的成功人生道路上，可能是温床，也可能是冰窟。可能会引导、辅助你成功，也可能会扼杀、阻碍你成功。
有人这样比喻：父母就像一张弓，子女就像弓上的箭，这张弓拉得越满，子女的箭就射得越高越远。可是，如果父母没有力气拉动这张弓，子女的箭就射不出去。
在你幼小的时候，你不得不依赖家庭。一旦你的意识形成，你就可以选择自己的生活。
当中国第一例子女控告父母的案例公众于世以后，整个社会引起了轰动。这表明家庭的专制受到了挑战，也表明子女独立意识的觉醒，也显示着新时期子女在家庭中的生存权利受到社会的法律保护。
但是，当子女对父母组成的家庭表示不满、反抗甚至否定的时候，他自己虽然获得了自己的生存权利，或者某一种利益，他却彻底毁灭了父母组成的家庭，他也就和这个家庭彻底决裂了。
所以这样的事情总是无可奈何的，谁也不愿看到这种结果。对于大多数家庭来讲，父母愿意为子女付出尽可能的努力、甚至生命来实现子女的愿望，所以，子女不能对父母要求的更高更多。父母给予了你生命，就给予了你成功的机会。如果你具有了自己的意识，你就可以自己去争取自己的权利，不应该把自己的利益建立在父母的痛苦上。
面对自己要建立的家庭，你有了选择的余地和权利。你已经有了父母的家庭借鉴和自己的生活追求，你可以按照自己的家庭理想来组建家庭。父母家庭的优点，你会保留下来，父母家庭的缺点，你会引以为戒，这样你将会建立一个美满的家庭。
当你进入老年，你建立的家庭可能已经显出了衰老的迹象，屋漏瓦缺，难以遮风避雨了。这时候，你将面对子女的家庭。
在这个家庭里，你又一次失去了自主权。你可能是一位受欢迎的人，你也可能是不受欢迎的人，你必须接受这个事实，正确地面对。
正确的态度应该是不倚老卖老，不应该成为子女的包袱。你一生的经验可以成为子女走向成功的参考，你还可以继续发挥余热。要自信：我还有用。这样你就会受到这个家庭的欢迎。
人的一生要经历不同的家庭，要以不同的态度去面对，要用不同的方法去建设。只有充满爱心，付出爱心，你才能生活在一个美满幸福充满欢乐的家庭里，度过幸福的一生。
◎孝心是幸福婚姻的基础
我们对待自己的父母不仅要尊敬他们，还要关爱他们。这不仅仅是一种孝道，而且是一种美好的意愿，是我们创造幸福的家庭生活基础。
我们有了婚姻，走出父母的家庭，建立起自己的家庭时，父母也因为养育我们，耗尽了生命的心力，进入了老年期。这时候，就需要我们尽孝心了。
旧中国有一本广为流传的画册，叫《二十四孝图》，上有图画，下有解说，通俗易懂，讲的全是尽“孝道”的故事。其中有一幅叫《郭巨埋儿》，说的是汉代有个名叫郭巨的人，家境贫穷，他的老母常将自己的那一份饭分给三岁的孙子吃。郭巨看了心中不安，认为这样会影响母亲的健康，不合“孝道”，决定埋掉自己的儿子，以免老母分食。于是名振天下。
中国是个讲究孝道传统的国家，古代思想家、教育家孟子甚至将尊老爱幼提高到影响治国平天下的高度。“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼：天下可运于掌。”（《孟子o梁惠王上》）提倡尊老爱幼，讲究孝道是中华民族的传统美德。这个世界美丽不美丽全看人人有没有爱心，而孝道中的“孝心”则是爱的重要部分。当然，象郭巨为了老母埋掉儿子，为免不合常理而有夸张之嫌。封建社会这种“孝道”到了资产阶级取得统治地位的时候，就被抛弃了，而走向了另一个极端。资本主义的商品经济使人与人之间的关系完全变成了**裸的金钱关系。巴尔扎克的《高老头》深刻地揭露了这种冷酷的现实。高老头的两个女儿，依靠高老头的金钱，一个高攀贵族，成了伯爵夫人；一个喜欢金钱，嫁给了银行家。她们出嫁时，每人得到了八十万法郎的陪嫁，所以对高老头极尽奉承阿谀之能事。但是不久高老头就被撵出了女儿家的大门，在公寓里过着穷困的生活。起初他还可以每星期去女儿家吃一两顿饭，后来就连大门也不能进了，因为他的钱袋越来越瘪了。高老头死前想见女儿，哭天喊地，也是枉然。高老头叹道：“钱可以买到一切，买到女儿”，“倘若我留着家私，没有把财产给她们，她们就会来了，会用她们的亲吻来舔我的脸！”
从郭巨埋儿到高老头无钱被弃，这生动地表现出人类社会关系的深刻变化。当今人类社会，较之古代社会，不仅物质文明，精神文明也比过去的社会大有进步。然而，社会的进步，只不过表现出生产力更先进，生产关系更适应生产力的发展。并不说明社会完美无缺。先进和落后，真与假，美与丑，善与恶的斗争永远贯穿着整个社会。无论是物质领域还是精神领域，社会是在矛盾和斗争中前进的。
孝心就是子女将人类天性中的一点敬爱献给父母，通俗一点说，孝心就是让父母宽心，少让父母操心、担心，常常看望父母，关心父母身体，带给父母快乐。
其实现在社会，父母对子女的要求并不高，只要好好地爱惜自己的身体，好好学习，积极上进，经营好自己的事业，照顾好自己的家庭，就算是尽了孝道。
现在有些人经常议论，他们与自己的父母容易闹矛盾，说父母越老越糊涂，脾气越来越怪。其实这主要是不了解老年人的生理心理特点，因而互不理解难以沟通。
要能够与父母和睦相处，孝敬老人，就必须了解老人的心理需求。
“夕阳无限好，只是近黄昏。”这是老年人普遍具有的暮年悲哀之感。子女应该给老人带来青春，带来活力，带来热情，给老人一种精神安慰，使他们忘掉自己的年龄，充分享受人生的快乐。
为了处理好子女与父母的关系，发扬家庭孝道，我们必须明确现代社会孝道的三条基本原则：合情合理合法。
合情，即子女行孝应以爱心为本，以感情为重，设身处地尽量为父母着想，对父母行孝，是感情的自然流露，是人类天性的表现。
合理，即子女行孝应适当地运用理性，考虑事实，要讲道理，不因为眼前的利益影响长远的家庭荣誉，遇事不冲动，不以小害大。行孝应量力而行，不宜铺张浪费，尤其不能因为行孝而自残自虐自贬，否则就成为封建孝道。
现在有些人在外地赚了钱，衣锦还乡，为了报答父母养育之恩，尽自己的孝道，父母在世时，就为父母建造墓穴，预设灵堂，大做道场，挥金如土，就为了得一个“孝子”的名声。这实在是封建迷信、愚昧孝道，是我们今天应该否定的。
合法，就是子女行孝不应该违反现行法律，不应该因为孝敬父母，有犯法的行为。父母决不应该让子女违法行孝。父母如果要子女违法尽孝，子女应该好言相劝，不可以孝害人，以孝误国。
一个人是不是孝顺，表现在行为上，不一定是锦衣玉食奉养老人，不必大张旗鼓做给外人看，只要能做到养亲、悦亲、念亲就足以感化人心，值得大家称道。
养亲，这是子女最基本的孝心，也是子女的天职。从古到今，奉养父母的方式基本上有两种：即轮流奉养、固定奉养。
轮流奉养是已婚子女依次奉养父母，由长子开始轮到幼子，周而复始，时间长短以均等为原则。
固定奉养是子女分家后，父母固定在某一子女家居住，其他子女按月付给生活费。父母有财产，以其收益付给担任固定奉养的子女；父母没有财产，就由固定奉养的子女承担抚养费用。由哪个子女承担固定奉养由父母自己的意思自己决定。
悦亲，就是让父母亲高兴，不让父母忧虑、恐惧、生气、发怒。常常让父母亲高兴，可以增进父母的健康。这是大孝之道。无论我们的环境、事业逆顺、失意还是得意，都不应该在父母面前大悲或大喜，要注意克制感情，不要流露哀伤、忧愁、怨言，不要增加父母的心理负担。爱父母所爱，敬父母所敬，讳父母所讳，行父母所行，只要让父母开开心心、快快乐乐安度晚年，就是最大的孝道。
念亲，就是不管在哪里都想着父母。古人讲：“父母在，远游，游必有方。”现在社会，子女不必守在父母身边，但出门应该告知父母，在外应该不断有书信问候、报平安，以免父母担忧挂念。
孔子说：“生，事之以礼，死，葬之以祀，祭之以礼。”这就是说，父母生前，我们要尊敬他们，奉养他们。父母死后，我们要真心地悼念他们、怀念他们。
我们对待自己的父母不仅要尊敬他们，还要爱和关心他们。这不仅仅是一种孝道，而且是一种美好的意愿，就是要达到和父母内心世界的沟通和理解。只有消除了两代人之间的代沟，互相理解，我们才能创造和睦、美满、幸福、快乐的家庭生活。
◎异性友谊要把握好距离
一个活生生的人，对生活的兴趣不可能只局限在十几平方米的家庭里，因为这个幸福的内涵再丰富，也包容不下社会的、政治的、文化的各个方面。如果一个人一辈子只能看到一张面孔，只能了解一种思想，那他最终不是要成为一个愚人了么？
男人有男人的苦恼，女人有女人的烦心事，而在夫妻双方看来，这种苦恼可能是多余的，甚至可能是不能容忍的。不被理解的思想和情绪，在夫妻之外有时都可找到理解的空间。有些话，她可能不便对你直说，而需要转一个弯子让别人转给你。你既找到了的她的心病，又找到了解决的方法，这又有什么不好呢？
男人与女人都需要异性朋友。到底男人和女人，谁更需要交往与友谊？
关于这个问题，就现有的研究材料而言，可以肯定地认为：男人和女人都需要交往与友谊。女人们要求的朋友是忠诚的、可信赖的，支持感情的源泉是可靠的；男人要求的朋友，则是亲切的、协作的，能够控制自己，无论同性还是异性。
某校某班学生外出野餐，第一次男女分席，男生个个狼吞虎咽，女生一片嬉笑吵闹，杯盘狼藉，“惨不忍睹”。第二次，男女合席，男生彬彬有礼，你谦我让，大有君子风度；女生细嚼慢咽，温文尔雅，大有淑女风韵。这就是心理学上的所谓“异性效应”。
在生活中，人们不仅要结交同性朋友，还要结交异性朋友，这样就可以使自己的性格变得豁达开朗，情感体验比较深刻丰富，意志比较坚毅刚强，风度比较优雅大方，自制力也比较强；而在同性朋友的圈子里，人的气质、性格、情感和个性的全面发展就受到局限。
当然，结交异性朋友不仅是应该的，也是我们内心的一种需要，有一位男士吐露了与异性朋友交往的心理：
与有知识、有修养的女士交往，我感到很快活。我平日沉默寡言，但一旦与这种女士在一起时，有说不完的话，有些正在酝酿的、埋藏心底的苦闷、羞于启齿的梦想，常会在交谈投机时，情不自禁透露给她们。我发现异性之间的沟通比同性之间要容易得多。
但已婚男子与女士接触，即使不存在任何暧昧的成分，也是要冒风险的。纵然你对旁人的指指点点视而不见，对外面的风言风语充耳不闻，老婆的嫉妒和管制你却不能不介意。
女性也喜欢交往几个异性朋友。一位颇有成就的女编辑说：与男**朋友，对自己事业成功有许多好处。自己有什么困难总喜欢找异性朋友诉说，每次都能得到恰当的关怀与真诚的建议。男性朋友思路比较开阔，对女朋友没有嫉妒心。
每当我有所成就时，兴高采烈地祝贺的往往是男朋友们，他们最能由衷地分享我成功的喜悦。
这就是前面提到“异性效应”，即男女两性相处，很少有冲突，而且能密切合作，形成温馨、和谐的氛围。
在知觉方面，女性的触觉、痛觉更敏感，在听觉上也优于男性。而男性对视觉更敏感，难怪他们对异性的外貌那么在意。国外的研究表明：女性偏重于形象思维，男性侧重于抽象思维，他们在判断问题时有较强的逻辑性，能够客观地理解事物本质。
在社会生活中，男子的社会角色更倾向于理智、现实和进取精神，他们遇事有主见、善决断，也较豁达，但往往很粗心，对小事睁一只眼，闭一只眼，对细节不在意。而女性在社会生活中更注重具体的事务，她们观察细致，能注意到事情的细枝末节，与男性相比她们有依赖性，显得有些胆小怕事，但她们更具同情心，由于感情丰富，所以更能体贴、关心他人。
人们常说，一个好女人是一所好学校，其实，一个好的异性朋友何止是一所学校，还是一个好的心理诊所，一个加油站。世界著名科学家居里夫人的很多同事，都和她交往甚深，友谊甚笃，也有几位迷恋她，但居里夫人总是很恰当地处理友情与爱情之间的关系，唯独约里奥·居里成为她钟情的终生爱人。那几位没有得到居里夫人芳心的同事不但衷心地为他们祝福，而且为居里夫人对他们的坦诚相待而感到宽慰。在事业上，他们一如既往地彼此支持、讨论。居里夫人获得诺贝尔物理学奖，其中也有他们的功劳。夏衍在回忆录中曾说到，他有许多知心朋友、莫逆之交，其中包括白杨、秦怡、张瑞芳、杨沫这些著名的女演员、女作家，从她们身上，他得到很多在同性朋友中无法得到的财富。
的确，异性友谊是人际关系中重要的组成部分。纯洁的异性友谊是人类美好心灵的闪光和陶冶，它像一支神奇的彩笔，能将人生描绘得更加美丽和多彩。“无论是多情的诗句、漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，都不能替代无比亲密的友谊。”
普希金的诗句难道不适用于异性朋友的结交吗？
同性的友谊很容易被认可，异性的友谊却布满荆棘。异性朋友要忍受来自社会、家庭等各方面的飞短流长，承担一定的心理重负。
我们在结交异性朋友时应注意些什么呢？
距离意识。友谊与爱情是相通的。异性间的友谊再向前发展就会变成爱情，所以，从友谊到爱情只差半步。那么，男女间不想成为恋人时，如何使友谊恒温呢？这就得有一定的距离意识，即空间和心理上的距离，同时还得学会控制自己的情感。
一般说来，没有适当的气氛和理由即与陌生的异**往，是不礼貌的。所谓适当的气氛，是指男女交往应与自己的学习、生活和工作结合起来，生活上互相关心，学习上互相帮助，工作上互相支持，使之“理由化”，自然而坦率地进行交往。同时，这种正常的交往，最好在公开场合进行，即通过集体活动进行。单独交往，尤其避开人们监督的交往，是不适合的。所谓相对的空间，是指男女交往的过程中，彼此不要冒犯各自的“私人空间圈”。
美国人类学教授爱德·霍尔对人的空间做了研究，他认为，一定的距离表明一定的关系。一般说，相隔十几英寸是密谈、调情或亲密的私人谈话的距离。在这样的近距离，人们不仅仅靠言词，还要靠体肤的接触、气味和体热的传递来交流感情和信息。谁都能感觉到对方的呼吸有多快以及对方皮肤色泽和肌理的变化等。
霍尔认为，1.5-2.5英尺的距离是“个人距离”，即“私人空间距离”，妻子可以舒适地待在她丈夫的“私人空间圈”内，如果别的女人试图这样做，她就会感到极不舒服。
霍尔的研究还认为，4-7英尺是近的“社交距离”，在办公室，工作人员一般以这样的距离站着进行交谈。
现实生活中，男女两人(特别是年龄相当的男女)只要站得近一些，就会被人认为：要么，他们在恋爱；要么，他们的关系“暧昧”。所以，我们在与异性相处时，务必保持“社交距离”。
有一个工厂的厂长，他的妻子总是怀疑他与女秘书之间有不正当的关系，醋劲大发，吵闹不休，他只得暂时外出躲一下，于是就在厂里暂时住下。由于住在厂里，一些类似手帕之类的小物品脏了，他就随手放在一边。有时女秘书看到，随手就整理一下，收拾干净，一些脏的衣物也手脚麻利地洗干净叠好。这种情景，就像我们在电影上看到的画面，男人在工作，女人在收拾家务，使别人很容易得出这样的结论：他们是一对情侣。
其实，洗洗手帕、衣服之类的事情，对男性来说，并没有什么特殊的含义和象征，这位青年厂长也并没有因为女秘书帮他整理一下内务，就有别的想法和念头。但是，对于女性来说，这类小事情却是表现亲密的最重要的象征，难怪女秘书善良的举动会遭到风言风语。
在注意与异**往时保持适度的“社交距离”的同时，也要保持一定的心理距离。
保持各自的隐私。已婚者不要轻易谈及个人的私生活，对再好的异性朋友，也不要感情用事，轻泄心中的酸甜苦辣有人会问，好朋友应该肝胆相照，还要留什么心理距离？他们把心理距离当作情感的距离，把它当做友情疏远来看待。其实不然，心理距离不但不疏远友情，而且还会加重友情。因为有一定的心理距离，才有个人的精神世界，才能有神秘感，才能使友谊更有亲和力。另外，一定的心理距离也是人正常的心理防卫的需要。
有一位姓葛的姑娘，是纺织厂的女工，她现在有一个幸福美满的小家庭，丈夫是医院放射科的医生。她讲起了一位一直默默帮助她的男友，很使人感动。她说他们之间的确是很纯洁的友谊：
他俩从小学到高中毕业，一直都很要好，小葛有什么困难，那位男孩总是毫无怨言地帮她解决。小葛4岁时就没了爸爸，性格因此很内向，感情也十分脆弱，男孩热心的帮助使她感动得直想哭，她把男孩看作可以给自己勇气的父亲，有什么委屈也总是诉说给他听，然后从那里再得到安慰。
可是，不幸的事情发生了。小葛上的是夜班，夜里一二点钟才下班，以前是男孩接送她，有段时间那男孩到外地出差了，就在他不在的一天夜里，小葛在下班回家的途中遭到了流氓的强奸。她痛不欲生，几次想到轻生，可一想到男孩会因此而承受的痛苦，她决定等见一见男孩后再死。男孩回来后发现小葛像换了一个人似的，男孩吃惊地问小葛是不是病了，小葛只管哭没有回答。等情绪平静之后，她只说了句：“咱们调离这个城市吧，不然我活不下去。”男孩疑惑不解。好几次小葛都想张口将痛苦告诉他，可她始终没有勇气。小葛照旧上班了，晚上仍由男孩接送，可小葛不再像以前那样在男孩面前无拘无束地谈这谈那。她一个月内竟掉了20斤肉。男孩最后还是同意和小葛一起离开这个城市。并且比以前更体贴地照顾她--只是出于一种哥哥般的关怀。
后来他们俩都结了婚，只是小葛不是男孩的妻子，男孩也不是小葛的丈夫，然而友谊依旧。男孩还是经常抽空来看望小葛，且与小葛的丈夫成了很好的朋友。小葛真诚地说：“我很感谢他，一生一世。但我觉得没有把那段耻辱告诉他是很明智的，因为那样做只能增加他的痛苦，说不定我们的友谊也会因此而淡漠。”
理智地把握情感。许多异性的友谊从敬佩发展到爱慕，这时友谊很易被突破，特别需要理智地把握情感。北京的周盟发表在某家晚报上的《既有贤妻又有密友更幸福》一文中讲述了自己的经历和感受：
20世纪70年代初，我十分爱慕一名超凡脱俗的女孩。由于家庭、经济的原因，自愧弗如，只好将爱深深埋藏在心底。后来，双方都建立了幸福的小家庭，我有贤妻娇子，她有丈夫爱女。我们同在一个单位，偶尔相见，投之一笑，或闲聊数语，恋情虽无但友谊常在。
要想天长地久地维持这种感情，一是要有理智，双方要善于控制感情，不可轻浮造次，只能在精神上有所享受，否则陷于泥潭，声名狼藉。二是要把自己的幸福建立在与他人共享的基础上，对各自的爱人和家庭尽心尽责，最好促成双方的家庭常来常往。三是即使有闲言碎语也不要中断友谊，“人言不足惜”，要有自信心，这种高尚纯真的感情是有益无害的。
周盟把爱慕化作友谊，并且很好地保持了与那位女性的友谊，关键在于他善于控制感情，把这种情感理智地调整并约束在一定程度上，使这种感情不伤害任何人，并且符合社会道德规范，在这个基础上，异性的友谊才能健康、正常地发展。
在男女交往中要切忌以下两种情形：
冷若冰霜型。这种情况常常发生在女性身上。有的女性受旧观念影响较深，觉得与男士交往多了，会让人说三道四，会让爱人起疑心，也会让人看不起。因此，在和男士的交往中，表现得清高孤傲，甚至不屑一顾。这样做的结果，有意无意地伤害了对方的自尊心，对方也不会对你产生好感，更谈不上欣赏和看重你的孤芳自赏。有的女性内心其实也挺渴望和男同志交往，但所谓的女性矜持感常常使她给人以拒人千里之外的感觉，结果自己内心也十分矛盾和痛苦。其实，同龄男女间的交往是人之常情，也是工作和生活中所不可避免的。女性的自尊和自爱并不体现在对男士的冷若冰霜上。相反，适度的温柔和顺从，言谈举止的开朗大方，有时更能体现女性的魅力。想想看，谁吃饱了撑的愿意整天欣赏你满脸的“冰霜相”呢？
热情似火型。对同龄异性热情礼貌是攻关制胜所必需的。但也要因人因时因地而异，而且应掌握好“火候”，以免引起误会。比方说，你是一个单身男子，此时恰好有一位女士对你产生了好感，你明知她对你的这份情感，而又不想和她建立如她所希望的那种关系，可你却又偏偏做出一些十分热情的举动，如果说这份热情的温度一如你对待别人的一样还好说，若超出了对一般人的热情程度，那你可要当心，别来个“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，给双方造成痛苦。另外，在自己的爱人或恋人面前，对同龄异性也不要表现得过分热情，以免伤害对方的自尊心。
平时，我们待人处世也许很少会想到别人的感觉，就因为这点，往往会伤害他人的情感。不妨以此为戒，在处理无论巨细之事时，多为别人考虑考虑。
非婚姻关系男女之间的交往，和“性”并没有必然的联系，你信任她的为人，她会更珍惜家庭的温暖，你尊重他的意愿，他会更加报答你的理解。相反，一味排斥和反对这本来合理的存在，却会导致事与愿违的结果。
◎感恩是家庭幸福的营养素
感恩之情是家庭幸福的营养素，是女人幸福快乐的源泉。如果我们每一个人都怀有一种不忘感恩之情，那我们的社会也会变得更加和谐，更加亲切。我们自身也会因为这种心理的存在，而变得愉快和健康起来。
大多数婚姻或家庭中出现的最大问题在于有人觉得被牺牲，或是不被感激。可悲的是，我们大多习惯与家人在一起，却忘了要彼此感恩。
我们认为对方做这些事是理所当然的，父母子女之间是如此，夫妻之间更是如此。
我认识的许多人，他们的父母都很好心，愿意赔上休息日或周末带自己的孙子，但是我却从没听见过这些人对他们父母的义行表达过一点谢意，他们的态度是：“他们本来就喜欢做这件事，何况他们是爷爷、奶奶呀！”我们很容易忘了每个人都需要被感恩，即使是祖父母也不例外。何况这是件很重要又非常容易做到的事，通常家庭中感情破裂的主要原因都出在不懂得感恩。我亲眼看过不知感恩而破坏了婚姻、亲子关系和兄弟姊妹之间的情谊。
懂得感恩的家庭无论是精神还是肉体都会紧密的联系在一起，家庭的每一位成员都知道自己的价值，知道如何感激对方，丈夫和妻子彼此感激，彼此欣赏，子女感恩家庭给予温暖，感恩父母养育，他们会分享家庭快乐和忧愁，一直到他们自己建立新家庭，也会这样。
能够拥有一个家，一个能够休息的地方，一个能为你遮风挡雨的地方，这是多么值得庆幸的事情。你的生命在这里得到呵护，得到温暖，得到亲切，得到爱意，可是你是否仔细留心过你的家庭的变化，你对自己的家庭是否心存感激？只要机会出现了，或是出现一种暗示需要你表达感恩时，你就弯下腰来，努力表达。要经常说：“谢谢你。”而且发自内心，为那些善心对你的人写谢辞或做些好事吧！如果你有了这种感恩的心情，那么，你就可以使自己的家庭变得更加美满。
首先，我们应该感谢父母给我们创造了一个家庭，使我们的生命得到成长，我们能够拥有选择的一切，都是家庭赐予的。
其次，我们应该感谢自己的妻子，是她们营建来一个新家，给我们的生活带来希望，带来我们的孩子，有孩子就有了家庭的感觉，我们在这个家庭中有了成熟的感觉，使我们有了一种自豪感，一种责任感。
再次，是感激我们的孩子，孩子给我们的家庭带来了活力，带来了生命的未来，使我们的生命得到延续，我们的所有快乐与满足都是孩子与我们生活在一起产生的。
对家庭心存感恩，就能够使家庭保持快乐，美满，而且这种感恩要每天表现出来，让你的家人都能够感觉到，不要等不幸发生后才懂得感恩。
我们一生当中一般都会接收到许多不幸的消息，在震惊之余，我们更会对日常生活满怀感恩。一些我们当做稀松平常的事--欢笑、美貌、友谊、自然、爱人、家人或家，此刻才会变得更重要更特别。我们甚至觉得每一天都是天赐的礼物，是值得珍爱的奇迹。在过去侵占我们很多时间的“小事”，现在好像也不再重要。我们的悲愤会慢慢淡化，全心全力投注到生命的奇迹上。我们都知道这是人们在面对坏消息时的反应。我们甚至在“等待”着这些坏消息来让我们对生命重新充满感恩。
其实为什么非要等到坏消息来临我们才肯这么做？为什么不学着从现在开始就珍惜生命中的点点滴滴？生命的本身就是一个奇迹，因为上天的赐予，我们才能活在此时此刻。
你可以经常提醒自己，生命是何等短暂与脆弱，世事是何等瞬息万变，此刻你可能有配偶或孩子，下一刻却很可能一无所有了，这样的想法对你有启蒙与开化的作用。前一天你享受着每天的散步活动，第二天却因为一场意外变得完全不能走路。前一天你还有一个家，第二天却毁于一场大火。诸如此类的想像都对你有提醒的作用。对于多变的人生，其实我们可以有两种截然不同的想法：一种是面对生命无常的变化感到挫折与恐惧；另一种积极的想法是将这些变化视作理所当然，同时认为是激励自己对生命感恩的要素。
因为我们太熟悉我们的家，我们也花了许多时间在家中，因此我们认为家人、房子、环境、隐私、安全感、舒适感等等都是与家俱来的。尤其是这已经变成一种理所当然的想法。如果我们总是想着家庭的幸福得来不易时，别人可能会认为我们过于神经质或太多虑了。其实我们真正该做的是每天花一小段时间，也许只是几分钟，衷心感谢家庭在我们生命中所代表的意义。与其等待坏消息来让我们重新认知家庭或生命的重要性，不如从现在开始就将家庭当做生命中重要的一环，你也会在家中感受到前所未有的欢愉。
◎“家丑”不可外扬
家庭隐私是一个家庭独有的秘密，是家庭中不需外人了解的独特的东西，无论是丑的、有缺陷的，还是美的、甜蜜圆满的，也无论是夫妻隐私还是财产机密，都有一个共同的特征：不宜告人，不宜公开。
现代生活当中，有不少的夫妻，家中一旦发生了什么事，妻子就免不了找人诉说一番，或倒倒委屈，或说说幸福，以博得别人的同情或羡慕，求得心理的畅快和满足；丈夫也会不由自主地当众发发牢骚，好像自己愁苦得不行。这种诉说与抱怨往往是无意之中以出卖夫妻隐私为代价的，等到大祸临头时，自己恐怕还闹不明白究竟是什么原因。
所谓“家丑不外扬”，正是人们对待家庭隐私的一般心理。保守家庭隐私是尊重自己和他人、尊重家庭成员人格的表现，有助于维护家庭的根本利益和实现婚姻的幸福和谐。
家庭隐私的外扬主要不是来自外界的侵犯，而是因为内部保密措施不够严密．或者由于疏忽，或者由于无意。口无遮拦，和盘托出，把不该宣扬的家庭秘事公之于众。所以，自我尊重、自我反省是重要一点。家庭中一旦产生纠纷，其主要的解决力量来自家庭内部的自我力量，即家庭成员之间相互理解、信任、宽容以及家庭成员的自我反省与行为修正，尤其是夫妻之间的情绪、心态以至习惯等的相互调适。所以，问题发生时，夫妻之间不妨开诚布公地谈谈，告诉对方你的苦恼，你的意见以及希望，征求一下对方对我是否有不满，他是粗心疏忽了你的感情，还是另有他因。诚恳的交谈，会提供给你帮助。
寻求婚姻质量的裁判不必以出卖家庭隐私为代价，“裁判”在每个男女的心中本来就已存在，它或许是彼此之间有过的珍贵的情感，或许是一种昼夜厮守的默契，或许是短暂的分离中深切的思念，或许是一种道德观念，也或许只是一种曾经彼此习惯了的约定，或者干脆只是夫妻双方都应该具有的理解与宽容。
◎呵护孩子是两个人的责任
人类一旦走入了婚姻，爱情在赋予他们幸福的同时，也赋予了他们以责任──对爱人的责任、对孩子的责任。在人类为人妻为人母或者为人夫为人父时，生活中的角色已经发生了质的飞跃，必须也不得不承担应有的义务，承担爱的责任。
孩子的每一步成长都饱含着父母的爱、父母的心血。
父母是孩子学习和仿效的活样板，因此必须做好表率，要以德立身、以学修身、作风民主，为孩子营造一个健康向上的成长环境。
可是，不可否认的是，夫妻在教育孩子的问题上，有时会出现某些意见不统一的情况，并且经常缺乏沟通，没有一致明确的态度，形成“唱反调”的场面。
一个唱白脸，另一个唱红脸；一个说错，另一个说对；一个要打，另一个要护；一个批评不是，另一个表扬长处。夫妻俩各据各的理，互不服气，结果引发争吵和矛盾，伤害对方感情，破坏家庭和睦，并使孩子在父母之间处于游离状态，无法接受有效教育，具体表现为：
使孩子无从判断，究竟该听谁的；使孩子犯了错还觉得理所当然，缺点和毛病永难剔除；使孩子变得乖戾，缺乏健康的人格和心理素质。因此，这种做法对孩子是极其有害的，应当坚决避免。夫妻之间应该增加信任，减少对立，在面对孩子时步调一致，一体同心。
（1）不要把孩子当挡箭牌
为教育孩子意见相左，产生分歧时一定要相互容忍，保持冷静。许多不明智的夫妻往往互不相让，相互争吵，甚至大动干戈，对孩子造成了严重的负面影响。
夫妻俩应该平心静气，对各种分歧产生的原因，进行明确的分析。有的分歧是关于孩子的，有的分歧则可能与孩子毫无关系。当夫妻俩总是为同一个问题而争吵时，其根源多半不在孩子身上，而在夫妻关系上。另外，在夫妻的冲突、争论中，千万不要把孩子当成马前卒或者挡箭牌。
（2）协商地管理孩子
夫妻双方在对待孩子方面，出现不一致甚至是截然相反的态度是不可避免的，重要的是夫妻间应该找出一些时间在一起沟通，交换一下对孩子的看法，包括对孩子的评价以及对孩子的一些偏见，从而达成共识，从孩子的实际情况出发，商量讨论后选取切合实际的方法。
在互换看法时，不仅要看到孩子的缺点和不足，更应看到孩子的优点和长处，不仅要看到孩子落后的一面，更要看到孩子的进步。夫妻俩要从分享孩子进步的喜悦中更好地调整双方的态度和方式，从而更好地促进孩子的成长。
（3）不要一味地依赖丈夫
现代社会中，尽管夫权思想早已被否定，但是传统婚姻观念还是没有被彻底消除，还或深或浅地左右着人们的婚姻观，使两性平等的婚姻观在事实上还没有完全确立起来。由此滋生了男人是强者女人是弱者，男主外女主内、男人承担家庭的一切责任女人只管相夫教子等观念，使得不少人认为男人就应当是家庭的支柱，女人不过是男人这棵大树下的一株小草而已应依附着大树而活。
于是，很多婚姻生活中，权力交到了丈夫的手里，妻子凡事以丈夫为重。妻子看起来软弱依赖，丈夫就会觉得自己有责任照顾她。他成了妻子的老爸老妈，而妻子却犹如小孩，时刻需要关照。初时，双方可能会觉得甜如蜜，美在心。可是，长此以往，妻将不妻，夫将不夫。这类自我毁灭的行为模式会使妻子变得更多愁、软弱、无力和缺乏自信。当她愈不能肯定自己之时，就会愈依赖丈夫，愈觉得没有安全感。而丈夫在这种强力的重压之下，也会越来越感到窒息，想要挣脱与逃避。如此，婚姻生活进入了恶性循环之中。夫妻双方若想逃脱这种恶性循环，当从以下几方面开始：
（1）
强化责任意识
夫妻二人在矛盾产生以后，要以平等冷静的心态对待。两人可做一次推心置腹的交谈，相互摸清对方的心理症结，对自己以及对方的身心状况进行理性的审视，从而加深相互间的理解，增强相互间的信任度，坚定婚姻信念，强化个人的责任意识，促进人格的独立与自由。
（2）鼓励与支持妻子
丈夫应当给予妻子更多的鼓励与支持，促使妻子走出家门，从事她所感兴趣、力所能及的工作。丈夫要懂得适时地放手，人只有在摔打中才能建立自己的信心与成就，永远栖息在老母鸡羽翼下的雏鸡是经受不住任何的风雨侵袭的。如果丈夫只是不停地保护妻子，让妻子离了他就不行的话，那么，万一婚姻出现了问题，她该如何生活？
（3）改变思想观念
首先，妻子要打破过去的思想观念，努力克服失落感和被遗弃的恐惧，将那些日积月累的情感包袱尽可能地加以抛弃，不要让自己陷入情感空白的泥潭之中。
其次，妻子要诚实地面对自己，重新评估你的婚姻生活，建立自信，确立自由，维护自尊，从而解放自己也解放丈夫，给予丈夫更多的理解和关怀。
◎为了家庭和睦，婆媳要精诚合作
婆婆能够放下自己的架子，接受媳妇的“教育”；媳妇也能认真地听一听婆婆的建议。相互教育，共同完善，这样婆媳关系才能更好。
中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”。婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘--亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”--“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。
家庭生活中，婆媳关系非常重要。要直接影响整个家庭的气氛。但是，在我们的家庭生活中，最难相处的就是婆媳关系。这是因为在习惯上，媳妇是一个外来人，她的到来，使家庭其他人的心理一时都不适应，特别是婆婆。作为儿子的母亲，会觉得儿子与自己一下子疏远了，被媳妇夺走了。正是这种心理，使得婆媳关系变得紧张，难以协调。
当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应，一是媳妇不敬老，对老人不孝，二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时
候都有失公允。
冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点：
其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对于生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。
其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个男人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支配儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权利。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。
明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视你家的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。
一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。
这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。这个道理也适用于你们和你妻子的家庭。
在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把分离的罪责加在你妻子身上，但这并不可怕，你仍然是她可爱的儿子。等你们与各自的家庭的一种新的关系(距离)建立起来之后，你们会发现很少再为这种婆媳冲突感到不安了。你们将由嘲笑对方的缺点变为赞扬他们的优点，你们对他们虽不那么亲近却更加宽容。至于那些使你们厌烦的劝告，你们也会耐心地倾听而不一定照做，因为你们已经有了自己的生活方式了。你也就不用再受“夹板气”了。
另外婆媳心结所以产生，便是由于有着这些可叹的历史背景与现实因素的缘故。而中间的那名轴心男子，不论知道或不知道，调解或不调解，都并不能改变什么。关键还是婆媳自己要意识到这种矛盾不仅会影响两个人的感情，还会伤害互相都深爱着的儿子似及这个家庭。如果能够这样去想，就会直觉地进行心理调节，有意识地去互相沟通，达成彼此之间的和睦相处。
美国心理学家朱蒂丝·巴威克在《过渡时期》中写道：一个人越是信任这种关系，他就全觉得在这种关系中改变自己是一件可以应付裕如的事。
婆媳关系，首先应该是一种信任的关系。而这种信任也应该是建立在互相理解的前提下，即对对方的生活习性看得非常透彻。婆婆和媳妇都能做到善于发现对方身上的优良本性。
婆婆能够放下自己的架子，接受媳妇的“教育”；媳妇也能认真地听一听婆婆的建议。相互教育，共同完善，这样婆媳关系才能更好。
婆婆和媳妇，如果想很好地生活在一起，就要依赖于双方的责任感和义务感，同时还要互相信任，并在此基础上培养互爱之心。这就要求婆媳在家中能做到以下点：
（1）卸除“婆”与“媳”的沉重包袱
两个女人能放下对立意识，卸除“婆”与“媳”的沉重包袱，重新把对方还原至一个“人”的位置。设想那是今生有缘相遇的一位朋友，从这样的基点出发，也许婆媳故事才有重新改写，并迈向“另一个母亲与女儿”境界的可能。
（2）与对方成为朋友
不论婆婆还是媳妇，当其中一个人想要和对方有着平等关系的时候，朋友的意义便产生了。婆媳之间若像朋友一样，互相信任，互相照顾，彼此都愿意听对方说话，并善于发现对方的优良品质。这样婆媳关系便会好起来。
要做到婆媳如朋友，最难的就是婆婆，她首先要做到礼贤下士，不要以婆婆的高位自居，这样才有可能使媳妇放下内心戒备。所以，那些在生活中经常指责和嘲笑媳妇的婆婆，一定要知道这是导致婆媳不和的致命因素。
（3）双方都把注意力放在生存中的要事上
在生活中，很多婆媳吵架，都是为了一些鸡毛蒜皮的芝麻小事，也有的是为了一些无关紧要的蝇头小利。实际上，她们中都也不愿意接受对方对自己一些琐事的责难。
婆媳之间不应该挑剔这些无足轻重的事，而应把注意力集中在具有善意和责任感的事物上。婆婆不要总盯着媳妇饭桌上的吃相，媳妇也不要总觉得婆婆唠叨。
一位很成功的媳妇说：看电视时，我很喜欢看经典电影和电视剧，而婆婆却并不喜欢看。她却在电视节目开始的时候，老早就坐在电视前看起国内一些不负责的人拍的电影电视片，而且看得津津有味。每当我被这些噪音弄得要发狂的时候，我就想起婆婆在很多方面是那么通情达理，对我都很好。既然她想看这些片子，就让她看吧。这样一想，我的心情就平静下来。
（4）劝说要温和
婆媳关系相处得好，是一点一滴得来的；相处得糟糕，也是一点一滴形成的。所以婆婆和媳妇在处理一些问题时，说话要尽量做到温和，并考虑到对方的接受能力。
（5）树立一个好的榜样
婆媳无论哪一方，都要相信将心比心的说法。当你要求别人对你好时，你自己首先要对人家好。“你不打人，人家也不打你。”正是这个道理。作为婆婆，要培养媳妇的善心和勤俭，自己就要首先证明自己具有善心和勤俭。
（6）不要害怕和拒绝改变自己
社会在不断变化，人与人之间的关系电在不断地改变：所以不论婆婆或媳妇，都不要害怕自己为对方做的某些改变，不要认为这些改变是做出了牺牲，其实这只不过是你对生活做出一些相应的调整，也证明你自己是适应生活的。
在家庭中，婆婆和媳妇如果能够做到以上几点，真正在心里信任对方，诚心诚意帮助对方，为了很好地生存，为了家庭的和睦气氛，双方都精诚合作。
◎和睦相处，婆家娘家都是家
结了婚，似乎就有了婆家娘家之分，有了我父母与你父母之说，感觉上有亲有疏、有远有近。由此，夫妻间的矛盾就不可避免地出现了，为二人世界蒙上了一层阴影。
结了婚，迈入一个新的家门，似乎就有了婆家娘家之分，有了我父母与你父母之说，感觉上有亲有疏、有远有近。由此，夫妻间的矛盾就不可避免地出现了，为二人世界蒙上了一层阴影。你会突然发现三姑六婆莫名其妙地多了不止一倍，把他们认清楚至少需要三个月的时间；一堆与你毫无血缘关系的人因为你的嫁娶而进入了你的生活，成为了你生活中不可忽略的一部分。
小姑没工作，你得张罗；小叔子要读书，你得关心。林林总总，各式各样的事情困扰着你，只因他们已成为你的家人。你要与他们友好相处，就必须学会有技巧的付出：
（1）家里是重情不重理的地方
谁家的日子不是柴米油盐、吃喝拉撒？有多少事情是需要拿到圆桌会议上讨论的？家庭是重情不重理的地方，不要想在这里讲理。当然，家事也有对错之分，但实在没有必要非弄出个所以然来。如果有人说太阳是从西边出来的，你就完全可以说对，只要你心里明白太阳是从东边出来的就行了，没有必要当面纠正，让人下不来台。在毫无血缘关系却又亲密有加的入画前丢面子，是人人都不愿意的！
（2）做一个好的倾听者
也许你与妯娌不和，也许你与小姑不睦，也与你总是在抱怨她们如何给你穿小鞋，怎么离间你与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但你千万不要把这些想法诉诸于行动，记住一条原则：看法归看法，做法归做法。对这些亲人就是有了天大的意见，也要当她们是爱人的亲人。比方说，任何人都希望得到他人的尊敬，因此即使你觉得她们的烧菜水平还在你之下，也不妨向她们请教其拿手好菜的做法；遇到困难时也别忘了征求一下她们的意见，学不学听不听在你，关键是要让她们获得一种心理平衡，日后就会少制造一些麻烦。
（3）莫为小利斤斤计较
心眼小的人容易走进死胡同，爱为一些小事斤斤计较，处处总想着沾光，生怕吃亏。有时妯娌之间、大姑姐和兄弟媳妇之间、小姑子和嫂子之间、晚辈和长辈之间都会发生争执，产生计较。多数的计较大都是晚辈把目标集中在长辈身上，说长辈不公道有远有近，比如，老人看某个孩子的日子过得较紧，就多给了他点钱，或平时在生活上多帮助了他一些。此时，大姑子、嫂子、妯娌之间都会有意见，认为老的偏心眼，而且她们有些时候并不明说，尽在老人面前说些疙瘩话。由此，可能会弄得婆媳不和，小姑子和嫂子之间见面不说话，妯娌之间闹分家。所以，在家庭交往中最忌讳的是相互计较，最可贵的是心胸宽广。
其实，婆家娘家都是家！只要放宽你的心胸，很多问题都会迎刃而解。
（1）时常与爱人父母闲谈
和人熟悉是从沟通开始，从闲谈起步。在与他们所谈论的话题中，可以了解他们所感兴趣的事物，清楚他们的习惯和价值观，从而增强你与他们的熟稔程度。
（2）记得爱人父母的生日
作为子女，要想表达自己的孝意，父母的生日是千万不能忘记的。对自己的父母不能忘，对爱人的父母自然更是不能忘。这样做，不仅有助于加强你与爱人父母的感情，也有助于你们的夫妻生活，使爱人因为你的善解人意而更加爱你。
（3）做事积极主动
在爱人父母家中时，要努力成为家庭中的一员，融入其中，努力争取一切可以劳动的人，比如收拾桌子、洗盘子、整理厨房、跑腿、铺床等等。如此，自会让爱人的父母分外满意你。
（4）让爱人陪自己回家
提前告诉爱人回家的时间。很多男女常在即将回家的前一刻才告诉爱人，并且专制地下命令：“你必须陪我去！”如果这样，爱人通常都会不开心，每个人都喜欢被尊重。提前通知爱人，会让他做好心理准备，到时就不会那么紧张。
缩短呆在父母家的时间。回家之所以会让爱人感到劳累，大多是因为早去晚回、有时还不得不陪各式亲戚多多寒暄。所以，你不如严格规定一个时间，缩短活动，6点到达，9点离开。
（5）告状也要讲艺术
千万不要在爱人父母面前说爱人的坏话。这样做，只会使你陷入孤立无援的境地。父母都有些溺爱自己的子女，自己怎么骂都行，但决不准许别人讲自己孩子的坏话。所以在他们面前，即使你开爱人的玩笑也要注意分寸，免得自讨没趣。如果你和爱人吵架闹了矛盾，爱人的父母怎么劝你、替你数落他的不是，你只需点头就可以了，千万不要毫无心机地控诉起来，小心在你们之间埋下不快的种子。
不要在自己的父母面前抱怨丈夫及他的父母。这实在不是明智之举。你的印象会直接影响你的父母对他们的印象，即使你是无意之中泄露的，疼爱你的父母仍然会记在心里。如此，亲家之间自然无法和谐相处。
不要在爱人面前中伤其父母：这是最最重要的一点。切记！
◎婆媳分开住，关系更好处
婆媳分开住，使彼此之间能够永远保持一种新鲜感。这种新鲜感使双方都会格外尊重。
罗曼·罗兰说：一朝别离，爱人身上的魔力就加强了，我们心中则记得爱人身上最宝贵的部分。
他在这里说的是夫妻关系，意思就是说如果夫妻二人天天缠绕在一起，双方都会因过分熟悉而生厌倦，但一经离别，使双方之间有了身体和心理上的距离，情爱之火便又熊熊燃起。
夫妻关系如此，婆媳之间的关系亦然。因为婆婆和媳妇与夫与妻之间有个共同的特点，就是双方都没有血缘关系。而生活在一个屋檐下，靠的都是类似友谊的亲情。
所以，若想在婆媳之间建立一个良好的关系。就要在新娘过门以后，婆媳关系正相处很好的情况下，马上分家另住，使婆婆与媳妇之间出现一定的距离。“亲戚远来香”，这是使婆婆媳妇保持彼此好感的一种最好办法。
婆媳分开住，使彼此之间能够永远保持一种新鲜感。这种新鲜感使双方对对方都会格外尊重。另外，分开以后，婆婆一般很少会因为家庭琐事，去用自己自以为是的经验去干涉媳妇的内政。
如果媳妇在与婆婆一起住时很好，或者婆婆对儿媳妇很温和很尊重，那么分开住以后，双方会因为经常不见面而互相挂念。一旦见面，双方都会非常热情，将很多好听的话说给对方听，却极力避免语无伦次。
没有分家另住的婆媳就不同了，她们刚刚住在一起的时候，能够互相谦让。两个人抢着做家务。时间一长，便“入芝兰之室久而不闻其香”。双方因太接近、太熟悉而把对方都看得仔仔细细。双方说话都不再经过大脑考虑，而是什么露骨的话事过来就说，这样自然产生出腻味和丑陋来。
在生活中，婆婆总有一种娶个媳妇端汤送水、洗衣做饭，把自己替出来，并能侍候自己的心理。媳妇在娘家时娇生惯养，当然不愿意屈居人下。何况现代女性多数都有一种“各有一片屋顶，各享自己天空”的愿望，当然不会心甘情愿和婆婆住在一起，何况还要做“丫环”。
婆媳同住在一起，还可能在身体以及环境上造成互相看轻的心态，因为同住一起，婆媳二人每天都有大部分时间面对着对方不雅的一面，所以，对对方的好感会因此减少。
现在，婆媳分开住，已经是当代家庭的必然走向。即使是那些家中没有其他兄弟姐妹，只有老父老母的家庭，父母有生活能力的情况下，也要分开居住。这样家庭中才会有良好的婆媳关系。