◎学会做一个永远的“输家”
在婚姻生活中，你不要做强者，要做一个弱者。当婚姻双方发生冲突时，一方的忍让、牺牲就像是给予另一方的“赠品”--它终究能得到回报，这是因为婚姻关系是一种有着特殊结构的人际关系。
聪明的丈夫和妻子在婚姻开始时便应懂得：你不需要控制你的丈夫(妻子)，事实上，你不应该也控制不了他(她)，如果你试图去获取这种权力，那么你的婚姻最终有可能遭到灭顶之灾。
我们真正想从婚姻中得到什么？是爱和被爱，是快乐和安全感，是使自己得到发展。那是只有平等的关系才能提供的。
爱人的发怒的确会伤害我们，但发怒常常是内心受到伤害的一种呼嚎，所以在遇到一方发怒时，另一方必须立即“熄火”，道理很简单，你所爱的人已经痛苦万分了。而且千万别对他(她)不屑一顾，你必须静心聆听和接纳，与对方一起寻找原因，对方的怒气才会渐渐平息。
一家人开开心心吃完晚饭，妻子捋起袖子在厨房洗起碗来，丈夫点燃一支烟悠然自得地在客厅里看着电视。这时，妻子不小心打碎了一只碗，丈夫听在耳里，但嘴上未有什么表示。妻子首先叹了一口气，接连叹第二口气，丈夫心里感到厌烦，嘴里却说，碎就碎了，“碎碎”平安嘛！妻子这时找到了进攻点：“你这是什么意思？”丈夫还没来得及解释，妻子继续说：“你不刷碗，当然不会打碎碗，活干得越多，气受得越多！”身经百战的丈夫意识到，这时的男人不能再说-个字，只能耐下心来倾听，直到妻子数落累了，这才算告一段落。第二天烟消云散，妻子像什么事也没发生过一样，聪明的丈夫也自得其乐。
除了这种消除家庭矛盾的方法外，还比如说男人的“糖衣”。当妻子生气时，明显来-点甜言蜜语，可以让妻子的火气顿时消下去很多；比如说女人的温柔，丈夫也不是天天开心，哪一天你的唠叨让他心烦时，千万要静下来，尽展你的温柔；如果实在憋得慌，两个人可以来一次翻天覆地的乌云战争，乌云过后，便是暴风骤雨，然后雨过天晴，两人和好如初。
记住：要赢得对方的爱和尊重，那么就放开控制对方的愿望；要想在争论中取胜，就得首先学会做一个永远的“输家”。
◎大度一点，别因小失大
在很多婚姻矛盾中，并非所有的家庭都是因为一些重大的事件而引起的，相反，往往是由于一些小小的事情。
在我们的婚姻生活中，这样的例子并不少见，细细想来，当然是以小失大，得不偿失的。我们不得不说，他们实在有点小心眼，太在意身边那些琐事了。
有一对夫妇，吃饭闲谈。妻子兴致所至，一不小心冒出一句难听的话来。不料丈夫细细地分析了一番，心中有些不快，与妻子争吵起来，直至掀翻了饭桌，拂袖而去。
比如，在有些人那里，别人说的话，他们喜欢句句琢磨，对别人的过错更是加倍抱怨；对自己的得失喜欢耿耿于怀，对于周围的一切都易于敏感，而且总是曲解和夸张外来信息。这种人其实是在用一种狭隘、幼稚的认知方式，为自己营造着可怕的心灵监狱，这是十足的自寻烦恼。他们不仅使自己活得很累，而且也使周围的人活得很无奈，于是他们给自己编织了一个痛苦的人生。
要知道，人生中这种过于在意和计较的毛病一旦养成，天长日久，许多小烦恼就会铸成大烦恼。
其实，在这一点上，古代的智者们早已有了清醒而深刻的认识，早在两千多年前，雅典的政治家伯里克利斯就向人们发出振聋发聩的警告：“注意啊，先生们，我们太多地纠缠小事了！”后来，法国作家莫鲁瓦更是深刻地指出：“我们常常为一些应当迅速忘掉的微不足道的小事所干扰而失去理智，我们活在这个世界上只有几十个年头，然而我们却为纠缠无聊琐事而白白浪费了许多宝贵时光。”这话实在发人深思。过于在意琐事的毛病严重影响了我们的生活质量，使生活失去光彩。显然，这是一种最愚蠢的选择。
其实，有些事是否能引来麻烦和烦恼，完全取决于我们自己如何看待和处理它。所谓事在人为，结果就大相径庭，这就需要我们首先学会大度，闭只眼来面对眼前的一切。
大度一点，就是别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别事事“较真”；别把那些不值得一提的鸡毛蒜皮的小事放在心上；别过于看重名与利的得失；别为一点小事而着急上火，动辄大喊大叫，以至因小失大，后悔莫及；别那么多疑敏感，总是曲解别人的意思；别夸大事实，制造假想敌；别把与你爱人接触的异性都认为是“第三者”之列而暗暗仇视之；也别像林黛玉那样见花落泪、听曲伤心、多愁善感，总是顾影自怜。要知道，人生有时真的需要一点大度。
大度一点，也是在给自己设一道心理保护防线。不仅不去主动制造烦恼的信息来自我刺激，而且即使面对一些真正的负面信息、不愉快的事情，也要处之泰然，置若罔闻，不屑一顾，做到“身稳如山岳，心静似止水”，“任凭风浪起，稳坐钓鱼台”。
这既是一种自我保护的妙法，也是一种坚守目标、排除干扰的妙策。我们的精力毕竟有限，假如处处纠缠琐事，被小事所累，我们一生必将一事无成。
大度一点，也是一种豁达、大量与宽容。海纳百川，有容乃大。有宽广的胸怀和气度，是很容易告别琐屑与平庸的。而当你实现豁达与宽容，自然会产生轻松幽默，从而洋溢出一种性格的魅力。
大度一点，最终体现的是一种修养，一种高贵的人格，一种人生大智慧。那些凡事都与人计较、锱铢必争的人，自以为很聪明，其实是以小聪明做蠢事，占小便宜惹大烦恼；而不在意，乃是不争，无为之为，大智若愚，其乐无穷！
大度一点，是超越了自我的人，也是活得潇洒的人。因为免了琐事的羁绊和缠绕，也就使自己获得了解放，自有一片自由的天地任你驰骋。
当然，大度一点并不等于逃避现实，不是麻木不仁，不是消极颓废处事的态度；不是什么都冷若冰霜、无动于衷的“木头人”。而是一种洒脱、豁达、飘逸的生活策略。倘能如此，自然会拥有一个幸福美妙的婚姻。
◎别“掏空”老公的口袋
“掏空老公的口袋”，“男人有钱就变坏”，“严把老公的钱袋”，长辈的谆谆教诲萦绕耳边，这似乎是婚姻生活中亘古不变的真经。可是，这些真的是“真经”吗？事实证明，有剥削就会有反抗，有管制就会有对策，“私房钱”从而应运而生。可见，“管”不是办法，“掏”更不是良策，如果夫妻二人时时提防，步步小心，那么又何来家中之乐呢？
现实生活中，许多夫妻都有各自的工作、兴趣，人际关系，需要应酬、花销、出门办事。特别是丈夫之辈，如果他此时囊中羞涩，那么自会大丢面子，于妻子脸面也尴尬不是。如此，聪明的妻子们应该怎么做呢？
（1）实行“AA”制
当代人都追求个性张扬，人格独立，只有保证有独立的生活空间，包括物质空间、经济空间，才能有人格的独立自由可言，才能长久保持夫妻感情的美好与和谐。
现代社会中，夫妻共同挣钱的家庭占大多数，夫妻间如果能够打破“共产”观念，按两个人的收入状况和兴趣爱好，分配各自应承担的家庭理财责任，开诚布公地实行“AA”制，就能做到既协调了家庭收入的合理分配，又能使夫妻二人坦诚相待、经济独立。
当然这里所说的打破“共产”，实行“AA”，并非绝对地分割二人财产，而是指夫妻对家里的所有钱财各自都有一定相对独立的支配权，掌握一定的自由度，以使彼此不至于为区区琐事或零花钱之类的事发生争吵，乃至大动干戈。
（2）先民主后集中
“先民主后集中”原则有别于一般家庭实行的先将全部收入合在一起，然后再按不同需求由个人分别支出的“先集中后民主”原则。这种原则强调的是实行先将自己的收入按各自所需支出，然后再合到一起的办法。这虽然仅仅是体制上的不同，但却是观念上的更新，重点在于夫妻双方合作关系的密切与否。这样的财务关系，可以让双方拥有更为持久的恋爱感觉。因为是各自负担，彼此便拥有一定的宽松度，会保持恋爱时互赠礼物的习惯，会对爱人的赠予充满感激，而且会想到在恰当的时候予以回报。于此，婚姻生活才会多姿多彩。
（3）难得糊涂
很多已婚的男人们都会对结婚后财政大权的移交抱怨不满，他们经历了由结婚前的“单身贵族”到结婚后每月要将所得的收入如数上交老婆的“佃户”的巨变，心理都会很不平衡。有的无限怀念，有的抱憾“终生”，因而引发围城中战火频燃。这种情形的产生主要来自于妻子“精明”的经济管制。
聪明的妻子不妨糊涂一些，给丈夫一些空间，给丈夫一定尊严，只要你“心如明镜”，又何怕他的“暗渡陈仓”。难得糊涂，往往会易得快乐与幸福！
◎学会做一个永远的“输家”
在婚姻生活中，你不要做强者，要做一个弱者。当婚姻双方发生冲突时，一方的忍让、牺牲就像是给予另一方的“赠品”--它终究能得到回报，这是因为婚姻关系是一种有着特殊结构的人际关系。
聪明的丈夫和妻子在婚姻开始时便应懂得：你不需要控制你的丈夫(妻子)，事实上，你不应该也控制不了他(她)，如果你试图去获取这种权力，那么你的婚姻最终有可能遭到灭顶之灾。
我们真正想从婚姻中得到什么？是爱和被爱，是快乐和安全感，是使自己得到发展。那是只有平等的关系才能提供的。
爱人的发怒的确会伤害我们，但发怒常常是内心受到伤害的一种呼嚎，所以在遇到一方发怒时，另一方必须立即“熄火”，道理很简单，你所爱的人已经痛苦万分了。而且千万别对他(她)不屑一顾，你必须静心聆听和接纳，与对方一起寻找原因，对方的怒气才会渐渐平息。
一家人开开心心吃完晚饭，妻子捋起袖子在厨房洗起碗来，丈夫点燃一支烟悠然自得地在客厅里看着电视。这时，妻子不小心打碎了一只碗，丈夫听在耳里，但嘴上未有什么表示。妻子首先叹了一口气，接连叹第二口气，丈夫心里感到厌烦，嘴里却说，碎就碎了，“碎碎”平安嘛！妻子这时找到了进攻点：“你这是什么意思？”丈夫还没来得及解释，妻子继续说：“你不刷碗，当然不会打碎碗，活干得越多，气受得越多！”身经百战的丈夫意识到，这时的男人不能再说-个字，只能耐下心来倾听，直到妻子数落累了，这才算告一段落。第二天烟消云散，妻子像什么事也没发生过一样，聪明的丈夫也自得其乐。
除了这种消除家庭矛盾的方法外，还比如说男人的“糖衣”。当妻子生气时，明显来-点甜言蜜语，可以让妻子的火气顿时消下去很多；比如说女人的温柔，丈夫也不是天天开心，哪一天你的唠叨让他心烦时，千万要静下来，尽展你的温柔；如果实在憋得慌，两个人可以来一次翻天覆地的乌云战争，乌云过后，便是暴风骤雨，然后雨过天晴，两人和好如初。
记住：要赢得对方的爱和尊重，那么就放开控制对方的愿望；要想在争论中取胜，就得首先学会做一个永远的“输家”。
◎改造伴侣要把握好“度”
红尘中的男男女女大都认为，夫妻二人无论是青梅竹马走到一起来的，还是月老红线牵过来的，甚或是从别人手里“夺”过来的，既然那个或优秀或平庸的人已经属于我，那么管头管脚就是咱的神圣职责。
掌控爱人的作息时间表便是咱的天然权利，从经济到感情、从肉体到灵魂、爱人的一切处在咱的掌握之中是天经地义之事，不将其彻底改造，便辜负了自己身为夫或妻的地位。
其实，大可不必如此。当你决定和他走到一起时，并不是因为他最好、最漂亮、最有钱、最能干，而恰恰是因为他能令你感到满足，有了他，这一辈子便足够。所以，你才选择了他，那么现在你又何必挖空心思地进行一场艰苦卓绝的斗争，只是为了将他改变成为另一个你不认识的人呢？相爱的夫妻首先应想到的是：“我什么地方需要改变？”而不是时常对爱人说：“你总是老样子，我真受不了。”
当然，大家天天生活在一起耳濡目染，对方有些缺点可能真的让人无法忍受，有些毛病的确要改，那么，我们不妨尝试巧妙地改造对方，把握好这中间的“度”。
（1）潜移默化的影响
面对爱人身上的毛病，不要急躁激进，而是要本着爱心出发，努力调整自己的同时，潜移默化地去影响爱人，让其自觉改变。你越想刻意改变对方，就越会引起对方的反弹，因为他获得的不是激励，而是一种否定。要知道，人们唯有在觉得自己被爱、被信任、被接纳和感激时，才会主动自觉地开始改变与成长。
丈夫不愿逛商店时，妻子就不要勉强他的陪伴；丈夫喜欢独处，不愿到朋友家里拜访时，妻子就尽量独自拜访好友，在外面同友人相聚。人心都是肉长的，天长日久，他自然会体谅到妻子的苦心，他会主动尝试改变，以期与妻子相偕百年。
（2）积极巧妙地引导
当爱人极度沉迷于某种不良的嗜好之中时，他本身往往是难以自拔的，此时痛苦厉害可能已无多大用处，屡次的保证，多次的承诺，可能只是白纸一张，空谈一场。这时，不要轻言放弃，要学会积极巧妙地引导，试着找出他曾经很感兴趣的事物来转移他的注意力，重新燃起他深埋心中的热情。日子一久，他自会将那种不良的嗜好抛之脑后。
（3）以其之道还其之身
此计乃是利用爱人同样珍惜家庭、挚爱妻子、爱护孩子的心理来攻其弱点，从而达到战无不胜，攻无不克的目的。
当丈夫经常流连于朋友家的麻将桌上之时，不妨拉上孩子在家中共建麻将桌，与其斗法，只要他心疼孩子就会乖乖败下阵来；当丈夫不注意卫生，把屋子弄得乱七八糟之时，那么在整理好自己与孩子的生活起居之后，不妨放任他的凌乱，给他独辟出一个“猪窝”供他栖息，没有了妻子的悉心照顾、热心呵护，看他还不举手投降，任劳任怨。
当然，这条“以其之道，还治其人之身”的计策，既可能是一条妙计，也可能是一条毒计，用之不慎，可能会后患无穷。所以，一定要掌握好这个度，否则慎用！
◎多给男人留一些面子
面子，是无形中存在又不可忽略的东西，男人，尤其需要面子。
不少男人活着，大多时间是活在面子的支撑下，想像不出如果没有了面子，他们的日子会是怎样。这样的说法一点都不过分。因为面子是男人精神和心理的需求，是不同于物质的。
李红自恃口齿伶俐，常常不顾别人面子，以揭他人短处为乐事。终于有一天，当李红在人前挖苦了别人而洋洋得意时，对方勃然大怒，甩手给了她一记响亮的耳光。在场人无不窃笑，皆认为李红自找苦吃，“欠揍”。
在社交活动中，女性们要懂得给别人尤其是男人们留点面子。这算是处世的一大原则，也是为人的一种美德。如果是在公共场合或朋友聚会时，你千万要记住留足面子给你的丈夫。
当女人度过了自己的热恋阶段，男、女双方迈入了“居家过日”的小口子。此时的女人为人妻为。人母，在小日子里充当着比男人更重要的角色。在家庭中可以掌握经济大权，女人说了算，在男人的眼里已经是习以为常。但是无论女人掌握多大的经济权利，女人在大众面前一定要给足自己男人的面子。男人外出，女人为他整理得干干净净，什么颜色袜子配什么颜色皮鞋，什么颜色衬衫配什么颜色外套，把自己的丈夫打扮得“山清水绿”。在众人面前要对自己男人赞不绝口，言语间透出对自己男人的欣赏。她掌握了家中经济大权，对众人会说，小事情我做主，大事情老公说了算。女人给足自己男人面子，她以这种美丽，支撑着小家。
在灯红酒绿，纸醉金迷的大都市，有时有些男人经不住**，迷失了方向，做出了越轨行为，女人不会容忍这种行为，但是会以她的宽容，面对现实。在大众面前会帮男人承担些责任。既为人妻，又为人母，维护男人和孩子的面子甚至比自己更重要。她会不惊动任何人(包括自己的父母、同事和孩子)妥善处理好尴尬之事，丝毫不会破坏背叛自己男人的公众形象。不会使她心中那些美好的回忆支离破碎。当然，那些家花不如野花香的男人除外。
由此可见，在处理尴尬家庭事务中女人给足男人面子，她把尴尬和痛苦留给自己，用一种坚强的美丽维护男人的公众形象和孩子幼小心灵不受伤害，在两个长辈家庭未掀起波澜，同时也是维护了自己的面子，不会有那种使自己、孩子、老公及家人走在路上被人指指点点的那种伤害。这样既给了男人面子，同时还给自己争了面子，两全其美。
其实一个女人给男人面子，从而激发他们的更多优势，对自己更有信心，从而做得更好。有句话说得好：男人的一半是女人。因此，女人要给足男人面子，以促动他们积极向上，有错就改，无错加勉。
现今的社会，女人早已不是依附于男人而生存，这已经让有些男人心理失衡，如果再不给男人面子，家庭生活必定会是矛盾重重。倒不是说男人的心态不好，几千年来造成的问题不是一朝一夕就能烟消云散的，女人不只是过去那种唯唯诺诺的女人，女人是可以自闯一片天。面子问题，也就应运而生了。
在任何时候，给男人面子，不是让女人委曲求全，而是要给男人体面的自尊。这样既有助于家庭和睦，同时还会使您得到男人更多的关心和体贴。
男人在外打拼，劳累、委屈他都可以不在乎，但他不能失去男人的尊严。确实，只要不违背原则，女人可以暂时委屈一下，给男人一点面子又何妨呢？常言说：量大福大。大度的女人也更令男人加倍地尊重自己。
总之对于一个家庭来说，首先要有“欢乐气氛”。如果丈夫的潜力没有发挥出来，女人就应该给他创造一个发挥潜力的环境。作为妻子，指责或是挑剔都是不应该的，因为面子对于男人来说可能是在社会上立足较为重要的东西。
面子，在某些时候对于女人来说并不难，只要不损害原则问题。给男人面子，在某种程度下，女人自己也会得到好感和尊重。一个得理不饶人，或是自恃高傲，咄咄逼人，眼中无人的女人，一点面子不留给男人，相信很多的男人都会避而远之，
特别是在一些人多的场合，男人说错了，明明知道，作为女人千万不要当面指出，私下地更正，更正的语气也不是平日里那样直接，应该比较委婉，既让他明白自己哪里错了，也让自己没有心理负担，不然的话，男人会有纵容明知是错而不纠正的心理。女人这样做与俗语的给个台阶下是大同小异的。
朋友之间，给面子不困难，毕竟不是每天在一起，相聚的时间短，出于礼貌，也会给面子。
那么，女性们在与人相处时，怎样做到给别人留点面子，以获得融洽的人际关系呢？
（1）适当时候不妨示弱
台湾的马先生在北京开了一家餐馆，生意兴隆，一日餐厅打烊又遇夫人河东狮吼。马先生情急之中逃至桌下，恰好客人返回来寻找丢失的东西，正好撞上，进退两难甚感尴尬。这时八面玲珑的马太太急中生智拍了拍桌子：“我说抬，你要扛，正好来帮手了，下次再用你的神力吧！”马先生顺坡下驴直夸夫人想得周到，一场面子危机轻轻得到化解。
（2）不捅别人痛处
在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所忌讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。
（3）非紧要关头不妨装傻
雨桦和丈夫结婚已有10年，夫妻感情依然你浓我浓。她的秘诀是：给老公最大的面子。在她卧室的墙上有一个字条，上面是她制定的“家规”：第一条：历史证明老公永远正确。一切事情都由他做主；第二条：万一他不对，仍参照第一条执行。后来老公在感动之余又添了一条，夫人享有总裁决权。
（4）不让对方输得太惨
与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，眼见对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲地喊“将”。
假如你在工作上胜人一头，不妨在娱乐或别的方面让人一把；假如你在工作的某个方面是绝对权威，不妨在其他方面多听听他人的意见，反正你不可能把什么事都包下来，即使你能干，精力也不允许，何必要处处压人一头呢？如果你搞得别人一点自信也没有，就没有人愿意跟你合作了。
（5）不揪别人小辫子
在社交场合中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名、职务，礼节有些失当等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知；更不应抱着讥讽的态度，小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不但会使对方难堪，使他对你产生反感或报复心，而且也有损你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，从而对你敬而远之，产生戒心。
（6）待他不妨谦和些
对于男人，不要以为您告诉了他，他就会按照您的要求去做，当我们希望得到既定的结果时，-定要为对方的接受程度考虑。比如他在刷过牙后总忘记把牙膏盖盖上，您就多说几句“请记得盖上”，而不要向他频频甩出“不要，不准”之类的话语，那样他一定会欣然接受，而不会恼羞成怒，破罐子破摔。
（7）聪明的女人内外有别
不管您在家里把老公当做电饭煲还是当做吸尘器，一旦涉及他的面子时，一定要小心谨慎，就像手捧一件古老、珍贵的瓷器。给他足够的面子，才能获得“高额回报”。
（8）不妨陪他一起流泪
其实男人很累，睁开眼便是各种责任和义务，他们不敢承认自己也有非常脆弱、需要关怀的时候，在他志得意满时，请给予他足够的欣赏。当他遭遇了不公和挫折时，不妨陪他一起流泪。然后尽快忘却，旧事不提。
（9）聪明的女人多练心
记住，不是操心是练心，如果您想给足男人面子，还是要多多练心。您的修养，您的谈吐，您的风韵，您的容颜，您的智慧，您的笑容，都是帮衬男人面子的重要组成部分。要不然只有玉树临风，没有佳人相伴，那面子最外层的金边该怎么贴呢？
◎守住爱人，给婚姻投一份保险
当你在鲜花和掌声中走进崭新的婚姻生活，当你美滋滋地操锅掌勺做第一顿属于自己的家庭晚餐……；亲密的年轻朋友，请你记住：每一座山峰都有各自的风景，婚姻没有任何的可比性，要守住爱人，守住婚姻。
譬如，婚后不久，你准会感到：结了婚真没意思，没有缠绵悱恻的浪漫。缺了朝朝暮暮的思念。尤其是，生活中没有大起大落的情感激**，仿佛如白水般平淡无味。这时，你就犯下一个不大不小的错误，你忽视了婚姻中夫妻由衷的牵挂之情，忽视了世上的任何事物都有由新变旧的特性。尤其是你没有意料到：恋爱的情为空中楼，家庭的生活的实在，做恋人累了就结婚，而做夫妻累了，你别指望再梦回热恋时代，更别想回到独身的潇洒。要知道，夫妻之累是最充实的啊！夫妻就是夫妻，不要同人生的任何阶段相比：婚姻就如螺栓螺母凹凸相吻，男男女女走在一起了，亦即用双手创造缘分，有什么理由不珍惜它呢？有什么理由不守住它呢？
每一桩婚姻都有各自的位置和特点。因此，当别人潇洒于灯红酒绿出于大方殷实富足时，你无需自卑，只要你的婚姻卿卿我我亲亲密密，你的爱心满含牵挂，那么，你就拥有成功的爱情，你还期盼什么呢！每一座山峰都有各自的风景，不必这山望着那山高。明白了这一点，你应该守住自己的婚姻，使之愈加美好。
守住婚姻，尤其要守住自己的爱人。男人常常会感到别的女性更加靓丽而动人，女人往往羡慕别人的男人能挣钱会消费而潇洒；可是，富足有其缺陷，清贫有其踏实。美丽有其不安，平凡有其悠闲。
守住爱人，守住了情感的一片天空，也就给你的婚姻投了一份保险。
幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。也许你认为你的婚姻不完美，也许你认为你的婚姻的不理想。请听听婚姻的忠告吧。
（1）停止重复使人不快的事
争吵可能起源于任何偶然的事件。许多人喜欢像录音机似的将这些争吵重放，你不能总责怪你的配偶，你必须原谅他(她)，并让你的配偶保证不再伤害你。
（2）处理愤怒的原则
否认愤怒会使愤怒淤积直至爆发，不加限制的愤怒会使关系破裂。为避免这两方面的危险，心理学家建议夫妻对任何控制发怒达成协议。
（3）商议你们所需要的
一个有效的途径就是提供配偶所需要回报的。丈夫讨厌下班后见到家里一片混乱，妻子便将一天的杂乱整理一番，如果丈夫在上床前给她按摩一下背，这些简单的给予会使你们感到彼此相爱。
（4）重新安排你所不喜欢的环境
一个医生和他的妻子陷入一场战争，因为这个医生经常晚回家。如果丈夫准时回家，夫妇就会共享时光而不是争吵。
（5）当心问题后面的问题
有时夫妇似乎确信他们知道什么地方错了，比如：因为一件事，或关于职业等等而引起的争论，但这些常常是表面现象。你必须分析导致现状的原因，因此你要当心表面现象背后的问题，着手改善你们夫妇之间的关系。
（6）不要让小事转化为大事
一个丈夫可能会将袜子丢在地板上，仅因为一时粗心大意，但如果他的妻子认为他是为了向她显示谁是主人，一场愚蠢的争吵会像滚雪球似的变成大的战争。当两人冷静下来好好思考时，他们就能够将焦点集中在真正威胁他们婚姻的事情上。
（7）采取有规律的“温度阅读”
美满婚姻最大的敌人就是缺乏时间，每周应该抽出一段时间两人单独呆在一起，可以从讲你这一周感到愉快的事情开始，然后分享你们所做的和所想的。你们两人都可以抱怨--只要你们认为这样可以使关系融洽。花一些时间来解决你们之间的矛盾和一些感到疑惑的问题。最后，你们应该提出各自的希望、目标以及梦想。
（8）鼓励对方独立
破坏婚姻的一个因素是干涉对方的独立性及个人发展。与其强迫一致，不如鼓励独立。每个人都有梦，你若能鼓励对方追寻自己的梦想，会更爱你。
◎宽容对方，善待自己
男人期待来自女人的宽容。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感。
天空收容每一片云彩，不论其美丑，故天空广阔无比；高山收容每一块岩石，不论其大小，故高山雄伟壮观；大海收容每一朵浪花，不论其清浊，故大海浩瀚无比。
圣人告诫我们：爱那些你原本憎恨的人，善待憎恨你的人；对于诅咒你的人，要送给他祝福；对于凌辱你的人，要为他祷告。报复他人是一件极其愚蠢的事。
许多女人都有“遇事想不开”的心理倾向，当有人劝她们想开些时，她们会说：“宽恕别人是一种美德，宽恕自己无异于自杀！”这种不肯宽恕自己的女人将背着心灵的包袱终生受累。所以，女人要学会宽容，只有懂得宽容的人才能更快乐地生活。给别人带来幸福的同时，给自己也带来快乐。
宽容大度不会伤人和自伤。“将军额上能跑马，宰相肚里能撑船”，为人处世要宽容大度。何不长一个“宰相肚”，给别人一个宽松的环境，也给自己一片广阔的空间，让别人好过，也让自己好过。
一个宽容的人是厚道、耐心、开明、谦逊、友善的人，同时也是有深谋远虑和聪明智能的人。如果你真的有一个“宰相肚”，相信天下难容之事和难容之人都将如百川归海，你将敛聚众多人心。
有一位普通主管，她的职责之一是监督一名清洁工人工作。他做得很不好，其他员工时常嘲笑他，并且常常故意把纸屑或其他的东西丢在走廊上，以显示他工作的差劲儿。这种情形当然很不好，而且影响工作质量。
这位女主管试过各种办法，但是都收不到效果。不过她发现，这位清洁工也偶尔会把一个地方弄得很清洁。她就趁他有这种表现的时候在大众面前公开赞扬他。于是，他的工作从此有了改进，不久他可以把整个工作都做得很好了。现在他的工作可以说再没有别人好挑剔的地方，其他的人对他也大加赞扬。
宽容是修养、是品德、是内涵、是心态。在宽容面前，争吵和计较大可不必，即使您拥抱着真理，也不妨学一些温柔，因为有朝一日说不定您也会犯一些不可挽回的错误。在宽容面前，赌气和嫉妒都是不好的习惯，不能善待别人的长处和毛病，您将会养成叫别人难以亲近和忍受的坏脾气。在宽容面前，过激最值得商榷，除非您不打算继续交往。否则，还不如学会宽容；因为任何女人和任何男人，不可能没有您看不顺眼的缺点和惹您不快活的毛病。高山因为承受着土石树木，所以才变得雄伟；大海正是容纳了百川，所以方显得辽阔。要记住弥勒佛像两边的对联：“大肚能容，容天下难容之事；开口便笑，笑天下可笑之人。”如果能对任何不顺心的事情都能一笑了之，生活中不开心的事就会减少。记住：任何事情退一步都是海阔天空。
有一位女性，才华容貌都很出众，可在事业上却一直不顺利。为什么呢？很重要的一个原因就是她太精明了。每次与朋友见面聊天，总是听她抱怨、指责别人，这些人包括她的合作伙伴、朋友以及下属，她会一针见血地指出每个人的缺点和不足，然后抱怨同这些人相处有多么困难。
朋友劝她：与人相处要尽量地看人长处，用人长处，不要老盯着别人的缺点不放。但她依然如故，自己的生活也依然很不顺心。
有不少优秀的人可能有着与这位女士同样的毛病。他们自视甚高，自律甚严，在他们眼中，周围的人身上全是毛病，他们用自己的标准和好恶去衡量、要求别人。他们不乏精明，但少了一份聪明的糊涂和容人的胸怀。这样的人在需要处理某些果断的事情上面也许还行得通，但大多数情况下不受欢迎。
当您学会了宽容，也就学会了善待自己，从而使自己保持了一颗平常的心，增加点浪漫的情调，培养点超常的品位，开拓下自己的眼界，提高一下自己的生活质量。您会发觉，自己过的好了，一切也都好了。
您知道男人最怕女人什么？不够宽容。母亲的唠叨、妻子的管制、女儿的娇纵、女友的误解、女同事的挑剔。所以，男人期待来自女人的宽容。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感。
（1）能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容。男人在女人面前砍牛，往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听男人，男人的自信心难以建立就会崩溃。
（2）能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如日以继夜地打计算机游戏。男人往往透过这些癖好来达到心理缓冲。允许本身可能是更好的一种关切和督促。
（3）能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容。因男人需要不时地回到年少时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说；男人没有朋友，这一生就几乎注定了是一场悲剧。
（4）能够让男人和其他女人交往是一种宽容。男人天生喜欢寻找和欣赏异性身上的美，但并不是所有的男人都见一个爱一个。事实上，有好的欣赏力的男人，多半会很好地爱妻子。
（5）在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒，男人的一生中很少能够永远一往无前。大多数男人总会有周期性情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总是需要激励。
（6）能够保持充分的生活调节能力是一种宽容。男人被女人生养，反哺不是男人的本能，男人常常用给女人买东西来表示情爱，实际上是他找不到更好的方式，更受不了整天关切女人的生活状态。
（7）能够自得其乐是一种宽容，男人最烦的是哄女人，所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯，却让很多男人松了口气。
男人在如此宽容之下，会张牙舞爪、得志猖狂吗？那也未必。因为男人一般都不会得寸进尺，来自女人的适度宽容往往是他最好的动力，不会领情的男人自然有，但那是少数。正常的男人会好好地珍惜来自女人的宽容，因为女人的宽容对男人来说是一种实实在在、时时刻刻的需要。
总的来说，对于一个女人没有宽容的思想和精神就难以造就伟大的人格；对于社会来说，宽容是一种文明和进步。而在生活中，一个宽容的女人必定会给男人予鼓励，男人需要女人对自己的多一点宽容。同时，女人也应注意，过度的宽容只会让男人觉得女人是一个没有品位的人。
◎夫妻间不需要“报复”
“以眼还眼，以牙还牙”是一种报复行为。要勇于让别人明白你的需要，并且直截了当地追求你的需要，但不要用“以眼还眼，以牙还牙”来对付你的爱人。因为“以眼还眼，以牙还牙”的行为会让婚姻蒙上一层不愉快的阴影。
在我们的家庭生活中，经常出现“以眼还眼，以牙还牙”的现象，不妨让我们看下面一段对话：
你们都节食而且忌讳吃甜食。在餐馆吃过晚餐之后，你的爱人要了一块巧克力蛋糕。你说：“好吧，今晚你要是不节食的话，我也不节食了。”
你们一起去的多次聚会上，你的爱人跟别人调情，这令你情绪懊丧。你宣称也要这么干，于是就说：“我们来看看鞋子穿在别人脚上合不合适！”
屋子里有点儿零乱，但总是由你来收拾。你终于冲口而出：“我厌恶总是让我整理这儿，现在该你来干了！”
这些都是“以眼还眼，以牙还牙”的事例。他们说，如果你可以做这件事，我也可以做；如果你伤害我，我也要伤害你；如果你为我做了这个，那我才为你做那个。处理的办法是什么呢？同样的想法也产生这种说法：“你要我怎么样，我就要你怎么样。”或者，“以眼还眼，以牙还牙。”
问题在于，这里有一个逻辑上的严重缺点，即试图把原因和结果都归于唯一的关联上。更糟糕的是其中还有**，这使你让爱人得到其需要，却不对这些需要负责。
你以爱人不能坚持节食为借口来证明你不节食的正当性。第二个事例中，你借要惩罚爱人跟别人调情为借口，表示也要跟人调情。在第三个事例中，你以公平
为借口挑起爱人的歉意，迫使其收拾屋子。这些算计中隐含着的不负责任，是人们常识中的“以眼还眼，以牙还牙”所不能察觉的。而这种情况却经常发生！但是“以眼还眼，以牙还牙”的策略会让你们的婚姻成为不公平、龃龉不断的不愉快关系。
当你冒出“以眼还眼，以牙还牙”的念头时，较好的办法是停下来，反省一下你的需要和动机。
因为你的爱人要了餐后甜点，你就利用其小疏忽给自己也想吃甜点找到正当理由而不负责任。其实，如果这种伎俩很是容易得逞的，你要是想来点儿什么，你可以事后再责备爱人！这种可恶的想法对双方的关系很有害。较好的办法是承认你也想吃甜食，尽管节食是禁止吃甜食的。然后考虑一下，你是否愿意在现有体重上多增加卡路里，对甜食**的小不忍可能会使你的节食计划告吹。如果你还是决定来点巧克力蛋糕，考虑好之后再作出负责的决定，而不是把责任推给爱人；
如果你真的想去调情，就得对自己承认这一点，并从正反两面考虑你的决定会产生的许多利弊，而不是既用爱人的行为作为自己调情的借口，又作为逃避她谴责的掩护。
不负责任的另外形式是，你用调情来惩罚爱人对你的伤害，然后还用她的调情来逃避她可能产生的愤怒。两个错误加起来不会产生正确。三个错误也不能产生正确！鼓起勇气，直接明了地面对她，对她说她的调情伤害了你，使你感到焦虑。听听她的说法，然后解决你们的问题，这比“以眼还眼，以牙还牙”来玷污宝贵的关系好得多。
如果你想保持屋内的清洁卫生，就提出请求。不要用公平作为操纵爱人的武器，以此使自己受到贬低。如果不能立即得到帮助，你们的争执就必须用建设性的方式来解决，既要使你的要求得到满足，但也要满足爱人的要求。对双方关系来说，问题的解决远比“以眼还眼，以牙还牙”的一番争吵好得多。
当爱人做了什么使你沮丧或难受的事，就此进行沟通十分重要。沟通的第一步是对立，第二步是聆听爱人对你的对立有什么反应。结果可能是，你的烦恼得到了澄清，以及(或者)爱人改变了他或她的行为。或者，你也许会发现，你自己存在着冲突，而这种冲突需要以你们双方接受的方式来共同解决。两种情况下，通过对立、聆听和解决问题，亲密会取代伤害，就会找到你们双方都接受的解决问题的办法。“以眼还眼，以牙还牙”则不会产生类似的结果。
（1）语言上的“以眼还眼，以牙还牙”
言语上的“以眼还眼，以牙还牙”把许多夫妻搞得疲惫不堪，而这与彼此的行为却并不相干。但是，言语上的“以眼还眼，以牙还牙”可能会产生让人意外的伤害结果。
妻子说：“因为你昨晚的咳嗽，搞得我昨晚整夜难受得睡不好觉。”回答说：“听你打鼾也不是愉快的事。”这就是语言上的“以眼还眼，以牙还牙”。你对我说了什么责怪、批评或者斥责的话，我就用同样的话回敬你。
妻子又说：“知道什么叫准时吗？你总是迟到。”回击道：“是啊，但我不像你，起码我还要回电话。”
妻子还说：“我为什么要劳神费力？你比我还笨。”基反唇相讥：“要是以前你多看我一眼，我可能会在乎。”
这种口头交锋跟运动中的击剑一样。你攻击，你的爱人就挡击。击中！击中！但言语上的“以眼还眼，以牙还牙”跟运动的击剑不同，在争吵的游戏中总是两败俱伤。
言语上的“以眼还眼，以牙还牙”是“指责游戏”的快速、不体面的表现。对此我们已经谈论过，对夫妻关系来说，指责最具腐蚀性。
然而，再仔细地检查一下双方言语上的“以眼还眼，以牙还牙”说了些什么，就会发现每个爱人的感受和想法更有益的情况。问题是这些重要情况都被当成伤害爱人的武器，在感情沟通充分的时候，这些情况其实是有价值的。
中止语言上的“以眼还眼，以牙还牙”的办法是，在口角的第一回合时就要打住。这并不容易做到，但却至关重要。当你听到爱人的批评时，无论是轻微还是尖锐，一定要在你想以牙还牙地回击爱人之前打住，要尽量使自己镇静，让意识集中起来准备积极聆听爱人的信息。
在前一事例中，适当的积极聆听可以是这样的：
①“听起来我咳嗽很打扰人，让你昨晚很心烦。”
②“听上去我迟到对你来说是个很烦心的习惯。”
③“听起来我看你的方式真的很让你烦恼。”
当你停下来聆听爱人的批评时，那么，对你们的关系中正在溃烂的问题进行认真而重要的对话之门就敞开了。问题在这种情况下得到无形的展开，也许会以爱人意想不到的方式谈论起来，但问题仍然让你的爱人感到烦恼，还要认真讨论并且满意地解决。
当你用强力聆听把爱人发起的攻击变成讨论时，不管有怎样的指责，但消除了口头的交锋，讨论变得徐缓了，并且很快进入没有指责的判断标准。这就使有意义的讨论之门打开了。
例如上面的情况：
①“好啊，是的，听你咳嗽我心里真的烦得要死，我心里在咒骂老长时间睡不着觉，而第二天我还得面对一整天的工作”
②“是啊，真的是。我希望你能按时到。我真的希望那样。”
③“是啊。我真讨厌看到你面貌不振的样子。我娶的是一个漂亮的女人，对我来说，你不再那样很可怕。”
显然，你与爱人就此对生活中一个重要问题展开了真正的亲密讨论。交流是深入的，问题确实存在，而现在你们以开诚布公的诚恳态度共同面对问题。本着这种交流的品质，或许还有最终解决问题的办法，双方的关系就能得到加强。
如果你用语言上的“以眼还眼，以牙还牙”来对付出言不逊，而不是以积极的聆听来创造亲密的沟通，那么上述的一切都不会发生，你在语言上的“以眼还眼，以牙还牙”会使爱人不中听的批评升级到双方都冒火连天的局面。
就像一位母亲常说的那样：“两个错误相加不等于正确。”“以眼还眼，以牙还牙”不会使关系茁壮成长，无礼和攻击不会产生亲密关系，不会推开令人满意的结果之门。当听到爱人对你的一些批评之词时，不要把它们当成攻击，不要一味自我保护，要通过强力聆听对爱人的话中的诚恳含义予以积极的回应。要把攻击的冲动转变为感情触动的机会。
（2）强迫爱人报答
妻子说：“我总是为你搓背，而你从不为我这样做。我觉得你应该报答我。”妻子用为他搓背来报答他的慷慨。因为他为她付出了很多，他认为有权从她那里得到回报，并试图向她施加回报的压力来获得公平感(明显的“以眼还眼，以牙还牙”行为)。
不幸的是，这是一种把慷慨行为变成强迫报答的准则。这种“以眼还眼，以牙还牙”的方式同样行不通。
我为你做了有益的事，并不是要迫使你为我做有益的事，除非你们事先就有搓背的约定。礼物就是礼物，无论礼物是什么。如果有附加条件，它们就不是礼物。如果你想要有人搓背，那就提出请求。不要用施压的方式强迫爱人：“无论怎么说，我为你多次搓背，所以你也应该为我搓背。”但你的爱人要发自内心来回应你的要求。
除非你的需要很迫切，一般来说，当你请求爱人做些什么事，而对这件事的回答可以是“行”也可以是“不行”，无论是给你端杯水还是一道去打球，还是**，都是有益的。具有讽刺意味的是，当你请求人们做一件事，而他们有可做可不做的自由时，他们更可能愿意做这件事。奇妙的是，交换并不会使义务受到亵渎。归根结底，无论是什么形式的“以眼还眼，以牙还牙”都是看似公平、实则极不公平的表现。
要承认你们都是不同的人，有不同的需要。对你的行为负责，而不要利用爱人的类似行为来判断其行为；请爱人为你做事但不要用公平作为武器来强求；当你们的需要具有直接和相似的对抗性时，绝不要用“以眼还眼，以牙还牙”来报复。要勇于让别人明白你的需要，并且直截了当地追求你的需要，但不要用“以眼还眼，以牙还牙”来支撑自己。