◎用信任“取悦”你的丈夫
夫妻间最有价值的理解和信任，是他们增进感情的最有效的渠道，因为这是知己者的欣赏。成熟的女性知道如何用独特的魅力去取悦丈夫。
成熟的女性必定有豁达的气度，她将以这种豁达去理解、支持丈夫的事业。夫妻间的感情是以互相信任和理解为基础的，你不相信、不理解丈夫，他凭什么信任和理解你呢？你的丈夫在事业上取得了一定的成就，社会活动肯定会越来越多，交际也会日益广泛，其中必定会接触到年轻漂亮的女性和一些敬佩、崇拜他的女性。对此，作为妻子的你要有豁达的气度给予充分的理解，要相信自己的丈夫，同时既要对丈夫保有警惕，但又不能拎着醋瓶子到处走，不要随便怀疑和无端指责，更不能偷偷摸摸去打听、去调查、去寻找所谓的证据。
每个人都有属于自己的感情世界，这是谁都无法抹去的事实。但那只是人生中的过眼云烟，你不能追溯到过去阻止他或她，因此，无论你面对的是自己的过去还是对方的过去，都应该以一种理性和信任的方式去解决它，而不是把它变成自己生活的负累。重在不愉快的往事会给自己带来伤害，也给对方带来了不必要的痛苦，最终将会导致两个人的感情出现裂痕，因此不要活在彼此过去的影子中。走出痛苦的阴霾，面对现在的美好生活。
小李丈夫的公司来了一位新同事，无巧不成书，这位新同事就是小李丈夫以前的女朋友，她的丈夫没有将这件事情隐瞒，而是坦白的告诉了她。要是别的女人也许在面对丈夫坦白的情况下也会整日惶恐不安，毕竟他们两个曾经是相爱的一对。而小李却是个聪明的女人，并没有介意他们之间的往事，反而和丈夫的旧情人成为了朋友。小李有时间就去找她吃饭逛街，两个人无话不谈。彼此的关系变得非常的明朗化。她的丈夫和旧情人死灰复燃的机会当然就变得没有可能了。
我们不得不承认，小李是个聪明的女人。和他的旧时情人成为朋友，总比猜测他们的旧恋情要好的多。把爱情放在最危险也是最安全的地方。两个曾经相爱的人无论因为什么样的原因分开，其间总会有一种难以表述的特殊感情。人的记忆总是习惯记录下美好的瞬间，所以，即使是痛苦的恋情也会变成一段值得品味的回忆。就像电影中经常描述的那样，一个人在30年后见到了初恋情人，仍会有不少故事发生。旧时情人是一种极具杀伤力的武器，随时会导致严重后果。想保护好自己的爱情，没有比和对方的旧时情人成为朋友更好的办法了，毕竟最危险的地方也就是最安全的地方。把她和他的联系，变成两个家庭的联系，把所有隐秘的关系变得透明，不失为明智之举。两个家庭在一起的时候，每个人都希望自己的家庭看起来比对方的家庭幸福，就像两个分子，当其内部的原子紧密结合的时候，便不容易发生反应，这正是期望的结果。
成熟的女性会用细腻的感情去体贴丈夫，并对他的异性友人予以一种无形的“关照”。她知道这不仅这是一种责任，也是奠定夫妻之爱的基础。而这种关照，本身往往就是对丈夫情感的巨大压力。
有个叫玲玲的女人的故事，或许能给我们更多的启示，她说：
丈夫有女友已好些年了，我知道这事也好些年了。那时丈夫与其女友是电大同窗，在一个城市。而我在另一个城市，后来丈夫来到了我的城市，他的女友则去了另一个城市。城市不城市的倒没什么，辗转来辗转去，丈夫还是丈夫，女友还是女友。
有一次，我与丈夫散步到了他上班的办公楼前，我突然对他的办公桌抽屉有了兴趣--焉知那里藏了一个男人的什么秘密？我想到说到：“你的女朋友最近来信了吗？”丈夫一警惕：“前一阵子来了一封，忘了带回家。”“能看看吗？”“怎么不能？”丈夫做出迫不及待的表情。我笑了：“她向我问好了吗？”“问了。”“既如此，不看也罢。”我把手一挥，很洒脱很大方地转身而去。奇怪的是，后来我把这事作为笑话讲给周围的女士们听时，竟没有一个人相信它的真实。
丈夫与他的女友不仅通信，还相互留有电话号码；那么自然的，他们肯定还要通电话。除此之外，逢年过节，两个人之间，还时有精美的或不那么精美的贺卡传递。关于这一切，丈夫似乎并无瞒我之意，所以，我也从不把它放在心上。说真的，我要操心的事多着哩，哪有时间精力瞎捉摸他们的事。
自从丈夫与我做了同一个城市的市民后，偶尔地，我就从丈夫的口里听到了他的女友的一些消息：去了一趟香港啦，在深圳拍了照片寄来啦，女儿唱歌比赛获奖啦……当然这些都不重要。重要的是，这位女友是个离异了的单身女人。这个背景提示给我这样两个信息：第一，丈夫与她交往，没有什么麻烦，至少不会有男人打上门来与他决斗--那样影响多不好呀；第二，丈夫若对她有意，至少在她那方面是没有客观障碍的。知道了这一点，我虽稍有不悦，但转而一想，难道我和丈夫之间的关系，还要取决于别的女人的婚姻状况吗？那岂不是太可笑了？于是由它去。
后来，大概是觉得光通过传媒交流感情还有不足吧，丈夫和他的女友，还借出差的机会，在这个城市和那个城市见过面。丈夫去见他的女友我自然不在场。奇怪的是，他的女友到我们城市来过两次，我也总是在他们见过面吃过饭谈过话以后才得知，我说你怎么不请她来家里玩呀？丈夫说她忙着走呢，汽车都等在招待所大门外了。我说真遗憾那就下次吧。丈夫说那就下次吧--其实我压根儿也不遗憾。
关于丈夫和他的女友的故事看来还要继续下去。有很长一段时间没听丈夫说起过他的女友了。不过一般来说我不过问他也不会主动提起他的女友的。当然这话也不全对，比如好几次他和女友见面的事都是他自己回来说的，不然我哪会知道呢？
不过也不是每次都这样。有一次丈夫到北京出差，本可以晚一两天走的，他却执意要提前动身。我说要不要我送你，他说免了免了。当时我就猜他已与女友联系好了，所以不能更改。丈夫走以后，我到婆婆家度周末，一大家正坐着吃饭，说起他来，我说他去会女朋友去了，大家笑得喷饭，以为我很幽默。我说是真的，他的女朋友叫张XX，在哪里工作，离婚好几年啦。丈夫的兄弟媳妇说，那你可要当心哇。我说真要有什么，就随他去好啦。后来丈夫从北京回来，晚上躺在**，我问他，是不是与女友会过面？他说你怎么知道的？我说这还猜不到呀。这样，我才知道，女友果真到车站接了他，两人还在什么咖啡厅里度过了好几个小时--至于谈了些什么，我没问，也不想问。
据我的观察，这么多年来，丈夫与他的女友，也就是个女友而已。即或两人之间真有点儿什么微妙的东西，也是可以理解可以容忍的。因为，人人都会有只属于自己的东西。丈夫虽然做了我的丈夫，他依然有权利为自己的心灵保留点什么，你不情愿、不承认也无济于事。有的男人或女人就是在这点上想不通，给自己的生活增添了许多烦恼--我可不愿那么傻。
玲玲是个成熟的女性，她善于去理解、信任丈夫。也正因为这点，他们夫妻间的感情反而更加牢固。丈夫的女友仅仅是女友而已，她永远不能取代玲玲作为妻子在他心目中的位置。设想一下，如果玲玲阻止丈夫和女友之间的交往，甚至对丈夫疑神疑鬼，监视丈夫的行踪，就完全有可能造成把丈夫推向他的女友的结果。
夫妻间最有价值的理解和信任，是他们增进感情的最有效的渠道，因为这是知己者的欣赏。成熟的女性知道如何用独特的魅力去取悦丈夫。
◎什么都可以相比，唯爱人不能比
我们什么都可以相比，但就是唯一不能和别人攀比的是我们的知心爱人，自己的爱人是举世无双的，即使是美也是独有的，或许是丑也是独特的。
在我们的家庭生活中，夫妻之间，常常会听到类似的声音：
“你们俩是同事，你看人家已经升过两次级了，你才只一次啊！
“我哥哥买得起毛皮大衣给嫂子，他有本事赚钱，可你呢？”
“如果我不嫁给你而嫁给他，我生活的没有这么累。”
“你看看人家某某的媳妇，比你贤惠多了。”
“你怎么这么笨呢，我娶谁都比娶你强！”你看看人家老婆多漂亮，你怎么就不会打扮打扮呢？“
这些话语都是最伤感情的，听到这些话，爱人的鼻子一定会被气歪，家里会不可避免地掀起一场龙卷风。
攀比，似乎是人性中一种固有的劣根性。人们常常忍不住把自己身边亲近的人拿来和别人作比较，将本来平静无波的生活搅得频起波澜。尤其在夫妻之间，比较更是成了家常便饭，越比较越觉得爱人的缺点太多，越来越让人无法忍受。由此，夫妻问频起争端，吵闹不休，一场家庭悲剧的序幕徐徐拉开。为了夫妻关系和谐，婚姻幸福，你千万要注意调整自己的心态，避免自己陷入这样的怪圈之中。
（1）不要拿爱人的缺点同别人的优点相比
当你从心底里觉得爱人好的时候，你是不会拿他与别人作比较的。而在不满的心态下你才会做比较，肯定会比出爱人的不足之处来，因为此时你是拿爱人的缺点同别人的优点相比。这种比较当然是不合理的，因为这种比较不足把两个人作全面的衡量，你看到的只是别人的表面现象。至于他回家时究竟表现怎样，你是全然不知的。也许你的比较并非是真的想要挑剔爱人。而只是希望让他成为所需要的样子。可这正是你的错误之处，因为你所需要的那种面面俱优的爱人往往是不现实的，如果你要求一只动物像虎一样凶猛，就不应要求它像猫一样温顺。对人也一样，如果他已有了这个优点，也许就不可避免地有另外一个弱点。样样都如你意的爱人，那是童话。
生活的艺术在于接受现实。他是什么样的人，就是你的现实，你要学会接受，现实是没有十全十美的。
（2）用你的爱来改变爱人
也许你认为比较的目的在于激励爱人进步，可惜事与愿违，你的抱怨、相比、轻视只会拖垮一个人的自信心，撕掉他的自尊，成为他前进路上的绊脚石。
当你让爱人改变时，你应该让爱人感受到你的爱，他为了爱你而进步。比较却只能让他看到你的抱怨和不满，而不会激发他的进取心，谁愿意为了一个抱怨自己的人而改变呢？在逆反心理的作用下，你对爱人越不满意，爱人就会变得让你更不满。所以，你不妨反向为之，你对爱人越满意，相信爱人就会变得越来越让你满意。善于体察最具破坏力，最使爱人感到恐惧、厌恶的，就是自己最亲近的人拿自己与别人相比。聪明的你，一定要善于体察爱人的这种心理，给爱人以恰当的关怀，适时地体恤。
◎用欣赏的眼睛看你的爱人
爱人是一道美丽的风景，关键是你有没有欣赏的眼睛。
因为爱就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有了爱就谈不上幸福的婚姻。欣赏不是挑剔，不是辨别，而是发现，是领略。欣赏不只是要看到爱人的优点和长处，更重要的是要从其缺点和不足中，观察到其过人的亮点。
由爱相系的两个人改由婚姻拴在一起后，经过一段时间的全方位接触，在不断的生活摩擦中，热情越来越少，枯燥乏味的感觉越来越多，新奇变得不再新奇，优点变得没有光彩，缺点日益突现。同样的一个人吸引力越来越小，于是幸福感和满足感越降越低，直至为零，这就是婚姻中的”幸福递减律“在发生作用。控制这种”幸福递减“的有效方法就是欣赏。
（1）寻找他的闪光点
夫妻间的结合必定是经过重重选择、对比和考验的，对方之所以能够闯过这一道道关卡，其身上必定有让你所确认的优势，只是在现实的婚姻生活中，其缺陷不可避免地显露出来，比其优势更为突出。
此时最明智的做法就是把自己和对方相比较，重新肯定对方所拥有的优势，找寻你最爱的闪光点，从而达到内心的平衡。
（2）换个角度去欣赏
爱人的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但如果你换个角度看，也许就会从中挖掘出好的一面，也许那正是其善意的、良好的表现。
丈夫不顾家也许正是他在工作上、事业上责任心强、追求进步的表现；妻子爱唠叨，但其出发点是为更好地建设家庭；懦弱平庸的丈夫不会让你提心吊胆；泼辣粗心的妻子不会在小事上斤斤计较，让你感到别别扭扭……
（3）发展的眼光看爱人
当爱人在事业上处于低谷、当你看不到爱人的前途、当家庭经济处在潮起潮落之时，否定爱人、打击爱人都是错误的做法，不仅于事无补，反而会伤害到爱人的自尊和感情。
最好的办法是以发展的眼光看对方，从中看到对方的潜力，并给予肯定和鼓励，这既可以保持自己平和的心态，又可以增强夫妻感情。
（4）夸大式的赞许
选择适当的时机，对爱人的优点给予全面的充分的肯定、表扬甚至夸大式的赞许，这往往意味着欣赏和爱，会使爱人更加发扬光大自己的优点。对爱耍笔杆子、爬格子的丈夫不妨说；”你这样执著地追求，一定会有所成就，相信我的直觉吧。“对爱自我表现的妻子不妨说：“你做了这么一大桌子的菜，可真不简单！要不，来了这么多客人，我还真不知道该怎么办！”
（5）“透视”爱人被生活所隐没的本质
夫妻生活时间长了，原有的积极的、闪光的、美好的一面难免会被天长日久的生活所隐没，渐渐褪色或者熟视无睹。作为爱人，应当对其重新审视，发现或者帮助发现这些富有吸引力的闪光之处，增强双方对婚姻的信心。
丈夫要及时发现妻子的美丽动人、青春永驻；妻子也要发现丈夫的气度不凡的魅力。
◎改变自己，而不是改变对方
改变婚姻最需要的，永远是改变自己，而不是改变对方。倘若能不断肯定对方的长处，不仅可以渐渐地忽略对方的不足，而且也有利于对方扬长避短。
有不少男人一旦结婚，就往往不再像恋爱时一样珍视感情。女人则不相同，因为她们想与对方厮守终生，因而即使双方出现感情危机，也总竭力维系自己亲手创建的那个家。
于是，有人把婚姻的悲剧，全归罪于男人对婚姻不太认真和女人对婚姻太认真上。其实，婚姻的幸福与否，还有更重要的原因。比如女人，她们总是节约对男人的赞美，而不去注意压缩对男人的责备。男人们总是自觉或不自觉地在阳奉阴违中轻视女人的直觉，用比唠叨更为可怕的沉默去冰冻爱情，让女人们暗自慨叹。直到不再针锋相对的暮年时，他们才蓦然顿悟，自己一直忽略了一点，那就是：他们根本就不该在婚姻中充分显示自己比对方更聪明。因为，越显示，越容易让对方觉出自己还不够聪明。
从这种角度看，假如女人们一开始就像恋爱时一样理解男人，而不是总不给对方足够的鼓励令他感觉不到存在的必要，或者总抱怨自己付出的太多而对方付出的太少，或者总误解对方的意图的话；假如男人们一开始就像恋爱时一样善待女人，而不是总反感对方的唠叨，或者总无视对方的付出，那么他们的婚姻，决不会像后来那样……
我们总认为自己不幸福，是与我们在婚姻生活中所持的错误观点有关。德国《妇女》杂志和心理学专家米歇尔、蒂尔一起总结出婚姻关系中常犯的七大错误。
错误一：认为夫妻双方应相影相随。共同的业余爱好和兴趣当然值得称颂，但总是一样便失去了互相交流和沟通的机会了，这样双方会有一种失去对方便一事无成的依赖感。
错误二：认为夫妻之间不能有秘密。隐瞒事实与过于坦诚对婚姻同样有害，但过于坦诚常使对方有更多惊恐，因此在互敬互爱的婚姻中偶尔保有自己的小秘密也未尝不可。
错误三：认为“我的爱人要对我的幸福负责”。这等于是自己总是处于被动状态，成功的婚姻必须由双方共同努力，只有这样才能得到真正的幸福。
错误四：认为爱情越热烈，婚姻越幸福。事实上牢固和稳定的爱取代热烈的爱，会找到一种互相信任和关照的感觉。
错误五：关于分歧。在恋爱阶段羞涩的一方，很容易迷恋自信的一方，对方能拥有与己不同的能力和优势当然很好，但双方须在一些关键性的问题上取得一致，如子女教育等，否则这些分歧会形成夫妻关系间无法弥合的鸿沟。
错误六：绯闻会令婚姻解体。有外遇当然会破坏夫妻间的信任，但这并不意味着必须离婚。重要的是双方坦诚相见，共同寻找原因和弥补的办法。
错误七：认为夫妻间不言自通。爱人并不是心理专家。如果不知道对方真正的期望或是想说什么，便常常会产生误会。因此夫妻间一定要多进行深入的交谈。
◎人无完人，不要太挑剔
热恋的时候，男人像团火，女人也像团火，都把自己烧得糊里糊涂，昏头昏脑。你看我是白雪公主；我看你是白马王子。等到结婚后，爱的温度降低了，头脑也慢慢地清醒了，眼睛也睁大了，于是就开始重新审视对方，才发现种种的不如意，于是挑剔便开始了。
男人太有本事，女人便总觉得对方不顾家，不陪她，总没把自己放在眼里，担心什么时候把自己抛弃，另寻新欢。
男人没有本事，女人又觉得太窝囊、太平庸、太没用，连累自己也见人矮一截。
男人重事业轻家务，女人不满意，羡慕别人的男人买菜洗衣带孩子，什么家务活都干，会体贴人。
男人重家务轻事业，女人也不满意，眼热别人家的男人有作为有志气，女人在外面也风光，也有地位。
男人爱整洁，家里什么东西放在哪儿都有讲究，家具上有一点尘土就不高兴，女人会觉得约束太多受不了。
男人不修边幅，衣领总是油腻腻的，袜子总是臭烘烘的，东西乱扔乱丢，女人觉得这样的男人太邋遢。
男人话太多，女人会感到讨人嫌。男人话太少，女人又感到像榆木疙瘩太死板。
男人抽烟喝酒，女人觉得他不会过日子、花钱太多。男人不抽烟不喝酒，女人又觉得他不会应酬，缺少男人味儿。
女人要挑男人的不是，处处都可以挑出毛病来，左看右看横看竖看，浑身上下都不顺眼。
男人看女人也是如此。凡女人看男人不顺眼的地方，男人都可以反过来看女人，而且，可以挑出更多的不是来。
怎样才能避免婚姻的挑剔呢？最简单而有效的忠告是：世上没有绝对完美的人，当然也没有完美的婚姻，保持一颗正常的心态，宽容对方，不妨在平时应注意以下几点：
（1）保持自己的个性
夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要主动承担责任和义务，而不要过分地要求对方改变观点、习惯，因为唯一能改变的就是你自己，可笑的是许多人总想用自己的意志去改变对方，不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。
（2）要有一颗宽容心
夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她心中所占的比重、因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。
（3）相互尊重和信任
可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。
女人都有一个特点，那就是自尊心强得要命。女人最清楚自己的弱点在哪里。因此，她们拼命掩饰，不让别人有机会触碰它。所以人们说，要与女人疏远或断交，最佳办法是伤害她的自尊心。反之，要取悦女人，最起码须小心防范，避免触及其弱点。当然，如果有办法提高女人的自尊心，则会让女人乐于与你交往，做你长久的朋友。
这一点，做丈夫的千万记住。对你的妻子，不要伤她的自尊，要想办法提高她的自尊心。
有人错误地认为：“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。有此心态的夫妇，常要对方无条件忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔发现，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关。由此不难发现，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。
列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：
“互不盘问，决不隐瞒”。这两条订得好！“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任；“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来；就组成了一种比较和谐的夫妻关系。
“互不盘问”也表明了对对方人格的尊重，“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。
要做到夫妻之间长相知，不相疑，相互间首先要有深刻的理解。作为妻子，要常常同丈夫交流感情，有了误会应及时说个明白；其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点，但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把丈夫作为独立的人来爱，才能获得丈夫真诚的爱的回报；第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的，对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离，你也千万不能自卑，而应当充分发挥自己的特长，以完善自我来增加吸引力。人总有长处，只要确信自己也有强于丈夫的方面，婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。
◎学会“忘却”对方的过错
学会“忘却”对方的过错，既容人也宽己，自然也就会化干戈为玉帛。
甜蜜的爱情成熟时，热恋的情人便步入婚姻殿堂。刚刚组建家庭的年轻人，你谦我让，相敬如宾，相互体贴，随着时间的推移，夫妻自我的行为渐渐地多了，摩擦当然渐多。考验夫妻感情的时候到来时，和谐愉快的家庭生活愈能显出宽容的魅力。
宽容的心。婚后，家务事日渐增多，妻子的絮叨也比以前多了，丈夫要从心里体谅妻子，多说一些宽心话。妻子对待丈夫的慵懒，也要给予理解，多体贴多沟通。宽容的心，使人能体谅对方，通融对方，使夫妻心态平和，家庭和睦。
宽容的行动。一个做饭，一个洗碗，一个洗衣，一个拖地。任何时候，我们都要尽可能做到“说得好听，做得漂亮”。当我们努力将承诺、誓言付诸于行动，不仅心里想着让对方少干点、少一点包袱，而且切实通过实际行动体现出来时，两颗心则能贴得更近，家的温馨也能得以充分的释放。
夫妻间吵架，多半是因为经济开支、生活琐事、子女教育等小事引起摩擦。如果双方一吵架就“兜老底”、“揭伤疤”、“新账旧账”一起算，矛盾势必激化。
家庭问题专家曾建议，当夫妻间吵架时，只宜就事论事，以理服人，决不能“旁征博引”，更不能搞“秋后算账”。
怎样才能做到这一点呢？除了夫妻双方努力提高修养、增强理解和谅解之外，彼此都要学会“遗忘”。
“遗忘”能使人达到一种心理平衡。若能“遗忘”对方非原则性的小毛病，即是对对方的一种宽容，也是一种自我解脱。
“遗忘”能使人达到一种心理平衡。若能“遗忘”对方非原则性的小毛病，即是对对方的一种宽容，也是一种自我解脱。
如何做到“遗忘”呢？
一是有意忘却，不让“问题记忆”重复。这主要靠理智和毅力去克制。
二是转移注意力。当气从心起时，不妨从“恨的联想”转移到想想对方的长处以及往日对自己的恩爱，改变对对方的态度。
三是沉默。如果夫妻在争吵时，一些不愉快的往事涌上心头，即使一时忘却不了，也要保持沉默，因为一时冲动的“攻击”极易伤害感情，以沉默来面对对方的过错，是一种最好的解决方式。
◎夫妻间要“求大同，存小异”
国际上要讲“求同存异”，夫妻关系也应该遵循“求同存异”的原则。夫妻之间一样更好，不一样也罢，关键是要承认人与人之间的差异。
“求同存异”就是要尊重对方的个性、习惯、兴趣，不强制对方按自己的意愿去做出什么改变，并且要无条件地接受对方的缺点和弱点，能够宽容对方的不足和错误。
在家庭问题的心理咨询中发现，夫妻关系的纠纷，大多是从日常琐事开始的。
例如，刚结婚半年的小杨和小李，也为一些不大不小的事闹开了别扭。双休日小杨要回娘家，小李偏不同意，非要先去看他老爸。都是一片孝心，先去哪儿不是一样吗？小李爱吃辣椒，经常炒上几个川菜，小杨却喜欢清淡的粤菜，为此小两口没少拌嘴。如果同时做上各自喜爱的菜，相互尝一尝对方喜爱的口味，不是也很有意思吗？
中年夫妻老张和老王，想当年人们都说他俩是比翼双飞的一对高材生，可是这些年他们过得却不是那么愉快。老张说：“我为了这个家牺牲了自己擅长的专业，下海多挣点儿钱是为了家里日子过得宽裕些。加班或是有什么事，我都打电话告诉她，人家都叫我‘妻管严’，可她老对我不放心，怀疑我有情人，回来晚点就盘问个没完，这样下去，早晚得离婚！”老王说：“大家都羡慕我们俩，在国家级科研单位干得好好的，又有多次出国考察的机会，他非得了下海，想尝尝当大款的滋味，过过灯红酒绿的腐化生活，这不是嫌弃我老了吗？”国家那么大，尚且可以“一国两制”、一个家庭也照样可以实行“一家两制”，关键是理智，要相互理解、宽容和信任，不要总往坏处想。宽容丈夫的同时也避免了对自己的伤害，避免了家庭的恶劣气氛，避免了由此引起的身心疾患。
现在大多数夫妻都是自由恋爱而结合的，婚前的相互了解，对一个人的基本素质一般是可以正确判断的。所以，如果婚姻基础有了一定的保证，关键就是婚后如何相互适应和协调了。若是夫妻双方都能够遵循“求同存异”的原则，就不至于因为一些小事而争吵，以至于影响了夫妻之间的感情。
在我们的生活中，夫妻之间发生了不愉快的事情，大多就是不同的思想、不同的观点、不同的生活方式而引起的，我们何必不大度一些，体谅对方、宽容对方，给对方各自的生活空间，让对方自由发展，夫妻关系就会变得融洽，家庭也会更幸福。