婚姻看似两个人的事，实则涉及到夫妻双方的整个交际圈。当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。
1.婆媳关系，直接影响着家庭的气氛
家庭生活中，婆媳关系非常重要，直接影响着整个家庭的气氛。媳妇是一个外来人，她的到来，使家庭其他人在心理上一时都不适应，特别是婆婆。作为儿子的母亲，会觉得儿子与自己一下子疏远了，被媳妇夺走了。正是这种心理，使得婆媳关系变得紧张，难以协调。
有这样一对婆媳。
兰花和丈夫成康因为深深相爱走到一起，婚后有了一个非常可爱的儿子。在外人看来，成康聪明优秀，兰花大方贤惠，儿子调皮可爱，可谁也不知道，这个看似幸福的家庭背后，早已是危机重重。
危机来自婆媳关系没有搞好，那年，兰花刚生下孩子，婆婆特地从老家赶来看孙子。因为兰花还在坐月子，所以对婆婆有些地方照顾不周。婆婆把兰花疏忽的那一点一滴都记在心里。
有一次，兰花实在忍不住和婆婆争了几句，婆婆的脸色变得十分难看，兰花一下意识到，自己错了。无论怎么说，她都是兰花丈夫的母亲、兰花儿子的奶奶啊!兰花马上低头给婆婆道了歉，但婆婆勃然大怒，用最恶毒的语言骂兰花。兰花大声争辩：“如果有人这样骂您的女儿，您会怎么想啊!”婆婆一气之下收拾东西走了。成康是个孝子，在他的思想里，总认为，母亲只有一个，女人却有很多。自从成康认定是兰花赶走了他的母亲后，他对兰花的态度发生了一百八十度的大转弯，他们再也无法像以前那样坦诚相待了。虽然后来兰花把婆婆接回来了，但在之后整整十年里，兰花曾经多次尝试着去挽回成康的心，但成康的态度一直不冷不热。兰花感到婚姻已经走到尽头。兰花也越来越感到，没有尊严的婚姻真的不能再继续了，于是曾经相爱的两个人走到了婚姻的尽头。
其实，因为婚姻而共同生活在一起的两个女人，却因家庭里的鸡毛鸡毛蒜皮的小事无法和平共存，关键不在于彼此无法形同母女。由于婆媳各自的不同身份使双方都缺少了安全感，甚至在潜意识里互相把对方当成了假想敌，于是与朋友相处时的那份亲热、从容消失了，取而代之的却是许多不必要的防卫、猜忌与挑剔。她们斗争的目的就是为了争夺一个人——那个与她们命运相关的男子，那个既是儿子又是丈夫的男子。
当然，不安全感和假想敌意识的产生，与我们这个婚姻文化中女性的地位演变有关。换言之，传统婚姻中的媳妇，是备受压抑的角色，她在婚姻中的唯一指望，便是有朝一日儿子娶妻后，能升格为“婆婆”，攀登至这个家庭权力的顶峰，去享受婚姻所带给她的最大、也是最终的报偿。因此，婆婆首先要求儿子必须服从母亲、报答母亲，媳妇应该放在第二位。而媳妇要求丈夫全心全意爱自己，因为自己才是与之共度一生的人。在那种礼教森严的年代，即使婆媳互有心结，也终因媳妇绝对的逆来顺受而不致表面化、冲突化。因为那是一个没有婆媳问题，至少婆媳问题被压抑埋葬的时代。然而当传统禁忌在现代社会中开始瓦解，受过教育且具有独立自主意识的媳妇，一旦因婚姻而成为介入母子之间的“第三者”，似将取代母亲在儿子心中的地位与影响力时，严重的失落感、危机感与威胁感，便在那身为婆婆的女人心底产生了。而为了确定自己在婚姻中的主权，不再隐忍压抑的媳妇，也很本能地与婆婆发展出相互较劲、抗争的关系。面对如此微妙的婆媳关系，如何沟通才能处理好彼此之间的关系呢？
（1）以诚相待，尊敬有加
孝敬父母是子女应尽的责任。对待父母如此，对待公婆也是同样的道理。
婆婆是长辈，做儿媳的要与婆婆以诚相待，不仅要在言语上关心婆婆，而且还要在日常行为上表现出来。
有些家庭，儿媳当家做主，就更不能把婆婆当成多余的人，不把她当回事，在言语中不能有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，矛盾也会日益激化，还会在社会上引起不良影响。
如果婆婆年岁已大，身体又不好，那么儿媳在平时说话中更应关心，并给予照顾，千万不要说出嫌弃的话。只要儿媳对婆婆好一些，她就会十分感激，很多的矛盾也就调和了。
（2）彼此互信，增加理解
作为儿媳要学会善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要只为自己打算，对婆婆的话产生不当的想法，甚至怀疑她的动机。闲下来的时候不妨与婆婆坐下来好好沟通一番，使彼此间增加一份信任，多一些理解。反之，婆婆也应如此。这样婆媳间的许多矛盾就都可以避免了。
（3）甜言蜜语，促进团结
有些儿媳，在自己母亲面前可以说个不停，而与婆婆却无话可说，两人之间总感到别扭。要改变这种状况，你需学会主动热情，在婆婆耳边多吹点“暖”风。
首先，“妈”字不要太吝啬。
儿媳的一声“妈”，能给婆婆带来无限温暖。有些儿媳惜字如金，“妈”字从不轻易出口。但也有一些儿媳，却学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶奶”。一些与婆婆分居的儿媳妇，大部分走进婆家门时叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”，仅此两声，虽有礼貌，但却感到礼貌。如果能把拉家常和称呼连接在一起，效果就截然不同了。你也可以这样说：“妈，这几天天气变得挺冷的，您穿得太少了，别着凉了啊。”
“妈，您眼神真好！这么细的针都能穿。”
其次，沟通不可少。
有些老年人社会交际较少、在家养尊处优，整天把自己禁锢在一个小的范围内，他们很想知道家门以外的一些新鲜事。聪明的儿媳就会借此机会与婆婆沟通，掌握婆婆的心理，为处理婆媳间的关系打下坚实的基础。
沟通是打开双方心灵大门的钥匙，让理解、忍让走进彼此的心扉去营造和谐的家庭氛围，令人伤神的婆媳关系就会因此而改变，使家庭生活其乐融融。
当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。
2.给老婆和老妈做好润滑剂
人常用“如胶似漆”形容结婚前两人的恋情，而结婚后能否仍然“胶”在一起则关系到双方的家庭。结婚后，婆婆与媳妇合不合得来，岳父与女婿谈不谈得拢，全得仰仗小两口的周旋艺术，也就是能否做好“双面胶”。
婆婆和媳妇本是两家人，迈进这个门槛之前，两个人都有自己的生活方式，自己长久以来的行为习惯，进了一个门，难免会磕磕碰碰。要想尽快磨合好，男方的作用很重要。这个作用并不是强调婆媳有矛盾的时候男方应该站在哪一方，而是强调男方如何给老婆和老妈做好润滑剂。
一个成功的男士这样说道：“男人在家里最难处理的事情是什么?就是自己的亲妈和自己的妻子发生矛盾这件事，你说，都是自己的至亲至爱，该向着谁?
“当初我把女朋友(现在的妻子)领进家的时候，她们两人都挺对眼的，见了面还都挺亲。可不知怎么的，从准备结婚筹建新家开始，她们可就成了两个阵营了，互相对立不说，还都想拉我做同盟军。光为了买什么样的床，两人就争执不下。我妻子要买如今最时兴的席梦思，而我妈则一再说我从小睡惯了硬板床，还说床软了对身体不好。就这么吵来吵去，最后我妻子坚持买了席梦思，而我妈觉得不尊重她的意见，为此很是生气。
“等我们结婚以后，我妈担心我们没有独立生活的经验，不会过日子，就隔三差五地过来住几天，教教妻子做饭，安排一下饮食。我妈年纪大了，爱唠叨，对于我们星期天睡懒觉、妻子爱买熟食，很少自己做饭，很是看不惯，总是要说几句。我妻子刚开始还听，以后就充耳不闻，现在干脆还顶她几句。两个人冲突之后还都来向我诉苦，我真不知道家庭生活怎么会是这样?
在家庭生活当中，男人常常会遇到类似的矛盾，所以才会有夹板气的说法，觉得自己好像风箱里的老鼠。
当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应：一是媳妇不敬老，对老人不孝；二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时候都有失公允。
冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点。
其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。
其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个男人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支配儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权力。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。
明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。
一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。
这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。
在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把分离的罪责加在你妻子身上，但这并不可怕，你仍然是她可爱的儿子。等你们与各自的家庭的一种新的关系(距离)建立起来之后，你们会发现很少再为这种婆媳冲突感到不安了。你们将由嘲笑对方的缺点变为赞扬他们的优点，你们对他们虽不那么亲近却更加宽容。至于那些使你们厌烦的劝告，你们也会耐心地倾听而不一定照做，因为你们已经有了自己的生活方式。你也就不用再受“夹板气”。
聪明的男人，应该在母亲面前说媳妇好，提醒媳妇应该从哪方面关心婆婆，毕竟最了解自己的母亲，关心到点子上才能事半功倍。同样，媳妇做得不妥，也不要一味地指责，要提出建设性的建议。比如，媳妇最近工作特别忙，丈夫可以提醒妻子，该给婆婆打个电话了。
如果要给母亲买东西，一定要让媳妇去选，但丈夫要做好参谋，要让媳妇选中你心目中已经做出的选择，也就是表面看是媳妇在选，实际上正是你心中所想要的。去看母亲别忘了说这是媳妇特意为母亲选的。吃饭时，对媳妇也要说，这菜是母亲特意为你烧的。媳妇和婆婆大多都是明事理的人，经过男人的“润滑”作用，婆媳关系想不好都不行!
由此可见，做一个优质“双面胶”，对“和睦亲家关系、促进阖家团圆”具有多么举足轻重的作用。尤其是“同一屋檐下，分吃一锅米”的两代人，更需要发扬“双面胶”精神的年轻楷模。少一点互斥，多一点互动，少一点挑拨，多一点拉拢，如此一来，不仅自己的日子过得舒坦，还能左右逢源，既讨二老的欢心，又赢爱人的芳心，何乐而不为呢?
婆媳关系会直接影响整个家庭的气氛。男人需要调节好婆媳之间的距离。
3.亲戚远来香，婆媳宜早分家
罗曼·罗兰说：一朝别离，爱人身上的魔力就加强了，我们心中则记得爱人身上最宝贵的部分。他在这里说的是夫妻关系，意思就是说如果夫妻二人天天缠绕在一起，双方都会因过分熟悉而生厌倦，但一经离别，使双方之间有了身体和心理上的距离，情爱之火便又熊熊燃起。
夫妻关系如此，婆媳之间的关系亦然。因为婆婆与媳妇、丈夫与妻子之间有个共同的特点，就是双方都没有血缘关系。而生活在一个屋檐下，靠的都是类似友谊的亲情。
所以，若想在婆媳之间建立一种良好的关系，就要在新娘过门以后婆媳关系正相处很好的情况下，马上分家另住，使婆婆与媳妇之间出现一定的距离。“亲戚远来香”，这是使婆婆媳妇保持彼此好感的一种最好办法。
婆媳分开住，使彼此之间能够永远保持一种新鲜感。这种新鲜感使双方对对方都会格外尊重。另外，分开以后，婆婆一般很少会因为家庭琐事，用自己自以为是的经验去干涉媳妇的内政。
如果媳妇在与婆婆一起住时很好，或者婆婆对儿媳妇很温和很尊重，那么分开住以后，双方会因为经常不见面而互相挂念。一旦见面，双方都会非常热情，将很多好听的话说给对方听。
没有分家另住的婆媳就不同了，她们刚刚住在一起的时候能够互相谦让，两个人抢着做家务。时间一长，便“入芝兰之室久而不闻其香”，双方因太接近、太熟悉而把对方都看得仔仔细细。双方说话都不再经过大脑考虑，而是想说什么就说什么，这样自然产生出腻味和丑陋来。
在生活中，婆婆总有一种娶个媳妇端汤送水、洗衣做饭，把自己替出来，并能侍候自己的心理。媳妇在娘家时娇生惯养，当然不愿意屈居人下。何况现代女性多数都有一种“各有一片屋顶，各享自己天空”的愿望，当然不会心甘情愿和婆婆住在一起，何况还要做“丫鬟”。
婆媳同住在一起，还可能产生互相看轻的心态。因为同住一起，婆媳二人每天都有大部分时间面对着对方不雅的一面，所以，对对方的好感会因此减少。
现在，婆媳分开住，已经是当代家庭的必然走向。即使是那些家中没有其他兄弟姐妹，只有老父老母的家庭，父母有生活能力的情况下也要分开居住。这样家庭中才会有良好的婆媳关系。
婆婆和媳妇，如果想很好地生活在一起，就要依赖于双方的责任感和义务感，同时还要互相信任，并在此基础上培养互爱之心。这就要求婆媳在家中能做到以下几点：
（1）与对方成为朋友
不论婆婆还是媳妇，当其中一个人想要和对方有着平等关系的时候，朋友的意义便产生了。婆媳之间若像朋友一样，互相信任，互相照顾，彼此都愿意听对方说话，并善于发现对方的优良品质，这样婆媳关系便会好起来。
要做到婆媳如朋友，最难的就是婆婆，她首先要做到礼贤下士，不要以婆婆的高位自居，这样才有可能使媳妇放下内心戒备。所以，那些在生活中经常指责和嘲笑媳妇的婆婆，一定要知道这是导致婆媳不和的致命因素。
（2）双方都把注意力放在生活中的要事上
在生活中，很多婆媳吵架都是为了一些鸡毛蒜皮的芝麻小事，也有的是为了一些无关紧要的蝇头小利。实际上，她们中谁也不愿意接受对方对自己一些琐事的责难。
婆媳之间不应该挑剔这些无足轻重的事，而应把注意力集中在具有善意和责任感的事物上。婆婆不要总盯着媳妇饭桌上的吃相，媳妇也不要总觉得婆婆唠叨。
（3）劝说要温和
婆媳关系相处得好，是一点一滴得来的；相处得糟糕，也是一点一滴形成的。所以婆婆和媳妇在处理一些问题时，说话要尽量做到温和，并考虑到对方的接受能力。
（4）树立一个好的榜样
婆媳无论哪一方，都要相信将心比心的说法。当你要求别人对你好时，你自己首先要对人家好。“你让别人怎么对待你，你就要怎么对待别人”正是这个道理。作为婆婆，要培养媳妇的善心和勤俭，自己就要首先证明自己具有善心和勤俭。
（5）不要害怕和拒绝改变自己
社会在不断变化，人与人之间的关系也在不断地改变。所以不论婆婆或媳妇，都不要害怕自己为对方做的某些改变，不要认为这些改变是做出了牺牲，其实这只不过是你对生活做出一些相应的调整，也证明你自己是适应生活的。
在家庭中，婆婆和媳妇如果能够做到以上几点，真正在心里信任对方，诚心诚意帮助对方，相信家庭会和睦共处的。
婆媳分开住，使彼此之间能够永远保持一种新鲜感。婆媳之间的新鲜感使双方都会格外尊重。这样婆媳关系才能更好。
4．婆媳关系的四大方针
处理婆媳关系的四大方针是“改变、适应、宽容、放弃”。
方针一：能改变就改变。
处理婆媳关系，不少人容易走两个极端。一是放任不管，老人爱怎么着就怎么着。二是什么都管，老人说什么做什么都不称心。单是从方法论角度说，如此做法肯定不妥。由于临时组合，婆媳之间缺乏沟通基础，容易产生矛盾是十分正常的。对于同住一起的公婆，媳妇不能事事都干涉，也不能放任不管。特别对于一些原则性的问题，比如溺爱孩子的问题，要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。
毕竟时代不同了，老人也应该与时俱进。切莫一味顾及老人脸面而听之任之，到头来害的可是孩子。而且还会导致矛盾加剧，以至于今后不可收拾。但改变也得讲求方法，就是态度上要坚决，方法上要委婉，不能因为一件事闹僵关系。切记：老人不是学生，可不喜欢小辈们给自己上课，顺势利导很重要。
方针二：不能改变就适应。
俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的老年人。为此，对于一些非原则性的问题，比如照顾孩子生活的方式方法问题，如果不易改变或不能改变，那么作为小辈的媳妇，就要学会适应了。
其实只要过了思想关，有时会突然发现，原来按照公婆的意思行事也挺好，也没什么不妥。任何人都不是圣人，况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。要相信自己，也要相信公婆。实践雄辩地证明，唯有信任才能和睦相处。
切记：不要认为自己总是对的。只要有这个想法，其实就是错误的开始。生活中，适应是最大的智慧和能力。
方针三：不能适应就宽容。
适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着公婆做。
如果怕公婆的行为影响自己的情绪，这时候倒可以采取放任的态度，躲到一处享清闲。这样做，虽解决不了矛盾，但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的，“惹”不起就“躲”!切记：要学会抓住主要矛盾，在生活中，一家人和谐相处是最根本的。与此相比，其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。
方针四：不能宽容就放弃。
对于不能改变，不能适应，也不能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么“打”都“打”不赢，就不要再坚持“打”了，一定要放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就分而居之，铲除引发矛盾的战场。花钱雇保姆，虽然破费点，也不如自己家人照顾得尽心，但相害相权取其轻，却可以保全家庭。婆媳问题，很多其实并不是性格问题、价值观问题，而是老人突然之间从他生活多年的地方来到一个陌生的地方，离开了原有的生活基础，在情感上适应不了所至。
人在满足了生存和安全需求后，毕竟要靠精神生活。生活上的优越，并不能消解老人精神上的失落。对老年人来讲，吃穿都已经不太在乎，身体健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的问题，则会导致情绪低落、心猿意马，甚至无缘无故发泄情绪，引发矛盾。在这种情况下，如果实在无法相处，最后的，也是最好的办法就是放弃。切记：放弃不是遗弃。放弃的是矛盾，坚守的是和睦和亲情。
“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对与错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，都可以靠智慧来化解。
5．做好婆媳间的调解员
焦点问题一：这个家究竟该听谁的？
为什么她们总是会为一些芝麻蒜皮的小事闹别扭？其实每件小事背后都蕴藏着微妙的权利争夺！
婆婆的道理：连儿子都是我生的，他的家就是我的家啊！我辛辛苦苦养了儿子二十几年，难道在这个家里我还做不了主？我当然要按照我习惯的生活方式来安排儿子的生活啊。
媳妇的道理：我知道赡养老人是我们的义务，但没有必要完全按照老人的方式去生活吧，婆婆一来，家里哪哪都变了，到底谁才是这个家里的女主人？
隐藏在背后的利害关系：不要认为她们因为一个垃圾桶的小事儿闹别扭是她们跟垃圾桶过不去。客厅里的沙发怎么摆、餐桌上的要不要放桌布、应该到超市还是早市去买肉……这些小事的背后都隐藏着一个重要的问题：到底这个家谁做主？谁说了算？
给男人支招：
（1）虽然你很明白小事的背后隐藏着那么尖锐的对立冲突，但你能做的并不是开诚布公地来讨论这个问题，因为你无法从根本上做这个裁判。所以，最聪明的做法是就事论事，支持你认为有道理的一方。
（2）在一些很难区分是非或者很难判断究竟谁有道理的时候，要拿出“当家做主”的魄力，让她们都按照你的方式，也不失为一种折中的好办法。
（3）在这个问题上，你要掌握一种平衡。让母亲和老婆在“权力”的范围或者程度上达到某种平衡。
焦点问题二：到底谁的生活和消费观念对？
这个问题可能没有对错之分，但她们就是互相“看不上”对方的方式，这就看你“和稀泥”本事了。
婆婆的道理：婆婆认为儿媳天天洗澡太费水，老开空调太费电，买的衣服、化妆品太贵，还动不动就买一堆零食和不实用的东西……以后孩子大了花钱的地方多着呢，这会不节俭点，将来可怎么办啊？
媳妇的道理：我在这个家里又不是白吃白喝，我也在挣钱养家啊！我觉得我们的收入完全可以达到现在的生活质量，所以该享受的就应该享受，为什么要变成守财奴呢？况且，我买衣服、化妆品这些都是提升我气质的方式，而且是在花我自己的钱，我自己的钱难道我都做不了主吗？
隐藏在背后的利害关系：说到底，这是两代人生活观念的差别造成的。对于老人来说，她认为能花一分钱解决的问题绝不会花两分钱。而对于年轻人来说，她希望有一个好的生活品质。这件事情，本身没有对错之分。
给男人支招：
（1）背地里对老婆说，以后买了新衣服，尽量不要大张旗鼓，悄悄地拿到自己的房间就可以了。如果老人知道了，把价格尽量说低一些。
（2）对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。
（3）适当的时候和老婆一起给老人买一些质量好的生活用品或者衣物，并且要说这是儿媳妇孝顺给老人的，让老人看到，媳妇也并不是光顾着自己享受。
焦点问题三：孩子应该怎么带？
这个问题也存在微妙的权利争夺，到底孩子的事情听谁的？孩子应该跟谁更亲？这个问题你要掌握主动权，而且非常有必要掌握下面的一些技巧。
婆婆的道理：为了你们在工作上没有后顾之忧，我们离开了自己生活了多年的地方，搬过来帮你们带孩子，没有辛劳也有苦劳吧！为什么在孩子身上，我这也不对，那也不对呢？我的几个孩子不都是这么带大的吗？不也都健健康康的！怎么现在养一个孩子就这么多道理呢？
媳妇的道理：我知道老人带孩子很辛苦，但一些原则方面的问题我不得不一再重申。比如，孩子添加辅食的时候不能一下子给很多，孩子发烧的时候不能使劲捂着出汗，不能追着孩子喂饭，孩子不能想干什么都满足他……开始的时候我都是非常耐心地讲道理，可没有结果啊！你说了也白说，真是挺上火的。
隐藏在背后的利害关系：首先老人没有必须帮你们带孩子的义务，这是个基本前提。所以你要理解老人。但关于养育、教育孩子的问题上，由于隔代的关系，老人难免会有一些不太正确或不太科学的做法，所以对于老婆的意见你也应该理解并支持。而最重要的其实是你的处理技巧。
给男人支招：
（1）对老人的辛苦一定要肯定，孩子身上的一些老人带得不错的地方或者是优点的地方，一定要表示肯定，这样老人才有成就感。
（2）适时地要以你和老婆两个人的名义给老人一些物质上的回报，表达对他们付出辛苦劳动的感谢。
（3）背地里对老婆交代，如果觉得老人在养育或者教育方法上有欠缺的地方，不要直接对老人说，而是返回到我这里统一解决。道理很简单，如果是媳妇说的，婆婆一定认为媳妇事儿多，不光起不了作用，还会让两个人的矛盾加深。
（4）对于老婆提出来的诸多问题，你要把好关，哪些是大是大非的问题，是必须要改变的，哪些是可以稍微缓一缓的，还有哪些是无关紧要的。但这个分类要在心里，而对老婆一定要表达：“这样是不太好，我一定跟妈说说。”要让老婆信任你能解决这些问题，从而让她放宽心，也不会再以挑剔的心态来对待婆婆。当然，如果是一些毫无道理的要求另当别论。
（5）在老人面前提出一些看法，一定要坚持是自己的意见，千万不能说媳妇说什么了云云，否则会让老人感到儿子对自己的背叛，什么都听儿媳妇的，老人一方面会伤心，另一方面还会有抵触心理。
（6）对老人不能一下子提出很多的要求，首先老人从心理上无法接受，她会有很强的挫败感。另外，如果碰到固执或者脾气不好的老人，反而适得其反，或者一气之下不管了。
（7）老人没有义务帮你带孩子，她是在帮你们的忙。所以凡是都要讲究方式方法，最好能身体力行地让老人看到正确的方法，然后再不失时机地加一些看法和建议。
（8）在节假日期间，夫妻两个要尽量把所有孩子的事情都揽过来，一来让老人得到充分的休息和放松；二来在教育方面尽量弥补老人的不足，毕竟教育孩子是父母的事情，不能把责任都推到祖父母的身上。
焦点问题四：家务应该由谁来做？
母亲觉得媳妇不勤快，媳妇觉得婆婆袒护儿子！真是左右为难啊！有什么好办法吗？有啊！为了家里的大好局面，男人多做点家务吧！
婆婆的道理：结了婚，女人就是应该把家里的里里外外操持好。我的儿子以前可是什么家务都不做的，现在到经常下厨房、收拾房间，我真是看不过去呀！
媳妇的道理：我们都在外面工作，凭什么家务必须由我来做？现在都讲究男女平等啦，女人做家务、男人喝茶看报纸的时代已经过去了！
隐藏在背后的利害关系：道理非常之简单，母亲希望自己的儿子多休息，而老婆认为男女应该平等。这个时候就看男人的态度了！在这个问题上，男人是最有主动权的。
给男人支招：
（1）母亲的心情可以理解，那是对儿子的一种宠爱。理解归理解，但不可以作为资本和借口，为什么男人就不能干一点家务呢？
（2）如果母亲说：“媳妇啊，把家务做一下！”媳妇说：“老公啊，来帮我干！”母亲一看儿子要干活，忙说“我来我来！”想抢在儿子前面做家务，而且心里肯定不愉快。这时应该做的是表明立场：“妈妈忙了一天了，去歇会儿吧。老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。况且她还能给我搭把手”。小两口一起把家务干完不是皆大欢喜吗？
给男人支些招，做好婚姻的调解员，这样让你的家庭更和谐。