夫妻沟通，是一门学问，也是一门艺术。传统的中国人家庭，往往忽视夫妻沟通，因为夫妻的地位和角色，是建立在“妻以夫为纲”的基础上。作丈夫的，以大男人自居，说话像上级对下级发号施令，讨论家庭问题像领导开会，一言九鼎。因为缺少应有的“情”与“爱”，沟通如同政治对话、学术答辩和法庭审案，不但不能以理服人，更谈不上心灵交应。
1．夫妻关系最重要的是沟通
上帝在人类第一桩婚姻中，告诫亚当先生和夏娃小姐要修理看守伊甸园。这修理和看守，不单是对飞禽走兽、百鸟花卉，恐怕也针对家庭婚姻关系。亚当、夏娃的失败，原因之一就是他们之间的沟通出了问题。因为他们生活在一派鸟语花香、动植物争相斗艳的环境中，情随物移，忽略了配偶之间的内心沟通，结果被貌似亲切的魔鬼乘虚而入，夫妻之间的沟通更加恶化，甚至夫妻反目，彼此指责，推卸罪责。
星期天，崔西正在煮午饭，老公上网找资料，孩子正在准备下星期的小考，崔西请老公去监督一下孩子。
老公说：“喔。”
过一会，崔西看老公没有去儿子房间，又叫一次说，
“老公，你快点去呀？”
老公没有回答，心想“功课是孩子的，他需要学会自己事情自己做，努力不够的话，成绩会告诉他，不用替他担心。我也在忙呀！为什么你只关心你儿子呢？”
于是就大吼着说：“你知道你有多烦人吗？一直叫、一直叫！”
崔西也很不高兴地说：“难道儿子是我的吗？你不能也做一点事吗？”
就这样两个人吵来吵去，家庭气氛也变得沉重起来。
沉重的家庭气氛一定不是大家喜欢的，如何化解呢？破冰的方法就是建立共识和维持好的关系。而达到这些，双方都需要学习：将心里所想的话，用对方爱听的方式说出来。
崔西可以这样做：
（1）暂停手中的工作，到老公身边说：
“老公我在忙，我担心小孩会不专心，麻烦你抽个空，去孩子的房间陪陪他？”
如果这样说老公还是没有动静，就需要有耐心地等待，不再做第二次的催促，如果真的想要了解为什么他不去时，可以接近老公听听他想法，问：“我想你没有动静，相信你一定有其他想法。”然后听听他的心声。
（2）崔西需要学习接受：
老公有自己的想法是合理的，当他的想法和我的想法不同时，就是需要沟通。
沟通时除了说以外也需要倾听和支持。
爸爸的教育观被尊重，也是很重要的。
老公可以这样做：
（1）将自己的想法明朗地表达出来
需要暂停手中的工作，靠近太太，然后将自己的想法明确地表达出来，如：
“孩子长大了，我想让他自己试试看，这样我们会比较轻松，孩子也学会自我负责。当我在做我的事时，请不要安排我。我们也可以回到两人世界，我好想跟你两个人去看电影、逛街。”
（2）老公也需要学习接受
如果将心里的话说出来，太太才知道我现在想什么？如：我正在忙、让孩子自己来……
将自己的教育观说出来和太太沟通是必要的。
总之，夫妻之间的沟通，是维系家庭婚姻的生命线，万不可视对方留在我们身边为理所当然，或更以为从此以后两个人就幸福快乐地过一辈子。殊不知结婚只是一个开始而已，结合以后，两个人更要敏感于对方的心情与需要，要更仔细地去规划婚姻生活的内容，要更有创造性地去维持两人之间可能逐渐淡化的新鲜感，也要去补充相互之间爱的需求。有爱的家庭，要靠夫妻双方共同的持守。
夫妻如果能有正面沟通的共识，一面考虑对方一面说出自己的想法，如此正向的沟通，才能让婚姻关系久久长长。
2．夫妻沟通中有四种常见的姿态
夫妻相处绝对不是一件易事。美国的家庭婚姻治疗师萨提尔女士曾经说过，夫妻沟通中有四种常见的姿态，实际都有问题。它们是：指责、讨好、超理智、打岔。这也是我们婚姻生活中经常遇到的问题。
姿态一：指责
指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘；在心理上容易产生妄想、疑心和违法。
姿态二：讨好
讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘；在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。
姿态三：超理智
超理智的人最突出的特征是毫无感情，不考虑别人的感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。
超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等；心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。
姿态四：打岔
打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘；在心理上，会出现精神状态混乱的状况。
夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。
其实每种姿态都有各自有利的一面：指责型的人很自信；讨好型的人很善良；超理智的人理性强；打岔的人很灵活。所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。指责型的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅；讨好型的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益；超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感；而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉。
每种姿态都是我们婚姻生活中经常遇到的问题，也是我们大家被忽略的小问题。只要我们用心说话，用脑说话，改变这四种姿态，那我们就会在沟通中减少摩擦。
夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。在自己的婚姻生活出现问题，沟通不和谐时，回头想想你与家人经常采取什么样的姿态沟通？如果你发现自己有需要改变和在意的地方，就不要等着改变对方，试着从自身开始转变，你会有意想不到的发现，沟通很简单，重要的是自己用怎样的方式与家人沟通。
3．中年婚姻危机大多是缺乏沟通
巴法利·尼克斯说过：“婚姻是一本书，书的第一章是美丽的诗歌，而其余的都是平淡的散文。”“中年婚姻之痒”成了许多人人生中必经的一道坎，近年来关于此题材的小说、电视剧层出不穷、几度火爆。而其中，“日本情爱文学大师”、“日本现代男人代言人”渡边淳一的新作《紫阳花日记》因其对中年婚姻生活的真实描写，再一次引发社会对这一现象的热烈讨论。
《紫阳花日记》讲述的是：一对日本夫妻人到中年，有钱有闲，住在东京高档社区。丈夫经营着一家医院，妻子贤惠能干，两人育有一儿一女。就在这貌似“和谐”的家庭背后，却是夫妻长期分居，妻子在疑神疑鬼中开始跟踪、调查丈夫，发现丈夫与下属暗中来往，妻子瞒着丈夫威胁丈夫的情人，却适得其反。不久，妻子与大学老师重逢，一来二往之后亦陷入婚外情的深渊。最后，夫妻两人都重新反思了自己的婚姻，他们没有刻意改变现状，而是接受现状，将这段貌合神离的婚姻进行到底。
这是一对典型的处于“中年婚姻之痒”期的夫妻，婚姻危机、外遇、孩子……人到中年，这些问题接踵而来。渡边淳一这样一位看透世情的老男人在《紫阳花日记》中，通过日本一对中产阶级夫妇的典型“中年婚姻之痒”生活，向我们揭示了一个全世界普遍存在的现象：当爱情逐步消退，婚姻也会慢慢进入疲惫期。“出轨”是婚姻矛盾的爆发。
渡边淳一在介绍其创作初衷时曾如此表示：“其实我主要是想刻画一个心理上不安分的中年男人的形象。当今日本社会有个现象十分普遍，即虽然有很多已婚男人知道从道德上来说不应搞婚外恋，但他们的心理却很不安定，对出轨总有种跃跃欲试的心态。我正是试图对这一现象进行描写。我的考虑是，在发生出轨事情后，争吵和离婚并不是解决问题的好办法。夫妻俩应该共同想办法解决这一问题。作为男人，在这本小说里经常可以看到我自己的想法和感悟。”
渡边淳一认为，男人和女人不仅在肉体上有不同，在精神上也完全不同。夫妻俩在一起生活不仅仅只是单纯情感上的喜恶，更是要挖掘思想最深层次的东西。为了表达这一主题，《紫阳花日记》甚至故意设计了一个开放式的结局，以留给读者想象、回味的空间。
以小说和电视剧《双面胶》闻名文坛的影视作家六六同样认为，其实中年夫妻间的很多婚姻危机往往都是缺乏沟通的结果。平淡的日常生活导致了交流的疲乏，而疲乏又直接催生出对“出轨”的向往。
在平时的心理咨询接待中，针对婚姻问题，多是因为彼此沟通不畅，沟通方式有问题，不能理解和懂得对方的心思，只是一味按照自己的思维逻辑去琢磨对方，这样的结果往往是让彼此拥有更多的隔阂和无奈，如果不能意识到自己的问题，还是一如既往，相信婚姻生活中会发生这样那样的问题，更有甚者选择离婚。回头看看，很多离婚的家庭，如果当初能够心平气和坐下来重新梳理和沟通，能够真正读懂对方，也许会有别样的选择，在婚姻出现了问题，要的不是赌气和坚强，重要的是能够给自己一个时间冷却下来，如果有必要，可以寻求专业的在线心理咨询师，让心理老师帮助自己理顺自己的选择，而不要一味执著自己的想法，换个角度看婚姻，这样也会更好地挽救婚姻。
“出轨”只是婚姻矛盾的爆发，而非婚姻的终结。当“出轨”发生后，如果夫妻双方能因此产生警觉，加强沟通，这类危机未尝不会演变为改善夫妻婚姻矛盾的契机。
4．夫妻沟通不良的五大原因
巴斯克里在他的《爱与被爱》一书中写到：“沟通就是彼此交谈的艺术，明白说出自己的感受与想法，并认真倾听对方的话，这是建立及维持互爱关系最基本的技巧。”
有一位女士这样诉说她的婚姻：“结婚后我和丈夫的话越来越少，有时一天到晚也说不上几句话。有时我主动和他讲话，他总是哼哼哈哈地应付。我觉得很闷。”有的说：“婚姻是爱情的坟墓，没错。婚前他和我总是甜言蜜语，婚后全变成了恶言恶语。现在我们一开口就吵架，真怪！”
类似这样的抱怨在婚姻中有很多，这都属于夫妻沟通不良的问题。沟通不良常常引发各种矛盾冲突，使家庭不时爆发“冷战”或“激战”，甚至导致婚姻解体。可以说，沟通不良是许多家庭婚姻问题的罪魁祸首。那么到底有哪些原因导致了夫妻沟通不良呢？
（1）两性间的差异
婚姻治疗专家葛瑞博士在《男女大不同》一书中说：“男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应；女人也错误地期待男人要以女人的方式去感觉、沟通、反应。我们都忘了男人和女人是不同的。”根据葛瑞博士的分析，两性间的差异主要表现在以下方面：
女性倾向专注于最大注意的人、事、物，男性则倾向于以自我为中心；
女性需要亲密感，男性需要空间感；女性恐惧被遗弃，男性恐惧被包围；
女性倾向于寻求他人的认同，男性常做自己喜欢的事；
女性喜欢私下聊天，男性喜欢公开议论；碰到别人有问题时，男性倾向于提供建议，女性则表示无限同情；
男性比女性更加独立，女性比男性拥有更多亲密的朋友，等等。
（2）认识上的误区
一些认识上、观念上的误区常常阻碍了沟通。例如，有的人认为，夫妻之间，不同开口解释说明，对方应知道自己的心思；
有人认为，默契就是沉默；
有人认为，只有恋人之间才互诉爱慕，互相赞美，夫妻之间则无此必要；
有人认为，夫妻之间可以毫无保留地暴露自己的缺点，可以任性、放纵；
有人认为，好夫妻是从来不吵架的……
诸如此类的观念都是错误的，都会造成夫妻间的隔阂。
（3）情感上的障碍
最大的情感障碍是双方或一方缺乏爱情。没有爱情的婚姻是无法正常沟通的，因为双方没有沟通的兴趣和热情。除此之外，怨恨、愤怒、忧伤、委屈等不良情绪都可能造成沟通不良。
例如，丈夫下班回家晚了，妻子等得心中冒火。丈夫推门而进，说：“我回来了。”妻子满怀委屈和怨恨地白了他一眼：“你还知道回来呀！你心里还有没有这个家！”丈夫马上闷声不吭了，而他本来是准备给妻子讲讲单位的开心事的。
（4）性格上的缺陷
夫妻双方的性格与沟通是否良好有密切关系，有些性格是非常有害于沟通的。例如，过于内向，沉默寡言；过于唠叨，让人生厌；以自我为中心，专横固执；控制欲强，期望改变对方；心胸狭窄，容易动怒；敏感多疑，妄加猜测等。
（5）技巧上的不足
夫妻关系是一门艺术，需要有足够的沟通技巧才能和睦相处。很多夫妻忽视了这一点，认为夫妻之间只要有爱就有了一切。事实上，仅仅有爱是不够的。有的彼此深爱对方，却又总是彼此伤害。所以要多学习一些良好的沟通策略。
良好的沟通是建立及维持互爱关系最基本的技巧。
5．夫妻沟通的九大雷区
雷区之一：违背夫妻相处必须相互尊重和平等的原则，不少夫妻都希望压倒对方，或控制对方，或改造对方。一方居高临下，对夫妻沟通极其有害。
雷区之二：只讲面子，不讲“里子”。例如，丈夫宁可得罪妻子，不会去得罪他人，如自己的亲戚、朋友等，这损害了夫妻联盟，容易破坏夫妻认同感。
雷区之三：相信结婚了，彼此会爱自己一辈子，天天生活在一起，以为互相“知根知底”，用不着多说，一家人不必那么多“客套”。其实，客套是尊重的表示，相互尊重是良好沟通的一个重要前提。
雷区之四：以为对方完全明白自己的意思，不用自己去解释、说明。其实，夫妻之间应该设法让对方明白自己的意思或想法，至少不要误读自己，直白而不过分。应学会让对方知晓自己内心的感觉，不要让对方暗中摸索，猜度。
雷区之五：遇事商量，办事透明的矛盾。许多人不明白应允许对方保留一定的隐私，对一些无伤大局的小秘密，过分较真，不利于夫妻间的健康沟通。但涉及夫妻和家庭共同利益方面的大问题，应该多商量，尽量在基本取得一致时再共同执行。
雷区之六：不注重调情示爱的习惯，缺乏生活情趣，认为“没有沟通的时间”，或强调都“老夫老妻”了，甚至认为调情示爱是“不正经”。其实调情示爱可以培育浪漫情愫、增添夫妻凝聚力。
雷区之七：忽视用双方都可以接受的方式方法协调夫妻间的差异，例如性格的差异。如果妻子很喜欢讲话，常批评丈夫无能、不负责、做错事，在妻子面前丈夫就更不愿意讲话了。沟通困难往往是两人相互反应的结果。一方沉默，另一方要学会倾听。
雷区之八：不能及时给自己创造沟通的条件和时间，在三人世界，多边关系的家庭，应该创造夫妻单独相处的时间和空间。
雷区之九：忽视性知识与性沟通的积极意义。所谓“夫妻无隔夜之仇”就是强调性沟通的积极作用。
正是夫妻之间不良的沟通方式导致了夫妻关系的疏离，继而产生了形形色色的婚姻家庭问题，而良好的沟通就像滋润夫妻树的阳光，铲除杂草的工具。
6．夫妻间沟通要注意的问题
一言不慎，很有可能会让夫妻之间的关系变得如履薄冰，不要因为觉得是一家人就能口不择言，其实往往最让人伤心的话都是另一半说出来的呢。下面就来看看夫妻之间在沟通方面有哪些需要注意的。
（1）不要用命令的口吻
经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”、“本来就是要”、“你给我”等词语，这类词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的。
（2）不要用放大镜看问题
“见微知著”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙得焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。
（3）不要把自己的想法强加给对方
每个人都有各自的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说“对，我就是这样想的，怎么样吧”。无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。
（4）不要波及长辈
“你跟你爸一副德行！”“你就向着你妈！”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免会生气，毕竟夫妻吵架是常有的事，都说吵吵闹闹才是两口子，床头打架床尾和的。只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来，那么问题就严重了，对方会认为你根本就不尊重大人，也许就此会对你心存芥蒂，甚至因为心寒而逐渐疏远你。“孝”是一个人最起码应该具备的道德，若是连这一点都做不到，所有的沟通都失去了意义。
（5）彼此让一步
夫妻不是仇人，夫妻是要携手走过风雨、共度人生的伴侣，所以为什么可以忍耐敌人的中伤，却不能包容爱人的无心之失呢？夫妻之间应该是互敬互爱，而不是总想着要怎样才能令对方臣服于自己。为了要在口舌之争中一较输赢岂不是太幼稚了么？当你用狠毒的字眼责骂对方的时候，也许有那么一刹那你感到了胜利的快感，但之后呢？你是否也会感到后悔，觉得这架吵得根本就不值得？光滑的木板被钉上了许多钉子，即使后来把钉子拔去了，木板也早已布满伤痕。偶尔的争吵是夫妻生活的调味剂，但盐若是放多了，菜也就苦了。所以在内战一触即发的时候，两个人都把嘴闭上，冷静五分钟，换一种平和的语气把你想说的话说出来，相信效果比吵架会好太多。
（6）明确说出你的需求
有时候说一句“你根本没有考虑过我的感受”会让对方听着不舒服，如果换成“我想我很需要你照顾一下我的感受”，说的是同一件事，但对方听了就会有所领悟。不要试图让对方来猜测你的心意，就像你不要妄自揣度对方的想法。因为你会发现，这根本就是徒劳无功的。就像是一名妇女想要一枚戒指，但她不是直接对丈夫说，而是把手伸到他面前晃一晃，然后问：“你不觉得我的手太空了吗？”丈夫若有所思，第二天妻子收到一份礼物，很可惜，不是戒指，而是手套！两口子就应该坦诚相待、明白交流，而不是玩心理战。
夫妻之间矛盾往往都是由说话不慎引起的，由此可以说：说对话、说好话是夫妻和谐相处的重要条件。
7．不一样的话不一样的结果
想知道聪明妻子是怎样说的吗?那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该多好……
下面，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们将给你建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪，不要带着火气和抱怨去说。这才是创造和谐关系的秘密所在。
不要说：“我知道你就会那样说。”
而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
不要说：“你令我简直快疯了。”
而要说：“你那样做，我真的很难受”。
你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
不要说：“这事你一直就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
不要说：“为什么你总是不听我说?”
而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有关系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。法律顾问施兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”
在表述你的观点时要冷静，丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
不要说：“说得对，我正是要离开你!”
而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。施庆兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的?”
而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好某天大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面意见频繁地不一致，不仅会产生反作用，还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上，所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
玛克曼博士建议你可以这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢？”然后听丈夫作何回答。
不要说：“你怎么能那样对我?”
而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做?”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不让我说一声，那么晚还离开家呢?”这样说之后，你们两个人才能以建设性的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
家庭是和平共处还是硝烟弥漫,往往是妻子言语决定的。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、更快乐。