智慧人生，要品味舍得。敢舍才能敢得，想得必须敢舍。你舍去了一会得到二，你得到了二，连一都不愿意舍，也许你以后得到的就是零。天底下的人脉关系就是这样建立起来的。所以，和靠谱的人在一起，面对情、义、利，不管舍与得，都要有一个好心态，心态好了，思考是正面的，行为是积极的，表达是正面的，那你这个人也是处处受欢迎的。
收收个性
做人有个性，并不是什么错，也不是坏事。生活中，每个人都有自己的个性，都会用自己的眼光来审视周边的人与事。但是，并不是每个人都会以你的角度看问题，以你喜欢的方式对待你。有时候，我们个性太强，满身棱角，只会让自己受到更多的伤害。
在社会上闯**，要有生存的本领。首要的一点是，你要知道“社会”这个大环境遵循着怎样的逻辑，有哪些运行规则。
人际关系很微妙、复杂。试想一下，在该讲规矩的时候，你率性潇洒，人家心里怎么会舒服呢？也许你的亲人、朋友，或那些较宽容的人，能够容忍你的这种个性和行为，但是对别人来说，你无疑犯众怒了。历史上，因个性十足而吃亏上当，甚至丢了性命的比比皆是。三国时期的才子祢衡就是一个典型的例子。
祢衡年少才高，目空一切。二十多岁就跻身名士权贵之中。而且，祢衡很瞧不起那些人，把他们视为酒囊饭袋，行尸走肉。在祢衡眼里，自己举世无双。
汉献帝初年，孔融上书荐举祢衡，大将军曹操召见他。结果祢衡出言不逊，让曹操心中很不快，最后给他封了个击鼓小吏，以羞辱他。祢衡也因此更加嫉恨曹操。
有一次，曹操款待宾客，让祢衡击鼓助兴。结果，祢衡竟当众**击鼓，扫众人的兴。曹操虽然恨之入骨，却不想杀祢衡，因为那样会坏了自己的名声。
后来，曹操把祢衡送给荆州牧刘表。不久，祢衡又因倨傲无礼，得罪了刘表。刘表也是个聪明人，他不杀祢衡，把他打发到江夏太守黄祖那里去。
在黄祖那里，祢衡仍是率性如前。有一次，祢衡竟当众顶撞黄祖，骂他：“死老头，你少啰唆!”黄祖一怒之下把他杀了。
祢衡才华横溢，死时只有二十六岁。这场杀身之灾，其实早已注定，皆因为他是个性情中人，只会恃才傲物，不懂得收敛自己的个性。
坦率地说，一个人有才华、有个性、固然好；但是，个人才智始终是有限的，在社会上混，你始终离不开他人的认同、帮助、提携，所以除了有能力，还要懂得建立关系、发展关系，包括对他人和环境的审视、知晓。
太有个性的人、太出格的人，把自己暴露在众目睽睽之下，**裸地毫无遮掩，这无异把肉放在砧板上，让人家想怎么剁就怎么剁，这不是愚蠢无比吗？
个性太强，要懂得收敛，要懂得和周围的环境融为一体，这是一种修养，是为人处世必须具备的一种品格。就像水一样，需要奔泻的时候就汹涌澎湃，需要沉静的时候就平缓温和，无论外部环境怎么变，都能顺其自然。
世界是圆的，万物是活的。灵活地运用做人之道，别太有个性，也别太没有个性。在保护自己不受伤害的基础上做事，才能在无形的世界中，塑造一个有形的自我。
人脉点拨：跟他人在一起的时候，你要懂大局，知道维护局面的重要意义。只图自己痛快，不考虑别人的想法，就是在四面树敌，会为自己招来不必要的灾祸。记住，别人都站着的时候，你不要一个人坐着！
懂得合作，伸手别只是为了索取
做事目的性太强不见得是坏事，但在人际交往中，不带感情色彩，却带着强烈的目的性去结识他人，只会给自己带来负面评价。
人脉积累就像一个挖井的过程，在喝到水之前，要懂得付出，要知道合作，不是说大家能够乐呵到一块儿，是一个“班子”的，就都是“圈内人”了。
要想别人把你当“自己人”看待，定要深谙“舍得”之道，这也是老祖宗留给我们的一种做人精髓。不光做人，做事、做企业，不懂此理的人都难有作为。一个人很有才，一穷二白，靠什么起家？励志一点讲，他这个人很努力、很有头脑，但不管怎么努力、怎么聪明，总归是要与人合作，与人打交道的。这个人不懂事，一次、两次，第三次可能就没人搭理他了。这不是一个单打独斗就能成功的时代，你没有人、没有人脉，人生的高度就一定会受限。
聪明的人懂得与人合作，懂得在合作中怎么弥补自己的劣势，借助他人的优势。这就需要他认清两个问题：一是自己的短板，二是他人的长项。
比如，你想了一个赚钱的点子，但是缺钱，那你就想办法去找有资金的人；有钱，而没有项目，那就去找有投资价值的项目；有钱有项目，没技术，那就去找懂技术的人。再如，你不擅长英文书写，好，那我请一个专业人士来帮你，这块短板你就补上了；你对管理不在行，那请一个职业CEO，会省去许多不必要的麻烦。
如果你什么都没有，什么都不懂，既认不清自己，还不舍得付出，又不懂得合作，你永远长不大，永远不懂什么叫实力。
有个定律叫“木桶定律”———木桶能装多少水，取决于最短的一块板子。每个人都有短板，明星、企业家、网红，没一个例外，但他们为什么能获得在我们看来最牛的、最有实力的人脉，因为他们本身很有实力。你有实力，人家才愿意相信你，才愿意与你来交换，当然，在交换的过程中，你也就弥补了自己的短板，这就是靠“舍得”之道结交人脉的意义。
许多董事长、总经理身边都有一个团队，这个团队是用来干吗的？是用来弥补短板的，因为不同的人在不同的方面见长，这样看问题比较全面、透彻，老总决策时，错误会减少。
一个人的成长应该是全方位的，就像小孩儿长身体一样，缺什么就要补什么，只有和别人做到优势互补，知道能提供给别人什么，清楚自己需要什么，那人脉链接起来就容易多了。表面上看是“合作”，是优势互补，其实是一种“舍得”之道。想中奖，舍不得买一注彩票；缺人手，舍不得花钱雇人；合伙做生意，舍不得让利……想再多，再努力又有什么用？
在一个团队中，你有没有相应的位置，关键也要看你对这个团队贡献了什么，如果只知伸手，只有各种牛皮、流言蜚语，那对不起，你再是个人才，也树立不起个人的威望。
人脉点拨：人脉的本质也是一种价值交换，做生意、做朋友，一定要学会用别人的力量来弥补自己的短板。
事多故人离
中国人常讲“独善其身”，用在社会交往方面，大概可以这么理解，就是不管有没有钱、有没有能量，都要把人做好了，不能因为穷、没本事，就连累亲戚朋友，给别人添不必要的麻烦。也不能因为发达了，是个人物了，就瞧不上这个、看不起那个，把别人贬得一文不值。其实，你过得好坏，与别人没有半毛钱关系，为什么一定要把自己的某种意愿强加给他人呢？
一天，小张和处了10 来年的铁哥儿们彻底闹翻了，一时间就传开了，所有人都觉得不解。两个人从学生时代就处得很铁，经常不分彼此，怎么友谊的小船说翻就翻呢？原来两个人合伙做生意赔了钱，事后一分析，做生意的路子不同，于是各干各的。但是，朋友的生意越做越大，小张的买卖却总是不景气，时常张口向朋友借钱。一来二去，就欠下了朋友20 多万元。两三年了，朋友不好意思张口，他也没有要还的意思。一次，他又向朋友张嘴，结果这回吃了闭门羹，他一时难以接受，觉得对方不够朋友，10 多年的关系白处了。于是，二人产生了一些隔阂。后来，他赌气还上朋友的钱，发誓不再与其来往。
或许小张认为朋友经不起考验。其实不然，当你伸手的次数多了，并且把“伸手即所得”视为理所当然，再铁的朋友也经不起这种考验！俗话说“事多故人离”。朋友是不可用“友情”来绑架的，也不是你随时就可以透支的信用卡。与人相处，如果把透支对方视为他“对得起你”“够朋友”，那你又算什么呢？
你有钱，可以不去帮助别人，但是你没钱的时候，一定要少给别人添麻烦。如果这个世界上每一个人都能够做到独善其身，我们这个世界会变得多么和谐！虽然“不麻烦别人”，没有类似“伟大”
“高尚”这样的词那样严肃和辉煌，但体现的是一种做人的修养。
朋友不是用来“麻烦”的、“提要求”的，你能站着却坐着、能坐着却躺着，总是以麻烦别人为己任，还要振振有词，细数朋友对不住你的条条“罪状”，那么你身边的朋友只会越来越少，你的能力只会越来越退化。
做一个受人尊敬的人，就别把友情不当回事。人与人就是这样，你对别人好一点，别人也会对你好一些；你多帮助别人一点，别人也会多给予你一点。
刚工作的时候，我认识了一个同事，他上班的时候喜欢睡觉，当天的工作要晚上拿回家做。所以，白天状态很差。有时，他的工作出了一些问题，领导提了意见，他总是要我帮他修改，他继续自己的白日梦。一次两次，也是无所谓的事。但后来成了一个习惯，他连招呼都不打，会直接把他的“作业”摆到我面前，那意思是“你按领导的意思改就可以喽”。那时，我真是有点怕他了。我这么照顾他，虽也算是举手之劳，他请我吃颗糖也可以呀，不是我非要你给予我什么，至少你得有句感谢的话。后来，他出去创业了，项目换了很多次，却没有一次成功。有一次，他想起了我，给我打电话，说“你真是个好人，自打离开那个公司，再难碰到你这样的人，现在的人真是太精明了”。这话我听着怪怪的，他不会是说我傻吧？但不管怎样么，现实的社会终于让他对人脉有了更深的认识。
许多时候，我们做一些事情总是不顺利，其实说一千道一万，还是跟性格有关。如果你的性格就是想着能不麻烦别人就不麻烦别人，而他呢，却总是想着能麻烦别人就麻烦别人、能多赚点就多赚点。但是，只赚熟人的钱能赚多少呢？涸泽而渔，鱼肯定会被抓光的。只是很多人太短视，从来不想这个。
人脉点拨：少麻烦别人，对别人多一点点敬畏、多一点点尊重，会让你吸引更多的人。感情这种东西是用来呵护的。你一“麻烦”，麻烦可能就真的来了，有些东西一旦失去，就一辈子也找不回来了。
什么也没提供，就别想着白吃白喝为人处世，被提及频率较高的一个词就是“利用”。乍听起来，略显贬义，的确，人吃亏上当后，猛然间醒悟，会拍着大腿叫苦：被人利用了。但换个角度想想，你总得有被利用的价值吧？如果你实在没有一点价值，那就纯属自作多情。
你学技术、长本事，不就是等着被用吗？不被用，就显不出你的价值。你这个人身上可被利用的东西越多，你就越值钱。你在朋友中一文不值，肯定是因为你没有一点利用的价值；你在工作中不受器重，也多半是你没有可用之处。
如果既怕被利用，又想工作得好、生活得好，还要做朋友圈中的红人，那几乎无可能。一种平衡的人际关系，一定是一种平等交换的关系，你有多大的资源，你有多大的本事，就能干多大的事业。曾经有人说过，只要善于交换，一枚大头针也可以换辆宝马，前提是得看你和谁去换。这件事让一个普通人去做，几乎没有成功的可能，因为你的每一次交换都是不公平的，也许可以用一枚大头针换一个苹果，但你拿一个苹果换一辆自行车，凭什么让人做这笔赔钱的买卖？
在现实中，如果你想获取更多的朋友，一定要先增加自身的含金量，让自己拥有更多可供交换的资源。只有这样，人们才喜欢、才更有可能与一个能够公平交换彼此资源的朋友结交，这样一来，你跟他人的友情才会让双方乐此不疲。
有一个30 岁未婚的男青年这样说：“我的另一半应该在天平的另一边，我有多重，她就会有多重；我有多少价值，她就有多少价值。所以我首先提高自己的价值，这样我才能找到一个同样价值的老婆，我对老婆的要求就是我对自己的要求。”
这位青年的说法非常形象，表达出了一个公平的原则。如果一个男人其帅无比、人格优秀，事业极为突出，那么一个品德败坏的丑女肯定是无法与之相配的。事实上就是如此，你是个优秀的人，你才能吸引其他优秀的人，谈对象是这样，交朋友是这样，事事无不是这样。
人跟人之间只有做到公平交换，你把你的好的资源奉献给他，人家才会把自己的好的资源回报给你。没有人愿意无偿奉献自己的资源。
结识人脉关系，要从付出开始。不要想着你有恩于对方，不要想着让对方回报你，不要让自己的帮助变成对方的一种压力，帮助过别人，别人心里会记得。或许，在以后的某一天、某个时刻，你需要帮助的时候，别人会给你更大的回报，但前提是，你要很快乐地去帮助别人，不要去想着有什么回报。在与人交往中，如果你什么都没有提供，只是白吃白喝白借，相信所有的人都会将你打入万劫不复的“冷宫”！
所以，在盘点自己的人际关系之前，请先冷静地问问自己：你对别人有用吗？在你身上有能被别人利用的地方吗？如果你身上可供人利用的地方越多，证明你越有价值，而当你越有价值，你就越容易建立起强大的关系网。
交朋友要凭借一颗真心，不要凡事只是想着自己、计算着自己的得失。其实每个人心里都会有一杆秤，他会权衡一下这个人我到底是不是该把他划为知己，有时，计较得太清楚，你失去的不仅仅是一个朋友那么简单！
人脉点拨：只有大方地奉献出你的资源，朋友资源的大门才会对你敞开。没有公平的情感、资源交换，友谊便会失去赖以生存的基础。
卖弄会使你的聪明变得廉价
一般来说，每个人的智商都差不多，处理一般的人际关系也都够用。平时，大家只要相处过一两次，你做一件事、说一句话，心里想什么，想表达什么，对方都会猜得八九不离十。如果你不该表现自己聪明的时候，总是琢磨占人家的便宜，即便便宜占到了，在人品上又吃了亏，属于得不偿失。19 世纪英国政治家查士德·斐尔爵士曾对他的儿子说道：“要比别人聪明———如果可能的话，但不要告诉人家你比他聪明。”
三国时期，杨修在曹操手下任主簿，起初曹操很重用他，但杨修仗着自己的才气，遇事喜欢耍小聪明。有一次有人送给曹操一盒奶酥，曹操吃了一些又盖好，并在盖子上写了“一合酥”3 个字，大家都弄不懂这是什么意思。杨修见了，就拿起匙子和大家分吃，并说：“这是叫人各吃一口啊，有什么可怀疑的！”
一次，曹操令人建一座花园，快竣工了，监造花园的官员请曹操验收察看。曹操参观完花园之后，是好是坏是褒是贬一句话也没有说，只是拿起笔来，在花园大门上写了一个“活”字，便扬长而去。见此情形，大家丈二和尚摸不着头脑，怎么也猜不透曹操的意思。杨修却笑着说道：“门内添‘活’字，是个‘阔’字，丞相是嫌园门太阔了。”官员听杨修说得有道理，立即返工重建园门，改造停当后，又请曹操来视察。曹操一见重建后的园门，不禁大喜，问道：“谁知道了我的意思？”左右答道：“是杨修主簿。”曹操表面上称赞杨修聪明，其实内心已开始忌惮杨修了。后来，他终于寻得机会，除掉了杨修，杨修也结束了他聪明的一生。
杨修够聪明，能看透别人看不到的很多东西，能猜透别人猜不透的许多事情。然而，他又太愚蠢了，愚蠢得不知如何保护自己。
他到死都不明白，正是他过分外露的聪明使他成了刀下鬼。他的聪明使他招人喜欢、招人赞赏，但他滥用自己的聪明，结果招来杀身之祸。
俗话说“是金子总会发光”，如果你是真正的聪明，就不要总是在别人面前随便卖弄。那样，不但使你的聪明变得廉价，有时还会给你惹来不必要的麻烦。职场之中，形形色色的人都有，要想工作顺利，人际交往又没有障碍，就必须保护好自己，在看透别人的同时，不要让他知道你比他聪明。
如果你想做个聪明的人，请你再高明一点，别让对方看出你的聪明。当你把别人当傻子的时候，想想你自己是个什么。社会就是一个大家抬着、互相映衬着的社会，当你无视对方的付出，对方完全可以无视你的存在。
人脉点拨：你今天比我聪明，明天我回过味来，可就比你聪明了！把聪明用在该用的地方，那叫聪明；把聪明转化为狡猾，那叫愚蠢，是很危险的！如果一定要做聪明人，请再高明一点，别让人看出你的聪明。
做事太计较，余地就没了
天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。关系中的一切进退、取舍、权衡，都逃不过一个“利”字。关系是什么，就是照顾到自己，也想到别人，你中有我，我中有你。在利益上，一个人独占，谈不到“利益关系”；因此，凡是谈到“关系”的时候，一定要想到他人，并维护好他人的利益。
当你与他人的关系无法进行下去时，应该想一想是不是利益分配上出了问题。有时候，你在利益上让一步，对方也让一步，关系就顺畅了。而且，你想到了对方的利益，并主动谦让，对方反而不好意思与你争利，甚至会主动出让利益，那么双方就容易成为密切合作的伙伴。这就是算大账的智慧。
同样是做事，为什么有人越做越小，有人越做越大？就是因为算法不同。有人喜欢小处算，一分也不让，路越走越窄；有人喜欢大处看，能舍能得，路越走越宽。
做事不计较，不为眼前小利与人闹别扭，舍得与人分享，人们会感受到他的大方，在他需要帮助的时候，也会很讲义气。所以，这样的人关系网会越织越大。
在生意场上，一个人即使是行家里手，既识货又明理，而且又善于据理力争，但如果太计较小利，精明到骨子里，很难从他口袋里掏出一分钱，那么他的生意也大不到哪儿去。
那些有影响力的企业家，大多是出手大方、看重长远利益的人。太计较，生意只能局限在一个地方、一个行业。能把生意做到全国、全球，甚至跨行业的，肯定需要大眼界、大胸怀。
为人处世也是这个道理，见了谁都是口头上的朋友，却舍不得为朋友付出一丝一毫，那么他的圈子肯定大不了。斤斤计较的人，虽然得到了眼前利益，但是他们过分看重利益的个性暴露无遗，由此失去了人心、人脉，发展空间会越来越小。
苹果电脑公司前CEO 史蒂夫·乔布斯在一次演讲中说过这样一句话：“保持饥饿，保持愚蠢。”为什么要保持饥饿？因为人在饥饿的时候才会主动出去找食物，才会想办法。人不怕一无所有，就怕撑不死饿不着，守着弃之可惜、食之无味的鸡肋。
那为什么要保持愚蠢呢？因为只有让自己觉得自己不够聪明，才不会自大、清高，不会觉得自己有多了不起。
交朋友、发展关系，都要这样。有些人自以为聪明，就一定要把聪明用上，所以，总不按显而易见的道理去做事。这样做成功的可能性很小，因为真正的聪明人不是很多，但愚蠢的人也很少，所以，算计和小聪明大家都能看得出来。
该让利的时候主动让利，而不是独自算计，自然容易赢得对方的青睐。这样一来，对方看到你诚心诚意，自然也会退让一步，进而主动出手相助，那么大家一起就能把事情做好。
那些关系多、路子广的人，都不是斤斤计较的，他们不计算个人的小利，而是考虑长远的方向。
人脉点拨：在处理各种关系的时候，首先考虑对方的利益，善于站在对方的立场考虑问题，对方反而不好意思争利，甚至主动让利，那么双方就容易成为密切合作的伙伴。这就是算大账的智慧。
照顾对方的关切，关系就顺了
关系是什么，就是照顾到自己，也想到别人，你中有我，我中有你。在利益上，一个人独占不是“利益关系”；因此，凡是谈到“关系”的时候，一定要想到他人，并维护好他人的利益。当你与他人的关系无法进行下去时，应该想一想是不是利益分配上出了问题。
有时候，你在利益上让一步，对方也会让一步，关系就顺畅了。
李嘉诚说过：“如果一单生意只有自己赚，而对方一点不赚，这样的生意绝对不能干。”意思是，生意人应该利益均沾，这样才能保持久远的合作关系。相反，光顾一己利益，而无视对方的权益，只能是一锤子买卖，必然将生意做断做绝。出让利益，你将得到珍贵的关系，而利用好这些关系，得到的将是更大的收益。正所谓“小利不舍，大利不来”。
在生意场上，你赚我不赚，生意不会长久；我赚你不赚，生意不会长久；我赚你也赚，才能做成生意。这也就是我们平常所说的“有钱大家赚”。举个例子，一家公司处于创业阶段，大家往往能够一视同仁，能产生凝聚力，只要谁把事情做好，就有升职的机会，谁就有一个发展的空间，这种机会是均等的。但是，当公司效益好了，一些人就会想：“公司该给我钱了，该给我升职了。”这时候，往往是利益失衡的开始，也是关系复杂化、矛盾化的开始。
同样的道理，处理好你与他人的关系，一定要善于从利益这个角度入手，去分析人们的立场、主张，以及对方的行为。许多时候，当人际关系出了问题，也多半是利益分配出了问题。在涉及利益问题上，一定不要吃独食，要学会分享。比如，在合作中，任何一方都应多为对方着想，多考虑对方的利益。如果只是想着自己多得到一些利益，而让对方少得到一些利益，这种合作伙伴关系必将走向破裂，受害的是合作的双方。
试想一下，在一项业务合作中，如果双方都拿50%的利润，这个活动可以很好地进行下去，因为双方都感觉到自己的50%是应该拿的。但如果一方只拿40%，而愿意把利润的60%让给对方呢？这样在短期内或许是吃亏，但从长远来看，你会赢得更多。
长期合作的收益远远比一次合作的收益要高得多，有着良好的信誉，有几家关系稳定的合作伙伴，是事业立于不败之地的重要保障。因此，懂得让利，在利润分享上大方一些，更容易赢得合作，让关系长长久久。
尤其是在生意场上，人与人交往的过程，本身就是合作的过程，只有在合作中才能实现交易。而在发展关系的过程中，主动与人分享利益，赢得的是他人的信任、更多的伙伴，以及未来的前景。
做任何事情，千万不要铁公鸡一毛不拔。相反，要经常让些利给别人。让利给别人，眼下像吃了点亏，但从长远来看并非吃亏。
事实上，让利于别人，别人不仅不会与你争利，反而会生出感激之情，更信任你。取得别人的信任比什么都重要，而取得伙伴的信任就更为重要。信任你的伙伴不仅不会让别人拆你的墙脚，关键时刻还会帮你一把。即使不能帮你，也不会落井下石。
在今天这个时代，利益独占已变得越来越不可能，明智的做法是不妨利益均沾，这样才能保持久远的合作关系。相反，光顾着一己利益，而无视对方的权益，只能是一锤子买卖，慢慢将关系做断做绝，最后弄得自己无路可走。
人脉点拨：任何时候，维持长久的关系，都要把握利益平衡这个基本原则。从某种意义上说，利益失去平衡，或者利益进行重新分配的时候，就是关系解体的开始。
没有感情，更要谈利益
撇开利益，只谈感情，你会发现，感情这东西是最不靠谱的。
不论是谈恋爱、交朋友，还是谈合作，顶着一张嘴的铁公鸡，只有一个结果，那就是：有多远滚多远。
这个社会很现实，要处处讲利益，靠利益说话。即使是同事、朋友，看他们之间关系的疏近，只要看他们利益捆绑的程度便知。
要说人与人之间一点感情没有，那绝对是假话。大家交往久了，真正的感情还是有的，不少人都有交往了十几年的老同事、老交情，并且一直保持着联系。但是，在职场不能过于注重感情，不注重不代表什么都不做，不代表冷漠。不注重感情，要注重什么？利益！
也只有利益，有了利益公司才能生存下去，市场很残酷。很简单的一个道理：不考虑利益与领导、同事谈感情，你不可交；领导、同事因利益而伤害你的感情，他不可交；大家利益互补，或是共同受益，由此建立起来的关系才叫真感情，也是经得起考验的感情！
商业场合，没有利益，空谈感情，就是空口说白话，就是在骗取对方的信任。骗子行骗时，都是先和人拉拢感情。就是熟人间求人办事，也都是先谈感情。如，求你办个事、帮个忙，常会哥儿们长哥儿们短，末了还不忘加一句“举手之劳”。用意很明显：咱俩关系好，你不能不帮，再说这也不算个事；不帮，就是你的不对了。
人与人之间如果没情没利，就不会过多的交往，即使有交往，也很肤浅，顶多逗个趣、开个玩笑。可见，利是职场上交往之根、合作之根，它就像树根，情就像树冠，树冠能长多大，要看根能扎多深。说得不客气一点，求人办事或与人合作，不讲情不谈利，别人拒绝你都是你的错。
常听人们会说“这个朋友”“那个朋友”，其实，大多只是吃过一顿饭、见过一次面，或是不小心QQ 加的，大家连对方姓甚名谁都不清楚，就冠以“朋友”之名，这种朋友是虚朋友，是假朋友。你指望和这种朋友谈情分，甚至把这种情分当福分，那就真是拿豆包太当干粮了。
和这样的朋友交往，感情要谈，但谈利益才是双方进一步交往的根本。不管是明着谈、暗着谈、羞羞答答地谈，还是厚着脸皮谈，该谈的一定要谈到点子上。人都有一张脸，许多时候面子是做给别人看的，切不可因为面子问题而拒绝谈利益。如你借了朋友几万块做生意，赚了钱，除了还上本钱，最好还上利息，如果朋友说“算啦算啦”，你就算啦，那就太实在了。朋友要不要、看不看得起这点利息是他的问题，你谈不谈、给不给是你的问题。不谈，不给，朋友不一定计较，但做人显得小气。类似的交道打多了，你这个人的分量也就越来越轻了。
人脉点拨：在情与利面前，无所谓小人与君子。做人不能只讲利益，为了利益无所不做。但是，也不能畏惧谈利益。而且，要利益摆在明处，事情才能谈得更顺利，朋友才做得坦**。反之，遮遮掩掩，这也不好意思，那也不好意思，只会丢了面子，输了感情。
助人的艺术：勿让别人产生亏欠感许多人都习惯对别人只有付出，不求回报，认为自己这样就是高尚无私。事实上，这只是一种一厢情愿的“恩赐”。一味无缘无故地付出，或是不计后果地付出，你付出得起，别人未必受得起，为别人付出可以，但绝不要让别人产生亏欠感或不自在。
小欣住的楼下不远处有个废品收购站。是来自外地一个三口之家开的，租住在一个狭窄逼仄的车库里。这里，既是他们生活起居的地方，也是堆积废品的仓库。每天经过，小欣都会看到他们俯下身子忙着整理收来的废品。偶尔，他们会抬起头来， 露出一个友善的微笑。但看得出来，他们的生活过得并不宽裕。
每当家里有空饮料瓶或废报纸，她总是用一个袋子装好，趁早晨上班的时候，顺手悄悄地放到收购站的门口，然后离开。
一天早晨，她像往常一样，把一袋旧报纸放到那个门口，准备离开。没想到，那女人竟然出来了。她冲小欣笑了笑，然后指了指放在门口的旧报纸。小欣急忙摆手说：“不要的，送给你们了。”
没想到，她竟跑过来拦住小欣，硬塞给她两枚一元的硬币，并且说：“姑娘，我们是收废品的，虽然挣钱不多，但也算是做生意的，没道理不给你钱的，快拿着吧。”听了这个女人的话，她感觉脸在隐隐发烫。于是小欣郑重地收下那两元钱。那一刻，她似乎也收到了一份尊重。
一位智者慈善家常说：“施于人，但不要使对方有受施的感觉。帮助人但给予对方最高的尊重。这是助人的艺术，也是仁爱的情操。”在一些事情上，我们有些看似“帮忙”的行为，却不知不觉地伤害了别人的自尊心，真正的帮助，是基于尊重他人的目的，让别人感到自信和平等，这比一厢情愿的“帮忙”更让别人感到有尊严。
有些人很重视友情，很在乎别人的感受，所以，在对待朋友时，宁肯自己多吃些亏、多付出，以为这样可以换取朋友的认可与好感。其实不然。做任何事都要讲究度，就是帮助别人，太过了，也会让人产生严重的心理负担。因为当你为别人付出太多时，他会因无力回报你而感到有失自尊。为了让对方接受你的付出，适当的时候要学会索取，让他对你有所回报，这样，他的心理才不会失衡。尤其是与有困难的朋友相处，在付出时一定要考虑对方的自尊心。
同样，与有名声、有本事的人交往时，不要只想着忙前跑后赚人品，适当的时候要学会求教。因为对方有资源、有能力，你求助于他，方能显出他们的价值，你若抱着万事不求人的态度，该欠的人情不欠，也是对他人的一种“不尊重”。你没本事，求人不丢人；你有本事，求人也不丢人，反而衬托出对方的本事更大。再说了，关系要想往铁了处，双方必须要有人情往来。
什么事都分得两清、概不相欠，会让人觉得此人很难处。不讲条件、一味地付出，对别人是一种负担，让别人可能会产生一种心理压力；什么事都计较、一味索取，处处会落个没人缘的田地。所以，不论与穷朋友还是富朋友相处，该索取的时候也要索取，索取也是一种尊重。
人脉点拨：人与人的和谐共处之道，不是一味地施舍和怜悯，而恰恰在于给予和索取之间的平衡。只有达到这种平衡，我们才会有感情上的尊重，人格上的平等、心灵上的互敬。