8.怎样不伤感情地拒绝同事的请求？苏东坡教你轻松say no(1/3)
明明是自己有道理，却弄得像欠了人家似的。这是什么情况？
当同事请你帮忙做件事，你不想做，却怎么也拉不下脸来拒绝的时候，就是这种情况。
你心里憋屈倒也罢了，说不定从此就结了个对头，你说冤不冤？
朋友老汪的女儿，去年刚大学毕业，到一家单位工作。办公室里有一位老大姐，恰好住在同一个小区，就以前辈的口气，大大咧咧地说：“小汪啊，以后下班我就搭你的车啊。”小汪当时也有点为难，但初来乍到，毕竟不好当面拒绝，就说：“好啊好啊，反正--也是顺便么。”几次便车搭下来，这老大姐把搭便车，当成了理所应当的福利。有时还会说，啊哟，我这个表格还没做好，你等我十分钟啊。而小汪晚上要加班呢，还得跟她汇报：“我晚上要加班，不好意思，要不你自己先走吧。”如此这般地几个月下来，谁受得了？更何况小汪刚出校门，同学朋友之间吃饭喝茶逛街的事很多，哪能天天给她做“专职司机”。以至小汪看到要下班了，就开始烦恼起来。再后来，就开始编借口了，想方设法不让这大姐搭便车。大姐也是人精，这点“小把戏”一眼就看穿，于是就不高兴了，开始在办公室里，在领导那里说小汪的坏话了。可怜小汪刚工作没几个月，就结结实实地把一个前辈给得罪了。
这事说起来，其实挺可笑也挺简单的。车是小汪的，凭什么一定要让你搭便车，是你人品爆棚啊还是德高望重？一声“不行”不就完了吗？但事实上，“拒绝”这件事，对许多人来说，往往比付出还难。
怎样不伤感情地拒绝同事的请求？宋人张邦基的《墨庄漫录》里，记载了一个大文豪苏东坡拒绝人的故事。
苏轼苏东坡，和他的弟弟苏辙，都是当时的大名人，官做得不算大，影响力却绝对不小。有个苏家兄弟当年的老朋友，想让苏辙帮忙在政府里谋个差事，苏辙委婉地拒绝了。这人不死心，想想苏辙最听大哥苏轼的话，就想从苏轼这里来个“曲线救国”。苏轼自然知道他的来由，倒上茶，相对坐下，也不等他开口，就跟这位老朋友说起了一个笑话。
苏东坡说，从前有个人，家境贫困，实在过不下去了，就干起了盗墓的营生。他先挖开一座坟，里面的人竟然**而卧。这人对盗墓人说：“我是西汉的杨王孙，你难道没听说过，我是因主张裸葬而出名的。我**而葬，哪有什么东西可给你？”盗墓人只得换了一座坟，费了老大的劲，进入墓中。墓中竟是一个国王，这下可发大财了吧？哪知国王说了：“我是汉文帝啊，生前我专门下诏，规定我的墓葬中不得有金银首饰，只能用瓦器陶器，这里实在没有值钱的东西，真是不好意思啊。”盗墓者不甘心，东转西转，看到有两座坟墓连在一起，十分高兴，心想，总有一座有收获吧。他便马上动手先挖左边这一座。打开后，里面的那人说，我就是那个不食周粟而被饿死在首阳山的伯夷，我连吃的也没有，哪有什么东西能给你啊？盗墓人说：“行，行，你别说了，我到右边那座去看看。”伯夷笑了：“我看你还是算了吧，右边那座埋的是我弟弟叔齐，我们两个是一块饿死的，你看我这副样子，他能好到哪儿去？”
苏东坡讲
到这里，那老朋友先是一愣，然后哈哈大笑。再也不提求职的事，喝了一会儿茶，聊了一会儿天，就走了。
苏轼自然不是无缘无故说笑话，他的意思是，我也知道你是不得已才来找我的，就像那个盗墓人一样，也是没办法了才想到去盗墓。但我和苏辙呢，就像伯夷叔齐两兄弟一样，实在没有什么能力可以帮你在政府找一份工作。来人当然也理解了苏轼的这一番苦心，觉得苏轼虽然没有帮上忙，但对自己还是很上心的，也就没什么不高兴了。
同事间互相帮助，乐于助人，这当然是应该的，但这里也有个是否合理是否过分的问题，也有个量力而行、力所能及的问题。一般说来，是否答应同事的请求，有两点必须考虑，一是要确定自己有没有这个能力。明明自己对能否办成毫无把握，或者是自己要面子，或者是怕让对方难堪，甚至轻信对方说的“这事非你不可”一类的话，勉勉强强地答应了别人，劳心劳力，最后又办不成，这样不但自己觉得很累，也浪费了对方的时间和机会，还会让对方觉得你不可信。二是要摆正自己的心态。什么心态？就是帮助别人是你的善良，拒绝别人是你的自由。即使是自己有这个能力，但觉得可能会给自己带来一些麻烦，或者要耗费自己较多的时间和精力，这就要考虑是不是值得。任何人的时间都是很宝贵的，乐于助人的前提是你能够掌控自己的生活。把别人的事当成自己的事，这是圣人的境界，一般人用不着对自己有这样的高标准。所以，拒绝人，并没有什么好内疚的。说句刻薄点的话，世界上还有些人，拿准了别人脸皮薄、不敢拒绝人的心理，有意提一些不靠谱的要求，如前面那个搭便车的大姐一样，摆明了把人家当“冤大头”，拒绝这样的人，完全不用有什么心理障碍。
当然，无须内疚，并不是说，可以直截了当地，或者不加思考地拒绝，这可能也是一种做人的风格，但如果能在不伤感情的情况下，像苏东坡这样在轻松友好的气氛中说一声NO，当然是更好了。
在拒绝人这件事上，苏东坡的故事，至少有三个方面值得借鉴学习。
第一，你不一定要讲道理，但一定要讲感情。也就是说，你是拒绝了这件事，但没有拒绝这个人。这件事我是帮不上你了，但我们还是同事还是朋友。说实话，拒绝人家的请求，这样的道理无论如何是讲不圆的。别人找上门来，你难道说，你这个请求是没有道理的是不对的；或者，这事你花点力气也可以做到，为什么要我帮你？再或者，这事我帮了你，你就永远不会自己做。道理讲得最好听，无非是要说明，我拒绝你是合情合理的。但从对方的角度来看，你不肯帮忙也就算了，还要说出一番理由，还要来指责我的不是，这也太过分了。无论你编出多少理由，拉出多少垫背的，给人的印象就是巧言令色，很可能对你从此就会心怀芥蒂，甚至满腹怨气。所以即使是拒绝人，你的态度，你的语气，要让他感受到你是很在乎他的，你真的不想冒犯他，但这事，也真的是没法办。就像苏东坡，他是用说笑话的方式，来说NO的。这其实是向朋友说，我不想让你尴尬，你也不要让我尴尬，你有你的难处，我也有我
的难处，我们就互相体谅一把吧。
第二，不一定要解释为什么，但最好能说怎么办。很多时候，我们拒绝同事时，怕自己显得寡情薄义，就挖空心思解释一番，因为这个，因为那个，我也想帮但上级不允许，现在时机不对以后或许有机会，如此等等。但往往，你解释得越多，越容易让别人误会，好像是你故意把这事说得很难，以抬高自己的身价，或者好像是故意留一点希望给他，让他不断求你。这对人的印象是很不好的。其实，解释得再动听，最后也是拒绝，说多了反而让别人觉得虚伪，不如诚恳地向对方说一句“十分抱歉”。当然，有时候有能力，你也可以给对方出出主意，我拒绝了你，那是我爱莫能助，但我可以给你指条路，你可以尝试一下。比如有一个公司的副总，朋友请他把自己的儿子安排到公司。他拿过简历一看，学历不够，专业也不对口，他就说了，这半年以内，我们这里没有招聘计划，别耽误了孩子。我有个朋友，他那里最近在招人，专业也对得上，我给你个电话，你找他试试。你没有答应他的要求，但你同时给他指了一条路，也是表示自己的诚意。不管这事成不成，人家都会领你一份情。
第三，不一定要当场拒绝，但决不能一拖再拖。心理学上有个“一致理论”。就是说，如果你承诺了什么，却没有做到，就会在心中产生负疚，前后不一致会导致自身的痛苦。这个理论告诉我们：不想做的事情一开始就不要答应，一旦答应了，对方和自己都会对此产生期待，这个期待如果没有被满足，比一开始就拒绝带来的痛苦和伤害要更大。比如人家请苏东坡帮忙求职，苏东坡不想帮也不能帮，说个笑话，人家一听弦外之音，也就知难而退了。但苏东坡没有说，这个事啊，有难度，我想想办法看。或者说，这几天比较忙，等空下来，我找司马光、王安石说说看。过了几天，人家又来找了，苏东坡这才说，这事啊，其实我真是做不了。那这老朋友肯定很不高兴，不愿做你老苏早说啊，趁早别浪费大家的表情啊，你这是在玩我呐。所以，拒绝这件事，最合适的做法就是行就行，不行就不行，千万别装。你以为是直接拒绝怕人家难堪，是想把场面做得好看一点，其实呢，往往到最后，难堪的是你自己。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。拒绝这件事，最简单也最靠谱的做法，那就是行就行，不行就不行。实实在在地拒绝别人，既是尊重对方，也是尊重自己。
最后送大家一句话：拒绝别人，是我们这辈子绕不过去的坎。既然爬也要爬过去，我们不如用优雅的姿态翻过去。
职场论语：
人际交往的最高技巧，就是能掂清自己在别人心中的分量。
有来有往是好事，单方面的付出叫什么，叫牺牲。一个人有多少东西可以牺牲，牺牲掉了，就完了，就没有了。
每个人都是自恋的。无论你喜欢与否，交朋友和做好你的工作一样重要。
善良是优点没错，但不能成为你的弱点。好心多了就变成软弱，感谢多了就变成理所当然。适当放高姿态，所谓温柔，不过是看用在谁身上。
少作承诺，并保证它们的信誉。一旦作出承诺，无论付出多大代价都要实行。
（本章完）