人缘在互动中得以建立，人情在联系中得以深化。要做一个成功的人，需要取得各方面的理解与支持，而加强联系是让各种人情关系得以深化的首要途径。俗话说：亲戚越走越亲，人情越联越强。因此，要想自己的各种人际关系得以维护和深化，就必须保持经常联络，做到互动到位。
没事也要常常联系
人生活在社会当中，时时刻刻都要在群体活动中度过，没有群体活动的人生是没有任何意义的，所以，要建立好的人际关系，保持朋友间的联络便成了人生的焦点问题之一。
人情需要精心经营和维护，在与朋友间的交往中需要培养一种习惯：没事的时候也要记得与他们经常保持联络。如果平时连一声问候也没有，到了有事相求时才找出尘封已久的名片簿查找别人的联系方式，与别人联络，结果是可想而知的。
就拿一个生活中常见的例子来说，如果你的一位10多年前的小学同学，与你住同一城市，彼此都知道对方的联系方式。但是，在逢年过节或者你遭遇不顺时，他从来就未对你问候过。突然有——天，他主动打电话过来要你帮他一个忙，你会怎么想呢?你多少还是会有那么一点不太乐意去帮他吧。反过来，如果你与他或许有几次的联络，在节日或你的生日时问候过你、在你痛苦的时候关心过你，这时他打电话过来寻找你的帮忙，你心里就乐意多了吧。
道理其实很简单，经常与别人保持联系，你才能在别人的心目中占有一定的分量。有了这些，才会为你以后求人办事积累人情资本。
一般来说，人与人之间的关系会随着见面次数的增多而加深，很久不见面的朋友自然会日渐疏远。
即使你身为上班族，也不要一天到晚都埋头在办公桌前，不论多么忙碌的人，也总会有吃饭的时间和休息的时间。至于那些从事业务工作的人，更是整天都在外面奔跑，这样更能够多利用在外面跑的机会，联络那些久疏联络的朋友。至于整日守在办公桌边的人，则不妨利用午餐时间，与在同一地区工作的朋友共进午餐。与其每天一个人吃饭，不如偶尔也打个电话约其他朋友一起吃顿饭，如果没有时间一起吃饭，一起喝杯咖啡也叫以。如果彼此的距离稍远，坐计程车去也没关系，反正只不过是一个月一次的联谊。那些斤斤计较这些小钱的人，很难拓展自己的人际关系。虽然上班族的收入很有限，得靠省吃俭用才能存一点钱。但是，因此而失去所有与朋友来往的机会，那可就得不偿失了。
在外面奔波的人不妨利用机会顺路探访久未见面的朋友，即使是5分钟也可以；或是利用中午休息时间和对方一起吃顿便饭。虽然只有短短的5分钟，但却对与对方保持长久联系非常重要。
下班后，大家一块喝杯茶。不论是迎新送旧还是大功告成，找各种理由大家一块儿聚聚。这不只是大家互相联络感情，也是松弛一下紧张许久的神经的好机会，人原本就有喜新厌旧的本性，比起早巳熟知的朋友朋友更能吸引我们的好感而频频与之接触。
此外，你要时刻保持与老朋友的联系。所谓老朋友，就表示彼此已经有了相当程度的了解，珍惜老朋友的态度，也是吸引新朋友愿意主动与我们交往的力量。
英文中的“old”也有怀念的、亲切的意思。随着时间的流逝，人的思想也会日臻成熟，对人生的看法也会更加透彻，所以“老朋友”指的就是值得信赖的朋友。
老朋友指的是不受到时空的阻隔而一直保持着联系的朋友，这种朋友才更难能可贵。这些老朋友正表示了我们自己过去的人生过程，不重视老：朋友就是根本不重视自己的过去。老朋友或许是比不上新朋友来得新鲜，但拥有愈多的老朋友就如拥有愈多的无形资产一般，这也可以证明你自己的品德值得朋友信赖。
老朋友的价值实非笔墨所能形容。然而，如何和老朋友交往却不是—件容易的事。如果你自己不能保持新鲜感，如何让他人能够一直把你记在心中呢?
因此，无论你采用何种方式，都要积极地与你的新老朋友保持密切的联系，为你时不时地求人办事打下牢固的基础。
不可“有事有人，无事无人”
你有没有这样的经历：当你遇到了一种困难，你认为某个人可以帮你解决，你本想马上求他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你却没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了?甚至因为太唐突而遭到他的拒绝?。
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
这种“平时不烧香，临时抱佛脚”的做法，虽菩萨能显灵，也不会来帮助你的，因为你平时眼中没有菩萨，有事才去找，菩萨哪会前来做你的利用工具!
所以你请求菩萨，应该在平时烧香。平时烧香，表明你别无所求，不但眼中有菩萨，心中也有菩萨，你的烧香，完全出于敬意，而决不是买卖，一旦有事，你去求他，他对你有情，自肯帮忙。
但是你要烧香，应该去不大有人注意的冷庙，不要去香火盛的热庙，热庙因为烧香人太多，菩萨注意力分散，你去烧香，也不过是香客之一，显不出你的诚意，引不起菩萨特别注意，也就是说菩萨对你不会产生特别的好感，一旦有事；你去求他，他也以众人相待。不会特别帮忙。冷庙的菩萨就不一样了，平时冷庙门庭冷落，无人礼敬，你却很虔诚地去烧香，菩萨对你，当然特别注意，认为你是他的知己，印象之好，自不待言，你虽同样的烧一炷香，菩萨却认为是天大的人情，一旦有事，你去求他，他自然特别帮忙。即使将来风水转变。冷庙变热庙，菩萨对你，还是会另眼看待，认为你不是势利之辈。菩萨如此，人情未尝不然。
对那些已经退休的老前辈、老上司，要设法与他们多接近并博得他们的赏识。毫无疑问，退休者最难过的是退休后那种门可罗雀的寂寥景象。“热庙”变成了“冷庙”，他们在心理上自然不平衡。这时若有人肯像以前那么尊敬他，他必会为之感动不已。你不妨在平时携带他喜欢的东西做礼物，以虚心的态度向他请教，对于他的经验之谈，要表现出乐意倾听的太度，使他有重回过去美好的时光的感觉。退休者并不就等于没有发言权，有时候甚至还具有预想不到的影响力。对这些“冷庙”菩萨多去烧香可谓有百利而无一害。
另外，为了避免“有事有人，无事无人”的求人做法，你在日常生活中要广织“关系网”，且不要与人失去联络，不要等到有麻烦时才想到别人，因为“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈，若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊，如果一天打10个电话，一个星期最低就有50个，一个月下来，便可到200个，平均一下，你的人际网络每个月大要都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
法国有一本书名叫《小政治家必备》，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起来，大有可能请你提任一个部长的职位了。
这种手法看起来不大高明，但是非常合乎现实的，一本政治家的回忆录中提到：“一位被重任组阁的人受命伊始，心里很焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员(部长级)，如何去物色这么多的人去适合自己?这的确是一件难事，因为被选去的人除了有适当的才能、经验之外，最重要的一点就是和自己有些交情”。
要和别人有交情，才好求人办事儿，不然的话，任你有登天的本事，别人怎么会知道呢?
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠，这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。
很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。
可见，要避免“无事无人”的现象，“感情投资”就要经常实施，不可似有似无，从生意场到日常交往以及求人请托，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴，从小处细处着眼，时时落在实处。
经常拜访父母的朋友
用父母的关系网办事，就要多同父母的那些老朋友常联系，经常去拜访他们，做足他们的人情。这样，当你有事相求时才不会显得唐突。
左宗棠有个好友，好友有一个儿子名叫黄兰阶，他在福建候补知县多年也没侯到实缺。他见别人都有大官写推荐信。想到父亲生前与左宗棠很要好，于是就跑到北京来找左宗棠。左宗棠见了故人之子，自然十分客气。但当听到黄兰阶想让他写推荐信给福建总督时，顿时就变了脸，几句话就把黄兰阶打发走了。
黄兰阶又气又恨，离开左府，闲破到琉璃厂看书画散心。忽然，他见到一个小店老板学写左宗棠的字体，而且十分逼真。他心中…动，想出一条妙计。他让店主写了个扇面，并落了款，然后得意扬扬地回到了福州。到了参见总督的日子，黄兰阶手摇纸扇，径直来到总督府，总督见引很奇怪，问道：“外面很热吗?都立秋了，老兄还拿扇子摇个不停。”
黄兰阶把扇子一晃说：“不瞒大人说，外边天气并不太热，只是我这：柄扇子是此次进京左宗棠大人亲自赠与的，所以爱不释手。”
总督大吃一惊，连忙要过黄兰阶手中的扇子仔细察看，发现确系左宗棠笔迹，一点不差。
他将扇子还与黄兰阶，就找到师爷商议此事。第二天就给黄兰阶补了知县的实缺，黄兰阶不到几年就升到四品道台。
就这样，黄兰阶欺世盗名，竟然一路高升，仕途畅通无阻。究其原因，还是因为他巧妙借用了父亲故友左宗棠的名声和权威。
故事中的做法虽然欠妥，但通过这个故事，我们可以得知父母的社会关系网在我们的生活当中也起着十分重要的作用。如果我们能够充分有效地开发父母的关系网，将会给我们办事带来很大的帮助。但是，如果我们想借助这种资源为自己办事，自己就应当有所行动，有所表示。
在办事之前我们一般要亲自到父母朋友家中拜访，紧急情况下也可以打电话向他们求助。但无论采用哪种方式，都应当安排妥善合理。因为父母的老朋友一般都是长辈，与他们交往要注意一定的礼节。
与其他关系网相比，向他们求助也有一定的优势。经验告诉我们一个真理：向专家和领导求教，比向一般人求教更容易；向长者求教，比向你的同龄人求教更有效。因为大多数的专家、领导，在被问及任何意见时，都会有一种责任感和荣誉感。甚至一般的长辈，被年轻人请教时，也非常愿意把自己的人生经验和收获得失与青年一代分享。
因此，要想靠父母的关系网办事，就先安排点时间去拜访“父母的老朋友”吧。平时多去拜访父母的老朋友，多与他们交流沟通，加深感情，关键的时候他们就会拉你一把。即便他们对你求助的事情无能为力，他们也会为你提供有效的建议，给你更多的鼓励和支持。
积极跟领导进行沟通
有些很有“正义感”的人总是认为：跟领导走得近乎，还不就是为了多得点好处，想升职、要待遇，其实也不见得有什么真才实料，“正经”人是不屑如此的。
不可否认在某些公司确实存在着这种现象，所以往往这种公司才会“小人得志”，同样，这种公司也留不住人。如果你目前是在这样的公司供职，离领导远近还真无所谓，因为即便混个一官半职也没什么意思；但如果你是在效益好、能学到真本事而又人员竞争激烈的环境下，多与领导接触就是一件很必要的事情。因为无论是从开阔思路的角度考虑，还是从更实在的站稳位置的方面着想，“让在任的领导喜欢你”都是很重要的事情。
小静在一家公司里任职，原来是不显山、不露水，只是公司一位领导时常过来找她聊天，这位领导虽不直接领导小静，但他是公司董事局的成员，他的意见可以直接影响到每尸位员工的去留。因此，小静一直稳稳当当、别人无法顶替地做着一份工作。这份工作的惟一缺点就是不太能显出小静的精明，并且让别人在背后说些她与那位领导的“小道消息”。 后来，那位领导因为个人原因离开了公司，有些人便认为小静这下没人“疼”了。根本不是那么回事，新老板上任3个月，便对小静青睐有加，大会、小会一通的表扬。小静是聪明人，自从受到第一次表扬后，她总是能在楼道里、饭厅里适时地与领导巧遇，看似有一搭、无一搭地说些工作上的想法什么的。小静工作上的成绩确实也是有目共睹的，当然是不是就真的到了领导表扬的那么杰出的程度，不好说；反正小静不仅得到了公司年度的最高奖励，并且领导有意让她升为中层领导。小静没答应，结果一年后，这任领导又走了。第三任领导走马上任了，征求了一些人的意见，小静就升了部门主管。这第三任领导跟前两任一样，见了小静就忍不住地高兴。有些人背后说小静能得到政见不同的三任领导的共同“喜欢”，是性格所致，因为小静有“女人味”。这话背后的意思也许不那么高尚，但是那些不服的人从此就不得不服了：让所有的老板都喜欢，这是“智慧”。谁都知道小静业务是不错，但不错的不止是她一个人，为什么领导偏偏信任她呢？因为她会审时度势，会制造机会让领导了解自己，进而信任自己.
最怕的就是见了领导抹头儿就走，要不就勉强打个招呼，一低头过去了。那样领导说不定以为你在工作上出了什么问题，要不怎么见了领导就像耗子见了猫似的。这种员工要么是真的有什么事情不愿意领导知道，要么就是对自己的工作成绩缺乏自信。如果是第二种情况，实在大可不必。也许你对自己要求太高，对自己总是不满意，也许领导并不像你自己认为的那样，觉得你成绩不好，即使你真的比别人差些，只要工作努力了，领导也并不会看不起你，相反，把你的“痛苦”告诉他，他也许会给你一些好的建议，让你的思路一下子豁然开朗呢。
总之，领导不可怕，不要见了就绕着走。多跟领导沟通，绝对只有好处没有坏处。
与领导增加接触的诀窍
怎样与领导增加接触，增进了解呢？
第一，需要有足够的勇气。
这种勇气应该使你既要敢于与领导平等相处，平等交流工作意见，又能使你排除障碍，抵御来自同事的愚蠢的诽议。
某单位在一个节日举办庆祝宴会时，其他酒桌坐得满满腾腾，惟独局长坐得那张桌子冷冷清清就他一个人，俨然“孤家寡人”。此时进来两个年轻小伙子，局长向他俩招呼过来坐在一起，其中一个环顾了一下四周后莫名其妙地笑了笑，扭头便坐到其他桌上去了，另一个犹豫了一下还是陪着局长坐在一起。局长很不自在地摇了摇头叹息道：“连与我一起吃饭都不敢，还想成什么大事情”。
这是笔者的亲自见闻，局长那句发人深省的话迄今还回**在耳边。没有足够的勇气，的确如那位局长所言，也就成就不了什么大事情。
第二，接触领导要自然。
许多人在领导面前心理素质不过硬，胆怯畏惧、怕出错误，缩手缩脚，言谈举止不自然，由于过度紧张，还常常弄巧成拙，这样的“交往”效果很差，甚至给领导留下不好的印象。
轻松自然的心理和行为是一个人综合素质的良好表现，领导既不是“神”，也不是“仙”，究竟有什么可怕的呢？一个小姐在向领导汇报工作时脸总是红红的、声音发颤、不敢抬头观察领导的眼神，一紧张还把手中的卡片撒得满地都是，这简直是一个痛苦的过程。后来，领导为了减轻这位小姐发怵的痛苦，给她调换了不经常需要汇报的工作。
第三，创造接触机会，争取领导。
要想全面地了解领导，必须有各种各样的机会。这些机会就是“投资”。工作中多请教、多汇报、多讨论，是“工作投资”；8小时之外更需要增加“感情投资”，我们这里着重谈谈感情投资。
人既是理性的生灵，也是感性的生灵，中国领导群的一个显著特点就是重视感情联络。“任人惟亲”虽是一种不好的用人机制，但由于各种原因要想在短期内破除也是不可能的。亲属、亲信、秘书、司机、老同学、老战友、老乡、老部下等与领导感情较深的人也往往是重用的对象。因此，有人总结经验说，“功夫要投到工作之外”。
感情投资的渠道很多，条条大路通罗马，哪一种渠道都可以加深与领导的感情。渠道越多，全方位投资就会越有效，与领导的关系就会越好。这些渠道列举如下：
1.帮助领导办些私事；
2.加强与领导家属的联系，不失时机去拜访；
3.生活上关心、体贴领导；
4.经常与领导“搓”上一顿酒饭，一片“秉”心在酒壶；
5.娱乐时拉上领导，比如打牌、下棋、打球、跳舞等； 6.不要忽视与领导聊天的作用；
7.工作中讲义气，与领导患难与共。
第四，注意照顾同事的情绪。
某某与领导接触过多，领导经常交办任务，其他同事肯定会产生嫉妒，心里不舒服，嘴上也就不老实，各种诽谤随之而来。背后议论者有之，当面讥讽者有之。这就需要有足够的思想准备和勇气面对这一切，同时更需要在争取到领导赏识的同时，与群众打成一片，打好群众基础。“上层路线”与“下层路线”都搞好，在群众中结交几个“铁哥们”，多几个知心人，都可以增强抵御各种诽谤和嫉妒的力量。
常到同事家串串门
人生如戏，工作单位是一个大舞台，演戏的人不仅要台上功夫过硬，台下也少不了查漏补缺，打点准备。只有台上台下配合默契、相得益彰，才能真正获得掌声与喝彩。很多“走红”的演员常会利用舞台外的时间进行相关活动，例如陪上司聊聊天，下下棋；到同事家串串门，聚聚餐。
中国人串门子落座之后常爱说这样一句话：“无事不登三宝殿”，言外之意是有事相求了。其实这正是台下工夫不到家的一个明显例子。会唱台下戏的人常常无事也登“三宝殿”，平日很注意、与人保持联系——哪怕是一个电话也好，让别人知道，他们在自己心目中占一席之地，如果非到有事才找人，未免显得太过功利，未免惹人反感。试想，一个很久未与你有联系的昔日同事，突然打电话请你帮他贷笔巨款，恐怕你感到的不仅是为难，还有极大的不快吧?
8小时之外常到同事家做做客以加强联系沟通，看来还是必要的，但要把握一定的分寸，懂得做客的学问。免得落个乘兴而去，败兴而归——太不拘小节，让主人反感，就成了一个不受欢迎的客人。
“小节”一：预约的拜访要严守时刻，别忘了“浪费别人的时间等于谋财害命”。预约的拜访不能准时赴约，要提前挂电话通知，即使责任不在自己，也要道歉。
“小节”二：主人向自己介绍新朋友时，一定要站起来，以示谢意，同时一定要在第一次介绍中记住对方姓名，免得谈话里不好称呼。对一些自己不认识的长辈或领导，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自己。介绍自己要亲切有礼，态度谦虚，不能自我吹嘘。如果在单位担任领导职务，也只能介绍自己的所在单位，而不能介绍职务；如对某项工作有研究，只能说对某某工作爱好而矣。
“小节”三：在同事家做客，受欢迎的人绝不会大大咧咧地径直坐到席上，一般是主人力邀才恭敬不如从命；等人时，不要左顾右盼；主人奉茶之后，先搁下来，在谈话之间啜之最为礼貌。
“小节”四：不做“不速之客”。去做客首先要选择适当的时间，探访前先要和被访的同事约好时间，了解是否在家，是否方便，免得对方有急事无暇接待。同时最好避开吃饭时间和午睡时间。出来时也不要过晚，以免影响主人和家属休息。
“小节”五：在进同事家门之前，要先看看鞋上是否带泥。擦拭之后，先行敲门再走进去。雨具、外衣等要放到主人指定的地方。如果主人较自己年长，那么主人没坐下，自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行车要锁好，放在不影响交通的地方，如果放的位置不好或忘锁而被盗，不仅自己受损失，也给主人带来麻烦。
“小节”六：要知道吸烟属个人嗜好，有人喜欢有人厌，抽烟时一定要征得主人特别是女主人的同意，因为间接吸烟亦危害人家的健康。如果主人家未置烟灰缸，多半是忌烟的。如果掏烟打火，让主人匆忙替你找烟灰缸，是不尊重人的举动。
当然，同事应酬中没有永远的主人，永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得体待客的主人也是必需的。事先得知同事将来访，要提前“洒扫门庭，以迎嘉宾”，并准备好茶具烟具。客人进门后，要热情迎接并请上座。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上。对尊敬的客人、领导、长辈，要在另外的屋里把茶倒好送进去，每次倒茶要倒八分满，便于客人饮用。
如果是“不速之客”，也要起立相迎。室内来不及清理，应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地，弄得满屋灰尘。接待时，要问明来意。比方说：“你今天怎么抽空来了呢?”对方如答：“有事要麻烦您。”可又不一下子直说出来，就不要立即追问，恐怕是因为还有其他人在场，难于启口。那就不妨改变一下接待方式。
亲戚之情常走常亲
重视伦理道德，重视人伦关系，重视亲戚朋友间的友谊，这是东方人处世的显著特征。当置身于人伦关系之中，也许你得到了亲友的资助，与亲友们和谐共处，办起事来左右逢源。也许你与亲友们关系疏远，或者被亲友抛弃，乃至于众叛亲离。
无论你扮演着一个什么样的社会角色，无论你存在于一个什么样的人生处境，友谊至关重要，亲友们的理解和支持至关重要。无论从精神因素而言还是从物质因素而言，概莫能外。
被人们称为“台湾经营之神”的台湾首富王永庆，曾经利用姻亲关系来为自己办事。有人曾这样说，要了解王永庆在商场一帆风顺的原因，还要了解台湾三大家族的背景。这里所说的台湾三大家族，就是王永庆、辜振甫、蔡万春。台湾的三大家族核心人物就是警备司令陈守山上将。陈守山的女儿嫁给蔡万春的妹妹蔡玉兰的儿子曹昌祺，而蔡万春的妹夫曹永裕也是台湾的富商。陈守山另一个女儿又嫁给王永庆的弟弟王永在的儿子，而陈守山的堂兄陈守实又是台湾信托公司总经理辜殊松的妹夫，辜振甫亦是台湾信托等台湾大企业的经营者。
港台报刊曾这样评价：在台湾，警备司令的权力非常大，可说是拥有直接影响民生最大权力的人。台湾三大家族与警备司令有了亲戚关系，办事自然方便得多。这一评论，道出了亲戚关系在办事中的重要作用。
李先生是一家公司的老板、经过几年的辛苦经营，他已经成为名副其实的百万富翁了。到底是什么原因使他在短短几年内拥有数目可观的资产呢?
在一家报纸的记者采访他时，他说了这样一段话：“……自身的努力与勤奋固然是我成功的关键因素，但我的成功还来源于亲戚的帮忙。我的亲戚很多，在我未发达时，我就经常拜访他们。以至于彼此间关系都特别好。后来，在公司小有规模后。我仍不忘经常性地与他们保持联系。正是因为这种密切来往，我的亲成都对我非常不错。刚创业的时候，资金有一半是由他们筹借：办公司遇到困难时，也多亏他们的帮助与鼓励；就是他们中的一些人，现在也在公司里帮我的忙。是我得力的助手……总之，在各种人际关系中，我最注重的就是亲戚关系，也正因为我的经常性走动。我才有今天的成就……”
李先生的话，从一个侧面证明了亲戚对一个人的重要性。
俗话说：“是亲三分向。”在遇到困难的时候，常常能从亲戚那里得到强有力的支持。当然亲戚的关系也需要维持，否则，就可能造成“远亲不如近邻”的局面。那么，怎样才能保持亲戚间的亲近关系呢？
最重要的就是，亲戚间应该经常走动，常来常往，联络感情。
“不走不亲”，“常走常亲”，这是中国人一贯的观点，只有经常礼尚往来，才能沟通联系，深化感情，密切亲戚关系。
“常来常往”，首先表现在一个“往”字。这个意思就是说自身要发挥主观能动性，经常到亲戚家走走、看看，聊聊家常，联络联络感情，这样是非常有益的。
亲戚与亲戚来往，除了一个“往”字，还要一个“来”字。它的意思是除了经常到亲戚家走动外，也要经常性地邀请亲戚们到家里做客，利用自己的空间与亲戚联络感情，做一回主人，热情款待他们，让他们有一种中国自古就有“沾亲带故”一词，“沾”可以理解为攀附，它是利用亲戚关系的一个好方法。
现代社会中，由于经济的发展，人际关系的复杂，许多人的信念开始蒙上了一层金色的膜，他们已不再重视原先中国传统的价值理念了。一切都以维护自己的利益为先。因此，成功者有之，失败者更有之，成功了固然可喜，可失败呢?许多人也因此困惑于求助无路的烦恼之中，这时，大部分人会顺应“时代的潮流”，在“送礼风”的鼓吹下，去求爷爷、告奶奶，当然，这“爷爷、奶奶”也不会那么轻易地帮你，在等价交换的基础之上，你才有可能会摆脱失败的痛苦。
但是，这时的你，不妨拿出这种精神，去求助于你的亲戚。毕竟，在任何社会，亲情永远是最可贵的！
运用亲情有一个原则，就是需要有一种“踏破铁鞋”的精神，要有一种不怕吃苦的精神，去找寻亲戚关系。
加强与亲戚之间的联系
人与人之间由血缘关系和婚姻关系构成了亲属系统。亲属分为直系和旁系两种。直系，指血统相连续者之间直上直下的关系，旁系指血统出于同源者之间的关系。
亲戚是一种重要的人际关系，处理好了，是无价的财富。
有人说，我又不缺东西不缺钱，亲戚之间何必要常联系找麻烦呢?此话不对。纯洁真挚的亲戚关系是一种人情味比较浓的人脉关系，不能蒙上金钱庸俗的纱幕。而且，在生活中，互相关照、互相帮助，不仅仅是金钱，还有工作、学习、思想和生活。只有建立在亲切、亲近的经常联系的基础上，才能建立起正常的互助互帮的真诚关系，亲戚间缺少经常的联系，就可能出现“远亲不如近邻”的局面。
那么，应当怎样加强亲戚之间的联系呢?因为是亲戚，不是外人，所以，联系的方式可以比较亲切、自然，不必拘泥于客套的礼仪。比如多日不见，走动又无时间，最简单的联系方法是通过电话互相问候，询问有无需要帮忙的事情，这种联系可以随时保持。还可以通过互相祝贺生日来增进亲戚之间的情谊，因为祝贺生日的活动，更能体现亲戚间的亲近和关怀。亲戚间除了个别接触外，还可以搞家族式的聚会，比如同辈人(兄弟姐妹、堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹)之间，可以轮流做东，互相邀请，举办家宴和舞会，以庆祝工作中的突出成绩，给老人祝寿等等。这种聚会既可以让大家感到亲切愉悦，其乐融融，又可交流思想，交换信息。
对于上一代人(如叔叔、伯伯、舅舅、姨等)，最宜于在节日和他们的生日时探望，问候和表示祝贺。前辈人会因得到后辈人的祝福，备加感受到人生的温暖和亲戚间的亲情，并将上一代人之间的手足情谊传递给后一代，增进后代之间以及两代人之间的了解和感情。
另外，在老人身体不适时，后辈人应该像对待自己的父母一样，经常去探视和关照。我们观察一下那些多子女的家庭就会发现，子女都成家立业之后，各小家庭之间，姐妹的来往一般比弟兄、姐弟、兄妹要多。这是因为，姐妹间的同胞情谊往往要胜过兄妹、姐弟间的情谊。这种状况是自然形成的，兄弟姐妹尽管是骨肉之亲，但仍有性别之不同。姐妹间自幼可以达到无话不说的程度，特别是进入青春期之后，她们可以互相谈论自己的心思，包括选择对象，建立家庭，未来的生活等等。往往对父母都不便讲的话，姐妹之间却可交流自如。姐妹之间的这种感情，是兄妹、姐弟之间的情谊所不及的。
比如，关于个人私生活方面的隐秘，姐姐一般不会对弟弟说，妹妹一般也不便向哥哥倾吐。姐妹间这种亲密无间的感情，就是在她们都结婚之后，也会带到她们新的家庭，影响到她们的丈夫，从而使襟亲间受到“爱屋及乌”的影。向，联系自然多了起来。姐妹婚后各自的家庭生活、养育子女、学习、工作甚至某一方面的苦闷，又会为姐妹间的思想交流增添新内容，并相应地成为襟亲间互相交流、互相帮助的内容。这样，久而久之，襟亲间在思想、工作、生活上的互相帮助，互相照顾也就多了。
姐妹间的这种情谊，还会传给下一代。例如，孩子对姨母有格外亲切之感，在孩子们的眼里，姨母的形象仅次于母亲；而姨对外甥或外甥女的疼爱之心，又往往不亚于对待自己的子女，这也是形成襟亲联系多的原因之一。
也正因为这样，所以襟亲之间的联系与来往会使各自的妻子感到快慰，从而丰富家庭生活的内容、增进夫妻间的情感；襟亲之间的交流还能从侧面加深对妻子的性格、气质、成长过程的了解，从而使夫妻关系更加协调、融洽，襟亲联系的这些好处，往往是其他的亲戚交往所不及的。
本来，亲戚之间都应当一样亲。但实际生活中却往往做不到，总有来往密切些的，有不大来往的。其原因，有思想方面的，如政治观点的不同，生活态度的不同，志趣的不同，等等；有经济方面的，如生活水平的差距太大，等等；还有其他方面的原因，如职业、爱好、性格的不同，等等。来往密切的，自然就亲近些；来往少的，自然就陌生些。这都是正常的。陌生和疏远不同。陌生，是因为来往少，相互了解不深；疏远，则是一种态度，一种不欢迎对方的态度。一般地说，对亲戚不能取这种态度。倘若疏远的原因是因为对方贫穷，这种态度就完全是错误的了。
让自己的人情味更足
生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领受他的情。
某君便有一个这样的朋友，是很好的例子：“我有一个高中三年同学，而且是十分要好的朋友。我们进入了同一所大学，刚开学，她就主动地当了班级干部。有人说：地位高了，人就会变。自从她上任后，见到我，有时干脆装作没看见，日子久了，我们就疏远了。但她有时也突然向我寻求帮助。出于朋友一场，我总是尽心尽力地做我所能。可事后，她老毛病又犯了，我有种被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样她大事小事都找我，其他朋友劝我放弃这份友情，这种人不值得交。当我下决心与她分开时，她伤心地流下泪，她除了我竟没有一个朋友。”
一个没有人情味的人，是永远玩不了“施恩”这看似简单实则微妙的人情关系术的。比如说，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；施恩于人不可一次过多，否则会成为对方的负担，双方再难维持关系。这种人只会用“互相利用，互相抛弃，彼此心照不宣”来推挡，而不去深思人情世故的奥秘之处，所以无法达到人情操纵自如的境界。
要让自己的人情味变得更足，应注意以下几点：
(1)与朋友多待在一起，最好是“泡苦水”
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共度难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散天南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段交情。
共事时间长固然可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力、相互支持、彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。有这样两个军人，一个在司令部当参谋，另一个在政治部当干事，平时并没有什么交往。有一次部队拉练，他们两人作为工作组成员被分到了一个连队。部队每天走百里路，行军路上，他们互通情况；收集材料，一起帮助连队组织好行军，为解除战士行军的疲劳，还轮流作宣传鼓动；脚上打了泡，每到一地，互相帮助对方挑泡，买了吃的一起分享。就这样，行程千里，圆满完成任务，两个人也结下了深深的交情。20年后，当了部长的参谋到外地开会，还专门绕道到某陆军学院去看战友。两人见面，忆起当年一起行军，分吃一只苹果，一起追野兔子的情形，不消说多么高兴。这样，十天的交情，记了一辈子。
(2)培养与朋友的共同兴趣，以达“趣味相投”的高度
有时候因为共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。比如，都爱下棋，在路边棋场相识，相互成了棋友；都爱垂钓，在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起，在共同切磋中，便结下了友情。某军校外面有一条清幽的小路，早晨常有人到这里跑步锻炼。一位姓王的教员和一位姓高的教员，每天跑步之后在这里相遇，然后一起散步，边走边聊天，由一般的寒暄到互相了解。两个人都爱好写作，少不了交流体会看法，彼此虽没有物质的交往，只是一种信息和思想观点的交流，但依然有很强的吸引力，都觉得受益非浅。时间长了，共同语言越来越多，形成了习惯，不管春夏秋冬，不约而同准时到这里会合。后来，老王调到北京还经常打电话来问候，保持着密切的联系。
(3)杜绝“一次**际”的心态及行为
勿庸置疑，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。