瓦连京回来住了。
他的衣服又挂回了衣架，床那边的枕头再次有了凹痕，遍布酒渍的桌布、浴室带血的毛巾都被他收走，桌面光秃秃，露出原木色，比之前看着还整洁些许，而少了一根毛巾，也不会对生活造成很大困扰；只是他在床头看见我叠得整整齐齐的睡衣时顿了一下，没有再穿过。除此之外，一切都与过去没什么不同。
哦，还有另一点不同——我不再与他说话了。
我还记得刚睁眼那会儿，首先听到的是一阵嘶嘶气响，然后便感到了怼在脸上的氧气罩子， 我像是被关在培养皿，没有能力，没有意识，连呼吸这种生命体最简单的活动都要一个破塑料罩子协助。我从来没有那么无力过，什么天使、什么浪漫、纯粹根本不存在，只有一句话在脑子里作响：连死都由不得我。
随后瓦连京推门走了进来。看见他的那一刹那我就失语了，像重新被掐着脖子悬回空中，羁绊、惶惑再次涌来，逼迫我负担责任；他见我醒了，眉头猛地一跳，同时眼里又闪过一丝惊惧，转头大喊医生；医生来了，他就站在门口，个子很大，堵了半个门，样子却有些瑟缩。
等医生走了，气氛变冷下来，他从门口挪到了床脚，问我好点没有。我没吭声，他便来掀我被子，想让我坐起来，结果一掀将衣服也掀上去了，他整个人突然僵了，难以置信地看了我一眼，随后慢慢把衣服放下来，不再动我。我后来才反应过来，他应该是看到了我割得乱七八糟的纹身，那些伤口都结痂了，爬在他的腿上、腰上，不知到底是谁的伤痕。
在医院住了两三天，大部分时间是在睡觉，像是要把前几天没睡的时间全都补回来。瓦连京要上工，中午来一趟，晚上来一趟，在沙发上一坐就是沉默的两个小时，偶尔抬起头问我喝不喝水，吃不吃东西，但我从来不回答，于是后来他就不问了，坐在那里，也不玩手机，光盯着房间角落，或者老旧电视机里长达十分钟的推销广告，眼睛都不眨一下。
他默认了这一切，十分顺从我。我想他大概是觉得我恨他，所以才再不以强硬的姿态对我；但是他的顺从，只会让我为自己感到羞耻，好像我就是以死来胁迫他。我躺在沙发上的时候想过，我要是没死成，醒来宁愿一辈子不见到他。可我现在就这样猝不及防撞上他的面，连逃都没得逃，老天像故意要我给他一个解释。
于是我只能选择了沉默。任何解释，任何理由都是无必要的，伤口暴露在他眼前的时候，已经昭然无声地宣告了：事情就是这样发生的。
出院的那天，他给我收拾东西，其实也没有什么，无非是他拿来的那些我一口没动的吃的，几件换洗衣服，但他窸窸窣窣在桌子前弄了很久，久到我不得不暂时把目光从窗外收回来，看他到底在干什么。他背对着我，肩膀隐约抖动，一只手掌撑在桌子上，一只手抬起又放下，抽了两下鼻子后复抬起，将面前的塑料袋摆弄得哗啦响。我意识到他哭了。
我当时其实不该作声，可能是太过惊异，没有想到他会在这样的情景下落泪，过于突然；我朝他走近，想确认他是不是真的哭了；等我看见他手背上反光的泪痕时，终于出声：“——瓦连京，”
他猛然抖动了一下，停了一秒，继而再次抑制不住地啜泣起来。
“你哑了？煤气——给你毒哑了？”他哭得很是哽咽，以至于中间几个词我都听得不是很清楚。这种成年男人的呜咽声音很尖，像回到了他们的男孩时期，总是让人听得心碎，我当时应该也很心痛，但经此一遭，我不敢也不愿再给出反应，于是我只看了他一会儿，安静地说：“走吧。”
这几颗暴露出来的眼泪暗中扭转了我与瓦连京的角色。过去他总是那个什么也不说，什么都掩藏的人，然而现在却倒了个个儿；我其实闹不清楚他这是在搞哪一出，他要是不爱我，看不起我，为什么又要回来？为什么又要流眼泪给我看？他是想通过这几颗眼泪说明什么？博得我的原谅？可他要是看不起我，为什么又须得我的原谅？
回去的路上，我突然问：“你带冰淇淋干什么？”
“什么冰淇淋？”
他不记得了。我转过头，没有再说话。
这时已经进入十一月了，天气对我而言已经非常冷，我与瓦连京的关系也同时降到了冰点。在我逐日的冷暴力下，他已经知道每天早晨起来把早饭给我端到床头柜，因为我就算饿上一整天也绝不会出房间门的；中午他也会回来，多是确保我还好好待在家里，偶尔会带中餐馆的炒面之类回来；每天他都尝试引我说话，我有时理他，有时只睁着眼出神，当他话是背景音，当他这人不存在。
这天他换完衣服，准备出门上工，照例问道：“今天想做点什么？”
我正望着天花板发呆，一下笑出声：“想死。”
“……”
过了好一会儿，他才继续问：“不想上学？”
我瞅着他：“我没车。”
他表现得很讶异，像从来没听说过这事，但想必他已经记起来了，因此并没有问为什么没车。
静默片刻。“你要不要我送你去？”他竟然带着商量和试探的语气说道，这在之前是从来没有过的。
“不要。”我拒绝了。
他听了这话在床头蹲下来，迫使我与他对视，问：“你想要什么？”声音很沙哑，昨晚大概没怎么睡好。
“你那天一直嚷着一句话，‘凡事皆有代价’。什么意思？”
“你想分手吗？”
我不出声。他好像也没想要得到答案，抹了把脸，低头甩下脑袋：“随便你，都随你吧。”
“我走了。”他说，站在门口回头，而我像任何时候一样，躺在**装死，没有回应。
他踌躇了一下，又倒回来拔了天然气闸口，我坐在那里注视他，笑了一声。我想他还是怕我死的。也许只是怕我死在他家里，但他还在乎我死不死，倒也够了。我想我应该是怀有报复的心理，我当时并不是真的要为了他自杀，只是这种境地下我也没有别的选择，他要是不信，不在乎，认为我什么都不敢，我能当着他面给自己一刀。他要是信了，怕了——像现在一样，我很难不把这都归因于是我威胁他要去死。总不可能是因为他突然爱我了。
我时常觉得可笑，我心肠终于比他硬了一回，他怕我死，我不怕。死亡是我的武器，天不怕地不怕的瓦连京，竟然会怕这个，既在我意料之中，也在我意料之外。他以为我是要为了他自杀，因此抱愧，我坏心肠地利用这一点折磨他，即便他的愧疚对我们两个人都是伤害，但总归于他伤害更大一些。
但是这样的日子不会持久，瓦连京也有他自己的反抗。某一天晚上的十二点过，他悄悄从**爬起来，俯身过来探寻我是否睡着了，随后窸窸窣窣一阵，穿上外套出了门。在他关门一瞬间我便睁开眼，走到窗前望下去，他坐在车里，抬头向上看了一眼，我没有躲，他没看没见我不得而知，总之他发动了车，朝着那个熟悉的酒吧的方向去了。夜夜如此。通常不过三点他会回来，有时四五点，甚至是一夜不归，我没有表现出任何异议，这好像成了我们之间一个心照不宣——白天他甘愿接受一切责罚，晚上没有我时，他才又回到真正的瓦连京。
从站在窗前那刻起，我就知道到我的惩罚对他来说是有限的。这无法避免。
这天晚上八点钟，瓦连京回来了，比平常晚了两小时，却还是熬了红汤，卤了排骨，主食是他从外头餐厅打包的东西。我一看就知道他已经吃过了，但我像平常那样坐下，随便扒两口，看他假装跟我吃饭。
吃了一半，我叉子掉在地上，瓦连京顿了一下，见我没有动手捡的意思，俯下/身把叉子捡起来，去厨房拿了只新的给我。他刚坐下，正往嘴里塞食物，我抬起一只脚踩在他大腿上，盯着他，而瓦连京垂着眼睛，喉头滚动，吞咽食物，我知道他绝不平静，这是我出院后第一次主动地与他接触。我开始踩他的裆，我能看出他又在忍耐，又在顺从，妄想以此赎他的罪。随着我踩得越来越用力，他表示了不适，身子往后挪了挪，于是我立刻蹬了他**一脚，他便将腿张开，任由我踩弄。虽然使了劲，但我踩得并不狠，不一会儿他那话儿就涨成一团，隐隐发热，他此时也放下叉子，鼻息不稳，低声深喘，手掌贴在光秃秃的桌面，按得指肚发白，那块桌布要是还在，准会被他揪在手心里。
“别——”他出声阻止，不慎碰歪了盘子，叉子掉在地上。
而我置之不理，也不许他捡，踩着他的阴囊说：
“瓦连京，我要操/你。”