拿什么来满足你：我的虚荣心
时代潮流，科技进步，物价上涨，生活依旧要过，只是开消过高，有些东西却只能远观而不可近玩啊！
饭晚过后，我一人独行，漫步在热闹的街道，人来人往，却仍然显得冷淡；他人三三两两，并肩同行，或手里拿着小吃，津津乐道；或你一言我一语，谈笑生风。
不见月光公公的踪影，难不成他也躲到哪儿逍遥去了？微微的冷风吹拂，打扰了我欣赏他人的雅兴，便想到自己的目的是去看鞋。
冬天已深，天气也有些冷了，加之鞋子也被我这个爱乱跳乱蹦的人给糟塌得快不成样儿了，无奈啊，只能买新的了；也好，旧的不去新的不来嘛！
至此圣诞刚过，元旦即临，正值节日之时，想必也应该可以打打折或是有优惠活动什么的。买双鞋子应该也不会太贵吧！
不知不觉已来到“意尔康”专卖店，响亮的音乐好似人的哟嘿声，是那么的引人注目。路过的人即便没有买鞋的想法，也有想进去瞧瞧的意愿，更何况我这个专门为鞋而来的人。
好宽阔的鞋店啊，左边全部摆放着女性鞋子，右边则全是男性鞋子；一排排整整齐齐地摆放在鞋架上，一双双油光焕发，令人心动不已。我徘徊在鞋架边，漫不经心地观赏着，时而摸摸，时而也拿起来掂量一番；看看鞋的码子，或是看看这款式是否是自己喜欢的。一双中等高度的靴子引起了我的注意，她像是一位高雅娴熟的女子，静静地坐在那儿等待有人来观赏；我想，她一定是在等我吧！呈灰紫色的外表，两条短短的鞋带上映衬着两只糊蝶，中等的鞋跟儿恰到好处的垫在下面，她实在是无可挑剔。
我靠近了它，从鞋架上取了下来，又端祥了一番。好！真好看！这正是我喜欢的类型，我终于找到了。此时服务员走了过来，问我是否需要她的帮忙，我看了她一眼：“嗯，这鞋子我能试穿一下吗？”“当然可以”，二话没说我便脱了自己的鞋子，把这双一见钟情的鞋子套在了自己的脚上。“很好看啊，这款式是很大方、很洋气的，你穿着它真的很好看了。”经服务员这么一夸赞，我更是倍加喜爱了。我问了她鞋子的价格，结果竟是一个令我难以接受的数字在我耳边响起。于是，我便面带微笑的朝她笑了笑，又把鞋子脱了下来放回鞋架上。
生平还没买过这么昂贵的鞋子，一双鞋子四百多块我岂舍得买！走出了店门口，自由散漫、毫无目的地漫步前沿。
又来到了另一个鞋店，看着门口那个若大的“五折”，我又有些心动了，脚不由自主的迈进了店内。价格并不算太贵，一般都是两百至三百左右，但如果按五折打下来的话，那也并不算很贵了。于是，我仔细的挑看着每一双鞋子，希望能从其中找到一双自己喜欢的。可任由我怎么挑啊看啊，硬是没找到一双自己喜欢的。无奈，只好愁着眉苦着脸地走出了店门。
接下来我要去哪儿？看看时间还算早，便想去服装街看看衣服。
还记得上次我去农贸市场买衣服的时候，转了很久都没选到一件自己喜欢的衣物。最后来到一家店里，店主是个年龄跟我相仿的男孩。他为人直爽，有什么说什么，个性是我很欣赏的。他对我说：“农贸市场里面的衣服太杂乱多样，质量也不好，一般的衣服你是看不上眼的；再说了，你是淑女型，看你这身打扮是不会喜欢那些太过于时髦的衣物，我建议你去古茶街看看，那里全是牌子店，衣服也是正统的，适合大众。”于是，我朝着小路往古茶街走去。
正统归正统，即便是再正统的衣服，也并不是每一件都是我喜欢的，并不是每一件都适合我穿的，更不是我喜欢的能适合我穿我就买得起的。不过既然来了，也要多进几家店看看、瞧瞧。
连续进进出出三四家，店里都是十分冷清的，也没有看到一件是自己喜欢的；再看衣服上的标价，一件大红的长外套标着竟是七啊八百的，不惊让我退后三尺，望而远之。这个价格要我如何接受？不管了，反正不是我喜欢的，即便价格标得再高与我也是没有任何关系的。
当我的双脚在一家店里连续徘徊几次的话，这儿定是有我喜欢的衣服了，或是有想试穿的意愿。这时，我犹豫不决在一家服装店，仔细地打量着每一件衣服，这正派的衣服都是我所喜欢的，可是再静静地惦量时，又发觉没一件是自己真正喜欢或是有试穿的想法的。可想到一连转了好几家店都没有一件是自己喜欢的，倒不如先试一件再说，倘若还行也可以商量买下来的。人们不是常说，这衣服要穿到自己身上才知道它是否适合你，是否好看。所以啊，还是先试穿一下吧！
不好看，不满意，不喜欢，一连试穿了好几件都满足不了自己的心，于是也只好跟和善而温柔的老板娘说声抱歉了，转身走人。
再一次跨进了一家店门。店内一个年龄比我稍小一点的女孩静立在那儿，她还没有看到我，我走了近去，靠近了她，她冲我笑笑。我审视着每一件衣服，目光最后落到了一排排空衣架上，我不知道这是什么原因，难道这衣服是清仓货？经她的解释方才知道，原来这是最后的一些次品了，五折出售的。只是我把整间屋子的衣服都认真地、仔细地打量了一番之后，最终还是没有一件称得上喜欢，或是好看。他介绍我从中间的一个门口直下，是同一家店，却是不同的牌子。当我一一审视着每一件衣服的时候，突然，一件胸前带有白色的黑色毛衣映入眼帘，深深地吸引着我的目光。“哇，这件衣服还不错耶，不知道穿上后的效果怎么样？”我暗暗地想着，最后提出要求想要试穿，她满口答应了。
当我站立在镜子前时，“哇，你穿这件衣服很不错哦，还是很好看的了。”是么？真的很好看吗？是的，其实我也是这么认为的，这让我自己也眼前一亮，没想到这件衣服这么适合我，这简直就是为我量身定做的呢！多适合我呀，好看，真好看，我真的很喜欢，这才是我真正想要的款式跟颜色。
“多少钱啊？”
“哦，这件衣服是打8。5折的，折下之后是254块，可以算你250元。”
“250元？一件毛衣，不就是一件毛衣么？有这么贵吗，需要250？”我极难为情的看着这件自己一见钟情的毛衣，内心失落地想着。
最后我还是带着失落与不舍离开了它，即喜欢着这件毛衣，但被它昂贵的价格吓住了，我还是胆怯了、懦弱了，我喜欢但并不能带走它，因为它与我之间有着一定的距离。尽管它是如此的适合我，但我却只能依依不舍的将它脱下。
那一个个会让我惊慌失措的数字，会令我感到害怕与无奈，喜欢却不能拥有，可远观却不可近玩。我是多么的想要拥有它们啊，因为我喜欢，因为我很想得到，这就是我的心思、我的目的。只是我却不能将它们占为己有，这需要付出代价，然而，这个代价我并不是付不起，而是太大了，我不舍得，我舍不得啊。
顷刻的我，多么希望自己是个有钱人，那么，就不会为一双自己钟爱的鞋子，一双几百块钱的鞋子而退缩、腼腆，甚至是心虚；也不会为一件自己喜欢的毛衣因价高了点就要舍弃而感到可惜。可终究，我满足不了我的虚荣心，即便是再爱再喜欢，我仍只能放手，因为我怕一个月的工资被这两样东西给吞噬了，我是多么的不舍啊！
这要我拿什么来满足你，我的虚荣心！
黄叶的记忆
一、
你来了，你没看到凛冽的风正挟着黑云在这个城市，在这个广场肆虐吗？你没看到高大的法桐细弱的小草在瑟瑟发抖吗？你为什么来？我们相撞的眼波涌过彼此的船舷，溅湿一种渴望，难道这就是你来的原因？你紧裹着不厚实的衣服走在寒风里，一步步地踏着黄叶的记忆。你也许想起了那个多雨的夏季，所以你来了。
二、
夏日那场暴雨将淤泥弥漫石道，你小心翼翼地踏着匍匐的绿草前行。你为什么不回走呢？你只是回头看看我，似在说前进吧，泥泞不可怕，断枝掉叶没有哀怨。你好像说，不要徘徊啊，山外的河流涨满了水，小船起航了，正驶向绿色的彼岸。你站在一棵树下，跺跺脚独自地前行了，泥沼有你的脚印，这是夏日的痕迹。没有风，没有阳光，只有灰色的云层。我站着，看鸟飞过了树林，失落了孤寂的早晨。就在那天晚上，天空有昏黄的月亮，那处泥泞已经被清除露出了光洁的路石。你说：没有阳光有月光啊！走过一片泥泞会珍惜一段光洁的路。于是那个晚上潮湿而温暖。哦，夏天，你把绿色的山野，蓝色的湖从梦中唤醒，在一整个夏天，山野长满碧草花卉，馨香馥郁，如醉的知觉在心中描摹；湖水在澄澈里涌动，心便随云同游天际，似乎超越了那时节的界线，天天有高扬的天虹的奇迹出现，然后在幽蓝的湖水里演绎美丽的童话。
三、
那个心跳的日子在白鸽的盘旋中来了，但又去了，随树叶飘落，仿佛你夜的叹息，渐近又渐渐远去。多少个早晨，我立在石桥前的枫树下，仔细听叶和风的絮语以及鸟儿划过空间细微的声音。告诉我，你的梦是不是五彩的，像轻舟在碧绿的湖里轻轻**起涟漪，在荷花的摇曳里甜蜜。静穆的和风飘过这美丽的黄昏，终于在我的期盼中，你悄然而来。
四、
我的脚步放轻再放轻，在你后面不紧不慢地跑，就是怕惊醒了你平静而安详的梦。可我的心在节律中颤栗，手心微微出汗。台阶仿佛有那么多层，好像直到云端，其实我知道，只有一八八级！“和我一起上吧！”你就站在那里，安详地站着，望着我，鼓励我要多一份勇气和信心。石阶边的枫树一定在传递着秋天的细语，可是我忽略了。我故意昂着头，走过你的身边，仿佛你就是那棵枫树，晨光把它的影子投在我的身上一样没有感觉。其实你的影子正包围和温暖着我的心。当我故意装作漫不经心地回头看时，你却低着头默默地下了台阶。我看到一片黄叶从你身后的树上飘落。
五、
冬天漫漫长夜我独自一人守望着一方黑暗，任思绪闪现一抹晶莹的曙色。什么时候，那恼人的季风呼呼地走来，摇醒了绿竹多彩的梦，便有风雨在黄叶遍地的地方写满一片飘零的相思，那么，你会在此时翩然走来吗？我会拾一片写满诗的黄叶给你，把你留住。
六、
也许你不知道，挂在树梢风干的记忆，怎么能唤回温热多情的夏季？我注视着它在抖动摇曳，我也知道有一天它会消失在风里。不管它到哪里，你不要忧伤，它要回到养育了它的土地，这是它的向往，它的归宿。只是明年再相见的时候，就已经不是它了，它已融入蓬勃绿色的情意。
对夜，你尽可展示**
月光又一次成了天空的独裁者，黑夜也如同情人按时来欣赏我思想的****……
幽冷的光折射在整个宇宙。站在银辉洒落的窗前，我感受着这夜的宁静，轻柔的风伴着月光飘下一首怅然的曲，缠绵悠长。那串串音符，勾画成一个个迷茫的思绪，那所有的思想裹在了那银冷的月色中，慢慢地向我张开双臂，将我紧紧地包围，抚摸着灵窍的****。我一生何求？路的尽头又是怎样？年轮在岁月中增长，而我却愈发的感到一切是那么空寂。只看到时间从指间缝隙轻轻掠过，却什么也不曾留下几多痕迹。默默望着远方高悬的明月，我开始着心曲的记叙……
也许，我是自己故意把自己放在这个氛围内，故意去一遍一遍地剥开绣衣，品尝月爱的审视与抚育，独自承受着羞涩和快意。因为自己是个多愁善感的人，总是走不出伤情的岁月。我甚至害怕嗅到幸福的味道，害怕上帝仁慈地恩赐给快乐，因为我怕那烟花散尽后的落寂。即使我看到岸边的幸福，只能隔岸遥望，我不敢趟过河去，因为幸福总是呢么的短，我害怕那姹紫嫣红后的落叶。我希望自己能长出翅膀，翱翔在自己期望的蓝天，我又害怕那烟雾弥漫的空中迷失方向，害怕越飞越远，飞到看不到尽头的地方。害怕幸福过后，寂寞的荒漠把我吞噬。而自己却在烟轻雾缭绕的幸福幻想中不忍离去……
续一杯茶，给自己一点仙气；斜倚在窗棱上，静静的看着风吹尽树叶的枝杈。那给树木带来繁荣的生命，终究是零落郁寂。那曾经茂密的绿色，在风来的那一刻消失无踪，换来的是那郁闷的灰色。冷！真的好冷，风吹来我只能无奈地喘息着，哎，生命原本是脆弱，只是人们把它想像得过于强大了。让这冷风把一切冻结吧，真的累了，就把所有的梦想储存在冬季吧。看着光秃秃的树枝在冷风中摇曳着空虚，那是生命的最终归宿，彻底的虚无和荒凉。冬天到了，春天还会远吗？这句话曾多次在耳边出现过，我曾那么坚信着这句话，现在我看来，冬天除了给我一份寒冷之外，最多也就在多给我一个无法实现的梦，一个遐想。
我喜欢黑夜，它是一种孤独却另类的感觉，有着执著的不离不弃；我喜欢在黑夜里写文字，当敲打出来的那些字迹跃然屏幕上的瞬间，我感觉到它们就象一幅画卷的写意；那嗒嗒的键盘声，就似一首小律，是对夜的吐露心曲；我一个人细细地读它们，心灵中都会留下不同的感悟。只有在这万簌俱寂时，只有敲打这些文字时，才能抛开一切的束缚和伪善，能还原一个真实纯粹的自己，能让自己自由的呼吸；我的情感，我的思想，只能在这黑夜里纵情的释放；我面对黑夜，可以放纵肆意;黑夜它让我远离了喧哗，独享那一片宁静，感觉整个世界只有我自己；每当这时候的自己最清醒、最真实、也最得意；因为远离了世间的真真假假、虚虚幻幻，没有了尔虞我诈，自己不用戴着假笑的面具；这时候的自己感觉一切是那么美好。那么轻松自在，那么的可以放纵成别样的我自己……
我不得不承认，为了梦寐的希冀，为了生命的责任，自己肩负了太多太多的沉重，甚至被迫放弃自己的理想。在理想与现实之间被****似的接受痛苦和委屈；我们在现实的大道上行走。每一个人都很孤寂，疲惫的脚步和无奈的笑容，让我们隐藏了最真实的自己；可谁也不愿意停下脚步。都希望能达到不能达到的目的地，为的是不过早的被抛弃；对于我来说，常常会少了一种满足感。有时候空洞的寂寞压得我透不过气。我不怕白开水般的生活，虽然我曾追求属于自己的梦中的反抗和起义；在走过许多曲折荆棘之后，我依然拒绝了那灿烂却短暂的乐趣，心里仍然时常渴望，那桃花源般的生活，缕缕清风吹，云雾缭绕山间，曲幽的小径，听潺潺水声，柳枝轻**，桃花盛开，荷花摇曳，蜻蜓拂水，燕子衔泥，彩霞唱晚和仙笛声起……
每当我烦躁时，每当我的****和奢求在胸中膨胀时，我独自散步，径直走向空旷原野，让蓝天的深邃，让浮云的悠闲，让青草的芬芳，让鸟儿的啾鸣，让风儿的轻柔，让原野的旷达来安抚我那烦乱的心情。然后，长长的舒口气；放纵地躺到原野的草丛里，闭起眼睛，享受天地恩赐给我的机遇；周围清新的空气，没有都市钢筋水泥的冷冰冰，没有了丛林或沙丁盒式的拥挤；在寂静的原野里，你可以享受微风轻轻吹来，夹杂着泥土的气息；你会强烈地感受到自然的博大与仁义；会让我在喧嚣的尘世间感疲惫的灵魂得到歇息。让我的灵魂得到充实和鼓励；可以忘我地遐思，尽量地去呈现着思想的****，感知这个世界的多彩，生命会重新变得充实与积极……
月光围着窗外的风景，时密、时疏、时聚时离；一切都在静默着，静静地等待着黎明的晨曦；
好了，不写了，想睡觉了，闭上眼睛，到梦里再去欣赏自己的胴体；轻轻的，睡了吧，对即将到来的又一个艳阳下喧嚣的尘世，我不想参与；所以所以，为了不在让自己叹息，睡下吧！睡下了就不会有烦恼，睡着了就不孤寂；睡下了，心就不再疲惫，心灵就不再叹息……睡下吧，睡下吧，等待着下一个夜幕的开启，等待着再一次的**胴体……
古肥今瘠，月光知意；有位大家曾经写过《有了快感你就叫》，妞妞情愿更加放纵自己——
对夜尽可展示**……
叶与心愿
当秋日的晨光射落最后一片黄叶的时候，大地已经沉浸在秋的氛围中了。又一次轮回——叶落归根……
我会将那最后一片落叶拾起，想象它曾经身着绿装光荣的展露于枝头，为面前这棵大树不辞辛苦地奋斗。然后，我会将它轻轻地放在大树根旁，盖上一层饱含我体温的暖沙，满足它最后的心愿。每当这时，我都会想起一位老人，忆起一段往事……
老兵，年近古稀的人了，额头上满是皱纹，横七竖八像游戏中的迷宫。迷宫下那双放射出矍铄光芒的眼睛带着一股不怕输，不服老的劲。他一跛一跛的走来，脸上带着慈爱、柔和的微笑，肩上扛着一把硕大的扫帚。我对他喊：“老兵，杀一盘啊！”他会挥挥满是老茧的手，笑着回答：“等我扫完大街的吧。”我不知道这位老红军当初对敌人是否也是这样友善，我只知道为了战友他牺牲了自己的一条腿，为了祖国他牺牲了自己的一切……
他叫我小卒，我叫他老兵。当初与他相识是应为棋逢对手，由此我们渐渐地熟识，成了一对莫逆的忘年交。在这喧嚣的城市中，我偶尔会感到失落和无助；生存的压力，生活的艰辛，工作的烦恼，欲望的**不断困扰着我。他总是淡泊名利的对我说：“你为什么想那么多？能有口饭吃，有件衣穿就不错了！”我便反驳他说：“生活是要求质量的！谁像你，一点追求都没有。”这时他会露出神秘的笑容并且默然不语，使你觉得那笑容、无语的背后包含着一个耐人寻味的秘密。
老兵的家是一间平房，一台电视、一张床、一个旧立柜是他的全部家当。在那个没能回家团聚的春节，寂寞的我和孤单的他率领着各自的木饼战士搏杀在他陋舍的一方木板上，没有烟、没有茶，我们边杀边聊：
“老兵，听说你是个老红军。国家应该给你不少钱才对？”
“是啊，国家是给了我不少钱。”
“那你还住这地方？还扫大街？”
“这地方怎么了？扫大街可是个好活儿啊！干这个还能挣点钱。”
“你不是守财奴吧？有这些钱还过得这么寒酸！你不是把钱都给别人花了吧？”
“对！是都给别人花了。”
“这谁呀？花了你这么多钱，过年也不来看看你！”
这时，他又会露出那神秘的笑容又一言不发了。
深秋，我总会见到老兵站在一堆落叶前，双手拄着扫帚凝视着那堆黄叶。我走上前去问他怎么了，他不回答反邀我一同把落叶埋在树根旁，帮它们完成最后的心愿。我很不解，问落叶会有什么心愿。他仍不作答，只是叹一口气，说：“要是人们都像这树叶该多好啊！”——这是他最后的心愿。
后来，老兵去世的消息不期而至，与之同来的是一张3000元的存单和一封信。信上写着：
小卒，
我唯一的挚友，请帮我把这些钱捐给“希望工程”。
老兵
我呆呆地望着信，不一会儿信上的字模糊了，那神秘的笑容浮现在我眼前。
你不能要求一片树叶达到完全的无私，它总要呼吸、要消耗能量，可是无论它长在迎日的枝头还是在稍可见光的角落，它都会为大树奋斗终生，创造更多的能量。落叶归根就是为了从返故土吗？或许是为了将自己最后的力量贡献出来去肥沃那根部的土壤，去铺垫那翌年的新绿吧！
老兵可能知道叶最后的心愿，所以他做扫大街的工作，完成它们最后的心愿；然而，又有谁能完成他最后的心愿呢？
有颗沙子叫想念
人和动物最大的区别就在于人易思维，会说话，能够用一些很特别的方式记录着曾经，追寻着未来。动物比较单纯，只知道吃饱睡好，最后任人宰割。而人却用他们的七情六欲谱写着人生，描绘着世界的蓝图。我，是人，是一个外刚内柔的人，是一个很会用笑掩饰内心苦楚的人，是一个常会为了某个人，某件事就情不自禁落泪的人……我的情感很脆弱，我的意识经常被迷糊，我的心情也有点糟糕……眼睛里似乎有一颗沙子，只要有风吹过，就会落泪，而那颗沙子的名字叫——想念。
围城里木木版版写了一文——想念一条狗。还没看完，我就泪流满面。我说：“猫咪，我又哭了，你怎么可以写这样的征文啊！”木木大笑：“花猪，你哭什么，写文的时候我还笑个不停呢！”窗花也说：“你这丫头，有啥好哭的，我就一直笑，逮住那条狗我非揍扁他不可!”眉子也说：“要看到骨子里才会掉泪呢！”我没有接话，其实心里明白，有一种笑比哭更难看，而我恰巧看到了“骨子里”。一个熟悉的人，一个喜欢的人，离开你太久，你会不心酸吗？会不怀念吗？还会大声地笑吗？那种想念是不能用语言来表达的，也许只有文字，也只有用文字才能表露心中常常泛起地微微的痛。
想念，幸福的时候如阳光沐浴着我们的全身，闭上眼，就好象拥有了整个世界。想念，拥有的时候如吃着开心果，就那样一颗颗丢进嘴巴，贪婪地想把它吃个精光。想念，遗失的时候如冬日里的寒冰，一旦触摸，瞬间的刺骨感从头冷止脚，最后直入到心底。我也想想念些幸福开心的事儿，所以用文字记录着年轻时的爱恋，写完后真的还往嘴巴里丢了几颗开心果。感觉虽然带着遗憾，可珍藏了一份甜蜜的爱和记忆，所以不痛！问起姐妹读后感，姐妹说：“一般般！”，我低叹一声：“切！那可以我十多年的想念哦！”姐妹说：“那不叫想念，最多只能算追忆！下回写个能骗下我眼泪的“想念”吧！”
哎！现在的读友还真难伺候，前些日子发了篇《泪，划过心房》，窗子狠狠地说：“你个丫头，把话先说清楚，到底想骗下俺们多少泪？”呵，是啊！我都感觉自己很不好，还正巧打着了山人大哥忧虑着的心房。让围城充满笑，沐浴着阳光是我当版主前对自己暗发的誓言，曾经连哄带骗，把我QQ上的笑星李哥拉进了围城。李哥一进围城就说：“花妹花妹，你放了我吧，你那围城，空气凝重，缺少阳光，偶尔溜达一圈还行，长期居住我会得营养不良症啊！”我说：“是啊，所以叫你来撒点阳光种子啊！”李哥丢下一句：“我一来非弄得围城鸡犬不宁，你就呆在那里流着泪想念你的青哥哥吧！”真是的，好没风度的家伙！不过，李哥说是这样说，基本上一有空还是会来“捣乱”一下的。
我的左眼里确实一个月前进了一颗沙子，而这颗名叫“想念”的沙子在我眼中被泪水浸泡，常常要不定期地发炎。难过了自己丢颗药消炎一下——给他发条Q讯，发个红袖站内消息，但一点都不管用，郁闷！昨天闲着，感觉沙子又在滚动了，于是点开了他的《阿香》重温，猛发现那家伙还有文集，于是，美美地看了一下午他的文，笑得肚子都有点疼痛了。这么有才的家伙，这么牛的写手，这么幽默的版版，叫人如何不“想念”啊！皮夹里商场的“VIP”卡我多的是，赶明儿也要去办张厕所的“VIP”，省得下次也发生青衣文里同样的趣事。
晚上终于遇见了木木，我嚷着：“猫咪，二黑那条狗你到底啥时给我去勾引回来啊，我的想念都泛滥成河了，左眼快瞎了！”木木心想：这花猪也许带个“花”字，就专门发花痴病吧。可现在是冬天，桃花还没开呢，怎么会痴成这样，看来此“想念”可以诊断为“癌症”了。可怜下花猪，给个青衣的电话吧。“你自己看着办，我这把年纪没有什么勾引人的法宝了。还有，左眼不行，可以用右眼看！”晕哦！这只死猫，没准心里比花猪更想念呢！花猪的沙子在眼睛里，猫咪的沙子在心里呢。别以为花猪笨头笨脑，其实聪明着呢，傻样只是外衣，用来保护自己的五脏六肺。打就打，谁怕谁，最多被那条狗骂上一回：“春天还没到，发什么桃花痴啊！”真这样也好，癌症彻底化疗结束，宣布无效，“想念”死亡，摘除眼球，重新按个新眼就好。还叫我用右眼，我还没说完，右眼其实也出事了……
最近一周，我的右眼也同样被传染了，这颗沙子的名字居然叫“想念二号”。早上，输入文名，个人消息里跳出来星星的留言：“花花，你怎么了，怎么又哭了，我的IP被封了24小时，今早才看到你的消息。”其实也没啥事，只是想告诉他，他家的小眉毛不见了，我的右眼这几天一直疼痛着。我这人就是喜欢心急乱投医，能有一丝希望都不会放过。不过，看来也是没戏，星星自己都在疑惑着呢。这些美女帅哥，怎么都这样啊。人不是有感情吗？木木说，她其实更象蜗牛，久居了一个地方就不喜欢搬家，喜欢闻熟悉的气味。木木啊，花猪其实也一样，别看她一跳一跳，还喜欢在围城里乱跑，拉拉这家的门，敲敲那家的窗，有时候身上还被一些不熟悉的人扔一块砖头，砸上脑门，经常淤血。但幸好更多的围城朋友都说花猪长得虽然有点傻气，但其实挺可爱，胖墩墩的，招人喜欢。过年了，在围城里经常看见很喜气，听说还是只发财猪呢。上次花猪生病了，几天没去围城转悠，居然被许多围城里的家人想念了。这种想念，花猪知道是“幸福”和“开心”，窗花说要给花猪吃“开心果”了，可花猪还是吃不下，没有了青衣和阿眉，左眼右眼都进了沙子，想念里有被遗忘的味道，泪顺着脸庞淌下，在唇边结成了冰，无法张口。幸好还有意识，还会思维着，手还能敲打黑色的键盘……
其实，围城是一个好温暖的地方。前两天，认识了围城的新版友——远乡和千里，他们请我吃西瓜。我说，冬天怎么还吃西瓜啊。远乡说：“围城很温暖，只要有花儿的地方就有温情在，所以这个冬天里尽是想念的风，不寒冷！”千里说：“岸姐，不是有种说法，可以围着火炉吃西瓜吗？我喜欢看你这样嬉皮的模样，有太多泪不好，会容易变老的！”我说：“想念是沙子不是风，多笑了才会起皱纹变老呢！”千里发过来我文集里的一段话：“如果你是一滴泪，那我不会哭，因为我怕失去你！岸姐，你忘了吗？”是啊，我怎么忘了，如果很想念，就不能哭，一哭就会失去啊!定义的时候这句话应该是对爱人说的，但我想也没有谁规定不能对朋友说吧。
我想念着……想念着所有牵动过我心的人，想念着所有我欣赏的人，想念着每一个应该留在围城，留在我记忆里的人。哪怕眼里的想念是沙子，沙子就叫想念，我都一样爱着他们，因为他们曾经不经意地飘落进我的心海，停留在我眼中。我想念着，不怕痛，不怕流泪；我想念着，就算哪天真的成了冰，冻了记忆；我还是想念着，因为他们确实真真实实地来过一个地方……
有一种生活叫流浪
有一种生活叫流浪，我一直在流浪，从幼儿流浪到童年，从童年流浪到少年，再从少年流浪到这个年龄——青年。每个人都在流浪，在流浪中生活，在流浪中长大，流浪出生活的真谛。
我很早的时候就开始流浪，是我的心在流浪。
幼儿时代的生活我不知道，都是母亲告诉我的，出生六个月的时候我害了一场大病，母亲说我的命不好，但我却一直认为我是一个幸运儿，没有死掉。那个年代，我是淘气的，母亲告诉我。
独生子，所以孤寂，只是一个人，从天明玩到天黑，童年的流浪生活，大部分都已忘却。所记得的不是我很淘气的打坏了邻居家的玻璃，就是弄哭了邻居家比我小的孩子。有个邻居是个极不讲道理的人，她常常因为我和他的儿子打架找到我们家，她到了我家之后先是对我一顿斥骂，我和她顶嘴，父亲数落了我，算是完事了。可不好的事发生了。第二天她家的大儿子打了我，我没有回家，也没有哭，只是一个人便来到村子的小河旁，坐着，心里在想怎么报复他，拿起一块小石头，嗖！地向河里投去。我在像，到明天他可能就像我手中的这块小石头，任意的打他，玩他。回到家后，我什么也没说，从钉盒子里找到一只很长的钉，便在石头上磨。父亲见状，问我。我实话说了，结果还是被父亲数落了一顿，当时虽然不明白，只是气恼，别人打了我，为什么还不让我去报复，日子久了也就忘了那事。父亲是一个很会讲道理的人。以前，现在，都是这样。所以我很自豪我有一个伟大的父亲，但是那时候我有时还是被着他做一些事情。那都是孤独和寂寞的原因。
我常常和人打架，是的，常常。我几乎没有受过伤。都是别人被我伤着，渐渐小朋友疏远了我。我常常一个人到小河边去玩或是钓鱼。坐在大柳树下，静静地看着水面。那时候没有考虑什么爱情，金钱。完全是吃、喝、玩、乐。所有的事情都是以这四项为主体。但是我还是故作坚强，我告诉我的小学同学，我不需要任何人接触，便能做一件很大的事情。所谓的大事情无非是我一个人和一群孩子打架，结果总是有人被我打伤。我也不会被幸免，鼻子，或是牙齿，总有一处流出血来，我没有哭过鼻子，擦擦那些血便回家。母亲见我心情不好，就问，我实话地说。她追着打我。她没追上，其实母亲又是不愿追上的，即便是打在了我的身上，我能感觉到落到我身上的时候总是很轻的，打是躲过了，教训是免不了的。其实不是我不听教训。而是我总是被人欺负。欺负之后，我不告诉任何人。除了父母问我。我一直认为。告诉父母是没什么出息的。爱找歪理的人才告诉父母，让父母去找别人孩子的父母。我的父母没去找过打我的任何一个孩子的家长。我一直是这样，放学后，打架，然后一个人跑回家。要么跑到小河旁边一个人静静的待上一会儿，所以一直是寂寞和孤独陪伴着。好些年后尽管我生活在父母的身边，可还觉得在流浪，是心在流浪。
一个个转型之后仍是在继续着这个痛楚的字眼——流浪
小学和初中在我的印象里是两个世界。我小学里没考过及格。初中的时候我的学习没有考过全班第二名。这一切要完全的归结是我父亲的功劳。我由一个爱打架的坏孩子被父亲教育成了爱学习的好孩子。学习好，是因为吃的苦多，那个夜里，刚进初中的第一个晚上，父亲说，你的小学是怎样过的，你自己很清楚。用不了我多说些什么。你现在的老师和校长都是我的同学。我上学时的学习程度比他们都好。你从现在不是个孩子了，你要负责，自己负责，对自己的一切行为负责。XXX你知道的，是个什么样子的人你知道？XXX是我们村的傻瓜。你不学习将来和他没什么两样。我很害怕成为XXX那样的人，30多岁了还穿着开裆裤。
为了不成为XXX那样的人。为了我那多年的梦想，我要作一名作家，想成为作家，是源自我小学时代看过的许多文学作品，其实更是因为我不爱学习数学的原因。那个时候我很清楚的记得我学习的时刻，就像现在这个样子，一个人静静地敲打这些文字。那个时候一点点的学，没日没夜的学习。在昏黄的灯下，一个人静静地学，寂寞的学。我知道，这个期间不能偏科。否则我的梦将会成为灰烬。我开始注意到在那个时期每个人都有了梦想，所以都在学习。在这个世界上，有些人行走在路上，有些人漂流在海上，还有一些更是竭尽全力想要冲上云霄。那是因为，我们梦想分散在各不相同的方向。如此我又是寂寞的，孤独地为将来奋战着。
每个人都在寂寞的奋战着。那时候我突然找不到自己，每每告一段落之时。我拿着一些学习的奖品，骑着单车，一个人像流浪汉一样流浪回家。那些奖品只带给我微微的笑意，而后我又是一个人清灯浊影。
那样的日子很快很快的接上了高中，可事实并不像我原来期盼的那样：进了高中就是天堂，相反是地狱。那三年生活也是人生中的最低点，我彻底成了学习的机器，时刻不挺地转动着没有温暖，没有人性地学着。有时候我开始扪心自问：我的温暖在何方？那三个最难熬的冬天，一阵阵刺骨的寒风袭面而来，我紧了紧大衣，让自己暖暖的包裹着。而再看看孤独徘徊的自己，不禁微微摇头，嘴角上扬，挤出一种莫名的无奈。
走在街上冷漠地看着身边的每个人并微笑着，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点，看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。那颗前途渺茫的心在流血的时候，却忘了痛。突然觉得血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同，忘了寂寞的颜色。
整个高中我没有笑容，没有女朋友，喜欢过，是暗恋。在教室静静地看着她的背影，夜里在宿舍躺在**静静地想着，完全是单纯地暗恋着。那时候还写过这样的一首诗：
渐渐养成一种习惯
在没有开灯的夜晚把你思念
用记忆的余温重起尘封的文字
模糊的墨迹夹杂着温暖着眼泪
一个个画面定格这个冬
在脑海里寻你
一句句调侃的话语
一张张羞赧的面庞
如今，在心湖泛起思念的涟漪
可，这却只是一瞬
毕竟是荒凉了久年的心野
难以在生出嫣红的玫
重新拨通陌生的熟悉号码
寻你，温柔的话语重响耳畔
寻你，走到你的窗前
我却转身而返
只为留一份美丽的挂念
这毕竟是那些年不成熟见解，我想。我记得我的起初，我是个爱打架的孩子，因为打架，我寂寞，因为寂寞我才打架。今天是因为学习而寂寞，因埋藏才心中的理想而寂寞。所以我不得不去学习，没有恋爱的时间。我认为，一直认为我的日子是黑色的，一种令我窒息的黑色。
我知道，大学会好的，老师说过我们的目的是大学，我们的天堂是大学。
进了大学的时候，我就像他们所说的那样，痛痛快快地恋爱，疯狂的乱搞。曾有好几个单纯的女孩子，因为我而怀孕，结果还是分开了。我这些年来是一直在考试中度过的。考试和爱情，是人生命中无限远处的两个相反尽头，你会选择哪个呢？每个人心中都有一个不同的比例，而完全放弃其中一项的人则未免陷入精神世界的炼狱。
我是个孤独的孩子，喜欢享受孤独的自由。在黑夜里独自一人，关闭所有的灯光，利用这特有的宁静，在黑暗中借着显示器微弱的光芒敲击键盘，写出截然不同的文字，时而伤感柔情，时而辛辣刻薄。有时候我觉得孤独中含有一种静谧，似乎源于心灵，但也似乎源于这黑夜，更似乎源于我在大学期间一个人独自旅行的习惯。
我大学毕业后还在这个城市孤独地流浪着，挣扎着，遇到了我爱的女孩子，她们都是善良的。最后因为太多的吵架分开了。
毕业起初我在一家公司做了半年的业务，后来因为出色的成绩，被提为管理，那时候时常去外地出差。遇到了很多人，明白了许多事。我知道爱情对于一个人很重要，出差时在南方遇到的女孩子，我有一个最爱的，最后她的父母不同意她嫁到北方，我也离开了那里。还有，其他的都成了我生命的过客。
活着，就是为了死
女友去了的去了的那年，我整日的喝酒迷醉，弹着吉他喝着哀歌，似乎一切的生命都将要停止似的！母亲为我担心，我便找了游玩散心的借口离开了家，同时也是为了母亲安心些。收拾了简单的行装，告别了母亲，便背着吉他踏上了开往大连的火车！
经过两天的折腾，终于来到了这陌生的城市！这座城市甚是繁华，出了站口，我便不知该往哪里走好。许是心情的缘故，天竟也跟我做起鬼来，淋了场雨。我浑身湿透，说也奇怪，淋过雨后的城市顿觉清爽，给人一种说不出的快感，到是让我觉得有些释怀了！正当我要穿过横街的时候，猛的发现湿湿的路面上躺着一只蜗牛，小小的着实可爱！本想把它方到别旁的草地上的，可这家伙却淘气起来，死抱着我的手指不放！不知怎的，一阵怜爱顿涌，便带着它奔找着旅店。
小家伙真是鬼，把它放到浴缸里，去换衣服的瞬间，它竟能爬出，弄的一片狼藉，纸上留下了它墨绿色的印迹。看我出来，像个害羞的姑娘低下了头，好象知道自己做错了事似的。它楞楞的看着我。“小家伙，刚来就给我找事做是吧！”把它放回了浴缸，收拾了那一滩墨绿。我忽的发现，它正朝我的方向遥望。我像是着了某种**，竟把它草拟感浴缸捧出，望着它挑逗的姿势，更是喜欢，同时也消去了我不少的忧伤！
寂寞的黑夜来了，映着街灯，望着这车马水龙，眼前又浮现出女友的模样，顿觉一种无法抹去的伤痛，从心底里窜出，把我湮没在回忆之中。他就爬在浴缸的沿上，好象生命的谛听者，想要倾听我所有的忧伤。望着他，我的心碎了！“小家伙，你能听得懂吗？”说也怪着，当我说这话的时候，他竟也挺起小脖，像是急于想听下去似的！我一阵苦笑，那一夜，我把所有的心事和忧伤都讲给了他，他也似乎明白了什么，竟爬到我的手心上来！我一阵的感动，竟洒下泪来。“小家伙，真像个懂事的孩子。”我擦掉了泪，弹起了吉他，他竟在我的手中跳起了舞。我的心情倍感舒畅，这也是女友死后，第一次的坦然。看着他小小的触角左寻右探，着实漂亮，好象在对我说：“人吗，活着就是为了死的，只要曾经爱过恨过，也就不是枉然，毕竟都已经用了心，死去的并不意味着失去。”我笑了，竟开口吻了他，认他做了儿子，真是怪也！次日清晨醒来，他躺在我的手心上熟睡，我也露出了久违的笑容！
从此，我的生活便像是换了一种格调，似乎一切都是为了这小家伙！每日，我都去图书馆，了解他的食料习性，方正都是和他有关！每日出去，拔草买嫩白菜给他，看着他我很高兴，就连他的居处也是特意设计的！每日里，我给他收拾卫生，他免不了和我撒娇。每当夜里难耐时，他也总是倾听我的心事，看着我发牢骚，怎样讲完最后一个字。在生活上，多了这个儿子，充实了许多，不再那么颓！几日后，我便带着他回家了，母亲甚是高兴！说我从阴影里走出来太好了！我说这都是你孙子的功劳。母亲很是吃惊，眼睛直直的看着我，我猜出了母亲的疑惑，便把儿子拽到母亲面前。母亲差点哭出来，摸摸我的头说：“儿子你没有傻吧？”却也叫着他为孙子！几日后，我投入到工作中去了，儿子竟和母亲混熟了，面对母亲的百般疼爱，我甚至也起了嫉妒之心！真是怪也！其实在这段生命低潮里，我要感谢我的母亲和我的儿子，如若不是他们，我想我不可能这么快走出！我充满了感激！
是啊，人活着，其实就是为了死的！只要我们曾经拥有过了，又何必放不下，去自者寻些许烦恼！又何必让去这不宁，生者苦痛呢？
玫瑰的凋零
原以为，她会在那天夜里凋零。
案头，一支玫瑰，插在小巧的玻璃花瓶中。两天了，最初能够感觉到她生长的喜悦。她娇小的蕾悄悄然膨胀着，膨胀着，仿佛少女脸上的一抹笑痕，在春光里越来越鲜明，越来越妩媚。是的，玫瑰美丽的微笑最先轻清如一缕晨岚，在涉过两个昼夜的时光河水之后，这微笑的颜色逐渐地明艳、浓丽起来。我无法看清这段时间里玫瑰的每一个细微的变化，直至我终于惊讶地发现，她最外面的两片花瓣已被时光所风蚀，一抹深紫色的沧桑悄然笼罩了她光洁的面容。
此时，玫瑰的微笑依然明亮而温暖，她的笑容里舒展着生机，也洋溢着自信。我想小心地将这一、二瓣憔悴拈下来，也许她便会一如既往地饱满而艳丽吧。
不，不要！我忽然好想静观这一朵玫瑰的变化，我想看到玫瑰的花瓣将以怎样的轨迹飘离枝头，我想倾听玫瑰的花瓣飘落于时光之水时会奏响一支怎样的乐曲。
而玫瑰的凋零却是一支无声的歌。
第三日清晨，我看见两瓣落红静静地躺在几案上。晶莹剔透的玉制桌面，在微曦的天光里显出洁白而温润的光泽，花瓣因凋落而显出愈加深邃的红艳。它们静静地舒展于白玉般的案头，似乎仍在酣睡似的，散发着释放了全部心事后的宁静与超然，在越来越明媚的阳光里氤氲着遗世独立的静美。
猜想昨夜应有最为清澈的月光栖息在玫瑰的枝头，这两枚花瓣应是在那个被月光淋湿的时刻，相约着一起凋落的。她们无声地，以蝴蝶般的舞姿，优美而忧伤地，从枝头缓缓飘落。我想，我应是感应到了这首飘漾于静夜里的离歌。梦里，从我眼中滑落的一滴清泪是否正应和了花儿凋谢的节奏？而我心灵深处的一丝悸动，也许恰好源自于花朵落地时的那一声轻响。
玻璃花瓶兀自放射着动人的光泽，水仍旧那么清澈。而玫瑰却不再挺拔，她的微笑开始变得柔软，疲惫如一丝微风在她的目光里游移。玫瑰的美丽低垂在阳光的暗影里，这美丽的落幕是在哪一个瞬间悄悄完成的呢？最初的生机与昂扬以一低再低的姿态，最终是否真的会低到尘埃里呢？生命的殒谢真的是一首无声的歌。当我猝然惊觉到这种变化的时候，却无论如何也忆不起每一个变化的细微的痕迹了。
将深深埋首的花儿捧在手里，淡淡的幽香如一抹细弱的浅潮，潮湿着无数风中的往事。那些失了水的花瓣此时仍旧散发着凝脂般的质感，只是它的光泽已由明澈转向深沉，却并无晦暗。原来，玫瑰的沧桑也是一种令人肃然的美丽。我在她低垂下来的丽影里，读到了时光的厚重和生命的沉重。而她重叠着的花瓣此时正彼此紧紧相拥着，抱在枝头，那应是对生命无限的眷恋与不舍吧！
“噗”地一声轻响，一瓣花如一滴红色的露，滴落在白玉的几案上。啊！新掉落的花瓣竟是如此鲜活！那么坚挺，那么柔韧，我怎么都无法相信，这就是花朵的尸体。轻轻地吹口气，这瓣落红一如蝴蝶的羽翼在风中颤动不已。
哦，生命的凋零也并不是完全无迹可寻的，我终于在玫瑰凋零的这首无声的歌里，探寻到了一两颗星星般寥落的音符。凝视着瓶中的残枝，我等待着一场最为华丽的谢幕。才发现，玫瑰的凋零是从她的心开始的。花的心仿佛浸透了无限的心事，越来越向下垂落，像一滴鲜红而巨大的露珠，悬挂在枯枝。只要有一丝哪怕是最为轻柔的风掠过，她便会滴落在尘埃里。
原以为，她会在那个夜凉如水的时刻，悄悄地，以一个最为华丽的转身，将生命留在夜色的深处，也留给我一个孤绝而美丽的背影。
然而没有。此时，这一支玫瑰仍旧鲜红着，斜倚在花瓶里。花朵依然保持着绽放的姿态，笑容不再张扬，却仍旧馨香。水份不重要了，我早已将瓶里水倒掉。花朵的心因不再潮湿而愈发轻盈，她也就显得更加含蓄和沉稳。她将生命的美丽就这样地在枝头凝固成一枚标本，凝固成为她整个生命乐章中一个永恒而绝美的音符。
原来，生命的凋零不仅是落寞而忧伤的，你尽可以将它谱写成一曲淡泊而悠扬的歌。当我再一次在镜子里看自己的脸，看岁月的尘埃慢慢地将一首无声的歌在那上面结成一张透明的网，而我无忧亦无惧。我知道我将如一朵玫瑰，不动声色地走向凋零，并且在途中不断地深邃，不断地坚强，然后，和世界一起老去。
浓烈的醉，清晰的醒
清晨醒来时天已大亮。披上棉缕走向阳台，很好的天气，终于见到了冬日的阳光，虽然有些清冷，但还是感觉暖暖的。孩子们在嬉戏闹玩，老人们在闲谈散步，小贩们则在高声叫买。我忽然真切地感悟到这个宁静的早上充满了温馨和平和。只是胃还是隐隐地痛，像压着一块硕大的石头，撑得胸口满满的。但脑子特别的清醒，昨天的一切都历历在目，挥之不去，在这个寂静清冷的早晨，显得愈加清晰明了。
这一场醉是注定要来的，尽管来得有些突然，尽管毫无思想准备，但我还是欣然迎接。有时候，明明知道眼前是个陷阱，却还是要强迫自己往下跳。跳，是为了给别人看；跳，是为了解除别人的介意；跳，是为了让别人心理更平衡；跳，是为了能置于死地而后生——一种另类的自我保护，这就是所谓的必要牺牲吧。
为了离别，为了迎接，这样的仪式已参加多次，只是这次我竟成了这个仪式的主角之一。祝贺的，道别的，留恋的，絮絮叨叨，绵绵不绝，情真意切，一切都按照惯例进行。其实，大家都心照不宣，彼此清楚。在当今社会这个最大的游戏规则里，有些话是只能听不能信，有些事是只能说不能做，有些人是只能应付不能深交，有些痛是只能舔噬不能倾诉。
当很明显的知道变故的所有原由时，我已经变得忘我的洒脱，尽管有些强装欢颜。之前很久，都一直处于一种沉闷的状态，生命的乐章总是在彷徨逆转，抑或重复着同一个音符，索然无味，平淡无奇，我想，总有一天，我不是在彷徨困惑中窒息，就是在苍白忙碌中爆发。
那就爆发吧。左右逢源，八面玲珑，谈笑风生，这些在旁人看来近乎交际花的特征，作为女人，在特定的环境里也是可以拿来招摇示众的。一杯杯的烈酒，一杯杯的不屈与坚强，烧得心在嘶嘶地痛，醉了，晕了，迷离了，可声音却是那么柔和，动作依然是那么轻盈，礼节还是那么得体，就是到最后也不能失了女性的优雅与矜持。丢失了这些优秀的特质，即使这个陷阱跳得再美丽，也不会博得男人的喝彩，反而成了别人的话柄。从某种意义上说这是一场较量，一种人格与智慧的较量，一种情感与精神的较量，一种品德与胸怀的较量。
还算清醒地来到了办公室，一切如故，一切却又即将消失。躺在靠椅上，昏昏地，那些酒精在翻江倒海，肆意横行，我第一次在属于自己的办公室里牢牢地沉睡开来。这时，远方的朋友适时地打来电话，我却已经无力作更多的述说，我只想让那些浑浊的东西来得更猛烈些，更强烈些，让我脆弱的心经历撕裂和烧灼的考验，让我麻木的灵魂经受更凶猛的垂击，让我受伤的躯体经受更严重的摧残。我只想留下一些深刻厚重的记忆和痕迹，让这个生命的渡口变成一个里程碑，伟昂而耀眼。
醉过了，才知道麻木的情景；晕过了，才知道混沌的感觉；伤过了，才知道疼痛的滋味。只有浓烈的醉，才有清晰的醒。醉了，疼了，伤了，才明白许多浅显的道理，生活中的每个人，在各自的位置上，其实只不过是别人手上的一粒棋子，摆布在什么位置，什么时候挪动，挪动多远多久，都不是自己能掌控的，或许是一种需要，或许是一种好恶，或许是一种情结，唯一的解释就是一直随缘，顺其自然。
你的左手旁边永远是我的右手
湖岸边。
一对老夫妇相互搀扶漫步着。
一阵微风吹过，老妇人咳嗽了起来。老爷子连忙用手轻拍夫人的后背，帮他来喘。
片刻后，老妇人不再咳嗽了，含着笑的目光凝视了老爷子一会，两人继续往前漫步。
远处夕阳西下，将佘辉映撒向大地，将岸边的人影越拉越长。
老爷子淡淡地说：“不管我们还能一起相伴多少年，老伴啊，你要记住：你的左手旁边是我。”
每每看到这段文字，我的心就酸了起来。它让我想起了我的父母，它让我想起了那个爱我的男孩。
我的父母是平凡的不能再平凡的人。在我的记忆里，他们从来没有给我留下过浪漫的感觉。一直以来，我都认为，浪漫不属于他们。
可是，当我这次回家时，却看到了这久违的画面：父亲轻轻拉过母亲的手，对我说：“你回来了，今天由你做饭。我们要去晨练了。”看到我惊异的眼光，母亲得意的说：“我们都坚持好长时间了。今天不用做饭，我们可以多看会儿日出了。”两人手牵手，就这样，把我一人丢在了家里。想想，去晨练，在我们这个小山村？父母他们也很浪漫啊，他们懂得了享受生活啊。不觉间，泪流满面，为我的可亲可敬的父母。他们让我少了一份牵挂，多了一份释然。
是啊，人生不过如此啊。
那个向我示爱的男孩，到现在我都忘不了。他在我面前的丝毫不加掩饰，在我面前的种种理所当然，给我的那种自由自在，我到现在都还记得。记得他一次又一次的把我从他的左边拉到右边，不厌其烦的听我的各种无聊的问题，又认真的回答，为了拉我的手，编着我听不懂的话哄我，他让我想起了，想起了那句歌词：最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。它让我觉得，这就是那对老夫妇年轻时的样子。
都说人是有记忆的动物，人都会在年老时回想自己的一生。可是，年轻的我，总幻想着，怎样的一对年轻人，才会一起走到老呢？会是我和他吗？
匆匆岁月，留给我们的是欢乐、幸福还是艰辛、泪水？我想，这要我们自己去创造，而记忆将会永远埋藏在我们的心底。
人的一生究竟要追求些什么？
我想，这上面的种种，已经告诉我们：这无疑就是我们人人追求的幸福。
幸福，每个人的标准可能是不同的。但如果有个共同的标准，那我想，应该是健康吧。
总会有一天，我们的须发苍白，我们的步履蹒跚。但至少，我们还可以左手牵着右手漫步。象我的父母一样，去晨练。
就象歌里唱的那样：“最美不过夕阳红，夕阳是晚开的花，夕阳是陈年的洒。”我们改变不了时间带走的年华。但我们能做的是健康快乐的享受幸福。
年轻的我们，要珍惜的过好每一天。珍惜我们的健康，珍惜所拥有的。
如果有一天，失去了健康，那我们所做的，所追求到的，对于我们还有什么意思？那时，恐怕无限痛苦的失望包围着的就不只是我们一个人，还有我们的家人，朋友。
所以，健康是一切幸福的源泉，请让我们的健康一直围绕在我们身边吧。
寻找幸福的路虽然漫长，但我相信只要健康，我们一定能够寻到它，寻到那份纯洁、自然的快乐。
别让疾病夺走我们的快乐，夺去我们所珍惜的。也别让我们的小心眼夺走我们的快乐，夺走我们所爱的人。豁达的生活，珍惜的拥有，用爱拥抱身边的人，让我们的身边充满爱。
那么，从现在开始：
让我们每一天都努力的对自己的爱人说：“你的左手旁过永远是我的右手。”
新年的洗礼
北风吹，雪花飘，又是新年到。
小时候曾经猴急猴急的盼过年，期待过年时的好吃的，期待漂亮的新衣服，那是童年值得渴望的一种幸福。现如今怕过年，过年即过“节”，过年如过关，节日亦是节坎、关节点、关口，是不得不翻的章节。旧时就有说“穷人过关，富人过年”。但愿大家过的都是年！
岁月又翻过一载，不得不去盘点一年的收获盈余，一年的孰优孰劣，检讨一年的活法，展望下一个春季的绿色，计划新一年的步伐。这是心理中的年，心理中的年让固有的惰性无处躲藏，平日回避、推诿的问题在此时终要面对，总结与盘点不会不发现问题，这种针对问题的思考，或是借鉴管理学PDCA模式的解决方式，终究是痛是累的，沉淀心底的复又浮出，繁杂的矛盾的一股脑儿的倾倒出来，需要修剪的枝杈，需要梳理的毛毛糙糙的思绪，烦恼的、喜悦的、不咸不淡的，结伴而来、蜂拥而至，你要一一给它们回复，哪个该放下，哪个该拾起，让它们各就各位，才好彼此相安。不知有人是否逃避的了心理中的年？心理中的年可以简单也可以忽略，但若是一个对自己对生活负责的人，当然重要的还是心理中的年。
形式上的年，便是亲情友情的相聚，亲朋好友、同事幕僚的联络。团聚、联络自然摆脱不了传统的形式，打点孩子的红包，孝敬老人的心意，家中的年货，亲朋之间互相馈赠的礼品等等，简直是一场经济的洗劫，一年的辛勤积累，年终时狠狠的被洗劫了一把。
心理中的年别人无法洞悉，形式上的年却众目睽睽。日子过的一般，而不去排场，别人会说你“死性，穷酸”，日子过得的小康，而不小散钱财，别人会骂你“为富不仁”，遇上贪财的上司说不定还会生出恨意，来年获得一双夹脚的小鞋呢，亲朋之间也会白眼于你，“越有钱越抠门”。
年轻时，随意率性，从不注重形式上的年，甚至有些厌恶彼此无谓的嘘寒问暖，岁月的交替明白了只有融入了真正的年，才是融入了真正的生活，理解了年，也理解了生活的许多内涵。
大年里的交往互动，就象一只循环的旋涡，不管你是在旋涡里被动的旋转，还是一只主动快乐的陀螺，不管你是否喜欢这种年，但这就是中国的大年，既然无法走出这种年，就不要做一个毫无快感的怨妇，在快感中、快乐中过大年吧！
过年累着，过年痛着，累与痛便是一种洗礼。坦然的接受思想的洗礼，欣然的接受经济的洗劫吧。
说来说去，形式上、心理上的年都够重要，那就让循环的、周而复始的年痛快的来洗礼，痛快的来洗劫吧，洗礼过后，洗劫过后日子更酣畅，更坦然，谁都对得起了，才够爽啊，才更踏实，更平实。