做人离不开方圆之道，所谓“方”，即表现于外在的性格和方法；所谓“内”，即深积于心中的气度和态度，古人常说“内方外圆”，正是说出了此中道理。显然，这种内外结合之道，是做人的大智慧、大学问，非一般小打小闹之人生游戏。人生的巧妙正在于合“内方”与“外圆”为一，即内心刚直，外表柔和，不张扬自己，夸大自己，而是求心中“咬定”目标。
互惠互利，将欲取之必先予之
“将欲取之必先予之”这句话出自《道德经》第36章：“将欲去之，必固举之；将欲夺之，必固予之。”后两句的意思是：想要夺取它，必须暂时给予它，没有付出，就不会有回报。这也可以用在生活和工作中，也就是我们所说的，互惠互利。
玲珑是海南人，她是个心思很活的姑娘。上了两年班后，就自己经营了一家鲁菜馆。刚开始的时候，来店里的客人不是很多，玲珑在上街时无意中发现，很多来本地观光的游客常常在买完东西后问老板餐厅在哪儿。于是玲珑找到一家看上去生意不错的服装店，跟老板商量，想让老板在游客来时推荐她的餐馆。
老板似笑非笑地看了看玲珑，玲珑马上明白了老板的意思，毕竟两个人根本谈不上认识，无论在哪方面都不该有交集，人家自然没有必要白白帮忙。于是玲珑立刻对老板说：“当然，您看您的衣服都这么时尚，我也会极力向客人推荐您的服装店的，相信这样一来，我们两家的生意都会更好的。”老板想了想，答应了玲珑的要求，两家店互换了名片。
一次，有位游客来海南旅游，逛到这家服装店时，他感觉到有点饿了，于是问老板： “除了这条街以外，附近有哪个饭馆的菜好吃呢?”
虽然游客并没有买他的东西，但老板仍然热情地告诉游客： “过了这条街，有个蓝天鲁菜馆。不远，差不多走10分钟路就到了，而且那里是全城最好吃的鲁莱馆。”当游客抵达时，餐厅里挤满了人。可是，服务员还是为他找到一张不错的桌子，这位游客在那里消费了100元。
当这位游客用完餐结账时，服务小姐热情地对他说：“先生，谢谢您的光临，难得来一次这里，如果您想带一套衣服回去送给您的女朋友，我推荐您去这家服装店，它可是全城最物美价廉的时装店，这是他们的卡。”说完，服务员就递给游客一张名片。后来游客才发现，服务员说的这家服装店就是自己刚走出来的那家。事实上，当然有些人不会去，但一定会有人因为服务员介绍了就去光顾的。这样一来，两家店的生意都非常好了。
一代“红顶商人”胡雪岩曾经说过：“在商言商，人生是一场交易，只有赢利或亏本，没有其他东西存在。”事实上，并不只是生意人如此，朋友间也是如此，在替人做一件事情前，谁不会掂量一下自己将要得到的好处呢?只不过朋友之间可能没有那么**裸地说出来罢了。有人说，中国人凡事都讲感情，其实，这是不对的。中国人是讲人际关系，并不是说为了感情就不顾其他了，精于处世的人知道一个道理：感情之中也是有所计较的。
每种人际关系其实都是一场交易，只不过交易的东西不同而已，有的人是以感情交换感情的，而有的人则是以利益交换利益的，不管是哪种交易，大家都是在乎好处的，不可能说我帮了你，既不求报答、不求结交你这个朋友，也不求心理上的满足，这世上没有无缘无故的爱。人们在做每件事时，在潜意识中都是有所图的。毕竟，人际交往讲究的是互惠互利。有句话说：帮助他人其实是在自己的人情信用卡中储蓄，特别是在他人患难之时伸出援手。救落难英雄于困顿，一旦对方翻身之后，他必定会回报你的。如果你认同这句话，又岂能说自己无所图?
人际关系心理学家指出：互惠互利是人们交往的基本原则。互惠互利原则，既是指物质方面的，也是指精神方面的。因为很多人受传统观念的影响，在交往时喜欢谈人情，而忌讳谈功利。但实际上，人和人之间的交往需求是多层次的。它可以粗略地分成两个基本层次：一个层次是以情感定向的人际交往，像亲情、友情和爱情等感情；另一个层次是以功利定向的，指为了实现某种功利目的而交往。也就是说，在人们的交往过程中，有时是为了满足物质需要，有时则是为了满足精神需要，但人们最初的动机还是希望从交往对象那儿得到自己需求的精神上的或物质上的满足。按照人际交往互惠互利原则，建立良好的人际关系应采取的策略是既要感情，也要功利，不然人际交往极有可能中断。
有些年轻人经常抱怨别人不够意思，不讲交情。事实上，这种抱怨也是因为别人没有满足自己的某种要求所致。所以，一味追求所谓的“没有任何功利色彩的友谊”是非常不现实的，我们大可不必轻率地抱怨别人“不够意思”，因为互惠互利是人际交往的一个基本原则。如果你想在交往中得到帮助，要本着这条基本原则，在交往中积极付出，这样才能满足交往对象的需要，毕竟在你衡量别人付出的时候，别人也在衡量你的付出。就像一句古话说的“将欲取之，必先予之”，只有这样才能交到对我们有帮助的朋友。
正所谓“送人玫瑰，手有余香”，这一点在社会中表现得很明显。也许有人帮了我们，图的就是余香，这就是“好处”所在。所以在接受帮助或者请人帮忙时，不要忘记给人一些互惠的承诺，让对方知道，你是值得帮助的。 “怎么去就怎么回来”，这是待人接物亘古不变的道理。
没有金刚钻，别揽瓷器活
子曰：“其言之不怍，则为之也难。”这是孔老夫子说过的一句话，大意是说一个人说了大话而不知道惭愧，那么他实现此话的概率是很小的了。还有人说，凡是说大话的人要么就是特别自负，要么就是纯粹吹牛。我不知道我是孔老夫子口中之人，还是后面自负之人，或者就是纯粹吹牛，反正话是说出来了，心里也后悔了。有一些人总在别人面前吹嘘自己神通广大，无所不能。他们自认为只有这样，别人才能尊重自己、喜欢自己，自己也会因此而更有面子。而事实上情况却恰恰相反，自我的吹嘘只会让他人更讨厌你。一个真正成功的人不会自吹自擂，因为别人的眼睛是亮的，所以，有本事要让别人去说，不能老王卖瓜自卖自夸，不知收敛、吹嘘自己的人，当真相被揭开时只会颜面无光、威风扫地。
我们来看一则寓言故事：斑鸠强占了小喜鹊的窝，看着无家可归的喜鹊，斑鸠开心地说： “你可知道谁是鸟中之王?”小喜鹊胆战心惊地说：“您是鸟中之王!”斑鸠满意地飞走了。不久，斑鸠又啄光了小麻雀头上的毛，然后傲慢地问小麻雀：“你可知道谁是鸟中之王?”
小麻雀吓坏了，它结结巴巴地说：“您……您是……鸟中之王!”斑鸠这下神气极了，它真以为自己已是鸟中之王了，于是耀武扬威地飞来飞去，谁知迎面碰到了老鹰，斑鸠不知深浅地大喝一声：“你可知道谁是鸟中之王?”老鹰没做声，只是双翅用力一扇，可怜的斑鸠便从空中跌落到草丛里。老鹰威严地说：“这下你可知道谁是鸟中之王了吧？”斑鸠在草丛里挣扎了半天，才趔趔趄趄地站起来。斑鸠不知高低，自我吹嘘为鸟中之王，结果被老鹰一巴掌就打出了原形，威风扫地。其实，真正实力雄厚的才是王者，嘴上功夫是要不得的。
“吹牛皮”的人，常常是外强中干的，而且他们的目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。朋友、同事相处，贵在讲信用。自己不能办到的事情，胡乱吹嘘，会给人留下华而不实的印象。比如，某某人在酒桌上几杯酒下肚后，便开始吹嘘“和某某局长是铁哥们，和某处长是朋友，和某某市长是亲戚”等，简直是有通天的本事，似乎无所不能。几位朋友说起生意上或事业上的难处，这位老兄便拍胸脯、打包票说：“没问题，这事全包在老兄身上。”待酒一醒，才发觉他摊上了麻烦，自己根本没有能力帮人办事，也许找人能办事，可也得大费周折，求爷爷告奶奶。这牛吹的，把自己都给绕进去了。帮不上忙，朋友面前多没面子，可真要帮忙，还确实是力不从心，强人所难，真是尴尬。
自吹自擂还会成为被人嘲笑挖苦的对象。你在那儿吹得天花乱坠，唾沫星子四溅，可周围的听众要么打哈哈；要么揭破你的牛皮；要么在那儿取笑你；要么干脆走开。你这样的人在那些正经人的眼中，无异于人生舞台上的跳梁小丑，丑态百出，愚不可及。
没有金刚钻，别揽瓷器活。在你不具备某种能力的情况下，夸下海口，大包大揽，结果只会耽误了事情，进而影响到自己的声誉，别人会觉得其实你根本就不行。
大家还记得有一年的春节晚会上郭东临演的一个小品吗?是讲一个职员在单位因为职位低而被人看不起，后来他发现无论职位多高的人在买火车票的问题上都觉得很困难，所以大家认为能在别人买不到车票的情况下搞到票的人很有本事。这个职员本来在火车站没有熟人，为了表明自己有能力，他硬是对别人说自己在火车票售完后依然能搞到票，结果有很多同事请他帮忙，他是有求必应，答应了别人，而自己确实没有熟人，只好半夜三更去排队买票，结果托他买票的人越来越多，把自己逼进了死胡同，有时他还不得不自己贴钱买高价票，更别说抱着被子上火车站一待就是一夜的痛苦了。这就是没有考虑自己的能力，轻易地答应帮忙造成的后果。票买来了，大家认为你真了不起；买不来，那人就会认为，你既然能给别人买来，为什么不给我买，是看不起我吧!于是反而失去了信誉。
天真的人应该懂得保护自己，该推托的必须推托，不要凡事都往自己身上揽，这样别人才会重视你，尊重你。千万别吹牛，更不要磨不开面子。这样只能加重了自己的负担，导致自己生活的太累。
虽然吹牛皮不是一个好的性格特点，可是社会中却到处是吹牛的人，每个人多多少少都有些自吹自擂的癖好，好像不吹一吹，别人就看不起自己，心里那种痒痒无法挠息，直至吹牛变成一种令人讨厌的习惯。
自吹自擂也许一时一事一地会捞到好处，蒙别人一把，满足自己一下，可从长远来看，若养成信口开河、自吹自擂的习惯，那你必定招致周围人的讨厌，影响你事业的成功、做人的完美。
因此，对于自吹自擂这种不良的性格特征，我们应尽力去克服。主要的办法是加强自己的知识面和经验，不要让无谓的虚荣心害了自己，只要你变得自信、自尊起来，你自然就不会再去自吹自擂。用自己的能力证明自己胜过用空话吹嘘自己。
培养“城府”，先从抵抗打击的韧性开始
“小不忍则乱大谋”，在充满竞争的社会里，要想出人头地，就要敢做别人所不敢做，能忍别人所不能忍，才能使自己不断地积蓄力量，增强忍耐力和判断力，这样才能为将来事业的成功积累资本。
人人都想少年得志，但在往高处走的时候，不要忘记忍耐，这种忍耐可以是暂停，也可以是往低处走；可以是后退，也可以是迂回。无论是哪种方式，只要能避开对方的锋芒才能成为最后的赢家。
王伟是公司的一个小职员，每天虽然算不上兢兢业业，但也还是能把自己份内的事情做好，而对于其他的事情总是不闻不问，即便是同事的东西掉了，如果对方不要求，他也不会主动去捡。因此，在同事的眼中，他是有名的“懒汉”，人们也没有把他放在眼里，日子就这样相安无事地进行着，每天准时上班，准时下班。
可是这种局面并没有维持多久，在一次意外中，王伟的上司(部门主任)因为身体不适住进了医院，并且需要修养一段时间，所以公司领导决定，重新提拔一位主任，并且考虑到业务的关系，决定在现有的人选中挑选。这下子整个办公室就炸开了锅，大家都为了争取这个机会而开始了激烈的竞争，动脑筋、走后门，方法是五花八门。可是唯有王伟似乎对这个没有多大的兴趣，稳坐钓鱼台，该怎么做还怎么做。同事们都觉得很奇怪，但是都忙于自己的事情而没有理会他，因为他是一个公认的“懒人”。
不久之后，领导决定出来了：王伟当选。原因很简单，王伟成熟稳重，能做好份内的事情，并且最重要的一点是懂得忍耐。就在家人为王伟举行的庆功宴上，王伟道出了实情：其实他也想参与竞争，但是他懂得竞争并不一定要挤进“潮流”之中，那样自己的才华容易湮没在同事们之中；相反，如果忍耐一下，让自己的形象和同事们的形象完全区分开来，那么这种“鹤立鸡群”的感觉，就使领导更容易看到自己了。
忍耐，让王伟不仅赢得了主任的职位，还赢得了大家的尊重，更赢得了领导的器重，这也是一种韬晦之计。中国人都知道这样一句话： “木秀于林，风必摧之”，但是真正到了竞争的节骨眼上，很多人却又忘记了这个道理，一味地想表现自己，冲动而又莽撞，根本不懂得忍耐，不懂得韬晦。韬晦和忍耐是让自己避免受伤害的最佳手段，等到时机成熟，便可以大显身手，这是每一个人都必须懂得的生存技巧。
对于社会上大多数芸芸众生来说，在很多时候我们需要在别人的指缝里讨生活。你需要找工作，需要调动工作，需要开拓更广泛的人际关系。在这所有的活动之中，你可能都处于一种求人的地位，处于一种必须俯下身来才能生存的格局之中。这时候你能够借助的外界力量很小，只能靠内心的力量支持，才能争取到更多的生存资源。
有一家公司，老板是位广东人，对下属非常厉害，从不给一个笑脸，但也是个说一不二的人，该给你多少工资、奖金不会少你一分，下属都拼命地工作。
公司有个规定，不准相互打听谁得多少奖金，否则“请你走好”。虽然很不习惯，员工还是一直遵守着，努力克制着从小就养成的好奇心和窥私癖。有一个月，大家都发现自己的奖金少了一大截，开始不说，但情绪总会流露出来，渐渐大家都心照不宣了。
那天中午，吃工作餐时，大家见老板不在公司，就有人摔盆碰碗发脾气，很快得到众人的响应，一时抱怨声盈室。
有一位到公司不久的中年妇女，一直安安静静地吃饭，与热热闹闹的抱怨太不相称了，引起了大家的注意。
他们问她，难道你没有发现你的奖金被老板无端扣掉一部分吗?她轻轻摇头。人们吃惊了，整个餐厅一下子安静下来，每个人都一脸的疑惑，人人都被扣了，为何她得以逃脱?什么原因使她独享优惠政策?不久，她被提升了，他们又嫉妒又羡慕，她的工资会高出一大截来，还有奖金。
很久以后，大家才知道她是被扣得最多的一个。当时，她是这样想的：这个月我一定做得不好，所以才只配拿这份较少的奖金，下个月一定努力。为何别的人没有这样的想法呢?她是这样分析的，那时她工作近二十年的工厂亏损得很厉害，常常发不出工资，她实在没办法，因为家庭负担太重，上有生病的老人，下有读书的孩子，还有因车祸落下残疾的丈夫，于是就出来打工了。在这个公司的收入比起以前的工资来要高出百十元钱，这让她喜出望外，非常珍惜这份工作，甚至有一种感激的心情。
后来，许多人离开了那家公司，跳了几次槽，却都没有跳到一个满意的地方。但是，她一直固守在那儿，已经坐到了经理助理的位置，标准的白领阶层。谁能想到几年前，她不过是人到中年的下岗女工呢?
如果你一向以为“神秘”与“城府”是那些位高权重的大人物的事，那么现在可以纠正一下这种看法了。它甚至也不需要多么复杂的计谋和高深的伪装功夫，摆正自己的心态，该做的事多做，不该说的话少说，价值自然会慢慢体现出来。
生命能承受多大的韧性，就能承受多大的压力，在人生的竞技场上，出众的外表、机灵的头脑、能说会道的嘴巴，都有可能给我们带来一时的风光。但是这一切，都很难经受得住艰难的处境和长久的压力的考验，唯有像“蟑螂”一般的韧性，可以使我们成功地熬过光明到来之前的黑暗。只有熬过生命中突如其来的苦难的人才能被我们视为生命的强者。
赞美你的对手，把对手变成朋友
当你赞美对手时，对手就会变成朋友；对于现代社会而言，我们可能更多的是遇到对手而不是敌人。把你的鲜花和掌声送给你的对手，是一种宽容大度，也是一种感恩。有人曾说过：感激曾经绊倒过你的人，因为他让你明白了什么是挫折；感激曾经背叛过你的人，因为他让你明白什么是忠诚；感激曾经打击过你的人，因为他让你明白了什么是坚强。所以，给你的对手一个笑脸，给你的对手一个掌声，你收获的将会比冷眼相向多得多。有人曾说，比你自己更了解你的是你的对手，所以生活中不时地向你的对手寻找自身的缺陷不失为一种非常高效的自我完善方式。学会尊重你的对手，有时候会显得比尊重自己更来得重要。对手的存在，让你始终不断地审视自身的弱点，在激烈的竞争中始终处于自我提升的过程之中。对手的存在，从某种意义上来说，比一帮阿谀奉承的溜须拍马之人的存在显得更有价值。换种说法，如果没有了对手，我们的生活将会越来越堕落，我们生命的价值也就仅限于“活着是为了吃饭”，我们活着也就沦落为没有了精神的肉体在游走而已。以人为镜，可以明得失；以古为镜，可以知兴替。生活中对你的对手常怀尊重，而不是厌恶与憎恨。
世界上的最强者不是在竞争中取得胜利最多的人，而是拥有最多朋友、最少敌人的人。要想拥有更多的朋友，更少的敌人，就必须学会把对手变成朋友，这样可以更好地赢得对手。这是一种高明的办法，而更高明的办法就是在公开场合赞美你的对手，所有听到此类赞美的人都将被你的宽容折服。
2008年6月7日，美国国家建筑博物馆前人头攒动。人们都在等待几分钟后的演说，在民主党内部竞选中输给奥巴马的希拉里将要在演说中宣布退出总统竞选。当希拉里出现在广场上时，支持者们情绪高涨，他们高呼着希拉里的名字，掌声和欢呼声响彻整个广场。很多人不明白为什么在竞选中失败的希拉里仍然还拥有如此多的支持者，但在她接下来长达28分钟的演讲中，大家找到了问题的答案。
在整个演讲中，希拉里既没有过多的回顾自己的总统竞选历程，也没有因为自己竞选失败而显露出悲伤的神情，更没有对打败他的竞争对手——奥巴马表示出任何仇视和怨恨。相反，令人意想不到的是，希拉里在整个演讲中重点表达了对昔日竞争对手奥巴马的朋友式支持。
在希拉里的演讲中，她至少14次提到了奥巴马的名字，她用充满**的词汇号召支持她的选民能够继续支持奥巴马“我今天终止我的竞选，我支持奥巴马，并把我的全部支持置于奥巴马身上。我请求你们和我一道，像为我一样为奥巴马而艰苦奋斗，实现我们目标的方式是拿出我们的精力、热情、力量，做我们能够做的所有事，帮助奥巴马当选为下届总统。”希拉里的这番话在选民中掀起了**，她甚至引用了奥巴马的竞选口号“是的，我们能”来激励选民们。她说：“虽然民主党将来的竞选道路不会简单，但我有信心奥巴马会获胜。我与奥巴马站在一起，是的，我们能。”
希拉里的这次演讲获得了昔日的支持者，奥巴马的支持者乃至整个美国公民的高度评价。也许，这种将对手变为朋友的胸襟和谋略就是希拉里能够成为美国历史上第一位女性总统候选人的重要原因吧！
那么，为什么赞美对手是将他变成朋友的最好方式呢？
心理学家阿伦森曾做过这样一个实验。实验安排被试同伴用四种不同情况评价被试者：第一，始终是肯定的评价；第二，始终是否定的评价；第三，先肯定后否定的评价，否定程度和第二种情况相同；第四，先否定后肯定的评价，肯定程度和第一种情况相同。然后在这四种情况下分别问被试者对同伴的喜欢程度如何。结果，被试者对于原来否定自己而最终变得肯定自己的交往对象喜欢程度最高，明显高于一直肯定自己的交往对象，而对于从肯定到否定的交往对象的喜欢水平最低，大大低于一直否定自己的交往对象。
这就是人际交往的“增减原则”，即人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、欣赏不断增加的人或物。心理学家指出，人们在交往过程中首先是把自我价值放在第一位的。每个人都有自我价值保护的需要。这种自我价值保护从静态的角度分析，就是体现在人际交往中的交互性原则，即人们喜欢的是自己喜欢的人，而厌恶的是厌恶自己的人。如果从动态的角度分析，就是体现在人际吸引水平的增减原则，即人们最喜欢的是对自己的喜欢水平不断增加的人，而最厌恶的是对自己的喜欢水平不断减少的人。
公开赞美对手，除了可以征服敌手，还可以征服听到这个赞美的人。就如卡夫卡所说的“善待你的对手，方尽显品格的力量和生存的智慧”。面对对手，特别是击败你的对手，失败者往往更多地关注自己“吃了一堑”，却鲜有人能够像希拉里那样思考；如何在“吃一堑”的同时“长一智”。这也为希拉里赢得了更好的名声和更多的拥护，从这一点来说，她是最成功的失败者。
其实真正的竞争是温柔的，很多时候，赞美对手比诋毁对手更有力量。这就如同打棒球，赞美对方就好像是安全地上了一垒，然后就像四个垒都有人，在人生的旅途上，在不断开创的事业中，我们无不需要他人的信任，本杰明·富兰克林说：“不要诋毁任何人，即使他有很多众人皆知的缺点，那你也要尽量找出一些优点来。”赞美你的对手，用你的人格魅力打动对方，也向你的梦想靠近一步。
世界上任何事物都是既对立又统一的，对立统一规律存在于一切事物的发展、变化之中，解决问题要抓住矛盾的主要方面。对人际交往而言，人与人之间也是对立统一的，既相互对立，又相互依赖。你与最好的朋友之间，也有对立面，与最仇恨的敌人之间也有依赖面。其实，只要你不把别人看成对手，别人也不会与你为敌，以免“惶惶不可终日”。
点到但不点破，给对方留足面子
有句话叫“士可杀，不可辱”说的就是面子的问题，可见面子问题是一个既严肃又严重的问题，给别人留面子尤其是在公众场合是为人处世起码应该有的尊重，人都有争强好胜的心理，所以大多数人都总想在别人面前站得高一点，其实这是做人的一大禁忌，有“心机”的人懂得恰当的保住别人的面子是给自己加分。年轻人都喜欢争强好胜，自以为有知识、有见解，一旦看到别人的短就马上书生意气、挥斥方遒一番，非要争出个高低上下，胜负对错。其实很多时候，对和错是没有很大意义的，在相比之下，保住别人的面子更重要。
更有一部分人自以为有创业的魄力，生意小有成就，就为自己的能力沾沾自喜，觉得自己有见解、有眼光、有口才。他们生怕没有机会表现自己，逮到机会就滔滔不绝，把别人批评得一钱不值。有的甚至不惜贬损别人来提升自己，根本就没有“给别人面子”的意识。别人的面子被丢光了，非讨回这口气不可，甚至会和你拼命。其实你这种举动是在为自己的祸端铺路，堵自己的生意。
总之，“给别人面子”已成为为人处世的重要原则。人在社会中谋求生存，就应该明白给别人留面子的重要性。在为自己争面子的同时，你也要学会给别人留面子。
李平刚进公司不久，一次一个同事让他帮忙打印报表。李平想这正是个学习的好机会，于是仔细研究起来。过了一会儿，他发现其中有一个数据算错了，不由得大声喊道： “快过来，你犯了个大错!”当时，办公室所有人都朝这边看过来。接着，那个同事便板着脸从李平手里夺回报表，若有所指地说道：“新来的小伙子就是聪明能干啊!一眼就能瞧见错误，真了不得啊!”说得李平的脸一阵儿红一阵儿白。
李平原以为给同事指出了错误，同事会对他感激不尽，没料到会是这样的结果。不但如此，李平往后的日子也没有好过，那位同事总是紧紧盯住李平工作中的差错，稍有错误就让李平拿回来返工，李平为那次得罪同事的事很后悔。
虽然事情过去了很久，那位同事还是心存芥蒂，李平没想到一句话为自己惹来那么大的麻烦。李平现在算是明白了：“要不是当初当着众人的面出同事的丑，要不是当时大惊小怪，如果能私底下心平气和地和同事交流，就不至于弄成这个样子了。”
为什么李平的批评会造成这样的结果？原因非常简单，因为他伤害了别人的自尊心。每一个人都有自尊心，即使他们是在犯错的情况下，也别以为他们错了，你就可以随意地数落他们。须知，在自尊和人格上每个人都是平等的，你如果不顾及下属们的自尊，把他们逼急了，他们也会反过来刺伤你的自尊与尊严。不要自以为剥掉别人的错误是一件助人为乐的事，其实那是伤害别人自尊心最愚蠢的行为。因为“面子”哲学的潜在含义是，除非迫不得已，绝不首先动手。
做足人情，我们需要学会点到但不点破的技巧。
光绪六年，慈禧太后染上怪病，御医天天进诊，日服良药，竟不见好转。此时，朝中又为了给出面子而焦急，遂下诏各省督抚保荐良医。两江总督刘坤一荐江南名医马培之进京宫诊。马培之，字文植，在江南被人誉为“神医”。于是一道圣旨从北京下到江苏，征召马培之进京。马培之家乡孟河镇的人无不为马氏奉旨上京而感到自豪，可是年逾花甲的马培之却是欢喜不起来。他自忖：京华名医如云，慈禧太后所患之病恐非常病，否则断不会下诏征医；既然下诏征医，可见西太后之病乃非同小可。此去要是弄不顺，只怕毁了悬壶多年所得的盛誉，还可能会赔上老命。七月底，马培之千里跋涉抵达京都，即打探西太后之病况。其时，关于慈禧之病众说纷纭，有人传是“月经不调”，有人说是“血症”，还有一些离奇的传说。马氏拜会了太医院的御医，先作打探，却不得要领，心中不由十分焦急。后又连日访问同乡亲友，最后还是一位经商的同乡认识宫中一位太监，请这位太监向西太后的近侍打听慈禧患病的真实起因以及有关宫闱之秘。果然，从这条黄门捷径传出的消息，使马培之大吃一惊：慈禧太后之病乃是小产的后遗症。慈禧早已寡居多年，何能小产?马氏吃惊之余，心中已明白了大半，也自觉心安了许多。
会来事儿的人，一般都有个好人缘，但这不等于说会来事儿的人不讲原则不讲立场，或者一味地好好好。恰恰相反，会来事儿的人是因为其眼明心亮嘴巴严实乖巧，才格外受到别人尊重。另外，善做“面子”工作的人，既要照顾到对方的“面子”，还要考虑到自己的面子。最关键的是“涂脂抹粉”一定要自然，不留痕迹。
一天，马培之在太监的带领下，不知拐了多少宫巷，跨过多少条门槛，终于来到了金碧辉煌、侍卫森严的体元殿。只见40多岁的慈禧太后，脸上虽然涂着很厚的脂粉，却难掩那血亏的面色。西太后先询问马氏的籍贯、年庚以及行医经历的一些细节，然后由太医介绍圣体病况。
当时在场的还有京外名医薛福辰和汪守正等人，于是由薛、汪、马三医依次为西太后跪诊切脉。诊毕，三位名医又各自开方立案，再呈慈禧太后。只见老佛爷看着薛的方案沉吟不语，再阅汪的方案面色凝重，此时三大名医莫不紧张，无不沁出冷汗，但当太后看了马的方案后，神情渐转祥和，金口出言：“马培之所拟方案甚佳，抄送军机处及亲王府诸大臣。”众人听罢，心中的石头落地，而马培之更是欢喜。马培之对慈禧太后的病因本来已心中有数，再切其脉，完全暗含产后血症。马培之在其方案上只字未敢言及妇产的病机，只作心脾两虚论治。而在方药上却是明栈暗度，声东击西，用不少调经活血之药，此正中慈禧下怀。西太后本来对医药就素有了解，见马之方案甚合己意，这是因为医生开的药方要抄送朝中大臣，所以必须既能治好病，又可遮私丑、塞众口，马氏的药方正符合这两种要求。另两位名医的方案虽然切中病机，脉案明了，在医术上无可挑剔，但免不了投鼠忌器而不中老佛爷的心意。
后来，慈禧服用了马培之的方药，疾病渐愈，一年后基本康复。马培之本人也深得慈禧信任。但是无论是在京还是返归故里，马培之对慈禧的病始终守口如瓶。
这很说明问题：一个人如果眼睛不管事，无论什么时候都看不出门道来，便没人会重视你；但如果你眼睛太管事，不论什么事总能看出个门道来，而嘴巴没个把门的则更容易得罪人。所以会来事儿的人，一般都是点到但不点破，这样才容易使对方既畏惧你，但又不得不敬重你。只有这样，你才能获得你所希望得到的东西。
面子问题很微妙，只能意会不可言传，但是有两大点必须注意。
一、不要做有伤别人面子的事情。比如，不要当面羞辱人，尤其不要进行人身攻击；不要当着众人揭露别人的过错；即使你是“强龙”，也不要管“地头蛇”的事；不要意气用事羞辱别人的手下；输赢场合，不要赢得太多；不要抢别人的风头、功劳和机会……
总之，要时刻想着对方，尊重对方，不管对方是大人物还是小人，这样可以避免你的人际关系出现问题。
二、主动做面子给对方。比如，替对方在别人面前说好话；主动祝贺对方高兴的事；适度地吹捧对方；圆满及时地化解对方的尴尬……如果能想着为对方做点什么让他更有面子，这样就可以帮助你积极地建立良好的人际关系。
俗语说：“树有皮，人有脸。”所谓的脸，就是一个人的自尊。领导者在批评下属时，一定要注意不能伤害下属的自尊心。当然，不同的人有不同的性格，对于批评，每个人自尊心的敏感程度也不一，因此要视不同情况，采取不同方式批评。
伤人面子，等于触动了人最敏感的地带。某个人在公开场合丢了面子，这说明别人对他个人的能力乃至人格都产生了怀疑。因此，无论是谁身处此境，最先的反应肯定是怒火中烧，而不是去分析面子丢得应不应该、合不合理，因为你无法要求一个已经情绪化的人理智。
一个不屑的眼神、一种难听的腔调、一个不怀好意的手势，都有可能带来灾难性的后果。不要以为你的看法别人会赞同，他真正会记住的是你否定了他的智慧和判断力，打击了他的自尊心，伤害了他的感情，你对他充满了敌意。即便他很得体地将这件事掩饰过去，但感情上的愤怒依然是存在的，他一定会找机会扳回来的。
因此一定要懂得“面子”的重要性，否则处理失当会对你的人际关系和事业造成很大的困扰。胸怀大度的人，甚至会给敌人留面子，因为没有永远的朋友，也没有永远的敌人。有时候给敌人留点面子，其实是给自己留条后路。这也就是很多老于世故的人不轻易在公开场合批评别人的缘故。
事实上，给人面子并不难，有的时候其实只要说几句恰当的话就可以了。只要你不头脑发热、三思而后行，处理面子的事就会好多了。
巧妙拒绝，不伤感情又赢得谅解
拒绝他人，必须讲求方法与技巧。这样，就可以把拒绝带来的遗憾缩小到最低限度。既不伤害对方的自尊与感情，又能取得对方的谅解与支持。
在与人交往中，往往会碰到一些自己不能办或不愿办的事情，这就需要以言语拒绝。当然，拒绝别人的请求，否定别人的意见，会在情感上觉得过意不去，甚至会伤害朋友间的感情，这是很折磨人的事，但只要学会拒绝的技巧，委婉地把“不”字说出口，就可以让对方接受自己的意见，同时又不会伤害对方的自尊心。
把拒绝的话说得婉转一点，就可以避免使自己陷入左右为难的境地。相反，如果拒绝不当，就会受到别人的记恨。因此，学会如何拒绝别人的确很重要。
在人与人的交往中，每个人都曾有过向别人提出要求，而遭到别人拒绝的时候，那种感受实在是非常尴尬的，甚至面红耳赤的。但是，年轻人若想有良好的发展开端，就需要不断地说服他人，以寻求合作。也可以说，成功的人生就是在不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程中磨砺出来的。
三国时期华歆在孙权手下时名声很大，曹操知道后，便以皇帝的名义下诏召华歆进京。
华歆起程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴而归，伤害朋友间的感情。于是，他便暂时来者不拒，将礼物全部收下，并在所收的礼物上面悄悄记下送礼人的名字，以备“完璧归赵”。
华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束之时，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。你们想一想我单车远行，有这么多贵重之物在身，我是否有点太危险了呢?”
朋友们听出了华歆的言外之意，知道他不愿意接受礼物，又不好当面拒绝，以免大家都没面子，内心里对华歆油然而生一种敬意，便各自将礼物取回。
试想，如果华歆声色俱厉地拒绝别人，甚至心怀疑虑，认真盘问对方，也许事态就会扩大化，甚至使双方的友情出现裂痕。
当有人需要帮忙，而被要求者由于某种原因不能帮他时，就需要运用拒绝的艺术。委婉的拒绝是消除误会的灵丹妙药。
说起海瑞，人们都会把“清官”这两个字与他的名字联系起来。的确，他是明朝一位品格刚正、耿直、廉洁的清官，百姓都尊称他为“海青天”、“活包公”。
可是你知道吗，他不仅为官清廉，更懂得如何巧妙地拒绝别人的要求。
有一天，海瑞严厉处罚仗势侵夺民田的董其昌时，一些官员来替董其昌求情，对海瑞说：“圣人不做过分的事。”海瑞却说：“各位还不知道我不是圣人吗?”仅仅一句话，就把求情的人们顶了回去。这句话既巧妙地表达了海瑞秉公执法严办董其昌的决心，又使得说客碰上了软钉子，无言以对，这也是在拒绝一些求情者的要求时最好的办法。
那么怎样开口拒绝，才不会伤害对方呢?
（1）说“不”之前，要让他人了解到你的难处和歉意。要尽量避免使用一些模糊话语来回答。这种讲法或许说者自认为是表达了拒绝之意，可是有所求的一方可能会以为确实在为他想办法，这样一来，反而耽误了他人的时间。所以，拒绝时不能使用带有模糊字眼的语言。
以诚恳的态度委婉地说出自己拒绝的理由，使他人了解到是真的心有余而力不足，这种拒绝方法是很成功的。
（2）拒绝他人时，态度要亲切和蔼。拒绝他人，不能在他人一提出要求就断然拒绝；不能对他人的请求快速反驳，或面带不悦；也不能藐视对方，坚持永不妥协的态度，应该态度诚恳地去拒绝别人的请求，这样才会容易让人接受。
（3）拒绝他人时，要将理由明确说出。拒绝他人时，要将理由据实言明，不能模棱两可，以免对方搞不懂说话人的真意，以致产生种种误会，这就会使彼此间存在隔膜，使关系越来越淡化。
（4）拒绝他人时，切不能伤害他人的自尊心。曾经对被要求帮人者有过帮助的人，特意来拜访，请求为他办事，如果考虑到情面，就不容易拒绝。不过，倘若被求者将尊重他的意愿坦诚地表达出来，再率直地说出自己的难处，对方自然会原谅、理解的。
（5）拒绝他人，要给他人一条退路。拒绝他人，要给他人留足面子，要让他有台阶可下。所以必须耐心地倾听他人的诉说，等心里有了主意后，再去拒绝，他人就不会感到无地自容。
有些时候，即使是百分百的拒绝也不能将话说得太死，比如当异性当面表示爱意时，如果不乐意接受，就可以委婉地说：“婚姻大事不可草率行事，我们还是慎重考虑一下吧!”这样对方就会很知趣地明白此话的用意了。
无论事成与否都要感谢对方
著名心理学家美国人威廉·詹姆斯，在著书期间生病住院。那个时候，有位朋友送给他一束花和写着感谢的卡片，詹姆斯博士在回函中写道： “人性最深处——渴望被人感谢。”
同样地，在求人办事时，你用真诚的心去感激别人，就会拉近心与心的距离，形成良好的人际关系。在此，你要记住的是：无论事情办成与否你都应该感谢对方。
但是，在求人办事时，往往有许多人存在这样的心态：对方帮自己办事，如果办成了，理所当然地要感谢对方。如果事情没有办成，就认为不必感谢对方了，更有甚者还埋怨对方。其实，这种心态是不对的。即使对方没有帮你把事情办好，但他可能已经尽了自己的最大努力，事情没有办成，可能是由于其他原因所致。因此，这种情况下你仍然需要感谢对方。
求人办事，不管对方是不是把事情办成了，你都要感谢他们。因为，在现实生活中，求人办事并不是“一锤子”买卖，可能这次由于种种原因对方没有帮你把事情办好，但说不定下次他就有机会帮助你办好其他事情。如果你认为对方反正这次没把事情办好，那就没有必要去感谢他了。好像无功就不应当受禄，不值得去感谢，这样，对方就会认为你这个人没有人情味，以后就不太可能再帮助你了。
有一个在外地工作的年轻人，春节时准备回老家过年，但他临时有任务必须加班，抽不出时间提前去买火车票。于是把此事托付给他的一个好朋友。朋友听后马上跑到火车站，辛半苦苦排了几个小时的队，由于春节期间车票紧张，轮到他时，火车票卖完了。于是朋友无功而返，年轻人听说后心里很不高兴，不但连一句感谢的话都没有，还给了朋友一个难看的脸色。
朋友排了几个小时的队。虽然没买到车票，但没有功劳也有苦劳，他却连一句感谢的话都没听到，相反还被人埋怨，于是非常生气，一句话也没说就走了。
因为没有帮上忙，那位朋友本来就感到十分内疚，加上遭受朋友如此待遇，他更是难以忍受。从此以后，年轻人就失去了这位朋友，他永远不可能再期待这位朋友为自己办事了。
生活中这样的例子很多。但是对于一个办事高手来说，即便朋友没把自己的事情办好，还是要感谢他。这样不仅维系了友谊，也为以后的交往打下了坚实的基础。
福特是美国石油大王洛克菲勒的好友，也是帮助他创建标准石油公司的合作伙伴之一。但有一次，洛克菲勒与福特合资经商，因福特投资失误而惨遭失败，损失巨大，于是福特心中很感不安。
有一天，福特走在路上，正巧发现洛克菲勒与其他两位先生走在他后面，他觉得没脸回头，就假装没有看见他们，一直低头往前走。可就在这个时候，洛克菲勒叫住了他，走上前拍了拍他的肩，微笑着说：“我们刚才正在谈有关你的事情。”福特脸一红，以为洛克菲勒要责怪他，于是他说：“太对不起了，那实在是一次极大的损失，我们损失了……”想不到洛克菲勒若无其事地回答道：“啊，我们能做到那样已经难能可贵了。这全靠你处理得当，让我们保存了剩余的60％，这完全出于我的意料，谢谢你！”洛克菲勒没有因为福特没把事情办好而去埋怨他；相反，还找出一堆赞美和感谢的理由，这真是出乎福特的意料。此后，福特努力做事，不仅为落克菲勒挽回了损失，而且还为公司赚了不少钱。
由这个例子中洛克菲勒的表现我们也可以看出：求人办事，不要太苛求，只要对方为你办事，无论事情办成与否，你都应向对方表示一定的感谢。这无疑会给办事的人以信心和鼓励，使得两人的感情更为融洽，也为对方下一次为你办事预留了感情的资本。
如果别人为你办事历尽周折，但因种种原因没有帮你把事情办成，而你却连句“谢谢”和鼓励的话都没有，那你就不要期望对方以后会再帮你做任何事情了。
不可“有事有人，无事无人”
你有没有这样的经历：当你遇到了一种困难，你认为某个人可以帮你解决，你本想马上求他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你却没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了?甚至因为太唐突而遭到他的拒绝。
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
这种“平时不烧香，临时抱佛脚”的做法，虽菩萨能显灵，也不会来帮助你的，因为你平时眼中没有菩萨，有事才去找，菩萨哪会前来做你的利用工具!
所以你请求菩萨，应该在平时烧香。平时烧香，表明你别无所求，不但眼中有菩萨，心中也有菩萨，你的烧香，完全出于敬意，而决不是买卖。一旦有事，你去求他，他对你有情，自肯帮忙。
但是你要烧香，应该去不大有人注意的冷庙，不要去香火盛的热庙，热庙因为烧香人太多，菩萨注意力分散，你去烧香，也不过是香客之一，显不出你的诚意，引不起菩萨特别注意。也就是说，菩萨对你不会产生特别的好感。一旦有事，你去求他，他也以众人相待，不会特别帮忙。冷庙的菩萨就不一样了，平时冷庙门庭冷落，无人礼敬，你却很虔诚地去烧香，菩萨对你当然特别注意，认为你是他的知己，印象之好，自不待言，你虽同样地烧一炷香，菩萨却认为是天大的人情，一旦有事，你去求他，他自然特别帮忙。即使将来风水转变，冷庙变热庙，菩萨对你，还是会另眼看待，认为你不是势利之辈。菩萨如此，人情未尝不然。
对那些已经退休的老前辈、老上司，要设法与他们多接近并博得他们的赏识。毫无疑问，退休者最难过的是退休后那种门可罗雀的寂寥景象。“热庙”变成了“冷庙”，他们在心理上自然不平衡。这时若有人肯像以前那么尊敬他，他必会为之感动不已。你不妨在平时携带他喜欢的东西做礼物，以虚心的态度向他请教，对于他的经验之谈，要表现出乐意倾听的态度，使他有重回过去美好时光的感觉。退休者并不就等于没有发言权，有时候甚至还具有预想不到的影响力。对这些“冷庙”菩萨多去烧香可谓有百利而无一害。
另外，为了避免“有事有人，无事无人”的求人做法，你在日常生活中要广织“关系网”，且不要与人失去联络，不要等到有麻烦时才想到别人，因为“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈，若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊，如果一天打10个电话，一个星期最低就有50个，一个月下来，便可到200个，平均一下，你的人际网络每个月大都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
法国有一本书名叫《小政治家必备》，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起来，大有可能请你担任一个部长的职位了。
这种手法看起来不大高明，但是非常合乎现实的。一本政治家的回忆录中提到：“一位被重任组阁的人受命伊始，心里很焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员(部长级)，如何去物色这么多的人去适合自己?这的确是一件难事，因为被选去的人除了有适当的才能、经验之外，最重要的一点就是和自己有些交情”。
要和别人有交情，才好求人办事儿；不然的话，任你有登天的本事，别人怎么会知道呢?
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠，这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分。即使再忙，也别忘了沟通感情。
很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节问题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。
可见，要避免“无事无人”的现象，“感情投资”就要经常实施，不可似有似无，从生意场到日常交往以及求人请托，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴，从小处细处着眼，时时落在实处。
在契合点上多做接触成为朋友
对自己身上所不具备的东西感兴趣，这是人的本性。因此，在与初识者交往的过程中，充分认识这一点，可以做足人情，让对方成为你的朋友。
世界上没有两个一模一样的人，同样，也没有在性格、思想、能力上完全一样的人。在和别人打交道的时候，我们更多的时候是去面对别人与众不同的特点，有时甚至是缺点，所以，找到别人和自己的契合点非常重要。
和谐的关系是懂得彼此的差异性并力求互补的结果。对自己身上所不具备的东西感兴趣，这是人的本性。一起玩得特好的朋友，也常常是彼此互补的人。
民国时期的国学大师黄侃留学日本时，结识了刘师培，两人相与筹谋革命，相互学习，交往日深，成为知己。
辛亥革命后，袁世凯想恢复帝制，便四处拉拢社会名流，他找到黄侃，并赠洋元3000和一枚一等金质嘉禾勋章，想让黄侃为他写《劝进书》。黄侃拿了袁世凯的赏钱，却并不做事，整天四处游玩，并将那枚勋章挂在一只黑猫的脖子上。而刘师培禁不住富贵利禄的引诱，先变节为密探，后来成了“筹安会”六君子之一。
刘师培有一次劝黄侃支持帝制，黄侃声色俱厉地说：“如此等事，请先生一身任之。”然后拂袖而去，在座的其他人也跟着黄侃一哄而散，弄得刘师培狼狈不堪。
1917年，黄侃与刘师培再次在北京相遇。此时的刘师培因参加“筹安会”，正处于穷困潦倒之际。黄侃便到蔡元培那里，推荐刘师培在北京大学授课，解决了刘的生计问题。
两年以后，重病在身的刘师培，因怕自己平生所学失传而焦心。黄侃安慰道：“君今能在北大授课，就别再为羌按续而发愁了。”刘凄然说：“那些人都没有能力担当此任!”黄侃禁不住问：“那谁能担当呢?”刘师培说：“唯君足以担当此任!”黄侃正色道：“如果真是那样，刘先生不弃，侃愿执经受业。”
第二天，黄侃叫妹夫预订上好酒席一桌，将仅年长两岁的刘师培请至上席，叩头行拜师大礼，从此对刘师培改称老师。黄侃还对妹夫说：“《三礼》为刘氏家学，今刘肺病将死，不这样做就不能继承绝学。”
数月后，36岁的刘师培终因肺病不治而早逝。黄侃以弟子之名亲撰《先师刘君小祥会奠文》以示哀悼。小学是经学的工具，而经学又是小学的材料。作为小学大家的黄侃如此重视经学，令人赞叹不已。他拜朋友为师，也成为士林佳话。
黄侃就是能够找到和朋友的契合点的人。在刘师培成为“筹安会”六君子之后，仍然和他来往，并在最后，为不使刘的绝学失传，毅然改朋称师。虽然在政治上，两人观点鲜明，截然不同，但正是两人对国学的热爱才使他们一直都保持着很好的关系。
所以，在我们和别人相处的时候，不要只看到别人与自己的分歧，应该多看到朋友的优点，找到彼此都相互接受的地方，相互学习，来扩大自己的“面积”或者“容量”。这是一个相互磨合互补的过程。
哈维·麦凯，如今他拥有价值数百万美元的有限公司。可他大学刚毕业的时候，却十分迷恋高尔夫球，想成为一名职业高尔夫球手，但遭到了父亲的强烈反对。父亲为了让他彻底放弃高尔夫球，做一些实实在在的事，经常安排儿子和一些已取得了巨大成就的企业家们接触。父亲很清楚儿子是个英雄崇拜者，这些“英雄”们一定会对他产生影响。
有一次，哈维·麦凯刚刚迈进汉姆弗利的办公室，这位职业政客就从椅子上跳起来，热情地说：“哈维，亲爱的，一位很好的高尔夫球手，真羡慕你。我多想也能有你这种天分。”说着他把哈维拉到了窗前，指着白宫的方向继续说：“艾森豪威尔就是一个出色的高尔夫球手，说不定现在这位总统正在他办公室的地毯上练习高尔夫呢。努力吧，哈维，你也会成为一个总统的。”
哈维清楚地知道，这位政客把他当做了工作的对象——一位即将成为选民的青年。只几分钟时间，这位老练的政客就征服了他的对手，使哈维成了他的朋友、竞选支持者和资助者。对方找到了他需要的一面，而哈维也得到了他的一面：他决心要学汉姆弗利的精神，照着他的长处去做事，果然长劲很大，走向了成功。
所以，与所有人相处都可以找到让自己学习的一面，也就是说，能结合到你看好的那一面。要尽最大的努力去了解和你相处的人们，这样你才能找到你和他们的契合点。找到以后，就尽量在这个契合点上多做接触，对于那些你们有分歧的地方，就可以尽量避开，这样你的朋友就会一个一个地多起来，你在人群中也会逐渐变得受欢迎。