我不知道自己能不能算在单身一族里，因为很长时间我一直有个男朋友。可从大学毕业到现在快六年了，我们天各一方，相聚的日子加起来还不到半年。所以，在很多人眼里，我显得有点孤苦伶仃，而我自己也习惯了一个人的生活。
周末上网，有人问：“为什么不回家？”我答：“在180公里以外呢。”又问：“为什么还不结束单身？”我考虑了几秒，打出四个字：“难得年轻！”
年轻多好啊！可以任性地张扬自己的个性，可以大胆尝试各种新鲜的滋味，可以经受失败后再从容站起来。做个年轻的女孩又多好啊！委屈了可以哭得梨花带雨，开心了可以笑得花枝乱颤，还可以心安理得拥有很多人的喜欢和宠爱。而这些，一般都是发生在单身的前提下。
其实我不太年轻了，同学朋友的孩子都可以叫我阿姨了。只是，我一直不知道自己干什么最好。也许只有单身和年轻才有斗志。我掂量趁着年轻换一份自己喜欢而且也有成就感的工作。我甚至常常自私地想：一个人才活几十岁，单身生活也就前二十多年，一旦结婚生子，后大半生都得栓在家庭上。趁现在还抓得住青春的尾巴，不如快快乐乐享受一下自由。
我是那种不喜欢羁绊的人，梦想着在世界的很多地方自由行走。我连一条小狗都不愿养。有一次，单位一个女孩因为装修房子，把她的小狗送给我，好心地想让孤单的我有个伴。这条小狗又是吃又是喝，还在我出去的几分钟内撒了泡尿在我的书上。我只养了一天，赶紧送还给她。我实在忍受不了我的生活和空间被什么人或者事物给打乱了。
在朋友中间我有一句很经典的话：“养个小孩就象养个小动物一样。”每次我一说，她们全都对我怒目而视，纷纷指责我缺乏爱心。她们不懂，我不是没有爱心，我只是更喜欢自由。有了家庭有了孩子，铁定从此要操心到死。现在，多留下一天的单身，就是多一天的自在。
妈妈总是担忧地看着我：“女儿啊，该存点钱，考虑一下结婚的事情了。”我每次都忙不迭地岔开话题。结婚？柴米油盐酱醋？我一听就头大，继而毛骨悚然。朋友们都知道，我是个很懒惰的人，肩不能挑，手不能提，连一顿饭都做不出来。每次聚会，他们都要对着手足无措只会闲着的我大大摇头，甚至，敲敲我的脑袋：“看你以后怎么嫁得掉？”我大口大口吃他们的劳动成果，一边嬉皮笑脸地说：“我以后嫁个会做饭的！”
谁都没想到，我单身还有这样一个很不好意思的理由，就是不会做饭啊。我一个人，自己吃饱，全家不饿，而且也省却那么多烦琐的家务。我舍不得早早结束这样安逸如神仙般的好日子。
我每天的生活简单到及至，吃，打食堂：住，单位单身宿舍，下班后上网上到天昏地暗，不到夜深人静不罢休。周末的时候，我可以选择睡一个长长的懒觉；或者，呼朋唤友到我的小屋煮饭做菜吃（当然是他们做我吃）；或者，穿上一条背带裤，背个双肩包，装扮成学生，一个人在大街上东摇西晃。放长假是我最快乐的日子，因为意味着我的旅途生活开始了。
每次我偷偷摸摸提前从单位后门提前开溜，总是不慎被同事发现。那个怀着小宝宝的未来妈妈大呼：“你去哪里？”我“嘘”一声，眉开眼笑地小声交代：“我要去旅游了！”她呆上几秒，然后很感叹地说：“天那！我羡慕死你了！如果我也一个人，象你一样可以到处跑多好啊！”
网上，又有人问：“一个人，不孤独不寂寞吗？”当然会。没有人谈心，没有人聊天，没有人在身边嘘寒问暖，偶尔想到，便有一层淡淡的忧伤覆盖上心头。但是，因为寂寞，却可以认识到更纯粹的自己。在安静的夜晚，坐在舒缓如水的音乐中梳理心绪，自己的喜，自己的悲，每一丝情愫都完完全全是属于自己的。如果没有单身的孤寂，又怎么可以深刻体味？爱极了这份不能让人分享的味道，便开始喜欢陈明的《寂寞让我如此美丽》。
不知道是不是因为我的放任不羁和我行我素，一个人生活总会遇见烦恼，但我从来不怕。留下一串清亮的眼泪，我甩甩头发，好象在甩去忧愁一样。走在依旧的阳光下，我又灿烂地笑起来。纵然我什么都没有，但我还有自由，自由的脚步，自由的身影，自由的心。
也许当你单身了，才开始会真正明白这份有些许无奈，有些许苍凉，但有更多自在的个中滋味和美丽。当我一个人时，其实我的心因为可以自由地飞翔而欢跳不已。