“又是一个春来早，柳絮漫天飘”。正像歌曲中所唱的那样，再此春意盎然的季节里，漫天飞扬的柳絮，伴随着和暖的春风，令我既舒适，又惬意；洁白的絮子就如同羽毛，反射着金色的太阳光~~~~~耳机中传来那段经典的旋律《昨日重现》，一遍遍地翻听着，便陶醉了；就好象空中那纯净的丝絮，正是飞扬在青春中的我，飘**在感情里的自己.十几个春夏秋冬，我似乎一直为一份不可能拥有的感情而思索着，苦苦地去寻求解脱，却又无济于事；不时地沉浸在柏拉图的精神家园中，进行着虚拟的爱情。
初恋的回忆无疑是美好的，当然也是苦涩的，而我懵懂初开的感情却是在单相思中度过的。哪个时候，一种莫名的苦闷，压抑，孤寂的情感一直缠绕着我。人们都说，时间会冲刷一切记忆，而在我看来，时间只不过是检验感情真伪的依据。十几年了，我对于初恋的感情终究未变，那种相思也在继续着；有时痛苦也会愈加的强烈，梦境中的邂逅已不再是一次偶然；醒来后，眼角的泪水也似乎在告诉我，这一切并非现实，而接下来的就是持续的沉默~~~~~~~
我的初恋是我的高中同学。从紧张的中考中解脱出来，进入了一个新的环境之中，感觉步入高中的自己似乎成熟了许多，身上有种全新的放松，再加上那情窦初开的年龄，我，被班上的一个男生吸引住了（感情这种抽象东西，有时候真的说不出有什么所以然来；记得读过一篇叫什么“五部曲”的烂文，里面说：当感情来了的时候，是难以阻挡的！是谁写的我忘记了，总之，这句话我是深深的感受到了！）。具体说来，我并不很了解他，给我的感觉就是腼腆，博学，宽容，细致而又用心，沉静且不大活泼，聪明但不张扬；虽不算帅，但有一种向上的精神和一种骨子里的气质，给人一种成熟，稳重和安全感。人，这种动物，在情感面前有时会精神百倍，勇往直前；有时会谨小慎微，畏缩不前。而我面对这份感情时则毫无信心，总会顾忌着什么，觉得自己这只丑小鸭配不上心中的白马王子；总是感觉他只能是别人的，是比我更优秀的别人的，不会属于我；他就是我的理想世界，遥不可及。与我相比，他的世界会更精彩！
就这样，在我的高中时代，我对这份感情一直保持着沉默，只是在她周围默默地看着，想着他;看着他在球场上出色表现，我会在心中为他喝彩;看着他上台领取奖励，我会在心中为他骄傲，看着他在联欢会上倾情放歌，我会在心中与他一同歌唱;看着他有时因运动而带来的伤痛，我会在心中为他流泪......但是，有谁会明白，有谁会晓得，在不大的教教室中，有一个角落，有一双痴情的双眸，在深情地望着他，有一颗萌动的心在时刻不停地牵挂着他啊!应该说，我的各科成绩都还不错，为了心中的那一份纯洁的牵挂，我随他报了文科......一起度过的高中生活虽说痛苦，却也因为能够天天见到他，心里还不是那么地失落.我也不止依次地幻想，他能骑单车送我回家，哪怕只有一次;他能在我生日时，送我一张卡片，哪怕只有一句问候;他能在我郁闷时，给我一些鼓励，哪怕只有一个眼神;他能在我高兴时，给我一声呐喊，哪怕只是一个微笑......天呐!一切都是奢侈的妄想......三年就这样无声无息地过去了.最痛苦的是毕业离校之时，想想感情的世界没有开始，没有结束，安静地没有答案，以后大家天各一方，亦或是将终生无缘在相见，压抑的泪水再也控制不住了，夺眶而出，知道吗?那时的我，心中是一种彻底的绝望!每一次岁末年关，似乎都是一个怀旧时节;人生只有一个四季，夕阳下的每一个冬日好象总会有原野，苍茫，静幽和安详.每当我开着车一路前行，一次次听着VD播放着那首，我知道我也在陷入一种怀念的情绪之中;片刻的恍惚，片刻的朦胧，亦梦亦真，如醉如醒.车窗外，路旁的树在纷纷后退，也许和它们一起倒退的还会有时光吧!还有那曾经的过往!
昨日能够重现?假如昨日真的能够重现，我会回去吗?我思考着......
高中毕业后，我们考到了不同的城市，自然很少联系;大学时光是充实而短暂的，或许时光真的会冲淡一些东西，可他的光环是任何都无法取代的.在大学毕业后甚至是结婚前的几年中，我几乎是每晚梦见他，而梦境里的情况几乎是现实的翻版，我们的对话是屈指可数的，他总是和朋友们高谈阔论，或者自顾自地忙着，高考终是放在首位的;而我只是在栅栏外望着他的一举一动，咀嚼着他的一言一行;而仅有的几次交流，他只是冲我笑了笑罢了......梦里的世界那么安详，醒来却只是伤感，留下的只有惆怅.
有时候，我也想声后是具体的，是现实的;是每天的面对，是每日的柴米油盐，衣食住行;即使我和初恋生活在一起，也许没有我和丈夫生活得星星副，就这样和丈夫踏踏实实地生活着，初恋永远留在美好的回忆里，让我在内心深处一直嘱咐他和他的家人生活得幸福，这样不好吗?我便心满意足了.
丈夫对我很好.丈夫的性格和他有几分相似;虽然我和丈夫在一些理念上会有质的分歧，也会有大大小小的争吵，但是我门在磨合中学会了包容读懂了生活，彼此体贴对方.可以说，丈夫对我是细致入微，夏天为我调冷风，冬天为我暖双手，在我们刚结婚不久的那段日子里，连吃水果他都为我剥皮.我就象是他手心里的宝贝似的事无大小都替我着想，对我可以说有求必应.我已经习惯了以来着哀叹，他就象我背后依靠着的一座大山，我已经离不开他了.丈夫是事业型的男人，我是生活型的女人似乎由于我们生活的经历和环境不同，我们在行令默契上总觉得缺少了些什么;但是，想着丈夫为我们美好的生活日夜奔忙，我想我不应该再想别的什么了!!
可谁知，初恋的他因为工作调动，又出现在我的面前;以外得知他的消息，我失态了，许久说不出话来......我原以为我们永远不会在见面了，可刚要平息的感情又泛起了涟漪.上帝啊!痛苦为什么要离我如此地近啊!
再见面时，我们都已不再年少.这就是岁月，无情地夺去了我们的青春.他显得成熟了许多，我想他已不再是年少时的那个他了，我不要再爱他了吧?!我该解脱了吧?!但这只是一时的闪念，那种感觉是赶不走，挣不掉的.无论怎么样，那种感觉难以改变，通过我们有限的接触我了解到他的家庭，工作，生活都不错，他是一个称职的丈夫和父亲，和我想象的一样，我想我应该为他的生活得幸福而高兴了!
曾经看过一篇报道，一位三十多岁的女士身患绝症，生命临近终结前，请恩爱的丈夫替她寻找多年未见的初恋;因为这样，看一眼她那曾经刻骨铭心，魂牵梦绕的初恋，才可瞑目.这份初恋的执着让我感动.那个时候我曾认为，爱与被爱有时是一种幸福有时是一种烦恼，命运无常，也许哪一天我也会出现不测，我只想在我明白的时候，知道一个答案当年的初恋是否爱过我，对我是怎样一种感情。但是现在，我不再那么幼稚地认为了，应该--活在当下！
我与染想到一个故事：天宫外的一张蜘蛛网上，一只小蜘蛛正面对一滴露水沉醉。此时神出现了，她对神说--露水是那么地--晶莹，纯洁，我想下凡去寻找属于我的幸福。神答应了。她成了人间皇帝的公主--明珠。在皇帝宴请新科状元时，她发现了心中的幸福--状元郎--甘露。终于等到父皇赐婚，可结果却令明珠失望：皇帝将她指给了武状元--常思；而甘露却成为另一位公主--清风的的驸马。明珠绝望了。此时，神又出现了，笑着对她说：甘露是清风送来的，应该属于她；而能够该你安全，幸福的，是你依赖以生存的丝网啊！明珠明白了，她不再奢望那份不属于她的爱，而会珍惜已有的幸福。她--笑了！！
现在，我再问自己--假如昨日真的重现，会回去吗?不!!我不会了!人的医生，大概只有青春时代有着太多的**和向往，由于时间不可复制，人们才会对以往不断追忆和怀想.但青春也是苍白和惨烈的，我不仅在青春中飞扬，更在情感里成长.相比之下，我更喜欢现在这些沉静，安然的时光喜欢我现在所拥有的一切，我的家人，我的工作，我的朋友......其实，每一个今天何尝不是我的昨天，每个今天同时也是我的明天啊!
情感也是有过度期的，我不认为我曾经的想法是对丈夫的背叛.我此时，什么都明白了，思维是异常地清晰.也许初恋真的很美，足以让人一辈子念念不忘;也许是人天生喜欢和那些得不到的东西较劲儿，所以在某种意义上说，得不到的东西永远是最好的.
当然，我也会在心中问自己:得不到的真的就是最好的吗?
我的那份初恋，不，确切地讲，初恋对于每个人而言，都是一份被雪藏的感情;既然是雪藏，就使它避开了岁月无情的侵袭，日久天长，反倒越发地晶莹剃透，熠熠生辉，让人忘恋不已，难以忘怀......隔着岁月，好似雾里看花，更有一种朦胧之美.可是现在我才明白，它是经不住细看的，更经不住我把它从往日的记忆中唤醒，拿到现实之中来分解的.过去的毕竟已经过去.很多时候，我去怀念出来内的他，其实是在怀念那一段和他一同度过的"沉默"的快乐时光，怀念我的青春时代，怀念那种低徊婉转的心态.
或许，曾经是我错了，我不应该把过去和现在混淆在一起，不必去苦苦追寻那个答案;其实那一切并非是那么重要.一个曾经我爱的人，在十几年前，我们有机会相爱时，他没有对我表白过，在分开后的十几年里，也未曾联系过;现在的他，有妻子，有孩子，有自己的工作和事业，而这所有的一切，是与我毫无关联的.其实，这一切就是答案了.应该承认，我想听到他亲口告诉我，从那时候到现在，他也是喜欢我的，如果那样，我会相信吗?还是一个问号......
此时我想，按个身患绝症的女人，或许多少有些自私和残忍;当她提出那个要求时，却忽略了她丈夫的感受.也许我当时的感动，是由于她曾经为"刻骨铭心，魂牵梦绕"的初恋而遗憾;其实我又错了，如今我倒觉得，在她将要离开这个世界的时候，她应该为这些年没有好好地，用心地爱她丈夫而遗憾啊!......
回过头来仔细想想，也挺幼稚的:一段十几年前的暗恋，竟会带来许多年的烦恼;也许从另一个角度去品味我还是幸福的吧!因为当一个人的现实生活中具体烦恼不多时，才会困顿与那写无形的，虚幻的东西--这在佛家叫做"心魔''.再思考一下，带给我这种相对安逸日子的人，是我身边这个有缺点，有温度的人，而不是我的想象中越来越完美的人......一段暗恋，其实是可以带来快乐的，想想自己曾经那么年轻，那么纯粹的爱过，多么好啊!......这段情感，其实可以让我的现在生活得更好，因为它可以让我懂得珍惜，懂得不给以后留下更多的遗憾.我认为大家是可以理解我的，因为人的感情不是完全受理性掌控的;想的时候，就想一想，象一阵风，吹过去就过去了......
现在，好象感觉轻松了许多，有些东西闷在心里越久就越痛苦，说出来是一种宣泄，或许会是一种解脱;我从未向我的丈夫说过这些，并不是不信任，而是一种保守的维护吧!我一直称"他"是我的"初恋"，其实是我人为地狭义化了，确切地讲，应该叫做"暗恋"，那分"初恋"仅仅是我单方面的啊.会议起当初飞扬在青春中的我在遇到丈夫之前，有时候真的好孤单，好痛苦，面对清冷四壁，独品孤灯长夜;想笑，却带着哭腔;想哭，却又无泪;不哭不笑，脸皮似乎僵硬了，就只有这么呆呆地望着天花板......当时眼前的一切都是灰暗的，脑子里一切都是惨淡的;很困，却难以合眼，常常在半梦半醒之间遇到梦魇，既真实，又荒诞，但恐怖是真的!!十几年过去了，我已不再飞扬，剩下的只有飘**，飘**在情感之中，少了些浪漫，却多了些现实;失去的永远是最珍惜的，但如果只知道去珍惜过去而没有好好地把握和经营现在，等待我的将会是一个充满失望的明天.
我不能怨天尤人，而事实撒谎能够我也并未埋怨任何人;那时，我还偷偷地祈求过神，希望一切都如愿;可现在想想，那神就是我自己啊!我所祈求的东西，其实就是自己所追求而又没有信心得到的东西;祈求神灵是为了给自己增加动力，那为什么我会需要借助这样一种形式来敦促自己追求目标呢?因为--我不自信!我也曾哭过，并且不只一次.泪，三点水加一个"目"，顾名思义，即是眼中流出的水，造字的仓颉多肤浅，只看到表面，却未见到实质--泪水明明来自心里啊，且还带着若隐若现的的血印;没有哭泣，没有耸肩，没有骨肉的疼痛，没有心灵的悲伤，为何会有泪?而且是静静地，延绵不绝地顺颊而下.或许在别人看来，表面上我会像一个小孩子可是我的心灵的确成熟了许多许多，懂得了什么叫爱情!怎样经营爱情!如何看待曾经的爱情!怎样用心地体味......恋爱与爱情，我会有自己的一番理解:是冬天的白雪，握得越紧，化得越快;是秋天的大雾，越锁越紧，越锁越沉!不是因为寂寞才想他，是因为想他才寂寞;孤独感觉之所以如此之中，只是因为的太深......
**浪漫的青春，就像一朵饱满鲜嫩的花蕾，幸福呼之欲出;有时候，爱情真的像一道选择题，有些答案自己是对的，结果却正好相反;有些答案自己清楚地知道是错的，所以远远地避开;你最终要选择的，其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉你:以上答案都不对.是啊!命运就像一个怪脾气的老头，你想要玫瑰，他偏给你百合;等你想要百合了，他又给你玉兰--我的丈夫--就是我的正确答案!初恋只是一段情感的回忆，而后的相相思则是情感的过度，而如今现在的一切，才是属于我的幸福!
放弃该放弃的，是无奈;放弃不该放弃的，是无能;不放弃该放弃的，是无知;不放弃不该放弃的，才是执着!!
啊，真快啊!已经到家了.我锁好车门上楼，原来丈夫已在家中;当我走进家门那一瞬，丈夫正站在摆满佳肴的餐桌前，冲着我微笑，同时按下键，那首再一次响起.他笑着对我说:"假如十几年前真的重现，你会回去吗?......我懂你!"我哭了，心中有说不出的激动与幸福--今天，是我们的结婚纪念日.
其实，丈夫就是我的青春，家庭就是我的情感，我会快乐地依偎着他们，飞扬，飘**，直到永远......
他走了，松手，转身，远离。伸手，我却什么也抓不住。
半夜从梦中惊醒，又是同一个梦。两个月，整整八个星期，不停的，反复的做着同一个梦。相同的梦境，相同的人物，相同的言辞，你离开，我抓不住。然后醒来，一次又一次。
起身，随手抓了一件上衣披上。**着脚趾走到厨房，冲了一杯LATTE，是某个品牌的速溶咖啡，即使无法与STARBUCKS或真锅的咖啡相比，至少可以得到暂时的满足。我是个物质需求不高的女子，极易得到满足。端着咖啡坐在电脑台前，现在应该可以开始工作了，我想，既然无法安睡，那就工作。打开MSN的电子信箱，一封新的电邮，来自JUN，我可爱的编辑。亲爱的JO，我们的名字是如此相似，你在忙什么？我已经两个月没有收到你的文字，那熟悉的味道，你总在我最需要你的时候出现，如同一直在我左右，在暗处关心着我，我需要你，乔。在最后有一行小小的文字，编辑部搬了，有新的地址，JUN让我有空去，顺便带上我的文字，她微笑。JUN比我更期望看见我的文字，即使指尖僵硬，敲击不出任何一个字，亦是如此。她是位优秀的编辑，至少她能带给我生活所需的收入。所以，我有足够的理由帮助她，也帮助自己。
于是，这样的夜晚，我开始虚构一个美丽而凄凉的故事。一个多小时之后，我把文字以电邮的方式发给了JUN，眼睛异样，长时间盯着电脑屏幕，眼睛时常疼痛，开始泛着泪水。JUN曾经在收到我的邮件之后这样说，你的文字让你心痛，如同在看你自己，你自己的故事，学会照顾自己，你要了解我比任何人都更需要你。对于这位编辑我只有顺从，按部就班的听从她的话。
周二，早上十点起床，在浴室把自己冲泡了近一个小时，从衣柜中翻出一件灰色圆领T-SHIRT，穿上之后却发觉这件衣服不属于我。男式T-SHIRT，纯棉，双袖上有一排文字，宽松而舒适。往黑色双肩背包中胡乱塞了些东西，带上MP3，背起背包，出门。
在楼下的便利店买了一杯速溶杯装咖啡，在车站等车的时候品尝。上车，目的地是JUN所在的编辑部，为时一个小时，下车之后步行，到达编辑部楼下，高架桥旁的高楼，位于市中心繁华地段，搭乘电梯到达十六层，进门。JUN正巧从茶水间出来，看见我的同时她表情惊讶，乔，头发怎么了？剪了，我冲她微笑。我们在靠窗的角落坐下。JUN和我一样喜欢靠窗的座位，可以瞭望，工作的时候，偶尔可以出神。JUN说帮我去弄喝的，然后端来一杯热奶茶，她总是说我不该喝那么多咖啡，无益健康。
最近怎样？怎么把头发剪了。JUN问。没时间打理了，有些厌倦，所以剪了。我说。我没有带任何稿子去JUN那里，只是想去坐坐，看看她。她还是那样，齐肩的秀发，黑的发亮，如同黑暗中的藻类植物，球鞋，运动服。她总说这样方便工作。她是我所喜欢的那种女子，有着干净的眼眸和笑容。
坐在转椅上转了一个圈，面对着窗外。JUN对着电脑屏幕，正在编辑稿件，这是她的工作。我想她就是这样编辑我的文字的。JUN，我说，最近我一直在做一个梦，同一个梦，反复的，一遍又一遍。
那是个夜晚，四周无人，我和一个男人站在车站，我看不清他的脸，也记不清楚他的衣服，周围路灯昏暗，连出租车都没有。他说他要走。然后他开始消失，越离越远，我伸手想去抓住些什么，可什么都没有，只剩下我独自一人。迷茫。
JUN说，你想太多了，不该一个人生活那么久，把自己关起来。我说，或许吧。窗外是一排老式楼房，暗红色的主体，黑色屋顶，还有着古老的老虎窗。那里应该有很窄的过道，有着暗色的木质地板，走路的时候会发出咯吱咯吱的声响。楼梯狭窄，扶手油腻，一栋楼只有一个公共厨房。一幢房子里面可以住着几代人，过年的时候大家围在一起吃饭。小辈们可以拿到不少压岁钱，吃完晚饭之后可以在天井外面放烟火，大家一起围观看着，每个人的脸上都扬起温馨的笑容。那应该是一个大家族。
下午五点，我一直这样坐着，等到JUN下班，我们约好去吃东西。在人民广场的一条小吃过道中，我们一边走一边吃，最后坐下来一人点了一份南阳小笼，还有牛肉拉面。面对面坐着痛快地吞噬。偶尔看见对方的眼神，彼此一同笑出声音。JUN说，过几天可能要搬到我那里住一阵子，因为退了现在的住处，在寻找新的住处。我说好。周末，JUN把东西搬到我的住处，我和她一起整理。傍晚时分，我们去菜市场买做晚餐所需要的材料。JUN的手艺很好。很久都没有尝过那么热腾腾的饭菜了，就像JUN经常说的那样，我总是叫外卖，没什么营养，不懂得照顾自己。
那天晚上，我们睡在一起，播放着《火山高》的DVD，JUN帮我倒了一杯牛奶，在超市买的，她说这样晚上会睡得好一点。半夜，我们互相搂着睡着。
第二天早上，中午才起床，在客厅的餐桌上看见JUN为我准备的早餐。她已经去上班了。我微笑。很温暖。
或许真的因为一直一个人生活，坚强倔强的在这座城市生存，习惯了那种孤单的感受，那样的梦境，因为感觉孤单，JUN的到
“我爱你。”
路程有些惊讶的看着我，对，我是在向他告白，而且是在众目睽睽之下。
“路程，我爱你，我想让你知道。”
路程只是漠漠的看了一眼我。我不相信，三年了，我对他的感情，他既然是那么的不在乎。
“江南，快回去吧。”
“为什么要我回去，你告诉我，你是不是讨厌我。”
路程又不说话了，只是安静的抽烟。
“是素儿吗，是哪个狐狸精吗。”
“够了，如果你这样子我想我们以后连朋友都做不成了。”
路程很生气的走了。我觉得又好笑又伤心，江南啊江南，你真是个白痴，你怎么那么爱自取羞辱。
既然是这样就不要怪我，路程，你要对今天而后悔。
在我正伤心的回家的路中，我看见了我很想杀的人，素儿。
小贱货，打扮的那么妖里妖气，一定是在勾引男人。
“喂，阿明吗，是我，江南啊，我看见有个很漂亮的MM，你要不要来见见。”
阿明是出了名的烂仔，素儿，这次不要怪我了，虽然我们未曾见过面。
阿明很快就来到了，我指着素儿，阿明的眼中烧起了欲火，“还不快去，小心，被人先抢在你前面。”“江南，你真够意思，下次请你。”“好拉，快走吧。”
“喂，路程吗，有事，可以出来吗？”
“好，我等你。”
路程，我要让你看看你的素儿到底有多冰清玉洁。
路程很快来到了，我的心有一种前所未有的复仇快感。
“江南，你有什么事？”
“陪我去喝酒。”路程好象有中上当的感觉。“怎么不可以吗？”
路程最终点了头。
“这家酒吧很不错的，走吧。”
路程跟着我进了酒吧，我的心开始沸腾，我想等会的故事会怎样发生，我真的很期待。
才刚点了酒，我就看见阿明和素儿在亲亲我我的喝着。
路程没有注意，我故意的：“那对情侣真开放啊，在这打情骂巧的，真不怕被人看见，你说呢。”路程回过头看了一眼，便又回过来，他真的不知道那是素儿吗，“阿明！”我喊了一声。我拉着路程过去。
“那是你男朋友啊？”“不是的。”
路程好象发现了什么，“你，你，你怎么会在这里？”
“路程，他是谁啊？”我明知顾问。
“你说啊，你怎么来这里，他又是谁，你们怎么会在这里？”路程象发了疯似的拽住素儿，我要的就是这样。
“放手，你是她什么人我不管，反正今晚她跟定我了，江南，叫你朋友快走，否则，我叫上兄弟来，就不好了。”
“素儿吗，路程，他是素儿？”我继续问，路程没有理会我，眼睛象要喷出火舌似的，一直拽住素儿。
“你听不懂是不是，快放手！”阿明不是好惹的。
素儿不敢看路程，只是一直躲在阿明身后。
“路程，你还是快放手吧，阿明可不是好惹的，有什么事，明天再说，好不好。”
“你告诉我，这是怎么回事？”素儿终于狠狠的挣开路程，“我是怎么回事你不是看见了吗，我们就这样完了，以后，你也别来找我，阿明，我们走！”
“小子，不要以为你帅，也不打听我阿明是谁，敢惹我，没死过！”阿明拥着素儿离开了酒吧。
“路程，你别喝了，别喝了。”
路程想疯了似的猛喝，我当时的那股快感没有了，我的心突然很痛，看着从不会哭的路程象个孩子一样哭，我后悔了，“对不起，路程。”
路程没有听到我的道歉，只是在流泪，在喝酒。“不要喝了，离开她，你还有我啊，还有我啊。”
路程还是没有听到，知道醉的倒在地上。
我开了一间房，路程醉地睡着了，我看着他，他英俊的脸上有了几痕泪痕，我用手轻轻地拭去，路程，你不该为她流泪，如果你爱的是我，我绝对不会让你流泪。
即使你不是真的爱我，我也无所谓，只要你在我的身边。我把衣服一件一件的脱掉，把路程的也一件一件脱掉，我躺在路程的胸膛，觉得好幸福好幸福，希望一辈子就这样，该多好。
阳光刺醒了我的眼，我发现我一个人躺在**，路程呢？我四处找，发现有张字条：
对不起，我对你只能是这样而已，忘了我吧，我要去别的地方，请保重。
什么叫对不起，我不要对不起，为什么你可以这么狠心，为什么我要那么傻，为什么，为什么。路程，我恨你，我好恨你！
几个月后，我离开了这座城市，我没有通知任何人，当然我连路程也没有通知。我不知道我离开后会不会过的好些，但是我在这里，我觉得象是在地狱一样难熬。或许我可以慢慢将他忘记吧，或许我可以找到更好的，或许……
我决定读研，爸妈给我刚好找了间房子，因为亲戚全家去了美国，这么大的一间房子，我有点害怕，我决定和租，又可以有多余的收入。
经过几天的筛选后，我找到了一个和路程很象，但是完全是两个人的男孩。有他的陪伴，我的日子应该不会很寂寞吧。