闪婚后才知楼上女孩是小三
[导读]我们已经订婚，所以到宁波后，我们租了房子住到了一起。可是不久，我发现他和楼上一个女孩子来往密切，想到那个接我的女人，再看到楼上的女孩子，我向他提出分手，并说订婚的钱我回家后还给他。
为了出人头地，我什么苦都愿意吃
我是贵州人，出生于一个贫穷的家庭，父母都是地地道道的农民。生活在这样的环境中，我从小到大一直都很压抑。不单单是因为贫穷，最主要的是可怜我的父母。他们起早摸黑，一年也挣不到多少钱。初中毕业后，家里无力再供我读书。我没有怨父母，只是在心里暗暗发誓将来一定要出人头地，让父母过上好日子。
辍学后，母亲把我送到城里一个诊所跟一名老中医学医。老中医是个性格古怪的老头，我在那里学习两年多，每天给他煮饭，洗衣，还负责做煤饼。因为年纪大了，他每次吃饭时都边吃饭边流口水，而最让我受不了的是，他经常把自己吃不完的饭倒到我的碗里。说是到这里学习，其实他从不教我，为了早点学到手艺，每次他看病开方子，我都偷偷地看完背下来。两年后我回到村里开了一家诊所，那年我十八岁。可能是因为年纪小的缘故，村里没人找我看病。
一年后姐姐嫁到宁波，我也随后来到这里，找了一家服装厂打工。虽然每月挣的钱不到一千块，但我很知足，深信自己在宁波能闯出一片天地。除留点生活费外，每个月我都把剩下的工资全部寄回家中。这样一晃三年。在这三年里我一直没有放弃自己学医的意愿，只要有时间我就会钻研自己的专业。
在服装厂打了三年工后我回了一趟老家。当时开车比打工挣钱，姐姐劝我回家考个驾驶证学开车。我听了姐姐的话。学完后我回到宁波到处找开车的工作，但却处处碰壁。于是我又找了一家服装厂上班，只不过工资比以前高了一些。
就在那年10月，我父亲去世了。听到这个消息时，我无论如何也不敢相信这是真的，我来宁波时父亲还好好的，怎么就去世了呢？我一直想让父母生活得更好一些。
(胡先生不停地向窗外看着。我看到他眼里已经蓄满了泪，于是抽了张纸巾递给他。)
爱情事业双丰收，我对生活充满信心
也许是因为父亲突然的离开吧，母亲把我的婚事提上了日程，她怕自己像父亲一样没看到我成家立业就离开这个世界，所以办完父亲丧事回到宁波不久，母亲就来电话催我回去相亲。恰好赶上单位放半个月长假，我便再次回到老家。
(说到这里胡先生停下来，很认真地对我说，他前面之所以讲一些家里的事，主要是想告诉我他是一个家庭观念很重的人，家对他比任何东西都重要。似乎怕我听不懂，又补充说他不想离婚。我点头表示明白，我知道他下面要讲的才是今天他最想和我说的话。)
我们的婚姻很戏剧性，见面的第三天就订婚了。她那时在饭店做服务员，假期结束后，我说宁波这座城市比较好，如果你不喜欢自己的工作，可以辞职来宁波找我。我回宁波半个月后，她便真的来了宁波，我托人把她也介绍到了服装厂上班。期间我们相处得很融洽，便在外面租了房子同居。
我不想一辈子过这种打工的日子，一天，我把自己想做生意的想法和她说了，她很支持。辞职半年后，我凭着自己的本事把生意做得红红火火。后来在我的建议下她也辞了职。那时的生活真的很美好，我给母亲寄钱时总是反复强调，我有钱了，你想买什么就买什么，别总是舍不得花。一年后漂亮的小女儿也加入了我们的生活。因为业务发展需要，她带着孩子回老家进修学习。
因为网络，她负气离家
前年，我把妈妈接来和我们一起生活，家里烧饭、带孩子由妈妈包了，这样我们除了照看生意外，就有了空闲时间。今年，在她的要求下，我们买了一台电脑。她说可以查阅网上的信息和接收邮件。谁知电脑买来后，她的眼里似乎除了电脑外什么都没了。最初她还查查资料，后来她没事就在网上打游戏，有时很晚也要上网。我真不知道她爱电脑，还是爱我和这个家。我劝她不要经常上网，她就是不听。一气之下，我也开始学着上网，我也要让她体会一下被冷落的感觉。
上个月末，我上网聊天，她身体不舒服躺在**。她让孩子拔电脑接线板的插头，连拔四次后，我一时冲动打了孩子两巴掌。我生气不是因为孩子，而是因为她。随后我们吵了起来，互相数落着对方的不是。她一怒之下跑到外面拿了榔头回来把电脑显示屏砸了个粉碎。我们开始了冷战。
第二天晚上，她很平静地对我说，我们还是离婚吧。我以为她没消火才对我提出离婚，我也一赌气说好。谁知第二天她到车站买好回老家的车票，收拾好了东西，拿着结婚证让我回去离婚。我求她不要离，她说电脑砸碎了她心也碎了。我说电脑我们以后还可以再买，可她还是走了。
前几天法院给我来了电话，让我回去办离婚手续。我真的很痛苦，我们生活五年了，虽没有如别人一样的花前月下的浪漫，但我们至少还有亲情吧？她说她不在乎钱，她在乎的是浪漫和**。可是真的生活怎么会和她所想像的一样？
我现在条件好了，老家房子也建好了，我没在感情上对不起她，为什么她就这么轻易地选择离开？如果我们真的离婚，我觉得最对不起的就是孩子了，我看到太多因家庭破裂，而给孩子带来不良的影响。
现在电脑我已经买回来了，我想对她说如果她回来，我今后再也不碰电脑了。我只要给孩子一个完整的家。
生活没有预想的那样好
我们相亲后的半个月我来到宁波，到车站接我的不是他，而是一个打扮很时尚的女人。他下午找到我时，我几乎不相信自己的眼睛，他和半个月前判若两人，头发黄黄的，衣服也穿得很休闲，我们相亲时他可不是这个样子，并不是他染了头发就不好，只是第一次看到他时我感觉他应是个很有内涵很成熟的男人，不应打扮成这个样子。吃过饭后，他和那个接我的女人商量去跳舞，然后我们去了舞厅。我很不喜欢这种场所，我也不会跳舞，我坐在边上看他和那女的跳舞心里很不舒服。
我们已经订婚了，所以到宁波后，我们租了房子住到了一起。可是不久，我发现他和楼上一个女孩子来往密切，想到那个接我的女人，再看到楼上的女孩子，我向他提出分手，并说订婚的钱我回家后还给他。就在我提出分手的那几天，他得了急性阑尾炎住进了医院。看到他生病，我暂时打消了回老家的念头，留下来照顾他。那段时间，他很感激我，病好后我们感情也好了起来。我们在服装厂上了一段时间班后，他辞职做起了小生意。随着生意越来越好，我也辞了职给他帮忙。
然而，生活并没像我预想的那样美好。
电脑只是我们离婚的导火索
有些事我不便说，主要是顾及到他的面子，反正就是他和一些女人的事。
我还是说他几次打我的事吧。孩子出生的一个月后，知道他和那些女人的事我心里很不平衡，于是通过移动梦网，用手机交网友。他知道我用手机聊天，就把我的手机拿走。我并没介意，心里反而有点高兴，因为他为我吃醋。我拿回手机那天，我聊天的那个网友打电话给我，说他已经赶到我们约好的地点，等我见面，弄得我一头雾水。因为我和那个人只是聊聊天，其他的什么也没有，我也从没约过他见面。当时他就在我身边，他听到是男人打来的电话便一把将电话从我手中夺过来，不由分说狠狠地打了我一顿，引来周围邻居们的围观。后来我才知道，他拿走我手机后，找到一个女孩以我的名义和那网友聊天并约了人家见面。
今年春节，亲戚朋友们没事坐在一起打扑克牌消遣，他看到我也和大家一起玩就很不高兴，我当时没多想就顶了他一句。虽然如此，我还是顺从他的意思不玩了。不过我没离开玩牌的地方，我站在那里看我姐姐玩，他进屋后看我还在那里，二话没说拉起我就打。我姐姐当时也在场，看到他下这么重的手打我，就说他几句，他又和我姐姐吵了起来。我姐姐一生气叫来了我姐夫，这样吵架就升级了。但毕竟他是我的丈夫，我姐姐和姐夫从那天开始再不和我们来往。
他还有一次打我打得很重，为了不让外人看到我鼻青脸肿的样子，打完我后直接把我带到宾馆住了好几天，直到我看上去不那么吓人了才让我回家。当然打我的原因还是因为他和别的女人之间的事。
今年我买了电脑，主要用于查资料和炒股。我不喜欢聊QQ，但偶尔我会打QQ游戏。就是那个叫泡泡堂的小游戏。有了电脑后他也学会了上网，从他学会上网后便经常在网上和一些女网友聊天。开始我并没介意，可是后来我发现他不只是在网上聊，电话中也聊，已经从虚拟走入现实。
那天我身体不太舒服，躺在**，看到他又在网上聊天，我很生气，就告诉女儿把电脑插头拔了。女儿四岁，什么也不懂，很听话地把插头拔了下来。可他又把电源接好继续上网。我便又叫女儿拔。这下激怒了他，他狠狠地打了女儿两巴掌。听着孩子尖厉的哭声，我气得浑身发抖，和他大吵起来。我出去找了一把榔头打碎了电脑。
和他负气我曾三次离家出走
不瞒你说，加上这次我已经离家出走了三次。第一次是因为他从老家回来时在火车上认识的那个女人。我看过他的短信，他们以哥哥妹妹相称，有一天翻看他手机时，发现了好多个打给那女人的电话，我实在压不住火和他吵了起来，气愤之余随手打了他一巴掌，他回过神就开始打我，下手很重。那次我去福州一个朋友家里，他电话里哭着求我回来，后来婆婆也打电话给我，我才回来。
第二次是去年国庆节，我让他带婆婆和孩子出玩一天，我去照料店。谁知道那天我走后他根本没带孩子和婆婆出去，而是自己跑出去玩，并且很晚没回家，我打电话给他，但一直打不通。我就打电话给他的朋友，他朋友说他带着一个服务员吃完饭后出去玩了。晚上回来，我问他怎么回事，他说那是个小姐。听到他的话别提我有多难受，第二天我回了老家。之后他赶到老家接我回宁波，声泪俱下地求我原谅他，求我家人原谅他，并当着我母亲面写下保证书。我以为他真的悔改了，可他一出我家门，就生气地说他这次来接我主要是想拿回我带走的几万块钱。回到宁波后，他天天催我向母亲要回我放在家里的几万块钱，我打电话让母亲把钱寄来后他才算放心。
第三次出走就是这次，我还是想说我走并不是因为这台电脑，我其实挺恨自己的，我们的婚姻走到今天这个地步，也是因为我的纵容。有朋友和我说，男人第一次犯错时你必须马上把他纠正过来，否则以后他还会犯同样的错误。现在想来这句话真是没错。说心里话，这样的婚姻我真的折腾不起了。
情场血战：与N个女人争夺丈夫的真实故事
[导读]结婚10年，我才发现一个可怕的现实——我与先生彼此间的**正在渐渐消退：我俩由同床共枕到同床不同被，后来发展成分室而卧，婚姻进入了一潭死水的“后半夜”……我曾是幸福的全职太太
我的丈夫叶明(化名)，是我的大学同学，我们的爱情虽算不上轰轰烈烈，但也充满了平淡中的幸福。我爱叶明，不仅因为他长相出众，更因为他是一个很有才华、很有上进心的男人。叶明的种种言行也在向我证明，他同样爱我。
25岁那年，拿着不多的存款付了一套两室两厅房子的首期后，我们结婚了。因为手头太紧，我们的婚礼一点也不隆重，但是我很幸福。
因为叶明在婚礼上当着所有人对我承诺，他会一辈子对我好。那时我以为，我得到了一生的幸福。
叶明的聪明和勤奋，令他很快在众多业务员中脱颖而出，老板开始重用叶明，我们结婚不到3年，叶明就成了业务部的经理。看着叶明的成就，我幸福地认为是自己有眼光，选对了潜力股。
叶明升职以后，家里的经济条件有了很大的改善。叶明常常说：“你那么辛苦也没赚多少钱，还不如回家当全职太太好了。”听这话的时候，我心里有一点甜蜜，但却没有一点动心。我习惯现在的生活，工作虽然累一点，但很充实。我的工资虽然不高，但却能证明我的社会价值。我不想太依赖叶明，我希望保持自己的生活圈子。
我怀孕了，反应很强烈，叶明又提出了让我当全职太太的要求。为了能更好的照顾我，他还把我的父母从老家接到了海口。这一回，我没有坚持，而是带着幸福的心情，当起了全职太太。
幸福在一点点溜走
令我万万没有想到的是，在我以为自己最幸福的时候，幸福却在悄悄溜走。
为了不影响我和孩子，叶明主动提出，从我怀孕到孩子半岁，我们分房睡。当时，我还为叶明的体贴而感动。孩子半岁以后，我和叶明再次同房的时候，我们之间竟然少了些当初的情愫。我发现他经常会发信息发到半夜。问他的时候，他总是说，是公司有紧急的事情要处理。
这样的话说多了，又有谁会去相信呢？可是不管我怎么问，他的答案都是一样。
有一天，他从外面回来，就急着要洗澡，顺手把手机和衣服一起扔到了沙发上。事情往往真的就是那么凑巧，他刚进去，手机短信就响了。我顺手拿起手机看了看。一个女人的名字和一条暧昧短信映入我的眼帘。我心头一紧，调出他以前的短信查看。这个女人发来的短信几乎每天都有，而且不止一条。拿着手机，我瘫坐在沙发上，脑海里一片混乱。
叶明洗完澡出来，我拿着手机让他给我一个解释。叶明愣了一下便笑了，他说那只是同事之间的玩笑。傻子才会相信，一个跟他没有任何关系的女同事会每天跟他开这样的“玩笑”。“既然你不肯说实话，我就把这件事告诉爸妈，让他们看看你是不是在开玩笑。”听了我的话，叶明慌了，他求我原谅他，保证会跟那个女人马上断掉。
我也不想把事情闹大，那样我和他都没有面子。看他态度诚恳，我原谅了他。
孩子周岁以后，叶明总说公司有事，不回来吃饭。渐渐地，叶明回家的时间越来越晚。在外人面前，叶明还是像以前那样对我体贴有加。但在家里，我们相处、聊天的时间却越来越少。我开始觉得，我越来越不了解这个我认识十几年的男人。我已经不知道，这样的生活还算不算幸福。
“幸福”的背后是满身伤痛
有一次，我的手机没电，顺手拿起他的手机给我父母回电话。
刚挂掉电话，一条短信进来，我正要打开看，他一把抢回了手机，还很凶的对我说：“以后没我的允许，不要看我的手机！”上一次的阴影又回来了，我气得追问他，是不是哪个女人给他发的短信，为什么我不能看？其实，我不是那种喜欢查老公短信的女人，但我不能忍受他因为一条短信对我发那么大脾气。那一天，我们大吵了一架。
闹到最后，我提出了离婚。见我真的生气了，叶明又开始乞求我的原谅。他承认短信是他们公司新来的一个女孩发给他的。叶明提到了孩子，叶明说如果我真的跟他离婚了，孩子还这么小，该怎么办？一想到孩子，我的心就软了，我再一次原谅了他。
叶明并没有改，为了一个我不知名的女孩，我们吵了一次又一吵。到后来，争吵渐渐变成习惯。只不过，我们都是爱面子的人，我们的争吵只在家里，在外人面前，我依然是他温柔贤惠的好妻子，他依然是疼爱我的好丈夫。我们都在努力维持着表面的幸福。没有人知道，我在“幸福”的背后，与N个未知的女人争夺着一个男人。
离婚真的好难
真正让我对他忍无可忍是在去年过年之后的一天。
他一夜未归！我坐在客厅流泪到天明。
第二天，他回来了。我问他做什么去了？怎么一晚上都没回家？他无视我哭肿的眼睛，只淡然的说了一句：“和一个女人开房去了。别那么在意，我只是逢场作戏。”听到这话的时候，我觉得天都要塌了。这就是我爱的叶明吗？这就是我苦苦维持的“幸福”吗？
这一回，我没有哭也没有闹，只是默默地走回房间，起草了一份《离婚协议书》。
叶明在《离婚协议书》上签了字，但不到一分钟，他又突然反悔了。叶明含着泪求我再原谅他最后一次，他说爱的只是我一个人，对其他女人只是逢场作戏。叶明又拉出孩子作挡箭牌，他说儿子太小，在一个单亲家庭中长大会对孩子的将来有影响……他分明知道儿子就是我的软肋，为了儿子我又一次妥协了。
原以为经过这一次以后，叶明真的会改。可事实告诉我，习惯了“逢场作戏”的男人，已经不会再珍惜妻子的真情。现在的叶明，已经不是我爱过的叶明了。对于这个喜欢并习惯于“逢场作戏”的男人，我再也爱不起来。
我好茫然，我实在不稀罕甚至很痛恨这种虚有其表的“幸福”，它让我伤痕累累，可是我却没有办法真的放手。如果离婚了，孩子怎么办？在儿子眼中，尽管爸爸很忙，但我们是幸福的一家。我已经受伤了，我又怎么忍心打碎儿子心中的幻影，让我心爱的儿子也受伤？
女人30如虎：我的婚姻后半夜
老公：都说女人30如虎 你怎么没动静
一天，丈夫突然问我：“都说女人三十如狼、四十如虎，你怎么一点动静都没有？”我“啐”他后自我表扬说：“我才不学坏呢！”
夜深人静时，我仔细检讨走过的路，突然发现：丈夫一直单枪匹马地主持着我们的爱情与婚姻。你看，是他第一次“偷袭”吻我，是他跪下一条腿求婚，是他启动**“前戏”，是他一次又一次地问我：“快乐吗？舒服吗？”所有的一切，都是他主动、他摆平、他行动。尤其在**方面，我总是沉默如羔羊，等待享受他赋予的柔情蜜意或者**征服……难道是我太“良家妇女”了，他反而失去了战斗性？
我决定改变自己
如果说恋爱是一档谈话节目的话，那么婚姻就是一场技巧大比拼，这技巧可以是厨艺，也可以是**。从这个角度出发，我用心琢磨丈夫的身体需求，也反思自己的身体需求。我突然悟到，抱是非常感性、非常美妙的身体语言，于是决定由抱入手。
每天，我都主动抱丈夫一次
渐渐地，我还总结出一套“抱的体操”：触碰丈夫的裸肩；从背后以手腕绕住丈夫的颈部；把丈夫逼到墙边，把头埋在他的胸前；两手环抱丈夫的脖子，两人腹部紧贴；一只脚踩放在丈夫的脚上，另一只缠在他腰上，双手把他的头扳下来相吻；互相腿贴腿，轻摇上身，与丈夫深情对视……接下去该是解放十指了，于是我又学会了捏、抓、拧……后来，我还学会了咬，轻轻的，肤浅的，但很撩人。
动手动脚足以令人全身发烫，
这样的“热身运动”不仅驱除了我内心的怯弱、冷感，还唤醒了我的每寸肌肤。好像恋爱时牵手涉过溪流似的，我和丈夫都有点晕乎，陶醉如水中的倒影，虚幻摇晃。我们的爱如鱼得水。
我变“坏”了
丈夫却越变越好。被开发了的丈夫并不平淡，他的眼睛是千年古泉，他的唇是万丈深渊……
在我的日记里，有过以下一些狂野记录，愿与大家一块分享：穿豹纹内衣；讲**故事，开场白很重要；抢过丈夫的烟，像女特务般吸它几口；对丈夫眨眼睛；把红玫瑰换成蓝色妖姬；喝红酒；坐在丈夫的大腿上，把头放在他的肩脖间；指甲留长，涂绿色指甲油；托着丈夫的下巴，端详，装酷；在木地板上完成前戏；披头散发，留半壁河山；用英语做**语言；用脚趾按电源开关……
在婚姻的后半夜，我和丈夫隆重登场。
这些婚姻内的游戏、体操，又何尝不是爱情的加速器、微波炉？是的，婚姻不仅仅意味着责任、忠诚，它还有另外的一些名字——享受、**、狂野、灵肉合一……
我为他离婚去当小三却惨遭抛弃
曾经我是一个爱情至上者。生于上个世纪七十年代初，所受的教育非常传统，包括情感。
小时候，在电影院里度过很多时光，从《天仙配》、《西厢记》到《梁山伯与祝英台》，多是才子佳人的浪漫，即使是悲剧，也有着一份“天地合，安敢与君绝”的坚贞与决绝。
或许是一个非常感性的人，很长一段时间，我常常一个人偷偷地去剧院看戏、看电影，在光与影的转换中，沉浸在那些或美好、或悲伤的情节中。一直记得当年看《庐山恋》时的激动，虽然那时对感情还很懵懂，但那唯美的画面，和男女主人公那洋溢着快乐或忧伤的面庞，深深地印在脑海中。
以致很多年后，当自己对爱情的感觉逐渐清晰的时候，我想要的是一份简单、干净、温暖而恒久的感情。可是世事沧桑，如今年近四十，回忆起往事，万千感慨涌上心头……
17岁那年，我就读于一所中专，风华正茂的年龄，虽不是一个美丽的女孩，但骨子里的善感与多情，让我有着同龄人所没有的深沉。
在教室或者食堂，我总是安坐在一个角落，而很多个黄昏，我常常独自穿过校园，去图书馆看书。我喜欢图书馆里的安静，喜欢空气里弥漫的书香，很长一段时间，我像一尾饥渴的鱼，贪婪地嘬吸着，从哲学、美学到历史学、地理学，我涉猎很广。
当然，文学依然是我的最爱。那段时间，我读了大量的文学名著，也读了很多现当代作品。我应该感谢书籍，它开阔了我的视野，让我的思维更活跃、感觉更敏锐。
很多年后，我读到国际影星斯特里普的一句话，她说，“敏感让我比别人拥有了更多的痛苦，但也拥有了更多的欢乐”。我深有感触，因为善感，所有的情绪都更分明、更强烈，包括爱的感觉。
第一次怦然心动来得没有任何预兆。
那个秋日的晚上，我安坐在图书馆一处小角落里看书，无意中抬起头时，看到了坐在不远处的烨(化名)。烨不是那种五官俊朗的男孩，但他那轻蹙的眉头于一瞬间激起了我心中的万千柔情，让我拥有了平生第一次激烈的心跳。
我的爱情，平生第一次的爱情，有着浓浓的“文艺色彩”。那天晚上，烨的忧郁打动了我，也吸引了我。
或许我内心的丰富让我无法接受同龄人的单薄，那时，我很迷恋那个叫高仓健的日本影星，喜欢他脸上坚毅而深沉的表情，而那个晚上，我从烨的脸上看到了相似的表情，以致我深深喜欢上了他。
以后的日子里，曾经平静的心跳被烨打乱了。在教室、在食堂、在图书馆，我的目光热切地寻找着烨，每每看到，是更激烈的一阵心跳。
而以后终于知道，烨是美术系的。和那些喜欢留着长头发、身上沾满油彩的同学不同，烨一直都是那种很干净的男孩，留着清爽的小平头，衣着简单，那种不事张扬的风格是我喜欢与欣赏的。
我喜欢烨，却羞涩地不敢走近他。或许人都有第六感吧，烨感觉到了我对他的关注，以后的日子里，当我们遇到的时候，他也会深深地看我。
但每当目光相对时，我们又急急地将目光移开了。那时，我们都有着初次接触感情的无措与无助。
在兜兜转转间，到了毕业的时光。带着些许的伤感，离开了生活了3年的学校。我分配到了一家事业单位工作，烨则分配到了一家国企的宣传处。
在我们毕业两年后的一天，我的一位同学安排了我们的见面。那天晚上，漫天大雾，我和烨在体育场散步，却无甚有话。我突然再也找不到当年的感觉，或许我曾经对烨的喜欢有着太多的想像，一旦来到现实中，我有着太多的恍惚。
那晚，我和烨淡淡地道别，而曾经的岁月被我深藏在内心深处。
23岁那年，我遇到了晖(化名)。那晚，关于文学、音乐，我们相谈甚欢。而他短的发型、洁净的衬衫，让我心生好感。一直以来，我是那种很干净的女人，喜欢简单的生活方式和简单的心情。
有人说，爱情是需要对手的。在遇到晖之前，曾有不少男孩子追求我，但我总感到他们无法理解我内心的丰富，以致我都远远地躲开了。
遇到晖，我终于找到了“对手”。和我一样，晖也是一个感性而浪漫的人。他送花、写诗给我，我们会在冬天下雪的晚上，去电影院看电影，也会在炎热的夏季去南方旅游。
可是我和晖的感情，却遭到了家人的强烈反对。因为他的工作、家庭，都无法与我相比。但对于我这样一个爱情至上者，是不会理会那些世俗条件的。为了晖，我不惜让疼爱我的父母伤心、失望。
1996年5月1日，我与晖结婚了。那天，没有亲人的祝福，没有婚纱，虽然我从来都是一个很自我的女人，但很多年后，我依然为人生的某些缺憾感到伤心，尤其是当我和晖的婚姻出现问题后。
我嫁给了晖。曾经激烈的感情渐渐归于平静，而在柴米油盐的琐碎中，也终于知道了现实的残酷。晖的工作单位不好，收入很低，我们曾经度过了一段无比艰辛的日子。
我和女友出去逛街，常常买回的是晖的衣服。我没有怨言，也没有后悔，虽然敏感而柔弱，但我内心里却有着自己的坚持与坚强。在清冷的冬天夜晚，和晖一起坐在沙发上，读顾城的诗，那便是我的幸福。
以后，我和晖有了女儿。又是一段无比清贫的日子，我们坚持着走过。
2000年，晖辞职下了海。一年后，晖挣到了人生的第一笔钱，但他给自己买了一套好音响。我稍稍有点受伤，那时，我非常期待他可以送一份小礼物给我，我想要的是一份他重视我的心意，但我最终失望了。
生活一天天好起来，我和晖的感情却没了往日的浓烈。他习惯了我的照顾，以后，也有了太多晚归的日子。不再有交流，我在婚姻中感到无比寂寞。
我骨子里的孤傲，让我无法开口要求，而晖不再有曾经的敏感，他有着太多的应酬，而每每回到家中，上网是他唯一想做的事情。
我成了一个不快乐的女人。
日历翻到了2005年的冬天。一天晚上，吃完饭，晖又坐到了电脑前，当我无意中走到他身后时，他急急地将QQ的界面最小化了。那一刻，我感觉自己快崩溃了。
我穿上衣服，走出了家门。在冰天雪地中，我的眼泪漫天漫地地落下，我不懂我苦苦争取、苦苦维护的婚姻怎会变成这样。我很无助、很难过。
那天晚上，我感觉到了我和晖的距离。虽然在以后的日子里，我拼命地想修护我们之间的感情，但有一天终于知道，感情犹如珍贵的瓷器，一旦有了裂痕，再也无法恢复。以后，是越来越多的冷战，让我感到无比孤独。
日历翻到了2006年的春天。一天下午，我去某单位办事情。在电梯门即将合上的那一瞬间，我看到一个男人正急急而来，我连忙按住“开启键”，合上的电梯门又打开了。上来一位中年男人，他微笑着向我致谢，我淡淡地说了声“不客气”。
那天，当我被那家单位的工作人员引到总经理室时，才知道在电梯里遇到的那位男士就是我要见的人，那家国企的老总——— 舟(化名)。
舟已年届五十，有着儒雅的笑容和风趣的谈吐，那天，他给我留下了好的印象。而舟似乎对我也很有好感，我代表单位提出的要求，他都一一答应。