后来，我又去了很多次苏州，走过古镇，游遍园林。而我对那座城市最深刻的记忆，却仍旧停留在四年前苏州拥挤的公交，还有熙攘的街头那一家普通无奇的麦当劳。
那年苏州，春意正浓
莫小扬
那是我第一次去苏州，因为离家出走，彼时的我认为那是一场为了梦想奔赴的流浪。
犹记当初，初中毕业的我，进入了全市最好的高中，觉得自己最好的年岁才刚刚开始。开学后，才发现自己的想法有多天真——一个喜欢文学、写作，擅长文科的学生，身处在一所以理科著称的学校，似乎活成了一个笑话。看课外书会被当成是不务正业，无论你看的是《飘》，还是《红楼梦》。写除了作文以外的文章更是挥霍时间，被发现就逃不开一顿训话。
我甚至曾经看到班主任在自习课上，对着一个在做语文札记的同学说：“这些东西其实并没有什么大用，不用做得那么精细。有这个时间，不如多做几道数学题。”轻飘飘的语气，那样理所当然。当时的我，愣愣地看着那个被班主任说教的同学，手伸进课桌触及里面的札记本，想想那上面认真做的段落摘抄和感悟点评，千言万语如鲠在喉，最终只变成自嘲一笑。更让我感到无力的是，这样想的不仅是学校的老师，还有我的爸妈。
周末回家的时候，我把在学校里写的文章打到电脑里，我妈看到了，瞥我一眼问一句：“你在学校里就做些这个？”明显的不满，我打字的速度一顿，无言以对。
我也一度开始怀疑，自己是不是在虚度时光，可我无法放下。对付物理、化学已经耗尽了我的自信和力气，只有拿起笔写点儿什么的时候我才多少感觉到自己并非一无是处。我曾经在日记里写：文学是电，是光，是我不忍割舍的存在。
当时的我很认真地把写作当成自己的梦想。我想光明正大地写自己想写的文章，而不是在自习课上偷偷摸摸，像个小偷，边写边向窗外张望是否有老师过来。我想以此为生，哪怕为了它吃尽苦头，四处流浪。
那时的我在课外偷偷读了不少书和文章，看到很多人谈及文学——世俗的是这个世界，不容玷污的是自己纯粹的梦想。当时的我亦怀揣着这样简单的想法，却不知如何是好，能想到的唯一的出路，是离开学校，找一处让我可以安心写作的地方。
终于鼓起勇气和老妈提了这个想法，被否决似乎是意料之中的事情，可仍觉得难过。
最后的我，选择在一个中午走出学校，踏上了去往长途汽车站的路。我还记得那天的风很大，吹得我的刘海乱飞，吹得我的头脑里一片混沌。我觉得根本没人懂我的想法，他们都以为我不可理喻，也从未理解过文学对我的意义。所以我只能走，我想着自己已经这样恣意妄为，旷课逃学，被发现肯定躲不开处分。我一点儿都不怕，因为本就没想给自己留后路，准备好了为了自己的梦想漂泊流浪。
售票处的姐姐问我要去哪里，我选择了苏州。大概是因为它离无锡没那么远，而表姐也在那里。
姐姐啊，是当时的我唯一能想到可以依靠的人了。
长途大巴上了高速，我从车里向外望，高速公路的两旁一面是人家，白墙黑瓦，一片祥和。另一面却是冷冰冰的工厂，带着莫名的荒凉。我想着，只不过隔开了一条高速，就是这样截然不同的世界，而我的人生从此以后会不会也是这样：驶过这条高速，变成了两端。
从接到我的电话，到把我从车站接走，姐姐都没问太多，仿佛我只是心血**到苏州来旅行。她带我乘上公交，在拥挤的人群里接过我背上的包，喊我“小破孩儿”。
知道我没吃饭又带我去了麦当劳，坐下之后，我们终于能好好聊一聊。我说着说着就湿了眼眶，这么多天的压抑和彷徨终于再也忍不住。一张纸巾递到眼前，姐姐揉了揉我的头：“做你想做的事就好了，跟着我也没关系，虽然我挣得不多，但不管怎样总不会把你饿着。”
我哭得更凶，也是从那一刻起，告诉自己以后一定要成为姐姐的依靠。
而这场逃离最终无疾而终，因为巧合来得太突然，当天姑姑刚好来苏州看姐姐，也就看到了我。爸妈当晚就赶了过来，把我带了回去。
回到家的那晚，我在围姐当天新发过稿里看到了自己的名字，那是我写稿那么多年来，第一次过稿。它出现在这样的一个夜晚，于我的价值，不言而喻。犹豫着把这件事告诉了老妈，她轻叹了口气，然后走上前抱紧我，让我一时有点儿无措：“这很好啊，说明你的努力终于有了回报。以后你要写东西，也可以抽空继续写。可是你要答应我，以后有什么事，不要再乱跑了，好不好……”我忽视不了她话语中的哽咽。
我终于争取到了爸妈的妥协，可心中又涌起些许怅然。
我终于还是回到了学校。早操遇到班主任的时候，他如往常一样同我打招呼，没有批评和训斥，因为爸妈和他说我只是生病，自己回家了。
我松了一口气，暗暗庆幸。而遇到了班长之后，我才从她口中得知，这些事情根本没骗过班主任，他早就知道我是任性地出走了……
一时愣怔，我恍然间懂得了什么……之后班主任似乎是知道了这些，又把我叫去，就在我惴惴不安的时候，又说：“没关系的，这些事情在老师看来都很正常。不是什么大事，回去好好上课吧。”还是那样轻飘飘的语气，却和从前不一样……老妈还带我去了心理咨询，心理老师和我谈了很多，而我记得最牢的是她说：“假如你有一个闺密，如果天天和她腻在一起，时间久了你会厌倦。你要和她保持联系，但是又要有一定的距离。文学之于你，也是一样。你这么聪明，肯定懂吧？”
自那以后，我开始抽空写文章，试着学会安排自己的时间。免不了还要为学业苦恼，但再也没想过逃离。
直到今天，岁月已经归于平静，我还常常回想起那次任性的出走，越来越明白当初的自己确实偏激，可从未后悔。不光因为这是我曾年少的见证，也因为我渐渐意识到——如果没有那次离家出走，或许我永远不会知道原来姐姐对我的爱护到了那样的地步，更无法改变自己对班主任和爸妈的偏见。
那时，离家出走的我觉得自己背弃了这个世界，而回到家和学校后，才明白是他们原谅了幼稚的我。
而我曾以为的他们对我的梦想的不理解，不过是因为他们更懂得这个世界。
梦想是美啊，但如果我没办法使自己不断成长变好，我的梦就会变成脆弱的泡沫，在光下闪着迷人的光，却一触就破。“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”
很多年后，我翻开《亲爱的安德烈》，终于明白高一时的自己，虽然读了那么多的文章，但漏了这最重要的一篇。