冬季限定
……不要告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用……
认识他，从《晃晃悠悠》这本小说开始，书的名字象极了我当时的状态。是的，很久以来我就是以这种漫无目的状态生存着、晃悠着；我的身体，我的思维，我的灵魂，甚至于我的感情。
认识她，从《晃晃悠悠》这本小说开始，书的名字象极了我当时的状态。是的，很久以来我就是以这种漫无目的状态生存着、晃悠着；我的身体，我的思维，我的灵魂，甚至于我的感情。
知道这本书是从网络上，知道他也是从网络上，这几乎是同一时间的事情。书，是一个叫做石康的男人写的，抛开文章的内容和作者的生平不说。我觉得这本书触动我的是它制造出来的凄惨氛围和其中的一句话：“不要告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。。。”阿莱是把这句话说给周文听的，周文，颓废，无聊，流氓，悲观，但是让人迷恋；他，象极了周文。
认识她，和看到这本书，几乎是在同一时间的事情。书，是一个叫做石康的男人写的。石康是这样一个男人，在他充满了流氓气息和男女肉欲的文字中能让人内心真正得到慰藉和认同的快感。她对我说，仔细找找这样一句话：“不要告诉别人今天你很难过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。”说这话的女人叫阿莱，一个天使，一个精灵，一个周文生命的因子；她，象极了阿莱。
他，是一个迷恋石康的男人，因为他觉得只有这个人写的东西会和他的生活擦出火花。而我是一个信奉“快乐至上”的女人，但是，当我遇见他的时候，他，不快乐！那个时候，他曾经对我说，他喜欢这本书！因为小说里的男主角象他。他还说，他也是一个生活在动**中的人。最后他说“我们在一起好吗？这样我们俩个都不会再漂泊下去……”所以，我们有了一个限定。就在这个冬季，我会走到他面前，走到他的生活中看看他头顶上的那片天空到底是什么颜色。
她，是一个迷恋阿莱的女人，因为她觉得只有阿莱的快乐，阿莱的悲哀，阿莱的小小巧巧，阿莱的漫不经心才是她生活的写照，而我，是一个彻底绝望的人。在我遇见她的时候，她告诉我：快乐，再快乐一点！活象是D厅里喊麦的DJ。可是我无法快乐。她告诉我，她喜欢这本书，因为她想和小说里的女主角一样。她还告诉我，她在晃晃悠悠着，她的身体，她的思维，她的灵魂，甚至于她的感情。最后我说：“我们在一起好吗？这样我们两个都不会再漂泊下去……”所以，我们有了一个限定，就在这个冬季，她会来我这里，到我的生活中看看我头顶上的那片天到底是什么颜色的。
生活在这样一个城市里，毕竟承诺是不容易实现的。也许，真的，这个限定只能起到一种麻醉剂的作用，在那阵醉人的麻痹过去以后你会感到丝丝痛楚。或许，我只是想得到有人的温暖，而你只是想摆脱无人的寂寞！。当冬季离我们越来越近的时候，我知道了一种叫做“冬季限定”的巧克力。巧克力是香滑的，但是爱情却是略带苦涩的。毕竟，我们生活在现实生活中，网络上的一切就象罂粟，虽然美丽，但却是不可触摸的。
在我的生活中，承诺的实现是如此的艰难。也许，真的，这个限定只能起到一种麻醉剂的作用。而，在那阵醉人的麻痹过去以后，我还能剩下点什么呢？也许是更多的绝望。对我，或许我只是想摆脱无人的寂寞，而她，或者只是有人的温柔，当冬季越来越近的时候，她告诉我一种叫做“冬季限定”的巧克力。我不喜欢吃巧克力，我更喜欢喝咖啡，我知道巧克力和咖啡很象，咖啡还要比巧克力便宜。我总是在咖啡里放很多的糖，试图欺瞒自己原本的苦涩。可每天从夜里出来的时候，我总察觉到嘴里止不住泛出来的酸涩和苦闷。毕竟，有些东西最终是无法欺骗的，比如犹如罂粟一般弥漫在网络上的美丽爱情。
这个限定对我们来说，太漫长了，太飘渺了。无论我怎样想伸出双手抓住她，可是最后还是两手空空。我日复一日地重复着自己简单而混乱的生活，间或的我会想起她。她有她自己的生活，比我的更来得清爽些，而限定到来的时候，我们会怎么样呢？？抛弃现实的生活？或者，不负责任的抛开一切，抛开所有的承诺？抛开自己的生活？甚至抛开这个限定？我迷惑了，我犹豫了，我又绝望了……
最后一次在网络上见见到她，她问我，“如果我走了你会找我吗？”
我说：“会”
“会一直找吗？”她又问
“会”我努力地用最快的速度把这个字打到了屏幕上。
“……”
我会这样问，是因为我们都刚好看了一部叫《苏州河》的电影。故事在老掉牙的爱情和死亡的主题中挣扎，妄想整出点什么点什么新意，男主角马达在失去了他的女朋友以后甘愿付出自己的生命也要找回他的爱人。剧中这样的一句对白，是马达和他的爱人双双徇情后，另一对知情的男女说的。
女孩子问到：“如果我走了，你会象马达那样找我吗？
男孩“会“
女：“会一直找吗？“
男：“会“
女：“会找到死吗？”
男：“会”
但是，那女人真的走了，那男人夜并没有象他说的那样去满世界找他，他傻B兮兮地留在原地苦等。他说女那女人虽然走了，但是他会心里记挂这女人，然后快乐的度过剩下的每一天，这样，女孩就算是身在他乡也会过的安心……看这片子的时候，我着实被感动了一大把。给我印象最深的不是徇情的那位，反而最后这个心态平静的男孩，他让我觉得真实。
后来，他说“我会找你的！是真的！……但是，你还有一句没有问我？你没有问我会不会找你找到死？”
“……”
是的，我没有问！我不问是因为就算真的有那么一天，我也不希望看到这样的结局。
后来，当我消失在他的视线里的时候，他在找，他在找！他在努力的找！一切我都看在眼里，我能感受到我的心在痛，但是我却躲在一边，我是一个懦弱的人，我怕伤害他更多，我怕伤害自己更多！但我记得有那样一个限定。我始终没有离开，我就在这里，我知道，冬天过后总会有一个温暖的春天。
快乐很重要是吗？起码对我来说很重要，我希望你快乐，我希望大家都快乐，但是这个……这个很难……现在我只用一个牌子的香水，它的名字叫罂粟！
快乐很重要吗？也许对她很重要，对我来说，快乐只建立在柏拉图的理想国。就跟她一起，生活在遥不可及的遥远的另一边，我一直在找她，我不知道我是不是会找到死，但是我知道，我会在每个冬季来临的时候，想到这个约定……你会等待我的寻找，一直到死吗？
暗恋着是美丽的
那个时候正是大力宣传读书没用的时代，女孩18岁重点高中毕业就被分配到一家效益比较好的工厂工作。报到的那天，是男孩领着女孩去人事部报告的。女孩知道，当男孩和她握手，并热情的说欢迎加入工人大家庭的时候，女孩已经爱上了男孩。
这种感觉直到晚上入睡还久久未平息，女孩想：这就是一见钟情吗？
女孩分到了男孩工作的车间，而且和男孩一个班，女孩兴奋了好几个晚上都没睡好觉，女孩又想：这就是缘分吗？
自然而然，男孩和女孩成了工作上的好伙伴，生活中的好朋友。男孩中等身材，长的很帅气，不，那个时候叫有男子汉气概，身边老是有漂亮女孩子围着他转。相貌平凡的女孩一直都很自卑，她觉得男孩一定不会喜欢她的，平时对她好只是把她当成了好哥们。虽然女孩一直以自己的方式默默地关心着男孩，但是她知道男孩永远都不会知道，也不想知道。
女孩无数次躲在被窝里偷偷地流泪，无数次迷迷糊糊地梦到自己和男孩在工厂后面的“情人林”里散步……女孩想：这就是暗恋吗？！
转眼间，７年过去了，那是恢复高考制度的第一年。男孩拿着大学录取通知书轻轻地敲了一下女孩的脑袋，兴致勃勃地说：“嘿，兄弟，我考上浙大了，过段时间就去报到！”女孩使劲地挤出一个笑脸：“祝贺你！以后不要忘了我们这些工人兄弟姐妹！我还有事，先走了！”女孩走了，留下男孩一个人伫立在原地，满脸茫然。
其实女孩两天前就知道男孩要走了，她知道她将永远失去他，虽然她不曾得到男孩的心，但毕竟每天都可以看到男孩，对她来说这就是最大的幸福。可是现在，她连这么一点点幸福都将失去，她感到眼前一片黑暗。女孩想：没有他的日子我该怎么办？
女孩身边的女友相继出嫁了，女孩还是一个人。没有男孩的日子里，女孩以一股从来都没有过的热情拼命地读书，女孩知道只有这样她才有可能走近男孩，才有可能成为男孩的另一半。哪怕希望是那么渺小，女孩还是要努力，努力。
男孩走的第二年夏天，天气好闷。女孩欣喜若狂地在她梦里时常梦到的那片“情人林”里来来回回地乱窜，别人都以为女孩考上大学太高兴了。只有女孩知道，自己为什么会那样。女孩做梦也没想到自己也考上了浙大，而且和男孩同一个系，她觉得这是上天最大的恩赐。女孩想：我要给他一个惊喜，要是我们在大学的校园的小道上碰到了他，我就把一切都告诉他。
女孩好象换了一个人，她比以前自信了，也比以前漂亮了，她觉得生活充满了希望。不管走到哪里，她都盼着男孩能够突然出现在她眼前，她在心里默默地企盼着那一天的到来。女孩没想到，那一天来的那么快，她甚至没有一点点的心理准备。那天，她看到她暗恋了整整８年的男孩，在校园的“情人林”里和一位漂亮女孩一起散步。女孩一下子傻眼了，这难道就是自己一直所盼望的吗？不，不是的。那一刻，女孩恍然明白了：灰姑娘可以慢慢的变成美丽的公主，可是灰姑娘始终跟不上王子的脚步，因为灰姑娘在进步，王子也在进步啊！！！
女孩决定，把这份爱珍藏在心底，永远的成为一个秘密。
后来那位漂亮女孩成了女孩的同事，也男孩的新娘，女孩还参加了他们的婚礼，带去了自己最诚挚的祝福。没过几年当年的男孩去了加拿大，和妻子长期两地分居，听说家庭生活并不幸福。当年的女孩在男孩结婚后不久碰到了生命中的真命天子，现在孩子都已经读高中了，一家人过的喜气洋洋。
将近３０年过去了，女人一直都没把这件事情告诉任何人。一天，她偶尔在网上看到一篇文章《暗恋着是美丽的》，突然心里的那根弦被轻轻地拨动了一下。女人想：是啊，暗恋着是美丽的……
爱你，才走在你左边
和所有恋爱的人一样，经历了一番轰轰烈烈的爱情以后，她和他终于走进了婚姻的殿堂。
可是和他结婚了以后，她就觉得自己婚后的生活和想象的相去甚远。
婚姻不像爱情，往往是多了琐碎和枯燥，少了**与浪漫。
当她不得不每天都面对这样单调而又乏味的生活时，她感觉自己的心在一点点磨平，生活如同白开水一样索然无味。
婚后他们彼此还算恩爱，但也经常吵架，常常是因为一点鸡毛蒜皮的小事就吵起来了。
而且他也不像过去那样处处迁就她让着她了，她觉得男人真是虚伪，一结婚就变了一个人，根本就不像恋爱的时候那样宽容忍让，如今她对他使小性子，丈夫一般是置之不理或沉默，甚至有的时候还和她争执一番，再也不像从前那样宠着她了。
虽然有许多情感她始终无法释怀，可是毕竟她对这种死气沉沉的婚姻的忍耐是有限的。
终于有一天，两人大吵了一架后，她忍无可忍地说出了那两个字：“离婚”。
他立即就说“可以，现在就去”。
那天外面下着雨，他和她各撑一把伞。
两个人并排走在路上，都默默不语，都有各自的心事。
雨下得挺大，路也很滑，但谁都不肯表示放弃。
忽然前面的路边上有个地方停了一辆车，窄得只能通过一个人，于是他就走在了前面。
过去以后，她又和他走在并排，他忽然拽住她，生气地说：“怎么又走我左边了呢？”。
与此同时，一辆大卡车与他擦身呼啸而过，他侧过身挡住了她，车虽然没撞到他，可是溅起的泥水却弄脏了他的衣服。她一下子愣在了那里。
就是这么一个简单的动作，让她感受到了他细微而又平实的爱：
一直以来，他始终习惯地走在她的左边，用自己的身体为她挡住汹涌的车流，为她挡住风雨和危险。
其实这才是真爱，虽然没有绚丽的光环，却拙朴而厚重。不加任何修饰，于不经意间就流露出来。
她不由得泪流满面，分不清她脸上汹涌而下的是雨水还是泪水。
他为她拭去泪水，对她说：“回家吧。”
她用力点点头，紧紧地抓住了他的手，她感觉似乎同时也抓住了一份沉甸甸的爱。只因为爱你，才会走在你的左边。
每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部分。
爱护一朵玫瑰，并不是努力把它的刺根除，只能学习如何不被它的刺刺伤，还有如何不让自己的刺刺伤心爱的人。
很多事情错过了就没有了，错过了是会变的。缘分也是……
62路电车
【男孩篇】
注意她大概是从一枚硬币开始
我家离学校有点远，坐车大概要25分钟左右
通常我都是乘62路电车，因为这是直达的
那是一个冬天的早晨
这时等车的人很少，因为6点30天还没亮
没等太久车就到了
我在一个女孩前面上车
一般我都会在衣袋里准备几枚一元的硬币
车费正好是一元，而且是无人售票，所以用硬币很方便
那天正巧刚换了衣服，忘了零钱
我站在投币箱前，有点不知所措
这时，后面那个长得秀气的女孩绕到我旁边
向投币箱里仍下了两枚一元硬币
啊……谢谢
她抿嘴轻轻的一笑，象是在说不用客气
然后，找到一个靠窗的座位坐下
第二天，在62路电车上我又看到了她
我又说了句“谢谢”，之后递给她一枚一元的硬币
她微微一笑，摇摇头，是不用客气的意思吧
然后，用大指和食指轻轻的夹起
很小心，也许是怕碰到我的手
我们没再说什么，只是相视而笑……
那之后，我总能在62路电车上遇到她
早晨6点30的62路电车很空，寥寥无几的几个人
她喜欢坐在靠窗的座位，凝视窗外
不时的叠起双唇吹起额前散落的刘海
给人的是一种淡淡的忧郁感觉
我会坐在后侧一排的位置，因为这里更容易看到她
这样不至于和她面对尴尬
她是一个很漂亮的女孩，匀称的身材，一身很休闲的装束
头发随便的扎在脑后
她也是学生，大概是八中的
因为八中在我们前面一站，她总要先下车
而每次先下车她都从后门，这样就要经过我
这时，我们会相视一笑……
不久之后到了寒假
假期里我仍会等62路电车，因为我已经高三
临近高考，补课是理所当然的
她好象不是高三
寒假的20多天里，我没有见过她
第一次我知道了思念是什么样一种感觉
我似乎有些魂不守舍
也多少有点感伤
牵挂一个人的感觉不好
她也会想起我吗，像我这样
在6点30的62路电车上，我常这么想……
新学期的第一个早晨
62路电车上，我看到了久违的她
我们相视而笑，像熟络的好友重逢……
对我来说，每天清晨和她的相遇成了一天中我最快乐的事
而她呢
我很想问她
但除了两个“谢谢”，我从不曾和她说过什么话
我习惯坐在62路车后侧一排的座位，感受她淡淡的忧郁
习惯她叠唇和额前轻扬的黑发
习惯她对着我轻轻的在嘴角翘起的那丝温柔的笑意
我们之间显得如此和谐而自然
我怕我开口会冲淡这分动人的自然
62路电车上的20分钟里，我只会默默的感受她的存在
然后等待“相视而笑”的那一刻……
很快到了夏天，
七月之后，我不再需要等那趟6点30的62路电车
我的衣袋里也不再准备一元的硬币
我告别了那座美丽的城市
告别了62路电车
告别了那个坐在靠窗的座位喜欢吹起额前刘海的女孩
一切就像只是一个虚幻的梦境
我不知道她是不是还记得我
但我知道，我常想到她
想到她淡淡的忧郁，想到她温柔的微笑……
第一次我为一个女孩失眠
在静寂的夜里，在6点30寝室的**
而我对她还根本一无所，
她甚至可能永远不会再出现……
在昆明的清晨，
还会有个带着淡淡忧郁女孩在等那趟6点30的62路电车吗
【女孩篇】
注意他大概是从一枚硬币开始
我家离学校很远，坐车要20分钟左右
通常我都是乘62路电车，因为这是直达的
那是一个冬天的早晨，6点半左右天还是黑的
虽然是春城昆明，但这个时候还是很冷
没等太久车就来了
一个男孩在我前面上车，然后他停在了投币箱前
他不知所措的神情告诉我他没带零钱
现在的电车都改成了无人售票的，车费是1元
我一般会在衣袋里准备上几枚1元硬币——用硬币很方便
于是，我绕到他的身旁，帮他投了一个硬币
他很客气的说了“谢谢”
我抿嘴轻轻一笑，算是回答了
随后，找了个靠窗的位置坐下
第二天，在62路电车上又遇到了他
他又说了句“谢谢”
然后递给我1枚一元硬币
我客气的报之一笑，摇了摇头
意思是说不用这么客气
然后用大指和食指轻轻的夹起
很小心，因为我怕碰到他的手
我们没再说什么，只是相视而笑……
那之后，我总能在62路电车上遇到他，
早晨6点半的62路电车上很空，零零落落的几个人
我喜欢坐在靠窗的座位，凝视窗外
不时的叠起双唇吹起额前散落的刘海
我喜欢这种怡然自得的感觉
但在别人的眼中这其中似乎多少有些忧郁的成分
他会坐在后侧一排的座位，总是这样
他带着一副眼镜，总是很宽舒的衣服
看得出是性格很随意的一个人
应该也是学生，也许是十二中的
62路车站点中是学校的只有两个
十二中在我的后一站，我总是先下车
每次下车我都从后门，这样就要经过他的座位
这时，我们会相视一笑……
不久之后到了寒假
假期里，我不用再等那趟6点半的62路电车
因为我只是高二，还不需要补课
他呢？他高几了呢
寒假的二十多天里，我没有见过他
第一次，我知道了思念是一种感觉
我似乎变得多愁善感
也多少有些感伤
牵挂一个人的感觉真好
他会想我吗，象我这样
在6点半家里的**，我常这么想……
新学期的第一个早晨
62路电车上，我看到了久违的他
我们相视而笑，像熟络的好友重逢……
对我而言，每天清晨和他的相遇成了我一天中最愉快的回忆
而他呢？我很想问他
但除了两个“谢谢”，他从不曾对我说过什么
我习惯一边坐在靠窗的座位凝视窗外
不时的叠唇感受额前轻扬的黑发
一边猜想后排的他在干什么，在想什么
习惯他对着我给我一个用脸上生动的表情组合成的很特别的笑容
我们之间如此和谐而自然
我怕我的开口会扰乱现在的一切
62路电车上的20分钟里，我只会默默的感觉他的存在
然后等待相视而笑的那一刻……
很快到了夏天，一个漫长的暑假
两个月后的62路电车上
6点半的车内依然很空，仍然是零零落落的几个人
我依然会坐在靠窗的座位，还会不时的吹起额前散落的刘海
不同的是，后排的座位上再也见不到他
他已经很久没有再坐62路车了
就像突然在人间蒸发
他毕业上大学了吗
或许他已经离开了这座美丽的城市
我不知道自己是不是只是做了一个很美梦
我知道的只有
我无时无刻不在想他
想他的干什么
想他是不是也在想我……
我的衣袋里总会装着一枚不舍得用掉的一元硬币
是那枚我用大指和食指接住的硬币……
第一次我为一个男孩落泪
在静寂的夜里，在6点半的62路电车上
而我对这个男孩还根本一无所知
他甚至可能永远不会再出现
可我依然要等这趟6点半的62路电车
所以我依然会为他落泪……
离开你的第七天
(1)
爱上一个人可能只要一分钟,而忘记一个人,也许要花上一辈子!可是,如果用一辈子的时间刻意去忘记一个不想忘记的人，值得吗？？
离开你的第七天［第一天］
离开你的第七天
张学友
离开你的头一天不太习惯没人管的感觉
不知道怎麽打发多的时间
有点後悔分手话说的太绝
离开你的第二天整晚泡在小酒馆找新鲜
寂寞的男人女人互相安慰
没人在乎到了明天谁是谁
离开你的第四天找不到人陪我再疯一夜
才发觉自己朋友少的可怜
关在家里一晚上抽半条烟
离开你的第五天压抑不了像浪潮的思念
开著车在你门外不停兜圈
直到天亮才警觉我多狼狈
爱了又吵吵了又爱苦辣酸甜
痛了又想想了又痛回头原点
爱情永远有得我学毕不了业
乱的头发红的眼睛胡渣满脸
相爱相恋每个画面历历重演
就像昏迷看到一生经过眼前
清楚记得和你分别已六天
离开你只短短七天我的人像老了七岁
从来不肯承认自己不对
但是这一次我真的真心惭悔
离开你只短短七天我的心成熟了七岁
如果你肯慢慢了解
我的爱变了变得更真更坚决
爱了又吵吵了又爱苦辣酸甜
痛了又想想了又痛回头原点
爱情永远有得我学毕不了业
爱了又吵吵了又爱苦辣酸甜
痛了又想想了又痛回头原点
爱情永远有得我学毕不了业
今天是离开你的第一天，你还好吗？我实在找不到事情做，于是又来了上海。
昨天晚上你给我说那两个字之前我就已经知道了答案，怪只能怪我的预感总是太准，而且和石康的一样，通常是坏的比较准，你刚说了前半段，我就给你补充了后半段，不是我知道，都是我猜的，我真的猜到了。你给出了开头，而我猜到了结局。
现在我的肚子好痛，我好多年没痛过了，我饮食已经回复了正常，也没吃什么不干净的东西，或许，心痛是可以转移的吧。到是你，才要好好注意，你老是抽那么多的烟，喝那么多的酒，明明知道对自己不好还要这样，吃东西也没有一点规律，这是我唯一放心不下的。你从来就不知道好好照顾自己，一直让我担心，咳嗽了这么久昨天你居然告诉我从来没吃过药，怪不得没好呢。搞成慢性支气管炎就麻烦了，肺炎也有可能，不要让我在离开你的时候还有什么放心不下的好吗？
"我考虑了很久，我想我们还是分手吧。"呵呵，好老土的一句台词，你不是最喜欢新的东西吗？这次怎么传统呢？其实我觉得你还是用"帮主，品味太差了吧？居然选择我？我想我们还是算了吧"这样比较好，符合你最喜欢的大话西游。这样，话题不是也能显得轻松点吗？
我一直笑着和你说，一边安慰你说我没事。你告诉我，你要回到原来的那个男朋友身边，因为在你和他分手的半年里，他把自己搞得人不人鬼不鬼的，你不想再让他这样下去了，你要对他负责。你真的太善良了，这有什么要你负责的呢？爱一个人是自己的选择，做了就要认命，就象我现在一样，我认命了。虽然我不服命运的安排，我说我还年轻，我有时间，我给得起时间。但是，我能给得起多少时间呢？如果我告诉你是一辈子那绝对是在骗你。我会给到我给不起那天为止。
你说选择放弃我更好些，因为我比较坚强，你相信我一定能挺过去。是的，我真的能挺过去，但是你知道我是怎么挺的吗？我只有停止呼吸，用手捏着心脏，让他不再跳动，然后再用很多自己给出的"事实"蒙在头上，把它打发过去。只要一切又回复原来的样子，我就一刻不能停止想你。
我害怕失败，但是我更不甘失败，因为我输得真的不服。败在强者之手，我无远无由，败在弱者手里，呵呵。这是什么呢？倒霉还是作孽啊？我问你，我前世是不是欠了你很多的钱，你告诉我啊，我现在还你好吗？我还清了欠你的债再重新来过？
你为什么一直在电话的那头不说话呢？电话费好贵的，虽然现在已经过了半夜十二点了，但是我的电话卡上只有几十块钱了，这么晚的时间，你让我上哪里去买卡。我还在火车站的时候，我说，到底出了什么事情了，我今天不回去了，我过来看看你好吗？你告诉我。你说不行，你有话对我说，我说那就我过来听你说，你也说不行，要是我过来你就不说了，我只有回到学校。那时候已经是十一点多了啊。
卡上的钱要没了，我不知道还能说多久，我更怕的是这次我们通了电话下次就不知道是什么时候了。我说电话要是断了你等着不要睡，我用手机给你打，打到没钱好吗？
你又在咳嗽了，我听着很不舒服你知道吗？这么短的时间还要被咳嗽占去不少。我恨咳嗽。
呵呵，我又在笑了，我真的不是故意的，也不是在讽刺你，我只是喜欢笑着去面对一切，为什么你连笑的权力都要剥夺我的呢？你让我不要笑，可是我还是呵呵了好几次，我一直在说对不起，我最讨厌人对我说对不起，说对不起有用吗？没有，没有用的事情何必去做他。不知道你是不是也染上了我这毛病，现在你也一直不让我跟你说对不起。我只有控制自己，不再呵呵也不再说对不起。
我的手机也没钱了，我最后提一个要求好吗？要是我掉线了，你能用你的手机给我打过来吗？你说当然能。可是就算你打过来，又能多多少时间呢？
我突然想起了我写的东西里说的一句话，拒绝大法有好多式，其实你完全可以用第二式看看的啊，你问我说的是什么，我说我就知道你没看我写的东西。第二式应该是：你做我的哥哥好吗？你沉默了好久，然后告诉这对你来说是做不到的。
你说你老是在做一些错的事情，也许这次的决定也是错的，但是你还是去做了。其实你从来都没听过我的话，不管我说什么你老是喜欢反着干。你最大的毛病就是太掘了，明明知道不对也要去试试。你怎么这么糊涂呢？既然知道是错你你干嘛啊？你老是喜欢考虑很多，你为什么就不为自己考虑一次呢？你明明和他在一起并不快乐的啊！算了，还是不说了，反正我说的话你从来都不听的，你总是那么调皮。
我说我要是也象他那么装颓废行不行？你信不信我在你宿舍门口坐一个礼拜等你，我发誓我能做到，你被我吓到了，你让我不要发誓，因为你知道我对你说过的话从来没有做不到的，更不要说是发誓了。我想了一下，接着对你说，不过一个礼拜好象难度是大了点，这样吧，三天行不行，买菜还有讨价还价呢。你一下子笑了。我不知道你什么意思，我说那这样吧，你说几天就几天，最多我装病请两天假，加上周末应该够了。
我真的很恨自己，为什么总是那么的固执，我知道，要是我也象他一样马上把自己搞颓废没准你会收回你的话的，但是我就是做不到，再怎么说我觉得我多少算个男人，是男人就要拿出点男人的样子来，有事情自己顶着，有伤口自己舔，何必搞得大家难受呢？至于嘛！
我不想给你增添压力，我希望你能快乐。
我又说我给得起时间了，你问我给谁，我说给我到现在为止遇见的最完美的一个人，也许她在别人看来并不是完美的，但是照我的标准，她就是完美的。你怎么又不说话了？
你让我不要再说了给谁时间了，但是我这次不听你的了，我还是在说，你接着问我给谁，我只有说你了，你是不是哭了。你也一直是那么的坚强，我不能想象你哭的样子，但是我听到你的声音了，不是那么的对劲，你是在哭吗？我不敢问，因为我还不想做一只自做多情的老孔雀，我也知道我问了只会让你更伤心。好吧，我答应你了，我不说给你时间了。什么都不说了，就这样了解吧，其实我想你知道的，就算我不说我也会给，我们都在做一种游戏，名字叫做掩耳盗铃。
你告诉我你要出国了，我一下子就蒙了，我吼了起来，我说滚你妈的，操你妈的出国，操你妈的逼！出国，哈哈，又是出国！我一直念着，念了好几分钟，对不起，我有点失控了。因为这对我才是真正的打击啊！你不是断绝了我最后的希望了吗？因为我发过毒誓我是不会出国的，自从我几个好兄弟纷纷出去了，而且不回来了，我就下定了这个决心的，你为什么……
我又笑了，我说不知道是那小子福气还是倒霉。你现在是回他身边了，你就跟他说个分手他都那样，要是等你出国的那一天，我估计只能自杀了。你依然不说话。
其实我想说你要真的走我也跟你去的。我可以破坏掉我的誓言，但是……我上哪去找那么大一笔钱？我要是跟我妈说我为了伟大的爱情而出国她不提着菜刀满街追杀我才怪。
……
你的手机也要没钱了，你说现在想最后对我说一句话，你边说边笑，我不知道有什么好笑的，你告诉我：你做我的哥哥好吗？于是我跟着笑了，很大声的那种笑，我们笑着挂了电话。
我倒头就睡了。是的，我爱她，我原本不应该一下就睡了的。但是我现在想什么有用吗？我哭有用吗？我去喝个烂醉有用吗？好象都没有，所以我好好照你说的去做，我照顾好自己，让自己过得好好的。
我来上海了，有一个网友约我在外滩见，我说外滩的什么地方，她说是22路车站。我一下就呆住了，那不就是我们第一次见面的地方吗？后来这不就成了我们的老时间老地点了吗？可是我说好吧。我下了20路车，刚转出了九江路，突然就想到了我们第二次见面时候的情景，我做着慢动作向你飞奔过去，向你挥着手，嘴里喊着你的名字，就这样跑过了你的身边，然后回过身呆呆笑着看着你，你说你就是从那个时候开始喜欢上我的。我记得那时候我一把抱住你，嗅着你头发的香味。
(2)
今天这里还是那么多的人，也有些恐龙和ＭＭ在，站头后面的那家小店的茶叶蛋依然是一股昨天晚上的味道，只是站在那里等我的是一个从来没有见过的熟人。她人挺好的，眼睛老是瞪得大大的，不过你不瞪也比她大。她在网上很可爱，很是调皮，见了面也是这样的，我想只怕你还要调皮点哦！不过你们是没机会比试了，要不我真想看看两个调皮的小丫头在一起是什么感觉，会不会有点象一条小狗咬另外一条小狗狗呢？
我问她想去什么地方？她说去徐家汇吧。我一把抓住她，我说你是谁，你今天来这里干什么的？你到底是谁？她吓住了，呆呆看着我说我是小猫，今天来见光棍的，我知道她什么都不知道，是我太紧张了，因为那是我们第一次走过的路啊，那天你问我去哪里，我说徐家汇有一座很不错的教堂，我非常喜欢，我们去那里看看吧，于是一个美丽的爱情就在那里诞生了。
坐到中途我终于忍不住拉她下了车，我无法忍受那天的一切在我眼前开始回忆。我说去看电影吧。我心情不好的时候老是喜欢一个人去看电影，十四号那天，我在家也一个人去看了场电影，不过还挺困难的，那天全市的电影院联合发布公告，说是只准一对一对的进去，否则不卖票，我只能在路边拉了一个小姑娘好说歹说让她"带"我进去就出来。看的是去年情人节我一个人去看的那场《甜蜜蜜》，我看了好多次了，它还是那么好看。说真的，有情人真不能成眷属吗？黎明好象在另外一部片子里也给我们证明了这个道理，名字叫《玻璃之城》。
看了电影出来我有点想走了，我想回公司，有好多东西我要写，我不能对你说，说了你会难过，我只有写，写给些不认识我的朋友看，然后再信誓旦旦告诉他们这都是假的，是我编的故事。
可是她却带着我往茂名路走，我问去哪里，她说去蹦的。
好吧，去发泄一下吧。
到了那里我却怎么也动不起来，好不容易扭了几下也是极端生硬，在家乡跳舞的时候他们都说我是水蛇腰的啊，怎么搞成这样呢？我怕出丑自己回了位子坐下，于是肚子开始疼，疼到现在。
我坐在二层看着她在下面跳得很是开心。你好象不喜欢这样剧烈运动的吧？你喜欢静静坐在那里喝点小酒，抽点小烟什么的。要是有人陪你猜猜拳你会更高兴的。
我一下子觉得我老了，下面的人都好有活力，跳了一两个小时了，喂，不累吗？就算不累也没必要这样刺激我吧？我好疲倦的。
出来酒吧都是一点多了，朋友说要回家了，还不知道怎么跟妈妈交代。让我给她编个理由。我一向歪点子最多的啊！可是我居然一个都想不出来。她可怜巴巴地看着我，我只有说对不起，我真的没点子了。我好象傻了。
她叫车走了，我也叫车回来公司。车上我又想到你，你老是说找你这样一个女朋友真好，省钱，我问为什么啊？你说你坐出租车晕车的。只能坐公车。我一个月大的时候就开始坐汽车了，到现在一次都没有晕过，可是今天我怎么有点晕晕的感觉呢？可能是肚子不舒服吧。
警卫睡了，要是明天早晨醒来看到我在这里他肯定会惊呆的，呵呵，我喜欢干让人掉眼镜的事情。
现在四点了，你在睡觉了吧？你总是很晚不睡，但是也不知道在做什么？我很想好好教训教训你们宿舍的那几个人。因为她们也跟着凑热闹老不睡的。以后早点休息，好吗？
我要下线了。