“链条的强度, 取决于其中最弱的一环”。同样道理, 人际关系的成功与否, 取决于语言的运用细节。

细节1: 小处不可随便

世上充满了善谈者, 但却没有那么多会说话的人。言谈得体并说在点子上是很必要的, 其他的时候只要与他人交往自如就够了。每一个成为会说话的人的一个关键是使他人高兴的能力, 另一个关键是要注意不要垄断谈话。不管你说得多么好, 别人也还是有话要说。第三个关键是帮助他人有目的地谈话, 即话题集中, 确定正在讨论的真正问题, 并且不要过早下结论。

另一个至为关键的因素自然是兴趣。如果我们引起了谈话对方的兴趣, 他们就会乐于倾听。大多数人要求会说话的人说些与他们有关的事情, 和与他们的兴趣以及发展他们的兴趣有关的事。

通过敏锐识别人们发送给我们的社交信号, 我们就能得知是否使他们厌倦了。我们越是注意他人以及他们的注意点, 就越是不会使他们厌烦。被厌烦的主要原因是对于他人以及他或她生活中重要事情的错误认识。第二个原因是不灵活, 这并不意味着走向另一个极端, 拒绝在谈话中遵循新的明显反映对方理所当然直接关心的问题的方向。也不意味着忽视对方想要提出的任何问题。问题常常是他人之真正想法、真正兴趣及真正思虑的最好导向。拒绝问题作出反应通常是失去了提供帮助的真正机会。

做一个会谈话的人还意味着在对于听者适合的水平上谈话。生活中, 我们经常被要求对人们谈论一些他们知道得比我们少的事情, 或对理解水平和言语流畅比我们差的人谈话。不要摆出屈尊俯就的样子或居高临下地对他们能够理解的方式来谈话, 而且我们必须注意到不管所讨论的事情对他们多么重要, 也不管我们解释得多么好, 他们可能只有很有限的注意广度。一两句话以后他们的注意力就涣散了, 而从此以后人们的所有辩才都是白费口舌。在这种情况下, 关键的是要不断地停顿以查我们的听者是否跟得上。

像“你明白我的意思了吗?”、“我说清楚了吗?” 这样简单的问题是有帮助的。但听者常常有一种令人苦恼的要回答“是的” 倾向, 即使他们完全没听懂。所以更好的一种问题形式, 是像一个好的教师所使用的那种, 不只是要求是或不是这样的反应。这意味着请听者返回一些你刚刚给予他们的信息( “所以对……极为重要的是什么?” ) 或问他们你刚刚所说的事情的意义( “所以如果……那对你将意味着什么?)。

会谈话的人另一个特征是言谈的姿态上没有令人讨厌的学生气。不断地重复像“你知道”、“等等”、“我是说” 以及“对吗?” 这样的冗词赘句, 最有耐心的听者也会心烦意味。几乎同样令人不能容忍的是不断地用手摆弄眼镜或手帕, 千万别忘了, “小处不可随便”, 如果条件具备, 不妨与朋友或同事演习一次录像或录音会面, 并在事后评判一个人的表现。

细节2: 循循善“诱”

害羞者、陌生人、易紧张者、总感到自己水平不济者、异性居多的集体中的成员, 所有这些人可能都会发现难以参加集体讨论或交谈。这会出现于数学集体、治疗集体、规划集体或任何实际上非纯社交缘由而聚集起来的集体中。把这些人引入集体讨论是一种重要的技巧, 这不仅因为它有助于这些人的人际拓展, 也因为他们能作出有价值的贡献。

这种引导的错误方式是突然把集体的注意力集中于某个不走运的这类人身上, 而正确的方式是提供适应的机会, 以期他或她能运用它们。这可以通过引入一个他们可能熟悉的论题, 并以一种询问的目光去看着他们。如果没有这种合适的机会, 可以提议轮流给每个人以机会, 看他们是否愿意就讨论题说出一两个词。如果这种方式不适宜, 也可引入据你所知有关人等对之有成熟看法的讨题, 并作低调的评论, 如“我知道某人对此已有所考虑”, 而不是“某人对此已有见解”。

如果你身为这一集体的领导, 则显然你负有特殊的责任。可能的话会前的简短交谈将是有益的, 从而确定他们愿意谈些什么, 及如何能最好地把他们引入交谈, 极为有益的是在会前要求每个人通过名字来介绍自己, 你自己也应对新来者说上一二句欢迎辞。

当这些人说出他们的意见时, 你应该“循循善诱”, 以某些感谢或你的附合评注的方式来表示赞同, 由此鼓励他们在适宜的时机再次发言。

细节3: 祸从口出

语言可以修饰一个人的外表, 一开口说话就必须很注意才行。一个现代人, 每天都在不停地说话, 一定要非常小心才能避免闯祸。

从说话所使用的词汇及内容, 就可以了解这个人的性格。人多主张少开口说话, 所以有“沉默是金” 的谚语。

但好朋友之间的秉烛夜话就不能说是长舌, 这时就可以天南地北地随兴聊聊, 不必担心引起他人的不快。

“沉默是金” 之类的谚语, 并不是要告诫大家不要说话, 而是希望大家不要不知节制地任意发表意见。所谓“祸从口出”, 乃是指朋友之间一旦关系变得亲密就容易口不择言。而每个人的情绪都是随时在变的, 当心情不好、身体不舒服时、有烦恼时、心中有所顾虑时, 这时的行为表现都与平时不同。因此, 即使是对于亲密的朋友, 也要正确地使用词汇。

有些人表面看起来很博学多闻的样子, 即使对于自己一知半解的事, 他也滔滔不绝地表示自己的意见。但实际上他是个半吊子, 那些舌灿莲花的功夫只能唬唬刚见面的人, 深入交往后就会感到厌烦。这是因为这样的人所提出的都只是自己主观的个人见识, 并没有客观的事例及数据, 谈来谈去都只有同样一些事。

还有些人喜欢辩白, 辩白往往是因为不想为过去说过的话负责。朋友之间的交往最重要的是它不会成为过去, 而是现在式或未来式。絮絮叨叨地辩白只是因为逃避责任或拖泥带水、鲁莽、不加思考的性格所致。如果对方是个不肯坦诚面对过错, 总是不肯以积极的态度面对问题的人, 那就最好不要和他交往。

另外还有一项要注意的是词汇的使用。对于年长者、身份地位高的人或是同辈、同身份、没有利害关系的人, 最初使用的词汇, 即使日后愈来愈亲密也不可有所改变; 而粗暴、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得自己说话不诚恳, 交往就很难细水长流。人是感情的动物, 很容易会因为立场的改变而动摇, 最好不要说让自己后悔的话。

细节4: 佛靠金装, 人靠衣裳

有些人不管讲到什么事都喋喋不休地讲个没完, 这种自以为是评论家的人和具有辩才的雄辩家大不相同, 其聒噪的言辞, 令人生厌。

说话的要领并不在于以幽默风趣的口吻, 及华丽的辞藻把对方迷得团团转, 或是运用高深的哲学理论, 让对方崇拜自己。说话的真意在于将告知的信息正确地传达至对方的内心, 以有条理的理论使对方更正确地认清事实。

然而讲起话来理论一大套, 可是件令人受不了的事。为了增加自己的交际范围而进行的谈话, 与谈论道理有所不同; 这必须要有休闲与幽默的特质。

让别人感到有趣、说话的内容值得一听、很高明的赞同别人的意见、不和他人唱反调、在分手的时候总是留下一点让人回味的情趣, 具备了这些技巧, 就能让人引起想要继续交往的念头。

让人一看就觉得无聊, 总是说些没有营养的笑话, 或讲些鸡毛蒜皮的琐事, 这样的人很容易让人敬而远之。

如今并不是“沉默是金” 的时代, 在这个凡事都讲求效率的社会, 想以沉默来让大家了解, 恐怕等不到那个时候一切就已经结束, 留给大家的误解也没有澄清的机会。

因此, 现代人必须借着言词来表达自己, 不擅言词的人虽然可以用沉默来避免暴露自己的缺点, 但他只要一开口马上就会露出破绽。俗话说, “佛靠金装, 人靠衣裳”, 要培养说话技巧就是这个道理。

说话的技巧有归纳法和演绎法两种。前者是由各个具体的事态, 导论出重点与法则; 后者则是由理论来说明特殊的事态。

要采用前者就必须具备很充足的事例, 资料与数据必须具有充分的说服力; 后者则需要广泛地了解各种理论, 并且能够融会贯通地应用在恰当的例子上。

若想从速掌握语言技巧, 以下四条指引十分有用:(1) 鼓起勇气

现在我们却把当众演说看成一种扩大的交谈。往昔唱做俱佳的方式, 如雷贯耳的声音已经永远过去。我们与人共进晚餐, 在教堂中做礼拜、看电视、听收音机时, 喜欢听到的是率直的言语, 依常理而构思, 真挚地和我们谈论问题, 而不是对着我们大放厥辞。

当众演说不是一门闭锁的艺术, 并不像许多的学校教科书要我们相信的那样, 只有经过多年的美化声音, 及奋力钻研修辞学的奥秘之后才能成功。

要想获得自信心、勇气以及能力、以便在向一群人发表谈话的同时能够冷静而清晰地思考, 这并不如大多数人所想象的那般困难———可能尚达不到其十分之一的困难。这并不是上帝赐给多数人的礼物。这就像是你打高尔夫球的能力,任何人都可以发挥出他潜在的能力, 只要他有想要如何做的充分欲望就行。

(2) 不忘目标

我的一位朋友赵某提到, 他新近学会的当众说话的技巧, 给了他莫大的快乐, 这正说中了我认为他所以成功的原因。他确实是遵循我们的指引, 毫不偷懒地做我们分派的功课。不过, 我相信他做这些, 是因为他自己要做, 而他之所以要做, 则是因为他预见自己会成为成功的演说者。他将自己投入未来的形象中, 然后努力使其成真。这就是你必须确实做到的。

想想因此而结交的朋友、在社交上对你的重要性, 想想自己服务人群、社会、教堂的能力将会大增, 想想它在你事业上所会造成的影响。

据我所知, 赵某曾写下六句话, 很可能对你一生发生深远的影响。这六句话, 是阿里巴巴探宝穴的开门口诀: “几乎不论任何课程, 只要你对它满怀热忱, 就可确保无事。倘使你对某项结果足够关心, 你自然一定会达成。如果你希望做好, 你就会做好。假若你期望致富, 你便会致富。若是你想博学, 你就会博学。只有这样, 你才会真正地期盼这些事情, 心无旁鹜地一心盼想, 而不会费许多心神再去胡思乱想许多不相干的杂事。”

因此, 第二个指标便是想像自己成功地做着目前自己所害怕做的事, 全心全意地想着自己能够当众说话, 并获接纳时会有怎样的利益。牢记赵某的话: “倘使你对某项结果足够关心, 你自然一定会得到成功。”

(3) 立下决心

有一次, 在一个广播节目上, 人家要我以三句话来说明我曾学到的最重要的一课。我这么说: “我所学过的最大教训是, 我们所思所想重要非常。我若能知道你的思想, 就能了解你这个人, 因为你的思想造就了你的人。借着改变自己的思想, 我们也能改变自己的一生。”

现在你已把眼光定在增加信心和做有效交谈的目标之上了, 你一定要积极而非消极地想着, 自己的这番努力终会成功。你一定要对自己在众人面前说话的努力成效保持轻松乐观的看法。你一定要把决心印记在每个词句、每项行动上,倾全力培养这种能力。任何人若想迎接语言挑战, 达于言简意赅的地步, 就必须具备断然的决心。

因此要想成功, 必须具备的条件就是: 以欲望提升热忱, 以毅力磨平高山, 以及相信自己一定会成功。

(4) 练习

说话的机会随机皆有, 不妨参加任何组织, 志愿从事需要你讲话的职务。在公众聚会里站起身, 使自己出个风头,即使只是附议也好。加入任何团体, 使自己可以有机会活跃于此种聚会。你只要往自己周围望望便会发现, 没有哪种商业、社交、政治、事业, 或甚至邻区里的活动是你不必向前举步和开口说话的。除非你说话, 不停地说, 你永远也不知道自己会有怎样的进步。

关于学习当众说话, 有两个法则:

1. 说自己的经验或研究的事

(1) 谈生命对自己的启示

诉说生命启示的演说者, 绝不会吸引不到听众。我由经验得知, 让演讲者接受这个观点很不容易, 他们避免使用个人经验, 以为太琐碎, 太局限。他们宁愿天上地下扯些一般性的概念及哲理。可悲的是, 那里空气稀薄, 凡夫俗子无法呼吸。我们渴望新闻, 他们却给我们理论。我们不反对听社论, 但是要听有这项权利的人来说———报纸的编辑或发行者。因而, 谈说生命对你的启示, 许多人自然会成为你的忠实听众。

(2) 在自己的背景中找题目

什么才是适切的题目? 假使你曾与它共生活, 经由经验和思考使它成为你的, 你便可以确实这个题目适合你。怎样去找寻题目呢? 深入自己的记忆里, 从自己的背景中搜寻生命里那些有意义并给你鲜明印象的事情。据能够吸引听众注意的题目做了一番调查, 发现最为听众欣赏的题目, 都与某些相当特定的个人背景有关:

早年成长的历程, 家庭、童年回忆, 与学校生活有关的题目, 一定会获得注意。因为, 别人在成长的环境里如何面对并克服困难的经过, 最能引起我们的兴趣。

早年欲出人头地的奋斗。

嗜好及娱乐。

特殊的知识领域

不寻常的经历。

信仰与信念。

惟有谈说自己熟悉的事情, 才能热衷于自己的题材, 而快速、轻易地学会当众说话。

2. 激起听众对自己的讲演产生共鸣惟有讲演者使自己的讲演与活生生的听众发生关联之后, 讲演的情况才真正形成。他必须使听者觉得, 他所要说的对他们很重要; 他不只是要对自己的话题热烈, 还是把这种热烈传给听者。随你爱怎么听怎么叫, 绝对错不了。高明的讲演者热切地希望听众感觉到他所感觉的, 同意他的观点, 去做他认为他们该做的事, 分享他的快乐, 分担他的忧苦。他以听众为中心, 而不是以自我为中心; 他明白自己讲演的成败不是由他来决定———它是由听众的脑袋和心灵去决定。