第十一章和同事亲密合作
同事是我们工作中相处时间最长的人，只有处理好同事之间的横向关系，才能有助于我们进一步协调上下级之间的纵向关系，所以我们一定要学会运用一定的心理策略和技巧，处理好与同事的关系。
不要炫耀自己的成就
在网上曾看过这么一个故事：为了了解疯子的生活状态，一个心理学教授到疯人院参观。在这里，教授可谓是大开眼界，这些人全是疯疯癫癫，行事出人意料，教授收获颇丰。
然而，就在教授准备返程时，却发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的!”教授这样愤愤地想，正准备拿备胎装上，却一下傻了眼，原来，下车胎的人把螺丝也下掉了。
教授一筹莫展。正在这时，一个疯子蹦蹦跳跳地走过来，发现了困境中的教授。于是，疯子停下来问发生了什么事。教授本不想理他，但出于礼貌还是把事情原委告诉了他。
疯子听后，哈哈大笑说：“我有办法!”他从每个轮胎上拧下一个螺丝，这样就拿到三个螺丝，然后，他很快地将备胎装了上去。教授既感激又惊讶，问道：“请问你是怎么想到这个办法的?”
疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子，可我不是呆子啊!”
是呀，正如疯子不一定是呆子一样，在你身边，不爱言语的人不一定就口才不好；不爱表现的就不一定没有业绩值得炫耀。事实上，每个人都有他的长处，都有让他得意的地方。你身边的同事也是如此。因此，千万不要小看他们，更不要在他们面前表现你的优越。多多让他人表现自己的优越是与同事交往的一大智慧。
的确，办公室里，人人都希望能得到别人的认可与赞赏，都在不自觉地维护着自己的形象和尊严。如果某个人总是炫耀自己，言谈总是过分地显示岀高人一等的优越感，那么无形之中是对其他人自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理、乃至敌意也就不自觉地产生了。
处处炫耀自己，显示出高人一等的优越感恰恰是不少职场人士的习惯，也是他们难以赢得同事好感与友谊的重要原因。
几乎每个办公室都有这样的人。如果家中有钱，一开口就是今天我做了什么，礼拜天又做了什么，逛了什么商场，买了什么、吃了什么等等一大堆让他（她）得意的事情；如果家中有权，一张口就是我爸又怎么样了，我舅又怎么样了；如果在单位深得领导赏识，就总在同事跟前夸耀：某某领导对他（她）说了什么，某某领导又许诺他（她）什么。
这些人犯了一个共同的毛病：处处表现自己，处处显示自己的优越感。其实，妄自尊大，高看自己，小看别人，过分自负的人只会引起别人的反感，让人敬而远之，甚至厌而远之。
人性的一大弱点就是争强好胜，人们面对比自己优秀的人，常会增加心中的挫折感，也就自然而然地产生了反感。一个人，如果不善于隐藏自己的锋芒，工作上处处表现得干劲十足、能力超强，只能在无形中惹来嫉妒和猜忌：“你行，你一人就能干好，那还要我们干什么?”
一名技术工程师被聘请到一家IT公司上班。公司除支付给他高薪外,还专门给他租了一套住房。不过，公司告诉他，因为担心其他同事为此心理不平衡，这一切是绝对保密的。
这名工程师经验丰富且有一个创新的头脑，待遇高且不说，还享有一些特权，开会时与老总平起平坐。每次开拓新项目，即使该项目不由他负责，老总也喜欢问问他的想法。
看着其他同事羡慕的眼光，工程师有很强的优越感。过了不久，由于虚荣心作怪，他把自己的特殊待遇告诉了关系最要好的同事。看着同事惊讶的表情，他感到了一种极大的满足。这种满足又促使他将这一秘密告诉了公司更多的同事。后来，他发现，同事们都逐渐疏远他。对他的工作安排，也不像以前那样积极配合了。他想，他们可能是妒忌自己吧，也并未放在心上。但是，让他没想到的是，企业的另外两名骨干跑到领导那，拿他作标准，提要求，弄得老总左右为难，为了不得罪公司其他人，只好解雇了这名工程师。
这样的故事在职场每天都在上演。它时时给人警示：不要在办公室里当众炫耀自己。如果自己的专业技术很过硬，如果你是办公室的核心人物，如果老板非常赏识你，你也不要得意忘形，反而更应该小心谨慎。尤其是在交谈中，你不仅不应该表现得比你的同事优越，你还应该制造机会，让他们表现得比你优越。
那么，如何在交谈中让同事表现得比你优越呢？
引导同事多说自个的成就，是让同事产生优越感的有效办法之一。
李女士在一家公司工作，很有人缘。不过，她刚到公司工作的时候，头几个月可不大受欢迎。
其实她的心地挺善良的，但同事们仍不喜欢她。因为她的自身条件比较好，出身于书香门第、毕业于名牌大学，高学历，人又好表现。与同事谈话，动不动就说我们XX大学怎样，我家怎么怎么样，时间长了，大家只要听到她这样的开场白，全都扭过头去，不和她说话了。
时间长了，只有一位年纪稍长的同事还愿和她说说话。对此，她很是不解。出于好心，这位同事劝告她，在大家面前少谈论自己的出身和学历。这位同事还说，每个人都有自尊心，都有值得骄傲的地方。
她这才意识到自己的问题所在。此后，她开始少谈自己，而多听同事们说话。她发现，她的同事的确也有不少值得骄傲、得意的事情。她还发现，让他们说自己得意的事情，比听自己说更能令他们兴奋。
后来，只要大家在一起闲聊，李女士就主动问自己的同事，让他们多说。对于自己的事情，李女士尽量保持沉默，只在同事问起的时候，她才说说。即使要说，也非常注意把握分寸。
在与同事交谈时，故意显露自己笨拙的一面，也是让其产生优越感的一个有效办法。
有的人，思路敏捷，口若悬河，但一说话就令人反感，因为他太狂妄，太自以为是。凡事喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休的人是不可能赢得别人的好感的。事实上，虽然你在口头上胜过对方，但你损害了对方的尊严，他可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还你以颜色。
也许，你并不善于制造让他人表现自己的优越的机会。但至少，你可以在他人表现自己的优越之时，睁一只眼，闭一只眼。
“誉我则喜，毁我则怒”，本是人之常情。聪明的人知道，别人可以以毁誉加于我，我不可以毁誉加于人。
在办公室，总有一些喜欢吹牛的人，尤其是男性，在闲聊时，喜欢在同事面前炫耀自己知识面广，自诩什么都知道，其实大家都心知肚明，他知道的不过是点皮毛而已。如果你不了解这些，在某位吹牛大王吹得正欢时，打破砂窝地向对方发问，让对方露了馅。这样，不但扫了大家的兴趣，也让喜欢神“侃”的同事难堪。估计以后同事们再闲聊的时候，都会有意无意地避开你。因此，在与同事交谈时，给别人面子，不求事事明白，这样同事们才会乐意接纳你。
多关注同事的长处与成绩，制造机会让他们表现自己，对自己的成就轻描淡写。如果你能做到这些，你就能赢得更多的好感，就能成为办公室最受欢迎的人。
要学会给同事面子
常言道：“人要脸，树要皮"，每一个人都很看重自己的面子，所以与人相处，最好不要去伤害别人的面子，应该尊重别人的面子。只有互相给面子，大家才会觉得彼此都有面子。在职场打拼，更应如此。
那么，面子究竟为何物，让中国人如此看重呢？有人说，面子是一项无形资产，其拥有者据此可以获得相应的名声与权益。与面子相连，常常会出现这样一种有趣的现象：如果一件事让某人在物质利益上吃了亏，却在精神上获得了相应的好处，即有了面子，那么这个人也会很高兴的。反之，如果他丢了面子，即使得到了物质上的好处，这个人也会大失所望。由此可见，给同事面子不仅有为自己预留面子的考虑，也是对同事精神需要的一种满足。
自古以来，国人们都好面子，现在，时代不同了，但是，人们爱面子的本性并没有改变。而且，随着社会的进步，人们好像越来越爱面子，在某些场合，面子所代表的就是人情世故的潜规则。
让我们来看看下面这个例子：沃恩每年都会受邀参加某单位的杂志评审工作，这个工作虽然报酬不多，但却是一项荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加一两次，就再也没有机会参加了！沃恩年年有此“殊荣”，让大家都羡慕不已。
他在年届退休时，有人问他其中的奥秘，他微笑着向人们揭开谜底。
他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点。他之所以能年年被邀请，是因为他很会给别人“面子”。
他说，他在公开的评审会议上一定会把握一个原则：多称赞、鼓励，而少批评。但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上的缺点。
因此，虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子。也正是因为他顾虑到别人的面子，因此承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然每年都会找他当评审了！
听了沃恩的点拨，大家可能会觉得事情原来如此简单，其实不然，多数春风得意的人在有机会表现自己时，往往会犯自以为是的毛病，为了表现自己，他会对别人的工作大肆批评，仿佛那就是一个靶子，只有把它打得体无完肤才能证明自己的枪法是多么精准。可实际上，这种不给别人留面子的做法会使自己在不经意间失去面子。在处理同事之间的关系时更是如此。常言道：“树要皮，人要脸。”有时候，人往往把自己的脸面看得比什么都重要。如果你不给同事留下余地，当你一不留神出现过失时，也会被同事打击得失去体面。相反，如果你给同事留下了面子，那么有朝一日你求他办事，他自然要“给你回个面子有来有往，在人情的帐户上,收支基本上是平衡的。
在另一个故事中，上述原则也得到了体现。一天晚上，海德太太拿电话账单给海德先生看：“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话。”海德太太指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了一小时四十分钟。“
“什么？这还得了!”海德先生立刻准备上楼去批评儿子，可是，他才站起来，就又坐下了，海德想自己在气头上，还是不说为好，而且儿子这么大了，要说，也得有点儿技巧。
海德把话忍到第二天。中午吃饭的时候，他对儿子笑着说：“你要回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”
“是啊，是啊。'‘儿子不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话帐单？那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以确实打多了。"吃完饭，海德很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没有一点儿不愉快。而在儿子方面，父亲的做法给足了自己面子，自己也理所当然地更加尊重父亲。
当然，我们所说的给面子，是建立在不违反原则和政策的基础之上的。在中国民间流传着这样一句话，叫做“死要面子，活受罪气大意是说，我们中国人往往可以为了脸面而宁可自己吃亏。这样做，可能会使自己在周围的人中有“面子”！可是，在“面子”面前，你一定要三思而后行。以牺牲原则而得到的“面子”，只能使你获得暂时的满足。但是，因此造成的损失很可能使你失去更多的“面子”。
翻开一些贪官的案例，我们不难发现，这些官吏在位时，无不风光、显赫，在家人、朋友面前挣足了“面子”，结果怎么样？在贪欲的**下,失去了原则的尺度，最后受到了法律的制裁、银铛入狱、颜面尽失。因此，职场中，在知道给同事面子就是给自己面子的同时，心里应该有一秆秤，有一把衡量原则的尺度。
学会与讨厌的人共事
同事之间最容易形成利益关系，如果对一些小事不能正确对待，就容易形成沟壑。再加上性格等原因，所以你难免会有一些讨厌的同事。但是，职场的道路不可能一帆风顺，有起有落，有时你想避开你所讨厌的人却怎么也避不开，你甚至还要主动找上门，找讨厌的人帮忙处理事情。同样，你讨厌的同事也会因为公事来直接找你。你们还是要因为公事相互合作的。
对很多人来说，与自己讨厌的人合作，心里难免会有些小疙瘩，可能会处处针对对方，出现意见分歧的概率相对于和自己合得来的人要高，如此以来，你们的关系会进一步恶化。那么，如何才能化解职场中的讨厌情绪，以最佳状态进行工作呢？
解决的方法有很多种。其中最主要的还是自我检讨，尽量客观地看待问题。在看到别人身上的缺点时，也要检查自身是否存在问题，不要一味地将错误怪罪于别人；适当地进行自我反省，从自己身上下手，找出问题的出处，加以纠正，避免今后犯同样的错误；尝试着换位思考，站在对方的角度、立场看待问题，试着问自己如果是我是否也会这样做，尽量发现对方的优点；或是可以找共同的话题，逐渐拉近彼此的距离，而后加强沟通，进而慢慢消除讨厌的情绪，从而拥有健康的心理状态。
其实，但凡经常为人际关系所困扰的人，无非两个原因：一是性格内向，为人不够开朗乐观，自我保护意识强，自尊心膨胀，危机感过重，待人遇事总不往好处想，时刻处于防范状态，自己的强项不爱与人分享，自己的弱项往往会通过时间和事件逐渐形成心理障碍。二是心胸不够宽广,为人过于直率。心里、脸上容不下的人和事太多，久而久之讨厌的人越来越多，直至影响到自己的正常生活。
解决的方法有两个：一是调整心态，从自身的角度找原因，俗话说“大人额前能跑马，宰相肚里能撑船”，一个人有多大的胸怀就会有多大的成就，这话一点也不假，如果你能把天下人都当成自己的亲人和朋友，那么你肯定是朋友遍天下，怎会有讨厌的同事困扰你？二是懂得逆向思维，针对不同的情况调整不同的思维方式。即便是一个很不受你乃至大家欢迎的人身上也有很多值得你学习和借鉴的地方，古人云“三人行，必有我师焉”，如果我们用一双欣赏的眼睛去看任何人，那么你的身边便都是一些可爱的人，你的工作和生活也就充满了阳光和朝霞。
记住一点：你的眼睛就是一面镜子，你看的东西越为你所不容，这恰恰反映的就是你自己的心态。有谁会希望自己的天空乌云密布呢？所以，如果不想与讨厌的同事共事，最好的办法就是日常交往中，我们多加注意，建立融洽的同事关系。
以大局为重，多补台少拆台。对于同事的缺点如果平日里不当面指出，一与外单位人员接触时，就很容易对同事品头论足、挑毛病，甚至恶意攻击，影响同事的外在形象，长久下去，对自身形象也不利。同事之间由于工作关系而走在一起，就要有集体意识，以大局为重，形成利益共同体。特别是在与外单位人接触时，要形成“团队形象”的观念，多补台少拆台，不要为自身小利而害集体大利，最好“家丑不外扬气
对待分歧，要求大同存小异。同事之间由于经历、立场等方面的差异，对同一个问题，往往会产生不同的看法，引起一些争论，一不小心就容易伤和气。因此，与同事有意见分歧时，一是不要过分争论。客观上,人接受新观点需要一个过程，主观上往往还伴有“好面子"、“好争强夺胜”心理，彼此之间谁也难服谁，此时如果过分争论，就容易激化矛盾而影响团结；二是不要一味“以和为贵即使涉及原则问题也不坚持、不争论，而是随波逐流，刻意掩盖矛盾。面对问题，特别是在发生分歧时要努力寻找共同点，争取求大同存小异。实在不能一致时，不妨冷处理，表明"我不能接受你们的观点，我保留我的意见"，让争论淡化，又不失自己的立场。
在发生矛盾时，要宽容忍让，学会道歉。同事之间经常会出现一些磕磕碰碰，如果不及时妥善处理，就会形成大矛盾。俗话讲，冤家宜解不宜结。在与同事发生矛盾时，要主动忍让，从自身找原因，换位为他人多想想，避免矛盾激化。如果已经形成矛盾，自己又的确不对，要放下面子，学会道歉，以诚心感人。退一步海阔天空，如有一方主动打破僵局，就会发现彼此之间并没有什么大不了的隔阂。
最后记住，不要轻易去讨厌一个人，哪怕你看不惯别人的所作所为。每个人都有自己的优缺点，人家也有人家的自由，不要把自己的观点强加给他人，不要让自己太狭隘，那样容易让自己让别人都不快乐。以一颗宽容之心待人，你会发现这个世界上没有那么多讨厌的人。
不要戴着有色眼镜看同事
人上一百，形形色色。由于出身背景，文化程度以及生活环境不同，每个人都有自己的观点、喜好与个性，你不能因为别人的观点与你不同就断定他人的好与坏，与人交往切不可戴着有色眼镜看人，尤其是同事之间的交往。据调查，在办公室里，大约要将60%以上的时间和精力用来处理各种复杂的人际关系。这就表明，能否较好地掌握协调人际关系的艺术往往是一个人能否成功的重要因素。同事之间关系的好坏直接关系到你的前途与利益，因此，你要尽可能地营造一个和谐的同事关系，不能让有色眼镜蒙蔽了自己的双眼。
办公室里人与人之间的关系，不管如何复杂，大体可以分为三类：一种是“如鱼得水"类，各方面都比较融洽；一种是“过得去”类，马马虎虎，平平和和，说长道短的不多，亲密的接触也不多；一种是“关系紧张”类，这类人位数不会很多，但不会比“如鱼得水”类的人数少，大多数的人是属于中间状态。在办公室里关系处理得好，同事之间和谐、融洽，自己工作起来也如鱼得水，自然精神愉快，乐趣盎然。关系处理不好，同事之间别别扭扭，上下左右疙疙瘩瘩，自己苦恼不堪，工作也显得没有光彩。
曾经有位心理学家做了一个非常巧妙的实验：实验人员让两组参加者向同一位女士打电话。告诉第一组说，对方是一个冷酷、呆板、枯燥、乏味的人。告诉第二组说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果，发现后一组的参加者与那位女士交谈的很投机，通话时间也明显比前一组的参加者时间长。而前一组参加者与女士的交谈很难顺利地进行下去。出现这种情况的原因是显而易见的，你事先的想象或看法决定了你的交往方式，包括你的语言信息和非语言信息都会受到预先想象的影响。
王先生所在的公司有几个韩国人，而他曾经对韩国人很不以为然。有一次，经理分了一名叫朴恩哲的韩国人到王先生所在部门。交流中，朴恩哲似乎感到了什么，也就不说话了。事后，王先生开始寻找为什么不能与朴恩哲愉快地交流下去的原因，发觉自己对韩国人存在着一些看法，并认为所有的韩国人都这样。于是，遇到朴恩哲的时候，他的那些原先的看法使他用“有色眼镜”去看朴恩哲，这就影响了他与朴恩哲的正常交流，
“后来，我尽量站在一个客观的立场上与他交流，发现他谈吐风趣,自然大方。我们的交谈气氛也逐渐变得十分热烈。现在，我们已经成为了好朋友。”王先生说：“经过这件事后，我反思了以往失败的交往，发觉许多时候都是因为我事先对他人抱有消极的看法所造成的。”
奥地利著名的心理学家弗洛伊德的潜意识理论告诉我们，人的言行举止受无意识的态度、观念的影响和支配，这些未经意识过滤的态度、观念会通过微妙的途径传达到对方身上，从而成为未经验证的“事实”。试想,假如这些态度和观念是消极的、敌意的，会产生什么后果就可想而知了。
并且，在人际互动中，人们都有保持心理平衡的需要。你怎么看别人，别人就怎么看你；你怎么对待别人，别人就怎么对待你。否则，对方就会感到不平衡。所以如果你事先对他人有一些消极的看法，那么，这些看法势必会无意识地流露出来，表现在你的语言或非语言的信息上。而对
方觉察到你发出的信息后，也会做出相应的反应。
在办公室交往中，你对别人的态度和别人对你的态度事实上是一致的，甚至可以说是一样的。一位心理学家曾经说过，我们往往能够从别人的脸上读到自己的表情。这话深刻地揭示了人际交往中预期态度决定交往成败的心理根据。
同事之间相处，要想完全避免矛盾，避免人际纠纷，也是难以办到的。有些问题，由于人与人的思想观念、知识结构、生活经历不同，必然会产生不同的看法和意见，出现一些争执，甚至是争吵。而有的人是不善于隐瞒自己的观点的。事实上，也没有必要因意见、观点与他人不同而掩饰自己的真实感情，隐瞒自己的观点，如果让别人觉得你是在遮遮掩掩,反倒会给人留下虚假的印象。所以，回避矛盾，随便附和都是不妥当的。也许这些争论与争执，起因互不相同，但坦**直率比虚假回避要好，比较容易使人与人之间达到互相了解、真心相交的目的。
英国作家萨克雷在他的著名小说《名利场》中，借女主人公爱米丽亚之口说道：“世界是一面镜子，每个人都可以在里面看见自己的影子。你对它皱眉，它还你一副尖酸的嘴脸。你对着它笑，跟着它乐，它就是个高兴和善的伴侣。”这话用于我们对待同事的态度，不仅是形象的，也是很恰当的。因此，与同事交往时，切不可让主观臆断主裁了我们的看法，不可戴着有色眼镜去看待他人，我们要尽可能地坦诚关爱同事，并且能够运用一些正确的办法，相信是可以在人际关系中获得“如鱼得水"的效果的。
要懂得适时帮助同事
搞好同事关系，对一个职场人士而言是工作和生存的需要。同事之间要互爱互助，这样才能建立起合谐的同事关系。平常我们总说：“助人为乐”，但是在办公室战场上，怎样助人，才能真正成为乐趣，才能被双方接受呢？
同事之间要能同甘共苦。“今天如果不加班的话，工作是怎样也赶不完的!”假如有一位同事一边看表，一边叹气地说这些话时，你也许会说:“唉！真是够辛苦啦！要不要我来帮你忙啊!”若能对他这么说的话，那位加班同事的内心该多么感激啊！今天我帮你忙，明天也许变成你帮我忙了，这种情形在工作上也是经常发生的。
所以同事之间，在有困难之时应该互助，总成一个“合作网有这个合作网之后，当网内的任何一个同事必须加班时，突然来了一位客人,连茶都没人倒，当然也可以由合作网的同事代为倒茶，或是有困难时大家都一起来帮忙。但是身居合作网中，如果只管接受别人的服务，而不考虑帮助他人的话，这个合作网便马上会垮掉。因此，不要忘了“礼尚往来”这句话，这才是合作网得以形成并持续的秘诀！
此外，不要在同事背后飞短流长。喜欢说别人是非的人，也许正表示了他本人多少还有点不成熟，这种类型的谈话虽然可以发泄心中的苦闷，而且大家也都知道说别人坏话是很不好的行为，可是还是免不了要说一说别人的是非，然而经常说别人是非给对方听的人，有一天连对方都会成了他批评的对象，因此慢慢地大家都会对他敬而远之。
乐于帮助同事固然好，可以为你赢得“乐于助人”的名号，也可以让你成为同事间的大好人。然而，凡事要有度，你不能不分青红皂白地对所有同事的请求都一概接纳，有些忙是不能帮的。
谁都需要休息，要是你没有停下来喘息和“加油"的时间，对本身的工作肯定有坏处。其次，人是不能纵容的，长久做“好人”，人家是不懂珍惜的，即使说你可能是辛苦了自己，却吃力不讨好。所以你应该学习去拒绝别人。
当然不是叫你一反常态，只顾自己，而是请你预先分析一下，哪一件工作需要花多少时间，自己的能力和精力又可以承受多少工作。别以为自己是超人，没有人可以长期在巨大压力下工作的，请解放自己。
也许，你确实有剩余时间，不防“择人而助”，那就是研究一下哪种工作可以让你学到新技巧，或在人际关系上有好处。否则，请婉转地拒绝吧。
同事意欲另谋高就，且坦白向你要求作其介绍人。这位同事跟你颇为投契，甚至视你为“好友”，所以你总不应袖手旁观吧。
然而，在伸岀援手之泰，请注意自己的身份。
对工作不满意的，是你的同事，不是你，所以，你是绝对不值得为此给自己的工作造成坏影响的。即使插手，也得聪明点、理智点。
首先，同事仍服务于公司，你若给他介绍工作，等于跟公司作对，即使老板不怪你，要是有人拿此作话柄，在背后“捅你一刀”，多少对你是不利的。如果刚巧确有份工作十分适合这位同事，不妨考虑以下方法：请公司以外的第三者给同事作介绍人，这是两全其美之策了。
当然，若同事已离开公司，即已不是你的同事，以朋友身份向你求助，你就可以放开手脚去协助他了。因为没有了利害关系、同僚关系，许多问题都不会发生，你要伸出援手，对你和他都是有益无害了。
不知是什么原因，你的同事竟然在公在私均十分依赖你。“没有你,我真不知怎么办!”同事就常公开这样表示。千万别沾沾自喜，这绝不是一个好现象。试想，别人会怎样想？以为你控制他别有妙法！何况，同事永远不能“站起来”，对你或多或少是一种障碍，你俩只会一起停留在原职位。你实在有必要终止同事处处依赖你的情况。
若曷言正厉色，或十分公式化，或公然向对方表示，你不会待他如过去那样的迁就，请他凡事自己决定和实行。这样，当然会弄巧成拙，对方一定以为你嫌他烦，或是要独自邀功，对你的好印象当即打折扣。
不妨婉转和间接一些。例如对方要求你照例伸出援手时，可以打趣地说：“其实这件事很简单，你一定可以应付自如的，被我的意见左右可能不妙。”这番话是间接在提醒他：一个成功人士，必须独立、自信。何况,这样说一点也不会损及大家的情谊。
你的同事在办公室整天忙着筹备婚礼事宜，他的那份工作想托你帮他代办，结果是你平白要多负上他的责任。
虽然你表示过：“我实在没有余力替你做工作”，但对方的态度却是:“你也将有同样的私事发生，到时我必尽力帮忙。'‘怎么办呢？
不错，同事间是有义务在紧要关头兼做他的工作的。但结婚却不是紧急事，而且大多数上司们是不会同情只关心做私事的下属的。不妨这样推掉对方的要求：“你打算怎样处理那份报告书？我手头上还有三个计划书，恐怕在未来几个礼拜都无法腾岀时间帮你了。”切记不要强调你将不会伸出援手，而是将责任交回他手上，令他不要误会有你作后盾。要是对方以将来代你工作为交换，可以提议对方先向上司请示，这样等于避免了直接下决定。
你如与对方讨论，千万别显得愤怒，只说：“你准备怎样去进行工作，那可以完成任务吗?”这样，就能将对方的注意力转移到工作上，又不会损害到双方的良好关系。
遇上有同事向你借钱，应该怎么办？请先观察情况，此人是否带有经济拮据的情形？是否能如期还钱？还有，他在同事间的信誉是否良好？
要是答案全是否，大概这位同事确是有燃眉之急，作为朋友，帮上一个忙是应该的，而且你不必多方追问，只要伸出援手，并安慰道；“不必忧心，我的能力可以应付，你尽管办你的事吧!”’
如果答案刚好相反，此人则是不知自爱，起码也是理财无方，值不值得帮忙，就要看你与他的交情了。
他是你同部门的同事，而且与你十分熟悉，看来谁也推不掉，那么，你只有“酌量”帮忙，而治本之法是一方面多规劝老友要小心理财，另一方面实行“装穷”，希望对方转移目标。
如果对方是别的部门的同事，那就容易多了，因为接触较少，不必尴尬，不妨婉转回绝：“对不起，我每月都有自己的经济预算，恐怕帮不上忙。"
不要抢占同事的功劳
身在职场，应该具有积极、主动、进取的精神，凡事皆要奋力拼争，尤其在竞争激烈的现代社会，更应该提倡争的精神，要在工作上争一流，事业上争上游，群体中争先进；要敢于到市场上去竞争，职场上去拼争，战场上去抗争，争出英雄豪气来；要争分夺秒，只争朝夕，在有限的生命里多做一些有益的工作。
有竞争精神固然是好事，但职场让有些东西还是不能争的，比如功劳。不是自己的功劳，就不要去抢，不管别人知不知道，抢别人的功劳总不是成功的捷径。从贪不贪、是否占别人功劳这一点上，可以看出一个人的职业道德品质。
何小姐是总经理助理，庄先生是公司销售总监。年末行业有一个重要会议，要这个公司拟定一个章程；庄先生就要何小姐去写那个章程，何小姐认真完成了。会议那天，章程由庄先生讲解，然后征求客户的意见，庄先生在会上透露出这个章程是自己写的，丝毫没有提到何小姐。按道理,何小姐是总经理助理，只需要接受总经理的指令，现在这么看来，庄先生不仅要她做事了，还丝毫不提她的功劳。何小姐是对总经理直接负责的，写这个章程她可以说是帮忙，庄先生应该感谢她才是，而这样把何小姐的辛劳说成他自己的付出，就有些不道德了，如果下次庄先生还让她做事,相信何小姐十有八九会拒绝他。
像庄先生这样的人，时间久了，肯定处理不好与同事之间的关系，因为他过于计较自己的利益，老是争“好处"，时间长了难免惹起同事们的反感，无法得到大家的尊重。而这些东西未必能带给他多少好处，反而弄得他不仅身心疲惫，而且失去了良好的人际关系，可谓得不偿失。
如果对那些细小的、不大影响自己前程的好处，就多一些谦让。单位里分东西不够时少分些，一些荣誉称号多让给即将退休的老同事，与其他人共同分享一笔奖金或是一项殊荣等等，这种豁达的处世态度无疑会赢得人们的好感，也会增添自己的人格魅力，会带来更多的“回报"，俗语所说的“吃小亏占大便宜”从一定程度上说明了这个道理。
而这里所说的“让”即仁义礼智信、温良恭俭让，是中国传统德道中极力推崇的。国人历来有“让”的美德，礼让、谦让、辞让，能让出风格，让出境界。
明武宗时，衰壕造反，王守仁平定了衰壕之乱，逮捕了衰壕，把他囚禁在留都。宦官派人诱骗王守仁放衰壕回江西，等皇帝亲征时再把他擒获。王守仁指责宦官的这一行为。宦官害怕，这件事也就不了了之。
江彬等人也嫉妒王守仁的功劳，散布流言飞语，说王守仁与衰壕同谋，听说朝廷的大军出征后，才把衰壕逮捕，以开脱自己。王守仁想：一些奸诈的人处心积虑地要达到个人目的，但是如果把衰壕放掉，难免被人抓住把柄。假如不听朝廷的旨意，而对抗他们，白白引起那些人的怨怒。谋变在于应变。他思来想去，就把衰壕交给了总督张永，让张永再上表告捷，把捉衰壕的功劳归于总督军门，要求皇上不要再到江西去。王守仁为防不测，称病在净慈寺养病。
张永回到京城，在皇帝面前极力称赞王守仁的忠诚，以及他让功的做法。皇帝悟清了是非，制止了对王守仁的诽谤。众人的怀恨和不满，必定产生祸害，王守仁让功避祸棋高一着啊！
当今社会，许多德高权重的老领导主动把职位让给年轻人，扶上马送一程；在平凡的工作岗位上许多普通人把方便让给别人，把困难留给自己；在硝烟弥漫的战场上不少人把生的希望让给别人，把死的危险留给自己，谱写了一曲曲壮美的赞歌。这样的让是高尚的，令人敬佩的。但并不是人人都能处理好争与让的问题，有的人争名于朝、争利于市，争权夺利、明争暗斗；有的人争名分、争待遇、争职务，不择手段、不齿于人,失去了做人应有的风范。
“让”也应该积极地、理性地让，不能放弃正义和原则，如果一味消极避让，好人主义成风，该反对的不反对，该斗争的不斗争，一个团队就会失去坚强的凝聚力和战斗力。对于每一名优秀的员工来说，都应该以健康、积极、豁达的心态来对待争与让，该争的努力去争，该让的诚恳谦让，争要争得轰轰烈烈、光明磊落，让要让得实实在在、诚心诚意，通过争，激发活力，创造优异的成绩，通过让，弘扬美德，营造温馨和谐的人际关系。