人生没有如果
很多时候总是在想“如果”
如果重新让你选择你是否还要现如今的生活？如果再面对你爱也爱你的人，你会怎么选择？曾经的离别是如此的痛苦，而今你是否会与他她再次牵手？站在十字路口你是否还走原来的路?
人们总在说：如果时光可以倒流，我将会如何如何.......，如果我不那麽做就好了.....等等。其实我们都明白人生没有如果。
在人生中，如果真的有如果，谁都愿意退回哪怕是一小步。让我们重新选择，重新开始。可人生惟一让无法选择的就是没有如果，不能后退，只能前行，这种“如果”形单影只“地摆在现实面前，它只能是一种对比，一种假设！
人生没有如果，但是有但是有假设！
所以，要记得总结，让自己的人生还有转折！！！如果---是昨天，再努力去记忆也走不回去。明天是一种假设，假设可以让你心随所愿，你努力了就会有收获。
明天你是否还要“如果”？也许你还要！
如果!这只是给自己找借口而已,现实生活中我们一直不断的如果,不断的抱怨其实只是在浪费时间!可悲!
人生的确没有如果，没有预知的人生，只有未知的世界。人生有如果吗？没有！只有经历，付出和收获。
女人是你品不完的书
有人说女人犹如一本书，的确，每个女人都有属于自己的故事，而故事的主人公就是一本让你去品读的书。
女人如花，女人如书。每个女人都有自己的内容，自己的故事情节。
有的女人是一本艳情小说，女人本身长得颇有姿色，漂亮的脸蛋，有着魔鬼的身材，她光彩夺目美轮美奂，妖娆，妩媚，再有**。她会吸引很多人，让很多人奔扑着去翻阅,只是时间久了她已是破败不堪，精华已被人撕去，女人的美貌是上帝赐予的花朵，要开在春风里，因而常叹花期苦短岁月无情，无论怎样呵护，终挡不住时光的风吹雨打人老珠黄，没什么再值得留恋，慢慢的就失去了读者。最后她只会被仍在角落，独自承受一份孤独。
有的女人天生娇媚可爱，，犹如一本精美的童话，让你爱不释手，陪你走过青涩的年少，只是等你成熟了，她的内容没有改变，而读书的人想要驰骋广阔的原野，于是他虽有不舍，但还是要把这本陪她走过青春年少的书，舍弃，不管有多么不舍。
有的女人天生高贵，这种女人是精致的，如果再美艳如花，她自负、清高、她还很有智慧。满腹经论，那他是一本理论之书，很专业，有条理。她无时不在指导着读者。再加上精美的包装，不菲的价格，这本书只能让一般人叹为观止。让好多人爱不释手，最后还是被放回书架，时间长了遇不上伯乐就只能被束之高阁了。
有的女人，生不逢时，长的一般智慧平平，她一无所长，她只是一本让人打法无聊时间的小说。内容不丰富，没精彩，而恰恰我们的社会里闲人最多，这本书不抢手但总有人去读，你看倦了想仍掉，我保证会有人在下面等着这本的到来。
有的女人生的还算稍有姿色，如果恰恰还有才华，那她是一本教科书，她个性张扬，或者飞扬跋扈。时时教导你，处处制约你，虽然她有内容，且丰富。但太枯燥、不精彩。她让人感到压抑，感到沉闷总有一天你会不堪压抑，弃她而去。
还有一种女人，她不太漂亮，但骨子里透出一种美丽，天生丽质，不妖、不媚也不花枝招展，她自然淡定。她的心思，她的涵养，她的品味无处不吸引着你，她不被物质所奴役，她更乐于享受精神，乐于与高尚的人物交谈，乐于读一本好书、听一首好歌，乐于在月夜的树影婆娑里静享天籁，乐于到郊外去踏青放飞自己的心情。她的一切行动无不超然物外，淡泊而恬静。
这种女人是一本难得的百科全书，需要你一生去品读。而且，她在不断的充实着自己。这种女人永远让你品读不完，她引导着你不断地学习、不断的进取。你失落了她会给你安稳、你受伤了她会抚平你的伤口、你痛了她会悄悄地替你痛着、你倦了她会用柔弱而温暖的怀抱让你歇息。如果你厌倦了她，想丢下她。她会让你飞，绝不牵绊。你若是风筝，无论你飞的有多高，心中总有一根无形的线在牵动你的心弦，总有一天你会飞回她的怀抱；如果你是一艘游轮，无论你漂泊多久，总会重新停靠在她的臂弯；就算你是航天飞机，你也会走她为你设定的规道，不然你失去航线，消失在太空粉身碎骨。这样的女人如同你血管里涓涓流淌的血液，时时温暖着你。是你生活的动力，是你生命的源泉。
这种自然淡定如百科全书的女人，她会让你懂得有一种爱叫不舍….她永远有你没有发现新的内容、永远精彩，也永远让你不离不弃……
以为你是那个人
我和你的故事是不是已经结束。还是你要给的结果就到此为止？这些天一次次的为了你哭，为了你痛。可是你如果真的是爱我的话，为什么将我放在痛苦的边缘.
还无视我的存在？有时候真的不明白你，也不明白我自己。
既然你不能给我一个圆满的结果，为什么，还要来瓦解我的防备？
让我现在面临的是怎样的一种局面？
把我一个人丢在荒漠里！
如果开始的时候你没有打算让我度过这片荒漠.
你就不应该把我带进荒漠。
让我现在痛苦的难耐！！
好想不爱你，好想恨你。可是我做不到。
那颗心好象已经不再是我的了。
用我无所谓的容忍，在我感情世界里，肆无忌惮的任意的践踏。
用我感情里最悲伤的童话，成就你所谓男人的尊严。
我陷在你的世界走不近也退不出。
你用太多牵强改变太多立场。
我曾对你说过：要你做我最后的一个男主角，我也要做你最后那个女主角。
现在想来，那时说的话，原来都是我自以为，我是错的这么离谱。
这蠢女子傻爱这男子。
我就这一次我和我最后的倔强。
没有永远的将来,为什么要给我所谓的开始。
我承受不起,其实我没你想象中那么坚强。
我的爱是如此的可怜，我深深的去爱可是换回的却是如此的不堪，如此的悲哀的结果。我的选择，我哭着要走到底。我用我的一生去成就我所犯下的过错。
我可笑的女人，即愚蠢又白痴，即幼稚又天真。我扮演着那个什么都得不到的呆瓜，我的爱情也许从那一天就注定了死亡。欲郁寡欢的日子并不是每个人都可以去面对的。我是个孩子，什么都不懂的孩子，我想拥有别人的疼爱，别人的坦护，可以让我依靠的港湾，可以让我任性的东西。一直我都认为我不过是在我自己的世界里放纵任性，因为我的任性我失去了太多美好的东西。
当我任性的要去爱一个人的时候却发现是如此的糟糕。
一直以来我都对你说，我抓不住，我不是抓不住你这个人，我是抓不住你给的爱。我抓不住你对我的感情，你是那么的令我不安，令我害怕，我没有想到，你给我的答案是这么的出乎我的意料，比我想象中还要让我难以接受。这些天自己一直骗自己，说那不过是一场梦，可是我却是那么的清晰的记得。想忘了这一切，可是有时候一个人越是想忘记的时候，越是难以忘记。每天早晨醒来脑子都累的要命。我不知道要怎么去放置你给我的这个过程和结果，还有你给我的欺骗，如果没有那么多的欺骗，或许我不会有那么多的难过和悲伤。我会认为也许你爱过我，只是现在不爱了罢了，我不会去强留，可是从头到尾，你给的是所有的欺骗和隐瞒，你让我怎么去接受你给的这个安排。
在我们的一生中会遇到你最爱的人，最爱你的人，还有个就是是共度一生的人.首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。
你，会是别人生命中的第几个人呢？没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆，如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际：海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱!明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。
许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：”不可能实现的诺言最动人”在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信。所以到底是要选择哪个要相信缘分,一切顺其自然.啊
看到周围朋友们或是幸福或是在幸福的周旁游走心里有些许淡淡的伤感。也许，那真的是一段我无法释怀的情感。。他真的是那个我无法用尽生命忘记的人，我承认，我一直在原地，放下一张椅子，等他停留。
他，是个小孩子，在我心中一直这么认为！
我们邂逅的第一次
在一个放学的螃晚,我们一起回家,我推着自行车,你跟在我身后,一直默默无言`许久...那是我们第一次在一起会不说话,其实没什么,就是你太在乎我,太在乎我和别的男同学一起说话`玩耍...我真的没有想到,你会因为这样,为了这样的事情为我流泪,那一次我吻了你`深深的...一辈子忘记不了`
我们邂逅的第二次是在一个乡间的路上，那里的山,那里的水，那里的那棵树，见证了我们的第一次。那一年，在雨后的阳光很灿烂。第二年的初中考试后,我们上学放学回家!第一年的生日.他送给我一个相册，一个有着泰坦尼号的相册，精美而浪漫，红色的盒子上有个“Happy”是的！那一切都是快乐的。
我们邂逅的第三次是在国庆旅游时在一起吃饭，我们面对面`隔很远坐着，我不停的吃东西以掩饰内心的紧张。虽然不说话，但心灵的契合已无需太多的言语表达。那一次，他兴奋的拉着我跑了很久一直跑到快到家的路上，回去的路上我们幸福的为彼此擦干净脸上的泥土。那时候我们是幸福的
我们邂逅的第四次那是我们毕业的几个月后,为了家人的安排,我被着他去了深圳,离开了他.我知道他的撕心裂肺,我也受着思念的煎熬,几个月后他找到了我.记得当时是阴天,看到他`我流泪了,在亲戚的面前,没有丝毫的犹豫,接着你把我拥入怀中感受着那一份只有对方才能给予的温暖.我们抱在了一起,看到他手上用烟烫的伤痕,我心抽搐的在流血我,我用嘴巴吻着他,每吻一下,我的心就抽搐一下,当时我想着应当是我这辈子值得托付的另一半了吧.偶后.........?
我们邂逅的第五次我们回来了，第一次我们吵得那么厉害,记得当时,你问我"为什么我对你不太好,你完全可以选择别人,怎么还是跟我在一起?"话音刚落,我没有丝毫的犹豫,"我只喜欢你,对他们没有感觉."这一刻你停顿了一下仿佛时间在这时也跟着缓慢了下来.本以为我们不会过情人节的!第二年的情人节,路上旁若无人,我兴奋的拉着你在路上唱呀跳呀,好不欢腾.!第二年的生日我以为你会和那次一样,虽然不贵重,但是会带给我无尽的欢喜,但是现在我发现你变了,其实我只是没有告诉你........
第一次,你为我流泪.
第一次,你为我选礼物.
第一次,你为我擦去脸上的泥土.
第一次,说爱我的时候.
第一次,你为我伤害自己.
第一次,
第一次,
.................
你就是你,长得不好也不坏正是我想要的类型.现在吃饭时我还习惯点着以前你爱吃的菜说话时朋友们都说有你的腔调在里面
吃蛋糕和冰激淋都一定要草莓味的坐车也一定要坐倒数二排靠窗的位置还特别喜欢...呵呵.这些习惯依然保留着那是对你挥之不去的回忆.
自己总是太软弱,在任何事面前都顺水推舟,为难了自己..!不懂得争取,直到生米煮成了熟饭,就只能在街角微微的祝福..可是还好,生活还不至于绝望.再刻骨铭心的记忆,总会慢慢忘却,直到再也想不起.记不来...
他为什么要变`许多事情我不想说,只有我们二个知道`这一切,不管好的坏的,在我心里都扎根到了心底..不管怎样`?我......!
有些人是不可能忘记的有些日子是一辈子都不可能忘却的一直不敢在空间里提及自己的感情...实在不想再压抑.....从此刻开始把所有的情感好好的收藏起来，不再在回忆和期望中生活，一切终究过去。停止想念....好好的过,一定幸福的生活!
被爱伤了
我长得不是特别漂亮，而且又活泼好动，所以从小到大几乎没有我的追求者。也只有他一个吧......
他是班里有头有脸的人，一开始我只是帮他追另一个女生，然而我的嘴皮子都磨烂了人家那个女生就是不答应，后来他每次上线都主动给我说话，我并没有察觉到什么，因为毕竟没有谈过恋爱。直到有一天上课他给我传纸条：我喜欢你，你同意我吗？开始并没有大这句话当真我于是给他回了一句：大哥犯病了吗？他便回复我说：我是认真的。但是我还是没有当真。第二天他又问我想好了没。我说不行，他便每节课都给我传纸条，我终于动摇了答应了他。我们应该就不算情侣吧——平时见面连一句话都不说，我见着他默默不语和陌生人一样，我们只是上课传纸条，或者上QQ聊天而已。同学都说我不会谈恋爱，也许吧，我对他没有一句关心的话，我对他没有一句安慰的话。也学是因为没有把他的话当真总觉得他是耍我的，而我只是尝试谈恋爱。所以他对我好不好我并不在乎，但是他对我很好，总是说:有人欺负你告诉我。平时关心我的话也很多：路上慢一点......其实也不算多而我总是觉得他说装出来的。对他没有动真情，后来因为他叫我老婆，我不让然后我提出分手，没有等他回复我，我就认为这段感情结局了。后来他说：和好好吗？我无情的拒绝了他，我这个人就是多愁善感，容易感动没有坚定的立场，接受了他的请求。后来又因为他说了一句难听的话，我再次提出了分手，这次他没有跟我提出和好而是让他的朋友给我说的，我拒绝了。我认为他不适合我，我不喜欢他。这次分手之后就算是永远的分手了。
不久后他和一个同班的女生谈起恋爱，我心里产生了疑问：我被他耍了对吗？我很在乎这个的，跟朋友说了之后他们说没有，这个不算被耍，我甚至问他我是否被他耍，他说：是你要分手的不是吗？现在你又说我耍你，你好奇怪啊。我没有说话......
从此我们虽然还是和往常一样——见面如同见到陌生人一样，不同的是上课之后再也收不到他的纸条了，但是我并不后悔
他和那个女孩谈了大概有1个月吧，在这一个月里我亲眼看到了什么叫做谈恋爱——他在学校运动会跑400米接力，跑完了那个女孩会跑上去给他擦汗，送水。篮球比完赛，会跑去送水，下了课会手牵手去操场散步......这就叫做谈恋爱，现在想想我和他根本不算，我们比路人还陌生......
现在他和我的好朋友说他喜欢她，我的好朋友把他们的聊天记录发给我了，我看之后情不自禁的发出了一句话：他的感情太容易付出了，我的心太容易被感动了..
从此以后，我不会再相信这世间会有真爱。我不会再去相信上天惠赐给我一个保护神
他们的感情让我矛盾重重
什么是感情,难道就是认识时间的长短来计算的么.
随着时间的推移,虽然认识,可是彼此不熟悉.
从陌生到了解,等待了N久才在一起的感情可靠么?
久违的相逢使我们更加珍惜和认真这份感情.
你具备现代社会[[][[]][[][[]]]完美男子]的一切优点.
虽然年纪轻轻,可是年纪轻不能代替你的成熟稳重.美好的事业足够给未婚妻一个完美的生活.
试问这样的男子哪个女人不心动?
恰恰相反-和你在一起之后才发觉你可以给我我想要的幸福,可是你永远给不了我最可靠的安全感..
如果可以拿你给我的幸福兑换的话,我宁愿选择奢望已久的安全感.
也许有的人会说我是个难满足的女人.可这也是一个平凡女人的平凡想法啊!
和你的再次重逢让我感觉到了久违的幸福.想一想从离别到相铱的这条路是多么的坎坷?
如果没有那么多的巧合我们会再次依偎吗?
对你都是问号.....不知道未来怎样?
她-
也是一个阔别已久的女子,可以用红颜知己代替.
可是再次的相逢我们都成熟了,一些原有的纯真被我们的成熟改变的复杂.也许是被复杂的思想而改变了吧?
等你再回首你的--成熟时....
我想我们都会为自己的一点不美好而剩下深深的自责和后悔
不明白为何现在的你变了这样?
难道有难言的苦衷---?
可是你解决难言之隐的方法-----
真正的感情不是靠现在社会的-金钱-嘴把式而左右的
想想以前最受伤的时候依偎在一起的情景吧
认识也快一年了吧..
对ta的了解甚少,也许是许久不联系的原因?
更多的ta更像是蓝颜知己,再次的重逢使得彼此有太多的知心话要讲.
还记得最初相识的时候--见了N次面说过的话屈指可数.
经过了一段时间的没有音训使得彼此终于体会了蓝颜知己的开心.
正是这样的知己使得自己为他和ta而陷在深深的矛盾中
最终还是为了自己的幸福更加安稳而和ta保持了最初的陌生.
她却因此和我发生了认识这么久第一次的隔阂.
而这仅有的一次隔阂却也是我人生一个新的严重的错误.
我的选择是对是错.....
最终为了自己的幸福而伤害了两个人
我什么时候变的会为自己着想了?真的不知道
也许是经历了坎坷无形中形成了自我着想的想法吧?
第一次为自己着想就伤害了两个人
我是对是
轮回后一定好好爱你？
原本不疯，那年女人22岁，挺年轻的。有人说她长得很一般。女人在那年爱上了一个男人，男人23岁，看上去有点忧郁，很有才华。是许多年轻女孩心中情人的标准。女人恰好和男人在一起上班工作，中午休息的时候，同事们喜欢打牌，女人不爱玩牌，但女人总给男人占着位置，等男人吃完饭以后，女人让位给他。
男人从未在意过女人，和女人在一起没有约束，女人是善良体贴的，很少笑，只是和男人在一起的时候才笑。男人并没有在意女人，可女人把男人深深的印在心上。
一天晚上，女人约男人散步，婉约羞涩的告诉男人她喜欢他。男人突如其来的震惊，很快的婉言拒绝了女人，男人说他爱的女人不爱他，他谁也不爱了，他心已死，现在他不再想谈朋友，要女人不要来找他。
女人哭了一夜，上班的时候也流泪，同事莫名其妙地看着她，男人呆呆的坐着。几天下来，女人仍旧不停的哭。男人开始心软，看得出来女人是真爱男人的。终于在一天晚上，男人约女人出来，告诉女人：如果她不介意他还放不下过去，他愿意尝试的接受她。女人答应了，灿烂地微笑着。因为男人终于接受了她。
女人和男人的恋爱很简单，没有出去一起看过电影，没有一起在外边吃过饭，男人对她很漠然。最快乐的时候是男人和女人一起坐在河边的桥下，有一只牛瞪着眼看着他们。女人觉得好笑。男人住在单身宿舍，女人给男人洗衣服。男人病了，女人无微不至的照顾着他。女人过生日的时候，男人忘了，女人说没关系。男人过生日，女人送给男人一条精致的领带。
第二年，女人和男人结婚了。家里的事女人打理的井井有条，男人回到家就有可口的饭菜，看完电视后就有热水洗澡，衣服女人也洗得干干净净。男人可以一心扑在事业上，那一年，男人升了部门经理。女人却瘦了很多。
第三年，女人有了男人的孩子。女人大着肚子的时候，弯下来洗衣服的时候比较困难，但每天还是坚持着。家里的事依旧由女人操持着。十个月后，女人难产，医生说因为胎位过高，要剖腹产。为了孩子，女人剖腹产下一名女婴，生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子。看到生下的是个女孩，就再也没来看过女人。女人的月子没有人照顾，娘家人太远，一个月只能来一次。带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵，女人还要给孩子把尿，喂奶。男人不体贴女人，月子里女人还是洗衣服。女人的月子没过好，下腹经常疼痛，医生说落下了病根。
孩子很漂亮也很可爱，女人默默地看着孩子长大，心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心，可是她还是爱男人。因为他是她的第一个也是最后一个男人。只是偶尔对男人有些抱怨，但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜，在那段日子里，男人几乎漠视了女人的存在。
女人看着女儿一天天的长大，听女儿第一次叫妈妈。欢喜的告诉男人。女儿第一次走路，女人搀扶着………。就这样，转眼，女儿长到五岁了，女人带着她去公园玩，出租车发生了交通事故，女人当时被撞晕过去了。等女人醒来，满脸是血，她第一念头想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到医院，医生告诉她孩子已经死了。女人昏死过去。女人再次醒来的时候，口里喊着孩子的名字，男人伤心地坐在她身边，轻声的安慰着她。女人哭昏过去。
等女人再次醒来的时候，嘴里不停地喃喃自语，医生说女人疯了…..
为了照顾女人，男人辞去了工作，找了一份临时的工作，一天只要上几个小时的班，他不在的时候叫邻居代为照顾，女人嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追，说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会笑，一会哭的。可当她看到孩子照片的时候，女人就开始平静下来，用手轻轻的摸着照片上孩子的脸，微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。
时间就这么慢慢的过着，女人有的时候半夜里突然叫着要孩子，有的时候又乖的象个孩子似的。整个小区都知道了疯妻，有的人同情，有的人怜悯，还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。可是，疯妻断送了他的一切，他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾气开始爆躁。
人总是失去了才懂得珍惜,但我没失去的时候珍惜,但最后还是失去了~如果真的有上天他为什么要给人类制造那么多的悲剧!!!而且是不分人好人坏!!!
一个可怜的女孩``到死的最后还...
一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我女儿的声音我太熟悉了.。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。
接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。
那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”
就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”
“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。
“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”
感动了就回个帖子，就当是送那个小女孩的礼物！请不要让帖子沉了，希望小女孩在天堂能看见这么多哥哥姐姐们还没有忘记她，而且在一直祝福她。我在这谢谢各位了
一个关于追逐爱情的故事
不是想要的就能得到，不是真心的付出就会有回报；上帝存在吗？真的是怀疑是它给我开了个玩笑。青春在燃烧，追逐梦想没有想过要停下来回首。一味的追求，体验那动人的生活百态；乐不此狓！
珍惜不执着，珍惜有执着；该如何是好呢？
有容乃大，如果放不下自己，该如何容下他人呢？
善意的让步，是否会让人变的得寸进尺？
不想理会......包括自己！人活着到底为什么？人为什么活着？
我不知道我这一辈子还要做多少事？我不知道我这辈子还能做多少事？
不知道，好想知道、当灵魂脆弱的时候，我想这些是否是没有智商的，不被人理解的？
没有能够贴近自己内心的人存在，自己不够用的时候，连个依靠都找不到，该把精神寄托在哪里，当几滴伤心无奈的眼泪再次悄然无声的滑落的时候，还剩下什么？
如果只有一个人你是否会觉得孤单？
如果只剩一个人你是否会感到孤独?
无受易无得！到底要成熟多少才算有受？究竟要接受多少才能开始得到？一饮一啄，一切都是因果使然吗？那么我的因在哪里？怎么样的因？让我不得不面对这样的结果？上帝的真谛呢？我有爱我包容有接受还忍受我改变!可是为什么我还是多这样还是茫然！神说“这个世界很疯狂”是不是事情都能用对错来衡量？
放过了别人，自己就能好过起来吗？是否是否该选择责怪？
有梦的人生才精彩!当看着自己的梦破碎呢？该怎么办？故事讲的就是生活中的存在！从来没有想过自己的生活会像电影演悲剧一样！我的故事为什么就是不能简单些？知道越多，真的就觉得自己越小！还喜欢昨天！还怀念从前！可是时间回不去了!有了伤害该怎么去复原!当我告诉自己你该是她的男人时，她做了谁的女人？爱该怎么去衡量？
我的她你好不爱惜自己！
过马路我总喜欢站在危险的前面，你总喜欢问我为什么这样?我说笨蛋这样会让你更安全！
去我家你总是喜欢买很多奢侈的东西，我总是喜欢说你浪费!爸妈都是实在人，不会理解你的心意。
吃饭是你总是吃很少我总是喜欢说你挑剔，是闲我爸妈做的不好吃。你却说为了保持身材，我的回答总是要长喝水也长！
你总喜欢外出兜里放很多钱，我总是喜欢告诫你不要带那么都钱即使要带也不要放一个兜里！天真的你却不知道坏人多！
你总说我喜欢先挂你电话可是你知道吗我害怕和你同样的失落！
你总说我不懂爱你，你可知道爱你的人在为你努力，只是爱你的人的起点比较低！
你总是说我爱面子，为了洗脱嫌疑，我当做好友的面跟我爱的下跪表白！
你总说我好看的电影不和你一起看，自己先看，你可知道我怕对未来的期许就像电影里的剧情一样是雾就会散！
知道你曾经经常要加班，我总是喜欢问你喜欢吃什么要吃什么我去买，可是你从来不给我表现的机会！
我喜欢老是约你，你说该有自己私人的空间。谁知道我是多想和你在一起。会只觉得时间不够，特想拥有全部的你！
我喜欢弄很多属于只属于我们两个人的游戏，睡前彼此把手放在胸口对自己说###我爱你!晚上我给你晚安，早上你会叫我起床！我想多一些感动的回忆！
我喜欢给你分享我对人生的理解，你总是说我像是在说教，你可知道我想带你我的所有！
我总是跟你讲好想吃你吃剩下的饭，可是你却很少让我如愿！你知道吗？我是想学会你的味觉！
我总是跟你讲晚上不要玩电脑那么久，睡眠很重要！可是事实总是我们都舍不得关机，只为电脑上有对方!
每次分别我都特别叮嘱你千万小心，到家给我电话或是信息让我知道你还好。为此我不惜抄人家的车牌号码！
你总是......
我总是......
我们都喜欢在路过＃＃＃为彼此买一大杯苦苦的凉茶，我想我们都喜欢上了那种涩涩的感觉！我们都喜欢望着电脑屏幕上的对方！
我们总是有很多讲不完的话，我们的电话总是居高不下！
我们总是做很多对方会开心高兴的事！
我们......
只是现实总是让人出乎意料！只是世俗的阻扰，总是让你我片体鳞伤！因为家庭的关系我们都很辛苦，因为亲情的阻扰我们分分离离！我以为我的离开能真的还给你亲情，其实我也是不忍再继续看你始终想爱有不敢彻底的去爱！大家都痛！就这样我离开了你的生活！我都以为自己可以放的下，还能过的像以前那么好!用工作困顿自己，用酒精麻醉自己！我坠落可是还是不能释怀!可是我还是告诉自己不能去打扰你的世界也许你正在享受亲情！为此我活的举步艰难！
你说别人教你的忘记一个人最好的方法就是爱上另外一个人！我不知道我们的分开是家庭的关系还是我的不好！让你听了别人的！于是当我离开你的生活的时候，你的生命还是那么的五颜六色!你该真爱上别人才对啊？可是事后你总是和我说跟他在一起的时候有我的影子甚至让你怕和他在一起！那么既然这样你要玩也可以你该给自己留有一个底线啊！可是你为什么为什么玩火自焚把自己给了别人！有一种爱叫做放手！我为了你的亲情我我狠心对自己离开了你我痛不欲生在此同时你却把女人最宝贵的东西送给别人！你对自己负责了吗？
人性是怎么回事？能发生这样的事你能让这样的事发生？你要这样你要这样也没人怪你啊可是你为什么还回来找我？深夜的短信要命的情话！我又被征服了，再一次！奋不顾身！在你告诉我你爱上他是想忘记我可是你却没办法爱上他！还是忘不了我!天！着个时候我还不知道你已经......
我以为爱是宽容我以为爱是包容毕竟你是爱我的毕竟你知道回头！我也回头了我陷的更深了！当有一天你告诉我真相的时候！......亲爱的你为什么要说出来嘛别人这么讲你都可以选择说谎的，我都愿意去相信谎言！
我知道讲出口你该是多难受多难过！我知道你是因为尊重才选择坦白的！不讲也许几就过不了自己那一关！跟我在一起你会内疚！讲出口的你还会怕我会看不起你会离开你被抛弃！换着是我没那个勇气！
我该庆幸你的坦白让我可以再做选择还是该怪你的无知无情！是同情你还是该好好的哭一场？洗洗自己身上的痛！洗洗你对自己的残酷！爱是宽恕用心碎去原谅！让你的故事成为我无时无刻的痛！还是一脚踹开此时最无助的你！我常说错了没关系只要能改可是像这样的错真的能被原谅吗？即使能我能接受吗？可以不责怪可是我能接受吗？万念俱灰......
故事到这里我还觉得要给你收拾烂摊子!因为你不爱别人你玩弄了别人的感情即使得到你了但是别人也会痛不欲身！我还觉得该去帮你处理!我怕你面对不了别人！于是我放下自尊我去给人家道歉请求人家......同是还不能让别人恨你！还要想办法让你不再对他内疚！更要想办法让你不对我内疚做完这些做完这些我才能有时间有机会去想办法让自己释怀让自己好过！拯救了别人拯救了你可是我却不知道我能不能拯救自己有没有人能拯救我！
过程的艰辛......我不知道我能做好前面的我该怎么去平息自己内心的不安？我的痛该在哪一刻什么地方面对谁发泄出来！
我是信佛的我知道很多！可是我就该这样吗？因果循环那么我的因在哪里导致我有这样的果？
对爱从来都不曾亏欠你！
对爱从来都坏着激昂追求的状态！
为什么为什么......
是否真的有前身今世前世我怎么样哦欠了你要我这样进生来还？
要下班了要下班了我还不知道怎么组织语言去面对你玩弄的感情！
要下班了要下班了我还不知道我的心该去哪里哪里可以给我靠？
离开这样的人我还能活吗？我那么深的爱？
我爱的人离开这样的我还能开心吗？我好难过！
下班了我都不想走身心疲惫！
当两个人的思想完全一致的时候其中的一个人就是多余的了怀着极度不按的心情我去见了他
我们都一样的单纯！我们都一样的专情！在他身上仿佛就看到了自己听着他的心声！好像将的对象就是自己听他的话就好像是自己的放射！我们对爱都有着激昂的追求对事物的追求堪称完美！我们都把他当做自己的事业唯一！我们都爱上了同一个人故事仿佛就像剧本一样是被人安排好的充满了话剧性！原本以为只能在电影里看到的剧情！一次次上演在了我们身上！那么真那么残忍！真心的付出该有回报啊！至少不该只有伤害的啊？可是结局确实那么的伤得彻底！
是的当他对着我讲他和她的故事的时候我也难过着为他为她为自己一场三个人的角逐中谁都不能说自己赢了谁都不能讲自己不痛心男人女人两个男人同时爱上一个女人女人同时回应着两个男人是男人单纯善良?还是女人特有的天赋如此?故事都没被拆穿！是女人的多情?还是男人的愚笨?故事都让人失去了应有的理智?是我们对爱情的不忠贞?还是爱情玩弄了我们?我们亵渎了爱情?还是爱情出卖了我们?难道我们就不该拥有爱情?完美的爱情？
故事中的他最后说到从今以后我都不再相信爱情只有泡妞！我感到心痛惋惜因为同样经历的我深刻的明白讲这样的话的时候他是多么的绝望以至于想以后伤害别人！看着自己的们破碎看着自己苦心经营的爱情美好不复存在慢慢逝去！内心的痛楚，不言而喻！两个男人都很笨，两个男人都很傻；那么多的疑点，可是却都还是选择了相信毫不犹豫的相信了爱情
都以为用自己的生命为自己编织出来的梦是美好的完美的为此我们都真心以待！因为博爱我们时候都选择了原谅都没有去责怪她只是只是我们失去了我们至真的爱同时我们也失去了我们自己两个笨男人被高明的女人征服两个傻男人被多情又无情的女人玩弄！
很不想写心情的因为我知道那是自己最无助时候的宣泄当自己不够用完全受不了的时候都不知道该怎么去诠释内心的凄凉唯有那苍白的心情日记唯有那无声的眼泪谱写着我的生命乐章！
我们选择了感谢我们觉得惭愧他说我感谢她让我明白了什么是爱什么是痛他说感谢她让他变得成熟变得理智他说故事仿佛就是他去了趟超市原本以为里面华丽的东西自己有一天能拥有等到自己被赶出门口的时候才发现才发现原来那只不过是自己天真的幻想!就想海市蜃楼一样唯其遥远与真实！我们觉得饿很惭愧因为我们明白还是自己不够好以至于她会这样！还是自己不够好不足以可以拥有自己想要拥有的东西！感谢惭愧之余我们还学会了祝福！希望她不要内疚好好生活祝福她因为我们都深爱过我们也都祝福彼此！因为我们有缘爱上同一个人都被伤了伤的那么深！
都希望能有一个人对他好这个人我们都希望是对方！因为我们都怕她以后还能不能遇上这么爱她的人！
我们都一样我们都一样的好我们都一样我们都一样的贪都想拥有完美的爱情结果她徘徊在了两个男人的身边我告诉他我开始厌世了他却能比我体验的更好！他说对事物都失去了信心对未来都不看好他讲这是我的人生一次经历一次成长!表面上的他波澜不惊其实我知道他和我一样像我们这么高情商的人是很难从失去中走出来的很难让自己释怀的！也许都能走出悲伤或许能重新站起来！我们都相互慰籍对方我们都拍着对方的肩膀“兄弟世界都在变我们也要跟着改变！”我们都欣赏对方！知道我是这么想不知道有没有恨真的我问内心深处的自己有没有恨内心的自己却没了反应！真不知道有没有也许因为我们都被伤害了都同情对方所以恨不起来！也许也许是我们的博爱我们都选择了理解！
在失去中我们不经意间就被改变学会了选择！
他已经决意要离去很洒脱的就像他讲的轻轻的爷来了正如爷轻轻的离开不知道是真的放手不知道是真的离开了爱还是选择了离开自己也许我们都会终老一生也许我们都一个人终老一生我们只是静静的离开了没有埋怨没有怀恨没有倾诉没有没有我们只是选择了离开一个人就这么离开了即使是一个终老一生我想也是可以理解和被接受的！这是高傲灵魂的需要！我呢？却还是不知道何以可走不甘吗？还是爱已经博大的可以接受事实的打击再爱！真的怕她以后遇不上我们这类人了！可是我就要委屈我自己吗？决定是否都是很难的！不知道自己该如何无受易无得！我还想多受些！
结束了漫长的对话即将道别!暗黄的灯光照着他那伟岸的身影，我不知道明天的他会因为今次我们的对话多增添几许忧愁!对人性的理解是否会因为今次的对话而扭曲！路灯也把我的身影拉的好长好长！一个人就这么信步的走着不知道明天的世界会怎样不知道明天的生活还会多几多变数！如果生命是有颜色的那么我的生命正在失去着什么颜色呢？我告诉自己你该需要些感动很多的感动让自己收拾起破碎的心破碎的人生在残酷的现实中走出来脆弱的我好需要真诚被关爱真的我不想就这么失去对生活的热爱！
我告诉自己就当是们了一场！只是这场梦有些逼真梦把真实的自己活生生的人带了进去！差点让自己迷失！生命我还剩下些什么呢？我想接下来的我会在自己的心门之外为自己竖起是堵高高的墙既然不免不了伤害那么就不要给自己难过的机会！我试着开始冰封自己！为什么会这样？我也无奈！我不会想他说的不相信爱情只有泡妞因为我的灵魂是高傲的！因为我知道因为爱因为相信爱我才会被伤！因为透彻的了解伤害是多么的让人后怕！既然明白被玩弄的痛楚那么我们怎么能忍心去伤害别人呢像我们这么高情商的人能做的来吗？他的话让我担忧！不知道下一个受伤的会是谁？当下一个故事发生的时候下一个伤害来临的时候还会有人像我们这样一样理解他一样的去理解他！
爱情里没有谁对不起谁只有谁不珍惜谁！
因为不懂,所以错过
她叫周婷婷，是我的中学同学．她是个很可爱的女生．我的好朋友都不明白，为什么我会喜欢她．其实我也说不上为什么，可是爱一不需要理由，所以对于好朋友的话我一点也没在意．我叫张荣华，一个自己也不是很了解的人．
到中学上课的第一天，我就开始注意她．那时的我并不知道什么是爱情，只是觉得看着她时的那种感觉很好，那是我之前所没有过的．
在几个死党的鼓励下我开始给她写信，每次把信放到了她的课桌里之后就在不敢看她，因为那感觉好像心就要跳出来一样．写给她的信一封又一封．她每次见大到我，就像是看到可怕的人一样，远远的避开．久了之后，渐渐的习惯了她．也许那时的她和我都是因为害羞．
我约了她好几次，可她并没去．后来我叫我的一个死党帮我把她叫出来，她还真去了．到了之后，我们面对面的站着．她说：＂你有什么事就说吧？＂当时的我脑子一片空白，早记在心里的话，一句也都说不出来．＂你再不说我就走了＂说着就转身走开，在旁边的死党推了一下我说：＂向人家说声对不起！＂我傻呼呼朝她喊了声对不起．＂
之后我就怀疑我的死党也喜欢她（她们在一起的时候，一般都是有说有笑的），可是我怎么问他都告诉我说不会．
还有一次，我约她在教学楼见面．我到了教学楼的楼下后，听到好多的脚步声，以为有好多人．就这样，几个死党怎么推我我都不敢上去，错过了最后的一次机会．到这里已经是初２了．
最难忘记的也是在初２．初２的第一个学期的中期时候的一次，我写信向她要一样礼物（因为那时我就决定下个学期不读书了）．她起初没理，过了大概３天后，一个她很要好的朋友递给了我一小捆头发，当时我不知道是什么．那个女生说：＂这是婷婷给你的．＂看着我手中她的头发，内心好像吃了蜜一样．
在之后的几天里我的心情都不错．
一个假期里，我看＂少年张三丰＂，那时是最后几集了．里面有一个情景是：张三丰喜欢的那个女的走了，张三丰到一个寺庙去找她，可是当他到了的时候，看见的只是一堆头发，张三丰弯下腰拾了一最头发．．．．．．
当时我心想：头发会不会就是代表永久的离开？到了学校的第２天，我就把婷婷给我的头发还给了她，她当时并没什么表情．就这样，一个学期过了．
初２的第２个学期，我就不想去上学了，因为我觉得我在学校里好失败．
出来之后我还是忘不了她．我有给她写了几封信，信上有一个我一直没得到她真正答复的问题＂你有没有喜欢过我？＂她给我回了信．在信上她说：我们还可以是朋友．还要我好好工做，报答父母，我们都还小．再之后我写信向她要张相片，等了一个多月她的信还没来，我就离开了那个地方，不知道她的信有没回．
几个月后她毕业了，我失去了她的一切．