当我爱上你 你却选择离开
大学校园永远都弥漫着诱人的清香，这清香不放过每个角落，让这里所有的人都不觉会有温婉的情怀，等待浪漫故事的降临。
我，巨蟹座B型血女孩，时而郁郁寡欢敏感之极，时而热情奔放直率得不可驾驭，这种性格在我骨子里作祟。外表的满不在乎，内心的思绪百转，就如我脚踏轮滑鞋，嘴里嚼着口香糖，潇洒地驰骋在广场上时，眼睛却总是不离开旁边篮球场举足帅气的蓝衣服男生。
有一句古语说：中文系的男生数量不多，质量还不高。而他就是我们系里那少数上品中的一个，高高的个字、斯斯文文，浅浅的一笑，让人如坐春风。我就如一个含蓄的花痴，远远地注视，因为我是众花中毫不起眼的小兰花，略带孤芳自赏的傲气，在角落悄悄地开放。于是，期望压到最低：只要每天看他一眼就好。
月老似乎很像老顽童，喜好开凡人的玩笑，给我和他千丝万缕的缘分。学校阶梯教室那么多，我们却能每天都在同一间教室碰面，每次都是我进门不超过五分钟，他就会莫名出现，我抬起强烈压抑着惊喜的双眼，他回应和煦的微笑，之后坐到似成定律的座位——我后方偏45度的位置。于是，我开始如坐针毡，心猿意马，犹如得了偏头痛。整个人沉浸在那种朦胧的状态，偷看一眼便满心幸福，猜测他是不是也很喜欢自己。
这种巧合一再发生，以致我无法自如地学习，走在校园，猜在拐角处会不会遇到他；在轮滑场徜徉，等那个影子出现；在餐厅，观察他喜欢吃什么口味的饭菜；看到他和别的女孩攀谈，我便心生杂草，不得安宁。最终，我的茶不思饭不想被密友芳发现，追问之下，我说：“暗恋的滋味好痛苦啊……”芳说我很懦弱，喜欢就要说出来，没有什么大不了。我摇摇倔强的头。另外想不到的是，密友看我很痛苦，扮起红娘的角色，托人告诉了他，我无暇顾及他的反映，只觉得自己无地自容，犹如蒙到了奇耻大辱，临近暑假的那个星期，我把自己关在宿舍，直到放假的那天，我迫不及待地离开。
漫长的假期终于过去了，刚到宿舍就听到了这样的消息：“我看见他和明一起在校园走，还很亲密。”我笑笑说：“没事啊，过了一个假期，我早就把那个人都忘得一干二净啦！”转身，内心一阵凄凉，晚上我拿起手机，犹豫了好久，发出了这样的短信：你知道我很喜欢你，是的，你那么优秀，本就应该这样受欢迎，可是，你别误会，我对你的喜欢，只不过因为你比较像我弟弟，呵呵，仅此而已。短信发出，我认为自己的自尊得到了抚平。
当晚，我接到一个陌生号码，我以为他有回应，竟是哲打来的。哲是我中学同学，学习认真，每天都是干净的衬衣，爱笑，这是脑海里仅存的印象。
第二天，我站在校门，像望夫的渔妇，望眼欲穿。哲终于出现了，阳光下，他的笑容金灿灿，温暖了我的心。哲说：“原来我们在一个城市上学，我却不知道，幸好有一天和同学聊天提起你，才知道了你的消息。”哲的表情，好像是在庆幸避免了一个莫大的遗憾。
晚上，我们坐在校园的长椅，聊着过去和现在的生活，而那种隐隐的痛，总在我大笑间刺痛我的心。
“你怎么了，是不是我突然来找你，你不高兴了？”
“噢，没有，怎么会，我是，是因为我的笔袋找不到了，里边有一支铅笔、一支钢笔、两支碳素笔和一块橡皮，它们都跟我好长时间了，有了感情，突然不见了，心里有点不舒服。”我不敢看哲的眼睛。
哲笑笑。
又过了一周，哲又来看我，带了很多好吃的，另外还带了一个笔袋，我打开，里边的东西，和我对他讲的一样不差，一支铅笔、一支钢笔、两支碳素笔和一块橡皮……
哲每周都来看我，带着好吃的和好玩的。我也非常开心，总是带哲到校园里最显眼的花园逛逛，等着他的出现。故意让他看我们谈笑风声，内心的窃喜满足了我的虚荣。似乎在极力证明，我也有人喜欢。当他走过，刚才放肆的笑僵硬在嘴角。而旁边的哲一直很开心：“别人一直说我每周都来看我的女朋友……”我冷淡地回应，似乎跟我没有关系。
接下来的日子，哲还是经常来看我，就这样，在别人眼中，我们谈了一年的恋爱。可没人知道，就算在漆黑无人的街道，我们手也没拉过。甚至，我还跟他开玩笑说什么时候带女朋友让我看看。
最了解我的人也是最关心我的人，有一天，芳拉住我说：“我不希望你整天逢场作戏，痛苦的是你自己，对哲也不公平，他不值得你这样，哲等你很久了。
圣诞节到了，雪花飘飘扬扬，让人感觉无比轻松，我精心为哲准备了礼物，等待哲来的消息。
可是电话铃声始终没有响起，我打电话给哲，哲支吾：“当我第一天去找你的时候，就有一个女孩向我表白了，可是，因为我中学的时候就很喜欢你，再次得到你的消息，我以为是老天给我的机会，你心里一直有个影子，我力求做到最好，让你把他忘了，可是，始终没有答案，反而，这个女孩做了很多让我感动的事情……”
电话这头的我已经泪如雨下，仔细回想哲的音容笑貌，我却想不起他任何心情的眼神。
几年后，我们都有了各自的生活，偶尔听到了他的消息。和密友聊起那些自认为很痛苦的不开心，朋友说：我后来听说，他和明当时根本就没有谈恋爱，因为他是篮球队长，明又喜欢打篮球，他们又是老乡，所以关系比较近，本来，他是想和你达成默契，能心照不宣，暑假之后，正想向你表白，可是，哲就来找你，人家以为你恋爱了……
如今，我、他还有哲都各自过着安静的生活，偶尔回忆这些故事，心里总会想到这句话：“当我爱上你，你却选择离开。”似一现的昙花，带着伤感的清香……
清照，一个幸福的女人
与你相遇，是在一个雨疏风骤的黄昏，那时，你云鬓斜倚，蓬松地映衬着霞晕红罩的面颊，指间的酒杯，如窗前正在零落的花瓣，逸散着芬芳，一缕缕坠入多情的柔肠，我看到你眉黛间掠过的眷恋和惆怅。于是一个个落花流水的日子就在你的指尖，落成一阙阙婉约的清词，从此让我走不出你或忧伤或幽怨的意境。
知否，知否？应是绿肥红瘦。在自言自语里揣度一朵花儿的宿命，你一声深沉的叹息是对春花凋零的惋惜吗？是对青春韶光即逝的哀叹吗？每一朵春华的凋落都会激起你怜花的情思，每一叶秋光的飘零都会惹起你悲秋的愁绪。是的，青春稍纵即逝，“倚门回首，却把青梅嗅，”那个羞涩、俏皮的女孩，早已过了做梦的年龄，生活的安适和惬意使她的情感更多了一些生活的意味，闲来弄花抚琴，愁来饮酒赋词，这是一个多么富有情调的女人啊。
你是一个懂得享受生活的女人，是一个拥有幸福的女人。这是在没有真正走进你之前，仅凭那之鳞片爪的印象感觉的。优秀的父母让你拥有了丰厚的文学底蕴，拥有一个诗意纷呈的少女时代；挚爱你的丈夫，不仅给了你温馨的生活和浪漫的爱情，更给了你才学上的自由和做女人的尊严，这在“女子无才便是德”的男权社会里，是多么难得的幸福啊。
也许我不应该走进你的生活，用目光去触摸你走过的漂泊流离的时光，甚至更不应该走进你的心脏，用灵魂去阅读你寂寞痛楚的余生。那样，我可以一直在你优雅的词韵里享受一个闺中女子带给我的忧伤和快乐，我可以一直仰望着被誉为“闺媛词人第一人”的你，去想象你是如何“手幽兰一枝”，叹“绿肥红瘦”、盼“归鸿回雁”，又是如何守“黄昏”“残洒”，在断梦浓愁中营造出一个个清幽、哀婉的意境，并怜惜那一影“人比黄花瘦”的娇柔。
当有一天，我怀着对一个才女的钦慕，认真走进你的心灵时，我才发现，上帝也会嫉妒，总是让一个幸福的人，要遭遇一些苦难。
是的，如果没有朋党之争，你确实是幸福的，父亲不会罹难，丈夫也不会远走天涯，让你独吟“一种相思，两处闲愁”的词句；如果没有战争之难，温馨安定的生活也不会遭遇离乱之苦，你也不会经受丧夫之恨，更不会改嫁，为小人牵连遭受牢狱之苦，并蒙受世俗污垢之辱。风雨如晦的日子，让你饱尝了离乱伤亲的痛苦，从此，那灵巧纤细的手指再也没有绣出灵丽轻巧的句子，那经受重创的灵魂再也没有走出悲哀的影子，你在残阳暮雨里流徙漂泊，度着冷冷清清、凄凄惨惨的日子，最后寂寞地死在了江南。
现在，逆着日子的方向朝一个时代凝望，我似乎看到了一个孤苦的女人，倚着飘摇的风雨，三杯两盏淡酒，迷茫了所有的追逐，冷清的灯烛在黑暗中渐渐光亮，犹如蚕茧，将层层凄愁一丝丝裹紧，无边的痛楚沿着秋夜的边边缓缓深入，悲凉的箫声和着孤雁的哀鸣，漫向遥远的苍凉。
多事之秋，战乱频繁，父亡夫丧，形影相吊，构成了你晚年的全部生活。试想，这世上还有谁再比这更悲苦？还有谁比这更凄惨？是的，失去丈夫后的你，的确是悲苦不幸的，然而，又谁敢说这不幸就注定了一个人终生的悲哀呢？
未必所有的美好都来自幸福，也未必所有的不幸都会带来灾难。纵观文史，自古以来，婉约中的上乘之作比比皆是，而易安词却能传诵至今，仅仅是因为“自是一家”吗？审视你一生的词作，我在思考，如果你的一生中去掉这段悲苦的历史，今天的我还会认识古代的你吗？灾难和不幸对于一些人来说或许真的就是灭亡，而对于你来说，未尝不是新生呢？
苍天飞泪，大地流血，国破家散，一切都笼罩在悲凉之中。而在这多灾多难的日子中，你却能够忍受着孤独和羞辱的痛苦，以轩昂的气宇，一扫闺阁之气，在国家危亡之秋，演绎了一种人生的尊严、一种生命的绝唱。
面对满目疮痍，你再也无法沉默一双敏锐的目光；面对生灵涂炭，你再也不能冷静一颗正义的灵魂。你曾经蓬勃着绿意的笔墨再也无法在清凉的黄昏消遣了，你将愤慨铸成一个凝重的惊叹号，镶嵌在大地与岁月之间，让人在随风飘逝的苍凉中，感受了一颗来自女性心底的呐喊，那曾经缠绵凄恻的平仄诗韵，此刻已注入了钢铁的元素，铿锵的韵律响亮成一种千年不朽的精神，“木兰横戈好女子，老矣不复志千里，但愿将相过淮水。”其金石之声，响遏行云。
站在岁月的彼岸，穿透历史风尘，看浮华如烟充斥天地，我不知道你一颗清洁的灵魂是否源于月光的羽翼，我分明听到一种蕴满愁绪的音符，穿透时空脆弱的心房，在一阵阵**和疼痛中透明了我的思想。
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”声声慢，慢声声，走进你凄美惨淡的生活，走进你爱恨交错的生命，即使饮尽秋风，啖尽苦雨，而那纵笔挥洒，压倒须眉的情怀，又岂是一个“愁”字可以解得？
你是一个幸福的女人，在未走进你的心灵前，我一直这样想；你是一个幸福的女人，在走进你的灵魂后，我依然这样说，
如果说你前半生的幸福是用爱酿造的，而你后半生的幸福则是用恨凝成的，你用坚强、豁达的气度回击苦难，用敏锐、叛逆的目光指斥时弊，用豪迈、积极的情怀关注民生，从古至今，即使须眉，有几人能与你媲美？
“生当作人杰，死亦为鬼雄。”也许，许多年前，你在吟叹一个“愁”字时断然不会想到，在大浪淘尽万古英雄汉的今天，这一被你用来讽刺当朝统治者的诗句，竟然成了你一代才媛的人生写照。
你是幸福的，不仅仅是你能与李煜、李白并称“词家三李”，也不仅仅是你这样一个封建时代的女子，能在浩瀚的文海拥有一颗奇亮的星辰，更在于，你用不屈的精神创造了无意衡量的生命价值，乃至成为中国历史上唯一一位名字被用作外太空环形山的女性。历史总是用一些伟大的词语来记载某个时代的英雄，让他们的光辉照耀千古，让后来者参悟生命不朽的含义的。
我很幸运，能够聆听你优雅的词韵，并走进你灵魂深处，去寻找岁月给生命的注解。我懂得了一种人生态度，任何苦难都不是不幸的罪魁祸首，只有正视生活的悲哀、勇于与命运抗争的人，才能够走出自己的风采人生路。
因此，关于南宋词人，关于婉约，关于易安体，关于《漱玉词》，关于清照，我只想说：清照，你是一个幸福的女人，是我用一生的目光所仰慕的文人。
劳魂役梦
我属于火热体质的人，即便是冬天里，走走路爬爬楼都要出一身的汗，在江城如此的炎热的夏日里，我便好似刚从水池子里爬出来的一样。
热天其实也有热天的好处，我不敢出门乱跑了，可以坐下来静静地休息一下，品茗寂静的午后时光，听着电风扇吹风的声音，嗅着窗外飘来的汽车尾气的味道，突然深深感受到自己的真实的存在。
回想过往的时光，我真为自己的碌碌无为而悔恨。所谓碌碌者，每天都在奔忙，两只脚板都磨出了厚厚的茧子，看书啊，写文章啊，泡图书馆啊，感觉总有一大堆事情要去做，永远也做不完。我曾经向一位密友抱怨过这样的生活方式。他听罢轻描淡写地说：“宏啊，这都是你自己选的啊。你选了这样一种使自己永远也不停歇下来的生活，自己给自己找事情。你还不知道罢，我们都把你定义为典型的工作狂。”这话使我感到万分惊愕。我始终都认为自己是闲云野鹤式的人，做事漫不经心，做人随遇而安，很少刻意去追求某种生活方式。我怎么就成了人们眼中的工作狂了呢？天啊，还是典型的工作狂！
也许，我不停地做事，无非是想证明自己的存在。是啊，我一直都在努力地证明自己的存在。每当我闲下来的时候，巨大的无法抗拒的虚无感就会侵袭我的灵魂，使我感觉到窒息，感觉到一把无形的匕首在切割我的喉管。于是我无法感觉自己的存在。我便拼命做事，不停地给自己找各种各样的事情做，这样，我感受到了自己的存在，也向这个虚无的世界证明了自己的存在。
我的睡眠质量很差，也难以形容这究竟是怎样一种睡眠。也许，这就是古人说的“劳魂役梦”吧。尤其是这几年，我开始接触广阔而无奈的社会之后，就一直没有得到良好充足的休息。百忧感其心，万事劳其形。自己的本份事，朋友托付的事，还有形形色色的意外事件，使我根本无法平静地坐下来思考，自己到底是否存在，到底为什么而存在。
我的存在究竟有什么意义呢？似乎十几年来我一直这样发问，问天，问地，问自己。我为什么存在，我如何存在，我为谁存在，我又如何结束自己的存在。存在在结束之后，又化作什么？是另外一种存在，还是彻底的虚无？我感到我无法拯救自己，我感到自己的无法抗拒的虚无中沉沦、堕落。存在，我究竟应当怎么样来证明你呢？
多读几本书可以证明自己的存在吗？
有哲人说，读书吧，读书可以充实自己，使自己的生活变得美好而有意义。是啊！我在读书，一直在读书，而且是真正的不带有功利目的地读书，读无用的哲学，读无利的文学，以使自己脱离现实的世界，畅游彼岸，超尘脱俗。大凡酷爱读书的人，都是消极遁世的人，厌恶凡俗的生活，厌恶平庸的生命，甚至厌恶自身的存在。读的书越多，就越发感到自己的存在没有价值、没有意义，越发感觉到虚无在膨胀，行将吞没自己。读书无法证明自己的存在，只能证明自己的虚无。
多写几篇文字可以证明自己的存在吗？
写作是作家的生存方式，是作者证明自身存在的手段。而我所说的文字，包括但不限于文学写作，像学术论文、日记随笔之类也包含在内。爱读书的人大多爱写点小文字，弄点小文章。我自然也是那种写作积习很深的人，隔几天不写点东西就浑身不舒服。我是靠努力写文字来感受自己的存在吗？我确实视写作为另一种存在方式，试图通过顽强不懈的写作来感受到自身的存在。但是，即便可以感受到，我也无法证明自己的存在
做几件事情可以证明自己的存在吗？
忙忙碌碌，事无巨细，皆必躬亲，把事情托付给任何人都感到不放心，非要自己完成最后一个环节才行。我就是这样一个人。密友说这是我灵魂深处的完美主义倾向，他由此断定我是一个自负的人。其实冤枉，我非但不自负，相反地，我极度自卑。我始终不认为自卑是坏事，反认为自卑是对自身存在局限性的深刻认识，一个没有自卑情结的人，就从来没有真正存在过。大凡我做的事情越多，我便越自卑，越自卑，也便越真实地感受到自身存在的局限性，越真实地感受到自身存在的局限性，也就越怀疑自身的存在。其实，我并不存在。
多认识几个人可以证明自己的存在吗？
多几个朋友，得闲饮茶，忙时相托，不是人生的一大快事吗？使自己的生命在他人的世界里留下一抹曲线，则可通过他人的存在来感受自己的存在。我感到可笑。注定要消逝的短暂的生命，如何证明永不消逝的存在？用有形来证无形，用有限来证无限，用有涯来证无涯，本身就愚不可及，何谈结果。我想通过他人的存在来证明自己的存在，他人又何尝不想通过我的存在来证明他的存在。这也许是人类需要朋友的原因吧。这种的证明，只有一个结果，就是谁也不存在。
我可以设想一万种方法来证明自己的存在，但同样也有一万种方法证明我其实不存在。存在只是一种努力，一种需要努力去证明的，而非我可以感知的。或许虚无就在我的手边，在这无处不在的不可抗拒的虚无中，我用自己毕生的劳魂役梦，来感受自己的存在，未尝不是一件有意义的事情。终究有一天，一切存在都化为虚无，还会有我这样一个渺小的存在在虚无中飘**吗？
答案，是可笑的。
幸福的代价
男孩遥望着夜空，再想起女孩的时候，心中总有种被刺痛的感觉！难道真是因为他的过失，而致使女孩伤心离去，他们的爱情也因此过早的凋零和萎谢！也许，他始终都不明白，为什么两情相悦，却不能终成眷属！
男孩喜欢牵着女孩的手走在她前面，因为只有握着她的手心，男孩才会感觉安全和塌实！可女孩总也喜欢调皮的悄悄躲开，然后看着他一脸紧张的样子，洋溢着幸福甜蜜的笑靥！
男孩总乐意女孩亲昵地叫他“傻瓜”，而他也喜欢佯作生气的回敬她“坏家伙”。每当此时，女孩总也要兴奋的拍手大叫：“傻瓜遇上坏蛋，也只有遭欺负的份儿！”其实男孩心理清楚，女孩的淘气和任性，也只是源于对他的信任和依赖！
最幸福的事情，却总是女孩小鸟依人般倒在他怀里的时候。男孩总不忘温情的抚摸她的发稍，当女孩仰起头的时候，男孩火热的唇便会轻轻的吻上她的额头。每逢此时，女孩都会幸福而羞涩的把头深深地埋进男孩的胸膛……
然而，最甜蜜的恋人却也是最不幸的人。因为家庭背景的关系，他们的感情遭到女孩父母的坚决反对！女孩痛苦的徘徊在亲情与爱情之间，甚至曾几次都冲动的试图与他私奔，但却终被男孩理性的制止！
当然，并不是男孩不够爱她，也并非男孩存有其他的想法，只是因为深爱着女孩，所以他希望女孩能够得到更完整的爱！她有如花似锦的前程，也有疼她爱她的亲人，如果放弃所有的一切却只是为了能与他厮守，男孩誓难接受！完整的爱情不应该有瑕疵，当然更不应该有缺憾！
最终他们的爱情没有结果，却只能在冷酷的社会现实面前，随波逐流，始终都无法靠岸！但是他们的联系却没有中断，虽然女孩的父母严令她不许再和男孩有任何瓜葛，但是女孩却私下里仍和男孩痴缠！
也许时间能冲淡记忆，忘却伤痛！然而，随着时间的推移，潜伏的苦恼和酸楚也会突兀和显现。而此时，砺练他们的却是残酷的别离……
女孩要远走他乡，去父母工作的城市读书。虽然男孩百般的依恋和不舍，但他仍然深感安慰，女孩毕竟没有因为他而放弃继续深造的梦想！
临行之前，女孩忧伤的告诉男孩，“我努力回忆着我们在一起的点滴，希望能把它们深深的刻在脑海！可是回到爸妈身边之后，我担心就没有只属于我和你的时间！”
男孩仰望着天，似乎想竭力隐藏住溢出眼眶的泪水，“小傻瓜，不要难过啊！两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！你只管放心读书，我会耐心的等你三年！”
女孩倏的抬起头，幽幽的说：“不，我不要你等。虽然我真的很希望能与你携手白头，可是我却不能耽误你的青春！如果三年之后，我爸妈的态度依然坚决……”
“我不会后悔！但是如果因为我的放弃而失去爱你的机会，我却会抱憾终生！”男孩坚决的说。
“我不要辜负你的青春，如果你真的爱我，就不要再等我！只要你幸福，我就会快乐，所以你一定要幸福！”女孩的眼中噙满泪水。
看着女孩泪眼婆娑的脸，男孩不再执着，似乎下定很大的决心，“也许我该为你考虑，你以后的路还很长远，我的确不应该让你生活在内疚不安之中，为了消除你以后的顾虑，我决定尽早结婚，所以你以后也一定要快乐！”
女孩悚然一惊，但随即恢复常态，“那你决定什么时候结婚？”
男孩无奈的苦笑，“失去你，和谁结婚都没有区别，而何时结婚也都无关紧要！”
女孩很用心的斟酌着男孩的语意，男孩却说：“你的牺牲是希望我会幸福，而为了回报你的牺牲，我却付出了我的全部！希望你真的会快乐，这样你的牺牲才会有价值！”
吻过女孩的额头，默默的回转身，男孩的眼泪无声的滑落……
男孩脑际浮现着女孩的约定，然而却直到临别的时候都没有兑现！仰望着漫天闪烁的星星，不知道远方的她是否也在满天的星光下回想着他们曾经的约定，“我们有机会一起看星星啊！”
男孩忧伤而惆怅的眼眸穿透依稀的星光，“希望在遥远的天边，真的会有人陪她一起看星星！也希望远方的她，能忘却曾经的伤痛，找到真正属于她的幸福！”
爱你，生生世世
注定你是缠绕我今生的牵绊、注定我为你喜怒哀乐、注定我走不出对你的思念，我不知道我前世究竟亏欠你多少？要让我耗尽此生，为你守侯。
九月，是你我今生缠绵悱恻的、满怀**的、相互爱恋与彼此留下回忆最多的一个月。
我躲在九月里，满怀着深情的思念不肯出来，可是时间我控制不了，还是来到了你我分开的十月。
我知道此时你和她都已经放假，如果不是她去你那里，就是你此时已经在她那里，我的心说不出的痛。
为什么走不出对你的思念？我一直在问我自己，然而却找不出答案。唯一的解释就是我走不出你的包围、忘不了你曾经对我的好。
不知道你那时侯为什么对我那么好？可以让我倾其一生、耗干自己去傻傻痴痴的爱你、想你、盼你、念你。
再没有一个人会象你那样的爱我，真的，你为我所付出的我都铭记在心，没有一个人可以比拟，包括我的家中的亲人，你的关怀、你的爱、你的深情，无一不打动我，真的！
九月，你牵我的手在小镇到处走。九月，你把该给我买的都买好。九月，你把你一生的爱都倾泻给了我。九月，温暖而难忘。幸好有你，我才能坚强的支撑那些艰苦的时光。
十月五日，你离开我去远方，从此再不属于我。
从此，十月是我最害怕的一个月。十月，寂寞而忧伤。十月，孤单而漫长。我害怕一切可以触痛我神经的东西。十月，我的心敏感而脆弱，阴晴不定，喜怒无常，这样的心情一直困绕着我，痛苦不能解脱。
我不企求别人能够理解我想你的心有多疼、我不企求任何一个人，能够体会我想你的心情，我只希望，我对你的思念能够感动天、感动地，让你感悟到，哪怕一丝丝我对你的爱念就足够了。
我很累，这样的思念很痛苦。泪水不由自主的就会滑落，心莫名其妙的就会缩在一起的疼痛，我常常走着或站着就捂着我的心大汗淋漓，我想你。
十月，桂花飘香；十月，我心**漾；十月，忧伤而漫长。
我躲在自己孤独的天地里，泣不成声，我不祈望你能够知道或感觉到，我的心我自己明了。
没有一个人可以象你那样对我好，他们会问自己值得不值得，而你一味的付出还嫌不够，一味的对我好还嫌自己做的太少，谁愿意顶着军纪的处分对我好？谁愿意？除了你还是你。
没有一个人能把自己抛开，用整颗心来装着我，惟有你愿意，你的离开是因为你对我更多更深的爱，我理解，可我也不能够谅解。
十月，我怎样度过？谁能告诉我？十月，我想你最多。你走的那个十月，一米七零的我从116斤瘦到102斤，晕倒对我来说是常有的事。没有人会象你一样可以委屈自己心疼我，没有人可以象你一样时时处处都为我而考虑，只有你尽管对我好，却从来不问自己值得不值得？这样才是真爱对吗？这样才是真的珍惜我对吗？
只有你才会珍惜我，只有你才会明白女人要的是什么，无论你从哪里来或到哪里去都会记得给我买礼物。我感动，很感动，女人最看重的是一个男人时时想着她，用行动，用语言，以及女人看重的物质对吗？所以除了你懂我，再没有任何人了。
因为真爱才懂得，对吗？你的所有付出你从来不问自己值得不值得，你坐三天三夜的火车自己一个人，你没有向我抱怨过一句啊。难道你不问自己值得不值得吗？傻瓜，为何那样爱我？我不明白，真的不明白！
十月，我怎么会有那么多的忧伤？我想你，想从来只知道付出不知道问自己值得不值得的你。想那个被我深深伤害过的你，我所做的一切现在想来是多么的过分啊。那时候的我简直疯了般，想让你身败名裂，想让全世界的人都知道你是怎样的一个负心汉，我只知道打击你，责骂你，从来没想到我带给你的伤害，后来我突然明白，这样，我就不是真的爱你，我没达到所谓真爱的境界，我深深的责备自己，慢慢的平息自己，接受现实。
我知道，我恨你是因为我太爱你，我把自己陷在里面不能自拔的原因就是你对我的爱，任何一个人都不能比得上，他们做不到你那样的深沉与厚重。
十月，我想你最多，十一月，我一样，一生一世，都一样，任何人都无法替代你在我心中的地位。任何人也都不能够向你那样倾其所有的来爱我。怜惜我。
爱你，生生世世。
尘雨
敷衍静默的心情，去地下森林里排泄思绪的残尘。
深呼吸着那些古老树木释放的氧气，感觉到满身心的轻松自如，不仅仅是视觉的充盈滑润，更舒展的是心绪的飞扬得到了孕育的色调的滋养。
依稀斑驳的石壁上突兀着一层淡绿色的绒毛，而那些绒毛之间流淌着极其缓慢的水流，没有声音地缓冲着柔和的光泽，除了那些绿色以外水中似乎不在有别的生灵，而周围却弥散着一团团冰冷的气流，包裹着低矮的植被，偶尔才能看见几朵像似蜜蜂的小白花，这微小的花朵在我的心里铺上了一层冷色。
脚步迟缓，视线近笼，而****却布满了整个地下森林的每一处角落，一种简单而明了的急切心情想将所有的灵性灵犀散放开去，去为我的****扑捉生灵中的古迹，那些高大粗壮的树木已经拥有了几百年的阅历和深度，稀疏的枝条上散乱着稠密的叶片，将亮丽的天空分割成一条条狭窄的缝隙，而我却成了渴望阳光的树苗，急切地想从按微弱的光线里得求到一丝丝的温暖。
感受着这里的温和与清冷的转换，联想着似如爱情的波澜，联想着似如心情的尘雨，往事源源流动，情爱的奔波与致密，怎么得来的爱，就应当怎样去拥有它，怎么失去的爱，就应当怎么去补偿它。
停歇脚步，享受着一缕不多见的阳光。我才模糊的发现，脚下是一棵几百年老树的残跟，那风化的已经无法看得清楚年轮的身体，让我的肌肤起了一层许久才消失的疙瘩，这一缕不常见的阳光是这样得来的吗！
我看着那棵已经腐朽了的树干周围延伸着直向天空的小树，不仅仅想起了我的父亲和母亲，更想起来这北漠荒野的前辈，一代一代人的耕耘，我不是在这里无故的歌颂和点播，而那种无法熄灭在这无声的世界里的爱和情的点化洗礼，我几乎被这一抹不多见的阳光给融化了。
一种淡薄的情感伤来。一种无意识的支流沸腾。
禅情本无根，枯木翠绿染，如若今生在遇你，薄命愿成肥，助你参天入云霄，看遍天下彩虹霏，今昔叹无力，只能酌情浮你身，成为禅云一片遮碧蓝，拥抱自然树我而无染。
如果说爱是心上的尘雨，我会有多少**被你融化分解，如果说尘雨是心上的爱，那么这几百年换来的轮回依旧是化成肥土滋长生灵的前程。
似乎有些疲劳，似乎又有些冷漠，似乎觉得困惑无语，似乎自己已经被这厚重的树影掩埋，掩埋的没有声息，掩埋的成为一颗孕育新的生命的一粒种子，仿佛我成为了那棵已经残无肢体的老树。周围渐渐地暗了下来，似乎我已经停止了尘雨的降落，世界好像没有我一样的安静。
白天穿过夜的黑
喜欢韩磊的一首歌，“向天再借五百年”，举手苍穹，说不出的雄浑大气。7月22号，在浩瀚无垠的时空里，可以不必向天预支，便遭逢了五百年一遇的天文奇观日全食。
清晨，从奇妙的梦中醒来，逐日的心情已经是迫不及待。看看街道两旁，路灯齐明，卖减光滤镜的摊前最是红火，聚拢了一大帮纷纷购买的人。
8点刚过，我和朋友们飞也似的冲到了楼顶之上。听说星星会突然出现在蓝天，在太阳隐匿的时候，我们说不定还可以摘下那最亮的一颗呢。
此时阳光正好。透过X光片，太阳已经被月亮咬了一口。慢慢的，太阳的阴影面的弧线面积越来越大，它象月相一样变化着，镰刀，月牙……一步步的向缺陷中的完美递进。每一时，每一刻，这两个精灵都在动人心魄的玄舞，这让等待日全食的过程显得并不漫长。
8点半过后，连天空里的云彩也不愿错过这美妙的时刻，一层层的涌了出来。在我们眼前，上演了一幕彩云追日的绝妙景象。只见太阳与浮云互相嬉戏，忽上忽下，忽进忽退，忽隐忽现，意趣盎然。此刻，我们甚至可以直接用肉眼便可以感受到她别样风情，此时，它哪有一丝炎阳之威，活象一位纯情少女，柔曼，轻飘。
当太阳只剩下最后的一丝纤细银钩，太阳有了娥眉月的姿容。我们一点点的遁入黑暗。四五只小鸟从我们眼前惊慌失措的飞过，急切的寻找着归家的路，或许，它们永远也不会明白这个刚刚歌唱过的清晨怎么会如此短暂。此起彼伏的蝉鸣，也停止了林间对歌。
最激动人心的一刻终于到来。美丽迷人的钻石环之后，天空瞬间变暗，我们彻底的沉入到黎明前的黑暗之中。太阳周围出现了惨白色日冕，星星开始在太阳边闪耀，气温大约骤降了15℃。凉风习习，树叶纱纱，我有了清辉玉臂寒的感觉，手臂上直起鸡皮疙瘩，脚下有了凌风御行的感觉。
不知是谁点燃了第一挂鞭炮，之后，接二连三，此起彼伏，不绝于耳，绚丽的烟花一次次的向天空升腾。人们用古老的方式来庆祝这蔚为壮观的天象，在科技日新月异的今天，它不再是为了吓走天狗，印第安人朝天发射带火焰的箭，自然也不再是为了“再度点燃”太阳，它不再是愚昧无知的代名词，它代表的是一个值得纪念的节日，一次全人类的狂欢，一次天文盛事。
白昼宛如黑夜，我们情不自禁的高喊出声，到达了空前未有的亢奋的巅峰。
这与以前我所看到的日偏食的情形可大不一样。至今我仍然清晰的记得读初一时，用脸盆装入清水，再倒入墨汁，从水盆里面的倒影观看日偏食的情景。与眼前的日全食相比，日偏食如同一次中途折返的旅行。嗜好天文学的纽约摄影学院院长唐?谢夫说日全食和日偏食之间的差异就像是闪电和萤火虫之间的差别，对于日偏食来说，哪怕太阳被月球遮挡了96％的面积，但那4％的日光依然亮得让你无法直视。
持续了五分多钟的食甚，有将近4亿多人在长江流域一带驻足观看。和我一起观看的朋友，有的正在发短信，有的正在通电话：你那里全黑了吗？黑暗一下子攫住了所有人的眼睛，并强烈的震撼和穿越着每一个心灵。在这个千载难逢的时刻，人们在兴奋中所传感的幸福，或许可以将宋词的清丽婉约稍稍的做一个移植：君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共赏全食诡。
大自然给人的诗意永远是最丰富最神奇最壮观的。日月相追相逐，共舞长空，何止是赏心悦目良辰美景。两个多小时的时间里，由盈到亏，由合到开，每一幅画图均是美轮美奂。两个多小时的时间里，光阴在迅速流转，快到你无法形容它的美，只能用具体的词汇来记录那一霎那的辉煌：黎明，清晨，正午，黄昏，子夜，春媚，夏炎，秋凉。
一缕耀眼的阳光穿过云层的缝隙照亮地面，璀璨夺目的的贝利珠含笑远去，云开雾散，太阳在一点点的生光，复圆，光芒再次普照大地。象凤凰浴火重生，太阳显得更加的亮丽、多彩，再次沐浴阳光，我们对太阳有了更多的敬畏、尊重和感怀。
从楼房上的平台依依不舍的走下，我和朋友们情不自禁的相期相约：203４年，再次携手同看下一次的日全食。