初吻，告别的吻——goodbye kiss
从桂林旅行回来的那个晚上，我打电话叫你出来了，说是带了特产回来给你。
你骑着新买的单车在我宿舍楼下等我，黑暗中一眼就看到了高高瘦瘦的你。黑色合身的休闲衬衣，右肩挎着的时下流行的黑色男性包包，时尚的中短发随意地被风挑拨着，清秀的五官，帅气的招牌笑容，这样的你总让人忍不住想多看几眼，难怪会这么受女生欢迎。我们相视一笑，或许你也猜到了我叫你出来的真正原因吧。你指指后车座，示意我坐上去，我接过你的包包坐上去，轻轻依偎在你背上。
桂林好玩吗？你问我。
当然好玩啦！我兴奋地告诉你我旅行过程中发生的趣事，说到了漓江，说到了吊脚楼，说到了浪漫的西街，说到了在图腾古道和土著人玩，说到了十里画廊游车河，说到了遇龙河划竹筏。你一边踩单车一边听我说，时不时插上几句话。我们就这样聊着聊着逛遍了整个校园。
喜欢和你在一起的感觉，很轻松，即使不讲话静静地也是很舒服。
可能你也注意到那晚的我似乎特别兴奋，因为我是喝了酒后才找你的，这样子我才可以有勇气告诉你接下来也许会吓到你的事。
在桂林算是我人生第一次真正喝酒，在那个很有情调的异乡酒吧街，我想的都是你，连原本想到那以浪漫出名的西街寻找艳遇的想法也早就抛诸脑后了。
当时我们一行四人去，都是好朋友，两个男生一个女生，女生是我大学的室友。我和一个男生喝醉了，后来发生的一些事情也只记得几个零星的片段。第二天室友告诉我，我回到酒店时一直求她帮我打电话给你，可是当时已经太晚了，你可能已经睡了所以还是没能接通你电话。她说当时看到我那样子都很难过，平时坚强的我在酒后终于释放了自己，任由自己的情感宣泄出来。
不是吧？你笑笑说，我也想醉了后看看我会怎样，会不会也找个女生告白。
我们又继续有一句没一句地互相调侃。
这么沉重的话题，我们之间的气氛居然还是那么轻松，像在聊着什么不关己的趣事一样。
也许就是因为我们相处得太坦然了，少了一种微妙的心动感觉，所以才跨不过去好朋友这道线吧。
后来我们在教学楼一个有椅子的幽静的角落坐下来又继续聊天，之后聊的都是各自的情感问题了。
你真的是个风一般的人，来得快去得也快。你说你是一见钟情型的，只会在刚开始还没和对方熟的时候喜欢上她，可是又会很快就对对方没感觉了，所以你每次恋爱的时间都很短，你还说你不会和认识很久了的女生谈恋爱。说你花心吧你似乎又不是，说你不花心吧更说不过去。
你给人太没安全感了，红颜知己太多。我这样说你的时候你很不同意，你说平时被我撞到的跟你在一起的女生都只是泛泛之交而已。可是，我的男孩，你为什么可以这么频繁地跟你的泛泛之交出去呢？而且更奇怪的是，这样的你居然还让我这么念念不忘，我到底是为什么喜欢你呢？
两年了，认识你两年，喜欢了你两年。大一第一学期因为策划晚会而熟悉，你的贴心你的温柔让我不知不觉地喜欢上你，我们那段时间联系得很频繁。我生日那晚你送了我三件生日礼物，一个紫色的Q版猫头鹰钱罐，一盒巧克力饼干还有一罐巧克力糖。看来你很喜欢巧克力啊。虽然我不怎么喜欢巧克力，可是因为那是你送的，我还是觉得很幸福。那晚是我们俩第一次逛遍整个校园，湖边也留下了我们的足迹，湖里的鸭子们偶尔发出几声叫声，似乎也在祝我生日快乐。
那是我人生最美好的一段时期了，在我以为我们会这样慢慢发展成为恋人时，你突然间告诉大家你和她在一起了。瞬间梦想幻灭，不是不知道你跟她的事情，只是一直不想去知道，所以装作不知道。大家都知道她喜欢你，所以别人总为你们制造机会到你们终于在一起了，而我，只能默默伤心，而且还要拼命在众人面前掩藏这份难过。我已经忘了我怎么度过刚开始那段时期的，无节制的暴饮暴食可以暂时忘掉心中的痛，可是却让本来就胃不好的我把胃药变成了随身携带之物。
如果那个时侯我不那么被动，也主动点对你，结果会不会就不一样了？
可是，像梁静茹唱的，没有如果。
你跟她在一起也只是三个多月的时间，像你现在说的，你不知道你当时为什么会跟她在一起。难道你就是这样一个花心的人，轻易地喜欢上一个人又轻易地忘掉她？
你说你也很讨厌这样的自己，你说如果你是女生的话也不会喜欢这样的男生，那你为什么还要这样呢？
似乎开始有点懂了为什么你说你是一见钟情型的。你不会去追求已经成为好朋友了的女生，那是因为你怕伤害到已经是好朋友的她。我不知道该怎么说你才好，你怎么可以在追求的时候就先想好你以后会伤害她呢？
你问我是不是班上有个同学在追我。我说曾经是，不过我早就拒绝了他。后来我又陆续告诉了你我的其他几个追求者，呵呵，是不是很讶异？其实我行情还算不错的，只是先把心给了你而已。
我们聊了好久，聊到了好多事情，我们的恋爱观婚姻观，还有对其他一些事情的看法。
你叫我不要再对追求我的男生那么冷淡了，先跟他们做下朋友也是可以的，也许慢慢就会有感觉了。我叫你下次遇到喜欢的女生就要专一点了，不要再让人家觉得没安全感。我们似乎在道别着，真可笑。
终于到最后可恶的蚊子严重打断了我们聊天的兴致。
离开之前，我说我有个大胆的想法。
你好奇地问是什么，可我就是不肯说，因为我不知道该怎么说。你推了我好几下我还是摇头不说。
你说吻你吗？
我吓一跳，看了你一眼又马上低头，心跳。
好啊，就当goodbyekiss嘛，我低着头说，过了今晚，我就不再留恋你了。
你问我那我想的是什么，可是我还是不说，因为我觉得这样子的结局也许也不错吧，可以给自己留个回忆。你问了我好多次之后，我随便说了句就是这个啦，可是我还是不敢看你。
然后，你轻轻低下头，吻住了我。
突然间，我整个人傻掉了。
你的吻很温柔，我闭着眼，任由你的舌尖慢慢润湿着我的唇。
过了多长时间了，我也不知道，似乎很长很长，又似乎很短。
过后你问我，有没感觉？
我站起来，没有回答，只是拍了你一下，快走啦！
上你单车之前，我轻轻说了句，刚才是我的初吻。
你有点被吓到，嗯？我拿走了你最珍贵的东西？
我笑笑说，初吻当然是要给最喜欢的人啦。
你说，那我以后也送一样我最珍贵的东西给你吧。
我没有回答，只是静静的坐上你的车。其实，你没有拿走，这个最珍贵的东西是你给我的。
一路上我们还在继续东聊西扯着，似乎刚刚的事情没发生过一样，空气中竟然没有一丝丝尴尬的气氛，所以我们真的是只能当好朋友的。
到我宿舍楼下后，我说谢谢你今晚陪了我这么久。你笑着说，我喜欢陪女生聊天的。
唉，还是改不了你风流的本性。真的是最后一次了，过了今晚，我会只是把你当好朋友看待的。
初吻，居然是告别初恋的吻。
别了，我美丽又苦涩的初恋。
FLY AWAY
(1)
FLYAWAY
FLY飞翔，AWAY逃离，在这个世界上，有些人生活在现实中，但更多的人选择活在自己编造的水晶球里，不想逃离，也许，也无法逃离．
我知道出发的地方，却不知道终点在哪里。我倾听灵魂孤独的声音，他说亲爱的，请让我逃离！
FLYA恋恋
我现在在南方的一个小城里过着平静的生活，这里远离都市的喧嚣气息，永远恬淡并且安静。虽然我喜欢这里，但却不知道还会在这里停留多久，因为我那孤独的灵魂，无时无刻不在呼唤着我，他说恋恋，亲爱的请让我逃离。我16岁的时候，从我并不温暖的家庭里逃脱，踏上未知的漂泊，现在过着并不稳定，但很满足的生活。在一个又一个城市里穿梭，每天要拼命的做很多不同的工作来填饱我那空虚的胃，然后在一定的时间离开，起程去下一个地方。我是孤独的没有朋友，没有家人，每天在陌生的人群里穿行，小心的隐藏好自己，这让我觉很安全。我第一次从家里逃离只有9岁，记忆里只剩下一些碎片，模糊的记得独自一个人跑了不知道多远，那天晚上有很好看的星光，和我的喘息声交集成无法被时间掩埋的记忆，会在寂寞的时候跑出来，侵袭我脆弱的心。在我的生命里还有一个无法泯灭的印迹是我的母亲，这个我生命中最爱我的女人，她有温暖的气息，会在晚上讲温暖的故事，然后亲吻我的脸颊，看着我入睡。然而这个女人，我的母亲却选择在我16岁那年冬天结束自己的生命，因为我那酗酒的父亲和严重的抑郁。在她生命的最后留给我的只有在水中被泡得肿涨的尸体和绝望的眼睛，以及很多年后无法泯灭的记忆。后来的很多时间我常常在想，也许我的所有欲望都已经随着母亲埋葬。母亲死后父亲便很少回来，我曾经在母亲的葬礼上看到这个男人绝望的眼泪，但很快酒精和放逐，便将他彻底的埋葬。母亲死的那天晚上我因为恐惧失眠，在空****的家里来回晃**，想我的母亲还会回来给我一个吻然后再离开，但是等到天发出亮光，屋子里仍然只有我自己呼吸的寂寞声音，于是我明白我的母亲不会再回来，她随着我的眼泪彻底的消失，于是我决定离开。在夏天快要过去的时候我准备好了一切，除了我疲惫的心。我把母亲的一部分骨灰小心的装在了我在街上买的一个水晶球里，我的母亲将会在水晶球里安静的沉睡，永远都不会离开！我在第二天早上去车站买了去北方的票，然后，一个人座在候车室等待。这里到处是陌生的人群，我坐在靠墙的角落里哭泣。我要一个人到远方去，面对未知的领域。直到我的车发动，我才起身，找了一个靠窗的位置坐了下来。窗外开始下雨，我望着水晶球里的自己止不住的流泪，我俯下身去亲吻我的水晶，她那么冷，我微笑着对它说妈妈请让我逃离。就这样我带着家里不多的积蓄，很少的行李和对未来的恐惧，在往北的火车轰鸣中对我曾经美好的生活告别。
AWAYA没有出路的空城
这里是一个被时间，空间遗忘的空城，名字叫做无泪。也许我是这里唯一一个还有感情的人类，这里没有欢笑，没有眼泪，没有时间，也没有白天。我现在坐在城堡的顶端，望着空****的夜空，觉得难过。我已经忘了自己在这里多久，经过时间的沉淀我变得安静和恬淡。这里是在一个人心中的空城，我不明白是怎样的情感会让一个人的内心这样平静甚至忘记时间的存在，在我的心理除了因为孤寂沉淀下来的伤口外还有仅存的一点希望，也许有一天我可以离开这里，虽然这是座没有出路的空城。
(2)
ＦＬＹＢ苜苜
我在北京曾经停留过一段时间，为了赚钱去下一个地方，曾经每天工作１０个小时，那一年我只有１７岁。每天为了生活做３份工作，生活在社会的最底层。北京的冬天很冷，跟我潮湿温暖的故乡有很大的区别，当我在这个不属于我的城市穿行时，有那么一瞬真的很想回家，但我却不知道哪里才是可以停留的地方。１１月的时候我在一家餐厅打黑工，负责送菜和洗餐具，在餐厅的后面我有很小的一间房，我付给老板我的积蓄，然后换来一个容身的地方，就是这么简单。我早已习惯流离的生活，在不同的城市小心的工作，存钱，然后离开，逼自己遗忘刻在心里的伤痕。在这样的环境下我认识了苜苜，我的第一个朋友。苜苜是餐厅老板的女儿，母亲拥有这个餐厅，父亲是学校的教师，有很好的家庭环境，乐观，开朗。我第一次认识苜苜是在餐厅洗盘子的时候，她在厨房到处打听谁认识我，她的脸显得很急切，我把手从冰冷的水中抽出来，回答她。我看到女孩清澈的眼睛，她说恋恋我带你回家。那一瞬让我觉得温暖，因为陌生女孩的一句话。后来我跟苜苜变得很熟悉，她常常在放学后带我到餐厅附近的书店看书。苜苜跟我完全不同，她是生活在阳光底下的，永远会让人觉得美好。天气冷的时候，她经常抱很多书和买的热奶茶，到我的房间里，对我滔滔不绝的讲述发生在身边的故事，虽然我对这些并没有兴趣，但我并没有说不，也没有表现出来。在这个世界上每个人都需要不断的倾诉，来获得灵魂的解脱，我并不介意倾听别人的心事，也从来不给苜苜任何意见，我总是冷漠的并且也不想改变。就这样苜苜在我１７岁的冬天成了我生活中的一部分，在一个不属于我的地方。因为有了苜苜的帮助我的生活有了很大的改观，工作时间开始缩短，甚至在休息日的时候可以跟苜苜到附近的广场去帮她打发掉一天的无聊时光。对我来说没有友情，但用倾听交换我更多的休息时间很合适，更何况对象我并不讨厌并且足够单纯。１２月的时候这里变得更寒冷，在很多的晚上我因为寒冷睡不好，手也因为长时间的浸泡开始溃烂，但我却没有条件离开，只能忍受。苜苜的学校很早就放假了，她变得更闲散，
每天有更多的时间跟我在一起，讨论她身边的人和她的男朋友。苜苜的男朋友素，干净的北方男孩，家庭优越，很疼苜苜。但是就是这个男孩成为我离开的原因，并且也再不愿提及。我第一次见素的时候是１２月的圣诞节，苜苜在这天跟很多人有约所以显得很忙碌。我在餐厅的狭小厨房里继续刷盘子，这一天对我来说并没有区别。然后苜苜进来，大声的喊我的名字。苜苜那天很漂亮，穿昂贵的黑色小礼服配黑色的靴子，像许多恋爱中的少女一样干净而且美好。她说恋恋亲爱的快来看看我的男朋友素，他很想认识你。我从厨房出来，带着冷漠上下打量苜苜身边的男孩，他跟苜苜很配，这是我对素的第一印象。他们都有让人温暖的力量，但我始终跟他们不同，也不可能进入。在那以后我每次想起苜苜和素的温暖笑容时都会觉得难过，如果不是我在不合适的时间认识了不合适的人，也许我和苜苜将始终相亲相爱。我在午夜的时候从我狭小的房间出来，独自步行两站路去附近的广场散步，苜苜的幸福让我害怕，她让我感到孤独。我的灵魂在对我大声的叫嚣着，它让我离开，不断的，不断的逃开无法停止。于是我迎着雪花在北方寒冷的风中奔跑，欲哭无泪。
ＡＷＡＹＢ我想逃离却无处可去
无泪真的没有眼泪吗？那是怎样的倔强让情感无法释放。我在城堡顶端听着风吹过的声音难过的想离开，我为什么会在这里？为了什么而停留？是无尽的黑暗还是灵魂的歌唱。无泪的国度我想离开却没有原因，我想逃离却无处可去！
FLYC是平行线就不该有交集的一天
圣诞节后，生活依然平静如常，我完全料想不到的是我的生活会因为我的第一封情书而发生如此大的变化。圣诞节后的一个星期，我开始发现苜苜的心情不好，在空闲时她不再对我滔滔不绝的讲述，她每天放学后仍然会来我的房间，但多数的时间只是沉默的看着天花版，我不知晓原因只是有点担心。北京依然很冷，天依然很灰，但值得高兴的是我的钱渐渐多了起来，如果我想我应该可以离开。天气冷的时候苜苜会来，带着她的热奶茶，向我索要拥抱。苜苜虽然拥有很好的家庭环境但从某种角度来说苜苜也许和我一样孤独。就像苜苜总是任性的要和我一起挤在我那张很小的**，要我拥抱她。即变是我们能感觉到彼此的温度，但我们拥抱的也许依然是孤独。苜苜总是美好的好像一本童话书，结局即便伤感但依然幸福……一月的时候我已经存了足够的钱可以离开，但因为苜苜给我的温暖让我第一次想停留，为了我的第一个也是最后的一个好朋友。这里仍然下雪，苜苜很久都没来过，我在房间里看苜苜留下的照片，听恩雅的歌，然后就看到站在门外的苜苜。天气没有好转但苜苜还是穿来了她圣诞节的礼服，当我为她开门的时候感到意外，苜苜的脸上有眼泪，因为寒冷不停的颤抖，脸上一点表情也没有，她的牙齿紧紧的咬住嘴唇已至于上面已经渗出了殷红的血迹，苜苜连一点说话的机会也没留给我，只是给了我一个响亮的巴掌和一封信就转身消失在了雪中。当我关上门的时候甚至不敢相信这是真的，而事情的原因竟然是苜苜留给我的那封信－，一封情书。寄信人是苜苜的男朋友素，而收信人是我。我回到**时房间里依然是恩雅冷清、奢糜的声音，她唱“不要伤害，就请离开”。一瞬间我便觉得难过，那个在无助的时候说带我回家的苜苜、那个能跟我分享一个枕头的苜苜、那个像阳光般温暖的苜苜，随着她决堤的泪水沉入了我内心的最深处。在我１７岁的时候拥有一份触手可及的幸福，但我注定只是路过而已。如果我和苜苜还算幸福的生活是一场冗长的甜美梦境的话，那么梦醒了，我该离开。我收拾了简单的行李，结算了工钱，然后出门去找素。苜苜打我的那半边脸还在火辣辣的疼着，我想这个伤口大概我会永远记得，苜苜也是。我迎着北京干燥寒冷的风雪步行了两站路去素的学校，所以当我和素坐在学校附近的小餐厅时已经是晚上７点了，餐厅正是营业的高锋时间，所有的人都很忙碌。素坐在我的对面显得很局促，手指不停的上下搅动，但我还是看得出来他脸上的欣喜表情。素依旧是我认识的干净、仔细的北方南孩，这点从我面前的这些特意为我点的南方菜就能看的出来。我已经很久都没有吃到南方清淡、爽口的菜了，素让我怀念我的故乡。苜苜和素都是好人，一样的干净、温暖、体贴，只是我们始终不同。我想我已无法停留。我和素都没有说话，气氛开始变得尴尬起来，我没有什么味口，也不知该说些什么，所以起身准备离开，但素伸出了手死死的抓住了我。我看得出素脸上的焦急，右手抓得我十分的疼，好像这个时候放开就等于放弃了一切。餐厅正是营业的高峰时间一切都很嘈杂，恍惚中我仿佛看到了苜苜离开时的落寂的身影，那么孤单而且寒冷，但我能做的只是尽自己的一切希望她幸福。然后我听到玻璃破碎的声音，素的手放开了我。我看到素脸上隐忍的泪水，和因为用力捏碎杯子已经流血的双手，然后我转身走出了餐厅。外面的雪已经下得很大了，我的心是那么的疼，苜苜离开时的身影和素流血的手让我疼痛，我曾是那么希望所有人都幸福。我真的该走了，也许我就不该出现在这里，我第一次有点恨我自己。我在北京的街道上独自行走，这里到处都是匆忙的行人，我夹在他们中间不知道该去哪里，我觉得很累，就席地坐在了天桥上。这里很冷，有很大的风呼啸而过，雪很大一片一片的从天空的尽头飘落下来。我看着它们恍惚的觉得回到了我的小时候，故乡很少下雪，一年也只有一次，并且雪花小的可怜。那时候天很冷不过有母亲温暖的怀抱。我说想去北方，因为那里在冬天时到处都是白色的，美好的仿佛没有一点邪恶。可如今我独自在北方的大雪里哭泣，不知道该去哪里……两天后，当我再次站在餐厅门口时，我已经打点好一切随时都可以离开。但在这之前我决定去看看苜苜，于是我一直步行到苜苜的学校，那里周围都是拦杆我无法进去，于是我对正在作操的苜苜挥了挥手，我说苜苜亲爱的再见，你要幸福，连同我的那一份一起幸福的活着。我想我在离开之前应该有什么是值得纪念并且珍藏的，于是我把苜苜的照片放在了装有妈妈骨灰的水晶球里，它们代表着我曾经拥有的幸福。
AWAYC逃
在无泪的国度里没有感情，我开始收拾行囊准备逃离。在路上我拾到了一本书《ＦＬＹＡＷＡＹ》很好听的名字，但故事却没有结局。每当我翻开书都是崭新的一页，一个男孩为了身上带有陌生气息的女子，抛弃了原本相处融洽的女友，最后以陌生女子的出走告终。爱情到底是怎样的东西，是上帝赐予的饕餮圣宴，还是地狱魔鬼洒下的无情泪水？即便男孩曾发誓忠贞不愉，但最后还是选择背叛。没有人能掌控爱情，即便是这座城无泪。
ＦＬＹD殁原
１月２８差一天农历新年。下午四点我仍然在名为回忆的咖啡吧里擦着杯子，屋里很温暖，因为就要过年了所以没什么客人。我看着正在工作着的咖啡壶，想着即将消失或许已经消失了的２００５年。然后门外传来风铃悦耳的声音“欢迎光临”下意识从嘴里蹦出的句子很快就随着那张熟悉的侧脸消失在了空气中。“明天过年了，今天提前下班所以来接你回去。”清晰的句子但却一如既往冰冷，不带任何表情。５点，窗外开始下雪，和老板娘说完再见后，我把自己裹成一个粽子跟着殁原钻进了寒冷的风雪里。路过便利店的时候我进去买了一袋速冻水饺，这一年殁原和我一样没有人可以团聚。重新回到风雪中的时候让我想起了第一次见到殁原的夜晚那时我刚跟苜苜和素告别离开北京回到我的家乡到达了南方的一个小城。那时身上只有很少的一点钱，而且没有地方可以去就钻进了殁原开的书店里取暖，店里很暖和，人很少，我的目光在一排排书中不知所措的游走，然后，突然难过的流下眼泪来。原因是一本书的封面，那是安妮宝贝的二三事，在书架的最后一排的阴暗角落里。一个女子沉入深深的海底，极为安详。这让我想起母亲肿涨的尸体，连一个字都没有留下的母亲，最最温暖的母亲，就这样随着蓝色的水波消失不见。我能清晰的感觉到心里的疼痛，于是我把脸紧紧的贴在那本书的封面上，期待会有母亲的温度，但是最终什么也没有。我的灵魂开始大声的叫嚣着，它说恋恋，亲爱的请让我逃了离。疼痛在我的身上蔓延，我拿出我的水晶球抱在怀里，在书店的阴暗角落里大声的哭泣。然后我的意识开始模糊起来，恍惚中觉得好像有人靠近了我，他说：“店打洋了，你该回家了。”
接着我看见了我的母亲，她站在黑暗中向我伸出手，她说：“恋恋我带你回家。”我看见她离我一点一点的遥远，于是我追过去，看见她展开洁白的翅膀，微笑着与我道别。我叫她的名字，拼命的向她跑过去，等我跑到地平线的尽头时，看见一个男人她对我说：“恋恋，店打洋了，你该回家了！”然后我就醒了过来，发现自己躺在一张陌生的**。窗外有阳光暖暖的照在我的脸上，在床旁边的椅子上有一个陌生的男孩正在熟睡，长长的头发很自然的垂下来，遮住了他漂亮的眼睛，有两滴眼泪正向外流淌。我看着他说：“你干吗哭啊”？然后他就醒了。外面的阳光更加耀眼了，我在逆光处看着他英俊的脸，觉得像是进入了一场冗长的幻觉。然后他把水晶球拿出来还给了我。他说：“昨天你晕倒在我的店里，这个是我捡到你的时候你抱在怀里的东西，还给你。”水晶球里映出男孩英俊的侧脸，空气中弥漫着百合香水恬淡的气息，于是命运伸出弧线，这一次邂逅注定我们将触及彼此的灵魂。就这样我带着我的回忆住在了捡到我的殁原家。很久以后当我和殁原坐在他家大大的落地窗前，欣赏窗外无尽的夜景时，殁原总会伸出手揉乱我的头发，然后疼惜的看着我，突然就流下眼泪。每当我问殁原哭泣的原因时，他总是不说话，只是一遍一遍的叫我的名字：“恋恋、恋恋。”我记得在很久以前，我遇到过一个装扮奇怪的女人，在天桥上摆占卜的摊子，她看到我的时候，毫不留情的对我说：“你这一生注定漂泊，你将成为别人的影子。”她说这话的时候，天桥上有很大的风穿过我的裙子，发出哗哗的响声。她的声音变得飘渺，我看着她漂亮的水晶球，想着她的话——你将成为别人的影子。当时我并不懂这句话的意思，很久以后我明白的时候，那个女人和她的占卜摊子一起消失的无影无踪，我再去寻找的时候，在天桥上一点痕迹也没留下。依然有风吹过我白色的棉布裙子，我想如果那个女的再出现，我会对她说把水晶球给我，如果它真的能洞察逝去的时间。在我住进殁原家后不久就发现了另一个人的存在。那时我虽然有了暂住的地方但依然要为生计发愁。殁原很早就出门去店里，我依然在家翻着一堆一堆的求职消息。那时冬天已经很深了，而我并没有带多少行李，我一个人坐在殁原家的地板上面对眼前的求职消息显得无可奈何。窗外继续下雨，气候变得阴冷，我觉得有点冷，就去殁原的房间里想找件外套。殁原的衣服很少，我在衣柜的底层发现了一个很大的纸箱，我把它拿出来打开，看到了整整一箱的白棉布裙子。
我把它们一件一件的拿出来，每一件都烫得很平整，上面带着暖暖的温度和淡淡的香气，让我想起安妮宝贝的书，那些女孩都穿着漂亮的白棉布裙子。我从很小的时候母亲就给我买了很多这种裙子，那时候因为裙子是白色的很容易弄脏，每次回家时母亲就把我的裙子脱下来洗干净。后来，母亲不在了，我把那些棉布裙子都烧掉了，我看着它们和我的快乐记忆一起化为灰烬，我甚至还来不及说再见，它们就再也没有出现。现在我看着发现的棉布裙子就好像看着我曾经的生活从我面前轰隆隆地绝尘而去，把我扔在原地。在箱子的底部我发现了一张照片，殁原和一个女孩站在树下，有很大的阳光从树叶中透出来照在他们的脸上，女孩在殁原怀里笑得很安详，我看着她觉得好像在看另一个自己。然后门开了，我想是殁原回来了，于是，我向门边跑过去，手里还拿着棉布裙子。然后，我看到了殁原忧郁的眼睛，他利落的给了我一巴掌，没有一点犹豫。我还来不及闪躲，就那么愣在那里，很结实的挨了一耳光。我的脸立刻火辣辣的疼了起来，我望着殁原心里的悲伤像涨潮的海水一样不断的漫上来，我就这样沉沉的落进里面，看着悲伤把我一点一点淹没，没有喘息的机会，一点也没有。然后，我感觉身体里面的力气正一点一点的消失，于是，我就索性坐到了地板上，看着殁原，看到眼眶开始疼了。我对自己说：“恋恋，不能哭，不能为了任何人哭。”渐渐的我就不难过了，我开始佩服自己疗伤的能力，只有脸还是很疼，我用手捂着脸看着殁原，一字一字地说：“你有什么权利打我。”
我说这句话的时候把嘴唇都咬破了，因为我害怕我一张嘴就哭出来了。有人说想哭的时候就向上看，于是，我把眼睛从殁原的脸上移开转到天花板上。等我把视线转回到殁原脸上的时候，我看到了殁原眼睛里的泪水，它们越聚越多，划过殁原漂亮的脸，落到地面上。于是，我站起来，伸出手想把殁原脸上的泪水抹掉，但殁原哭得越来越厉害，那些**开始更加肆无忌惮的流出来，从我手中的缝隙流出去，忧伤萦绕出丝线渐渐的把殁原的眼睛覆盖。我把殁原的头埋进我的怀里，看着殁原因为哭泣颤抖的身体，觉得很难过。在殁原家狭小的房间里，殁原伤心的哭泣声穿过空气，在房间里回**。在这一刻，殁原在我的怀里，哭得像一个丢失了心爱糖果的孩子。在冬日寒冷的空气中，我们只能彼此依靠，互相取暖。回到殁原租住的房子时，天色已经暗了下来，天阴得很厉害，雪从天空的尽头飘下来，落到殁原身上，很快化成水不见了。我站在楼梯口，望着在身旁的殁原，从嘴里呼出的气体碰到外面寒冷的空气，很快变成氤氲的水气扩散开来，使殁原的脸变得模糊起来。我将手放进殁原冰冷的手里扣紧，对着飘散的雪花送去我的新年愿望——殁原你要幸福！
父母卖血儿摆阔
这是来自黄土高原的愤怒与哭泣！为供儿子上大学，贫困的父母几年间辗转卖的血可以装满两个汽油桶，儿子却在学校冒充包工头的独生子挥霍无度、荒废学业。终于有一天，苦熬苦撑的父母发现了真相，不思悔改的儿子竟大骂父母冷酷无情。人们不禁要问：父母的爱心和学校的教育为何结出这么一枚苦果？
"他说父亲是包工头，家里很有钱"
2001年12月30日，青海省乐都县马厂乡甘沟滩村村民陈邦顺接到大儿子小良的班主任--西安某学院郭老师的来信。郭老师要家长马上到学校去一趟。
小良于1997年考上该学院电子自动化专业，按理说这年应该毕业了。10个月前，小良离开家，说要去深圳参加招聘会，可是一去便几个月无音信。陈邦顺夫妻一直满怀希望地盼着大儿子参加工作的好消息。
第二天，陈邦顺赶到了西安。这天正好碰上元旦放假，他好不容易才找到郭老师。郭老师第一句话就把他问蒙了："您是包工头吗？小良是独生子吗？"原来，家境贫寒的小良入学后一直对同学说自己是独生子，父亲是包工头，家里很有钱。他花钱很大方，经常到网吧上网聊天、玩游戏。据同学说，小良每月上网花的钱少说也在400元以上，他的两个女朋友都是在网上认识的。
郭老师拿出小良这几年的学习成绩单给陈邦顺看。陈邦顺发现：不及格和缺考的科目用红色标记，而小良的成绩单红标记斑斑点点。小良第一年勉强过关，二、三年级的成绩便不堪入目，很多科目缺考，四年级更是一片空白。郭老师说：由于成绩不好，小良已留了两级；他只在第一学年报了到、注了册、交了学费，其他几个学年根本没报到，学费也没交，学校曾多次催促他，可他始终没办理手续。
听着郭老师的"天方夜谭"，陈邦顺直觉得眼前发黑，气得差点儿晕倒：这也就是说，自己这几年寄给小良的6.35万元，就这样被他花天酒地挥霍光了！四年来，小良一直欺骗为他辗转卖血的父母！陈邦顺禁不住痛哭失声。他颤抖着向郭老师伸出胳膊，指着那上面一个个发黑的针眼怒吼："我哪是什么包工头呀？我的钱都是从这里流出来的！"
郭老师惊呆了。他没想到小良是用父母卖血得来的钱将自己包装成富家子弟的，更没想到小良在上大学期间竟然花掉了6.35万元。按当时的水平，一个大学本科生四年花2.5万元已绰绰有余了。
郭老师虽然同情这位愤怒、失望、痛苦的父亲，但最后仍不得不横下心来把学校的决定告诉他："由于小良擅自离校，经常旷课，加上学习成绩太差，学校已对他做自动退学处理。今天请你来，就是告诉你这个决定。"
那天，陈邦顺泪流成河。他不知道自己是怎样回到家的。
"我这些年卖的血能装满两个汽油桶"
2002年5月，笔者作为中央电视台《聊天》节目的编导，历经千辛万苦前往陈邦顺家，倾听这位父亲的泣血哭诉。
陈邦顺的家坐落在青海、甘肃交界的大山深处。那里长年不见雨水，干旱严重，风一吹，黄土便铺天盖地。村民每年都在山脚坡地上种一些洋芋和小麦，至于收成如何，就全看天意了。那里的村民平时一日三餐都吃洋芋--早上蒸洋芋、中午煮洋芋、晚上熬洋芋，只有来客人了或过年过节才能吃上面食。为了逃出黄土漫天的山村，孩子们都把希望寄托在考大学上，因此这村子陆陆续续考上大学的不少。
陈邦顺至今还记得，小良拿到大学录取通知书时高兴得在地里翻跟头。前一年高考时，小良只考上自费大学，陈邦顺担心上自费大学解决不了工作问题，让他复读了一年。
接到录取通知书的那天晚上，小良的妈妈特意做了一顿过年才吃得上的揪面片。获知喜讯的亲戚们都赶来了，大家兴奋地传看那张录取通知书。
小良是陈家这一辈出的第一个大学生啊！陈邦顺一边美滋滋地接受大家的恭贺，一边担忧：小良的学费要好几千元，到哪里去弄这笔钱呢？当初填志愿时，他曾一再叮嘱小良填本省收费低的学校，可小良第一志愿就填了西安的。陈邦顺想责备小良几句，但看到大儿子的得意劲又不忍心开口了。他想，儿子考上大学毕竟不容易啊，要怪也只能怪自己这个当爹的没本事！
第二天，外甥们都给陈邦顺打气："陈家就出了这么一个大学生，你再怎么苦，也要供小良上大学。"而且保证以后帮助他家。
就这样，拿着东拼西凑来的学费，小良走进了大学的校门。
陈邦顺说，他们村里出了十五六个大学生，比乡里其他几个村的总和还要多。他还告诉笔者："因为我们村最穷，我们不想让娃再过我们的苦日子。娃考上大学，就算脱贫了！说什么我也得把他供出来。"
为了供儿子上大学，陈邦顺夫妇开始四处卖血。陈邦顺告诉笔者，大学四年，小良一共向家里要了6.35万元，这6.35万元中有70%是他们夫妇卖血得来的，另外还借了1.7万元外债。
笔者问："你多长时间卖一次血？"
陈邦顺回答："没准，农忙时卖得少一些，农闲时就往医院里跑得勤一些。有三个月一次、三天一次的，也有一天一次、一天三次的，有好几次抽着血就晕死过去了。"他还说，400毫升全血的报酬是150元左右，血浆是80元；原本只是他去卖，后来他身体不行了，就叫老伴一起去；老伴有胃病，卖得少一些。
笔者不解地问："国家《献血法》规定，一个人两次献血的间隔时间不得少于六个月。你怎么能在四年里靠卖血换来4万多元呢？"
"想办法呗！我们周围有九个血站，我都去卖过血。有时走几十公里山路再坐火车到武威、兰州去卖血。我有七个献血证，只有一个是真的，其他都是拿侄子、外甥的身份证办的。这样，我就可以在好几个血站来回卖血了。1998年，为了凑齐学费，我和老伴47天没有回家，到处辗转卖血，总算凑够了学费1720元。村里人都说我不要命了。我有什么办法呢？都是为了娃呀！"说着，两行老泪从陈邦顺的脸上滚下。
沉吟半晌，陈邦顺突然举起两根手指，提高声音对笔者说："我这些年卖的血能装两个汽油桶！"
"他的每封信都是卖血通知书"
陈邦顺说，小良上大学后与家里的联系全靠写信，四年里，他一共给家里写来17封信，这17封信，没有一封是不要钱的，而且每次都要2000元以上。他说："这不是信，是债单！他的每封信都是卖血通知书！一接到他的信，我就知道又该去卖血了。"
笔者忍不住问："小良知道你是靠卖血供他上学的吗？"
"知道。他上高中花的8600多元，也是我卖血换来的。"
小良的信全被父亲藏在一个祖传的木匣里，这些信全都去掉了信封，仔细地对折着，按日期叠放得整整齐齐。
征得陈邦顺夫妇同意，笔者读完了小良的来信。让笔者十分吃惊的是：这些字体娟秀的信只有一个主题--催款。
我们不妨一起看看这些信：
国庆节放七天假，我们班统一组织去旅游，每人交100元，买衣服花了200（元），上学期暑假欠了200（元），书费200（元），重修及选修的课程花500（元），学杂费2500（元），生活费600（元），还加上后三个月的生活费还要3000元钱。上学期的体育课没有达标，还要到体育老师那儿走一趟。所以，3000元很紧张，请你们不要少寄，又让我借钱。
在另一封信里，小良陈述了自己花钱的理由：
我认为你们一点也不理解我们学生的难处，你们认为学生在学校，除了学习就是吃饭，花钱都花在（吃）饭上了，别的都不花钱了。其实不是这样，在这个知识爆炸的时代里，谁都想多学一点知识，为自己将来的工作做好各方面的准备，想多学知识就得报名学习，这样花一部分；再有学生之间相互搞好人际关系，比如说现在组织滑冰、游泳、春游、野炊，宿舍里边过中秋节、元旦，老乡之间开老乡会，搞联谊活动等等，我都不能一项不参加呀，那样只能孤立我自己了，和别人相处不下去。
陈邦顺还回忆起这样一件事。
有一次小良接连给家里寄来两封信，信中说，他熄灯后在宿舍里用电脑，偷接了走廊里的电，被学校发现，被处以3000元罚款，要家里马上想办法凑这笔钱，否则学校会处分他的，他就只好回家了。接到信的时候已是下午5时，陈邦顺立即起程到处找人借钱。天黑了，他敲开姐姐家的门，哭得说不出话来。和他一起去的三儿子给姑姑念了信，姑姑把小商店里的营业款给了他们。借到钱的时候已是晚上9时，陈邦顺怕小良真的第二天回来，带着三儿子一路小跑，只用两个小时就跑到16公里外的306连城铝厂（平时与小良通电话的地方），往小良宿舍打电话。他告诉大儿子：钱已借到，天亮后邮局一开门就寄出。当天晚上，陈邦顺没回家，与三儿子和衣挤在连城铝厂招待所的一张**等待天明。钱寄去后不久，陈邦顺接到小良的回信，小良在信中要求父亲"以后打电话不要高声喊叫，因为接电话的可能不是我，你会吓着别人，同时也会影响其他同学休息"。小良竟嫌父亲那天晚上打电话时声音高了。
小良的妈妈说，小良上大学后变了，变得不爱与家人说话，也不爱回家了，甚至连过年也不回家。
2000年春节，小良没回家，也没给家里写信说明情况，从学校放假那天开始到腊月二十八，小良的妈妈天天跑到村口接大儿子，汽车一趟一趟地开来，又一趟一趟地开走，扬起的灰尘布满站在路边一动不动、望眼欲穿的陈大嫂全身，她几乎成了"灰人"。但她最终还是没有盼到小良，哭成了泪人。
正月十三，陈邦顺放心不下，背着一袋馍馍去西安看小良。这是他第一次到西安。他一路辗转，好不容易才找到大儿子所在的学院。
当时，小良正在宿舍里。他告诉父亲，没回家过年是因为到网吧打零工，去挣点儿钱。他还埋怨父亲不该找他，不该来来回回花钱。
一见到大儿子，陈邦顺心里的怨气就烟消云散了。他拿出东西来给小良吃，告诉他家里的大小事情，最后说想与老师见见面。因为第一次到学院，陈邦顺给老师带了一些土产。
小良突然沉下脸，很不满地说："你要见老师是啥意思？"
陈邦顺很纳闷："当然是听听老师说你在学校的表现。我这么远跑来，不见见老师怎么行？"
小良说："好，要见你自己去见。我留下来打铺盖卷回家。"
陈邦顺惊呆了，落泪了。这是小良第一次当面以不上学要挟他。
见父亲落泪，小良解释说："学校不允许学生寒假留在学校，我是偷偷地留下来的。如果您去找老师，就等于通知学校我违反了规定。"
陈邦顺最终没有拧过大儿子。为了不影响小良，他在学校外面住了一夜。第二天一早，就被小良送上火车回青海了。
陈邦顺对笔者说："我是一路哭着到家的。我不知道小良是咋了。"
2001年春节大年初四，小良离开家，说要去深圳参加招聘会，一去几个月无音信。
7月6日，小良给家里寄来一封信，说在北京找到了工作，让家里寄去4000元交房费、押金。之后，又音信全无。
"我到处打电话找他，他宿舍电话没用了。他留过一个女朋友的手机，奇怪的是：他一要钱，手机就能打通；钱一寄过去，就再也打不通了。从那时到现在，我打了不下百个电话，要是去了镇上，我就挨着有电话的铺子一家一家地打，还叫在外地打工的另外两个儿子给他哥打电话，可始终没有打通......"
直至陈邦顺去了西安，这一切才水落石出！
"父母八九年没穿过新衣服了！"
采访中，笔者问陈邦顺："小良的两个弟弟是如何看待哥哥的？他们有没有觉得你偏心？"
这话戳到了陈邦顺的痛处。他低着头，半天没开口。过了很久，他举起一只手，红着眼圈对笔者说："我这个父亲没本事，十根手指不一般齐，把两个小儿子给耽误了。"
原来，为了供小良上学，家里穷得连作业本也买不起，陈家二儿子和三儿子只好没念完初中就辍学了。
2001年春天，陈邦顺发现二儿子接连六七天不出屋子，也不干活。父亲从窗户里看到二儿子趴在炕桌上写东西，就问他究竟写啥，二儿子没回答。后来，三儿子告诉妈妈：二哥是给大哥写信。陈邦顺硬是把二儿子给他哥写的信要过来看了，看得老泪纵横。
笔者也看到了陈家二儿子写的那封信。那封信的字写得很大，不足百字就写了四页多。看得出，那一笔一画写得非常费劲：
良哥，你好！你三年的来信我全看完了，知道了你的一切情况。你在三年当中花去了4万多元钱！这几年家（里）庄稼全折（卖）完了。你每次来信说是（要）爸妈注意身体，爸妈每天给你注意身体，好到医院去（卖血）要（换）钱......
陈家二儿子去年去湖北打工，不到八个月挣回2000元，回到家却只剩下68元，因为他给全家人各买了一套新衣。陈邦顺看到二儿子拿着衣服包包回家，气疯了。二儿子说："爸，你不要恨我。这些年，你给我哥花了那么多钱。八九年了，你和我妈都没穿过一件新衣服。这些钱不够还债，你就穿了吧。不然，你还是会把钱给我哥的。"
陈家三儿子目前在酒泉打工。他非常明白事理，节约用钱。他的鞋帮穿脱了，人家给他钱让他再买一双，他把钱收起来，找根绳子把鞋拴一下又接着穿。这个17岁的少年一回家就缠着母亲不放，母亲走到哪儿，他就跟到哪儿。他说："妈，你在家我就高兴，你可千万别跟人家一起去卖血呀！"
两个懂事的儿子都亲眼目睹父母这些年辗转卖血的苦痛，再也不愿看着父母走那条路了！
离开西宁，笔者前往小良曾经就读的西安某学院了解情况。学生处的丁处长证实：从2001年7月起，小良就擅自离开学院了。丁处长还说，小良所在的电子自动化专业是全学院最热门也是最好的专业，从这个专业毕业的学生都无就业之忧。
班主任郭老师告诉笔者，小良性格内向，平时在学校沉默寡言，和同学交往不多。他对自己学的专业不感兴趣，厌学情绪很严重，以致逃学；在孤独迷茫之中，他迷上了网吧，沉迷在虚幻的世界里。
郭老师还说，直到陈邦顺来了以后，学院才知道小良上学用的是父母的卖血钱；学生进校时可以填《家庭贫困状况登记表》，学校还专为贫困生提供无息贷款和解困助学工作岗位，可是小良从未申请过；小良平时穿着阔绰，出手大方，一副"富家子弟"的模样。
"我父亲是残酷无情的人！"
一回到北京，笔者就设法与小良联系。可是任凭笔者怎么留言，也没有收到任何回音。小良的女友曾给笔者回短信息，说小良5月4日离开北京去西宁了。她还告诉笔者，由于没有正式的毕业证书，小良在北京一直没有找到工作。
我们制作的电视节目播出后，小良突然与我们联系，提出要见面。
6月3日，在北京某快餐厅，我们终于见到了由女友陪着的小良。
笔者问小良："回西宁以后有没有回家，是否与你父母联系过？"
小良摇头说："没有。"接着便不再给我们发问的机会，他提出了一连串的问题："你们都是当父亲的，如果你们的孩子也做了像我这样的事，你们会到中央台去说吗？你们认为这么做的父亲正常吗？你们不觉得我父亲残酷无情吗？"
笔者惊愕！一时间说不出话来......
本来，急于与小良见面，是因为受陈邦顺夫妻之托，把父母的思念之情转告小良，不承想小良竟然这样看待自己的父亲。
小良的女友也在一旁不住地发问："你们见到他父亲本人了吗？看他父亲第一眼时是什么印象？你们不觉得他长得很凶吗？"
笔者打断她，问小良："'残酷无情'和'凶恶'的父亲会卖血供你上学吗？"
小良不耐烦地说："你们别揪着这问题不放！坦白地说，我父亲卖血换钱供我上学和我在学校的表现都是事实，我没有异议！我承认我有做得不对的地方。可你们为什么就不敢认错？"
谈话已经无法进行下去。我的脑海里突然浮现那天离开甘沟滩村的情景：小良的母亲送我们到村外，那双混浊的泪眼让笔者不敢多看一眼。
小良的母亲一再叮嘱："你们要是见到小良，一定叫他回家。我想死他了。你告诉他，我们不怪他。"
……
我们怎么居然培养出如此不合格的教育"产品"？问题出在哪里？今后如何避免此类事情发生？
目前，家庭中有一种比较普遍的现象是：家长用"爱"压迫孩子，而孩子则用"爱"来剥削家长。
家长以"爱"为武器，逼迫孩子考名牌学校，成龙成凤，实现成人的"战略部署"。他们的口头禅是："我们是为你好！"孩子则以"爱"为武器，向家长伸手要钱、要物、要享受。小良是用"爱" 剥削家长的极端例子。
我非常同情小良父母的处境，但我得实事求是地说：他们的教育思想是有毛病的，否则，小良不会变成这样。孩子惊人的以自我为中心和骇人听闻的不孝，是家长出格的溺爱造成的。陈老汉上中央电视台《聊天》节目时还说："不是冲你要这钱，我就是想要你的毕业证、工作证。"可见在他的脑子里，教育孩子的根本任务不是让他学会"做人"，而是让他取得某种身份。这样想事情的家长，对孩子自私不自私、孝顺不孝顺，当然不会太在意。于是，孩子成为"无德者"的机会增加。
小良骗了父母这么长时间，学校是否也有责任呢？学校如果早发现小良的问题，早通知家长，事情也许不会发展到如此地步。
让我抱抱你
我知道她待我好，但那一个拥抱，我真的等了好多年！
A1999年
1999年，我在一家医院做护士，负责药房配药。我并不讨厌这份工作，因为不必对病人们装作温暖地微笑。事实上，我很少笑。
周末的天气不好。我想了想，还是拎起单位发的水果回家去，到巷口的时候，看到她正在和邻居吵架。围观的邻居看到我，拉了拉正扯着嗓子的她：别吵了，小冰回来看你了。她一把甩开那人的手：我吵架关她什么事？
我从小到大，她就一直在与人吵架。她没有男人，一个人养我，却不去工作，每天都在与邻居打麻将。记忆中，放学回家总是看到她与邻居在吵架。她似乎总在表现她的凶悍。
我医专一毕业，马上就搬出这里。搬到医院宿舍第一晚，我看了点书，听了点音乐，然后睁开眼睛享受这样一个人的宁静。是的，我可以没有爸爸，也可以没有妈妈。但我现在终于有了自由，哪怕仅仅只是这一间不到10平米的小宿舍。
B 1996年
我16岁，中考前3天，肚子突然疼得很厉害。我的同桌，一个斯文清爽的男生，他与我坐了一年，没正式与我讲过一句话，因为我总是不理人。他在这一天忽然对我说了一年来的第一句话，给你我的外套，围在腰上回家吧。
我站起来，看到凳子上的血红，不知为什么就哭了。他站在阳光里束手无策，最后说：我送你回家吧。
她那天大概是输了钱，回到巷口看到有个男生跟我在身后，又看到我腰间围着男生的外套。就随手抄起旁边的棍子，先是一棍子打向我：你这个死丫头！再一棍子打向那个男生：滚！再不滚我连你一起打死！男生被她的阵势吓坏了，转身就跑。棍子落在我身上，细密而有力道，但仍比不上我肚子里的绞痛。我看着她，她的骂声尖大厉而剌耳：我让你早恋！我让你小小年纪就和男人去鬼混！
很快引来了围观的邻居。我忍耐着，站得很直。任棍子打在我站得直直的腿上。有邻居让我快认错，我抿着嘴，就是不出声。她于是更气愤，挣脱拉她的邻居，抓住我细瘦的胳膊狠命地打。然后，我晕倒了。
醒来的时候，我已经躺在**，并且换上了干净的衣裤。她端了红糖水放在桌上：喝了它！你就是死性子，打死你都不开口，像那个死丫头一样！
我喝着红糖水，听她絮絮叨叨地骂那个“死丫头”。她骂着骂着，就哭了。她说她怎么这么命苦，年纪轻轻就死了老公，也没留下什么钱，36岁又死了女儿，还要帮她养一个不知道是谁的种的外孙女，老天真没眼！
她52岁了，但看起来像四十多岁，衣服也穿得很年轻，谁都看得出来，她年轻的时候很好看。邻居们都说，我只不过像了她三分之一，可在学校里，已经有很多男生偷偷地叫我冰美人。我从小只有邻居抱我而没有她抱我的记忆。如同我不喜欢她一样，她也不喜欢我。
C2003年
我交了第一个男朋友，他年纪有点儿大。有一天，我和男友在吃西餐的时候，四婶给我打电话：小冰，你有空吗？回来看看她吧，她生病了。
吃了饭，男友送我去看她。他很懂事，买了很多东西给她。他说：要谢谢她帮助我照顾你那么多年。不知为什么，我很傻地为这一句话感动，拉了他的手去见她。
她坐在门口和人打麻将，谈笑风生看不出来生病的样子。她看见我，瞟了一眼我拉着男友的手：怎么？从小没有爸爸就要找一个像爷爷那么老的人结婚吗？所有的人都看向我们，男友放开我的手。我才恍然记起，他56岁了，比我大33岁。
她站起来，一把把我拉到她身后，她把那些名贵的东西扔到那个男人身上：带你的东西滚！有钱就可以随便糟蹋无知女孩子吗？再不走我找扫把赶你！
时隔7年，她再用类似的方式，骂走了走近我身边的第二个男性。这个老男人像当年那个夺路而逃的小男生一样，很快消失在巷口尽头。她一把甩开我，坐回她的麻将桌上。
我坐在地上，第一次在那么多人面前哭得那样不管不顾。四婶过来扶我：小冰，那老男人经常玩弄女孩子，名声臭着呢。你乖，听她一次吧。
D 2004年
又是中秋节。她第一次亲自打电话给我，让我回去吃饭。饭桌上有她，有四婶，还有一个陌生的年轻男子。
我知道这是不与我打招呼的相亲。我坐下默默吃饭。她与四婶扯着一些很不着边际的话题。大多说我喜欢什么，不喜欢什么。年轻的男子说：我都知道。我才抬眼看他，他戴了眼镜，我不喜欢。他说：你还记得吗？我是杨阳。初三那年，我们做过一年同桌的。
我入下饭碗，站起来往外面走。当年丢下我逃跑的人，现今怎么可以得到我的爱情？他追了出来，在后面很大声地喊：对不起！我没理。我打电话给她，说：以后再不要理我的事情！
这几年，她渐少强悍地骂人，渐多给我打电话，但我总不习惯她的这种变化。我的冷漠，自然是由她培养而来。我是想与她亲近，像这世间别的相依为命的亲人一般，但我做不来，我只是匆匆地买很多东西回去，送钱回去，然后再匆匆回到我的宿舍。
有一天，那个初三同桌在我下班的时候等到我，递给我一个保温瓶：你外婆给你炖的汤，他笑得很温暖。我接过，冷冷地说谢谢。
我转身上楼的时候，他说：我花了好多年才鼓足勇气来找你，我不会放弃的！我转身往楼上走。他在后面说：你这个人，怎么这么冷漠！她病得很严重，还在给你煲汤喝！我站在门口，呆了。
才一个多月不见，她瘦成这样子！她老了，很老。她的头发几乎没有黑色的了，还有点稀拉。我从严没有见过她这样子。我走过去，抓住她的手好一会儿，她才醒过来。她说：你回来了？我没事。人总要生病的，也不能总不生病。
我说：我送你去医院！她自然不肯。我不由分说叫了车来，我直觉她一定已经病得很重，而我，快要失去她。
她果然病得很重，胃癌晚期。我知道这意味着什么。她其实两年前就知道自己生病，却不肯住院治疗。她躺在病**，像个瘦弱的孩子。醒着的时候，她很痛，却不哼一声，靠回忆挨过时间。她回忆她年轻的时光，回忆她年纪轻轻就死去的丈夫，回忆她不听话的生下孩子后就死去的女儿。她渐渐不能再说什么话。
有一天晚上，她说要去小解，非要到卫生间去，她已经没有力气起来。我轻轻地抱起她，她很轻。在卫生间放下她的时候，她忽然伸出瘦削的手臂圈住我：囡囡，让我也抱抱你吧。你一定在怪我一直没有抱过你。
我触电般站定，泪如雨下。
那个晚上，她如厕完后，要我细细地替她梳了头。半夜，在我终于困极睡着的时候，她静悄悄地去了。
E 2006年
我结婚了，新郎是杨阳。我想起她对我说过的话：你想呀，有哪一个男生会体贴到把外套给一个来了月事的女孩还送她回家？外婆当时打你，只是怕你跟你妈一般，早早恋爱早早生子死于非命。
她给我留下不少钱，四婶说：她不肯去医院，是怕这笔钱没了留不下什么给你呀。那是你外公死的时候留下给她的钱。她没上过什么学，哪里找得到什么工作做？只好打打麻将赚点小零花。
四婶又说：你也别怪她对你冷淡：你妈16岁因为生你死了，她心里不好过。
我的女儿出生了，我喜欢抱着她，对她说话。杨阳说：她才出生两个月，能听得懂吗？我知道，只要你对她好，她一定懂。就像她一样，她多强悍地骂人，可她一直没有离开我。她要走的那天晚上，用她细瘦无力的胳膊抱住我，她说：让我抱抱你吧。
我知道她待我好，但那一个拥抱，我真的等了好多年！
爱到深处是残酷
因为牙疼，我成了一个轮椅姑娘的常客。她医术高明，待人真诚，在这个小镇上人缘特别好，生意兴隆。
一个阴雨连绵的天气，我来到了她的牙所。雨天，没有顾客，她在看书。见我进来，她笑着放下手里的杂志。趁她忙碌的时候，我拿起了她看的那本《格言》杂志，随手翻看着，不经意被一首小诗吸引：
最深的爱是残酷
郁葱
我所经历的那些日子像是梦幻
有许多幸福的针叶
和一个充满启示的早晨
我知道，最好的爱其实是一种残酷……
她看我看这首诗，微微一笑：“我很喜欢这首诗，这首诗我想起了母亲。”
她叹了口气，看着我，我静静地注视着她。
“我无意贬低我的母亲，她给了我生命，给了我一个聪慧的大脑；我应该感谢母亲，她用辛苦换来了我的成长，尽管成长的岁月狂风暴雨、雷鸣电闪。
我的家庭并不富有，上有哥下有弟，父亲微薄的工资只能糊口，哪有什么钱给我这个天生就患小儿麻痹的“丫头片子”看病呢？老祖宗留下的遗训是不能改的：丫头不值钱。
但我却有个轮椅。因为父亲会做木匠活，家里经常放着一些别人的旧家具。父亲利用业余时间给这些旧家具翻新，也能为家里赚点零用钱。加上母亲聪明能干，家里还喂养了一些鸡、猪等。和邻居们比起来，我的家境还是可以的。
如果说父亲对我不闻不问我可以接受，可母亲对我的态度简直让我无法忍受：她从不放弃对我的呵斥，甚至打骂。因为整日劳作，她的巴掌非常有力，有时一个巴掌打过来，我会连人带轮椅一起跌倒在地上。从我懂事起，我就不曾叫过她一声“妈妈”。我在书中看过许多母亲，我觉得，妈妈是我困苦时的依偎，伤心时的安慰，快乐的分享，然而这个给我了生命的女人只是我伦理上的母亲。
七岁那年，看小伙伴们蹦蹦跳跳地上学，我羡慕得心里发慌。父亲不同意我上学，母亲和父亲吵了几天，父亲终于让了步。那天，哥哥背着书包等我上学，我赖在**不起来，我不敢上学，我害怕见到陌生面孔。母亲来到了我的床前，不容分说，一把掀起我的被子，巴掌重重地落到了我的屁股上，屈辱和愤怒让我迅速地穿上了衣服，摇着轮椅跟在哥哥的后面。
就这样跌跌撞撞地来到了学校，一位和母亲差不多的女老师接待了我。轮椅被她放到了外面，我被她抱到了教室里。
那天晚上，饭桌上，我说得最多的就是老师。母亲停下盛饭的手，冷冷地盯着我：
“你不要指望别人能帮你，路是靠自己走的。”
再到学校，我坚决拒绝老师的照料，拄着双拐一点一点地挪到了座位，同学们都惊讶地看着我，老师却露出了赞许的笑容。
同桌李红是个漂亮的小姑娘，她学习好，心地善良，人缘好。我喜欢看她快乐的样子，更喜欢的她头上的蝴蝶结，那漂亮的蝴蝶结随着她的跳动而翩翩起舞，实在让人眼馋。
一个阳光明媚的上午，上体育课，我来到了户外，看着同学们蹦蹦跳跳地玩耍，心里不知是什么滋味。李红从远处跑了过来，不由分说便把我推向操场，摘下头上的蝴蝶扎在了我的头上，同学围着我快乐地唱起了歌。体育老师笑眯眯地站在我们的外围，欣赏着大家出色的表演。一种愉悦在我的心头**漾，我快乐地全身发抖，说不出话来。放学的时候，我把蝴蝶结偷偷地放到了书包里。
回到了家，母亲察觉到了我的变化，我就讲了体育课上的事。她什么也没有说，只是喊来哥哥帮她在火灶旁拉风箱。一会的功夫，她拿来一盆熟鸡蛋，用一块干净的布包好放到我的书包里。我诧异地望着母亲，不明白她的意思。
“你给别人带来了麻烦，应该感谢人家。明天就给全班同学一人一个鸡蛋。”
母亲一边说一边往我的书包放鸡蛋，突然，她停住了手，目光狠狠地盯着我：“你偷了人家的东西？”
我吓得全身颤抖，可越紧张越说不出话来。见我不说话，母亲怒气冲冲，她找出了一根藤条，没头没脑地狠狠地抽打我。我满地打滚，哥哥护着我，哀求母亲不要再打了。母亲丢下了手里的藤条，脸色铁青，坐在地上喘气。
我以为母亲不会再让我上学，而且我也不想去上学，我怕见到李红，怕她问起那个蝴蝶结。
哥哥背上我的书包，把轮椅推到我的面前，我低着头，不肯上车。哥哥急了，大声喊起来。母亲快步走到我床前，没有等她动手，我赶紧上了车——我害怕母亲的大巴掌，那大巴掌让我心悸！
当我来到学校时，母亲已经等在教室门口了。她把那个蝴蝶结还给李红，用温和的语调向李红道歉：“孩子，对不起，她不会再偷你的东西了。”
李红惊异地望着我的母亲：“阿姨，是我送给她的。”
母亲的脸色一下子变了，语气生硬起来：“我的孩子不用别人施舍，以后不要给她东西了。”
老师的劝说让母亲释然，她从哥哥手里接过我的书包，从里面拿出鸡蛋递给老师：“孩子给大家添了不少的麻烦，这个送给大家吃吧。”
母亲临走时用一种复杂的眼神看了我一眼。老师凝望着母亲的背影什么也没有说，只是默默地把鸡蛋分给了同学们。
我与母亲的隔膜越来越厚，哥哥成了我与母亲的传声筒。
三年级的时候，班里转来了一个又高又大的男生张强，是镇长的儿子。他的顽皮与恶劣让同学们敬而远之。他坐在我的后面，上课的时候，他一会儿用剪刀剪我的头发，一会儿把我的椅子挪来挪去，搅得我听不成课。老师对他不敢深管，因为老师是个民办老师，“转正”的大权掌握在他爸爸手里。
老师的放纵让他得寸进尺。一天放学，他竟然把我的轮椅藏了起来，我急得直哭，老师怎么劝说也不管用。哥哥来接我回家，看到我被张强欺负，拚命冲向张强，两个打了起来，老师也没有拉开他们。我哭着喊着，嗓子都哑了。
张强终于把轮椅交了出来。哥哥推我回家，路上谁也没有开口。走到半路的时候，我叫哥哥停下，细心地为哥哥擦拭脸上的血。
回到了家里，哥哥躲着母亲，可父亲还是发现了他脸上的伤痕。在父亲的逼问下，哥哥道出了实情。母亲惊讶地听着哥哥的讲述，口一直张着合不上。哥哥讲完了，母亲一下子把手里的东西丢下，拉起哥哥，推起我就走。父亲劝道：“算了吧，不要闹了。”
母亲不理父亲，推着我向镇长家里走。母亲走得很急，道路不平，小石子让我的轮椅颠簸，我有些恶心。
母亲对着镇长夫人破口大骂，她把衣服扯开了，露出里面破旧不堪的内衣，头发凌乱得不成样子。我简直不敢相信这个口出脏话的女人是我的母亲！她是个地地道道的泼妇！我羞愧得无地自容。可平日里盛气凌人的镇长夫人却一个劲儿地向母亲赔不是，真是鬼怕恶人！
经历了这次风波，学校里没有人再敢欺负我。我的学习越发努力，成绩遥遥领先。这让母亲很欣慰，她时常背地里对邻居夸我，但在我的面前依旧冷若冰霜。
我不再认为自己是无用的人，尽管高中的大门不肯为我打开，我对自己的前途却充满信心。我想学牙医，我想成为对社会有用的人。
母亲怪怪地盯着我看了半天，摇摇头。我知道母亲的难处，哥哥马上要考大学，两个弟弟还在上学，家里的负担一天天加重，父亲有些喘不过气来，但倔强的我一点也不让步。
母亲见我态度坚决，犹豫了好久，提出一个条件：如果我能在生活上自理，她就同意我去外地学牙医。
我咬咬牙，痛快地答应了母亲的条件。可坐轮椅的人能在生活上真正自理是何等艰难！当我为自己洗衣服的时候，当我弯腰为自己拿东西的时候，当我推着轮椅在屋里进进出出为家人准备饭的时候，摆在我面前的是一道道沟壑。然而一股不服输的劲头同时涌上我的脑海：为什么他们能行，我就不行？
母亲不仅不肯帮我做这些事，当我做不好时，她的责骂铺天盖地，有时她气不顺还要对我丢巴掌。
一个下雨天，炉子不好烧，屋子里烟雾弥漫，我在烟雾中艰难地为家人准备晚饭。母亲从外面进来，一个巴掌便打了过来，我跌倒在地上，嘴角微微有些疼，舌头上有些腥味。我恨透了母亲，发誓走出这个家门。一定要远离这个魔鬼母亲。
终天可以走出这个家门了。我为自己争取了学习的机会。在省残联的帮助下，我来到了外地医学院。母亲陪我去上学。在火车上，除了必须要说的话外，其余的话她一句也没有。好在我也习惯了，只顾自己看书，或者看看窗外的景色。
天黑下来，母亲到餐车为我买了一份盒饭，自己则拿出了从家里带来的鸡蛋，就着开水下咽。我把盒饭推给她，她对我瞪起了眼睛，我吓得赶忙拿起了筷子。
在医学院里，我遇到了更大的麻烦。我只有初中毕业，生活中的种种不便我能克服，可啃起密密麻麻的字母，简直是啃天书，我有些泄气。夜晚躺在**，望着天空冷冷的月亮，我想到了母亲冷冰冰的脸色，如果要离开那个给了我生命却将我打入地狱的母亲，我只有走求学这条路。
手捧鲜红的毕业证书，我的眼泪流了下来，这是我付出常人几倍的艰辛才换来的心血。那漆黑的夜晚，啃着馒头的日子，受人冷眼的课堂，一幕幕让我难以忘却，我咬着牙关度过了一重重关卡，终于可以用知识为自己赢得别人的尊重。
我在这个小镇上为自己开了个牙所，俗话说，万事开头难。因为年轻，因为我残疾，没有几个人来找我看牙，我连基本的生活也难维持。我开始怀疑自己的能力，是不是我真的不行？
开业的第十天，牙所刚刚开门，呼啦啦挤进来一群人找我看牙，我看到了母亲的许多好朋友。我有些发晕，可还是认真仔细地为他们检查了牙病。我的热情和认真让这些人感叹，他们在人前为我做了宣传。没几天，我的牙所兴旺起来。
梦幻般的岁月磨练了我坚强的性格，母亲的残酷让我懂得了世事的艰难。当我明白这个道理时，母亲正在医院同肝癌做痛苦的斗争。看到母亲被病魔折磨得奄奄一息，我想起了母亲对我的好来。那段时间，我放弃了牙所，一直陪伴在母亲的身边。母亲临走的时候，再没有了往日的冷酷，不舍的眼光总在看我，似乎有千言万语却又不知从何说起。
送走母亲的当天，哥哥把我拉到了外面，一边流着眼泪一边对我道出了真情：在母亲的几个孩子中，她最疼的是我。
我震惊了，根本不相信。哥哥点着我的头叹息：“你呀，好好地想想！为了让你上学，妈受爸爸多少气？为了不让人欺负你，妈到镇长家里骂人；为了你的理想能实现，妈狠下心来提出那个条件，并且警告我们谁也不要帮你，只为了在她走后你能独立地生活；在你的牙所不景气的时候，妈为了帮你，厚着脸皮去求朋友帮忙，并且把你收人家的钱都退还给人家……”哥哥的话让我醍醐灌顶，我想起了母亲所做的一切，她冷酷的外表下掩藏着对残疾女儿最深的爱啊。母亲没有对我说什么，却用她的行动告诉我怎么样做人的道理。
她讲完了她的故事，我泪流满面，心里情不自禁地想起了郁葱的这首小诗：
……这个日子过后，不知道什么经历
还能使我们充满**
有傍晚那金色的山顶
我们看着一只鸟将一枚草叶
衔进一棵白杨顶端的鸟巢
而我们，仅仅只能落下一滴泪……
我的20年
再过28天就是我的20岁生日了,想想我这20年过的,有些心酸,自己酸,也让别人酸.
1岁:可能是老天惩罚我,俗话说天为父,地为母,所以,既然我是天,就注定了跟着父亲.我的爸爸妈妈离婚了..
2岁:我来到了爷爷家,爷爷奶奶把我当个宝似的疼,虽然爷爷表面很厉害,但是在我的记忆中,曾经抱着我用胡子来刮我的小脸,听说,爷爷很少抱小孩子,我爸爸他们都不抱的.
3岁:爷爷用毛笔在纸片上写生字交我,一写就写了好多,还交我背唐诗三百首,3岁的我学会里很多东西.
4岁:从来没有感觉的母爱的我,把奶奶当做我的依靠,曾记得小时候有个毛病,吃饭吃着吃着就睡着了.是奶奶把我的饭从我小嘴里拿出来,手指不知道被我咬了多少下,现在有时奶奶还笑着提起.
5岁:小时候很淘气,爷爷常常打我,让我很是害怕,但是有奶奶这个"保护伞"我也有时反抗,但是还是从心里怕.现在想起那是爷爷恨铁不成钢啊``哎..现在对爷爷是不怕了,而是发自内心的"敬"!和"爱"!
6岁:爸爸都在我原来出生的那个城市上班,虽然离的不是很远,但是不经常回来,偶尔回来爸爸就买好多好吃的给我.晚上爸爸就会在爷爷家喝很多久,然后就暗自流泪,爷爷总骂他.晚上爸爸抱着我睡觉,总是在我的怀里大哭,我从来没告诉过别人,我乖乖的问爸爸怎么了,爸爸亲亲我。对我说,我对不起你啊....
7岁:爸爸每次回来都买好东西,所以特别的喜欢爸爸回来看我,晚上的时候还抱着我给我讲狼来了的故事,我特别喜欢听.去年我应该上幼儿园,爷爷奶奶怕我被人家欺负,不让我上,我总是偷偷跑到幼儿园,那的老师认识我,对我也很好,那时候的我早把幼儿园里学的都学会了,那个老师就夸我聪明,其实都是爷爷交的,今年终于上学了!
8岁:今天我爸爸回来了,带着一个阿姨,以前见过,那时侯管他叫吴姑姑,今天不知道怎么的奶奶叫我叫他妈妈,我莫名的看着奶奶,但是听大人说他已经和我爸爸结婚了,脑子里的结婚好象就是爸爸的老婆了,是爸爸老婆了,就是我的妈妈了,我走进屋子里,小声喊了声"妈妈"哪个阿姨笑笑答应了我一声,过来摸摸我的头,我当时好开心,因为我也有妈妈了.
9岁:我在学校很开心,和小朋友们有时打有时闹的,我在班里学习很好,老师让我当了学习委员,让一个小姑娘当了班长,她应该叫晶晶吧,我很不服气,学校开运动会,我跑了最后一名,奶奶还是很开心,那天奶奶给我买了三根冰棍,可知道别的小同学最多才吃了两根啊!
10岁:爸爸要带我出生的城市生活了,和我的新家,新妈妈,走的时候只是很激动,当时的我也没说多舍不得爷爷奶奶家,只是觉得待烦了,清楚的记得,走的时候爷爷没说话,也没送我们,爸爸带者我,总了很远,我回头望了一下,爷爷独子站在后院看着我们,当时的心里只是有种感觉,要走了吗?
11岁:在这里我看到了很多新鲜的东西,毕竟在爷爷家看不了的.也很好奇,四年级了,我的学习缺下降了不少,自己很贪玩,也没人管我,爸爸出差,家里的新妈妈也不怎么管我学习,这样的我渐渐的松散了,变化了,...
12岁:爷爷都60来岁了当时家里条件不是很好,还是出来打工了,来到了他以前的单位,离我现在的家不是很远,听说爷爷以前很威风的,是我们这里的一个大官,谁都认识他,应为他很凶,可是爷爷现在缺是给他以前的手下下面做事,而且还是看大门.但是每到星期六和星期日我们放假的时候,爸爸就带着我去看爷爷,爷爷一看到我就很开心很开心,当时爷爷一个月才赚300元,每次去都给我买好多好东西吃,别人不知道,也许爷爷这一辈子只带过我去商店给小孩子买零食吃.每次走的时候爷爷还偷偷给我10块钱,10块钱啊,当时这个数字对我来说就是个天文数字,平时零花钱5毛钱都是多的了啊,然后爷爷就抱着我从商店走出来,我还有点印象的是,
不知道为什么,我和爷爷是从一个大地穿过去他们上班的地方,有个铁丝网我很灵活的跨过去,而爷爷很吃力,毕竟60多岁了,但是爷爷和个小孩子似的也一跳一跳的,可是爷爷还是摔倒了,我笑着过去扶爷爷,爷爷躺在地上一把把我拉倒了,就这样祖孙俩在地上来回打滚,爷爷就像个小孩子和我打闹,说到这里,可能全家人都不知道,也不会想到会有这么一段事,可是只有我知道,因为我知道爷爷有多爱我,以后在也没看见过爷爷这样.
13岁:眼看快要上中学了,我的学习差的很,学什么都学不进去,因为没人管我,没当放学的时候都会有很多同学的家长接,特别妈妈的多,心里很难受,但自己还是一边跑,一边玩,但是心里很气愤,直到有一次,我姐姐是学画画的,画的很漂亮,家里人都夸她,于是自己也在学校的美术班学上了,每天放学都要去,那是冬天,天很早就黑了,下着很大的雪,刮着很大的风,学完了以后很晚了,几乎所有学画画的同学家长都在门口等着,只有我,只有我一个人顶着很大的风雪,心里又气又哭,越哭越觉得风很大,然后自己就躺在了体育场的边上,看着黑黑的天,心里很疼,眼睛一直在落泪,不知道多久我起来了,继续走,风雪还是那么大,但是心里并不是感觉那么大了,因为眼泪不流了,回到家里,新妈妈在坐着看电视,爸爸在吃饭,问我怎么才回来,我没有说话,当时我想反问一句,难道我整天在干什么,学什么你们不知道吗?从此以后我就更加旷课,拿家里的钱,打架,只是为了,报复,想让他们注意我!现在想想很傻.
14岁:初中的生活让我有种重新开始的感觉,但是和一起一样,没有人关心我,注意我,此时我的心在一次的低落,由于张大了,懂的事情就多了,所以从小的孤僻性格,让我养成有什么话不说,都藏在自己心里,什么都不说,因为我的心已经被封闭了,没次回到爷爷家过假期,也很是少说话,为此家里人很是不满意的,说我怎么有这么一个习惯,"不说话"?
15岁:没当我从学校出来以后就想办法晚点回家,出了家里没人的时候,有时候特别喜欢家里一个人都没有,就我自己的那种感觉,很满足,这时的我已经变成天天不好好学习,不是偷就是骗家里人的钱,只是为了忘记一切,自由度过没一天,但是还是错了,错在应该用什么方法面对这对我一切的不公,应该像爷爷对我说的那句话了,你一定要争口气给别人看看啊!
16岁:没等到毕业就不愿意上了,和几个同学偷偷瞒着家里人,不念了,后来还是被发现了,早上上学的时候被我的新妈妈跟踪,后来知道很气愤,现在还有点,后来被"遣送"回爷爷家,那天我偷偷看见奶奶哭了.没办法,别人不要我谁要我,就这样我又回到了爷爷家,感觉到了家的温暖和亲切,虽然少了父母的爱,但是这种爱是别的东西比不了的,亲情!后来我的大爷让我去了保安服务公司上班,因为当时的我已经一米八了,很像大人了,但是仔细能看的出,16岁的小孩.16的我第一次参加了工作,第一次接触到了社会,然而这对我来说则是一喜一悲!
17岁:上了好久的班了,接触了好久的社会了,学会了很多东西,上网就是其中一个,由于我上网有个毛病,可以忘记一切,忘记时间,忘记事情,忘记烦恼,所以,这正式我所需要的,于是我迷上了它,天天的玩,夜夜的玩,一开支了,有钱了,就玩,为此爷爷很生气,但现在的我已经不是小孩子了,不但不怕他,有时还会吵几句,气的爷爷浑身直哆嗦,我能看的出来.
18岁由于我在一次的迷恋逃避一切的方法,渐渐的我的整个人也变了,变的野性了,陌生了,谁的话我都听不进去了,就连最疼我,我最喜欢的老姑的话都听不进去了,老姑从小就对我最好,直到现在,最疼我,我虽然从小没有母爱,但是我把这种爱寄托在老姑身上,因为她有时候像个朋友,姐姐,妈妈,老师,她会用她的方式交你好和坏,并不让你讨厌,所以,我有时候把她当做我的"妈妈",可能妈妈就是这样的吧.
19岁:今年的我做了一件伤害全家的事情,由于自己的独来独往,犯了一个很大的错误,并且离家出走,工作也不要了,家人也不要了,全家人都很生气,是那种暴发性的,我并不以为然,则坚定的要走,走的时候,我那着东西,对着爷爷奶奶和爸爸,冷漠的说了一句,"我走了",奶奶,伤心的说你就这么走了?爸爸过来对冲着我的脸很很打了一券,当时感觉脸疼疼的,嘴里好象有血,我转过头,把血望下咽了下看着爸爸,接下来爸爸连打了好几下,,我都是用那种野性的眼神看着他,爸爸气的浑身直3抖,我冲着他只说了一句,"你打完了吗?打完我走了"奶奶在旁边哭着对爸爸说,打,使劲打!现在的我知道当时她有多伤心,爷爷在屋子里只说了一句"你记住今天你走出去,以后就别回来,我头也不回的甩门出去说了一句,我不会在回来了,这样我走了.过不多久身上就没钱了,几天吃一袋方便面,有一天爸爸来找到我,让我跟他走,我不肯,爸爸使劲的拉着我的手走到胡同里,对我说,没钱了吧,于是拿出一百元给我,我怎么都不要,爸爸一把把钱仍在地上,痛哭不止,一边哭一边对我说,我上次是第一次打你,从小到大都不舍得打你,应为觉得对不起你,从小就没有妈妈,没有真正的家,爸爸哭着说,你怎么就不明白呢,他哭的很大声,很伤心,我当时也哭了,走过去抱着爸爸父子俩哭了起来....
20岁:一切都过去了,我违背了我的"誓言",又回来了,回到了我的家,有爷爷,奶奶,还有疼爱我的姑姑,和我的爸爸,这一年在我的家里,爸爸给我找了一个工作,但是赶的很不顺心,有一次差点把手指整掉了,于是无聊中和同学想开了一个小饭馆,心想好好的干,来报答对我付出这一切的人,但是天为人愿,不到几个月就倒闭了,家里人很生气,特别是爸爸,也陪了不少钱,为此我一直郁闷着,还好有个人陪我,那就是我的女朋友,张晓希!晃晃悠悠的过去了这一年,还是一事无成,自己被加郁闷,但是对家里的人从心缺又"爱"了很深,家里人并没过深的责备我,从小到大,好象无论我做多么对不起他们的事情,到最后他们都会无私对我,一但过去了的事情,就从新把我当宝似的疼爱起来!
21岁:在家待着无聊,一次偶然的机会我来到了石家庄,在这里什么都很新鲜,虽然地方比不上北京那些大城市,但也不错,但是过了半年,让我心里感到很大的压力,生存的压力,在我苦了很久很久以后,终于出现了一律阳光,想想过去那半年,自己都不知道怎么过来的,从中得到了一个结论,一种情况下,能改变一个人,身在外地,心里更是思念我的家人,严厉的爷爷,唠叨的奶奶,交心的老姑,好脾气的爸爸,从小一直尊敬的大爷,说话很让我钦佩的大娘,做事也是很让我佩服的姑父,还有我的漂亮姐姐,和可爱的妹妹,还有在我来石家庄之前早上4点起来给我包饺子的新妈妈,天一直都在思念你们,想着你们,眼看我20岁的生日就到了,生我的是我的妈妈,一日一日的是你们爱陪着陪着我度过,所以,生日快到了,更加让我思念你们,我的家人,在此我想对你们说,"我爱你们"!
在此提前许下我的生日心愿:让我全家人都快快乐乐,平平安安的度过每一天
望我的爷爷奶奶身体健康长寿,
望各位家人事业顺利,学习进步,天天开心!