当一个人在遇到危险的威胁时，绝对不能背过身去试图逃避。如果这样做，只会使危险加倍。相反，如果敢于立刻面对它，并且毫不退缩，危险便会减半。决不要逃避任何事物，决不！
——温斯顿·丘吉尔
在所有实现成功的重要因素中，最重要的是信念。一个人若无勇气，就不能成就大事。
——詹姆士·吉朋斯主教
若能依循梦想的方向，满怀信心地前进，并竭尽全力去过自己所憧憬的生活，便能获得出乎意料的成功……你若在空中造了楼阁，你的努力便不应迷失，楼阁原该在那里，现在你只须在它下面打好基础。
——亨利·大卫·梭罗
32 谨防婚姻中的问题
当你的婚姻生活出现问题的时候，你是怒火难耐、大吵大闹，还是平心静气地问自己：“婚姻为什么出问题?”
在1933年6月份出版的一期《美国》杂志中，刊登了埃麦特·克鲁齐尔一篇文章《为什么婚姻会出问题》。下面的这些内容是从这篇文章中转载来的，或许你会觉得这些问题很值得回答。如果你对某个问题作出肯定的回答，就可以给自己打10分。
关于丈夫的问题
1.你是不是还在“追求”你的妻子?例如，偶尔送她一束鲜花，记住她的生日和结婚纪念日?或出乎她意料的殷勤，以及给她本来没有预料到的关心和体贴?
2.你是否注意从来不在别人面前批评她?
3.除了家庭开支以外，你是否还给她一些钱，让她随意使用?
4.你是否尽力去了解她各种女性方面的情绪问题，并帮助她度过疲乏、紧张和不安的时期?
5.你是否至少有一半的休闲时间与你妻子共处?
6.除非可以显示她的长处，你是否能够巧妙地避免将你妻子的烹饪手艺或理家本领和你的母亲，或者其它人的妻子相比较?
7.你是否对她的学习生活、她的社交、她所读的书和她对公共问题的看法也有一定的兴趣?
8.你是否会让她和别的男人跳舞，并接受他们的殷勤照顾，而你却不说嫉妒的话?
9.你是否经常找机会赞美她，并表示你对他的赞赏?
10.你是否感激她为你做的各种小事，如钉纽扣、补袜子，以及送你的衣服去洗等?
关于妻子的问题
1.你是否让你丈夫完全自由地处理公务，并且绝不批评他的同事，不干涉他选择秘书，或让他有自己的时间?
2.你是否尽力使你的家庭有吸引力?
3.你是否总是改变饭菜的花样，使他坐到饭桌前时还不清楚会吃什么?
4.你是否对丈夫的事业有一定的了解，并能和他进行有益的探讨?
5.当你经济困难的时候，你是否能不批评你的丈夫，或将他和其它更成功的人作不利于他的比较?
6.你是否特别努力地和丈夫的母亲或其它亲属和睦相处?
7.你购买衣服时，是否注意你丈夫对颜色及款式的喜好?
8.为了家庭和睦，你是否会改变一些自己的意见?
9.你是否尽量学习丈夫所喜欢的东西，以便和他共度休闲时间?
10.你是否阅读最新的新闻、新书和新技术，以使自己能在智力、知识等方面配得上你丈夫?
33给丈夫关爱和自由
为人处世应学的第一课，就是不要干涉别人寻找快乐的特殊方式，如果这些方式并没有对我们产生强大的妨碍的话。
“我们的一生，会做出许多愚蠢的事，”英国著名首相狄斯累利说，“但我从来没有想过为爱情而结婚。”
狄斯累利确实没有为爱情而结婚。35岁以前，他一直过着单身汉的生活，然后才向一位有钱的寡妇求婚。这位寡妇竟比他大15岁，已经年过半百，而且头发苍白。他娶她是出于爱情吗?才不是呢。她知道他并不爱她，而且也知道他是为了她的财产而娶她的。因此，她只有一个要求，那就是让他再等一年，以便她有机会研究他的人品。一年之后，她嫁给了他。
这故事听起来很俗气，特别商业化，是不是?但令人奇怪的是，在所有支离破碎的、充满了污浊气的婚姻之中，狄斯累利的婚姻却是最富有生机的成功典范之一。
狄斯累利所选择的这位有钱寡妇，既不年轻，也不漂亮，更不聪明，甚至离这还差得很远。她的谈话常常错误百出，显示了她在文学和历史知识方面的贫乏，以致成为笑柄。例如，她“从来都不知道历史上是先有希腊人，还是先有罗马人”。她对服饰的审美观也十分古怪，她对家庭装饰的偏好，也让人难以恭维。但是，在如何处理婚姻生活中最重要的事情方面——如何对待男人，她却是一个天才，一个真正的天才。
她并不想在智慧方面和狄斯累利一较高低。当狄斯累利和那些机智百出的女公爵们周旋了一个下午，精疲力竭地回到家中以后，他的妻子玛丽说的那些家常话却能让他轻松愉快。家变成了狄斯累利求得心神安宁、不需要斗智斗勇的地方，而且他还可以沐浴在妻子玛丽宠爱的温暖之中。他越来越喜欢这个家了。和年长于他的妻子在家中共同相处的时间，成了狄斯累利最快乐的时光。她是他的伴侣，是他的亲信，是他的顾问。每天晚上，他从众议院匆匆忙忙地赶回家之后，就会把这一天的新闻告诉她。而且最重要的是，不论他做什么事情，玛丽都不会相信他会失败。
在30年的时光中，玛丽只是为了狄斯累利一个人而生活。甚至她所有的财产，也只是因为能让他生活更加舒适而变得有价值。但是她所得到的回报呢?她成了他的女神。要知道，在玛丽去世后，狄斯累利才受封为伯爵；而当狄斯累利还没有受封，只是一个平民的时候，他就请求英国女王维多利亚晋封玛丽为贵族。由此之故，玛丽在1868年被女王封为比肯菲尔德女子爵。
尽管玛丽在公共场合中显得既愚蠢又笨拙，而且注意力不集中，但狄斯累利从来都不批评她。他从未说过一句责怪她的话，如果有人敢讥笑她的话，他会立即站出来，激烈而忠诚地为她辩护。
玛丽并非十全十美，但是30年来，她总是不知疲倦地谈论她的丈夫，赞赏他，夸奖他。结果怎样呢?“我们结婚30年，”狄斯累利说，“但是她从来都没有让我感到厌烦过。”(有的人因为玛丽不懂历史，于是认为她必定会很愚笨。)
就狄斯累利个人而言，他经常说玛丽是他一生中最重要的人。结果如何呢?“我很感谢他对我的恩爱，”玛丽经常这样对他和她的朋友们说，“他使我的生活成了一幕永远都不会结束的快乐喜剧。”
他们夫妇之间经常会开一个小玩笑。“你是知道的，”狄斯累利说，“不论如何，我之所以与你结婚，只是为了你的金钱。”玛丽则会笑着回敬道：“确实不错。但如果你必须再从头开始的话，你就会因为爱情而和我结婚的，是不是?”
而狄斯累利对她所说的也明确承认。
不，玛丽并不是个十全十美的女人。但狄斯累利非常聪明，他让她随心所欲地做她想做的事情。
正如亨利·詹姆斯所说过的：“和别人相处，所要学习的第一课，就是不要干涉别人寻找快乐的特殊方式，如果这些方式并没有对我们产生强大的妨碍的话。”
这些话非常重要，值得再重复一次：“和别人相处，所要学习的第一课，就是不要干涉别人寻找快乐的特殊方式，如果这些方式并没有对我们产生强大的妨碍的话。”
或者像里兰·法斯特·伍德在他的《在家庭中共同成长》一书中所说的：“若想婚姻成功，决不只是找到一个好的配偶；你自己也要成为一个好的配偶。”
34不要做无谓的批评
许多充满浪漫色彩的梦想破灭了!50%以上的婚姻之所以得不到幸福，其原因之一就是那些毫无用处、却令人心碎的批评。
在国家公务生活中，狄斯累利最强有力的对手是格累斯顿。他们两个人对于大英帝国每一件事情都有可能出现争辩，发生激烈的冲突。但是，他们有一个共同点，就是他们的私人生活都充满了幸福和快乐。
格累斯顿和他的妻子共同生活了59年，差不多有60年时间，而且他们一直都互敬互爱。格累斯顿在公开场合中是一位可敬畏的人物，但他在家里却永远都不批评别人。例如，当他到楼下吃早饭，而全家人却还在睡懒觉时，他就会以温和的方式来表达他的不满。他会提高声音，唱一首不知道名字的歌曲，使整个房屋都充满了神秘的歌声，以此来提醒他的家人：全英国最忙的人，独自一人在楼下等着吃早餐。他总是保持外交家的风度，能够体谅别人，并竭力自我克制，不在家里批评任何人和事。
俄国女皇叶卡特琳娜二世也经常如此。叶卡特琳娜曾统治着历史上最大的帝国之一，掌握了千百万臣子百姓的生杀大权。就政治而言，她是一个暴君，她发动过毫无意义的战争，对她的仇敌判处死刑。但是，如果她的厨师把肉给烤焦了，她却什么也不说，而是微笑着吃下去。她这种宽容大度的做法，对一般的丈夫来说，都值得好好学习。
关于婚姻不幸的原因，美国第一权威专家迪克斯说：在所有婚姻中，有50%以上是不幸福的；许多充满浪漫色彩的梦想之所以破灭，其原因之一，就是那些毫无用处的、却令人心碎的批评。
35让家庭充满快乐
不论男人或女人，都渴望得到赞赏和热爱。如果能够衷心地表示赞赏和热爱，就会得到幸福和快乐。
“大多数男子在寻找对象的时候，”洛杉矶家庭关系研究所所长保罗·鲍比罗说，“不是找一位能干的高级职员，而是想找一位既迷人，又可以满足他的虚荣心，并使他感觉超人一等的人。所以，某位公司或机构的女主管可能会有人来邀请她吃饭，但也只有一次。她很可能会把她在大学所学的《现代哲学主要思潮》拿出来作为话题，甚至还要坚持付自己那份餐费。可是结果呢?从此以后，她就只能一个人吃饭了。
“相反，那些没有上过大学的打字员小姐却大不相同。当她被人邀请共进午餐的时候，她会用热情的眼光注视着她身边的男子，话语中带着无限深情：‘能不能把你的情况多告诉我一些?’结果这个男人会告诉别人：‘她并不是很漂亮，但我从来都没有遇到比她更会说话的人。’”
对于女性在追求美丽方面所花的时间和心思，男人应该表示赞赏。所有的男人常常会忘记——尽管他们也知道这点——女人非常在意自己的衣着打扮。例如，一个男人和一个女人在大街上遇到另一个男人和一个女人时，这女人很少会注意对面那个男人，而是通常会注意另一个女人的衣着服饰。
几年前，我的祖母在98岁高龄时离开了人世。就在她去世前不久，我们把一张她在1/3世纪以前所照的照片给她看。尽管她的眼神已经不太好，看不清楚照片，但她问的惟一的问题是：“我那时候穿的什么衣服?”请想想!一位风烛残年的老太太，久病在床，年事已高，近一个世纪的时光将她的一切精力几乎耗尽，记忆力甚至衰退到连自己的女儿也认不出来，可是还想知道她在30多年前穿的是什么衣服!她问这个问题的时候，我正好在她的病榻旁边。这件事给我留下了难以磨灭的、深刻的印象。
这本书的男性读者，不会记得他在5年前穿的是什么衣服，而且他们也根本没有心思去记住这些事。但是对于女人来说，可就不同了——我们男人应该注意到这一点。在法国，上层社会的男人在这方面就做得很好，他们不但对女人的衣服帽子表示赞美，而且一个晚上还不止一次，而是好多次。5000万的法国男人都在这么做，其中自有道理。
在我的剪报中，有一篇故事。尽管我知道这件事从来都没有发生过，但它却说明了一个道理，因此我想把它再重复一次：
这个故事说，一个农村妇女，有一次在干了一天辛苦的工作之后，在男人们面前放了一大堆草。当这些男人生气地问她是否发疯时，她回答说：“哼!我怎么知道你们会注意到吃的是什么?我为你们这些男人做了20年的饭，可我从来都没有听到你们说过一句话，好让我知道你们吃的不是草。”
从前，莫斯科和圣彼得堡那些养尊处优的上层人物，在这方面很有教养。在沙皇俄国时代，上层社会有一种习惯，就是当他们享受了一顿美味佳肴之后，一定会请来厨师，当面褒奖他们。
为什么不这样对待你的妻子呢?下次，当她的鸡排做得非常脆嫩可口时，你就要这样告诉她，让她知道你非常欣赏她的手艺——你不是在吃草。或者，正如得克萨斯·吉恩经常说的：“大大地夸奖那个小女人。”
如果你想这样做的话，就不妨让她知道，她对于你的幸福和快乐是何等的重要。狄斯累利是英国最伟大的政治家，但是正如刚才我所介绍的，即使面对全世界的人，他也会毫不害羞地承认“非常感激那位小女人”。
有一天，我在看一本杂志时，看到一段采访艾迪·康德的文字：
“我从我妻子那里得到了许多帮助，”艾迪·康德说，“比从世界上任何其它人那里得到的都要多。在我年轻的时候，她是我最好的朋友，帮助我向前努力进取。我们结婚之后，她省下每一个美元，拿去投资、再投资。她为我积累了一大笔资产。我们有5个可爱的孩子，她为我建造了一个温暖舒适的家。假如说我有所成就的话，全都归功于她。”
在好莱坞，婚姻就是一件冒险的事，即使伦敦的路易保险公司也不敢承接其保险。但是华纳·马斯特的婚姻，却是少数几个特别幸福的婚姻中的一个。巴斯特夫人婚前的名字是威尼费·布莱逊，她放弃了正大红大紫的艺术表演生涯，和巴斯特结了婚。但是，她从来不以她的这种牺牲来破坏他们的婚姻幸福。“她失去了在舞台上成功表演的机会，”华纳·巴斯特说，“但我已经尽了自己最大的努力，使她知道我对她的赞赏，并由此得到满足。如果一个女人要从她丈夫那里得到幸福和快乐，那一定要出自他的真心赞赏和真诚热爱。如果这种赞赏和热爱都是发自内心的，那么他也会从中得到爱与幸福。”
明白了吗?
36相敬如宾，白头偕老
对于婚姻而言，殷勤有礼就像机油对于发动机一样重要。希望做妻子的对待他们的丈夫，就像对待陌生人那样有礼。如果泼辣蛮横，任何男人都会被吓跑。
瓦特·丹鲁什和詹姆斯·布雷恩的女儿成了亲。布雷恩是美国最伟大的演说家之一，曾经是美国总统候选人。自从丹鲁什和他的妻子多年前在苏格兰的安德鲁·卡耐基家中相识之后，这对夫妇就过着非常幸福美满的生活。
他们的秘诀是什么呢?
“除了谨慎地挑选伴侣之外，”丹鲁什夫人说，“我认为婚后的殷勤有礼是最重要的。希望那些年轻的妻子对待她们的丈夫，就像对待陌生人那样有礼。如果泼辣蛮横，任何男人都会被吓跑。”
蛮不讲理是腐蚀爱情的毒瘤。每个人都知道这一点，但是我们对待自己的亲人，有时竟然比不上对待陌生人那样有礼貌。
我们绝对不会想到要去打断某个陌生人的话，说：“天啊，你又搬出你那些陈芝麻烂谷子的事来了!”如果没有得到允许，我们绝不会拆开朋友的信，或者打听他们的私人之事。但是我们却敢对自己家里的人，也就是我们最亲近的人，当他们犯了小错时羞辱责怪他们。
让我们再次引用迪克斯的话：“非常令人吃惊，却又千真万确的一件事就是，惟一对我们说出那些刻薄难听的、带有侮辱性的话的人，正是我们自己家中的人。”
“礼貌，”亨利·克雷·莱森纳说，“是一种内在的品质。它可以弥补服饰和外表的缺陷，使那些比你优越的人也不敢小瞧你。”
对于婚姻来说，殷勤有礼就像机油对于发动机一样重要。
奥利弗·温德尔·霍尔姆斯写了广受读者喜爱的《早餐桌上的独裁者》一书，但是他在自己家里绝不会这样。事实上，他非常体贴别人，即使他的心情郁闷，他也总是尽量掩藏，不让他的家人知道。他自己不但要忍受这些痛苦，还不想让这种事影响到其它人，这可真让他够难受的。
这是霍尔姆斯的做法。但是一般的人又是怎样做的呢?在办公室出了点差错、做丢了一笔业务、被上司责骂了一顿、累得头昏脑胀，或者错过了火车——几乎还没回到家，他就想着如何把气出到家人头上了。
在荷兰，进入屋子之前要先把鞋子脱在门外。我们应该向荷兰人学习，在进家门之前，把一天的工作烦恼甩在门外。
威廉·詹姆斯曾写过一篇《人类的某种盲目》的文章，很值得去图书馆借来读读。“这篇文章所要讨论的人类的盲目，”他写道，“就是不知道动物和人的感情区别何在。这种盲目使我们大家都深受其苦。”
的确，“这种盲目使我们大家都深受其苦。”许多男人绝不会对自己的顾客或业务合伙人大声说着尖锐刺耳的话，但他们却习惯于对自己的妻子大声怒吼。然而，就个人的幸福快乐而言，婚姻比事业更重要，也更切身。
普通人如果有幸福快乐的婚姻，就会比独身幽居的天才生活得更加愉快。俄国伟大的小说家屠格涅夫广受世界文明国家的赞誉，但他也认为：“如果什么地方有个女人关心我回家吃晚饭晚不晚的话，那我情愿放弃我所有的天才和我所有的著作。”
婚姻幸福快乐的机会究竟有多少?如前面已经提到过的，迪克丝认为有50%以上的婚姻都是不成功的，但保罗·鲍比诺博士却持相反的观点。他认为：“男人在婚姻上得到成功的机会，远远大于他在任何行业中获得成功的机会。所有从事食品杂货买卖的男人，70%的都会失败；而所有步入婚姻礼堂的男人和女人，有70%的会得到成功。”
对于这件事，迪克斯是这样解释的：“和婚姻相比，出生只不过是人生当中的一小幕，死亡也不过是小事一桩。
“女人永远都弄不明白，为什么男人不愿花同样的时间和精力，把他的家庭营造成为一个幸福的乐园，就如同他在事业上的成功那样。
“对男人来说，虽然有一个令人满意的妻子和一个幸福美满的家庭比赚到100万美元都重要，可是在100个男人中却找不出一个来，他曾认真地想过或真诚地努力使他的婚姻更加成功。他把自己一生中最重要的事情交给了命运，使他的成败只能听天由命。女人也永远弄不明白，为什么她们的丈夫不用温和的态度来对待她们，以平息本来可以平息的冲突和矛盾。
“每个男人都知道，只要让他的妻子感到高兴，就可以让她去干任何事情，而且是不顾一切地去做好。他也知道，如果随便夸她几句，说她把家中治理得井井有条、她帮了他的大忙却没有让他花一分钱，那她也会为了他而心甘情愿地掏出她最后一分钱。每个男人都知道，如果他告诉妻子，说她穿上去年那件衣服是多么的美丽可爱，那么她会放弃购买从巴黎进口的高档服装。每个男人也都知道，他可以用亲吻使妻子的眼睛闭起来，一直亲到她像蝙蝠那样看不见事物而温柔地依从于他；他只要在她嘴唇上热情地亲吻一下，她就会立即不再说一个字。
“每一个妻子都知道她丈夫也明白这些，因为她早就将这些明明白白地告诉了他，告诉他该如何对待她。但是她的丈夫情愿和她争吵拌嘴，去吃那难以下咽的饭菜，或者把钱花在为她购买新衣服、汽车、珠宝上，却不愿意夸奖她几句，不愿以她所希望的方式来满足她。对此，她不知是该喜欢他，还是该讨厌他。”
37提升**的质量
婚姻的幸福和快乐很少是靠机遇获得的，它们是靠人营造出来的，而且还要有理智的、审慎的计划。
社会卫生局总干事凯瑟琳·戴维斯博士有一次曾说服1000位已婚妇女，请她们毫不隐讳地回答一些个人隐私的问题。结果令人非常吃惊——它揭示了一般美国成年人在**方面令人难以置信的奇怪现象，那就是大多数成年人的**并不愉快。
戴维斯博士仔细阅读了这1000位已婚妇女的回信之后，她立刻将自己的观点予以公布——她认为美国离婚的主要原因之一，就是在**方面的不和谐。
乔治·汉密尔顿博士的调查研究也证实了这一发现。汉密尔顿博士花了4年时间，研究了100个男人和100个女人的婚姻生活。他曾和这些男女作了单独的谈话，问了400个关于他们婚姻生活方面的问题，并对这些问题进行了详细的研究——其彻底的程度，使这项工作前后共持续了4年的时间。由于这项工作在社会学方面具有重要价值，因此有许多著名的慈善家出钱赞助了这一活动。如果你想知道这项实验的结果，不妨去看汉密尔顿博士和麦克格温合着的《婚姻的症结在哪里》这本书。
那么，究竟婚姻的症结在哪里呢?“只有那些极端偏执或非常莽撞的精神病医生，”汉密尔顿博士说，“才会说婚姻生活的大部分摩擦不是由**的不和谐引起的。不论什么情况下，如果**本身很令人满意，那么许多由其它因素导致的冲突将会迎刃而解。”
洛杉矶家庭关系研究所所长保罗·鲍比罗曾分析过几个件婚姻纠纷官司，他是美国家庭生活方面最权威的研究专家。根据他的观点，婚姻的失败常常是由4种因素导致的。他将这些因素排列如下：
1.**不和谐。
2.对“空闲时该去哪里”这类问题存在分歧。
3.经济拮据。
4.心理、生理或情绪上的反常现象。
请注意，**在这里居第一位。非常令人意外的是，经济方面只排在第三位。
所有研究离婚案件的专家都一致认为，夫妇之间在**上的相互配合绝对必要。例如，辛辛那提家庭关系法院的哈夫曼法官——他是一位听说过几千个家庭悲剧的人——宣称：“离婚的原因，十之八九是因为**上的不协调。”
著名心理学专家约翰·华生曾说：“性，被认为是生活中最重要的事情，而且也被认为是导致大部分男女婚姻失败的原因。”
我还听过许多开业医生在我班上所做的演讲，他们说的和上面几个人的观点几乎差不多。那么，在20世纪，我们有这么多的书和教育，却因为对这种原始的、最自然的本能缺乏了解，从而导致婚姻遭受破坏，难道不是可悲之事吗?
奥利弗·布特费尔博士在担任了美以美教会18年的牧师之后，放弃了他的传教事业，而去纽约市担任家庭指导服务中心的主任。他的婚姻也许会比许多年轻人的年龄还大，他说：
“根据我早年担任牧师的经验，我发现许多人虽然有着美好的罗曼史和对美好生活的向往，但是他们走进婚姻的殿堂时，却仍然是‘婚姻的无知者’。”
婚姻的无知者!
他又说道：“当你想到我们许多人对婚姻生活中的一些不协调现象只是听天由命，而离婚率竟只有16%时，你或许会认为这是个奇迹!其实，许多丈夫和妻子并没有真正地结婚，他们只不过没有离婚而已。他们几乎过着地狱般的生活。”
“婚姻的幸福和快乐，”布特费尔博士说，“很少是靠机遇获得的，它们是靠人营造出来的，而且还要有理智的、审慎的计划。”
为了帮助人们制定这种计划，布特费尔博士多年来都坚持做这件事——凡是他主持的任何一对新人的婚礼，他一定要求双方坦诚地和他谈谈他们未来的计划。正是从这些谈话中，他得出了结论，认为许多关系密切、急于结婚的人，其实是“婚姻的无知者”。
“性，”布特费尔博士说，“只是婚姻生活中需要满足的诸多事情中的一种，但只有把这层关系理顺了，其它方面才会顺利。”
但如何才能做好呢?
“不能因为情面而不好意思说，”我还得引用布特费尔博士的话来说这个问题。“必须进行改变，客观地讨论婚姻生活，并能够以超然的态度来对待婚姻。要获得这种能力，除了看一本内容丰富的好书之外，别无良方。除了我自己写的《婚姻与性的和谐》这本小册子之外，我手边还备有几本这方面的书。
“在所有这类书中，我认为有3本最适合一般人阅读：伊沙贝尔·赫顿写的《婚姻中的性技巧》，爱克纳写的《婚姻中的**》，以及伊斯纳德写的《婚姻中的性因素》。
跟不完美和解
我还没见过哪一个绝对完美主义者的生活充满内在的安宁。完美的需求与内在安宁的渴望相互冲突。每当我们执意坚持己见时，不但无法改善任何事情，而且注定要打一场打败的战争。我们不但不懂得为已经拥有的一切感到满足与感激，还拼命赞牛角尖找差错，执意要修正它。当我们瞄准差错时，它就暗示了我们不满意、不满足。
不管这个不满是跟我们自己有关，例如衣柜不整、车子刮伤、事情做得不够完美、或需要减轻体重；还是别人的"不完美"，例如他的长相、行为、或生活方式有瑕疵，只要我们把焦点放在不完美上，我们就脱离了仁慈与温和的目标。这个策略并非教你不要全力以赴，只是教你不要过度专注在生活的差错上。它是在告诉你，虽然还有更好的方式可以完成某件事，但是这并不妨碍你去享受并欣赏事情的现状。
这里的解决之道是，当你陷入旧习，坚持事情不该保持现状时，温和地提醒自己一声，此刻的生活现状很好。在你的判断缺席的时候，一切都没事。当你消除所有生活领域的完美需求时，你就会发现生活本身的完美。
学习活在当下
我们内心的平安，有相当大程度取决于我们活在当下的多寡。不论昨天或去年发生了什么，不管明天会不会发生什么，当下才是你所在的地方，向来都是如此!
毫无疑问的，我们之中有许多人都十分精通神经质艺术，浪费生命去忧虑各种事情。我们容许过去的问题和未来的忧虑主宰我们目前的时光，结果我们就变得焦虑不安、挫折沮丧、了无希望。另一方面，我们也延迟我们的满足，我们的优先顺序，以及我们的幸福，去说服自己"总有一天"会比今天更好，不幸的是，告诉我们期待未来的相同心理机制只会一再重复，结果"总有一天"从未真正到来。约翰·蓝侬曾经说过："生命就是我们忙着做其他计划的时候，所发生的一切。"当我们忙着做"其他计画"时，我们的孩子也忙着长大，我们所爱的人正在逐渐远离死去，我们的身体不知不觉地变形，我们的梦想也偷偷溜走。换句话说，我们错过了人生。
许多人把生命当作对以后某个日期的彩排来活。人生不是这样的。其实，没有人可以保证，明天他或她还会在这里。现在是我们拥有的唯一时刻，也是我们所能控制的唯一时光。当我们把注意力放在当下时，我们就能够把恐惧从心底排除出去。恐惧是忧虑未来可能发生的种种，例如，我们将不会有足够的金钱、我们的孩子会惹出麻烦、我们会老会死等等。
对抗恐惧的最佳策略就是，学会将你的注意力拉回目前。
马克·吐温说过："我这一生经历过一些糟糕的事情，有一些真的发生了。"我想，我无法说得更好了。练习将你的注意焦点放在此时此地，你的努力将会得到丰硕的收获。
大家都开窍了，只有你还没
这个策略给你一个机会，练习一件你可能完全没有办法接受的事情。不过，你如果试一下，可能会发现，这个练习对自我改善最有助益。
正如标题所建议的，这个主意是想像你所认识或遇到每个人都非常有教养。那是说，只有你除外!你所遇见的人都是来这儿教你什么事的。或许这个令人讨厌的司机和无礼的青少年是来教你耐心的，而这个摇滚庞克则是来教你不要太武断。
你的功课是试着决定你生命中遭遇到的人们，究竟要教你什么心得。如果这么做，你就会发现，自己变得比较不会因为他人的行为或不完美，而感到烦恼、生气、或挫折。你真的可以习惯用这种态度来面对人生，这么做只会让你感到庆幸，绝不会后悔。你一旦发现别人教了你什么，通常就比较容易消除你的挫折感。比方，你去邮局办事，办事员似乎故意慢吞吞的。不要感到挫折，只要问自己下面这个问题："他究竟想教我什么?"或许你需要学习同情心，了解做一份自己不喜欢的工作有多痛苦!或者你也可以变得更有耐心。排队正是你练习打破不耐烦习惯的绝佳机会。
这件事情很有趣也很容易，连你都会感到惊讶。你真正要做的事情是，将你的认知从"他们为什么要这么做?"改变"他们究竟想教我什么?"今天就看看这些人要给你什么样的启蒙吧。
创造"耐心练习周期"
耐心是心的一种性质，可以藉由蓄意的练习而大幅提升。我发现可以磨练耐心的一个有效方法，就是创造真正的练习周期，也就是在心中设定练习耐心艺术的时间周期。生活本身变成了一间教室，课程叫做耐心。
你可以从短短的五分钟开始，然后逐渐延长你的耐心的容忍度。刚开始的时候，不妨告诉自己："好，接下来这五分钟，我不要对任何事情生气，我要保持耐心。"你将会有惊人的发现。保持耐心的企图，尤其是你知道只要忍耐一下子，就会立刻加强耐心的容忍度。耐心是那种食髓知味的特质，你将会发现，你确实有能力保持耐心，即使时间长一点也可以。日子久了以后，你甚至会变成一个租有耐心的人。
我家有小孩，所以我有许多机会可以练习耐心的艺术。例如，有一天我在打一通重要的电话时，我两个女儿也同时在旁边问我问题，我对自己说："现在是保持耐心的大好时机。接下来这半个小时，我要尽可能保持耐心(瞧，我下过苦工，已经可以维持三十分钟了)！"结果真的奏效了，而且是在我们家奏效了。当我保持镇定，不让自己生气或懊恼时，我就可以冷静而坚定地指挥孩子的行为，这比发怒有效多了。这个让心灵朝耐心努力的简单动作，比生气时更能让我停留在此时此刻，因为我不再钻牛角尖，懊恼这种情况以前已经发生过，觉得自己好像烈士一般。此外，我的耐心似乎具有传染性，它们安抚了孩子的焦急，孩子于是自己决定，吵闹着不好玩。
有耐心让我得以维持平衡。即使在困难的情势中，我还记得，自己面对的是什么，我眼前的挑战不是性命牧关的"生或死"，只是一个必须处理的小障碍。没有耐心的话，一件小事就会化为紧急大事，以嘶吼、挫折、伤感情、和高血压收场。这样真是不值得。不论你是需要跟孩子、上司、或一个不可理喻的人。还是情势打交道，如果你不想"为小事抓狂"．改进你的耐心功力，是一个最佳办法．现在就开始吧。
得理也饶人
不晓得你是否也观察到，许多的"EQ障碍者"往往是得理不晓人的，因为他们常觉得"我有道理，干嘛对你让步?是人自己不对啊!所以是你要认错道歉。"
因为有这样"讲理讲到你头痛"的念头，所以经常到处去跟别人理论，不断地炮轰对方"我是对的，你是错的"；而也正因如此，常常会导致妻离友散，心情一团混乱。
针对这点，不晓得你的想法如何?
到底是原则重要，还是心情重要呢?
我倒是觉得，做人的确要有原则，只不过EQ高手更懂得选择战场，来表现自己的原则，而不是处处计较，反而赔上心情。
所以如果是一些不重要的小事，不妨提醒自己，要做个kindperson，而不要做个rightperson。因为仁慈的人，才比较容易保持快乐的心境。
例如：你说上次见面是个星期三，朋友却认为是星期五，
你挺有把握是他记错了，这下怎么办?
简单，这是小事，于是笑笑，哈啦二句过去，不就好了吗?
要不，同事一周前答应今天下班要陪你去看电影，结果你兴致勃勃，他却一脸茫然说忘了，他的确不该说话不算话的，怎么办呢?
想想，还是小事一桩，于是笑笑，告诉他下回看电影他付钱喽!
在生活中如果尽量避免穷追猛打、逼人认错，而能多多"得理也饶人"的话，你就不会再为小事抓狂，而能成为有着金刚不坏之身的EQ高手。
抱着希望入梦
梦想就是创造，希望就是召唤，制造幻想就是促成现实。--雨果。
每晚睡前，你脑中的最后一个念头是什么呢?
你是否跟许多人一样，总是要看完夜间新闻，或是电视上的深夜恐怖电影，直到眼睛实在睁不开了，这才把自己拖上床睡觉呢?
要不就是特别喜欢在入睡前跟另一半争吵．然后气呼呼地翻身入睡?
如果不幸被猜中，阁下就百密一疏，错失了心情环保的重要时机了。
许多研究潜意识的心理学家都认为，我们应该更重视睡前的心情及思想状态，才能充分利用梦境中的潜能，营造出有利的契机。
那句老掉牙的话"日有所思，夜有所梦"，也充分的说明入睡前的心思焦点，会对睡梦中的心智活动有着重要的影响。而从事相关研究的专家们认为，这更会进一步地为第二天的心情及态度设定基调。
看来我们实在不该忽视每天的最后一念，对吧?!
想想，如果睡前的最后一个意念，都是些擅色腥的不营养内容，带着这些不快情绪入梦，第二天早上就可能带着这些残留的负面情愫起床，心情岂不一开始就输在起跑线上而亏大了?
请试着把每天的最后一念，想成是枝画笔，挥洒之间会为明天的心情涂上底色，这下你就会了解睡前想法的重要性。
于是，即将就寝时，可以听些轻松的音乐，做做肢体放松练习，再看本振奋人心的励志书，让自己在睡前保有温暖乐观的心境。
另一个好方法，则是闭上眼，来段加油打气的自言自语，自我催眠一番："我明天心情会high透屋顶......?"我将心平气和地处理公事......""我明天见到他，将不再激动，真心原谅......""明天的简报，我将漂亮顺利的完成......"
如此就能怀着希望入睡，迎向高EQ的明天。
三八快乐处方
三乘八，一天三次，一次八分钟，请你停下生活脚步，经营一小段专属的快乐时光。
至于要做些什么事，嗯，这时你最大，自己说了就算，任何让你高兴开心的事情都行。
一块儿来想些快乐点子吧?!
喜欢音乐的你，当然就可以随时准备好酷爱的印，让音
乐来改善快要消化不良的心情。
要不，一直埋首工作的你，休息一下，上网看看亲朋好友寄来的笑话，或者，干脆自己主动发一封趣味十足的电子信给别人。
这八分钟也可以用来改造工作环境，在办公室门口贴上好玩的句子，跟同事们一起分享，或者找幅令人笑破肚皮的漫画，挂在洗手间里造福大众。
冥想打坐也是个好点子，闭上眼睛深呼吸，让身心都放松，感受到另一种High。
另外，脑筋快打结时，坐着枯想不是办法，起来做个"动脑散步"吧!走一走，伸展筋骨，不但身体动了起来，心思也会活动起来，左右脑更活络，许多问题往往走着走着，就走出解答了。
相信你一定还有更好的快乐处方：唱首歌、翻照片、写情书、吃零食......都很精彩，重点是，只要会使你高兴就成了。日子要过，心情更要活。
别亏待自己，日子愈紧凑，就愈要服用三八快乐方，如此就再也不会为了生活，而赔上心情。
变个脸让心情下班
许多人会不自觉地，把工作的情绪装在公事包中，一块儿带回家。所以进了门，当家人自你手中接过公事包，也就接收了各式各样的工作情绪。
不幸的是，多半的时候，这些情绪都是令人不悦的。而当家人被我们的工作情绪所影响时，就成了被迁怒的无辜受害者。
你亲爱的家人，当然应该得到更好的待遇。很多人会说，这道理我也懂，可是就是做不到，怎么办?那是因为已忙昏头的你，忘记该每天做"变脸"练习了。从职场换到家中，物理情境改变，心理情境也需同步转变。换句话说，身体下了班，心情也得下班。
让心情下班的方法，请试试下面的变脸练习：
(1)回家途中，听听轻松愉快的音乐，并且不再想公事。
(2)到家时，先别急着进门，四处望望房子周边及社区邻里，看看有无新鲜不同的改变(门前的树开花了，隔壁大楼正在举行义卖......)。( 3)再做几个深呼吸，把工作压力带来的慌乱排除，以免不慎带人家门。
(4)或者，坐在车内，打开音响、关上车窗，大声地做个呻吟练习，就开始"嗯一"地呻吟起来。
没错，就是要你无病呻吟一番，因为呻吟有助于横隔膜呼吸，放松的效果奇佳。
(5)同时，想想家人们的活动内容(另一半下午去看父母亲，小孩参加演讲比赛......)，待会儿一见面，你就知道该从哪儿打开话匣子了。
如此这般变脸后，让工作的归工作，家庭的归家庭，你就能两相得意。
自信在在，寂寞不在
有些人无法忍受孤单，不知如何和自己相处，其中的原因根源很深。
说穿了，是因为对自己感到不安，而缺乏自信。
很简单，当我们身处人群中，注意力很自然地会分散到众家死党身上；看看小王新剪了个时髦发型，听听美惠谈着新交的男友，大伙儿有一搭没一搭的哈啦嘻闹，热烈的情绪感洒了每个人，我们因此也就暂时会"忘了我是谁"。
一旦众人离去，只剩下自己一人时，没有别人可注意的你，这下就不得不老实地面对自己，而是要向来对自己有些不满之处(身材不够好、能力不够强......)，很容易在这个当下浮现出来，天啊，原来，自己还有这很多的困扰，当然立刻觉得手足无措。
一个人时，会胡思乱想搞得心烦，想想，赶快再呼朋引伴一起玩吧?!
所以巴望着与人相处，就产生了寂寞感。
经过如此分析后，也许你就能豁然明了，为什么当生活中出现挫折，而导致自信大减时，会特别容易感到寂寞。
解决之道，当然和回归基本面，努力提升自我概念(对自己的看法)，光是把希望寄托在朋友身上的短线操作法，终究不能根本解决问题。
接着让我们一起来看看提升自信的方法。
培养专长：
对于自己有兴趣的事，不论是听音乐、看电影、学舞蹈、喝红酒等等，如果能更下功夫，用心去培养成高人一等的专长，就会让自己有着与众不同的成就感，而散发出自信。
你是否已有一、二项专精的兴趣嗜好了呢?
自信需要建筑在优越感上，所以请快快找到你的优越专长!
清算优缺点：
导致自信不足的另一个常见原因，是我们扭曲了真实的自我。
因为自尊是根源于自我形象，也就是自己对自己的看法，所以若是在看自已的时候戴上了哈哈境，那自信怎么要可能强得起来?
请坐下来，先把自己的优点一一列出，例如："很乐于助人" "很值得信任""很积极学习"......
(不妨也请教一下周边的亲朋好友，他们往往会注意到你所忽略的优点。)
接着再把自认的缺点列出来，并仔细想想，这些念头是否言过其实。
例如你一直认为自己"IQ太低，一定一事无成"......等等，再想一想，其实自己的学业成绩虽然不是顶尖，但也从没殿后过。
更何况，心理学家们发现，对社会成就的预测力不佳。事实上，IQ与EQ对成功的影响比例为1：2(有些研究中其比例更高，为1：4)，这也就是说，即使IQ不是最高，仍有可能藉着极佳的EQ表现而飞黄腾达。
所以该重新修正原先的想法了吧?!
因此，我不是"IQ太低，一事无成"的人，而是"尽管学业成绩差强人意，未来成就仍有可为"的人，这才是合理的自我概念。
这么做会让自己去除不合理的自我概念，也就能丢弃那些不符实际的自卑情结，找回被自己打压的自信心。
如此一来，跟自己独处就不再心慌，更不会再感到寂寞。
加强热情存款
我一直觉得，该把热情当作金钱，整理起来开立帐户，并有存提款的动作。
在寂寞时，我们渴望别人的热情关怀，这就是想从热情帐户中提款，如果其中没有结余，那再怎么巴望，也很难出现奇迹。
所以克服寂寞的另一个好方法，就是加强你的热情存款。
对了，与其自怨自艾，怨天尤人，不如转念一想，把寂寞感当成是热情帐户"存款不足"的提醒。要想继续从别人身上提取热情，就得加强热情存款，先对别人付出热情。
打个电话主动关心一下朋友们："近来好吗?在忙些什么呢?"
这个做法有个重要的原则："忘了自己，，关心对方"。专心的聆听，真诚的关怀，别忘了，现在是你在付出热情的时刻，可千万别一个不小心，演成了唠叨对方的惨剧。要不，想想看亲友们有谁可有需要帮忙的?
听说阿惠要结婚了，主动问问她需不需要人陪着挑礼服?
小陈好像在找房子，也许可以介绍他给自己熟识的经纪人?
这样的付出热情有什么好处?
心理学家发现，有"自我中心"倾向的人特别容易感到寂寞，所以当你逆向操作，忘却自己而真心关怀别人，会产生与对方有互相关连的感觉。感到自己与他人有联系，而不再是孤单的个体时，就会大幅减低疏离的感觉，寂寞也就无从产生。另外，注意他人者，人恒注意之。也就是说，注意他人的人，特别容易吸引别人的注意。
这道理很简单，我们总是会对自己有兴趣的人感兴趣："到底什么样的人会这么在意我呢?"接着目光也就往他游移了过去，不是吗?
当别人因为你的热情而注意到你的存在，也会投桃报李地热烈的关心起你来，这时热情存款已经足够，想提款的你，就能如愿以偿。
因此，不寂寞的关键在于关心，关心别人，关心身边的一切。
加强热情存款，就会寂寞不在！
与大自然对话．，找回自己
有天在电视上，连续看到了两部电影的片段，不禁觉得莞尔。
这两部电影其实很不同，一中一西，一新一旧，拍摄的时间相差二十多年。但有趣的是，两部片子中的男女主角最后化解心结，定情终身的地方，却都是在海边的沙滩上。
而且更好玩的是，尽管相隔了二十多年，这两部片于中的男女主角在背影音乐衫托之下，竟都不约而同地在海滩上相互追逐、拥抱戏水，以表示爱意。
看来爱情文艺片的发展铺陈，是不分中外古今的。然而再进一步想想，这样的追逐示爱的浪漫情节，总是发生在大自然的背景里，不是海边就是山上。电影里可从来没有出现过，男女主角慢动作地相互追逐、浪漫示爱时，身后背景却是一栋栋钢筋水泥建筑的都市街景。
光是想着那种画面，就不禁觉得滑稽起来。
这个不经意的随想，让我又一次地找到证据，体会到自然界对人类行为的神奇影响力。
在大自然中，我们心境较平和，思绪较清晰，行为也较自在，因此回归大自然，其实也可以说是回归纯真，回归自我。关于这点，我自己有很深刻的亲身经验。
有一年的夏天，我只身旅行到了非洲的肯亚，住进了大草原上的帐篷旅馆后，便租了部吉普车，开始在草原上进行狩猎之旅。
置身在一望无际的非洲草原中，我观赏着身边不时出现的野生动物--大象、狮子、牛羚等等，个个自在地与大地共生共存，草原上所展现的巨大野生能量，让我被震慑得许久说不出话来。
一刹那间，我发觉身上的每个细胞、每根神经都鲜活了起来，自己的感官有着前所未有的敏锐，风声、草动都接收得一清二楚，身体随之产生了一阵悸动，久久无法自己。
为着这个不可思议的发现，我兴奋地几乎要失控。
接下来的几个小时中，我在草原上独自沉思，思绪快捷而顺畅，直到目送夕阳西下后才踏上归途，离去时，心中感到前所未有的平和及自在。
这次的经验，让我真实体验到了专家所谓的"大自然律动"，而这也正是为何我们在大自然中较能放松心情、感到自在的原因之一。
如果你尚未好好利用过大自然的神奇力量，请在旅行时找个时间单独与大自然相处，听听来自心底的声音，好好地与自己对谈一番。当你更认识自己、更能掌握自我时，心底的莫名恐慌感就会渐渐退去：取而代之的，将是前所未有的自在。