婚姻的失败，伤害最深的当数女人、吃亏的总是女人，因此女人不能笑傲婚姻。《圣经》上说，夏娃是亚当的肋骨变成的，想想男人把肋骨都慷慨地奉献给女人，女人多做点家务，多关心一点他们，又有什么不好呢？一个热爱家的好女人，也会喜欢其他优秀的男人，但她更不会去破坏自己的婚姻，她也不同于男人，女人的细腻感情，决定了女人不容易忘掉自己喜欢的男人，她会把他一直珍藏在心里。在没人看见时枉凝一下紧蹙的眉，在皓月当空的夜晚，奏一曲明月千里寄相思，仅仅如此而矣。为了自己的幸福，请好好珍惜自己的婚姻，好好经营自己的婚姻。婚姻，还是原装的好。
一、婚姻是一门学问。
家庭守则。
美国心理学家卡奇特·沃利斯坦在研究的基础上推出《美满婚姻》一书。书中收集了大量的“好婚姻”的例子，总结出八条“好婚姻”规则。这本书在美国引起轰动，成为一本热门畅销书。这八条规则如下：
(1)结束过去，重新开始。
(2)不要只想自己，随时准备作出让步。
(3)性是婚姻的基础，设法改变不协调情况。
(4)找出时间来两个人独处，结婚后依然是情侣。
(5)幽默有特殊的意义，学会日常遇到麻烦的时候开个玩笑。
(6)想出解决矛盾的办法，不要忍耐或动武。
(7)学会处理家庭危机。
(8)双方互相支持。
有句话叫“平平淡淡才是真”，这得到了许多“围城”中人的认同。可是，你想过吗？如果你尝试改变一下，你的婚姻生活就会焕发新的生机。
去掉思想负担。许多夫妻将婚姻看得过于严肃，日子过得十分刻板。像对待工作那样严肃地对待婚姻，过于认真反而成了婚后的精神负担。
制定轻松自然的计划。要为自己创造条件，挤出些时间，放下烦心的事，去做喜欢做的事情。比如：外出散散步，休息日去公园玩玩，晚上烛光下共进晚餐。
给爱人一个惊喜。做些你配偶料想不到并且能显示出你一直惦记对方的事情。曾有一位妇女记住了这样一件事儿：一个春天的早晨，她醒来时发现床头有一朵鲜艳的玫瑰花，这是她丈夫起大早为她采来的，这是他们花池里开放的第一朵玫瑰花。
在一起大笑。许多夫妻婚前经常在一起开怀大笑，但婚后这笑声却越来越少了。他们忽视了欢笑可以重新充实夫妻之爱。其实夫妻可以记住白天听到的有趣事儿、小笑话，晚上讲给对方听。经常在一起分享笑话的夫妻，在一起持久生活的可能性更大，因为幽默能使人欢乐。
幽默地戏谑。有暗示意味的戏谑性语言能超越时间，唤起某些感人的事情。亲切的戏谑具有动人的力量，可以增进夫妻感情。伴随着亲切的爱抚，**的拥抱，夫妻间用幽默的语言说出我仍然深爱着你，比用平常的语言表达要好得多。
把情趣带入**。婚后的**陷入“例行公事”或程式化状态的可能性很大，这也是个最难改变的事情。**的情趣是多种多样的，惬意的**不总是刻板的，动人的爱抚，涉及到性方面的含蓄的谈吐，也能增加心理愉悦。
夫妻生活不能在沉默中度过，不然会感到婚姻生活单调、乏味、麻木，把情趣带进婚姻，你会觉得生活变得妙不可言。
细心经营你的婚姻家政学校的最后一门课是《婚姻的经营和创意》，被聘请来兼任这门课的是某婚姻问题专家。他走进教室，随手把携带的一叠图表挂在黑板上，说：在爱情和婚姻方面，不存在老师和学生，年轻人可能爱得如痴如醉，花甲夫妇可能过得戚戚哀哀。目前有关婚姻方面的理论很多，然而，真理很少，因此，有很多人被搞糊涂了。我研究婚姻几十年，起初也认为婚姻是世界上最复杂的一门学问，后来我才发现根本不是这么回事。婚姻其实很简单，它只不过是一个数学概念而已。说着，他掀开挂图，上面用毛笔写着一行字：
婚姻的成功取决于两点：1.找一个好人；2.自己做一个好人。
“就这么简单，至于其他的秘诀，我认为如果不是江湖偏方，也至多是些老生常谈。”教授说。
不一会儿，有一位三十岁左右的女生站了起来，说，如果这两条有些没有做到呢？
教授翻开挂图的第二张，说：“那就变成四条了。”1.容忍，帮助。帮助不好仍然容忍；2.使容忍变成一种习惯；3.在习惯中养成傻瓜的品性；4.傻瓜，永做下去。
教授还未把这四条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。
如果这四条做不到，那你就得做到以下16条，接着教授翻开第三张图：
1.不同时发脾气；2.除非有紧急事件，否则不要大声吼；3.争执时，让对方赢；4.当天的争执当天化解；5.争吵后回娘家或外出不要超过8小时；6.批评时的话要出于爱；7.随时准备认错道歉；8.谣言传来时，把它当成笑话；9.每月给他或她一晚自由的时间；10.不要带着气上床；11.他或她回家时，你一定要在家；12.对方不要让你打扰时坚持不要去打扰；13.电话铃响的时候，让对方去接；14.口袋里有多少钱要随时报账；15.坚决消灭没有钱的日子；16.给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。
教授念完，有些人笑了，有些人则叹起气来，更有甚者开始整理书包。
教授停了一会儿，说，如果大家对这16条感到失望的话，那你只有做好下面的256条了。总之，两人相处的理论是一个级数理论，它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。
接着教授翻开挂图的第四页，这一页已不是用毛笔书写，而是用钢笔，256条密密麻麻的。
教授说：“婚姻到这一地步就已经很危险了。”这时台下的喧哗声经久不息。
不过在教授宣布下课的时候，教室里响起雷鸣般的掌声。
天天交谈许多夫妻之所以走向离异，是平时悬而未决的矛盾长期堆积的结果。为什么会发生矛盾堆积？主要是缺乏一种经常的、面对面的心灵的交流和沟通。
每天给爱10分钟，在这短暂的时间最适合夫妻干的事莫过于交谈了。美国学者诺尔曼·赖特在其所著《两性间的交流》一书中为那些经常意见不一致的夫妻设计了一份“交流契约”：
(1)以积极的态度来表达生气和烦恼；(2)在观点不同时，不夸张事实，不进行人身攻击；(3)尽力控制情感的爆发和激烈的争吵；(4)在争论中永远不要互相躲避；(5)在对方说话时，尽量不要打断对方；(6)当对方正在说话时，要仔细、用心地听；(7)不要以一个人过去的失败来衡量、刺激他(她)。
每天给爱10分钟，对有的夫妻竟是那样的艰难。一位已婚十余年的妻子告诉笔者，至今丈夫从未认真地、面对面地与她进行过一次交谈。尽管目前的生活很优裕，她却常常从内心涌起一种莫名的苦恼。“我渴望能经常依偎在他怀里，向他说些什么或者听他说些什么，但他好像没有这种情绪，总也不给我机会。我感到心中的郁闷越积越重，很难保证哪一天不爆发出来。”夫妻交流不能正常进行的原因大抵有三：
(1)丈夫易把妻子的述说一味当成唠叨而对它一概避而远之；(2)一方没有注意到另一方的情感需要；(3)没有创造出可供交谈的良好气氛。
关于后者，一些颇有经验的婚内人士提示说，营造夫妻间良好气氛可以从以下诸方面入手：
(1)当双方在外一天回到家时，应尽可能做些身体部分的接触，如拥抱、牵手、抚摸，让对方有被爱的感觉；(2)偶而设计一个令人惊喜或是不同一般的故事；(3)使自己看起来吸引人，使家里整洁舒适；(4)在这段时间里，不要让另一方觉得你对其他事比对他(她)更有兴趣。
每天给爱10分钟，你将惊喜地发现，交谈原来有如此之大的神奇力，它可以使有缺陷的婚姻渐趋完美，使本来完善的婚姻变得更加如意。
二、在沟通中心领神会。
我们经常见到的是夫妻关系基本感情是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，影响了彼此的关系。
原因是：一对夫妻在恋爱阶段，看对方优点多，而结婚以后，在一起生活时间长了缺点逐渐暴露出来，另外，夫妻双方来自不同的家庭，文化背景和社会关系亦不同。例如，一位丈夫原来的家庭是父亲说了算，母亲只是做家务。他从小就认为男子汉是干事的，不应该做家务，他掌握家中的财权也是应该的。而他的妻子原来的家庭中父母较平等，父亲经常帮助母亲做家务，所以她认为丈夫也应帮自己做家务。这对夫妻对丈夫应该干家务的事有不同的看法和要求，因此，经常发生矛盾。
有不同的看法没关系，夫妻之间如果能够很好的沟通。就能互相适应。
夫妻沟通有三种功能：
(1)相互传递信息，让对方知道发生了什么事情，双方共享和面对所发生的事情，从而感到夫妻是一体的。
(2)征求、表达意见，商量解决处理事情的办法。
(3)夫妻间的沟通还有一个重要功能，就是随时让对方知道你对他的感情，表白你的欣赏、喜爱与专情，这样才能去维持和巩固夫妻间的感情。感情上的表达，并非只靠口头说话，可从表情、动作或其他非语言的动作表达。有时候直接称赞自己的配偶，表示爱慕也是很重要的。
最常见的夫妻沟通困难，在于彼此认为用不着说对方应该明白，只要能心神领会即可。其实越是自己人越需要常交谈，表明意思，分享感受。
有时两人缺少沟通与两人性格有关。有人生来不喜欢用语言表达，再加上害羞，没信心坚持自己的意见。特别是两人性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方抓住，久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻对方一开口就批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通。夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，互相尊重，能理智地讨论问题。
在夫妻沟通中，要注意说话的艺术：
(1)在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定的地方。
(2)要就事论事，不要把对其他事情的不满一起说出来，不能说：“你这个人就是一贯如此”，“你总是这样”。
(3)表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。
(4)不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方。
(5)如果你坦诚地讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要将球“踢回去”，别以为忍让就是自己吃了亏，过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静地与他交谈不晚。
当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了。有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。
夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，假使你指责的是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。
最好不要指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。
唠叨为婚姻挖掘坟墓，指责令人心碎。
最能伤害夫妻关系的，莫过于不正确的沟通方式。沟通使我们互相连结，心灵契合。假如这连结出了问题，二人的关系早晚会坏。在沟通的过程中知道不该说什么，恐怕比知道该说什么更重要。因此，我聚集了好友，请教他们什么话不该对配偶说。以下是他们的答案：
“我早跟你说过了。”“你简直跟你妈一样。”“你总是心情不好。”“你就是不会动脑筋。”“都是你的错。”“你有毛病呀。”“你只会抱怨。”“我怎么都无法让你高兴。”“你该得到这种下场。”“你为什么总是不听我说？”“你负责任些，不行吗？”“你当时在想什么？”“真受不了你。”“不知道我为什么会跟你在一起。”“我费尽唇舌跟你说都没有用。”“我爱怎样就怎样。”“你不喜欢的话可以走。”“你就不能做对一件事吗？”“真笨。”“你只想到自己。”“你若爱我，就应这么做。”“你简直是三岁小孩。”“你还不是一样。”“我永远搞不懂你。”“你总是对的吗？”三、幸福婚姻需要胸襟与诚信。
距离效应。
日本一位学者在他《缘分的科学》一书中，曾这样精彩地比喻过：“夫妻关系犹如河中的两根柱子，间隔越近，在两根柱子之间张网捕鱼就越容易，但收获却少。反之，柱子拉开一定距离，在其间张网捕鱼虽然不易，但收获却能很大。”在家庭生活中，夫妻之间若能巧妙地运用这种“距离效应”，就能使夫妻间的感情基础更加牢固。距离作为一种客观存在，人们也许还没有意识到，但却能体验到它存在的价值。比如夫妻整天生活在一起，难免会因为对方的缺点而发生争吵。妻子一气之下回娘家，三五日之后愁消气解，便又添几分牵挂和珍惜，而独自在家的丈夫也会因此发现妻子的重要，并增添了对妻子的理解和思念。于是，便会有一方做出高姿态，夫妻重归于好。而且，感情还会因此得到升华。正如瑞士人希洛在他的《距离美学》中论述的那样：“如果以超然的态度去观赏大海汹涌的波涛，就会觉得它非常的美；但是，如果置身于现实生活波涛的威胁中，那怎样也不会感到它的美了。”品味夫妻间的感情美，又何尝不是如此呢？
据南方一家报纸披露，我国社会学家曾对上海300对夫妻进行了“你希望朝夕相伴，还是暂短别离”的问卷调查，发现竟有271对夫妻选择了后者，大大出乎了人们的意料。
其实，即使夫妻终日相伴，夫妻之间也会产生某种程度的无形距离，而这个距离使夫妻之间的感情基础更加牢固。但是，由于个体的差异，每个家庭的“距离观”也会有所不同。所以夫妻两个要很好地把握，切不可因距离拉得太近，时间太久，而失去夫妻之间的吸引力，弄巧成拙。
如何解决彼此之间的差别我们从懂事起就在头脑中描绘自己未来的蓝图，成年后总是在寻找自己梦想中的情人。
可很多人偏偏会一不小心爱上了一个与你的标准全不沾边的人，怎么办？其实，“差别”未必都是坏事。感情关系幸福与长久的关键就在于你和你的伴侣如何看待你们之间的差别。我们最常见到的重大差别可能涉及以下几个方面：年龄、种族、宗教信仰、身体特征。另外，还有其他一些不那么明显的差别也可能给感情关系带来巨大的影响。这些差别在感情建立的初期往往很容易被忽视，其中包括个人习惯(如吸烟、喝酒等)、生活经历、人生追求(比如事业还是家庭)以及生活方式(喜欢大城市的生活还是小城镇，喜欢呆在家里还是到处走走，花钱的方式)等等。
很多夫妻将他们之间的差别视为最大的问题，费劲心思想要解决它。这其实是在和自己过不去。他们经常在毫无察觉的情况下断送了两人的感情关系。其实细细想来，你会觉得这是多么的肤浅。你为什么不去想一想伴侣与你的差别中有多少是你能够接受的部分和你认为非常严重的部分。假设你和你的伴侣都希望你们的感情关系天长地久。那么，包容就是你们最佳的良方。如何去包容彼此之间的差别呢？
(1)不要试图改变她(他)，她(他)也不应改变你。如果你们以为双方的感情可以使你们改变对方，那就错了。
(2)尽可能学习与此有关的一切知识。无论是年龄差距、种族差异还是宗教信仰的不同，你肯定能够找到相关的书籍或文章。
(3)找一个能够提供帮助的地方。
(4)你要对伴侣有耐心。你对与伴侣之间差异的容忍程度也说明了你的教养程度。
(5)对家人和朋友要有耐心。伴侣双方花费几个月的时间适应彼此的差别并不是什么新鲜事，所以也不要指望家人和朋友能够立即接受你们之间的差别。给他们足够的时间了解你的伴侣，并且尽可能解答他们的各种问题。
(6)假设你的伴侣对你的背景毫不了解，你对他的也一样。如果你们的年龄差出一代人的时间，就向对方介绍各自年代的音乐；如果你们生长于不同的文化环境，就为他(她)做你喜欢吃的菜。
(7)找到共同的基础。你们有什么共同的兴趣、嗜好或者信仰？以夫妻的名义与志同道合的人建立起新的朋友圈。
(8)了解何时应该让步。无论最初你们之间的差别是大是小，每一对夫妻都需要彼此做出让步。
(9)不要听凭别人指手画脚。你的伴侣应该是什么样，这不是别人能够决定的。谁都希望自己的家人喜欢自己的选择，但最终同他在一起的是你！
(10)永远别让人看到你出汗！别人冒失的评价和玩笑很可能令你难堪和沮丧，但是找一个能够让自己感到乐观的方式面对这些。比如一个微笑，肯定可以让你感觉好一些。不仅如此，它既能够让那些人感到惭愧，又不会带来什么伤害。
诚信为本商业中有句话是：“创业容易守业难”，其实爱情的维系亦然。
坠入情网是如此不可抗拒，以致于我们很容易相信一些事实上并不存在的感觉。与另一个人彼此相爱并不意味着彼此可以自然地就相互信任。
建立信任比感觉热烈而深情的爱需要更长的时间，最显而易见的方法是遵守诺言，为对方保守隐私，而且当对方在脆弱时告诉你的一些事情，日后不要用这个来伤他。
仔细地思考这些方法你会发现它们可以使得你不会失去对方的信任，而只会加深信任的建立。你和你的另一位可以用积极的方法来创建信任。试着把深处的隐秘处，羞于启齿的一些秘密告诉对方。比如坐下来把一些已经过去了的，但可能使你感到羞愧的事拿出来与对方分享，这些事是难以让你去面对的，以致于在说的时候你都不敢看着对方，你会发现当你将这些对自身造成压力的负担释放出来时你的声音可能哽咽了，眼睛可能湿润了。这样做，你会体会当你完全信任一个人的时候是种什么感觉，是信任而不是**，才是坚实的爱的基础。
四、婚姻生活的消极因素。
七个危险期影响着你的婚姻。
在漫长的婚姻生活中，时常会出现一些危险期，在这期间夫妻双方如果关系处理不当，就会导致婚姻破裂。一般来说，婚姻生活中会出现七个危险期，它们分别是：
(1)责任焦虑期。比如孩子的降生。此时应该时常互相传递敬重与爱慕之情来巩固和发展爱情。
(2)厌倦劳动期。家务是这一时期的矛盾焦点。作为妻子，首先要认识到丈夫有愿意分担家务的愿望，并强化他的意愿。而作为丈夫，既然认识到有责任分担家务，那么就应该在实践中担当起来。
(3)逐渐分离期。到一定时间，夫妻之间会出现所谓的“静默期”，相互之间很少吐露内心的想法和情感，似有无话可说的感觉。这时男女双方通常会去找能交谈心里话的知己。
(4)七年渴望期。这时是离婚率的最高年份。聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活，使之丰富多彩。
(5)实力地位较量期。通常表现为为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生的争吵。改善的措施有：应听取抱怨；不要把争论暴露在他人面前，可以在双方都轻松而平静的时候作多次讨论；更不要提出离婚二字。
(6)二十年渴望期。一般也称为男性“绝精期”。这是他最需要得到安慰与理解的时候。如果他妻子不能给他这种理解和安慰，往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。
(7)老年恐慌期。一些人慢慢失去生活的追求，开始欣赏或抱怨所过的生活。鉴于此，夫妻双方应该相互理解和安慰，共同战胜恐慌心理。
十种预兆威胁着你的婚姻。
(1)各行其是。人们每天要忙工作、照顾孩子，还要兼顾自己的爱好，参与公共活动，常将夫妻之间的关系放到脑后。
(2)不再牵手。当男女双方的关系还新鲜的时候，他们之间的触摸会很频繁，然而，对于多数夫妻来说，随意的亲昵举动最终消失殆尽。他们不再手挽着手，甚至连像“谢谢你昨天那顿美味的晚餐”这样赞赏的话也懒得说。
(3)不了解对方的喜怒哀乐。不知自己伴侣的喜怒哀乐，意识不到自己的那一半正在为何事焦虑，这对婚姻无疑是一个潜在的危险信号。
(4)缄默不语。过分的息事宁人只能导致冷淡和距离。其实，双方将心中的不满表现出来，反而有助于消除差异，找到解决问题的办法。
(5)嘲弄过去。有人往往以嘲笑的口气说：“我掉进了他设下的陷阱。”或者“他不停地追我，我实在厌烦透了，只有嫁给他。”这是对婚姻不满的表示。
(6)凡事往坏处想。夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦，这是一个不妙的信号。
信任是婚姻的保护伞。
(7)丈夫突然充满**。他眼里闪着热烈异常的光彩是你们婚前热恋时曾有过的，但丈夫总是陷入遐想而漠视你的各种反应，那么他的**便不是因你而发，兴奋点在外面。
(8)有外遇的男人，常常晚归。晚归总是有美丽的理由，如果恰巧某一次，他说和某人在一起，“某人”又打电话来找他，这就是破绽。这样的破绽你不能不留意。
(9)莫名其妙地对你好起来。帮你买衣物，替你做家务，甚至对你的亲朋好友都热情无比，很有可能他是尽量平衡自己的心理。
(10)从他对第三者的态度可以看出他情感的变化。以前他对第三者嗤之以鼻，现在却为好朋友的外遇开脱，表示理解和同情，这种变化不可等闲视之。
十种方式侵蚀着你的婚姻。
在婚姻方式中，如果妻子总是让丈夫顺从自己的意愿，过分地管束丈夫，丈夫很可能以消极退缩的方式下意识地来表达他的不满和愤怒。一旦妻子发现丈夫有下列十个方面的消极表现，就应引起警觉，检查自己的言行是否有让丈夫反感之处，并及时调整夫妻关系。
(1)过分地忧虑，不时因一些微不足道的事情而发脾气。
(2)下班回到家，就埋头喝茶看报纸，或沉溺在电视机前，不爱谈论他的情况。
(3)一回到家就想一个人待着，不愿意别人干扰。
(4)越来越爱抱怨身体疲乏和不适，诸如腰酸、胃痛、头痛之类。
(5)听妻子讲话时漫不经心，时常要妻子重复几遍。
(6)同样的事情提醒好多遍还记不住。
(7)间接地避免因亲近引起性欲，要么等妻子睡着了才上床，要么在她上床前就入睡，或者干工作到深夜，看报、看电视磨蹭到很晚。
(8)不愿和妻子的目光相碰。
(9)逐渐减少和妻子一起参与社交活动，包括出去吃饭、看电影等。
(10)厌世嫉俗，心如死水。因欲望时时被压制，索性什么也不干，毫无意思地待在家里。
五、驾驭丈夫的兰花指。
怎样对待脾气坏的丈夫。
谁都希望自己的丈夫脾气随和，如果不幸你的丈夫是个好发脾气的人，你应该怎么办？
其实，与其烦恼、苦闷，还不如冷静分析一下丈夫脾气火爆的原因，说不定能帮助爱人改变这种性格。
脾气暴躁人的情绪特点，一般都是稳定性、持久性差，而嗓音又较高。于是遇到一些不顺心的事，就易发脾气，不过，人大多不会无缘无故发脾气，发脾气需要一定的情境条件，当情境发生明显变化时，人的情绪就可能大起大伏，这就涉及到各人对情境变化的“心理应激反应”的控制水平，控制水平低的，遇到一些挫折就会因为失去心理平衡而大发其脾气。
为什么丈夫好发脾气呢？如上所述，这与他的“心理应激反应”的控制水平较低有关。这种“低水平”，有的从小娇生惯养，在家里养成了好发脾气的个性。有的长期处于逆境，受压制，无处倾诉，一旦有了亲近的人，“至亲至疏”两极转化，爱人反而成了发脾气的对象。当然，还有别的情况。例如丈夫有“大男子主义”思想，于是好发脾气也就成了家常便饭。不论是哪一种情况，都同好发脾气者的意志薄弱，自我修养分不开。
既然丈夫心理应激反应的控制水平比较低，遇事好发脾气，我们的责任就是想办法帮助他提高控制水平，改掉好发脾气的坏性格。
从治标而言，就是在丈夫将要发脾气、开始发脾气、或已经发脾气的时候，采取缄默、克制和忍让的措施，使其脾气缓和下来。当然，克制爱人的脾气，也以在事情一开始就主动帮助来得容易和见效快些。
当丈夫脾气发过后，应当及时启发他的理智，让他懂得好发脾气是不好的。不过，对他若无必要的忍让，往往脾气一发而不可收拾；但若无事后的说理，也难以帮助爱人克服发脾气的不良态度。因此，当丈夫的脾气发得没有理由时，就应该严肃向他指出。一般说来，他发脾气时，你忍让，事后，你把话讲得重一些，他大多也听得进去。但更重要的还是治本，也就是提高“心理应激反应”的控制水平。这无疑主要靠本人的努力，但作为爱人，在这方面也不是没有用武之地。
帮助丈夫坚定对美好未来的追求。人生的道路是漫长而又曲折的，在逆境中亦能奋斗，关键在于自己的水平。当你丈夫真正明白了这一点以后，他就不会动不动为不悦之事发脾气了。
用乐观的情绪熏陶、感染爱人。这样，你在生活中就不必再为他好发脾气而担忧了。帮助爱人培养对外界事物的兴趣，也有助于他遇事乐观，不易发火。帮助丈夫克服好发脾气的坏性格，这是你应尽的责任。但归根到底，要克服它，还得靠主观努力。
婚后“修理”老公手册婚后，要想获得长久的和平，得有一套又一套的方案。老公不可以常换，但可以经过常修理而趋近理想。女士们，准备好了吗？
1．如何对付贪玩的老公。
王小姐：我老公最大的特点就是好和朋友三天一小聚，五天一大聚，有几天不聚就找不着北。有时候夜里一两点才回来，我忍无可忍就和他大吵，越吵他就越不爱回来，有时候干脆就在他哥们儿那里睡了。我被他气得觉也睡不好，饭也吃不下。
一位朋友建议我去看看心理医生。
医生给了我一个建议：当他再晚回来，你不要跟他吵了，要给他准备好洗漱用品，做一点宵夜，并留一张字条，让他吃点东西，洗洗再睡，免得第二天没精神上班。
回家后，我强压怒火，按照医生说的做了。第二天起床后，老公十分不好意思地对我说：“真对不起，以后我尽量不那么晚回来了。”我心里暗暗高兴。从此以后我老公的确再没有那么晚回来过。通过这件事我得出一个结论：对老公与其责备，不如感动。
2．如何对付花钱如流水的老公。
李小姐：老公和我都在外企打工，两个人月收入上万。
老公爱面子，每次朋友们在一起吃饭他都抢着买单，常给我买价格不菲的名牌时装。每月下来，我们几乎剩不下什么钱。后来我终于想出了一条妙计，我跟老公商量说：“现在房价挺合适的，咱再买套房吧。一来咱可以租出去赚钱，二来房价以后肯定看涨。”老公想了想说：
“这倒是个好主意。”老公终于上了我的当。他当然不敢像以前那样，动不动就请客了。接下来是每月要付一部分房款，剩下来的钱也不是喜欢什么就买什么了。几个月后，老公突然反应过来了，对我说：“我怎么稀里糊涂就变成负债过日子啦？”我哈哈大笑对他说：“不让你负债，你永远也攒不下钱，我们挣得再多也永远都是无产阶级。”3如何对付爱吃醋的老公。
崇小姐：我老公是个爱吃醋的男人。如果我回家提了哪个男同事几次，他不是怀疑人家看上我，就是怀疑我看上人家了。有谁给我打来电话，他每次都要问是男的还是女的。下了班如果没有按时到家，他更是要问我个底儿掉。我让他给折腾烦了，干脆告诉男士们不要往我家里打电话。下了班，尽量快地往家里跑，回家以后也不再跟他提起任何男同事。过了一段相安无事的平静日子后，老公又犯起了嘀咕：“怎么你的男同事、男同学都不给你往家里打电话了？都把电话打到办公室去了吧？”我心想，我也不能老这么忍着，与其这么迁就他，还不如给他来个脱敏疗法，看看他会怎么样。此后，我不仅不再告诉男朋友不要往我家打电话，还经常带他们到家里来做客，他们请我，我就带上我老公一起去。老公看到我和他们在一起既正常又轻松，渐渐地不仅不再怀疑我，还和他们也成了朋友。
六、把婚姻推向边缘的六种危险做法。
你绝非有意，但你的有些做法正慢慢地把丈夫推向婚姻的边缘而你却浑然不知。
(1)作为妻子，如果你认为对丈夫百依百顺就能永保婚姻的美满与长久，那你就太过时了。
你以为只要自己不犯什么错误，你就可以让你的丈夫永远满意吗？错！现代社会中，在男人的眼里，最具吸引力的是那些自信、自强、走起路来脚下生风的女性。谁还会喜欢那种毫无个性，甚至像个录音机那样对丈夫的所作所为没任何见解的女性呢？你难道没注意过电视上大多数男人着迷的是那种风风火火的女人吗？也可能你说婚后我就应顺从他，而把婚前的有个性的我给抛开。现在我告诉你：不要。因为对于丈夫的任何要求或指责，如果你总是百依百顺，时间久了会让他认为是在与头脑简单的人生活，甚至把你看成是无知和不分是非的人。那么终究，他会瞧不起你而离你远去。
(2)如果你的丈夫是成功人士，那我祝贺你是个有福气的人。可是你现在的不思进取的做法已让他开始疏远你了。
丈夫的成功肯定会有你的功劳，你安心在家帮他处理好家务，以便他能全身心在外打天下。可是现在“男主外，女主内”的时代已经过去，你以为把家料理好了，把丈夫伺候好了便万事大吉了吗？很多女性认为老公是自家人，只要他在外能风光就行，因而对自己的要求大大降低，不求发展。结果丈夫的事业腾飞，眼界开阔，观念更新。相比之下你却原地踏步，不仅落后于时代，与丈夫也逐渐拉开了距离，时间一长，两个人定会话不投机半句多。缺乏共同语言的婚姻会是怎样的？恐怕只能是不欢而散。仔细想想，这能怪谁呢？
(3)家是宁静的港湾，他和你同样需要帮助。对于任何事情，你都改不了娇生惯养的做法，他或许早想与你谈谈了。
你是家中的老小或是独生女？你真以为找的老公是一棵你可以依靠的永不倾斜的大树，而且不需你为它浇水松土？娇生惯养的你在生活中什么都不会做，什么也不想做，一心想让他像个保姆一样伺候自己。婚后份内的事全部推给丈夫。天哪！换个角度想想吧，你的丈夫恐怕支持不了多久了。记住，没有人想在娶老婆的时候是想要一个需要照顾的娇小姐。老公同样需要你的关怀与帮助，要知道，同女人相比，男人有时更像个孩子。
(4)你以为丈夫是个不懂事的小孩子吗？你颐指气使的作风该收敛了。
作为事业有成的女性，你肯定在成功的道路上付出了不同常人的艰辛。在回顾自己成功的同时，你把滋长的高傲的情绪无意间带进了婚姻。看到能力和收入都不如你的丈夫，取笑和怀疑他的能力，在家庭中处理任何事情都不听取和尊重他的意见。想一想吧，除非你是真的想离开他，或是鼓励他在外找人倾诉，否则你这样做只能加速你们的婚姻走向破裂。
(5)最愚蠢的做法：不给他**。
若你是个动不动就以不与丈夫**作为惩罚丈夫的手段的女性，那你就太过愚蠢。以为别的方面占不了丈夫的上风，就以此相要挟，可笑的你以为丈夫会屈服于你的这种做法吗？
不仅不会，你的做法还可能造成丈夫对**有心理上的障碍。如果你是位太过矜持的女性，认为**男方主动天经地义。许多女性的错误想法是在外必须衣着光鲜，回家哪怕蓬头垢面。其实，别人与你有什么相干？可是与你的丈夫却是大问题呀！还有，婚后缺乏保养，身材逐渐臃肿，在丈夫的眼中你已魅力全无，那么他的眼光投向外界寻找美丽你可别吃惊哦。
(6)你认为照顾好孩子，任务就完成了。对于孩子，他只是爸爸而已。
认为孩子是生活的全部，整日心思放在孩子的身上，忽视对丈夫的情感以及与丈夫之间的感情交流，变婚姻内容为单纯的“育子”，而非“生活”。不仅减少了与丈夫的交流，更是忽视丧失自我的生活内容的发展。终有一日，你会发现除了孩子，你一无所有。
七、幸福婚姻的禁忌。
妻子的禁忌。
心理学家们指出，夫妻共同生活中，有必要实行一些禁忌，以保证家庭幸福。下面是夫妻生活中的几项禁忌：
(1)拿自己丈夫的长处与别的男人比，越比越幸福；不要总是拿自己丈夫的短处与别的男人比，这样会越比越失望。
(2)将丈夫的事业视为自己的事业，鼎力相助；不要让丈夫围在自己身边转。
(3)必要时提醒丈夫勿疏忽了大事，不使丈夫出现麻烦；不要总喋喋不休地挑剔丈夫的毛病，使丈夫常常为一些小事而劳心费神。
(4)尽管知道丈夫肯定同意自己的计划，也不要先斩后奏，因为那样会使丈夫认为你不尊重他。
(5)在丈夫思想压力最小的时候说出自己的批评意见；不要不管三七二十一，发现错误当即训斥，搞得丈夫非常尴尬。
(6)不要讲述自己过去的浪漫史，这会使丈夫心情不平静或产生嫉妒，因为夫妻双方都希望自己是对方心中的惟一。
(7)当发生口角时，不要揭短，夫妻双方的一方主动承认错在自己，对方有再大的气也会逐渐平息下来。
(8)不能强迫丈夫完全按照自己的意见去做，要给丈夫留下一片自由的空间。
(9)认真倾听丈夫的意见，不要被朋友或家人的观点所左右，否则会使丈夫产生一种被轻视的感觉。
(10)当丈夫事业不顺利或家庭经济拮据时，要为他分忧解难；不要稍不如意就骂“饭桶”，搞得丈夫抬不起头来。
(11)要帮助丈夫做一个好爸爸，不要让丈夫在孩子面前总是唱“黑脸”，使丈夫成为惩罚孩子的代理人，这样会破坏父子感情。
(12)尽量把家搞得非常清洁，让丈夫在舒适的环境中生活，不要常使家里乱七八槽的，让丈夫一见就皱眉。
导致妻子外遇的四种心理。
1．寂寞心理。
由于工作原因或是两地分居，一些丈夫经常不在妻子身边。如果这样的丈夫缺乏家庭责任感，不关心妻子，不经常写信表达思念之情，久而久之，必然使夫妻之间的感情趋向淡漠，使妻子产生寂寞心理，感到没有精神依托。此时，如果遇上合适的异性，妻子就会丧失抵御**的能力，导致婚外恋的发生。
2．怨恨心理。
**是夫妻生活中一项十分重要的内容。如果丈夫因为性功能障碍，或因为追求事业终日忙碌，忽视了给妻子温情，或丈夫在外面贪恋酒色，不能满足妻子正常的生理需要，久而久之，就会使妻子产生怨恨心理，从而极有可能红杏出墙。
3．报复心理。
有的丈夫对妻子不忠，在外面**猎艳，一旦事情败露，往往会导致不愉快的结局。如果做妻子的考虑欠妥，一怒之下可能产生报复心理：既然你可以在外面拈花惹草，那么我为什么不可以去找寄托？
4．优越心理。
有的妻子或学历比丈夫高，或地位优越于丈夫。如果做丈夫的不愿积极进取，就容易使妻子“恨铁不成钢”，觉得丈夫配不上自己。所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率较大，因为在她们周围很可能有比她们丈夫强的男人。
八、用宽容这根绳子“拴”住丈夫。
对于男人、女人来说，婚姻就像一场赌博。赌赢了，小家庭就和和美美，其乐陶陶，其乐融融；赌输了，就鸡飞狗跳，烟熏火燎。由于几千年的封建思想残余根深蒂固，男尊女卑思想还没有从根本上消除。婚姻的失败，伤害最深的当数女人，因此女人不能笑傲婚姻。
男人婚姻失败，可以在事业上寻找精神寄托，而女人想成就一番事业，实在是太难了。如果女人婚姻失败，无形中还会被别人误解为作风不好，水性杨花，或者是脑子不转弯，连自己的男人都留不住。虽然男人和女人都不是商品，但用经济学完全可以解释通，价格与价值成正比，影响价格的因素还有供求关系。离了婚的男人可以找到比自己小十岁的女人，可对于离了婚的女人，大她十岁的男人也是紧俏商品。《圣经》上说，夏娃是亚当的肋骨变成的，想想男人把肋骨都慷慨地奉献给我们，我们多做点家务，多关心一点他们，又有什么不好呢？有时听到泼妇大骂自己的男人是蠢猪、笨驴，我都感到好笑，原来她是和蠢猪、笨驴同床共眠，她是蠢猪、笨驴的肋骨啊！一个对家庭和社会有高度责任感的好男人，也会为出色的女人而心动，但不会为此而动心，不会摧毁自己的家庭，在废墟中重建婚姻。有时他们平静的心里也会投入一粒粒小石子，**起一层层的涟漪，但很快就会恢复平静。
一个热爱家的好女人，也会喜欢其他优秀的男人，但她更不会去破坏自己的婚姻。她也不同于男人，女人的细腻感情，决定了女人不容易忘掉自己喜欢的男人，她会把他一直珍藏在心里。在没人看见时枉凝一下紧蹙的眉，在皓月当空的夜晚，奏一曲明月千里寄相思，仅仅如此而矣。姐姐们，妹妹们，为了自己的幸福，请好好珍惜自己的婚姻，好好经营自己的婚姻。婚姻，还是原装的好。
男人最怕女人什么？
不宽容。是母亲的唠叨，情人的纠缠，妻子的管制，女儿的娇纵，女友的误解，女同事的挑剔。
男人想到自己出自母亲的子宫总会有一种特殊的感觉，这种感觉带着一点尴尬的色彩。
所以，男人对女人有着天生的亲近，也有天生的畏惧、天生的嫌恶。在女人面前，男人始终无法摆脱婴儿的天性。无论多么以性能力自豪的男人，总会遭遇为维持自己的性身份而奋斗的焦虑。如同世界冠军一样，最大的压力是一旦成为冠军，就必须永远证明自己是冠军。男人自从意识到自己的男性身份后，就永远陷入了证明自己是男人的漩涡。
男人很少能克服或者超越这种焦虑，于是就需要女人的宽容。“气管炎”如此，动辄虐待妻子、情人的男人也如此。女人生产的时候经历死亡体验，男人却在每一次性活动中都经历死亡体验。能够给予男性这种理解的女人可惜又太少。
贤妻良母的形象在女权主义者看来很像男人的一种阴谋，但事实上这种形象更是男人的一种无奈。男人并非不喜欢女强人，但女强人实在需要男人付出太多的努力；男人并非不喜欢女子的才华，但这种才华的光芒一般总会让男人无地自容。
所以，男人期待来自女人的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，有点把玩。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感，再表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。
能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前的吹牛往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听，男人的自信心弄不好就会崩溃。能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如整夜地打电脑游戏。这些毛病往往是男人的心理缓冲，允许本身可能是更好的一种关切和督促。
能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到少年时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说，男人没有朋友，这一生就几乎注定了是一场悲剧。
能够让男人和其他女人交往是一种宽容，不怕贼偷，怕的是贼惦记。男人天生地在所有的女人身上寻找美和性的观赏，但并不是所有的男人一定见一个爱一个。事实上，有好的观赏力的男人倒多半会很好地爱妻子。
能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒，男人的一生中很少能够永远一往无前。一休说：休息，休息。大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总需要激励。
能够保持充分的生活调节能力是一种宽容。男人被女人生养，反哺不是男人的本能，男人常常用给女人买东西来表示情爱，实际上是他找不到更好的方式，更受不了整天关切女人的生活状态。
能够自得其乐是一种宽容。男人最烦的是哄女人，所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯，却让很多男人松了口气。
怕就怕如此宽容之下，男人会张牙舞爪，得意猖狂！
那也未必。
男人一般都“做贼心虚”，来自女人的适度的宽容往往是他最好的动力，不领情的男人自然有，但那是少数。正常的男人会很好地珍惜来自女人的宽容。因为宽容对男人来说是一种实实在在的，每日每时的需要。
九、婚姻是你一生的事业。
婚姻如同日常生活中的调味品，它使一切变得更有味道。然而，有一些女人认为结婚是恋爱的坟墓，是发挥自我才能的绊脚石。可能的确如此，但仍然有75%以上的女人声称，她们宁可结婚也不愿过单身生活。
所有这一切意味着想找男人并愿与之结婚的女人和己经结婚并愿照此生活下去的女人都必须为婚姻花费气力，而且要比男人花费更大的气力。婚姻应该是你一生的事业，而且，当你这么做了的时候，你会发现，这是值得的。那么，你要怎样去经营你的婚姻呢？下面给你提供一些适宜的参考。
把丈夫始终放在首位想建立良好婚姻关系的女人，必须始终坚持一条铁的原则，就是在任何情况下，都必须无条件地把丈夫放在首位。不管是事业，还是孩子，都不能占据丈夫的首要地位。
这么说，并不是认为你应该抛弃事业，不要孩子，时时刻刻伺候照料丈夫，寸步不离，这样做，却刚好适得其反。你应该在意识上，在心灵深处给予丈夫一个至高无上的地位。
事业与丈夫不是对立的，如果你的事业无人支持，无人欣赏，无人享用，那你还有这么大的干劲吗？在干事业的同时，一定不要忽略丈夫的存在。你可以减少无关紧要的应酬，还可以安排固定的时间，以保证足够多的时间去关心他，照料他，体察他的感情，满足他的需要。
更重要的，是加强情感的交流，不要等到你一觉醒来，丈夫已变成了陌生人。
孩子也不能取代丈夫的首要地位。孩子有自己成长的规律，他并不需要你的全情投人。另外，作为女人，还需明白男人在生理上没有十月怀胎孕育孩子的过程，没有十月哺养孩子的阶段，如果女人在怀孕哺乳这一特殊阶段，过分专注在孩子身上，忽略了夫妻情感，丈夫很容易产生被抛弃的感受。而事实也证明，丈夫婚外情的发生正是在这一时期达到第一高峰期。因此，作为女人从这时开始一直到今后孩子成长的所有阶段，都应特别注意把丈夫放在首位。
营造温馨的家庭环境卢梭曾说，男人喜爱女人，并不是喜爱女人的性，而是喜欢生活在她们身边的一种情趣。作为两性关系的**，自然是十分重要的内容。女性的性吸引力对于男人具有无穷的**力。但人不可能时刻都处在性**和性亢奋的状态中，大多数的时间还是一种生存的常态。
因此，应该精心培养你的生活情趣，营造宽松舒适的家庭环境，令丈夫愿意呆在你的身边。
让丈夫分担家务让丈夫分担家务，一方面可以将自己从家务劳动中解脱出来，更重要的是，可借此加强丈夫与家的联系，让他自觉是家中必不可少的一员，而不是在外挣钱的旁观者。将家务和孩子大包大揽并不是一个好方法，这容易让男人产生家里并不需要他，他是一个局外人的想法。然而女人给自己的丈夫分派家务时常常陷入困境，下面的几点建议或许有助于你在家务劳动中建立一种更和谐的夫妻关系：
1不要指责。
“平等的人们总是提出请求，而不是提出要求或指责”美国密西根大学心理学家卡伦·布莱索说，“你瞎了吗？你没看见这一大堆脏衣服？”或“你总是悠闲自在，家里的活儿都让我干！”等说法应该避免。布莱索建议采用更有效的说法，例如：我想咱们最好轮流洗衣服。
2直截了当。
面对一塌糊涂的床铺大声叹息，看到乱七八糟的房间使劲关门，不少女人希望通过这种行为使丈夫心领神会干点家务活儿。“这只不过是祈求心灵感应的幻想曲，”纽约西奈山医学院心理学教授乔治亚·威特金说，“别人往往不知道你希望什么，除非你直截了当地告诉他们。这是一个简单的事实。”3善于妥协。
卡伦是美国诺克斯维勒布的一位计算机专家。她下班回家发现花生酱弄脏了橱柜非常生气，而她丈夫布鲁斯·克拉克则认为有比保持家里洁净无暇更重要的事情。他争辩说：“我不愿意用陪女儿打网球的时间去商店买餐布。”为了走出死胡同，克拉克夫妇尝试拟定一个双方都能接受的标准。卡伦把清洁分为三个档次，“理想的”、“必要的”、“清洁”，而卡伦则控制自己不踏入“理想的”境地。
于是，夫妻双方相安无事。
4放手由人。
很多女人希望丈夫承担责任，但又难以放手让他去干。作家贝思感到支票簿是一种负担，就让丈夫比尔接管。当比尔处理家庭开支时，贝思就趴在他的肩膀上指点，“错啦！”她担心如果不指出每个步骤，这位天资聪颖的男人就会使全家破产。最后，比尔忍无可忍让贝思坐下：“如果你让我干这件事，请别指手画脚！”现在，这项家务真正归他所有，比尔完全承担了责任。结果如何？支票未被拒付，商家也从未来电话讨债。事实上，比尔管理开支的方式比贝思更富有理性。
5破解圈套。
不少丈夫喜欢用“我不会干这种活儿”之类的遁词来躲避家务劳动，园林设计师汉森甚至对妻子卡林说：“我从来就没学会上街买菜。”怎样对付这些没有充足理由的辩解？别上他的圈套，停止“不会干还是不愿干”的游戏。
该干的事情就让他自己去做。他不愿穿脏衣服而又不愿洗衣服，就别一边唠叨一边帮他洗衣服。美国佛罗里达州社会学教授斯科特·科尔特兰指出：“如果他能开录像机或修摩托车，他就没有理由说不会用洗衣机。”6转换视角。
在解决家务纠纷时，要俯视整个画面，不要局限于吸尘、看孩子或扫院子，也要考虑到那些“看不见”的家务，例如，记住家庭成员的生日、安排旅游、教孩子踢球。
美国厄西那斯大学心理学家凯瑟琳·简布利斯认为：“当一对夫妇交换本周内各自做家务的登记时，他们会为对方干了很多活而吃惊。人们所看到的事情往往比他们所感受到的事情更清楚。”7表达谢意。
相互承认对方的努力，是培养愉快的家务劳动关系的一个关键因素。
综上所述，家务分工并非一定要十分平均。“最重要的是没有哪一方觉得被骗和被轻视。”十、慧眼识破情感走私的征兆。
有的中青年男子似乎把他们的全部精力都集中在沾花惹草的越轨行为上，他们甚至回避对自己、对工作、对家庭及对社会的全部责任，而对性榨取却具有强烈的先占观念，他们不惜因此而受处分、不得不调动工作或降职降薪。但他们为何总也不接受教训，屡教不改呢？
他们自己的解释是“人人如此，谁不游手好闲呢？”这的确是临床或咨询实践中常常遇到的一个问题，他们的妻子对他们实在忍无可忍，于是前来求助，或迫使男方前来求治。这些男子可以严重地伤害他人或他们自己，极需得到外界的帮助。这里谈的不是那些在寻常的紧张和压力之下，具有偶尔越轨行为的人，在偶尔的和习惯性地把性行为作为回避责任的一种举动的人之间，存在着本质性的差别。有的人不惜牺牲十分珍贵的婚姻关系，因为他们沉溺于反复的私通事件之中；有的人因整天追逐性越轨行为花费了大量的时间和精力，而无心尽职尽责；有的人可能因此而危及或失去他们的工作；还有的尚在求学阶段，因为道德败坏而不得不退学。
可以说，这些人在不同程度上具有重大的心理障碍，必须接受详细的心理学和精神科的检查。
他们的心理特征是：
(1)缺乏强化自尊的手段，他们对自尊的丧失特别敏感；(2)他们是追求尽善尽美的人，为自己设置了很不现实的标准；(3)他们对自己所过的生活具有极强的激进的观念，所以哪怕是很小的挫折，也会使他们感到极大的痛苦；(4)当情绪不安时，他们趋于**不羁，而不是通过平静地检查他们自身和他们所处的形势，来缓解他们的心理**。
男人易出轨的关键时刻外遇，是一种感情走私，既然是“走私”，那必然是隐蔽的，充满伪装的。发现配偶有外遇，是令人痛苦和难以忍受的。当外遇发生后，靠争吵打闹已经无济于事了。理智和聪明的做法是：静下心来，仔细想想为什么会发生外遇？是不是自己对对方已经失去吸引力了？是不是自己对对方太不关心体贴了？还是夫妻关系已经发生不可逆转的变化--对方已经变心了？
虽说男人生性花心，但只要控制得好，也不是那么容易得逞的。尤其是在以下几个男人容易出轨的关键时刻，只要把握住了，就可以及时挂起风球，做好预防措施。
1．太太怀孕前后。
因为这个时期太太往往自顾不暇，所以一些玩性未泯的丈夫便容易表现出烦躁不安，悄悄向其他异性找安慰。为此，怀孕期间的太太要努力克制自身的情绪波动，尽量保持自身的吸引力，尤其要运用好准母亲与准父亲这种角色喜悦来增进双方的感情。
2．分居以后。
如果是因工作、户口等原因无奈分居两地的话，保持密切的联系是必不可少的。现代的联络手段多种多样，书信、电子邮件、电话等都可以综合运用，尽量织起感情的天罗地网。当然，节日或一些特别的日子(如生日、结婚纪念日)最好能安排时间相聚。至于因为矛盾冲突而人为的分居，则应用解决问题的态度冷静对待，不应一味地赌气。因为赌气只能让人疯狂，让人寻求感情的外遇。而且这种分居只能是偶尔为之，还应该定一个短时间为限。一旦分居成了习惯，那么分手就很容易成为事实了。
3．工作发生变化时。
如丈夫下岗、工作受挫等。人是需要在工作中寻找立身处世的支点与快乐的，一旦面临失业、失意的处境，难免就会心情沉重，茫然若失。如果这时得不到太太强有力的关怀与支持，就很容易使感情从家庭中出走，太太千万不能大意；4．地位发生改变时。
如丈夫升了官，发了财。所渭饱暖思**欲，这是不言而喻的。丈夫的进步，太太除了高兴之外，自身也会有压力感，并努力把压力变为动力，不断寻求进步。千万不能持夫贵妻荣的老调子，因为这只能令你坐享其成，不思进取。一旦丈夫觉得你赶不上趟时，就可能自个儿跑掉了，到时你只能望尘莫及，哭也没用。
5．家庭发生变故时。
有这么一个例子，一对夫妻本来恩爱有加，没想到3岁的女儿突然因病夭折。巨大的悲痛之下，太太整天埋怨丈夫没有照顾好女儿，这使丈夫不堪折磨，只好逃避。外出喝酒、赌博、夜不归宿，直至有了婚外情，弃家而去。所以，当类似情况发生时，指责、埋怨、愤恨、挣扎都是于事无补的，只有平和、积极、共同进退的心态才能面对不幸。这一点对于比较情绪化的太太，尤其值得注意。
6．与婆家有矛盾，令丈夫无所适从时。
婆媳不和常常会累及婚姻，这对于丈夫是一个颇棘手的同题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。
以上所述，不能概全。但守住关隘，便可以让城池不失。把握好以上几个丈夫容易出轨的关键时刻，就能事半功倍，保护幸福美满的家庭。
男人可能出轨的外在表现外遇是不可避免的吗？这个问题不好回答，但是，外遇是能事前察知和防范的。
心理学家告诉人们，当一个人在做某种连自己都觉得是不太光彩、有亏于别人的事情时，心理往往是虚弱的、胆怯的，因此，他总是想方设法掩盖其真相，隐匿其踪迹，力图使事情收缩在最小范围内，以免暴露败迹，引起旁观者的警觉和怀疑。搞婚外恋和外遇**的人，在原来的婚姻关系尚未完全破裂之前，正是怀着这种鬼鬼祟祟的复杂心理进行其不轨行径的。由于外遇行为的诡秘性，要立即证实其真实性和陷入程度的深浅并不是很容易的。为此，平时要做有心人，多留心观察，注意对方的异常表现。具体可从以下方面注意观察对方。
1．外观。
一个有外遇的男人或女人，最显著的变化首先反映在穿着打扮等外观形象上。一个本来对新潮服装和打扮并不很感兴趣的妻子或丈夫，突然开始左顾右盼地关心和注意起自己的外观打扮来了，这时，你应当进一步留意他(她)是否与某位神秘的第三者有秘密的往来了。
2．时间。
本来经常准点回家的丈夫或妻子，突然变得经常晚回家或者过早离家，而且还喜欢经常打听配偶的作息时间，如何时出差，何时加班，何时回家，以便摸清情况，利用配偶不在家或外出的间隙机会，与情人幽会。
3．情绪。
一个已经变心而另觅新欢的丈夫或妻子，不论其如何伪装、制造假象迷惑配偶，只要留心观察，都不难发现其变心的蛛丝马迹的。有的有外遇的丈夫会突然对妻子变得比以往更温柔、更热情、更讨好，有时甚至会把与情人幽会后的兴奋情绪带回家中，表现在妻子面前；而有的外遇者则相反，会突然对配偶变得比以往更冷淡、更挑剔、更无情。
4．习惯。
有些习惯和常规的突然改变，大多都是事出有因的。例如，一个本来对单位工作并不很热心的丈夫，突然声称最近工作很忙，需要加班加点，还要外出出差，等等。其目的是为了利用更多的时间去与情人约会。或者，一个本来热心于家务的妻子，突然变得疏于家务，而想方设法抽出时间去与情人约会。
5．**。
**往往是检验夫妻感情好坏的试金石。一个正在变心或已经变心的丈夫或妻子，在**中再无平时的那种炽热感和温情感了。对他们来说，**已经变得徒有其名，而失去真实的情感内涵。如果发现配偶对**突然变得异常冷淡、缺乏热情，同时又无法用疾病生理等原因加以解释，那么，你们夫妻间的关系肯定是出了问题了。
6．活动。
由于有外遇者的活动绝大多数是秘密进行的，为了躲避配偶或熟人的视野，他们总是煞费苦心地寻找一切有利时机进行接触。这时，对他们来说，时间和机会是最重要的。为此，他们总是寻找种种借口，一反常态，热心参加原来并无兴趣的活动，如晨练晨舞、晚间散步、郊游、团体聚会，等等。
7．电话。
电话是外遇者常用的通讯联络和约会方式。但外遇者的电话往往是反映异常的。通话时常使用一些暗语或双关语，一旦发现配偶或熟人注意时便神色慌张地挂掉电话。
有时，则借故溜出去打公共电话，或找一个冷僻的地方打电话，都是为了隐匿其行为踪迹。
8．实证。
有些搞婚外恋者尽管小心翼翼，千方百计掩盖其活动真相，但有时也会有所疏忽，露出马脚。例如，将情人的情书或约会便条遗在口袋或公文包里，或者将与情人同看电影的两张电影票忘在衣袋里，等等。只要你细心查找，便可找到实证。
9．孩子。
搞婚外恋的既有男性，也有女性；既有结婚多年已有孩子的，也有婚后没有孩子的。无论哪种情况，凡有外遇者都不可避免地在对待孩子的问题上暴露出来的。当妈妈的，已不再像以往那样关心自己的孩子；当爸爸，也可能比以前更冷酷地对待孩子。一旦发现妻子或丈夫对孩子的态度发生与以往不同的明显变化，那么，问题就值得深思和怀疑了。
10开销。
有外遇后，开销增加。于是更加隐秘地积蓄“私房钱”，向妻子或丈夫隐瞒各项额外收入。丈夫给妻子的“外块补贴”明显减少，而妻子每日采购的菜单日显单调，质量下降，钱都被挪作“他用”了。
以上所列，为有外遇者的通常表现，但这并不是说，凡有上述表现者一定都有外遇。
不过，可以肯定地说，在十种表现中如果其中有五种表现同时重复出现，经配偶发现后仍无收敛，那么，有外遇的可能性就很大了。
十一、你属于哪一类型的妻子。
当妻子的总想知道自己算不算个好妻子，那么，就请看看下面十个问题，并从三个现成答案里挑出一个符合自己思想言行的答案(三个答案的分数依次为1分、2分、3分)。
(1)假如你知道丈夫对你撒了谎：
A请他道歉。
B做出根本不知道他撒谎的样子。
C把自己当时想的什么全说出来。
(2)假如丈夫忘记了你们的结婚纪念日：
A感到难受，很久都不同他说话。
B把这个日子明显地写在丈夫能经常看到的地方。
C把丈夫责备一阵。
(3)当你才把地冲干净或才擦亮了地板，他从街上回来，穿着带泥的鞋子在房里走来走去：
A叫他站住快脱下带泥的鞋子。
B指着他弄脏的地方要他打扫干净。
C我想我也会弄脏地板的。
(4)清晨丈夫离家上班时他上衣的纽扣掉了，而回家时纽扣又缝上了：
A我会因为纽扣不是我缝上的而不自在。
B请他把这件事讲清楚。
C我对这类小事不予理会。
(5)最近这段时间丈夫对你表示格外亲热：
A对他也报以格外的温存。
B我力求弄清楚他对我犯了什么过错。
C我趁这个机会谈谈我想要一件时髦的衣服。
(6)你送给丈夫一条领带，可是他偏不喜欢：
A竭力劝丈夫去商店换一根领带。
B既然我认为在这方面比他会鉴赏，就会使他确信这条领带对他很适合。
C马上抓起剪刀把领带剪成碎块。
(7)在别人家做客时，丈夫当着你的面向另一个妇人大献殷勤：
A努力使这事化成笑谈。
B做出一副不在乎的样子，回到家里再力求弄清他俩的关系。
C当场就喝斥他。
(8)你发现丈夫浓密的头发变得稀疏或秃顶时：
A说这毫不影响外表，可暗地悄悄向医生请教怎么办。
B要他去医院咨询。
C在家庭争吵中含沙射影挖苦他。
(9)最近丈夫回来很晚，又心不在焉，易于发脾气：
A使他开诚布公地谈出心里话，并进行帮助。
B想方设法地检查他是否有了外遇。
C警告他再这样就分手。
(10)丈夫作出了值得称赞的正直的男子汉行为时，你对此又如何评价：
A对他的行为作出应有的评价。
B他值得受奖。
C认为这不过是偶然的事情。
说明：
分数为15分以下：你善良、温柔、体贴人，深谙男人心理和行为。你的感情很有分寸。你善于维护家庭的和睦、安宁，善于保持夫妻间的互相信任。
分数为15～25分：你内心还是爱你丈夫的，还是想和他长期相处下去。可是你又随时对他声严厉色并经常平白无故或为了防犯未然就斥责他。
分数为25分以上：你同丈夫的关系冷淡，从你的回答来评判，你有过错。无论在哪方面，还是在什么时候，甚至违反了理智，你总是我行我素，固执己见。