钥匙理论：真心才能打开对方的心门
有这样一个小故事：
-把坚实的大锁挂在铁门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”的一声打幵了。铁杆奇怪地问：
“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解它的心。”
这个故事告诉我们，只有真心才能打开对方的心门。这就是钥匙理论。
俗话说：“浇树要浇根，交友要交心。”真心就如同一把钥匙，能打开人们之间封闭的心灵之锁。人与人交往，不需要太多的技巧和手段，只要付出真心就够了。巴尔扎克说过：“只有打算彼此开诚布公的人们，相互之间才能建立起心灵上的交流。”尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍，都会让人远离你，只有真诚才能真正地打动人心。
真诚是打开别人心灵的金钥匙。你对人真诚，别人也会真诚待你；你敬人一尺，别人自会敬你一丈。交往中，以诚待人是处世的大智慧。只有以诚待人，才能在感情上引起共鸣，才能相互理解、接纳，并使关系进一步巩固和发展，从而获得他人的更多帮助。
人与人的交流，贵在交心。心与心的碰撞，才能产生共鸣，彼此知心。不要抱怨别人不理解你，你要先为别人打开你的心门；不要抱怨别人不和你做朋友，你要学会用心与人交往。
现实生活中，即使冷若冰霜的人，只要你对他流露出真情实感，他也会被你融化。在人际交往中，不要把自己包得太严，藏得太深，这样你永远交不到真心朋友。
钥匙理论告诫我们：不要抱怨这个世界太坏、好人太少，无论是谁，如果你都真心对待，你会看到另一片蓝天。用你的真心来面对世界，用你的真情实感来打动你身边的每一个人。
若劝说时不顾及别人的自尊，
你的出发点再好都没用
劝说是真诚帮助他人的一种形式，它的初衷是善意的、为他人着想。既然如此，我们就应当如墨菲定律所揭示的那样，让别人感受到你的善意，而不是不顾及别人的自尊。
西方学者马斯洛在研究人的生存需要的五个层次时，把尊严放在了较高的层次里，保护自己的自尊心不受伤害是每个人深层次的需要。很多时候，人们在批评别人时其实是对别人尊严的挑战，很容易激发别人的反感和憎恶，所以在劝说别人时一定注意保护好对方的自尊心，运用巧妙的方式，才能让对方乐于接受。
在美国经济危机时期，有位17岁的姑娘好不容易才找到一份在高级珠宝店当售货员的工作。这一天，店里来了一个衣着破旧的男子，他神情沮丧，满脸哀愁，在珠宝柜台漫无目的地闲逛，并用一种不可企及的目光，盯着那些高级首饰。
这时，电话突然响了。姑娘要去接电话，一不小心把一
个装有六枚钻石戒指的碟子碰翻，戒指落在了地上。她慌忙去捡，但只找到了其中的五枚，第六枚怎么也找不着。这时，她看到刚才进店的那个男子正向门口走去，顿时意识到戒指被他拿去了。当男子将要触及门柄时，她柔声叫道：
“请留步，先生！”
那男子转过身来，两人相视无言，足有几十秒。
“什么事？”男人问，脸上的肌肉在抽搐，再次问：“什么事？”
“先生，这是我人生的第一份工作，现在这个时期找个工作很难，想必您也深有体会，是不是？”姑娘神色黯然地说。
男子久久地审视着她，终于一丝微笑浮现在他脸上。他说：“是的，确实如此。但是我能肯定，您在这里会干得不错。我可以为您祝福吗？”他向前一步，把手伸给姑娘，那枚钻石戒指就在他的手上。
“谢谢您的祝福。”姑娘立刻也伸出手，戒指戴在了她的手指上。姑娘用十分柔和的声音说，“我也祝您好运！”故事中的这个姑娘是睿智的，她很会照顾对方的情面，没有开门见山地要回戒指，而是委婉地指出了男子的错误，先说出自己的难处，找工作不容易，让男子认识到自己的错误，进而主动交还戒指。那男子也很珍惜没有露丑丢脸的时机，非常体面地改正了自己的错误。
自尊心人人皆有，任何人都没有权利去贬抑或伤害他人的自尊，保住他人的自尊，在有些情况下是非常重要的。特别是当他人有错误或失误时，给人一个台阶，为他人保留面子，对人对己都是有好处的。
北宋时期，张咏与寇准是一对很要好的朋友，他听说寇准当上了宰相，就对其部下说：“寇准奇才，惜学术不足尔。”这句对寇准的评价是非常正确的，因寇准虽然有治国之才能，但不愿学习。所以，张咏一直想找个机会劝劝寇准多读些书。因为身为宰相，关系到天下的兴衰，理应学问更多些。
恰巧时隔不久，寇准与张咏在陕西相会，两人把酒言欢，格外高兴。分别之际，寇准问张咏：“您有什么话要对我说吗？”张咏一听，机会来了，正想趁机劝寇准多读书。可是又一想，寇准现在已经身居宰相，一人之下，万人之上，怎么好直截了当地说他没学问呢？于是，张咏略微沉吟了一下，慢条斯理地说了一句：“《霍光传》不可不读。”
寇准听后，不知何意，继续追问，可是张咏不愿就此多说一句，说完后就走了。
回家之后，寇准赶紧找出《汉书-霍光传》，他从头仔细阅读，当他读到“光不学无术，暗于大理”时，恍然大悟，自言自语地说：“这大概就是张咏要对我说的话啊！”
原来，当年霍光任大司马、大将军要职，地位相当于宋朝的宰相，他辅佐汉朝立有大功，但是居功自傲，不好学习，不明事理。
寇准是当世“奇才”，然而却不大注重学习，知识面不宽，这就会极大地限制寇准才能的发挥，因此，张咏劝寇准多读书加深学问，既客观又中肯。然而，说得太直，对于刚刚当上宰相的寇准来说，面子上不好看，而且传出去还影响其形象。张咏知道寇准是个聪明人，以一句“《霍光传》不可不读”的赠言让其自悟，何等婉转曲折，而“不学无术”这个连常人都难以接受的批评，通过推荐《霍光传》这一委婉的方式，使当朝宰相愉快地接受了。
事实上，无论你采取什么样的方式指出别人的错误，即使是一个藐视的眼神、一种不满的腔调、一个不耐烦的手势，都可能让别人觉得没面子，从而带来难堪的后果。不要想着对方会同意你所指出的错误，因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了你们的感情，他非但不会改变自己的看法还会进行反击。所以，在劝说别人的时候要讲究方式方法，顾及别人的自尊。给别人留个面子，这样会更容易让别人接纳。
法国飞行先锋和作家安托安娜o德o圣苏荷依说过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并非我觉得他怎样，而是他觉得自己如何，伤害他人的自尊是一种罪行。”保护他人的自尊心，这是很重要的。当你需要批评或惩戒他人时，应该记住这一点。
瓦默往往比“连珠炮”更管用
很多时候，沉默比说话是更好的选择。它和语言相比，更富有理性，更富有智慧，也更富有内涵。当你遭受到别人的无端指责和恶意诋毁的时候，你不妨保持一下沉默，因为，沉默是金，沉默更是一种力量。当你保持沉默时，对方往往由于不知道你的底牌而感到无穷的压力，这时，他的意志也将会受到动摇甚至不战自溃；如果此时你进行了反抗和争辩，那么，你的愚昧行径必将给对方以可乘之机，这样一来，不但不会得到任何友善的结局，反而会使自己进一步陷入被动和尴尬的窘境，同时也会大大地诋损了自己的完美形象。
某机关有一个女孩子，平日只是默默工作，并不多话，和人聊天，总是微微笑笑的。有一年，机关里来了一个好斗
的女孩子，很多同事在她主动发起攻击之下，不是辞职就是请调。最后，矛头终于指向了这个沉默的女孩子。
某日，这位好斗的女孩子抓到了那位一贯沉默的女孩子的把柄，立刻点燃火药，曄里啪啦一阵，谁知那位女孩只是默默笑着，一句话也没说，只偶尔问一句：“啊？”最后，好斗的那个主动鸣金收兵，但也已气得满脸通红，一句话也说不出来。
过了半年，这位好斗的女孩子也自请他调。
为什么会有这样的结局呢？其实，原来那个沉默的女孩子听力不大好，理解别人的话有些困难，总是要慢半拍，当她仔细聆听你的话语并思索你话语的意思时，脸上又会出现“无辜”“茫然”的表情。你对她发作那么久、那么卖力，她回你的却是这种表情和“啊”的不解声，难怪要斗不下去，只好鸣金收兵了。
这个故事说明了一个事实：“沉默”的力量是何其之大，面对“沉默”，所有的语言力量都消失了！
沉默是人们表达力量、并使自己处于主动地位的一种技巧。许多人经常利用“沉默”这一策略来击败对手。他们可以制造沉默，也有方法打破沉默。当然，沉默并不是简单地-味不说话，而是一种成竹在胸、沉着冷静的姿态，尤其在神态上表现出一种运筹帷幄、决胜千里的自信，以此来逼迫
对方沉不住气，先亮岀底牌，从而达到自己的目的。
沉默有时候胜过激烈的争论，它可给对方以有力的还击，同时也会尽显沉默者的大度与智慧。诗云：“此时无声胜有声。”o默默无言反而会使对方摸不着边际，高深莫测，使其慑服，老子曰：“大辩不言”，也就是这个道理。沉默不是退缩，也不是懦弱的表现，而是一种美德，是一种智慧。
俗话说：“言语伤人，胜于刀枪；刀伤易愈，舌伤难痊。”遇到意见不合引发争执，沉默则能缓和双方的言辞冲突，利于化解矛盾。在现实生活中，只要我们能够适当地运用沉默、不争辩的方法，就可以以弱胜强、以柔克刚。
懂得割舍退步，反而能获得更多
俗话说：“狭路相逢勇者胜。”很多时候，人们往往更多地崇尚勇往直前、积极进取的精神。但是，有时候，后退也是一种智慧，退一步海阔天空，以退为进，有退才有进，进进退退，这样才能更上一层楼。所以墨菲定律提醒我们，只有懂得后退，懂得适当的后退，才会使人生走得更完美。
以退为进策略是指以退让的姿态作为进取的阶梯，退是
-种表面现象，由于在形式上采取了退让，使对方能从己方的退让中得到心理满足，不仅思想上会放松戒备，而且作为回报，对方也会满足己方的某些要求，而这些要求正是己方的真实目的。人际交往中的以退为进策略表现为先让一步，顺从对方，然后争取主动、反守为攻。
表面为退，实则以退待进，通过退可以积蓄更大的进的力量，目的是为了更好地进。就像拉弓射箭，先把弓弦向后拉，目的是为了把箭射得更远。
以退为进是聪明人常用的一种方法。它貌似软弱退缩，实则积蓄实力，加速进展。以退为进要随机应变，反应迅速，以便挽回劣势，反败为胜。
在唇枪舌剑的交锋之中，一味地强攻疾进是不可能的，就像打出拳头之前要先收回拳头一样，所以有时为了出击有力，还需适当退却。只有始终牢记目标，洞察进退的利害，把握进退的时机和分寸，以退为进，进退自如，才能控制主动，稳操胜券。
急着亮牌，常常会最先丢失主动权
在谈判中，对方的底价、时限、权限及最基本的交易条件等内容，均属机密。谁掌握了对方的这些底牌，谁就会赢得谈判的主动。因此，墨菲定律提醒人们，谁先露出底牌，谁就最先失去主动权。
在谈判中，你的实力与底线应该是你最后的武器，如果过早地暴露给对手，你就会陷入无路可退的境地；如果你把自己的底牌隐藏得很好，就会成功地迷惑住对手，因为他会对你还有什么武器、还有多少武器而心存忌惮。
你与客户的谈判，就像一场赌局，手中的牌要一张一张出，而最具有威力的那张牌，通常要留到最后。当然，对方也同样在出牌，你不一定每张都能管住，可是只要你沉住气，保留住底牌，让对方先赢几张是不会输掉整个赌局的。
谈判的过程，其实也就是一个互相妥协的过程，如同买衣服时砍价一样。如果衣服标价是一百五，你心里感觉一百拿下就很不错了，那你在还价的时候要问六十卖不卖，这样卖主才有可能出到你心里的那个价位。错误的做法是一幵始就问卖主一百卖不卖。客户总是希望能够得到最大利益，你要是让他感觉还能要到更多的好处，他才不会放过这个机会。同理，你最希望看到的是客户迫切地想与你进行合作，如果是这种情况的话，那你就更应该死死抓住底牌不放了。
俗话说：“心急吃不了热豆腐。”无论做什么事，切忌急于求成，做大事要有大气魄、大气量，一切从容安排，用心去等待。你要尽量让对方保持对你的需求和期待，给自己留有些许余地。你可以在心理上迷惑对方，可以陆续抛出一张张底牌，当然这是假底牌，但每一回都要像真的一样，这样做既可以保全自己，又可以不断地试探对方。主动对客户进行试探，比被动受客户挑剔要好得多。你的底牌虽然只有一张，但你可以打出的明面上的牌却不止一张，你应该多变换自己的出牌方式，让对方弄不懂你的真正意图，使得谈判朝着有利于己方的方向发展。总之，不要让对方了解自己的底细，否则会陷入被动。聪明、富有经验的谈判者往往会在谈判时隐藏自己的信息。
不仅仅是谈判，生活中也一样，如果你暴露了自身的缺点或是优点，也可能会被别人利用。比如，一个脾气火爆的人容易被别人激怒而落入圈套；一个没有主见的人很容易由于别有用心的人的谗言而做出错误的决定与行为；就如一个
好色的男人，容易中美人计一般。总而言之，无论是做人还是做事，自己的不利之处及性格缺陷与偏执不要轻易向对方暴露，心思意念一旦曝光，让对手知道，往往会成为对方攻击你的利器。所以在人际交往中注意说话的分寸，别把自己的底牌轻易亮出来，不然很容易成为别人算计甚至攻击自己的武器。“不要让别人搂着后背腰”，说的就是这个道理：你把最脆弱的地方暴露于人前，关键时刻便无反抗之力。
总之，我们要懂得保护自己，不要泄露自己的底细，不要让对方知道自己的处境；否则，对方会利用对你不利的信息，获得最大的利益。在与对方接触的过程中，言谈举止要十分小心，要知道不经意间的谈话会给对手可乘之机，让对手抓住你的辫子，使你陷入被动，这样也就决定了这场谈判的输赢O
站在对方立场说话
是让对方豊协的最佳方法
在人与人之间的交往中，有一种处理人际关系的思考方式一一换位思考。简单地讲，就是互相宽容、理解，多去站在别人的角度上思考，它是一种理解，也是一种关爱，更是人与人之间交往的基础。
如果你想要说服别人，不妨学会换位思考，即设身处地地以对方的立场为出发点，发掘对方的欲求、情感，找到对方的利害之所在，使被说服者意识到自己的观点、做法将会带来什么样的后果。这样，就能紧紧抓住对方的心，从而达到说服对方的目的。所以，墨菲定律认为，站在对方立场说话是让对方妥协的最佳方法。
刘艳是一名英语教师，她一直租用一家旅馆的大礼堂用于授课。一天上午，她突然接到了旅馆经理的电话，要求她为大礼堂多付几倍的租金。刘艳放下电话后想她的课程都已经安排好并通知了学员们，如果临时改变授课场地或取消原定的课程，就会很难向自己的学生交代。仔细斟酌之后，刘艳决定找经理进行当面交涉。
刘艳见到经理之后，立刻开门见山地说：“您好，经理。实话实说，上午接到您的电话后我非常吃惊。但是我也能理解您的要求，毕竟作为旅馆经理，您有责任帮助旅馆赚取更多的利益。假如我是您，我也会这样做的。可是，不知道您有没有仔细计算过，您这样做是不是真能为旅馆带来更多的利益？
“如果您将大礼堂租给别人，用于开舞会、举办生日宴会等，每一场的租金确实比我给您的高，但是您能保证每天都有人租吗？假如举办聚会的时候有人将礼堂里的设施弄坏了，那您就更得不偿失了。从另一个角度来说，如果您涨了租金，凭我的财力肯定是难以承受的，那么我只好从这里搬走，找一个更便宜的地方去授课。这样一来，我的这些学生也就不会光顾您这里了。我的学生大部分都是受过教育的管理人员，他们到这里来听课，了解了您这个地方，以后会带更多的人来这里消费，等于是为您做了免费的广告，帮您省下了一大笔的广告费用。所以，从长远来说，您能够得到的收益远比租金多得多。我想说的就是这些，希望您能认真考虑一下。”刘艳说完就向经理告辞了，回到自己的住所。彳艮快，旅馆经理又打来电话，告诉她仍然按照原来的价格收取租金。
这个案例中，刘艳为我们上了生动的一课。她正是真正站在对方的立场上，为对方着想，全面地分析了对方的利弊得失。说话真诚，入情入理，最后成功地说服了对方。
设身处地地为别人着想，站在别人的角度上思考问题和阐述问题，才能赢得对方的好感，从而大大增强自己的说服力。对于不易说服的人3最好的办法就是让他相信你是和他站在同一立场上的。
换位思考是站在对方的角度谋划和考虑，了解他的心理，了解他的需求，了解他的困难，这种说服方法容易使对方接受，并达成统一认识。一位哲人说过：“人们只有知道你有多在乎，才会在乎你知道多少。”你为对方着想，对方才会为你着想。说服也一样，只有从关怀对方的角度出发，才能赢得对方。所以，说服者要使对方完全心悦诚服地顺从，必须真心地从他的角度去解决问题，让他觉得听从你的劝告完全没有坏处才行。
其实，人的认识难免受到主观认识等诸多条件的限制，如果不能冲破这些条条框框的限制，就很难得到正确的认识。以“换位思考”的方式与人进行沟通就可以帮助我们在一定范围和条件下克服这种局限性，即跳出原有的认识圈子，站到对方角度和立场上去观察、体会和分析问题，从而转变原有不正确的认识。
刘丽换了新工作，到新公司上班的第一天，同事们就争着向她介绍主管的各种毛病，例如每天上班总是退到半小时、不苟言笑、严肃可怕……这让她在还没见到主管之前，主观上就已经受到了同事的影响。
果然，主管在上班后半个小时才岀现，并让刘丽去他的办公室。当刘丽忐忑不安地来到主管的办公室之后，主管只是简单地交代了一下刘丽的工作内容，不过在刘丽已经形成的坏印象的影响下，主管的每一个字听起来都非常严肃、可怕。在以后的很长一段时间里，刘丽一直小心翼翼地工作，生怕自己一不小心得罪了这位喜怒无常的主管。
有一天下班时，刘丽发现自己的车出了毛病，刚好碰到正要离开公司的主管。主管主动上前邀请刘丽搭自己的便车回去。两人在车上的简单交谈改变了刘丽对主管的看法。原来，主管每天退到半小时是因为要先到总部去了解一天的工作计划。而他的冷酷，是因为这个部门有好多年轻人，有时候说话不得不严肃一点。最后主管问刘丽：“如果你是主管，你会怎样做呢？”
刘丽仔细地想想，最后她笑了。自己如果做主管，可能会得到比他更糟糕的评价。
从这件事之后，不管是什么事情，刘丽都学会了先从对方的角度着想。结果发现原来很糟的事情也变得可以理解了，刘丽也因为善解人意获得了同事和主管的友善与信任。
换位思考的前提是相互理解，只有在理解对方的基础上，才能更好地掌握其思路。在说服的过程中，如果你能恰当地运用换位思考的技巧，许多问题就可以迎刃而解了。
世上任何事物都是相对的，站在一个角度看是一种感觉，
换一个角度就会变成另外一种感觉。因此在人际交往中，我们不能过于片面地看待问题，尤其不能只站在自己的角度看问题，而应调整好自己的参照点和观察点，多站在对方的立场上进行观察，以便形成良好的感觉和积极的心态，得出更具体全面的结论，这样你就会得到更多的启迪和智慧。
美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能得到对方的沟通和谅解，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。
总之，在说服时，只有做到设身处地，站在对方位置，顾及对方的利益考虑问题，才能使说服的语言更得体、更有效，更容易打动对方的心灵。
没人能在争辩中获胜
现实生活中，很多人喜欢争辩，对一个问题，一个观点，争得脸红脖子粗，大有针尖对麦芒之势，其实，跳出来看，有必要去争辩吗？有些事情根本没有争辩的必要。
争论或许会让你赢得胜利，但是即使赢了，实际上你还是输了。为什么？如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你会觉得洋洋得意；但对方呢？他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且一个人即使口服，但心里并不服。因此，争论是要不得的，甚至连最不露痕迹的争论也要不得。如果你老是抬杠、反驳，即使偶尔获得胜利，却永远得不到对方的好感。真正赢得胜利的方法不是争论，而是不要争论。
俗话说：“用争夺的方法，你永远得不到满足，但用让步的方法，你可能得到的比你期望的更多。”聪明人明白，避免争论能得到更大的利益。
著名成功学大师卡耐基指出：普天之下，只有一个办法可以从争论中获得好处--那就是避免它。避开它！像避响尾蛇和地震一般。十有九次，争论的结果总使争执的双方更坚信自己绝对正确。不必要的争论，不仅会使你丧失朋友，还会浪费你大量的时间。
有一天晚上，卡尔参加一次宴会。宴席中，坐在卡尔右边的一位先生讲了一段幽默笑话，并引用了一句话，意思类似“谋事在人，成事在天”。
他说那句话出自圣经，但他错了。卡尔知道正确的出处，
-点疑问也没有。
为了表现出优越感，卡尔很讨嫌地纠正他。那人立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能，绝对不可能！那句话出自圣经。”他确定如此！
那位先生坐在右首，卡尔的老朋友弗兰克o格蒙在他左首，他研究莎士比亚的著作已有多年。于是，他们俩都同意向格蒙请教。格蒙听了，在桌下踢了卡尔一下，然后说：“卡尔，这位先生没说错，圣经里有这句话。”
那晚回家路上，卡尔对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然，”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的卡尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错7？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？应该避免这些毫无意义的争论。”
人生之中，何必事事都要去争论，以赢取那无谓的胜利。一位名人曾说过：“争论的背后往往孕育着危险。”此话确实一点不错。与人交流中难免会出现意见不一致的时候，假如你只知道自顾自地喋喋不休，全然不顾他人的感受，对方就会认为你是个狂妄自大的人而不愿与你交往，甚至会因为
争论时的过激言语刺伤自尊心，引起双方的矛盾。和别人争论而失去了朋友，失去了好人缘，这实在令人觉得可惜。要知道争论对人对己都是毫无益处的，它只会拉开你与别人的感情距离，招致对方的反感而已。
所以，当你们要与人争辩前，不妨先考虑一下，你到底要什么呢？一个是毫无意义的“表面胜利”，一个是对方的好感。
愤怒时，人们的表达能力会退化
两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。情绪不对，内容就会被扭曲。纵有一肚子的情愫，没有良好的情绪，说得再多也只是发泄。心里想着沟通，语调却阴阳怪气，不知道是沟通还是挑衅。嘴上喊着沟通，脾气却比谁都大，不知道是沟通还是吵架。所以说，情绪会影响沟通效果。
一个小伙子在一位年迈且富有的老人家里做陪护工作，每天，除了清洁护理工作，还有半个小时的“陪读”任务。一天，这个小伙子不小心把花瓶与笔筒的位置放反了；这原本不是什么大事，年老的富人却大发雷霆，指着小伙子的鼻子大骂笨蛋……小伙子一言不发地忍耐着，因为他相当同情这名老人，除了骂人的舌头外，他已别无利器。
十几分钟过后，老人似乎骂累了，渐渐地平息下来，要求年轻人进行每天的例行公事一读一段故事给他听。年轻人翻着书，找到一个相当吸引人的章节，上面写着：“南洋所罗门岛上的一些土著，每当树木长得过大，连斧头都砍不了时，他们就会对着树木集体叫喊，直到树木倒下为止。喊叫扼杀了树木的生命，比任何刀棍、石头都还具有杀伤力；正如那些尖酸、刻薄、粗鲁的言语，往往会刺伤人的内心。”
听了这个故事，年迈富有但性格怪僻的老人沉默了许久。当小伙子把咖啡送到他面前，准备为他加糖时，老人抬起头来，脸上出现了难得的慈祥笑容，亲切地说：“不用加糖了，你的故事已经为我加了糖！”
带着情绪沟通常常无好话，既厘不清，也讲不明，尤其是情绪激动时，很容易冲动进而失去理性。不要在情绪激动时做出冲动性的决定，这很容易让事情不可挽回，令人后悔莫及。
良好的情绪状态，是保证社会交往活动正常进行的必要条件，举止得体、情绪稳定，让人感到易于接近、感情容易沟通；否则，喜怒无常，则成为人际交往的障碍。
在人际交往中，一个人的情绪变化会直接从他的面部表情、语言、身体行为等方面反映出来，如果情绪上有变化，沟通方式上就会有不同的表现。所以，如果想得到好的沟通效果，你就要控制好自己的情绪，沟通时尽量做到语气委婉、表情亲切、情绪平稳，对方才会有好的反馈，才会收到好的效果。如果反之，则会产生不同的反应，甚至恶语相向，反目为仇。
在与人沟通的时候，我们要控制好自己的情绪。如果不能控制自己的情绪，就不要和任何人沟通，因为这个时候不是在沟通而是在发泄自己的情绪。沟通的目的就是让别人知道并理解你的意图，当你带着情绪与别人沟通的时候，别人往往会记住你的情绪而忽略你讲的内容，更严重的是你的情绪会影响他的情绪，让他的沟通对你也有情绪，两个有情绪的人不是在沟通而是在吵架。所以，学会控制自己的情绪，对于每个人而言都是相当重要的，它能够避免人与人之间的误会和冲突。
□7T最差的人永远在喋喋不你
你是否会有这样的感觉，当你和一个人说话时，你总是会觉得对方没有在听你说话或是听得一头雾水。这说明你说话没有说到点子上。
在生活中，常有些人为了卖弄才华，在叙述一件事情时，极力修饰他们的语句，用重复的形容词，或故意用西方语言独有的倒装句法，或穿插歇后语、俏皮话，甚至引用经典、名人语录。如果你没有专心听他说话，或许根本弄不清他到底在说什么；有的人说话费了很大的精力，仍使人抓不住他所要表达的意思，即使用词再瑰丽，也没用。所以墨菲定律提醒人们，口才最差的人永远在喋喋不休。
明代有个大臣，名字叫茹太素，此人有才是有才，就是写起文章来喜欢长之又长。有一次，他写一个公文，本来只用500字就可以完成，而他竟然用了1.7万字，满篇的套话、官话、空话，在朱元璋面前，他滔滔不绝地读着公文，读完了几页，还不见他切入正题。朱元璋越听越生气，因为他“厌听繁文”，于是便龙颜大怒，命令手下人将茹太素一顿痛打。
这个故事无非告诉人们这样一个道理，讲话要长话短说。口才最差的人可能就是喋喋不休的人，但是他可能认为自己很棒。其实，如果一个人想要真正地把自己的话说得高效，就必须让自己的语言很简练，这样才能让对方很快明白你所说的意思。
很多时候，我们要学会长话短说。事实上，讲短话已成为当今世界上的一种风气。像申办奥运会那么浩繁的工作，申办陈述也仅有半小时；联合国一些会议的发言多数被限定在数分钟之内。上海承办《财富》全球论坛年会，会议发言就规定时限为90秒。但是，有些人习惯了“你方讲罢我登台”的讲话方式，尽管内容大同小异，甚至脱离了主题，还要说上几句，强调几句，补充几句。虽然言者滔滔，费尽口舌，换来的却是听者恢恢，苦不堪言。
鲁迅说过：“时间就是生命，无端空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。”那位慈善家本来只需五分钟就能讲完的话，却滔滔不绝地拉长到六十分钟，致使他的说话形象一落千丈，说话风格令人生厌，这怎能不引起马克o吐温的反感，以至于恶作剧地从那位慈善家的钵子里偷走两美元钱。关于这一点，我们特别要注意。
某大学的一个学生会主席在周一学校大会上讲话，他使
用了让人感觉非常亲切的语汇“咱们”，他拥有抑扬顿挫的语调，他还使用了排比句，他说：“咱们要做有思想的一代新人，咱们要做有爱心的一代新人……学习是其乐无穷的，咱们要趁着青春年少多学知识，以后……咱们都是具有高度文明的人，应该要学会基本的做人礼仪……咱们……咱们……”
因为这些话基本上都是废话、空话、套话，以至于下面的学生根本就没有去听，可是他抑扬顿挫的声音却使“咱们”两个字格外明显，于是有同学就开始在下面数数，他说一个，就计一个，到后来，只要这个团支部书记说一声“咱们”，下面就会引起一阵轰动。幵始，这个学生会主席还充满**，但是逐渐地，他就发现情形不对，只得草草收场。
这就是因为语言不精练不实用造成气场减弱的败笔，没有谁喜欢听一堆废话，即使你是领导，也不会有人买你的账。
事实上，把话说得短些，并不影响讲话的效果，因为讲话时间长，并不意味着讲话效果好。讲短话，是在追求效率，是懂得珍惜时间的表现，也是对别人的尊重。更为重要的是，这样的讲话别人才有可能听进去，并很好地理解。