成功的语言如同摆动的钟摆，能以一种和谐的方式来牵动对方到主动自发的方向去。
——卡耐基
1.送人一顶“高帽子”
卡耐基的朋友琴德太太，住在纽约白利斯德路。她刚雇了一个女佣，告诉她下星期一来工作。在这位女佣到来之前，琴德太太打电话给那女佣以前的女主人，向她了解情况。那位太太指责说，这个女佣不够诚实，人也懒惰。然而，当那女佣来上班的时候，琴德太太却说；“妮莉，前天我打电话给你以前做事的那家太太。她说你诚实可靠，会做菜，会照顾孩子，不过她说你平时很随便，总不能将房间整理干净。我相信她的话是没有根据的，你穿得很整洁，这是谁都可以看得出来的。我可以打赌，你收拾的房间，一定同你的人一样整洁干净。我也相信，我们一定会相处得很好。”
是的，她们果然相处得非常好，妮莉不得不顾全她的名誉，琴德太太所讲的，她真的做到了。她把屋子收拾得干干净净，宁愿自己多费些时间，辛苦些，也不愿意破坏琴德太太对她的好印象。
包德文铁路机车工厂总经理华克伦说过这样的话：“如果你能得到一个人的敬重，并且对他的某种能力表示钦佩的话，你就能指导这个人去做你想要他做的事。”
假定对方拥有你所看重的品质，给他一个美好的名誉。那么，他尽其所能，也不愿意使你感到失望的。
雷布利克在她的《我和梅脱林克的生活》一书中，曾叙述——个低卑的比利时女佣的惊人改变。
她这样写着：
隔壁饭店里有个女佣，每天替我送饭菜，她的名字叫“洗碗的玛丽”，因为她开始工作时，是厨房里的一个助手。她那副长相很古怪，一对斗鸡眼，两条弯弯腿，身上瘦得没有四两肉，精神也是显得无精打采、迷迷糊糊的。
有一天，当她端着一盘面来给我时，我真诚地对她说：“玛丽，你知不知道你有很强的潜在能力?”
玛丽平时似乎有封闭自己感情的习惯，生怕会招来什么灾祸，不敢做出一点喜欢的样子，她把面放到桌上后，才叹了口气说：“太太，我是从来不敢想到这些的。”她没有任何怀疑，也没有提出更多的问题，她只是回到厨房，反复思索我所说的话，深信这不是人家开她的玩笑。
就从那天起，她自己似乎开始认真考虑自己的能力。在她谦卑的心里，已起了一种神奇的变化。她相信自己是看不见的暗室之宝；她开始注意修饰她的面部和身体。她那原来枯萎了的身体，渐渐洋溢出青春般的气息来。
两个月后，当我要离开那里时，她突然告诉我，她就要跟厨师的侄儿结婚了。她悄悄地告诉我：“我要去做人家的太太了!”她向我道谢——我只用了这样简短的一句话，就改变了她的人生。
雷布利克给“洗碗的玛丽”一个美好的名誉，而那个名誉改变了她的一生。
在我的一个学习班中，两位学员讨论了挑剔错误的负面效果和让人保留面子的正面效果。宾州哈里斯堡的佛瑞·克拉克提供了一件发生在他公司里的事：
在一次研究生产的会议中，一位副董事以一种非常尖锐的口气，质问一位生产监督，这位监督是管理生产过程的。
他的语调充满攻击的味道，而且明显地就是要指出那位监督在工作方式上的不当。为了不愿当众被羞辱，这位监督的回答含混不清。这一来更使得副董事发起火来，他严厉地斥责了这位监督，并指责他在说谎。
这次遭遇之前所有的工作成绩，都毁于这一刻。这位监督本来是位很好的雇员，从那一刻起，他对我们公司来说已经没有用了。几个月以后，他离开了我们公司，为另一家竞争的公司工作。据我所知，他在那儿非常称职。
假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因使别人丢脸而毁了他的自尊。传奇性的法国飞行员和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬低一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何。伤害人的自尊是一种罪行。”
在处理人际关系时，给人一个超乎事实的美名，就像用“灰姑娘”故事里的仙棒，点在他身上，这将会使他从头至尾焕然一新。
人人都需要一顶“高帽”，但并不是所有的“高帽”都是一种形式。只有既好看又不会被风刮倒的“高帽”，才能有市场。滥做“过重”的“高帽”是不明智的。赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，当人们发现你言过其实时，就会感觉受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不要夸大无边。
过分粗浅的溢美之词会毁坏你的名声，降低你的品位。不论用传统交际的眼光看，还是用现代交际的眼光看，阿谀谄媚都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它，小人之辈也不便明火执仗应用它，即使“拍马行家”或“马屁精”也会对这种行为嗤之以鼻。孔老夫子有句话：“巧言令色鲜矣仁。”毛泽东生前也多次批评过“吹吹拍拍、拉拉扯扯”的庸俗作风。可见，阿谀谄媚者，无仁无义、俗不可耐。
如何做好“高帽”呢?
恭维话要有坦诚得体的态度，而且要冲着对方得意之事发飙。
人总是喜欢奉承的，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心及认真的态度。言辞会反映一个人的心理，因而轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。
恭维话不是廉价的商品可以随时随地乱扔，因为人们对一些廉价的东西是不会放在心上的。
对于不了解的人，最好先不要深谈。要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬，才可进一步交谈。更重要的是，不要随便恭维别人，有的人根本不吃这一套。
【卡耐基箴言】
送人一个超乎事实的美名，就像用“灰姑娘”故事里的仙棒，点在她身上，会使她从头至脚焕然一新。
——卡耐基
2.了解一下对方是怎么想的
很多人认为，批评都是得罪人的事情，都说“良药苦口、忠言逆耳”。之所以如此，恐怕还是与我们批评别人的技巧与原因有莫大的关系。医学发展至今，许多良药已经包上了糖衣，早已不苦口了。我们为什么不能让批评也成为忠言顺耳呢？
指责别人而不顾对方的看法，就是把你的意见强加到别人身上。这样谈话建立的基础就非常不平等，自然对方不会服你。要想使批评真正发挥作用，就应先了解一下别人是怎么想的，让对方讲述自己的看法。
如果你不同意一个人的看法，你也许会很想打断他的讲话。但那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此你要耐心地听下去，抱着一种开放的心胸，要做得诚恳，让他充分地说出他的看法。
尽量让对方讲话，不但有助于处理商务方面的事情，也有助于处理家庭里发生的矛盾。
芭贝拉·魏尔生和他女儿洛瑞的关系快速地恶化下去，洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩，但是到了十几岁却变得很不合作，有的时候，甚至于喜欢争辩不已。魏尔生太太曾经教训过她，恐吓过她，还处罚过她，但是一切都收不到效果。
一天，魏尔生太太放弃了一切努力。洛瑞不听她的话，家事还没有做完就离家去看她的朋友。
在女儿回来的时候，魏尔生太太本来想对她大吼一番。但是她已经没有发脾气的力气了。魏尔生太太只是看着女儿并且伤心地说：“洛瑞，为什么会这样?”
洛瑞看出妈妈的心情，用平静的语气问魏尔生太太：“你真的要知道?”
魏尔生太太点点头，于是洛瑞就告诉了妈妈自己的想法。开始还有点吞吞吐吐，后来就毫无保留地说出了一切情形。
魏尔生太太从来没有听过女儿的心里话，她总是告诉女儿该做这该做那。当女儿要把自己的想法、感觉、看法告诉她的时候，她总是打断她的话，而给女儿更多的命令。
魏尔生太太开始认识到，女儿需要的不是一个忙碌的母亲，而是一个密友，让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去自己应该听的时候，却只是讲，自己从来都没有听她说话。
从那次以后，魏尔生太太想批评女儿的时候，总是先让女儿尽量地说，让女儿把她心里的事都告诉自己。她们之间的关系大为改善。不需要更多的批评，女儿再度成为一位很合作的人。
让对方多多说话，试着去了解别人，从他的观点来看待事情，就能使你得到友谊，减少摩擦和困难。
试着忠实地使自己置身于他的处境。如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应?”那你就会节省不少时间及苦恼。
奥斯特洛夫斯基说过：“批评，这是正常的血液循环，没有它就不免有停滞和生病的现象。”我们每一个人都不是生活在真空里，就像我们身上要沾染许多病菌一样，在我们的思想意识和言谈行为上，也会不可避免地出现一些缺点、错误，积极开展批评，才能使我们保持身心健康。但是，在开展批评时，一定要讲究方式、方法，这里也有艺术性。否则难以达到预期效果。
那么，采取什么样的批评方式才会取得良好的效果呢?
（1）体谅对方的情绪并取得信任
这是使批评达到预期效果的第一步。“心直口快”作为人的一种性格来说，在某些方面的确可体现出它的优点，但在批评他人时，“心直口快”者往往不能体谅对方的情绪，图一时“嘴快”，随口而出，过后又把说过的话忘了，而在被批评者的心理上却蒙上了一层阴影也失去了对批评者的信任。所以当你在批评他人时，不妨学会从别人的角度来看问题，设身处地地站在对方的立场考虑一下，自己是否能接受得了这种批评。如果所批评的话自己听来都有些生硬，有些愤愤不平，那么就该检讨一下措辞方面有何要修改之处。
另外，也要考虑场合问题。不注意场合的批评，任何人都不会接受的。
（2）诚恳而友好的态度
批评是一个敏感的话题，哪怕是轻微的批评，都不会像赞扬那样使人感到舒畅，而且，批评对象总是用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以，如果批评者态度不诚恳，或居高临下，冷峻生硬，反而会引发矛盾，产生对立情绪，使批评陷入僵局。
因此，批评必须注意态度，诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂，往往能使摩擦减少，从而使批评达到预期效果。
（3）用含蓄的批评来激励对方
英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森曾说：“真正懂得批评的人看重的是‘正’，而不是‘误’。”这里所说的“正”，实际上就是隐恶扬善，从正面来加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象不自觉地改正自己的错误和缺点。可以说从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评方法易于被对方所接受，从而产生良好的效果。
缺点每个人都有，只有认识到自己的缺点才有可能进步。自己认识不到就得靠别人来帮助，这就是批评的价值所在。所以，批评人就像被批评一样，让对方认识到批评的价值才不会使批评走向误区。
【卡耐基箴言】
要学会用提醒的方式，使别人感到我们并不认为他们不聪明或无知，决不要伤及人的自我价值感。
——卡耐基
3.把握说话的尺度
说话，要懂得什么时候说什么话。一个人如果不是真材实料，如果没有真知灼见，从他嘴里吐出来的话也许一时能吸引他人，却不能一世蒙蔽他人。说话要有尺度，尺度拿捏得好，很普通的一句话，也会添几许分量，话少又精到，给人的感觉深思熟虑。而说话的尺度决定于谈话的对象、话题和语境等诸多因素的需要。
生活中有些人快人快语，有啥说啥，话无禁忌，不知道什么该说什么不该说。如果是在一个熟悉的环境里，大家都知道你的个性可能无所谓。但是，要是在陌生环境中，和你不熟悉的人想说什么就说什么，不分场合、不分对象是绝对不可以的。
我们每天都要和同事、领导交流，一要定掌握说话办事的艺术，什么话能说或不能说，什么事能做或不能做要心中有数，有时候，吃亏就是因为说了不该说的话，做了不该办的事。
邱先生在一家知名外企做事。有一次，项目经理告诉他，要给单位做一个宣传案的策划，经过大家讨论后，邱先生完全按照项目经理的意思加班加点，并顺利完成策划。但是，当策划案交到单位该项目主管领导那里，他却被狠批一通。
在领导面前，邱先生说，这方案是他们小组所有人讨论的结果，而且，他们项目经理也非常赞同，这个策划案60％都是项目经理的想法。可没想到领导直接把项目经理叫来，当面对质。主管领导追问项目经理：“听说这都是你想的，就这种东西还能叫方案，还值得你们那么多人来集体策划?我看你这个项目经理还是不要当了。”
从主管领导的办公室出来后，他又被项目经理狠批了一顿。项目经理告诫他，以后说话前动点脑子，别一五一十把什么都说出去。
可见有些话真不该说，正所谓话到嘴边留三分，揭人短的老实话更是万万不能轻易出口。
张小姐在某国家机关做办公室文员，她性格内向，不太爱说话。可每当就某件事情征求她的意见时，她说出来的话总是很伤人，而且她的话总是在揭别人的“短处”。有一次，同一部门的同事穿了件新衣服，别人都称赞“漂亮”、“合适”之类的话，可当人家问张小姐感觉如何时，她便毫不犹豫地回答说：“你身材太胖，不适合。这颜色对于你这个年纪的人显得太嫩，根本不合适。”
这话一出口，原本兴致勃勃的同事表情马上就僵住了，而周围大赞衣服好的人也很尴尬。因为，张小姐说的话就是大家都不愿说的得罪人的“老实话”。虽然有时她也很为自己说出的话不招人喜欢而后悔，但她总是忍不住说些让人接受不了的实话。久而久之，同事们把她排除在集体之外，很少就某件事儿再去征求她的意见。她也成为了这个办公室的“外人”。
有些人不懂得说话时掌握分寸，总是“快人快语”，殊不知，这样在人际交往中很容易得罪他人，会让自己在人际关系上屡遭挫折。
王先生得了绝症，本人并不知情，亲人到处求医问药为他治疗，效果不错，病人的精神状态也很好。一日，王先生的朋友李先生来看他，李先生大大咧咧问病情有什么进展，并且说，这种病是80%没有希望的。王先生受不了这突来的刺激，病情急剧恶化，最后不幸身亡。家属对李先生强烈指责，从此断了来往。
千万要记住，不要以心直口快作为挡箭牌，心口一致固然好，但要留个把门的，该直则直，该婉则婉。
一天中午，查尔斯·施瓦布路过炼钢车间，发现几个工人在抽烟，而就在他们的头上，挂着一块写有“禁止吸烟”字样的牌子。这位老板怎么教训他的伙计们呢?痛斥一顿吗?拍着牌子说：“你们不识字吗?”不，都不是。老板深谙批评之道，他走到这些人跟前，递给每人一支雪茄，说：“年轻人，如果你们愿意到别处去吸烟，我将非常感谢。”心惊胆战的工人们心里有数，头儿知道他们坏了规矩，但他什么也没有说，相反送给每人一支雪茄。他们感到了自己的重要，保住了面子，也因此而更加敬重自己的上司。这样的头儿谁会不喜欢呢?
一个心理成熟、懂得社交技巧的人应该知道在什么时候该以怎样合适的方式说话办事。实话不一定要直说，而可以幽默地说、婉转地说或者延迟点说、私下交流而不是当众说，等等。同样是说实话，用不同的方式说，效果会有很大的不同。
【卡耐基箴言】
有一个好口才是成功的快捷方式，这种能力使一个人备受瞩目，鹤立鸡群。
——卡耐基
4.话不在多而在精
在初次交往中，如果一味地啰嗦，就会使人反感，这样就削弱了你在他人心目中的地位。英国人波普说：“话犹如树叶，在树叶太茂盛的地方，很难见到智慧的果实。”
言不在多，达意则灵。讲话简练有力，能使人兴味不减；冗词赘语，唠叨啰嗦不得要领，必令人生厌。
马克·吐温讲过这样一个故事：
ビ懈隼癜萏欤他到礼拜堂去，适逢一位传教士在那里用令人哀怜的语言讲述非洲传教士苦难的生活。当他说了5分钟后，马克·吐温马上决定对这件有意义的事情捐助50元；当他接着讲了10分钟后，马克·吐温就决定把捐助的数目减至25元；当他继续滔滔不绝地讲了半小时后，马克·吐温又决定减到5元；最后，当他讲了一个小时，拿起钵子向听众请求捐助并从马克·吐温面前走过的时候，马克·吐温却反而从钵子里偷走了2元钱。オ
通过幽默的故事我们可以看出，讲话还是短一点、实在一点好，长篇大论、泛泛而谈容易引起听众的反感，效果反而不好。
有句俗语说得好，“蛤蟆从晚叫到天亮，不会引人注意；公鸡只啼一声，人们就起身干活”。的确，会说话的人，不一定是说话最多的人，话贵在精，多说无益。而现实中，说话啰嗦的人往往觉得自己所说的涵义丰富，他们认识不到自己的弱点。
有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都对此盼望了很久。结果其中一个带了他热情开朗的新婚妻子一起来。那位妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝，一个接一个地说着一些自己觉得很好笑、很有趣味的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼：当他们分手的时候，那位妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见!”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，还进行了一次快乐的谈话。而两个男人却对老朋友分别多年后的情况仍旧一无所知，心里诅咒着这个开朗得过分的女人，即使她的丈夫也是如此。
对于说话啰嗦的人，心理学专家们为他们罗列出七个典型的特征：
（1）打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；
（2）由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题，或自己不记得已经说过的，一再重复；
（3）像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；
（4）随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；
（5）说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；
（6）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯；ィ7）觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。
“是非只为多开口”，话说得多，出毛病的机会也就多。大智若愚，聪明的人大都不随便说话，唯有胸无半点墨的人喜欢大吹大擂。“宁可把嘴闭起来使人怀疑你浅薄，也胜于一开口就使人证实你的浅薄。”这是一句值得每个人牢记的名言。
滔滔不绝，出口成章，是一种“水平”，而善于概括，辞约旨丰，一语中的，同样是一种“水平”，而且更为难得。
【卡耐基箴言】
谈话是否受人欢迎，在于是否抓住关键，是否说到点子上，是否能打动听众。对于那些空话套话，人们很反感，甚至觉得听这种谈话是在浪费生命。
——卡耐基
5.选个好话题，交谈更容易
俗话说得好“一回生二回熟。”若要衡量同陌生人第一次谈话的成败，首先要审视交谈的话题，因为话题的好坏，直接影响了交谈的结果，是交谈的第一要素，不容轻视，更不能忽视。一般情况下，谈话要选择一些容易引起对方兴趣的话题，这样有利于创造一个轻松活跃的谈话氛围，使交谈得以深入、友谊得以发展。
在交际中，我们对每一次交谈的话题都应该精心选择，不应随心所欲张口就来，若如此，在还未进入交谈内容，就已经危机四伏了。
但在具体选择这些话题时，要顾及谈话对象。一个话题，只有让对方感兴趣，谈话才有维持和继续的可能。比如，自己是球迷，就切莫以为别人都是球迷。逢人就谈球赛，遇到对球不感兴趣的人也大谈特谈，让对方感到索然无味、失去兴趣。
现代年轻人的话题总是局限于流行的服饰、时代的潮流等，有的人除了流行以外，对其他的话题都不感兴趣，这种做法已限制了话题的范围。那么怎么才能让自己能成为说话的高手，又怎能成为受人欢迎的人呢?
美国女记者芭芭拉·华特，初遇美国航空业界巨头亚里士多德·欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的?当初你的职业是什么?”这个话题一下叩动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈起来，动情地回顾了自己的奋斗史。
选择话题，除了注意对方的需求外，还要小心避开对方的禁忌，尽量选择“安全系数大”的话题。每个人除了有若干“禁区”外，还存在“敏感地带”，谈话中都应当小心避开。譬如，不幸者忌谈他遭受不幸的往事，失恋者忌谈爱情与婚姻问题，残疾人的家庭忌谈家中的那位残疾者等等。有时，与医生、律师等专业人士交谈，在他们工作以外的时间里，不宜谈过分具体的专业话题，如什么病该怎么医治，什么纠纷该怎么处理等。同要人交谈，往往忌谈政治、宗教和性的问题。对于一些很难处理的“敏感话题”，一般要尽量避而不谈。
某文艺编辑曾讲过一段故事。他邀一位名作家写稿，该作家非常难合作，各报社的编辑对他大伤脑筋。因此，这个编辑在见面前也相当紧张。
一开始果不出所料，各说各的，怎样都谈不拢。闹得编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来。
这一次，编辑把几天前在一本杂志上看到有关作家近况的报道搬出来，并说：“您的大作最近要翻译成英文，在美国出版了。”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去。编辑又说：“您的风格能否用英文表现出来?”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈下去。
本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，获得了作家答应写稿的允诺。
我们可以看出，在交谈中出于劣势的一方常常是寻找话题的责任者。例如，在求人办事的过程中，求人者需要仔细挑选交谈的话题；在谈生意的过程中，希望合作的一方则有选择交谈话题的义务；至于在情侣的交谈场合中，往往会听到男人喋喋不休地谈论这种或那种的事，而单位如何，通常是最常见的话题。那么，如果这对恋人是在同一个单位服务的话，这倒是个很不错的话题；否则，一定会使女方觉得无味。例如，假若男方是在汽车保养场工作，于是他一直谈着汽车零件或机械构造方面的事，那一定会使女性听得发呆，而不知应从何答起。
因此，聪明的男人应该站在关怀对方的立场去和对方交谈，尤其是采取主动的男人更应该注意，不论如何，关怀对方总会令对方觉得愉快。另一方面，作为被动的一方，女性对于不懂的话题，也不要显出漠不关心的样子。虽然，这是个很不好应付的场面，但原则上，只要你对每一件事都具有强烈的好奇心，那应该就不会有不感兴趣的话题出现才对。
在公园，许多青年男女伫立在那里。他们中间有不少人是等待与情侣相会的，有两个擦鞋童，正高声叫喊着以招徕顾客。
其中一个说：“请坐，我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”
另一个却说：“约会前，请先擦一下皮鞋吧?”
结果，前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几，而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果，一个个青年男女都纷纷让他擦鞋。
两个擦鞋童为什么生意会不同呢?
听到第一个擦鞋童的话，尽管他的话礼貌、热情，并且附带着质量上的保证。但这与此刻青年男女们的心理差距甚远。因为，在黄昏时刻破费钱财去“买”个“又光又亮”，显然没有多少必要。人们从这儿听出的印象是“为擦鞋而擦鞋”的意思。
而第二个擦鞋童的话就与此刻男女青年们的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，在这充满温情的时刻，谁不愿意以干干净净、大大方方的形象出现在自己心爱的人面前?一句“约会前，请先擦一下皮鞋，”说到了青年男女的心坎上。可见，这位聪明的擦鞋童，正是传送着“为约会而擦鞋”的温情爱意。
总结起来，一般而言，以下几种话题，容易引起大家的谈话兴趣：
（1）与谈话者自身利益密切相关的话题；
（2）与谈话者兴趣、角色相关的话题；
（3）具有权威性的话题；
（4）新奇的话题；
（5）某些特殊的话题；
（6）社会和他人禁锢、保密、敏感的话题。
在与陌生人打交道中，你跟人交谈时是如何选择话题的，不妨为自己打打分。
【卡耐基箴言】
如果你要使别人喜欢你，如果你想让别人对产生兴趣，你必须注意的一点是：谈论别人感兴趣的话题。
——卡耐基
6.让对方在一开始就说“是”
当你与别人交谈的时候，不要先讨论你不同意的事，要先强调，而且不停地强调你所同意的事。因为你们都在为同一结论而努力，所以你们的相异之处只在方法，而不是目的。
让对方在一开始就说"是，是的"。假如可能的话，最好让你的对方没有机会说"不"。
“懂得说话的人都在一开始就得到许多"是"的答复，接着就把听众心理导入肯定方向。就好象打撞球的运动，原先你打的是一个方向，只要稍有偏差，等球碰回来的时候，就完全与你期待的方向相反了。
当一个人说“不”，而本意也确实否定的话，他所表现的绝不是简单的一个字。他身体的整个组织——内分泌、神经、肌肉——全部凝聚成一种抗拒的状态，通常可以看出身体产生一种收缩或准备收缩的状态。总之，整个神经和肌肉系统形成了一种抗拒接受的状态。反过来说，当一个人说“是”时，就没有这种收缩现象产生，身体组织就呈前进、接受和开放的态度。因此开始时我们愈能造成“是，是”的情况，就愈容易使对方注意到我们的终极目标。
这种“是”的反应是一种非常简单的做人手腕，但是却被人们忽略了！一般看来，“不”的反应是最难克服的障碍。当对方说了一个"不"字之后，他那本性的自尊就会迫使他继续坚持下去。虽然以后，他也许发现这样的回答有待考虑。但是，他的自尊往哪里摆呀？一旦说了"不"，他就发觉自己很难再摆脱。所以，如何让对方一开始就朝着肯定的方向作出反应，这对结果是很重要的。
约瑟夫·艾利森是西屋电气公司的一位业务代表，在他的辖区内有个人，公司一直很想和他做生意。艾利森接管以后，与对方多次商谈、打电话，终于卖了些发动机给他。既然有了开始，以后就不难再继续下去。之后，艾利森情绪高昂地再度拜访对方。
接待艾利森的是对方的总工程师，这位总工程师向艾利森公布了一个惊人的消息：“艾利森，我不能再买你们的马达了。”
“为什么？”艾利森惊讶地问道。
“因为你们的发动机太热了，我不能把手放在上面。”
艾利森知道争论是没有用的，这时艾利森想起了“是”反应的原则。
“啊，史密斯先生，”艾利森说道，“我百分之百同意，假如那些发动机真的大热，就不要再多买了。您这里一定有符合电气制品公司标准的发动机吧？”
总工程师表示同意，艾利森得到了第一个“是”反应。
“电制品公司一般规定发动机的设计，其温度可高出室温华氏72度，是吗？”
“是的。”总工程师又表示同意，“但是你们的产品还是太热了。”
“工厂里的温度是多少？”艾利森问道，并没有与总工程师争辩。
“啊，大概是华氏75度左右。”总工程师回答。
“很难。”艾利森说道，“假如工厂内的温度是75度，则发动机的温度可高达75加上72度，也就是华氏147度。假如您把手放在147度的水龙头下，是不是会烫伤呢？”
“是的。”总工程师不得不这样说。
“很好。”艾利森建议道：“那么，是不是最好不要把您的手放在发动机上呢？”
“我想你说得一点儿不错。”总工程师承认。在往后数个月里，他们又成交了将近35000多元的生意。
也许还会有人以为，在一开始便提出相反的意见，这样不正好可以显示出自己的重要而有主见吗？但事实并非如此，在现实生活中，这种“是”反应的技术很有用处。
尼克要开一个户头，布拉尔先生就给他一些平常表格让他填。有些问题他心甘情愿地回答了，但有些他则根本拒绝回答。
在研究做人的手腕之前，布拉尔一定会对尼克说：“如果您拒绝对银行透露那些资料的话，我们就无法让您开户头。”当然，像那种断然的方法，会使自己觉得痛快，因为表现出了谁是老板，也表现出了银行的规矩不容破坏。但那种态度，当然不能让一个进来开户头的人有一种受欢迎和受重视的感觉。
那天早上，布拉尔决定采取一点实用的普通常识。他决定不谈论银行所要的，而谈论对方所要的。最重要的，他决定在一开始就使客户说“是”，“是”。因此，他不反对尼克先生，而是说：“您拒绝透露的那些资料，也许并不是绝对必要的。”
“是的，当然。”尼克回答。
“你难道不认为，把你最亲近的亲属名字告诉我们，是一种很好的方法，万一你去世了，我们就能正确并不耽搁地实现你的愿望吗?”布拉尔又问。
尼克又说：“是的。”
接着，他的态度软化下来，当他发现银行需要那些资料不是为了自己，而是为了客户的时候，他改变了态度。在离开银行之前，尼克先生不只告诉布拉尔所有关于他自己的资料，还在布拉尔的建议下，开了一个信托户头，指定他母亲为受益人，而且很乐意地回答所有关于他母亲的资料。
记住：若一开始你就让对方说“是”，他就会忘掉你们争执的事情，而乐意去做你所建议的事。
苏格拉底是人类历史上最伟大的哲学家之一，他改变了人类的思考方式。在2400年后的今天，大家仍尊他为最具智慧的说服者，因为他对这个纷争的世界影响很大。
他的秘诀是什么？他指出别人的错处吗？当然不是。他的方法现在被称为"苏格拉底法则"，也就是我们提到的"是"反应技巧。他问些对方同意的问题，然后渐渐引导对方进入设定的方向。对方只好继续不断地回答"是"，等到你觉察时，你们已得到设定的结论了。
所以，下次你告诉别人犯错的时候，请记住苏格拉底的这一有效的法则，问些温和的问题——一些能引发别人作出"是"反应的问题。
【卡耐基箴言】
有技巧的讲话者能够在开始的时候就获得许多“是”的反映，他因而可以将听众的心理作用移向正面方向。
——卡耐基